問答一覧

検索結果: 4673件

2023/05/01

過去の過ちとこれからの生き方

プロフィールに書いてある出来事をこれまでもこれからもずっと深く反省しています。もう二度とあんなことが起きないように心掛け、これ以上大きな過ちを犯さないように努力している(いく)つもりです。ですが、やはり傷つけてしまったお相手のことを考えると本当に申し訳ないことをしましたし、この出来事をきっかけに相手の方の人生をめちゃくちゃにしてしまったかもしれません。そう思うと罪悪感と申し訳なさと後悔の気持ちでいっぱいになります。時々、私のせいで相手の方を死なせてしまったのではないかと不安になることもあります。こんな私に優しくしてくれる家族や友達、先生方にも申し訳なさを感じてしまいます。加害者の私がこんな弱音を吐いていいはず無いのですが、最近はこの事が一日中、頭の中を占領していて正直つらいです。苦しくて苦しくてもう死んでしまいたいです。けど、きっとこの事を忘れることは出来ませんし、自分への戒めとして忘れようとも思いません。そこで、いくつか質問させて頂きたいです。・反省と謝罪の気持ちを忘れずに、二度とあんなことが無いように気をつけようと前を向いて生きることは悪いことでしょうか？・こんな私でも幸せを感じてしまっていいのでしょうか？・私が相手の方や周りの方に直接謝罪、告白することがない限り、私が赦されることはやはり無いのでしょうか？・この先、どのような心持ちでいれば生きやすいでしょうか？ (加害者の私が赦しや生きやすさを求めるのもどうかと思いますが……) ・また、今の私にはどのような償いが出来るのでしょうか？質問が多く、支離滅裂な文章を長々とすみません。どこまでも自己中心的で見苦しいですよね。烏滸がましいことは重々承知の上ですが、少しでも生きやすくなれるような回答、アドバイスをご教示いただけると幸いです。不快な思いをさせてしまったらごめんなさい。

有り難し 30

回答 1

2021/11/24

傷つけ続けるのが辛い

以前にも質問させていただきました。とても丁寧に、親身に答えてくださり心が救われました。自分の過去の行いで傷つけてしまった愛する人がいます。初めて質問した頃より、お互いに笑顔でいる時間も前向きに考えられる時間も増えました。でも同時に過去とはいえ相手は一生記憶に残り苦しみ続けることになります。初めは過去で判断せず今の私を見てほしいと思っていました。自己中心的でした。一緒に居れば居るほど、愛し愛されるほど彼への優しい気持ちが増えるほど自分のせいで苦しんでいる彼を見るのが辛くなる一方です。笑っている時も何をする時も自分を責める気持ちと彼の苦しみの責任から逃げるように過ごしています。ふとした時に完全に思考停止している自分もいます。脳の防御反応だと思います。そして毎日自分を責める時間からは逃げられません。私が今までの人生で知らなかった愛も幸せも与えてくれる優しい彼を今まで明るく生きてこれた彼を日頃から生まれてきて良かった！と笑顔で話していた彼を暗く身勝手に生きた私のせいで深く苦しめ、とうとう自殺志願者にしてしまいました。彼が死にたいと口にするようになりました。本当に一緒に居るべきか自信をなくしました。出会わなければ、告白を受けていなければ初めから何も無ければこんな思いをさせずに生きれたのに、という後悔が深まる一方です。苦しめたからこそ私が救い出し幸せにしたい、幸せにしないといけないとそう思ってぶつかり合いながらもその度に彼と向き合いいつか今ほど辛くなくなる時まで一緒に頑張ろうとお互い努力はしています。ですがそういう問題ではないと気付きました。彼は私が目の前に存在して居るから大切にしてくれている。親も友達もそうです。でも最初から居なかった方が皆んな今より幸せだったな、とも思います。私は身勝手に生きてきたのに本当に周りに恵まれています。皆んなすごく優しいです。私を大事にしてくれています。だからこそこんなに愛する人をこんなに苦しめてしまう自分が本当に許せなくなった。自分は悪魔だと思うたび家族にも申し訳なくなる。彼は私を愛してくれているから別れれば苦しめる。一緒に居ても苦しめ続ける。消えて無くなれと思うのにそれも無責任。悲しませてしまう。気持ちの行き場が無くなってきました

有り難し 10

回答 1

理解者がなく、つらく、死にたいです。

初めて相談させていただきます。私は子供の頃から極度の人見知りで、なかなか友達を作れず、幼少期から学生時代までは背が低いことや天然パーマのことなど容姿のことで周りからいじめに遭い苦労しました。親や家族はそんな私のことを理解してもくれず「お前は何をやってもダメだな」などと言われとてもつらい思いをしましたがその中でも祖母、伯母、叔父は私の個性を理解してくれた人でした。特に伯母は「私は○○ちゃん(私の名前)が一番好きよ」と言ってくれたり、叔父は「○○ちゃん、これ好きだろ？」と言って毎週毎週私の好きな食べ物を有名店で買ってきてくれたり、動物が好きで動物関係の勉強がしたいと専門学校に進んだ時も祖母、伯母、叔父の三人はとても喜んでくれたのに親は「そんなことのために金を出せないから早く辞めろ、いつになったら退学するんだ」と言われたり、私につらく当たる家族に一喝してくれたりもしました。ところが私が高校２年の時に伯母がガンで亡くなり、翌年には母方の祖母もガンで亡くなり、その２年後に父方の祖母も亡くなり、それから叔父にも末期ガンが見つかり亡くなってしまい、私の理解者が数年のうちに全員他界してしまいました。そして今年私が病気になり、現在地元のクリニックで紹介された大きい病院に半年前から通院中です。うちの家族は体調が悪く寝ている私を見ては「いつになったら治るの！？」など罵声を浴びせてきます。体調は悪いし親も高齢だし、自分の将来もどうなるかわからず毎日とてもつらいです。最近は毎日天国にいる祖母、伯母、叔父や飼っていたペットを思い出しては泣き、そして死ぬことばかり考えてしまっています。今後生きていても何もいいことがない気がして本当につらいです。自分なんか生まれてこなかったら良かったのにとさえ思います。どうすれば生きる希望が見い出せるでしょうか？世の中には病気や事故などで生きたくても生きられなかった人たちが大勢いるのはわかっています。どうしたら死にたい気持ちから抜け出せるでしょうか？

有り難し 11

回答 1

2021/11/07

自分を不幸だと思いすぎなのか？

同じような質問ですいません。私は、24歳女です。生きてて嫌なことしかなく、人生が嫌になりました生まれつき発達障がいがあり、その事でいじめに遭ったり、周りと馴染めなかったり13年間、幼馴染だった友人と同じ大学に入りましたが、一方的な感じで縁を切られてしまい、彼氏が出来た小学生の時の友人に裏切られたりました。高校のときから大学にかけてしていたアルバイト先でパワハラ受けたりと毎回職場と揉め続けてしまい、卒業後、カフェの店長に就職したのですが、パワハラな上司に嫌がらせをうけ、斡旋もしましたが相手は来るだけで何もして貰えず終わりました…… 今まで色々な仕事をしましたが、仕事も長く続けることもできませんでした。その後派遣の仕事で茨城に仕事にいきました。ある日、事故に遭い、不幸中の幸いで骨折までは至らなかったものの、顔と手に大怪我をおい、歯が片方は折れ、もう片方はかけて折れてしまいました。仕事も失いました。失業手当はでないといわれてしまい今は実家に戻りましたが、とりあえず仕事orアルバイトを探していますが、なかなか受からず… やりたいと思ってる仕事も何度も受けていますが受からず私は必要とされてないように感じてしまいます……。私の親は毒親と言うやつで、両親共に発達障害があるのは甘えだとか仕事できないのは私が我慢しないのが悪いといわれてました。事故にあってすぐ仕事を探させようとしたりたいして休ませる時間を与えて貰えず、いまも仕事を探せとしつこく言われています。精神的にボロボロです。障害者手帳も大人になってから取れるかも分からないしもうそんな人生に疲れました。本当は発達障害ではなく普通に生きたかったです。もっと普通に友達作って普通に好きな人作って彼氏作って好きなことして楽しく過ごしてなんて思っていたので、悲しいし余計に苦痛です普通に生きていてもちょっとした嫌なことばっかりが起きて、正直もう死にたいです。警察にもよく死にたいと言ってご迷惑をかけており、どうしようも無いです。生きてればいいことあるなんて周りは言うけどこれからいいことがあると思えないし、希望も価値も感じませんなにをしても楽しくない、嬉しくない。心が満たされないんです生まれて来る前に試練を決めて来るといいますが、私はこんな状況でこれから幸せになるのかななんておもいますよろしくお願いいたします

有り難し 24

回答 1

最近、毎日死にたいと思ってしまう

以前、質問させていただいた際はありがとうございました。その時は気持ちを切り替えて前向きに考えようと思っていたのですが、今はまた落ち込んでしまっています。最近何もかもがうまく進まなくて、生きている意味が分からなくなってきました。生きていることが苦しすぎて、死んだ方が楽なんじゃないかと考えてしまいます。「私の話を聞いてくれない」「メールの返信がこない」くらいのことで、もう人生がどうでも良くなります。私は価値のない人間だと思ってしまいます。精神的に弱っているのは自覚しています。最近一人でいる時間が多く、そうすると昔の嫌なことを思い出し、考えなくてもよいことを考えて、不安に襲われるようになりました。そしてよく悪夢を見ます。犯罪を犯して必死で逃げていたり、大きな蟹のハサミで足を挟まれ食い込んで痛いのに取れなかったり、一部歯が抜けてしまうなど、本当に嫌な、疲れる夢を連続で見ています。何もかもに疲れてしまって、気づいたら「死にたい」と声に出している時があります。一日に一回は言っている気がします。自殺は怖いし親を悲しませたくないので、病死など、出来れば自然な形で死にたい…など考えてしまいます。可能ならば、生きたいのに生きられない人のためにこの命を捧げたいとも思います。彼氏に相談しても「助ける」とは言ってくれますが口ばかりで、心に寄り添ってくれず、本当の意味での支えにはなりません。仲の良い友達には、迷惑をかけたくなくて相談できません。連絡がきても、何事もないように振る舞います。私が悩んでいることなど知る由もないと思います。美味しいご飯を食べても幸せを感じません。以前は好きだった甘い物なども、最近は食べたいと思わないようになりました。精神的に辛くなると食欲がなくなり、この前は一週間程飲み物以外何も食べれませんでした。もう楽になりたいです。

有り難し 15

回答 1

母が親として見れなくなりました。

… 　連れ子同士の結婚で私はうまれました。しかし、私が小学3年生のときに離婚し、母は父の子も一緒に引き取り三姉妹の四人家族で暮らしていました。長女と母の二人と次女は血が繋がっていませんが、私はみんなと血が繋がっています。次女が24歳のときに家出をし、音信不通となり、最近になって3年前くらいから戸籍上離縁していると長女から告げられました。父は離婚したあと金持ちな人と再婚し、そしてこの間、肝臓癌で他界しました。お葬式には呼ばれませんでした。　母は次女が出ていった頃からヒステリックになっていき、事あるごとに私を怒鳴りつけたと思いきや、ごめんねと泣いていました。　長女が結婚して家を建てることになり、朝から母と長女が1階で喧嘩をしていました。私は朝が弱いのでぼんやりと2階の自室から聞いていました。怒号が飛び交い、私はこわくて1階におりれませんでした。そのとき、長女の「母さんが私に闇金に手出させたから家建てるのにこんなに苦労してるのに！人の名前使って勝手なことしないで！」という声が聞こえました。「やめて、〇〇(私)に聞こえちゃうでしょ！」と母は言っていました。　その日から私は母が信じれなくなりました。「〇〇(私)は何も出来ない」「〇〇(私)がそんな態度で社会に通用するはずがない」「□□(就職先)にいってもそんなんじゃ相手にされない」「20歳といっても〇〇(私)は3歳児の知能しかない」と言われ母の言う事をきいて立派な大人になれるように、次女の件で母が傷付いているから頑張らなくてはと必死に今まで頑張ってきたのに、なんだか一気に生きる気力がなくなりました。　自分の子供をリスクのありすぎる闇金に手を出させた母を親だと思えなくなってきました。　成人したので全て自分でなんとかしなければいけないのは分かってますし、友達はもっと辛い思いをしているかもしれないと考えると相談できず、今まで母を頼りきっていた自分は、これから何がしたいのか、何を理由に生きているのかわからなくなってきました。　死にたいわけじゃないのですが、生きる意味がわからないです。みんなどうしてそんなにキラキラした人生を送れているのかがわかりません。何を糧に生きているのか、不思議でしかたないです。 …長くてすみません。自分でも何が言いたいのかわからなくなりました。

有り難し 18

回答 1

疲レタ。私ヲ認メテ。

来春、国家試験を受ける者です。生きるのに疲れました。まず人間関係。親しいと感じていた友達が、敬語で話してくるようになりました。そのよそよそしい態度に「なぜ？」が止まりません。けど、怖くて理由が聞けません。そして、日頃仲良くしてる友達。いちいち否定ばかり！すぐ機嫌が悪くなる。こちらは残り少ない学校生活、明るくしようとしているのに、なぜ！？大人になれよ！と思いながらも、怖くてご機嫌とり。心の中で、「卒業したら、他人だから！それまでだから！」と思いながら、笑顔を振りまくのがやめられない。国試対策講座。私は少ない貯蓄で受けてます。けど、中には、金銭的な余裕がなくて、受けられない人もいる。だから「学んだことを共有しなくていいのかな？私が教えてあげれば、その人は受かる確率が上がるのに」と考え込んでしまい、講座で学んだことを、希望者に資料をコピーして教え、「良い人」認定される。本心は、「私だけお金を払ってるのに！」と感じながらも、良い人を止めるのが怖い。やっと決まった就職先。倍率が高く、面接では、優しい面接官の言葉に泣いてしまい、絶対落ちると思ってました。けど受かった。私を拾ってくれた会社に感謝の気持ちしかないものの、会社が求める人材になれるのか！？不安で怖くて仕方がない。家に帰れば、国試の勉強、加藤諦三先生や養老孟司先生の講演、そして当サイトの悩みを読み尽くし、頭の中はパンパン。けど、やめられない。一体、自分は何に悩んでいるのか！？なぜ人一倍、殻に篭るのか！？辛くて苦しい。休みたい、けど休むのが怖い。何もかも、怖い。どうしてこんなに怖いのでしょうか？どうしたら、楽になれますか？けど、楽になったら気が抜けて、国試に落ちてしまいそうで怖いのです。そう言えば、高校受験の時もそうでした。勉強したくない時は、アームカット、内服薬を通常の2倍飲み、モチベーションを保っていました。けれど、いつも意識が朦朧としていました。それでもなんとか、志望校に合格しました。けれど、その頃には、身体がアームカットの傷だらけで、合格が嬉しくありませんでした。これ以上、やる気が無くなれば、また、自傷行為で自分を痛めつけてしまいそうで怖いです。なんで、私は自分を痛めつけるような頑張り方や生き方しかできないのか？悲しいです。

有り難し 50

回答 3

2023/07/17

飛び降りたい…

金の事で散々悩んでて、最近死ぬ事しか考えられません… 今は結構な極貧生活を送っており、給料日もかなり先です。仕事でもかなりの役立たずで、友達も頼りになる家族も一切おらず… もう人生詰んでるのにも関わらず、死ぬ勇気が持てないし、希望も持てない。これが有ればこんな地獄から抜けられるのに持てません…もう飛びたい…

有り難し 14

回答 2

2022/02/19

コロナ禍で人付き合いが億劫になった娘

大学生２年の娘がいますちょうどコロナが流行り出した時に大学生となり1年半ほどオンライ授業で去年の秋からは少し大学も対面がはじまったのですが既に大学生生活に希望も期待も無くしてしまっていて人付き合いも億劫となりコロナ中にゲームにハマり昼夜逆転朝方までゲームをして夕方まで寝ています今やゲームの中での気楽な人付き合いが中心となり高校時代の友達とも気薄になり大学で新しい友達も作らずバイトは週2.3ぐらいしてるのですがその他はほぼ家にこもってます高校の時は色々やりたい事があり本当に大学生になるのを楽しみにしていましたなのにこんな娘を毎日目にして私はイライラして怒ってしまいますゲームが悪いとは思いませんもっと昼の生活も大切にして欲しいだけですすっかり朝は活動できなくなっています友達と朝から買い物、テーマパーク誘われてもしんどいから絶対行きませんまだ若いのにハツラツさがありません何度言っても生活を改善してくれませんあれだけ希望に胸ふくらませてたのに… 娘を見ると怒りと同時に涙がでてきます主人は20歳をこえてるのだからほっておけと言いますもうあまり言わない方がいいのでしょうか？

有り難し 8

回答 1

仲間はずれについて

趣味が縁で仲良くなった友達らのグループ間のトラブルで悩んでます。グループ内で私の嫌な話をされて辛くなり距離を取りました。そのことで犯罪者のように憎む人がいてその人はリーダー格の人です。実際会ったときにかなり非難されました。そして全員が認めない限りグループには復帰させないと言いました。こっちは追い込まれて辛くて距離を取ったのに。他のメンバーはちゃんと話して欲しかったとか仲間でしょ？と言ってくれました。早く帰って来いとも言われました。そしてその友達から聞いたのですが私以外のメンバーが揃ったときにそのリーダー格の人が「これで全員揃った」と言ったそうです。私の復帰はその人が決めるらしいのです。リーダー格が決定権を持つグループとは縁を切るべきでしょうか？私はどうしたらいいのでしょうか？その人とはもうこれまでかもしれないけど他のメンバーとは交流したいのです。長い文章で失礼しました。

有り難し 30

回答 2

2023/07/03

もう学校に行けないです。

初めまして。高校2年生、女子です。ゴールデンウィーク明けから遅刻や早退を繰り返し、学校を休みがちになっています。 2日連続、3日連続で休むことも増え、とうとう先週の火曜日、学校近くの駅の改札に何故か通れなくなり、家に帰ろうか、学校に行こうかと何度も電車に乗り降りして結局家に帰りました。その日から学校をお休みし、今日でもう1週間近く学校に行っていません。もともと中学３年間不登校で、私は通信制の高校への進学を望んでいたのですが、色んな縁があり今は全日制の学校に通っています。友達もいます。勉強もできますし、嫌いではありません。クラスも心配してくれる優しい子たちばかりだし、先生方も生徒一人一人のことをよく見てくれていて、とても恵まれた環境だなと思います。 1年生の時も凄く辛かったですが、夏休みまで学校へ行くなどと自分で目標を立てながら、授業に遅れないよう、休んで目立たないよう、また不登校にならないよう…など、自分でモチベーションをあげながら毎日学校に通っていました。それが2年生になってからはもうどうでもよくなって、1年生の時にも密かに思っていた「通信制の学校に行きたい」という思いが湧き上がってきています。今も1週間近く学校を休んでいることもあって、教室に入るのに必要な勇気がどんどん大きくなっていきます。どんどん行きづらくなるのは分かっているけど、どうしても朝、あと鞄を持って出るだけなのにどうしても体が動きません。もう学校がしんどいです。クラスも人間関係もイベント事も授業も課題もテストも全てがしんどいです。真面目キャラ？なのでこんなに学校を休んでいると、余計クラスの子にも疑問を与えてしまって、どんな顔して次会っていいか分かりません。先週、親に、しばらくお休みしなさいと言われました。以前までは絶対に学校に行けという親なので正直かなりびっくりしました。だけどそれでも行かないといけないし、でも行けないし、もう本当に朝この体さえ動いてくれればいいのにって思います。本当にどこへ行っても私の周りにはいつも優しい人がいて、凄く恵まれた環境で、去年1年間大きく成長出来たなと自分でも思います。だけど今はもう学校を辞めたいです。あと1年半、自分があの学校へ通っているなんて想像も出来ません。もうどうすればいいか分かりません。

有り難し 3

回答 1

私はいらない人間でしょうか

先日ご相談させて頂いた花華です。実はうつ病と診断され通院中なんですが 4日ほど前頭痛薬を大量摂取して救急搬送されました。でも結局死ねず目が覚めたら病院のベッドの上でした。それから入院してしまったこと仕事に出られないことを上司に連絡し 2日後退院しました。仕事復帰をした日真っ先に同僚に謝ったところあっはーいという冷たい返事が返ってきてなにか手伝おうとしてもあーこれは誰々さんに頼むからいいよと何も頼まれず退勤時間も元気だと言ってもでももう落ち着いてるしと言われじゃあこれ終わったら帰るねという感じです他のスタッフや店長は楽しそうに大声で笑っててそれにもイライラしますいけないことをしたのは重々承知ですでも風邪で休むことはよくて精神的理由で休むことは理解されないのでしょうかやっぱり私の居場所はどこにもなくて私はどこにいても嫌われ者なら今度こそ間違いなく死ねる方法を探さないとと思う毎日です私の生きてる意味生まれてきた意味はあるのでしょうか長文失礼しました

有り難し 83

回答 3

友人への嫉妬と怒り、惨めが渦巻いて辛いです。

こんにちは私は去年新潟の専門学校で就活生でした。性格が負けず嫌いで、周囲からは完璧主義と言われます。そのせいなのか就活では「友人には負けたくない」「周囲にいい目で見られたい」という気持ちがありました。しかし気持ちとは裏腹に就活は上手くいきませんでした。私の特に仲の良い友人達は専門職に就職して上京し、SNSで「○○ちゃんと遊んでる！これからずっと遊ぼう！」みたいな内容を投稿しています。地理的な問題もあると思いますが、自分が疎外されている、目指す職に就けなかったことから友達から自分が軽視されているように感じます。そして、その気持を紛らわしたいのか些細なことで友達に苛立ってしまい、「あなたのやっていることはおかしい、私が正しい！！」と理由をつけて相手に勝ちたい、上に立っていたい気持ちが芽生えてしまいます。担任の先生には就活を通じて「人と比べるな」というお叱りを受けました。比べるから自分を惨めに感じるとわかります。比べなければいいことですが、人の不運と比べることで「あぁ、自分は幸せなんだな」「あの人よりはまだマシかな」と、幸せを感じることができます。人に感情を揺さぶられない為にはどうすればいいでしょうか？人と比較しない気持ちの持ち方を教えて下さい…。

有り難し 21

回答 1

朝起きるのが楽しくて仕方がない充実した毎日を過ごしたい

朝起きた時、よし！今日もがんばるぞ！と充実した気持ちになるような生活がしたいです。最近は夜寝るときも考えごとばかり、朝目覚めても、起きたくない・・このままじっとしていたい・・とまったくすっきりしない日が続いています。会社での仕事が本来やりたいことではない、趣味仲間の人間関係がぎくしゃくして楽しめなくなってきた、目指していることがうまくいかない。またあのめんどくさい人に会わなければならない。旅行に行っても、飲みに行っても、心の中に雲がかかってカラッと快晴な気持ちになれないことが1年以上も続いています。活き活きと生きている人がとても羨ましいです。

有り難し 299

回答 10

死んだ後、地獄へ行かないために。

40代、無職、独身、天涯孤独（両親は母親はがんで病死、父親は借金苦で自殺）彼氏も友達もおりません。学生時代もいじめられて孤独、会社も仕事もできずくびになって以来引きこもりです。どこをどうひっくり返しても、幸せだって思えた瞬間もありませんし体験も皆無です。無理に幸せと思おうとして生きてきましたがもうネタ切れです。幸せは考え方次第、ともいいますが本当に、全くないんです。もし死んだとしても、（孤独死か餓死でしょう、全く相談できる人も理解者もいませんので、たった独りの自分だけの力でどこまでできるかわからないので）悲しんでくれる人もおりません。この辺信じてもらえないことが多いですけど、本当です！！餓死＝自殺扱いですよね？このサイトで必ず自殺者は地獄へ行く訳でないというのを読んで少し心が軽くなりましたが、私でも大丈夫でしょうか、、、。必ず地獄送りでないのなら、精一杯できることやってみようかなという気持ちになってきました。死ぬこと自体は全く怖くないし、この世に未練もありません。ただ死んだ後まで、もう苦しみたくないだけなのです。生まれ変わることにも抵抗ありません。今の自分が消えてくれるなら万々歳ですから。

有り難し 88

回答 4

淋しいです

お久しぶりです。今回もよろしくお願い致します。友だちにとって私はいてもいなくてもどっちでもいい、もしくはいない方が良いような存在だと思ってしまいます。理由は、 1→さん付けで呼ばれ、呼び捨てにしてほしいも何度も伝えても変わらず、治す気さえないように思え、距離を置かれているのかな、と思う 2→私は会話やLINE、遊びや出掛けるなどしたいので友だちを誘いますが、向こうから誘われることが全くないので、どっちでもいいと思っていると思う 3→片方の友だちは私の誕生日さえもうろ覚えで、祝ってくれない、つまり関心がない以前相談させて頂いた際に貰うより与える側になれ、というご回答を頂きましたが、これだと私が一方的に友だちと遊びたいなどの欲求を相手に押し付けているように感じます。友だちのことで悩む度に、だったら誘ってもらえるようになればいいから頑張ろう！とか、私が友だちに与えられるようにとか、遊びたいんなら自分から！と思って凌いできましたがそんな風には結局ならないしいつまでも淋しいという思いは消えてくれません。私は友だちはお互いが求め合っているものだと思っているので、今の状況では友だちの方は求めてないので友だちと言って良いかもわからないし、友だちを思っているのは自分ばかりのようで虚しいし惨めだし淋しいし悲しいです。また、私にとって友だちはとても大切で親友みたいですが、相手にとってはかけがえのある存在で、いてもいなくても変わらない、どっちでもいい人、というかそもそも友だちとして認識してもらえてるのかとすら思います。私はどうしたらいいのでしょうか。また、私の考えは間違っていますか？

有り難し 6

回答 1

2022/11/19

子どもに自分に優しくなりたい

3歳と1歳の母です、過去にリストカットやODをしたことがあり今でもイライラや不安など感情が抑えられないと目立たないようにボールペンで腕を刺してしまいます。子どもや、夫は勿論知りません。また私が幼い頃、言うことを聞かないと母から殴る蹴るは当たり前で、褒められた事は一切ありませんでした。生い立ちのせいかは分かりませんが、子どもが高いところへ登ったり下の子を押してしまうなどケガをするような危ないことを毎日毎日注意しても繰り返す時カッとなっておしりを叩いたり手をつまんでキツく叱ったり鬼が来るよと脅す事を言ってしまいます。毎日ではありませんが、自己嫌悪に陥り母親としてダメな人間、価値のない人間だと思い込んでしまったりこんな母親で申し訳ないと思ってしまいます。時々私が死んでしまってもこの子達は生きる事は出来る、私が死んでも大丈夫なのではないかと思ったりもします。子どもの事は本当に大切で大好きです。ただどんな心持ちで生きていたら良いか分かりません。最近、目眩や吐き気動悸などがあり一度病院で診てもらったところ心が疲れていると言われ抗うつ薬を処方するか医師と相談しましたが、なんだかその薬を服用したらずっと薬がないと生きていけないような気がして漢方を処方してもらいました。穏やかに過ごしていくにはどうしたらいいでしょうか。こんなくだらない質問と思われるかもしれませんがご回答いただけたら嬉しいです、よろしくお願い致します。

有り難し 5

回答 1

信じる事は悪いのですか？

私には彼氏がいます。誰に見せてもカッコいいと返ってくる自慢の彼です。ですが、兄弟など友達から100%そいつを信じるなと言われます。なぜかと聞くと、見た目がチャラいから遊ばれている可能性があるかもしれない。という理由でした。はじめ彼と出会った頃は私ものめり込まないように、していました。しかし、頻繁に会い付き合うようになり、彼の中身を知る事ができました。彼は過去の女性たちに浮気されて別れてきました、彼は女性は浮気するものだと思っています。そのような彼を私が信じない限り、彼は私を信じないと思います。周りには「別に信じて、それで傷ついてもいいなら信じれば」と言われます。「浮気されてきたって言うのは、本人の口から出た言葉で幾らでも嘘つく事はできる。のめり込みすぎるな」とまで言われます。なぜ初めから傷つくものだと仮定し、相手を信じるのはおかしいと言われるのでしょうか。なぜその彼の事もしらないで、写真だけで判断するのでしょうか。人を信じすぎて傷つくのが怖いから、ストッパーを掛けているだけに思えます。人を好きになり、信じたいと思うのは素敵な事だと私は思うのですが、どうなのでしょうか。

有り難し 18

回答 3

気にしすぎて、自分が嫌になる

気にしすぎる性格で困ってます。気にしすぎて、仕事の人間関係に影響が出ています。友達は前にいましたが、今はいません。小さい頃から、ネガティブなので、いい加減治したいです。自分が、どうしたらいいかわかりません。明るく、話上手になりたいのに…

有り難し 19

回答 2

2021/07/14

夫の浮気疑惑を暴きたい

初めまして。情緒不安定で毎日苦しいので相談させてください。。旦那とは遠距離恋愛の末、授かり婚をしました。今は旦那の元へ嫁ぎ、一緒に暮らしています。結婚前の遠距離恋愛中に旦那が家に女性を何度か泊めていました。泊めた事は私には内緒にしていて、私はLINEのやりとりを見てしまい発覚しました。旦那に説明してもらいその時は私も納得したのですが、、未だにモヤモヤが晴れず発覚して1ヶ月が経ちますが常にネガティブな妄想をしてしまっています。旦那の説明によると、男女の関係は絶対になく、家が遠い子なので飲んだ時に泊めていた、部屋が何個かあるのでその子は毎回リビングで寝てもらっていた、旦那は男友達とルームシェアしていたのでその人に聞いてもいいと言っていました。泊めたりしている時期に私が妊娠中で結婚予定なのはルームシェアしている男友達や、旦那の周りの友達も知っています。旦那は男女問わずワイワイした飲み会が大好きです。性欲はあまりなく、世間体をかなり気にするタイプなので誰とでも関係を持つタイプではないと思うのですが、、悪い方に考えて一人で落ち込んでいます。その女性とは、普段からたわいのない連絡をしている様子はなくお互い飲んでる時に、旦那が今日泊まる？と誘っていたり、女性から今日泊まっていいですか？と連絡をしていました。後は、今日みんなで飲もうなどの約束です。女性は旦那に対して常に敬語で、さん付けです。体の関係があったようなやりとりのラインはなかったです。飲みに行っても外泊など全くせず、浮気などを疑っていなかったので、本当にショックです、、子供が産まれてからはとても子煩悩で、育児も家事もやってくれます。とても良い父親です。浮気をしていないと信じたいのですが、信じて裏切られる事が怖いです、、旦那と一緒に過ごしていても、悪い妄想をしてしまい一人で落ち込んで態度に出てしまいます。そんな自分にも罪悪感ですし、また同じ話をすると愛想をつかれるのではないかと不安になり悪循環です、、旦那の真実を知りたいですが、知るのも怖い、だけど騙されてるのも嫌だ、本当は言ってる事全部嘘なんじゃないか？怪しい、、と毎日疑ってもう苦しいです。。このマイナスのループから抜け出す方法はありますでしょうか。長文失礼いたしました。ご回答いただけたら幸いです。

有り難し 15

回答 1