問答一覧

検索結果: 1537件

ペットを飼育すること。

ペットを飼育することは良くない事でしょうか。犬が一番多いと思います。犬はそれなりに考えて人と一緒に歩んで行けるかと思います。他はどうでしょうか。私は魚を飼育しています。彼らは感情を伝える事が出来ず、大切にしていても幼くして死んでしまう者がどうしてもいます。金魚なんかは、背景に恐らく選別されて販売され、処分されているものも沢山いるかと思います。魚に限らず、小動物もそうして血統を維持していると予想します。愛情かけていれば幸せというのは、人の勝手な思い込みで、飼育されている動物は恋することも、自由に歩く事も、羽があるのに生涯飛ぶことを許されず、可哀想に思うことも有ります。動物園や水族館も同じです。彼らは幸せでしょうか。また、動物、虫、魚を飼育するのは良くない事でしょうか。私も、魚を飼育した以上、放棄するわけにいかず、せめて一生懸命面倒を見ていますが心がモヤモヤします。

有り難し 28

回答 2

家庭を大事に思えていない気がします。。

家族といる時間が、自分にとって我慢の時間となってしまっています。中学生の頃、自殺願望が強く病んでいたのですが、その頃から、結婚して子供がいたら、必要とされる人間になれる、自分の存在意義を見出せ幸せになるはずという、不純な動機からの憧れがありました。その後、21歳で結婚、出産し、現在保育園時の3人の子供がいますが、今は、なぜあれほど結婚に憧れてしまっていたのか。と考えてしまうほど、家族揃う時間が苦痛で我慢の時間となってしまっています。今は仕事をも少しする程度、趣味もいくつかあり、両親に頼りながら趣味に出かけることもあるくらい、甘やかしてもらっています。それは私が未だに病みやすく、子供が居ようとも一人死にに行こうとしたことがある為、それを懸念してサポートしてもらっている状態です。旦那には、良く思われてるわけでも無いですが、好き勝手やっているわたしの行動に口出しすることはありません。周りからしたら、大変恵まれた環境であると思います。旦那も、全く何もしないという訳でもありません。なのに、家庭の荷が重く感じてしまうのです。こんな自分が家庭を持ってはいけなかったんだ。自分で望んだ形なのにそんなことを考えるなんて、と自己嫌悪が強くなってきています。責任感だけで耐えれている感じですが、それが辛いです。休日などや連休などは特にしんどく、早く休みが明けて、仕事や保育園に行ってくれ。と思ってしまい、そんな中ふと、わたしは家族と居る時間が嫌いなんだ。なんで？自分は望んで結婚して出産したはずなのに。と思った瞬間自分に落胆しました。もう嫌だ、一人の方が良かった、でももうそれは無理、もう死んでしまおうか、でもそれは絶対ダメ。でも生きるのが辛い、と頭の中でループし始めると、自殺や家出の我慢大会が始まります。今にも何かしでかしてしまいそうなのを必死に耐えている感じです。本当は、家族との時間も幸せに感じられるようになりたい。大切に思えるようになりたいです。でもなぜそんな気持ちになってしまったのか。どういう考え方をすればいいのか自分では見出せません。辛さから解放さたい。それを望むのもまた逃げでしょうか？不満を吐くと、親には心配させるし、旦那や友人などには落胆されると思うと怖くて吐き出せず、こちらに相談させていただきました。

有り難し 25

回答 2

どうしても復縁したいです。

半年付き合っていた彼氏がいました。元々私は明るい性格だったのですが、その彼と付き合っていくにつれて私がどんどんネガティブに思考になることが増えていき、部活の事や家族のこと、恋愛の事全てが私にのしかかってしまい、手を2、3回その彼の目の前でリスカしてしまいました。そして精神的に病んでいて死にたい、生きてる意味ない等もその彼にLINEだ言ってしまっていました。本当にやってはいけない事をしてしまったと反省しています。それからの日々はその彼はどんどん私に対して冷めていき連絡も全然無くなる一方、私もどんどんネガティブになっていきめんどくさくてうざい女になってしまいました。そして何回か妊娠疑惑説が4、5回あり、多分それも彼からしてみたらめんどくさかったのかもしれません。私は感情的になって別れたくもないのに別れようって事を何万回も言ってしまい、別れました。一回別れて復縁したのですがその時に彼にもう私からは別れようなんて言わないって約束をしたのにもう彼の態度に耐えきれなく、まだ好きな気持ちもあり別れたら絶対後悔するってわかっていてまた私から振ってしまいました。そして別れてからずっと毎日のようにInstagramのストーリーに周りから見ても気持ち悪い様な未練たらたらな内容を書いてその彼から嫌われてしまいました。その彼の友達に復縁は絶対したくない。めんどくさいしうざいっていうのを伝えていたらしいです。もう私は精神的に安定はしています。復縁できるでしょうか。

有り難し 19

回答 2

離婚すべきなのか、耐えるべきなのか

夫とは恋愛結婚で結婚2年目で5ヶ月になる娘がいます。夫は病気で前職を辞めて、無職の期間は知り合いの卓球教室の手伝いをしていました。今年1月に子供が生まれて、4月に夫は卓球コーチとして再就職しました。夫の仕事はシフト制ですが週休2日です。しかし休みの日にも夕方から副業として知り合いの仕事を手伝っているため、丸１日休みは滅多にありません。そして、今年から趣味で自分の卓球チームを作り、活動し始めました。仕事が始まった当初は希望休を家族の時間に当ててくれていたのですが、今は自分の通院と卓球チームの試合や練習に当てており、家族で出掛けることは滅多にありません。夫は自分中心で好きな仕事をして卓球チームで活動している時がイキイキとしている。家族は二の次なんです。このことで何度も話し合いましたが、この状況について夫は悪いと思ってないそうです。彼の父も同じような感じでそれにプラスしてボランティアで仕事をしており、家にいる時間はあまりなかったようで。その反面で私の父は暦通り、定時帰宅で家族で外食や旅行などが頻繁にある家庭でした。そもそも育った環境が違い、考え方も違うようです。一度家出をして話し合い、夫は自分は変わる気がない、私と子供のことを考えたら俺じゃなくて別の人の方が幸せになれるんじゃないか、とまで言いました。私も私で、はじめての育児でイライラすることもあり、夫に対してイライラすることが多く、帰りたくない家を作っていたのかと反省しました。それで私が我慢する、明るくする、変わろうと思って何とか再建を試みていたところでした。でもふとした時に悲しくなり涙が出ます。それにいま夫といても楽しくないんです。幸せだった時はどんなことを話していたのか、どうやって笑っていたのか、夫に気を使いすぎて素の自分が出せなくて、わからないんです。他の家庭を見ると幸せそうで辛いです。私も夫婦仲良く、家族で楽しく過ごしたかったのに、もう無理なんだと思うと辛くて。いつまでこんな思いをしなければならないのか、もう辛くて。子供のために頑張ろうと思うのですが、ふと涙が出て、死にたくなってしまうこともあります。夫と離婚すべきなのか、このまま頑張るしかないのか、何が幸せになれるのか、自分がどうしたいのかわかりません。助けてください。

有り難し 8

回答 1

自分らしくいるためには？結婚か独身か

私は現在28歳で、一度も彼氏ができたことがありません。心から好きと思った人もおらず、正直、好きという感情があまりよくわかりません。友達はたくさんいます。家族の仲もよく、幸せだと感じています。男性に関しては、昔から苦手というのもあります。年齢も年齢なので、婚活をしていましたが、好意を抱いて頂けるものの、私の気持ちがついていかず、お付き合いはできませんでした。今は疲れてしまって休憩中で、自分の好きなことを探して日々を楽しむことにしています。でも、心の中ではモヤモヤ。結婚したいのかな？っと改めて考えたときに、正直理想的な家庭を想像すると憧れますが、そうでないなら別に今のままでも良いかな、と思ってしまいます。リスク、利益を考えてしまいます。このまま結婚ができずに子供ができなかったときに、老後の心配が浮かんできてしまいます。一人で趣味に没頭して仕事と向き合っていけば生きていける、と思う半分、もしも両親が亡くなった時に、私の心は壊れてしまわないか、年を重ねて例えば40歳とかになった時に孤独に耐えられなくなるのでは、などと考えてしまいます。独身でも幸せに生きれるはず。でも結婚をしたほう良い。そんなハザマで揺れています。無理にでも、あまり好きでもない人と結婚をして、将来を補償したほうが良い、と以前言われたことがあります。幸せは自分が決める。そう思いたいのですが、周りの人を比べてしまい、スッキリしない毎日です。心を落ち着かせたり、自分を見つめなおすために、座禅会などに行ってみようとも思っています。自分は自分で、自分らしくいるためにはどうしたら良いでしょうか。

有り難し 18

回答 1

罪悪感で心が重いです

こんちには。今回は自分の中の罪悪感をうまく処理できないのでここに質問させて頂きます。前置きですが、私には同居している人がおりその人は仕事が忙しく最近は0時近くに帰ってくることが多いです。元々職場自体あまり良くなく、労働環境は最悪です。ご飯もお弁当が多く睡眠優先で食べずに寝ることもしばしばあります。ここからが本題ですが、私は毎年、年末年始は長くて1週間ほど実家に帰省しています。実家の家族が好きなので帰省はしたいのですが同居人のことを考えると「私だけがゆっくりしていいのかな」「あの人はあんなにきつい仕事を毎日しているのに、私だけが、」等…… 帰省することに罪悪感を感じます。 (同居人は仕事が休めず年末年始も休みはない状態です) なら帰るのやめたらいいじゃないと言われるかも知れませんが、私がいたらいたで「私が休みの今もあの人は働いている」「こんなに働いているのに私は休んでいる」と疲れて帰ってくる同居人を見て更に自己嫌悪と罪悪感に苛まれます。所詮は他人なのだからきちんと切り離して考えればいいと思うのですが、どうしてもこの気持ちをうまく処理することができません 1人でいるとずっとこのことばかり考えてしまい心が重いです。何か考え方や気持ちの切り替え方にアドバイスが頂けないかと思い、質問させていただきます。よろしくお願いします。

有り難し 20

回答 1

2022/02/21

将来のことを決められない

　またここに戻ってきてしまいました。今度は将来のことがなかなか決められません。私は心理師になるために今の大学に入ったのですが、大学も遠隔授業で心理の興味を徐々に失っていきました。　また、心理師になるために大学院へと進学しなければなりませんが、学費も高く、さらに心理師の資格を取っても安定しない職であることを知り、現在働き口が少ないということなので一般就職の方がいいのではないかと考えてしまいます。　しかし、一般就職といっても心理師のことしか考えていなかったので自分が何をしたいのかと問うた時にやりたいことなんて思い付きませんでした。　ただ、心理職と一般就職を測ると断然デメリットは前者の方が多く後者を選びたくなってしまいます。　また、親や祖父母、叔父叔母には高校の頃からデメリットを考えずに大学院に進学して心理師になりたいと言ってたので周りは承知もしてくれましたし、応援ムードでした。　この夢のデメリットを考えた時に働き口が少なく、給料も低いということを説明して一般就職のことを考えていると伝えましたが、もう少し考えてみたらと言われます。大学院費用も出してくれると言ってくれましたが将来のことを考えると安易に判断しかねます。　無茶苦茶贅沢な話だと思います。将来の夢だったことに熱烈な応援と、さらにお金まで支援してくれるという話は夢を金銭的な理由、周りの非難で叶えることができなかった人から見ればこれだけ贅沢な話はないのだと思います。　しかし、私ももう今年で大学3年生です。23卒以降の就活は難しくなってくるということなので準備は早くしておく方が良いのではと考えてしまいます。　以上のように将来のことをなかなか決められなく、もう大学3年なので考える時間も限られてきました。一般就職の方が良いと考える反面、この決断をすることによって周りから応援してきた家族の気持ちを裏切ってしまうのではと考えるとなかなか決められません。　自分のことを自分でなかなか決められない甘ったれ小僧にありがたい話、為になる話、もしくは厳しい喝でも構いません。　私に再び助言をよろしくお願いします。　

有り難し 8

回答 2

2021/05/19

昔の彼氏を思い出して辛いです

10年前に別れた方のことをずっと考えてしまいます。学生時代から5年程付き合った方です。彼の就職を機に私から気持ちが離れ、他の女性と関係を持った事が原因で別れました。しばらく辛い日々を過ごしていましたが、夫と出会い結婚出産と充実した日々を過ごしています。元彼は別れる原因となった方とは別の女性と結婚しました。先月、家族で旅行に行った場所が元彼の地元であり「実家はこのあたりだったなぁ」と思い出してからというもの、元彼がずっと頭の中に浮かんできます。順調に交際して結婚していたらどんな人生だったんだろう、あの時こうしていれば彼は離れていかなかったのか…奥さん羨ましいなぁ…と。私に対してとても誠実だったとは言えない人です。別れ際も最悪でした。なのに、楽しかった思い出や大好きだったことばかり美化されて思い出してしまいます。夫や今の生活にこれといった不満はありません。子供にも恵まれて、忙しい毎日ですが幸せだと思います。なのに、元彼を思い出しSNSで検索したり今何をしているのだろうか、どんは風に歳をとっているんだろう…と考えてしまう自分が嫌でたまりません。夫や子供に申し訳ないという気持ちでいっぱいです。特に夫に対しては、毎日家族のために働いてくれているのに、妻である私が昔の彼氏を思い出しているなんて知ったらどんなに辛いだろう、何をしてるんだ自分！と腹立たしくなります。結局は自分のことしか考えられずに、家族を幸せにできていない、ダメな妻でダメな母親な自分に自己嫌悪です。この無限ループから抜け出すアドバイスをいただきたいです。

有り難し 29

回答 2

2022/07/05

アプリでの出会いについて

マッチングアプリで知り合った彼と結婚し、妊娠出産も経て幸せに暮らしています。出会いからプロポーズまでも早かったのですが、特に問題なくお互い好きのまま過ごしています。しかし私自信、世間体を気にしているのか、アプリという出会い方への偏見がある事を気にし、友達には正直に話をしていますが、裏で馬鹿にされていないか気になったり話す事を後ろめたい気持ちになります。両家とも、親には話せていません。いまどき、普通の出会い方なのでしょうか？自分達に自信を持てるようにしたいです。旦那は、全くきにしていないようですが。

有り難し 34

回答 2

生きていけない

辛くて辛くて死ぬ決心をしてしまいそうです。もう自分がどう思ってるのかも、どうしたいのかもわからないんです。何故毎日泣いてしまうのか、毎日毎日訳がわからないままの日々です。ただ生きてるのが好きって感じたいです。誰よりも幸せがないとは思いません周りにも感謝をしてます。なのに毎日辛くて小さい幸せが薄れ気づかなくなっていきなぜか無気力になり納得したつもりで死のうと考え、準備までして最後に自分との相談をして泣き崩れました。そして自分の事は自分でしか支えられないんだって分かった時、全てが空っぽに感じました。死ぬ事も幸せに思えます。死ぬ事を想像し続ける中で、ただ今まで生きてきた生かさせてもらった、というだけで踏み止まれてます。自分の見ている全ての物や場所が、こうやったら死ねそうだなって考えばかりです。自分を見失い、息がつまり手が震えながら涙が流れてきます。お腹がなってるから食事を与えた、仕事の時間だから仕事に行く、自分が自分じゃないみたいです。自分にとって幸せって思える状況は家族でした。そして死のうの思える理由も家族です。家族のために尽くし結婚して家族を作りたかった。他にもって思われるかもですが、ほんとそれだけが生きてきた目標だったと思います。自分しか支えられないのに周りがいないと生きていけない世の中ってうんざりです。上手く相談できずごめんなさい。以前の相談ありがとうございましたまた踏みとどまれる言葉を聞けたら幸いですよろしくお願いしますいまの自分では生き続けるの難しそうですほんと助けてください

有り難し 27

回答 3

胸が締めつけられます

彼(57歳)との出逢いは私が勤めていた風俗店でした。一年程はお客様としか見てなく仕事以外で数ヶ月に1度程度食事だけの関係でいました。だんだん逢う回数も増え彼が私に好意を持っている事も知り私もいつの間にか好きになっていました。彼は既婚者です。好きな気持ちが増し風俗は辞めました。それからは肉体関係もあります。話をしていると家事全般彼がしているとの事、奥様の話しは一切口に出さないので私は勝手に別居中なのか離婚しているけど私に話さないのかと思い込んでいました。彼にはお子さん(成人されてます)が２人います。毎日1度だけ寝る前にメールをするのが唯一の連絡手段です。お互いに電話番号は知っていますが電話で話す事はほぼありません。二週間程前に奥様からいきなり電話がありました。内容は裁判起こしますので！主人に逢いたいなら逢っていいですよ！私よりあなたの方がいいみたいなので！という内容でした。私はひたすら謝る事しかできなったです。その日以来彼からの連絡はありません。食事も喉を通らず何もやる気が起きない毎日です。奥様には大変申し訳ない事をしたと思いますが一方で私は彼に逢いたい、気持ちを知りたいと思ってしまいます。仕事に行く気力もなく朝と夜２箇所で仕事していましたが夜の仕事は辞めてしまいました。こんな状態ではダメだ！と思うのですが彼と過ごした日を思いだしては胸が苦しく締めつけられる日々です。奥様を裏切り苦しめた私が言うのもおかしいですがやはり彼の気持ちが知りたい… 彼が子供さんを大切に思っているのは会話中でよくわかります。彼が家族を捨てる事はまずないのもわかります。それが分かっているのに…

有り難し 16

回答 1

孤独で消えたい気持ちです

早く死にたい、消えたい気持ちでいっぱいです。結婚、出産が夢でしたが、もう叶いそうにないです。周りに嫌われているように感じてしまいます。私が変わっているからなのか、誰にも愛されない人生にもう疲れました。自殺は親が生きている間はできないので、苦しい毎日です。こんな娘で親に申し訳ないです。頑張りたいけど嫌われてしまいます。どうしたらこのままの私で好きになってもらえるのかわかりません。誰も信用できず苦しいです。

有り難し 51

回答 2

母の反対で結婚を諦めましたが、苦しいです

母から結婚を反対され、彼との結婚を諦めましたが、自分の選択に自信が持てず、苦しいです。私は実家暮らしです。 8つ歳上の彼と、私の両親とは面識があり、何度か一緒に食事をしたこともありました。交際から4年が過ぎた頃、私の実家近くで良い条件の中古物件が安く売りに出されているのを母が見つけ、彼と結婚するつもりならそこに住んではと提案してきました。彼と相談のうえ、私の名義で物件を購入、それをきっかけに、結婚の話が具体化していきました。ある用事で彼が実家に来た際、両親から彼に、今後どうするつもりかと質問があったので彼が説明、両親納得。私の方も、彼・彼母と3人で食事をし、結婚の許可をもらいました。(彼父は仕事の都合がつかないということで欠席) ところが、いざ諸々の手配を始めようという段になって、母が、結婚には反対だと言いだしたのです。理由は、とにかく彼が気に入らない。改まった結婚の挨拶がなかった。私より収入が低い。私より学歴が低い。私との食事の際に、彼父が不在だった(だから私を歓迎していない)。歳の割に頼りない。常識も足りない。あんな男のどこが良いのか。彼と結婚したら私が喰い物にされる、と母は言いました。父は、私の幸せが1番だと、私の肩をもってくれましたが、母はそれが気に入らず。結婚したいならすれば良い、ただし彼と結婚すれば私とは縁を切る、父とも離婚する、と言い始めました。母は気性が激しく、言いだしたことは決して撤回しません。彼をとって家族を壊すか、親をとるか、2択を迫られたのです。母はストレスのためか、具合が悪いと言って寝込みました。両親が私のことで喧嘩をし、それを見て妹が泣きました。毎日彼の悪口をきかされ、私に失望したと言われ、私もどんどん追い詰められました。彼は、私とは結婚したいが、もともと仲の良かった私の家族が、彼のせいで不仲になるのは見ていられない、母とも上手くやっていく自信がない、と言いました。彼両親からも、結婚はしない方が良いのではと言われました。彼の気持ち、家族への想い。悩んだ末、彼との結婚を諦めました。でも、本当に好きで、結婚したいと思った相手です。そう簡単に忘れられるはずがありません。そんな私に、母はなお彼の悪口を言い続け、そんなに好きならなぜ出て行かなかったのかと言います。私の選択は間違っていたのでしょうか。

有り難し 62

回答 3

2023/08/06

親が憎くてたまりません！特に父親

いつもお世話になっております。私は小さい頃から父親に虐待(暴力１：精神的暴力９位の割合です)と冷遇(兄弟格差etc)をされて３０年を過ごしてきました。やっと親と距離をとることができて(現在、親は大阪、私は愛知で友人の会社で経理部長をしています)、自分が親に言いたかったことを言い、謝罪しろと父親に迫ると癇癪を起し、絶縁だといい始めました。お前に謝ることはなにもない、お前は自分の事しか考えない幼稚園児だと。もっと早く離れているべきだったのに、なぜダラダラ３０年も一緒に居続けたのか……。私は依存してしまっているのでしょうか？私は昔から暴力を振るわれたり、冷たくされるのが嫌で親に尽くしてきました。そんな自分に腹が立ちますし、それを見て私を馬鹿にしてくる妹弟も憎くてたまりません。車の名義も貸しており、父親は私の貸してやった車がないと出勤すらできません。ちなみにそのことについて料金は一切もらっていません。母親はこのことに対し、人をいつまでも憎んではいけない、人生が幸せにいかなくなる、と言います。言ってることは正しいですが、お前が言うなと自分の心の中の憎悪が大きくなるばかりです。母親も父親も妹も弟もみんな死ねばいい、法が許すなら今から実家に帰って焼き討ちにしてやりたい位憎んでいます。一方で、他者を憎み続ける人生も私にとってよろしくないのもわかっています。父親を呪ったこともありましたが、自分の体調が悪くなるだけで終わりました。他人は変わらない、変わるのは自分だけと口にするのは簡単です。実行するのが途轍もなく難しく、ふと何かあるとあいつらへの憎しみが沸き上がります。どうにかして、私の手で父親にダメージを与えてやりたいです。今まで何度も好きになる努力をしてきましたが、そうする度に腹が立つようなこと、嫌いになるようなことを言ったりされたりします。親への呪詛を呟くだけの人生で終わるのは嫌です。ストレスから来る過食で高校時代より５０kg太ったり、髪の毛が抜けたり、首や肩がずんと痛む、鬱も経験してる最中です。そんな失うばかりの人生はもう嫌です。死ぬことだって何度も考えました。どうせ生まれたんなら幸せになりたいです。この気持ちに折り合いをつけて、セカンドライフを始めるにはどうすればいいでしょうか？ご教授のほど、よろしくお願い致します。

有り難し 42

回答 1

困りました。

すいません、さっき投稿したばかりなのに。家族に替わりはいるか？で、夫と少し衝突しました。夫「最近思うんだけど、お前、本当に幸せか？」私「勿論、幸せだけど。夫も子供達もいるし、皆、仲良しだし。」夫「そういうのじゃなくて、満たされているかどうかってこと。結婚して、出産して、介護して、節目ごとに、お前何か棄てているよね。好きだった絵も辞めて、好きな本も辞めて、美術館行くのも辞めて、服買うのも、化粧も、全部辞めて、音楽聞くのも辞めて、何もかも棄てて。やっぱり俺はそんなに甲斐性無いの？」私「私は不器用だから、家事や育児や介護してたら、時間が無いの。それだけ。」夫「結婚してから、どんどんボロボロになっていって、見ていて痛々しい。やっぱり俺は君を不幸にしかしていないんだね。」私「どこもこんな感じよ。気にする事はないと思う。くたびれた妻を見て萎えるなら、風俗行けばいいじゃない。キレイな娘いっぱいいるよ。お金はあるでしょう。私も働くし。」ここまで話すと、夫がキレ始めて、「お前、俺達家族をバカにしているだろ。どうせ解らない、どうせ気付かない、どうせ、どうせ‼　お前が不幸になって潰れても、家族は気付かずに自分の事ばかり考えているって思っているだろ。自分が死んでも後釜なんてすぐに見つかって、家族は自分のことをすぐ忘れるって思っているだろ。」私は、「皆が幸せなら、それでもいいと思っている。最近、年のせいで笑顔が作れない。申し訳ないと思っている。」夫「笑顔も作っていたんだ。幸せなフリをして、本当は不幸だったんだ。」私「皆が幸せになるためなら、多少の犠牲はやむを得ない。何もかもは手に入らないもの。」夫「全部、一人で背負って、犠牲になるの？俺に不幸な妻を見ていろと？」私「だから、疲れた私を見たくないなら、風俗で遊んでもいいから。」夫「違う‼　やっぱりおかしいよ。15年近く連れ添ったのに、全く信頼してないじゃないか。どうして？俺が、家事ができないとか、お金を稼いでこないとか、そんな事でお前を捨てると思った？子供達が、他のお母さんがいいと言うと思った？」私は、どう言ったらいいか、解らなくなりました。ただ、家事、育児、介護、性欲処理、仕事、をきちんとしようとすると、やっぱり自分の事を諦めないといけません。家族には、見ないフリをして欲しいのですが。

有り難し 6

回答 1

父の浮気、母の介護、どうすれば...

はじめまして。私の母は、特定疾患の難病を患っています。そこから、統合失調と他精神病も２つ併発。父は介護生活が嫌になったのか、現実逃避か、今年に入ってからツイキャスというものを始め、寝室で隠れて平日でも朝までツイキャスをしています。寝坊するのはもう自業自得と起こすのも諦めるほどに。納得いかないのは、ツイキャス内で、他の方に「平日なのにこんな時間まで起きてて大丈夫？」と聞かれた父が「嫁さんが深夜でも朝でもドタバタするから起きてた方が都合がいいんだ」と。しかし、その発言があった直後、同じ部屋のついたての向こう側で私が母のパンツを取り替え、シーツを変え、寝かしつけてても、ついたてから顔を出しもせず父は楽しく他の人とチャットをしているのです。他にも、母が火事をおこしかけて慌てて電話しても出ないから、なんでだって確認してみたら、ツイキャス、なんてことも。他にも色々ありますが文字数のため割愛させていただきます。さらに、今朝、父が仕事前の通勤中の配信内で他のリスナーさんにこんなことを言ってたんです。「この歳になってあれだし、結婚も子供もいるけど、最近、俺好きな人出来た LINEのやりとりも頻繁にしてて昨日もLINEでやりとりしててドキドキして寝れなかったからね」と。怒りを越えて悲しくなりました。私は、４年前、当時付き合ってた彼からプロポーズされていました。でも、母も心配だし、父は仕事で介護も家事も出来ない、妹は大学生で母の病気について理解したくない様子そう考えるとどうしたって実家から離れられない。お互い話し合って、彼の仕事環境もあり、結局、別れることになりました。最近の父を見ると、なんで私はまだ実家にいるんだろう、なんであのとき結婚して家出なかったんだろう、私はなんのために実家に残ったんだろう、なのに父は色恋だの浮気だの、そんなことする時間をあげるためにずっと母の面倒見てる訳じゃないし、私は私の好きだった、夢だった仕事も辞めて、今なんでこんなことしてるんだろう、ってぐるぐる考えてしまいます。いっそ、家を出ちゃった方がいいのか、まだ40代のお母さんを施設に入れた方がいいのか…何がいいのか、何が正しいのか、何をしたら自由になれるのか、私も父のようにに考えはじめてしまってるようで嫌になります。私は、どうしたらいいのでしょうか。

有り難し 18

回答 1

2021/09/01

一度も会えなかった婚約者

SNSで知り合った男性と1ヶ月程ラインや電話を毎日して、お互い好きになり、婚約までしました。彼はわたしのことを全て受け入れてくれて、悪いところも含めてすき(もちろん悪いところは注意するよ)と言ってくれました。仕事は全国どこででもできるため、来月には休みを取ってわたしの住んでる地域に引っ越してくるために家探しをしにくるとまで言ってくれました。しかしわたしは人間不信なこともあり、実際に会うまでは信じられないと彼に伝えていました。すると彼は会って証明すると言ってくれて、会う約束をしました。しかし会う約束をしたその日、連絡が途絶えました。わたしは、あぁやっぱり嘘だったんだ。裏切られたんだ。と思いましたが、元々怒りの感情が薄いためか、怒りや憎しみというものは一切なく、ただただ悲しくつらく、相手にも何か都合があったんだろう。と思うしかありませんでした。しかしその3日後、彼の弟さんから、わたしと会う日の早朝に彼が亡くなっていたと一斉送信にて連絡がありました。わたしは、短い間でしたが親しくしていた者ですと返信しました。するとその日の夕方に返信してくださり、ご家族の方々も突然のことで整理がついていないとのことでしたが、持病の発作が原因であろうということと、彼は、両親には今年中に結婚して引っ越すということを伝えていた、本当はすぐに連絡しなければいけなかったのに申し訳ない、ということを聞きました。第三者から見たら、会ったこともない人にここまで思うものなのか、騙されてるのではないかと思う人もいるかと思います。しかしわたしは、彼は本当にわたしと結婚してくれる気だったんだ。信じてあげられなかった。一度も会えないまま。毎日電話していたのに体調の変化に気付けなかった。それから、とにかく悲しくて、つらい。もう会えないと分かっていても好きで好きで仕方ない。いつまでこの後悔とつらさに苛まれなければいけないのだろう。彼のことを忘れたくないけど、思い出すとつらい。いつか受け入れられる日がくるのだろうか。という気持ちでいっぱいです。弟さんにわたしの思いを伝えましたが、返信はないです。彼との繋がりはもうなくなってしまうのでしょうか。わたしはもう人を好きになりたくありません。今はとにかくつらくて仕方ないです。彼の元に行きたいとも思いますがそんな勇気は出ません。わたしはどうすればいいのでしょうか。

有り難し 37

回答 3

結婚に向いていなかったかもしれない

結婚し夫と二人で暮らし始めて半年が経ちました。自分は結婚するべきではなかったのかも、と悩んでいます。もともと結婚・出産育児に対しての願望が薄く、夫からプロポーズをされた時は失礼ながら内心「しまった」と思いました。というのも、わたしは当時とても充実した日々を送っており、このままの生活がずっと続けばよいのに、と思っていました。結婚することは、相手のために自分の時間や心を費やすことだと思っていますが、そこまでの決意がないまま、夫のことは好きでしたので、結婚しました。そして、やはり、いま、なんだか窮屈です。先日、夫から「早く子供が欲しい」と言われました。わたしの答えは「産むのは怖いし、そもそも私自身欲しいのかどうか分からない」本心です。他の家族をみて、自分も夫との子供が欲しいという気持ちは今のところ湧いてきません。友人の子供と遊んで楽しかった、などを話されると、子供を欲しいと言い切れなかった私への当てつけなのかなと思ってしまいます。他にも、夜の営みや知人関係など夫の思い描く結婚生活を、私が尽くイヤだと言っている状態で、とても申し訳ない、変わりたいとも思うのですが、夫のためだけに変わりたくないと思う自分もいます。変わるための時間や労力を奪われるのもいやですし、夫が同じだけの努力をしているとも思えません。夫はずっと優しいですが、私の言い分に納得はしておらず、「仕方ないから我慢する」と言います。自分が人を愛せるような人間ではなかったのだと、結婚は間違いだったかなと思ってしまい、夫を道連れに自分で自分を不幸にしているとわかっているのに、その考えから抜け出せません。何か良い考え方の転換方法があればアドバイスください。

有り難し 22

回答 2

このまま結婚するべき？

私は知り合ってもうすぐ４ヶ月、付き合ってもうすぐ３ヶ月、同棲はじめてもうすぐ３ヶ月になる結婚前提の彼氏がいます。お互いのことをあまり知らずにあまり好きとゆう気持ちもないのにこの人と一緒にいたら幸せになれるとなぜか思って付き合ってすぐに彼の転勤が決まったので彼について来ました。最初の1か月は毎日楽しくて毎日笑ってごめんねもちゃんとゆってくれるしありがとうって小さなことでも感謝してくれて言葉にしてくれるし本当に大好きになってこの人についてきてよかったて思いました。だけど最近倦怠期なのかお互い相手に慣れとか相手のことを知ってくうちにケンカもするようになってふえてきました。相手の態度とか言葉にイライラするようになってしまって、最初の1か月みたいな相手を思う大好き！て気持ちがあまり感じれなくなってきました。でも別れたくないし一緒にいたいです。けんかしてもちゃんと向き合って話し合いもしてくれるし、ちゃんと私の気持ちもわかってくれるしやっぱ大好きだな〜と思うときもあるし、、そして訳あって実家が県外に引っ越すことになり来年転勤期間が終わって地元に帰っても実家がありません。地元から家族が引っ越す場所まで長距離で家族と離れるのも不安です。このまま彼と結婚したら家族とは離れ離れで結婚してからなにかあっても頼れる家族は離れてて不安です。だけど彼は私としか結婚する気ないし家族が離れ離れになっても会いに行けばいい。て言ってくれました。彼と結婚したい気持ちもあるけど彼と別れて家族についていくか好きは好きだし、この人と一緒にいたら幸せになれると思うけど大好き！て気持ちたまにしか感じれないのにこのまま彼と結婚するのか結婚って大好きだから結婚するもんだと思ってるのでどうしたらいいか悩んでます。どうしたらいいと思いますか？お願いします。

有り難し 13

回答 1