問答一覧

検索結果: 3325件

2023/07/04

職場いじめへの憎しみと恨みが風化しない

はじめまして、月石と申します。こういった相談事を書くのは初めてなので、読みにくいところが多々あるかと思いますが読んで頂けると幸いです。私の相談事はもう十年も経つのにバイト先で職場いじめをしてきた人達への憎しみと怒りが少しも風化しなくて苦しいことです。忘れたいのに出来ません。その時の事を四六時中思い出し、怒りや恨み悲しみが甦ってきます。つらいです。職場でのいじめは色々なことがありました。一部優しい方達もいましたが、殆どの方から敵意を向けられていました。仕事を教えて貰えず放置、面接時には説明のなかった業務の追加、悪口陰口、挨拶やお礼の無視、私と目が合うと嫌そうな顔で踵をかえしていく、耳元で暴言を囁かれる、身障者扱いをしてくるなど。またこれは私にも非があったのですが、その当時歯の矯正を行っていた為にどうしても口臭が残ることがあったようです。その為、業務のことで話したあとにあいつ口臭いと笑われたり、あからさまに顔を背けられたりしました。それ以来、今もずっと人と会う時や外出の時にはマスクが手放せません。特に辛かったのは一生に一度の成人の年をいじめによって台無しにされたことです。同じ年の職場の人は皆に祝われて嬉しそうにしていたのに、どうして自分は違うのだろうと、凄く辛くて憎くて悔しくて、なによりも悲しかったことを覚えています。職場いじめにあって以来人が怖くなり鬱を発症してしまい、そのせいで就職も歯の矯正も上手く出来ませんでした。本当なら今頃職に就き、親や兄弟に恩返しが出来ていて、夢を叶えて、念願だった歯の矯正を問題なく終えていて、もしかしたらパートナーも出来ていたのかもしれない、と思うと悔しさと憎しみと涙が溢れてきて叫んでしまいます。正直なところ、もう生きることに疲れましたので何度も自死を考えました。けれど家族の職業柄、自死の後処理などが残した家族や色々な人にどれだけ迷惑をかけるのか知っている為、なかなか実行に移せません。ですがそれでも時折、自死が出来たらとても楽になるのだろうなぁ…と考え、実行に移してしまいそうになります。衝動的に書き殴ってしまいましたので、分かりづらいと思います…申し訳ありません。もしよろしければ何かアドバイスなどを頂きたく思います。どうぞよろしくお願い致します。

有り難し 26

回答 2

2023/09/13

いじめをしていた過去を後悔している

　私は小学生の頃、相手に直接見下すような発言をしたり、気に入らないと思ったらその人と急に関わらないようにしたりしていました。当時は相手をいじるくらいの感覚で相手の気持ちなど考えずに、好き放題思ったことを言っていました。中学・高校生あたりになってから、自分の行動はいじめだったことに気づき、後悔しながらもうそのようなことはしないように心がけてきました。ですが、過去に私に悪口を言われたりといじめられた人たちは、逆に今度私の悪口を言いふらし、いつのまにか私には周りから「性格の悪い人間」・「腹黒い」などのイメージがついてしまっています。　つい先日、小学生の頃仲の良かったグループで飲みに行ったのですが、その時の思い出話で私の過去の過ちを話され、周りから「やってたことが人じゃない」と笑いながら言われました。私はいじめだと気づいて以降、そのようなことは二度としないように、悪いイメージを覆せるように罪を償うつもりで一生懸命生きてきたのに、なんだかそれが無駄であったような気がして、その場では合わせて笑って流したものの、心の中ではすごく傷つきました。この飲み会を経験してから、過去の自分の過ちを気にしすぎて、寝れなくなったり、勝手に涙が止まらなくなったりと情緒が不安定な状態が多いです。　また私には、現在心から大切だと、一緒にずっといたいと思う恋人がいますが、過去にひどいことをしてきたこんな私が幸せになるなんて卑怯だと思っており、別れるか悩んでいます。ちなみに、恋人には、内容までは言わないものの、ヤンチャだった過去があるとだけは伝えていて、「過去は過去。大事なのは今だから。」とは言われています。でもそんな優しい恋人と私が一緒になることを考えると、ずるいと思うし、辛くなります。周りにその恋人まで悪く思われてしまいそうで気の毒です。　いじめていた人に謝ってもその人の辛い過去がフラッシュバックされるだけですし、二度と会いたくないと思っていると思います。私はいじめをしていたと気づいた時から、変われるように誰にでも優しい心を持つこと、人を大切にすることを心がけてきました。ですが、このようなことをしてもいじめられていた人たちが楽になるわけじゃないと思うと辛く、苦しいです。　私はどうやって生きていくべきなのでしょうか。

有り難し 17

回答 3

人生最愛の彼の自死

タイトルの通り、4年半お付き合いし、お互いに運命の相手と信じていた同い歳の彼が先日自死致しました。運命など簡単に信じるような歳でもありませんが、出会い、このとてつもなく大きな力で引き寄せられる感覚や様々な出来事、そして相手を想う果てしなく大きな気持ちも、全て今まで経験してきたこととは比べ物にならず、人生で1番大切にしておりましたし、して頂きました。彼はとても複雑な家庭に生まれ育ち、信じていた人達からの度重なる裏切りや、相手の不貞による離婚や病気など、辛いことの多い人生を送っていた人でした。周りに弱音は吐かず、全て自分で背負い込み、自分の中で解決・消化してからやっと、笑い話に変えて人に話すような強い人でした。いつも明るく笑顔で、常に人の為に生きている、そんな彼でした。自死の原因は、恐らく親や兄弟が原因かと思います。彼からそれらの悩みがあると伝えられたのは10月の後半、亡くなる2週間ほど前でした。かなり深刻そうなのは彼の口ぶりや、日に日に思い詰めていく様子などから感じてはおりましたが、「家族のことなので、あまり詳しくは話したくない」という彼の意向により、何があったのかまでは分かりません。「死のうかと思っている」「生きてはいたい」こんなことを言っていました。お互いに仕事もあり、また彼は休みの度に実家へ顔を出すようになり、最後に会ったのは10月の半ばでした。最後になるとは知らず連絡を取った日、全くそんな素振りは見せず、いつも通りおやすみと言い合い、翌日から連絡が取れなくなりました。連絡が取れない間、私は定期的に連絡を入れておりましたが、10日ほど経った頃、彼と同じ職場の知人から亡くなったことを聞きました。私と最後に連絡を取った翌日でした。遺書は携帯の中に残っていた様で家族しか見れず、通夜も葬儀も家族のみで行われた様で、参加すら出来ませんでした。彼の部屋へ行ってみましたが、既に部屋は空っぽで、思い出も物も、お揃いの食器も、全て無くなっておりました。それから私の心は死んだも同然で、信じることも出来ず、ただ泣き叫び、助けられなかった自分を責め、何故何も言わずに逝ってしまったのかと相手を責めます。会いたい、触れたい、声が聞きたい。一生一緒に居るはずだった人。私の全てでした。どうやって彼の居ない世界を生きていけば良いか分からず、苦しいです。

有り難し 8

回答 1

友達のペットを殺したかもしれない。

当時、私は小学校中学年でした。友達の家はペットにフェレットを飼っていてみんなでよく遊んでました。ある日私がゴム製の星の形をしたおもちゃ(フェレットではなく友達のもの)をフェレットにひきつけて遊んでいたら角の先っぽ部分1cmほど食べてしまいました。私はびっくりして遊ぶのをやめました。おもちゃを欠けさせてしまった事で嫌われるのが怖くてその事を全て友達に黙っていました。それから期間は曖昧ですがしばらくしてフェレットは亡くなりました。死因は聞いていません。あれから10年も経った最近になって初めてフェレットの誤飲が命に関わる事だと知りました。今更になって私が殺してしまった可能性が高いんじゃないかと疑っています。もし誤飲なら想像を絶するほど苦しく痛かっただろうしむごい事をしてしまったと申し訳なくやりきれない気持ちでいっぱいになります。我が身可愛さに黙っていなければ助かってたんじゃないかと考えてしまいます。そうすると眠れなくなります。罪の意識で潰れそうでとても苦しく私は生きている価値がない人間に思えてきます。嬉しい事があっても幸せになるべきではないないと当時がよぎり心から喜べません。故意ではなくても人の家のペットは殺してしまったかもしれないくせに自分の家のペットは大事にしているのも最低だと思います。疎遠になっているので友達の連絡先は知りませんがまだ地元にいるはずなので頑張れば連絡を取れる状況です。死の真相かもしれない事を黙っているのはフェレットを2度殺していることになりますか？一生恨まれる覚悟で打ち明け、もしかしたら自分の誤飲のせいで亡くなってしまったかもしれないと謝罪するべきですか？それとも墓場までこの話は持ってくべきですか？あと、私がフェレットにしてあげられる償いはなんでしょうか？罪悪感に潰されそうで心から笑いたいけど笑ったら友達とフェレットの事が頭に浮かび苦しくなります。殺したくせに楽しく生きたいと思うのは傲慢で最低だと感じ、生きている心地がしません。とりかえしがつかないことをしてしまった自分が憎いです。フェレットと友達家族に申し訳ない気持ちでいっぱいです。長い文を読んでくださってありがとうございました。

有り難し 23

回答 2

過去の過ちに苦しんでいます

こんにちは。アドバイスを頂戴致したく、投稿させていただきました。私は思春期に、友達にひどいことをしてしまいました。一度嫌な部分が目についてしまうと何もかもが嫌になってしまい、一緒にいることができずに急に冷たい態度をとってしまうことが多々ありました。時には仲間はずれにしてしまったり、私はそこまで思っていなくても、当人や周りからすれば「いじめられている」と感じてしまうようなことをしてしまっていたかと思います。それが原因で先生に注意されたり、問題になったことはありませんが、傷つけてしまったことは事実です。今ではとても後悔と猛省し、二度とそのようなことはしないと自分を戒めています。このことを気に病みすぎて体調を崩してしまうこともありますが、これは自分の蒔いた種ですので受け入れてはおりますが…現在の生活に支障が出てしまうことに悩んでいます。傷つけてしまった友達とは、もうほとんど会うこともなく、連絡もとっていません。会って謝罪すべきなのかとも思いますが、相手に過去の辛い思いをぶり返さてせしまっても申し訳ないですし、謝罪して過去の過ちを浄化したいという自己満足に過ぎないようにも感じます。そしてもっともな理由をつけて、本当は会って謝罪する勇気がないことや、拒絶されて自分が傷つくことを恐れていることも事実です。こんな自分が本当に嫌です。反省や謝罪の気持ちを持って過ごすことはもちろんですが、過去の過ちに囚われすぎずに過ごすにはどうしたらよいでしょうか？アドバイスをよろしくお願い致します。

有り難し 14

回答 1

過去の罪を償うには

過去に犯した罪について相談させていただきたいです。私は以前、こちらで罪について相談したのですが、やはり頭から離れず苦しい毎日です。私は実は15歳の頃にいわゆるセクスティングと呼ばれる行為をチャットアプリを通してしてしまったことがあるのです。なぜ、してしまったかというと多くの男性から誘われて断りきれなかったこととまた当時新しいクラスに馴染めず誰かが相手をしてくれることが嬉しかったのだと思います。そして私はそのあとも続け、自分からも何度か誘ってしまったのです。私が後悔しているのは自分が誘ったせいで精神的被害を受けたかたがいたのではないかということです。年齢もよく確認しないで自分も適当にしていました。三年数ヶ月前のことでもう確かめようも謝罪もできなくてどうしようもなく辛い毎日です。テレビで性的な被害を受けた人々のことを見たりするととわたしはなんて大罪を犯したのだろうと日々辛いです。死んでしまいたくなります。法律的にも問題だと思い三年間、弁護士のかたや相談員のかたと相談を重ねてきましたが、それでも安心できません。復讐されたらと思うとそれも怖いです。勝手な人間だなと思います。心の重みはとれずそういうことをした自分が汚くて恥ずかしくて。正直本当に死にたいと考えてしまいます、どなたかお力をお借りできたらと思います。

有り難し 90

回答 1

中絶後の私

1年前に中絶しました。パートナーの冷たい態度で、自分で中絶を決意しました。しかし、中絶後想像を絶する後悔の念が毎日押し寄せてきます。年齢を考えても、最後のチャンスだったと思います。なぜ出産しなかったのか、1人で育てればよかったと思います。当時のパートナーや中絶を進めてきた知人にも、八つ当たりに近いのですが怒りを感じてしまう様になりました。最近はこんな自分にも疲れてきました、仕事も辞めようと思い上司にも報告しました。毎日がうまく行かないと感じて、何をするにも悲しみが勝ちやる気が起きません。このままではダメだと分かっているのですが、毎日後悔でくよくよしたり、怒りの感情を抑えるのに必死です。あの日から、人生と自分が大きく変わってしまった様に感じます。死にたいとは思いません。しかしこの様な感情を抱きながらこれから人生を毎日生きていくのは地獄の様だなと思います。こんな私に何かお言葉を何でも良いので頂けないでしょうか。

有り難し 29

回答 2

きつい言い方の友人

はじめまして。十年以上付き合いのある友人との関係に悩んでおり、その事について相談させていただきたく投稿いたしました。 30歳を目前にした今でも学生時代からずっと仲良くしてくれていて、本当にありがたいと思っています。けれども、私に対する言い方がキツいなあとか、あ、これマウント取られてるのかな、と思う事が増えてきました。私が発言する意見や感想はどんなに些細な事でも否定します。実は二十代前半頃までは私の方が気が強く、友人を心配するあまり余計なアドバイスをしてしまったり時には厳しい言い方もしてしまいました。そんなアドバイスしてほしい訳ではないしその言い方は傷付く、と言われてから自分がしてきた事がどれだけ自己中で浅はかだったか気付きました。もちろんどういう点を反省しているだとか、これからは誰に対しても気を付けるようにすると説明した上で謝罪しています。指摘されてからはとにかく聞き役に徹して、求められた時だけ言葉を選んで伝えてきたつもりです。これも最初に傷付けた側の言い訳でしかありませんが…。ここ何年もの間、当時の私と友人の関係が逆転して倍になって返ってきているような状況です。自分がした事が返ってきているのだと思って受け入れなくてはと思う反面、それでもつらいと思ってしまう自分がわがままで嫌です。自分がこれだけ嫌だと思う事を過去友人にしたんだ、と思うと自分が気持ち悪くて情けなくて消えてしまいたくなります。本当はもう私とは会いたくないのではないかと思い連絡を控えると、「最近会えなくて寂しいよ！遊びに行こう」と連絡がきたりします。友人に対して、どう接していけばいいのかわかりません。友人と少し距離を置くべきでしょうか。それとも逃げずに向き合うべきでしょうか。ご助言いただければ幸いです。

有り難し 21

回答 1

ぬけだせません。

お世話になります。娘を亡くしてからいろんなことを聞き、自分でもどうすれば前をむいて生きられるのかと考えました。 →私が悲しむと娘も悲しい→いくら悲しんでも娘は帰ってこない→娘や残された今そばにいる家族のために前を向いて生きよう→乗り越えよう→強くなろう→生きがいを見つけよう→でもなんのために？→私が強くなっても誰も救えない、意味がない→私の生き方を見せる娘はもういない→「泣いて過ごすのも笑って過ごすのも同じ一生、それなら笑って過ごそう」こんな言葉、笑ったからってなんかあるの？意味がない→「神様は乗り越えられる試練しか与えない」ってなにこれ？私が乗り越えられるかの挑戦ですか？　そんなことに大事な娘をつかわないでください。乗り越える？　娘を踏み台にして私が成長してなにになりますか？→ああ、だめだ、こんなにひねくれた私を見たら娘がつらくなる→ごめんなさい。→私がつらいと娘もつらい→ このぐるぐる回る思いからぬけだせません。どうぞ、少しはなれた場所から、ここから抜け出せる矢印と方向を教えてください。よろしくお願いいたします。

有り難し 56

回答 6

どうしたらトラウマを忘れられますか

物心ついた頃から両親の喧嘩は日常茶飯事で、父が家の中に火を点けた事もありました。ある日、母は血だらけになり、ついに両親は離婚。父は出て行った後、ろくに生活費もくれず母も苦労したと思うけれど、母は私に対していつも否定的で、２つ下の妹は私に対してずっと、大人になっても反抗的でした。大人になり飲食店で働き、家には寝に帰るだけのようになったのですが、私の部屋は窓もエアコンもない３畳間で、夏は暑くて、隣の妹の部屋にはエアコンと窓があり、間の襖を少し開けて風を入れようとすると、すぐにぴしゃりと閉められました。他にも色々書ききれない事がありましたが、一つ一つの細かい出来事が今も心にシコリのように残っていて、心の中はシコリがぶつぶつといっぱいあって、想像すると気持ち悪くなります。子供の頃、授業参観の時、体育の授業の前に着替えて洋服をたたんでいたら、母が洋服を投げ飛ばして「早く外に出ろ」と言ったり（まだ休み時間）、友人が遊びに来てくれた時に理由は覚えていないけれど怒鳴られたり、包丁を持って追いかけられたり、遠足や運動会では母はよく寝坊して、私はお弁当を持たずに行ったり、お金があれば自分でパンを買ったりしました。少しでも母の助けになればと料理をすればそんな事求めてないと怒鳴られ（掃除も洗濯も勉強もしました）、大人になったら家を出たいと思っていたけれど、母はよく酔っぱらって、交通事故に遭い骨折等生活に支障が出る重症になる事5回。その度に看病とお金が必要になり出るに出られず、挙句に母はリウマチになりました。今はどうにか家を出ましたが、実家の近くに住んでいて、母に会うたびに心にグサリと来る事を言われて泣きながら家に帰ったりします。昔の事を忘れようと思うけれど、また新しいトラウマが増えて、溜まって行く一方です。なんだか悔しいやら悲しいやら、母や妹に拒否・否定される度に私はダメな人間なんだなと思い知らされて、時々、消えてなくなりたいと思います。今、同棲している彼は家の事情で結婚こそできないものの、優しくて私は幸せだなと思える時もありますが、なぜか私自身が情緒不安定で泣いてしまったり、会社も休みがちになってしまったりするので彼も心配しています。彼の為にも穏やかに暮らせたらと思うのですが、どうしたら過去の事などを気にせず前向きに生きていけるでしょうか。

有り難し 26

回答 1

2023/05/23

愛する愛犬を死なせてしまいました

数日前のことです。 7歳と5歳の愛犬がいます。吼え癖のため留守中は換気付の防音ケージに入れていました。その日は夜に彼と食事に行く約束で、私用を済ませて合流。彼にもの愛犬がおり、仲が良くうちのケージに入れることもしばしば。いつもなら一緒に家に上がりますが、面倒だったためわたしは車で待っていました。レストランについてしばらく経った時、ふと換気扇のコンセントを抜いていたことを思い出しました。しかし、彼の子を入れに行った時は元気だったと。なら大丈夫か…と、なんだか嫌な予感がしつつも食事を続けました。いつもは時間をかけないのですが、料理がコースだったこともあり3時間もかかり、22時半頃帰宅しました。ケージを開けようと近づくと、ぐったりと目を開けて倒れてる3匹が見えました。開けた途端ムワッと広がる熱気、3匹の呼吸で体もケージ内もびっしょり。すぐに出しましたが、すでに体は硬くなっていました。急いで体を冷やし救急に連れて行きましたが、手遅れでした。お医者様によると、死後1時間は経っているだろうと…。 5歳の子は、上の子に耳を噛まれ血まみれでした。その噛み傷は耳を貫通していました。一番体が小さく、一番苦しんだ形跡がありました。彼の子はまだ9ヶ月でした。おそらく3・4時間、どれほど苦しかったか…どれほど生きようと抵抗したか… 日頃、世界一愛してるよ、世界で一番大切だよ、私の宝物。毎日呼びかけていました。私の宝物でした。私の生きる意味でした。なのに、自分の手でそれを終わらせてしまった…。彼の子はまだ迎えて半年です。お互い悪かったよねと、2人の過ちだと認め合いました。お寺でお葬式をあげ、お経を唱えていただき、火葬しました。お骨になってもかわいくて、始終涙が溢れて声を上げて泣きました。もういないんだと現実を受け入れつつも、まだあの子達のいない明日が想像できません。心から愛していたのに、それを自分で殺めてしまった、その事実が苦しいです。たった5歳と7歳、そして9ヶ月。過ごした日々は幸せそのものでした。あの子達は恨んでいないと思います。私のことが大好きでした。後悔はとめどなく、申し訳なく、ありがとうを伝えたいのにごめんねばかりでてきます。どのように心を向かせたら良いか、どのように考えれば良いか、アドバイスをいただけると幸いです。

有り難し 3

回答 1

苦しさの対処方法

先日の質問で、上手く伝えきれなかったので追加させていたただきました。急に怒られ、パニックに陥り、その感覚が衝撃的だったために、今でも悩まされています。さらには、５年経った今でも、嫌がらせされるのではないか？と感じたりしてしまいます。どうするのが良かったのでしょうか？これから、どのように切り換えれば楽になるのでしょうか？気持ちの整理、切り替えが上手く出来ず、前へ進むことができません。トラウマ、フラッシュバックに悩まされ、生きた心地がしません。

有り難し 65

回答 3

「蜘蛛の糸」について

私は、芥川龍之介の「蜘蛛の糸」という作品が、昔からいろいろに解釈できて、ずっと不思議に思っていました。最初に読んだとき（子どものとき）は、 ①カンダタは莫迦だなあ、自分ならきっと、みんなと力を合わせて、みんなで極楽にたどり着くのに　と思ったちょっと時間がたって（思春期） ②どうせ私もカンダタと同じだろう、きっと誰でもエゴが勝ってチャンスをだめにしてしまうに違いない　と思ったまたしばらくして（反抗期） ③お釈迦様って何様なんだ！（お釈迦様だけど。）教養もなく悪人として生きてきたカンダタを、カンダタが成功しそうにない極限状況で試すなんて。助ける気なんかもともとないじゃないか、この話に正解も救いもないじゃないか　と思ったまた少しして（青年期） ④カンダタが蜘蛛の糸を見ても登ろうと思わないくらい達観していたら、もしくは落語の江戸っ子のように、「一度地獄に落ちた身分の自分が、いまさら蜘蛛の糸などにすがってたまるか」と居直っていたら、お釈迦様は確実にカンダタを助けていたのかも　と思ったそして今（中年期） ⑤芥川が絵本として子供向けに書いた以上、一周回って、①の子どもらしい慢心（カンダタを通した戒め）が作者の意図した一番素直な読ませ方なのでは　とも思うそこで質問です。カンダタが確実に極楽に上がるためには、どうすればよかったのでしょう。回答者陣のお坊様方は、自分の仏教に関するすべての見識や体験をふまえたならば、助かりたいカンダタに何とアドバイスしますか？それともこれは、カンダタはどうやっても助からないというお話なのでしょうか？その他、この作品に対してどう解釈しますか？

有り難し 117

回答 5

2023/01/13

どうすればいいでしょうか

お忙しい中質問失礼します。小学生時代に犯してしまった罪について、年々罪悪感が膨らんでいます。過去の自分も、今まで何となく暮らしてきた自分も許せません。親には内容は伏せてやんわり伝えたところ、「過去は成長の為の経験であり、変えたくても変えられない。これからをどうするかが大事。身近な人に優しくしたり、助けてあげたり…」とアドバイスをもらいましたが、親に言っていない過ちもあり、本当にそれでいいのか悩んでいます。ここ数日、当サイトの相談・回答を見て、自分にできることをしようと思いました。就寝前に懺悔をしたり、考え方を変えてみたり、感謝を積極的に伝えたり… しかし過去の過ちを思い出すにつれて、自分は本当に取り返しのつかない事をしたのだと自覚し、後悔と自責の念でどうすればいいのか分からなくなってしまいました。もう一度謝りたくても、難しい現状です。もう二度と会えないかもしれない人ばかりです。誰かに打ち明けたいと思う反面、話せば楽になってしまう、罪の意識が薄れてしまうのでは無いか、相手を暗い気持ちにさせたり、失望されてしまったら…と怖くなりどうしよう、どうしようと頭の中で繰り返しています。悪いのは自分で、非難されるべきも自分なのですが、怖くて前に進めません。自分の身勝手が生んだ罪だから、一人背負っていくべきでしょうか？　それともここで、教えを求めても良いのでしょうか？そして、こんな私が普通の日々を過ごしてもいいのでしょうか？これからの日々で縁を大事にして、周りの人々の助けになるようにつとめること。過去の過ちを忘れず、繰り返さないこと。私にできることはしなければいけないと思っています。ごちゃごちゃな文になってしまいました、申し訳ありません。どうかご教示をお願いします。

有り難し 10

回答 1

2023/12/15

妹とどう接して良いか分からない

離れて暮らす妹とどう接したらいいのか悩んでいます。自分で自分を幸せにする選択を選べた私ですが、その選択が罪悪感から間違っているように思ってしまいます。 10年ほど前に母を亡くし、それから父と妹と３人で暮らしていましたが、昨年私が家を出て一人暮らしを始めました。父は、良い父親ですが、家事や家庭の財務系が苦手で、その点を二人で補い合いながら過ごしていましたが、不機嫌になりまわりにご機嫌取りをやらせる2人に疲れ果てて、一人暮らしを始めました。 2人には、もちろん「一人暮らしをしてみたい」という普通の理由だけ述べています。ただ、妹に父の身の回りを押し付けてしまった罪悪感でいっぱいで、離れていても連絡を取り合って、「大丈夫か」確認しています。父にも同様にしていて、離れていても2人の機嫌を取ってしまいます。父には、もう一人でできるようになって、大人になってとは本音を言えていますが、父が実際に行動うつしているわけではありません。妹の機嫌が悪くなる頻度が増えてきたことと、最近「死にたい」「もうすぐいなくなるから」とメッセージ内で送られることが増えて、「いつでも話聞くよ」「味方だよ」とはいいますが、本当に行動にしてしまったらと思うと、何をすべきなのか本当に八方ふさがりです。父だけが問題ではないことは、本人から聞いていますが、じゃあ何かは分かりません。また、私は結婚が決まりましたが、婚活に悩んでいる妹にとっては、不安な要素だったんだと思います。妹が本気で私が結婚しないことを望むのなら、すべてを諦めて実家に戻る覚悟です。が、「死にたい」「いなくなりたい」の本音に隠れている悩みが分からないので、何を求められているのか毎日悩んでいます。私が消えていなくなりたいぐらいです。粗い文章で失礼いたしました。どうぞよろしくお願いいたします。

有り難し 1

回答 1

2023/03/11

最低な人間

こんにちは、私は昔の自分の行いで後悔していることがあります。長いですが最後まで読んでいただけると嬉しいです。私の近所には私より２、３歳したの男の子がいました当時私は１０歳くらいでした私の近所にはあまり仲のいい人がおらずその男の子とも仲良くなり一緒に遊びたいと密かに考えていましたその男の子とはあったら会釈する程度の関わりでしたがある日友達と遊んでるときその子も家に遊びにおいでと誘いました。ですが私の友達は全員女の子でありその時も女の子同士で遊んでいて唯一の男の子はその近所の子でした。その子が来る前は２、３人くらいでおままごと的な事をやってたので男の子にも一緒にやろうと言いましたが男の子はやりたくないと言いどうしても仲よくなりたかった遊びたかった私は１回だけ暴力的な脅しのようなものを言ってしまいました(当時は意味が分からず言ってました) 最終的に男の子は帰りまた女の子２、３人でおままごとをしました。勿論男の子に暴力はふるってません、それから数日後くらいに私が外で遊んでると近所の男の子が悩んでる様子で近所の家を見てました話しを聞くとおもちゃが他の家のとこに入ってしまいどうしようか悩んでると二人で考え悩みましたが最終的に私が取りに行くことになりました。無事におもちゃを取れ男の子に感謝されたような記憶があります、それからその男の子とは関わることもなくなり私の記憶からも消えかかってました。私がこのことを思い出したきっかけは高学年くらいから精神を病んでしまい気持ちが不安定になったことがきっかけです。今の自分は昔のような事は絶対言いませんし言ってはいけない事だと理解できます(○ねといったわけではありません) ですが思い出すたびなぜあんなことをしてしまったのかと後悔と罪悪感で苦しくなります、不快にさせてしまった方いたら申し訳ありません。

有り難し 17

回答 2

その後のご報告です

前回、ご相談させて頂きました内容に基づき進展、、、といいますか、覚悟ができました前回貴重なご意見を頂きましたありがとうございましたその後の覚悟がありましたのでご連絡させて頂きました前回のご相談内容を見ていただければわかるかとおまいますが、私が犯した不倫の末、不倫相手と結婚しました。が、やはり、毎日毎日置いてきた子供の夢を見ます子供はもう大きいのですが、それでも夢を見ます不倫の末、再婚相手のご両親ともなかなかうまくいかず、彼とも喧嘩するたび、彼が暴れ… それでも我慢しなければと半年頑張りましたが、自分の本当の気持ちは隠せない。彼を幸せにできない私にも葛藤していました彼が…ではなくて私の罪の意識が周りを不幸にしていると考えるようになり彼と離れ自立しようと決意しました前回のせっかくのご意見を無駄にしてしまうような気がして今回お知らせしましたすみませんこの先不安ですが、そしてもちろん時間と犯した罪は消えません。それでも子供たちと何年、いや、何十年かかろうが少しでも話ができるように、自立して見守りたいと思います命が終わるまで無理かもしれませんがそれでも見守りたいと。報告のようなご相談ですが申し訳ありませんありがとうございました

有り難し 28

回答 1

2024/01/05

家族と仲が良くないです

高校1年生です。私は2ヶ月ほど父と口を聞いていません。前まではすごく仲が良かったのですが、前から父とは性格が少し合わないと感じており、2ヶ月前に大喧嘩をしました。それから、母親と仲が良かったのですが、少しずつ話さなくなっていき、今は話していません。兄がいるのですが、兄は両親にとても好かれていて私はできそこないです。母は兄を褒めるのですが私は褒めてもらえません。しねとか、気持ち悪いとか言われたことがあります。この間は両親と兄で日帰りで旅行に行っていました。ご飯も3人が食べたあと1人で食べています。毎日毎日消えたいと思ってしまいます。友達はいません。通信制なので毎日誰とも話しません。誰からも必要とされていません。今いなくなっても誰もわからないなとよく考えてしまいます。つらいです。本当は家族と仲良くなりたいです。毎日1人はさみしいです。

有り難し 3

回答 2

心を強くもちたい

今回家族に起きた問題については、プロフィールをご参照頂きたいのです。今回の件で父はすっかり意気消沈。妻に先立たれ、娘には牙を剥かれでは、それもそうでしょう。私自身が離れて暮らしていると心配であるという事と、父の願いもあり、一時的に実家へ帰る事にしました。ただ、実家へ戻ったその日から、私の心には父への想いやりは消えました。父は私に依存をし、私は父を支配しようとする。そんなおかしな空気が流れるのです。母は我が家の太陽であり、中心でした。母亡き後は誰も中心にはなれません。家族が家族として支え合う為には我が家の場合、距離感が必要。近くなると、互いを想いやり支え合う心を失ってしまうのです。今回の事は父1人で対処出来る事ではないと判断し、実家へ戻りました。が、父との間に流れる空気はあまりに重くストレス。自分のうちに帰ればまた、この空気からは逃れられ、父への想いやりも戻るでしょう。ただ、そもそもが、私自身の精神が自立出来ていないが為の悩みではないのか？と思うのです。場所がどこであれ、自分自身が自立をし、心が自由であれば、実家へ戻ったとしても、家族に縛られている！といった不自由さは感じないのでは？要は私自身の甘えなのだろうかと。私自身、打ち込める何かがないという事もあり、この問題が起きてから、悪い妄想ばかりに頭の中を支配されています。うちに帰っても、結局は悪い妄想に囚われたり、離れている分心配が始まったり、、。昨年の今頃も同じ気分でした。弱っていく母と、うまく噛み合わない遺される家族。昨年の今頃はとにかく逃避したい気分でいっぱい。1年経った今も同じ気分です。家族に悩み、家族から逃避したい。これはやはり、私の心の弱さがまねいているだけなのでしょうか？自分自身の足で立つ覚悟のなさを、家族が足を引っ張るから！と、責任転嫁してるだけなのでしょうか。自分の心の弱さを責め、家族を責め、悪い妄想に囚われ、疲れてしまいました。空が青い、お母さんが見てくれている！とか、自分で作ったごはんが美味しかったとか、そんな小さな幸せを感じる余裕を失ってしまった。母が身をもって教えてくれた事、自分の糧にし未来へと歩きたいのです。母は生前、家の事は気にしなくていい、なんとかなる。あんたはあんたの事だけ考えてなさい。いつもいつも、そう言ってくれていました。

有り難し 9

回答 1

１３回忌のお経

父親の１３回忌が来月中旬ですが、知人よりお経は上げたほうがいいという助言をもらいました。宗派がハッキリしないのですが、納骨堂に収めてあるお寺は真言宗のようです。最悪、テープでそのお経を流すだけでもしたほうが良いということなのですが、真言宗でもたくさんお経の種類があるようです。１３回忌に適したお経を教えてくただければ幸いです。

有り難し 36

回答 4