お坊さんが回答「私離婚」の相談5699件

2023/05/17

自己肯定感が低いです

こんにちは。最近何をやっても上手く行かず、生きているのがしんどいです。恋愛今年の初め頃に彼氏に振られました。いまでも悲しいですが、そこから新しい出会いを探そうと数人出会ったり(マッチングアプリなど)しましたが、しっくり来る方に出会えません。家庭両親は子供の頃に離婚しています。父親は年に1.2回会うくらい。母親は精神的病気で万引きを繰り返し、いま刑務所にいます。仕事 2月に新しい店舗へ異動しました。その店舗は売上があまりよろしくなく、本社からも売上に関して毎日言われています。私はいま副店長なのですが、異動して馴染みきれない&店舗特性をしっかり理解しきれていない部分もある中で、リーダーシップを取らなければいけないプレッシャーに押し潰されそうです。私よりベテランの人が多い店舗なのですが、そんな中でリーダーシップを取らなきゃいけないプレッシャーが多く、辞めたいです。本当はリーダーなんて苦手です。異動前の店舗では店長をしていましたが、はっきり言って私はリーダー気質ではありません。ストレスで胃痛、頭痛、不正出血もあり体にもガタがきている事は自覚しています。転職転職したいと思っています。理由はアパレルだと土日休みでないし、拘束時間も長いため自分の時間を作れないからです。いま内定はひとつ貰っているものの、しっくりこないため辞退する予定です。本日第一志望の会社のカジュアル面談があったのですが、自分自身の自信の無さからか、ボロクソでした、、、。もう私なんてダメなんだ、どんな仕事も全力でこなせないかもしれない、恋愛で理解し合える人に出会えないかもしれない、ダメ人間だ、どうしようもない、居なくても良いかもしれない。仕事でも自分より出来る人なんて沢山いるし、自己肯定感がどんどん下がり、全く価値が無いように思えます。また、私はHSP気質があるのか、感受性が高くすぐに泣いてしまいます。そんな自分も嫌です。仕事を辞めたいけど、新しい仕事をするにも壁が大きいし、自信がないです。これを乗り越えてる人が凄いです。プライベートも仕事も転職も全てに悩んでいて、どこにも夢中になれること、気持ちの拠り所がありません。周りに期待されるほど能力もない。やる気もない。がんばれない。もう何もかも辞めたい。いなくなりたい。

有り難し 37

回答 3

夫をもう信用する事が出来ないかもしれません。

結婚して2年目になります。 4歳年上の三十代後半の夫の事です。夫が二十代前半のころに、仕事が不安定で市民税の支払いが滞りそれが莫大な金額(42万円遅延料込み)になってしまい去年6月に会社に連絡が入ってしまったそうで社長に促され市役所に相談に行き 8月から毎月2万円づつ支払っていく事を約束してきたそうです。私がその事実を知ったのは 6月の時点でした。その時に、2人で頑張って支払って行こうねと話をしたのですが、、、先日2/10のお給料日に支払い等をする為銀行へ行くと残高が0になっていてすぐに夫に電話で確認すると【先月(1月)の支払い分の2万円をパチンコに使った、だから差し押さえされてしまった、、、】と言って黙り込んでしまいました。その夫の態度に違和感を感じ市役所に電話で確認をしたところ 8月に支払ったきり【その後入金がなかったため差し押さえをしました。】と言われました。愕然とし、帰宅した夫に極力優しく柔らかい口調で、状況の説明を求めたところ残業だと言って帰りが遅い日はパチンコに行っていたそうです。申し訳ないと簡単に言う夫に対し悲しみと怒りの感情がグジャグジャと交差していましたが、ここで喧嘩をしたり怒鳴っても逆効果だと思いその場は、謝罪を受け入れたのですが今まで本当に信頼していたし、大好きだったのに、、、。裏切られていた事隠し事をされていた事嘘を付かれていた事を思うと苦しくて辛くて今までのように一緒に笑う事も話をすることもうまく出来なくなってしまいました。夫婦間の世間話の中で身近にいるパチンコが好きな方の話をした時も批判的だったのに。夫婦関係を壊したくないから許すべきだと頭では分かるのですが仕事中以外の時間は、頭の中が夫への怒り悲しみでいっぱいになってしまいます。また、夫の言葉の何が本心で何が嘘なのかその後も続く残業も本当はパチンコや最悪浮気だったりするのか、、、等考えてしまうと離婚するべきなのかと考えてしまい落ち込んでしまいます。心を落ち着けるアドバイスがありましたら、ご教授頂けないかと思い投稿させて頂きました。どうぞ宜しくお願い致します。

有り難し 15

交際、結婚を反対する親に上手く説明したい

　昨年夏からお付き合いしていて、結婚する予定の彼がいます。お互いバツイチで、彼はひとまわり年上です。お付き合いし始めてすぐに母親には彼のことを話しました。すぐ母親から父親に話がいき、猛反対でした。母親からは「あなたは恋愛については、とんちんかんで常識がない」「このまま私たちと喧嘩別れみたいになってもいいんだね？」と言われました。離婚して実家に戻っていた私でしたが、朝9時に家を出て夕方に家に戻ってこないだけで「朝早くから外出していて、まだ帰ってこないなんておかしい、どこにいる早く帰ってこい」と怒られる状態。心配されているのも分かっていたので聞き入れて帰っていましたが、自立したくて一人暮らしをし始めました。その後も彼とは続いており、今年の4月から一緒に暮らすことに決めました。引っ越し前に、私の両親に説明をしなければいけません。納得はしてもらえなくても伝えなければいけないという気持ちです。しかし、夏に伝えた時のように悩むとすぐに体調不良で倒れる母親、怒りを母親にぶつける父親がまともに聞いてくれるとは思えません。お互いバツイチですし、年の差や住んでいる場所（距離がある）については説明でなんとかなると思っています。しかし、問題は宗教です。彼は熱心ではありませんが、新興宗教の三世なのです。私も詳しく知らなかったので、彼から聞いたり本を読んで少し勉強しました。結果、自分は信仰するつもりはありませんが、相手の家の信仰を否定するつもりはありません。彼も私や子供ができても入信はすすめないと話しあっています。元奥さんも別の宗教の方だったくらいなので。しかし、親世代は特にその宗教に対していいイメージがないので、宗教で断固反対するのが目に見えて分かります。彼と実家に行く前日に、メールで翌日実家へ行く旨を伝え、2人で会いに行く予定です。会ってもらえない場合は手紙を置いていこうと思っています。。。どうしたら両親の精神的ダメージを少なくして伝えられるでしょうか。

同棲中の彼との婚約破棄について

現在結婚を前提に同棲中の彼がいます。プロポーズをされ、婚約指輪もいただきましたが、彼の親御さんが原因で別れようか悩んでいます。彼の両親は父親の事業が失敗したことが原因で離婚しており、それ以降お父さんはどこにいるかも分からないし連絡も取っていないと言われていました。私も私の両親も不安に思いながらも彼の誠実な人柄に好感を持ち、結婚を喜んでくれていました。ところがこのタイミングで実は彼がお母さんにも内緒で父親と連絡を取っていることが判明しました。しかも内容は、お父さんが彼にお金の工面も頼むもので、年に2.3回ほど実際にお金を貸しているようでした。他にも税金も払っていないので彼の会社に税務局から連絡が来たこと、住所もないしその日暮らしていくお金もないことなど、私にとってはかなりショッキングな内容で、私自身割と裕福な家庭で育ったこともあり、申し訳ないけれどこんな家庭に嫁ぎたくないと思ってしまいました。彼に正直に話したのですが、結婚を決めてからは私に迷惑がかからないよう一切連絡は取らないと決めていたし、相続放棄もするつもりだから今後は迷惑は絶対にかけないと決意してプロポーズした。黙っていたのは不安な気持ちにさせたくなかったからで、申し訳ないと言われました。実際、同棲してからは連絡は取っていませんでした。しかし、いくらそう決意しても、実際実の親が今以上に困窮して助けを求めて来た時、普通の人ならとても見捨てることはできないと思います。そうなった時、お父さんの生活の面倒を見ないといけなくなるのは嫌です。また、お母さんも今はパートで生計を立てているようですが、将来同居を求められており、お母さんの生活も援助していかなければならないかもしれません。今までありがたいことにそのような苦労がなかったので、これらのことを一気に全て受け止めることができないでいます。そんな中、家庭環境も似ていて、お給料も良い人とたまたま知り合い、アプローチを受けています。頭ではその人を選んだ方が親も自分自身も将来的に幸せになれるだろうと思うのですが、婚約者の彼自身は本当に申し分ない人で大好きなので同棲解消と婚約破棄を決断することが彼にも申し訳なく、とても辛いです。　やはり感情を抑えて自分の幸せのために別れを決断するべきでしょうか。

有り難し 26

妻について

結婚して二カ月少々で、長く遠距離恋愛をしていた間に見えていなかった妻の悪い部分がよく見えるようになってしまい、最近は離婚も考えるようになりました。けれど、主観的に悲観しているだけなのかも……とも思うので、お坊様に客観的なご意見をいただければと思い、こちらに書き込みをさせていただきました。以下が妻（30）のここ　２カ月での目立った行動です。・誰かからの忠告や指導を嫌がる。・お金を勝手に使う。（妻は結婚前から20万円ほどの借金をしていて、しばらくはお金を使うのは控えるという話をしていたのですが、　結婚当初から、いろいろ買い物をしているような気配があったので、「そのお金はどうしたの？」と聞くと、「結婚前に働いて貯めていたもの」と答えました。　しかし、よく確かめると、そのお金は僕たちの“結婚式のお金のご祝儀”を入れていた通帳から引き出して使っていたのです。）　・逃げる。（うちにお世話になっている方々が来るので、かしこまった服を着て挨拶をするように頼んでいたのですが、その前日の夜、妻は姿をくらましました。　うちがあるあたりは田舎で、もう最終バスも電車も終わっているという時間、家の中は探しても見当たらず、携帯もつながらず、財布も通帳もなくなっていたため、慌てた私は二時間ばかり両親にも頼んで近所を探し回りました。　結局、彼女は家の裏手の林の中にいました。　家に連れ帰ろうとしたところ、彼女はパニック状態になっており、半狂乱になって「ここにはいたくない」「帰りたい」「いやだ」と泣き叫ぶのでした。）・分からない。（↑の事態の数時間後のことです。　私は友人達が新年会をやっていた店に行きました。　けれど、先の騒ぎがあってすぐのことです。私自身は新年を祝う気にもなれず、妻と挨拶だけして帰るつもりだったのですが、気づくと妻は友人たちと楽し気に酒を飲んでいるのです。　結局三時間ばかり酒を飲んでいました。　その後、心配をかけた私や両親に謝るでもなく、反省する様子があるでもない。　それでもう分からなくなってしまったのが、現状です）これぐらいは、新婚さんならよくあることなのでしょうか。理解して、時には我慢すべきことなのでしょうか。私達は本当にやっていけるのでしょうか。

有り難し 15

生まれてきて

本日50回目の誕生日を迎えました！ 25で結婚し2人の子供に恵まれました。一生懸命がむしゃらに働いてましたが、 10年前に鬱になり…仕事が出来なくなり5年前に退職、さらにその年に大地震に…追い打ちをかけるように次の月に離婚を言い渡され、自分は為す術もなく受け入れるしか無かった… 離婚して1年後に同業職に派遣として入社。今も1人もうずっと1人なのかもしれないとか考えてしまう。先の不安はたくさんあるが今は1日1日を生かされてる感じです。暗いことばかりでしたが 3年前に孫が生まれ、去年に2人目が生まれました。もう一人の子供も成人し遠方で頑張っております。親は無くても子は育ちました！今でも子供達にはたいした事はしてやれないがそれでも大丈夫なんだろうか？そればかり考えてしまう… たいした相談事ではありませんがすみません

『永遠の愛』は存在しますか

想いが通じて、付き合うことになった人がいます。まだ日にちは浅いのですが、こうなることをずっと夢見ていた私は、毎日幸せな気持ちでいっぱいです。その反面、と言うべきか、だからこそ、と言うべきか、いつか別れる日が来てしまうことが怖いです。親が離婚していること、そして自分自身の経験から、『永遠の愛』なんてものを全く信じられないのです。もちろん、今ある幸せは、全力を尽くして大切にします。それでも、相手の気持ちが離れていくことが怖い。この気持ちを忘れることが怖い。やっとつかんだこの幸せが、いつかこぼれてゆくことに怯えてしまうのです。どうか、彼と少しでも長く一緒にいるにはどうするのが最善か、教えて下さい。

有り難し 160

回答 4

旦那が家出をしてしまいました。

１月17日に旦那が突然家出をしてしまいました。連絡も私はとれません。給料の入るキャッシュカードも旦那が持っていて生活費もないです。これではやっていけなく、子供を連れ実家に帰ってきました。この先どうしたらいいのかわからず、、話し合いもしてくれないです。離婚して新たなスタートをするべきですか？子供と父親を離すのにはすごく抵抗があり、不安だらけです。

有り難し 12

もう限界です。

私はギャンブル依存症です。毎月毎月お金がなく家賃も払う事も出来ません。仕事して給料があるのですが、お金を手にすると症状が出てしまいます。その事が原因で親からは勘当され、離婚をし相談出来る人が周りにおらず自分ではもうどうする事も出来ません。今日死のうと思います。自分勝手でごめんなさい。

復縁で迷っています。

再婚同士で結婚しましたが、私の連れ子と合わず諍いが絶えずに離婚しました。子供も成人し、復縁を考えるようになった頃、相手が重い肝硬変になってしまいました。この先の生活や病状を考えると復縁を躊躇してしまいますが自分自身の体調もあまり良く無く、独りでの生活にも不安がありますどうしたら良いか悩んでいます。

有り難し 10

姓名

何度かご相談させていただきました主人と離婚しました。元の姓に戻り、心機一転と明るく楽しく毎日を過ごしています。と、最近何やら私の運が良い方向へ向いているような気がするのですが、それは気持ちの持ちようなのか、それとも名字と名前の総画数の関係もあるのかと不思議に思っています。やはり、そういう事も関係があるのでしょうか？

有り難し 10

2024/01/18

死にたくなった時の対処法

こんにちは。私は定期的に死にたいと思ってしまいます。 25歳フリーター、なかなか就職先が決まらない、離婚歴あり、お金の問題、将来の不安で頭がいっぱいです。死にたいと思うけど自殺する勇気もなく朝起きたから生きてるだけ…そんか感覚です。死にたくなったらどうすればいいですか？

夫の不倫子どもの幸せのために

長文失礼します。２児の父親である夫は不倫しています。行動面や証拠品などから、密会していることや身体の関係があったことは確信しているのですが、決定的な証拠がありません。だから女性と密会していることは認めたものの「浮気じゃない」「身体の関係はない」と、絶対に認めてもらえません。ただ、自分の行動を正しいとは思わないと自覚はあるようです。家庭を含め人と関わりたくない、上の子は大切、下の子はそこまでではないと言われました。私はこの話し合いの日まで、家庭を繋ぎ止めようと必死で笑顔をつくってきましたが、心が限界を迎えました。私がどんなに訴えても夫はこの関係をやめるつもりはありません。子どものために、このまま離婚せずに行くしかない、夫婦二人がギクシャクしてるのを悟らせないようにと、そういう方向で話し合いは終わりました。その後、夫は何事もなかったかのように生活しています。子どもたちに自分から関わるし、私とも普通に会話します。家族と一緒にいる時間、普通に笑っています。誰が見ても、家庭崩壊状態とは思わない。子どもにとっていい父親。子どもたちは父親のことが好きです。でも、夫の心は他の女性にあり、家庭をつくっていく気はありません。偽りの家族。家族ごっこ。そんな気がして、苦しいです。私は夫と関係を修復して、家庭を作り直していきたいと考えていましたが、夫と話してみて、夫はこの家族との未来は考えていないように感じました。私は夫に近い収入はあり、経済面では離婚してもやっていけないことはありません。でも、子どもたちから父親を奪っていいのか、父親として責任は果たしてもらえるのならいいのではないか、離婚して私や子どもたちが情緒不安定になるよりは夫の不倫を我慢すれば家族としてやっていけるのではないかと思うと、不倫を黙認してこの生活を続けるしかないのかなと思ってしまいます。不倫という自分勝手を行い、家族を裏切っているのに、自分の非を認めず、肝心なことから逃げて、人のせいだという、身勝手な夫に、もう人として尊敬の気持ちはありません。夫からは家族への愛も誠意も感じられません。そんな人が父親でいいのかなという葛藤もあります。子どもたちの幸せのために何を優先すべきなのでしょうか。親が幸せならというのも親の身勝手な解釈な気がして、私にはどうしたらよいのかわかりません。助けてください。

有り難し 22

父親と、その子供である自分が嫌い

両親は離婚していて、今は母と暮らしています。一緒に暮していた間、殴られたり蹴られたり暴言を吐かれたりしていました。もう何年も暴力は振るわれていないのですが、今でも怖いです。親権は手放さないのに養育費も払わず、貸したお金を返してくれなくて、離婚した理由を全て母のせいにした自分勝手な父親。他にも、詳細は省きますが人として酷い行いを沢山しています。今まで生きてきて、父親以上に最低だと思う人間に出会ったことがありません。父親の育った家庭も大変だったことを知っていますが、だからといって自分の子どもに同じ仕打ちをしていいということにはならないと思います。あなたの父親がいなければ、あなたは生まれてくることもできなかったのだから、感謝しなければならない。と言う人もいますが、生まれて来なければ良かったとすら思います。全く感謝できません。こんな父親の子どもである自分が酷く汚い人間であるように思ってしまいます。自分のことが大嫌いです。私の顔は父親に似ていて鏡も見たくありません。私は付き合っている人がいますが、大好きな彼が、大嫌いな父親の子どもである大嫌いな私と付き合っていることを申し訳なく思います。別れた方が彼のためなのではないかと感じます。こんなこと彼にはとても言えませんが。彼はとても素晴らしい人です。父親とは正反対で、誰にでも誠実な人で、尊敬しています。だからこそ、もっと良い相手がいるのではとも考えてしまいます。父親と私は、他人。そう割り切れたらいいのですができず、自分でもどうしたいのかわからず苦しいです。せめて父親と距離を置いて、忘れられたら良いのですが訳あってできません。わかりにくく答えにくい内容だと思いますが、御返事頂けたら幸いです。

有り難し 16

人間関係の築き方がわからなくなってしまいました。

初めまして。長文ですがお許しください。 1年前ぐらいから同居する祖母の認知症が悪化し、介護と家事全般をしなければならなくなりました。父はほぼ家事などはしません。(3人暮らし) 介護のストレスと、元々折り合いが悪い父へのストレスで一番弱い祖母に当たってしまう時があります。その度に強い嫌悪感と、もう楽になりたいという気持ちでやりきれなくなります。どんなに頑張っても、祖母は、結婚して出て行った私の姉や、娘である私の叔母を恋しく思うようで、たまに訪問してくれると子供のように泣いて喜びます。「よかったね」と思う気持ちと、私は必要ないんだなという気持ちで更に落ち込みます。怖い私より優しい2人の方が好きに決まっているのはわかっているのですが。。。そしていつからか心を無にしようとしている自分に気がつきました。日々こなし、同じ毎日を何も考えないように必死に繰り返すだけになってしまいました。そうなるにつれて、他人への興味もなくなっていくように感じてきました。人に心を開いたり、人のことをもっと知りたいと言う意欲が無くなっているのを感じます。元々、幼少時代に母の育児放棄が原因で両親が離婚した事が心に引っかかっていて、母にすら愛されなかった自分が誰かに愛されるわけがないのだと心のどこかで思っているのが原因にもあるように思います。私は自分の殻にこもり、もうずっと自分の事も人の事も好きになれないのです。この苦しみはいつ楽になるのでしょうか。生きている理由がわかりません

有り難し 23

幸せという気持ちと反対の気持ち

私は今、再婚し優しい主人と子供も一人授かり幸せな時間を過ごしています。しかし、幸せを感じれば感じるほど自分だけ幸せでいいのか、離婚し離れて暮らしている子供たちはどんな気持ちでいるのか考えたりして　苦しくなります。離れている子供たちに、何もしてあげれないし心配したり心の中で応援することしかできません。あの子たちは色々きつい思いをしたりしてるのに自分は… 幸せな気持ちと申し訳ない気持ちとごちゃごちゃになり、これでいいのか　自分は幸せになってはいけないのではないかなど考えてしまいます　苦しくなります私はいまの私でいいんでしょうか… 分かりにくい質問ですみません。何かお言葉を頂けたら幸いです。

有り難し 15

怖いんです

何をして過ごせばいいのかわかりません離婚して以来心はすごく楽になったのですが、娘と2人暮らしになり、やることも簡単なことなので日々暇を持て余しています。生きる生きがいがないんです。かといって、精神疾患を患っているので働くこともできません。毎日同じことの繰り返しのようで置いていかれているようで怖いのです。

有り難し 10

2022/01/27

既婚者との交際を終えて

既婚者の男性と2年間交際をし、1ヶ月前に別れました。身に余る程沢山の愛情を頂いた方にメッセージだけでお別れをしてしまい、どの様に気持ちを整理したら良いか分からずにいます。相手の方は以前の職場の上司で25歳年上です。お互いにその会社は既に退職し、上司は単身赴任で海外に、私は国内で転職しました。私はその転職先が合わずに退職したのですが、その旨を報告したところ「息抜きに遊びに来たら？」と言われその国を訪問しました。訪問中は一緒に観光したり、仕事での悩み(一緒に働いていた時に、別の上司からセクハラされていた事を初めて伝えました)を聞いてもらいました。最後の夜に好意を伝えられ驚いたのですが、親の様な存在でしたし、既婚者なので何も言えませんでした。私の帰国後、1ヶ月程悩んだのですが、私の悩みを聞いた上で好意を持ってくださったことが嬉しかったので、好意を受け取ることにしました。数ヶ月後、コロナの為に上司が帰国しました。緊急事態宣言が解除されたタイミングで5, 6回しか会えませんでしたが、会う時はいつも私の行きたい場所を優先してくださいました。私は精神障害者手帳を取得しているのですが、その点も受け入れてくださり、いつもメッセージや電話で体調を気遣って頂きました。愚痴をこぼした時は諌めてくださることもありました。身体の関係はありませんでした。本人に伝える機会はありませんでしたが、既婚者の方とそこまでしたくなかったからです。でも、最後の2回はキスをしてしまいました。別れようと思ったのは、自分の将来を考えたからです。最後に会った時、相手の方に「今好きだから付き合っている」「今は離婚できない」などと言われました。その日は少しショックを受けたのですがお別れしようとまでは考えませんでした。ですが翌日、言われた事を思い返し、将来を不安に感じながら過ごしたくなかったのでお別れをしようと決めました。お別れのメッセージは、今までの感謝と今後のご活躍を祈る内容を送りました。お仕事でもお付き合いでも本当に良くしてくださり、毎日その方の事を考えてしまいます。既婚者とは言え、良いお付き合いをしてくださった方にメッセージだけでお別れを伝えたことを後悔しています。今後どの様な心持ちで過ごせば良いでしょうか。長文を読んで頂きありがとうございます。

有り難し 17

死にたくないけど消えてしまいたい

死にたくないけど消えてしまいたいです。今年の2月に子供を出産しましたですが夫とはうまくいかず、先月離婚しました。自身の親が小学生の時離婚し、常に愛されたいと思い生きてきたのかもしれません。気づいたら他人に依存してしまう自分の中が空っぽというか、自分自身がわからないのです。いつも自分なんかと思い、自己肯定感がとてつもなく低い。そんな自分が嫌い。でも愛されたい。だけどそんな自分を嫌って自分自身を大切にできない人間が他の人から愛してもらえるわけないのに。よく、愛してもらいたいならまずは自分を愛しましょうと聞きますが、それが難しいのです。息子としっかり生きよう。自分がしっかりしなければと前向きになれる反面、ふとした時に胸がぎゅっと苦しくなってもやもやして、もう疲れたな、死にたいけど周りに迷惑を掛けるし、消えてしまいたいと考えてしまいます。感情の浮き沈みが激しく、そんな自分に疲れました。高校時代に自殺未遂をした事があるけど、あの時にちゃんと死ねればよかったなぁ。生きててごめんなさい。私がいることで周りを不幸にしてしまうごめんなさい。本当に支離滅裂でまとまりのない文章でだけど相談できる人もいなく、寝ようとしてもモヤモヤして眠れなく、苦しくて吐き出したくてばーっと書いてしまいました。

有り難し 12