お坊さんが回答「幸せ」の相談16821件

もう辛い。何もかもが辛い。

美大を卒業してデザイン会社を転々としました。ハードな仕事が嫌になったり、人間関係がうまく構築できないのが原因で仕事が続かず、向いてないと何度もデザインの仕事を諦めそうになりましたが、未経験の職種につく勇気がなく、ズルズルと働いています。今は派遣で６年働いています。残業はないので楽ですが、安定しないので不安です。その不安が拭えず、社員に対してイライラしたり、自分が派遣だと粗末に物のように扱われているような気がしてしまい、愚痴ばかりが多くなります。そのせいで何度も社員になるチャンスがなくなり、人間関係もうまくやれる自信もなくなりました。今の派遣先も、経験があるのにバイトがやるような仕事しか与えてもらえず、周りも20代でアウェー感がすごくあり、楽しく働けません。でも、アラフォーだからどうにかやり過ごさないとと思い、気を使うのですが、うまくいきません。今すぐに辞めたい。でも辞めたら立ち直れそうになく、働ける自信がなくなり、引きこもりになると思います。必死で頑張っても、 ●アラフォー ●実家暮らし ●派遣 ●独身私には女性として、良いところなど一つもありません。ナメられてばかりです。幸せになるカギがありません。もう生きるのがつらい。どんなに一生懸命頑張っても報われず、幸せになれない人生に何の意味があるのでしょうか。

有り難し 7

離婚について

結婚して2年弱になります。元々遠距離恋愛でしたが、結婚を機に仕事を辞め他県へ引っ越しました。付き合っていた時は、尊敬できるよな人で夢中でした。しかし、結婚前のちょっとした出来事（裏切りのようなもの）によって少し尊敬できなくなり、悩んでいたのですが、結婚間近だったこともあり、親族からも勧められ勢いで結婚しました。結婚して、付き合っていた頃は気にならなかったことも、裏切りをきっかけに細かいとこまで気にするようになり、喧嘩が増えました。辞めてほしいと思ってることを言ったら喧嘩になるし、言うのを我慢したら自分がストレスになります。また、夫は喧嘩すると隠れてやろうとします。そもそも、夫婦で良いことと悪いことの価値観が合わないと思うようになりました。中間策を取ろうと思ったことがありますが、昔の裏切りによって、心配は絶えません。現在は、私のストレスが大きく、食欲もなく家に引きこもり状態になりました。近いうちに実家へも帰ろうと思います。今、離婚を考えていますが、離婚してもしなくてもストレスや悩みはあると思います。一般的に離婚しない方がいいのは分かります。もう少し頑張ったら違うのでは？と思うこともありますし、世間体や今後の生活のことを考えたり、離婚後は一生1人かもと考えると虚しくなります。しかし、結婚生活を続けたとしても、価値観の違いについて悩みは一生あるでしょうし、同じことで喧嘩の繰り返しかと思うと、子どもも作りたくないですし、将来が見えません。離婚して新たな生活をし、幸せを見つけようと思う反面、離婚したら夫は大丈夫だろうかと思ったりもします。それでなかなか離婚に踏み切れない状態です。どのように考えたら、みんな幸せに暮らせるのでしょうか？

有り難し 31

夫婦とは？なぜ人は家庭を持つのか？

以前も質問させていただきました。そのときも有難いお言葉をいただきましたが、現状を改善できず・・・。最近は、旦那との関係がうまくいかず、夫婦とはなんなのか。人は、なぜ家庭を持つのか。なぜ子どもを作るのか。そんなことを考えてしまいます。先日、旦那と激しい言い合いになり、「おれは家庭はいらない。ひとりで生きていく。離婚する。明日、離婚届をもらってくるから。」と言われました。恋愛の末での結婚。なんのために結婚したのか。なんのための夫婦なのか。悲しくなりました。私は、離婚するまでは考えていません。問題は色々あっても、ただただ、夫婦仲良く、子どもを授かり、平凡な家庭を築きたいだけ。悲しくもなりましたが、同時に、なんでこんな人と結婚したのか、自分に対する怒りと、自分勝手な旦那にも怒りが込み上げてきて、言い合いになった次の日から、旦那とは口を聞いていません。旦那も話しかけてこず、私が仕事から帰ると、旦那は部屋にひきこもり、顔も合わせていません。家庭内別居ってやつです。しかし、離婚届をもらってくると言ったくせに、離婚届はもらってきていないようです。離婚すると言ったけど、本当は、思っていないのか？でも、ひきこもりです。人生、なにが正しいのか。幸せになるためには、いま、どんな選択をしたらいいのか。離婚すればお互いが幸せになるのか。離婚なんてせずに、この大きな問題を２人で解決した方がいいのか。答えがみつかりません。お互いが違う方向を向いていて、こんなの、夫婦でもなんでもない。ただの赤の他人です。毎日がつらく、闇の中にいて、すべてが客観的にみえて、自分が自分でないような毎日です。自分らしく生きるためにはどうしたらいいのか、お言葉をいただければと思います。

有り難し 30

流産からの立ち直り方

こんにちは。先日、流産してしまいました。誰にも気持ちを話せず、分かってもらえず気持ちの行き場がありません。ホルモンの乱れからか、余計に気持ちの持っていき場所が分からりません。妊娠がわかった時は、やっとできた子どもという事と私自身ゆっくりもしていられない歳という事もあり、とても嬉しく思いました。とってもとっても短い間でしたが、嬉しい気持ちと幸せな気持ちでいっぱいでした。少しの間でも母親として選んで私たちの所にやって来てくれたんだなぁ～幸せな時間を運んで来てくれた事に感謝の気持ちもあります。その反面、なぜ？どうして？という気持ち。悲しみ。自分の何が悪いのか？などという思いばかりが頭に浮かびます。また、今後また赤ちゃんを授かれるかという不安でいっぱいです。流産した子どもの為、今後の妊娠の為、自分たちの為に立ち直って、早く元気にならないとという事は分かっているのですが、気持ちがついていきません。どのような考え方心の持ち方をしていったら良いのでしょうか？また、今後供養などはどのようにしたらよいのでしょうか？数年前に私の両親が亡くなっているので、私の代わりに向こうで可愛がってくれているかなぁ～なんて考えて自分で納得しようとしたりしてます。(子どもが寂しい思いしてないかなぁ～と考えたり。。。)

有り難し 24

2023/02/06

どうしたらいいのか分かりません

私は4年ほど前に夫に不倫をされ再構築をしている者です。4つ年下の方でした。お互いに遊びの関係だったようで、すぐに連絡もとらないようになりました。同じ会社だったので相手の女の人に仕事を辞めてもらい、慰謝料などはもらわなかったです。不倫発覚からなんとかここまできました。それまでに別居を1ヶ月もないくらいでしたがしました。もう離婚しかないかなと離婚寸前までにもいきました。でも結局はしていません。再構築した理由は子供やお金の事もありますが、1番は夫婦共にまだ好きな気持ちがあり再構築していくことになりました。夫はこれまで私が辛くなれば話しを聞いてくれ支えてくれました。一生支えていくから一緒に頑張ろうやって言ってます。俺は何があっても離婚したくないけど私がしんどいならしょうがないとも言っています。携帯もいつでも見れる状態にしてくれ、連絡もくれます。スキンシップや夜の営みも増えました。以前は私が夜の営みを仕事に疲れて断ることが多かったです。でも私にとって不倫されたことは心を殺されたといっていいほど辛い出来事でした。今でも思い出すと涙がでてきます。そんなことをされて、この先一緒にいた方が幸せなのか離婚したほうが幸せなのかほんとに悩んでいます。子供のことも気になります。お父さんと離してしまうこと。毎日考えたり思い出したりしています。よろしくお願い致します。

有り難し 6

離婚後の不安

初めまして。29歳5歳の子供が１人いる女です。お付き合いして三年、結婚して五年、計八年一緒にいた旦那と離婚します。離婚理由は旦那の不倫とモラハラ。婚姻期間五年の間に１４人との関係、義母には浮気される側も悪いと言われ。モラハラに関しては、私の全てを否定したり、すぐキレたり、自分の機嫌を周りに当たったり。妊娠中から始まりずっと不倫されていたのですが、私が旦那を好きな気持ちを捨てきれず子供も居る為、なかなか離婚に踏み切れなかったのですが、友人の後押しもあり今月離婚します。先週離婚を突きつけ今は別居をしていますが、楽しかった事を思い出しては落ち込んでしまい、子供をちゃんと幸せにできるのかと不安になり、、、離婚を決めた時はとても清々しい気持ちになり色々調べたり書類を集めたりして新しい未来にワクワクできてたのに養育費等の話し合いの際相変わらず私の否定をしてくるのですが「だいすきなのに」と泣かれたり「俺は反省したんだ、厚生したんだ」と言われたりで私の選択は間違っているのか？我慢して一緒にいた方が子供は幸せなのか？と思ってしまい落ち込む毎日です。一緒にいてもまた不倫するだろうし、一生不安なままで過ごさなきゃいけなくなるのもわかっているのに自分の選択に自信がありません、、、。なにかアドバイスをお願いします。

有り難し 17

2023/08/25

人を傷つけた人はどうなるのか

2ヶ月ほど前に約5年間付き合っていた人に振られました。付き合って2年くらいのころ、彼に借金があることを知って、何度も話し合って何とかしようと考えて、2人ですごしてきました。結婚を見据えていたので借金はありましたが同棲をしていました。半年ほど前にまた新たな借金が見つかり、返済に専念した方がいいと思い彼や周りと相談し、一旦同棲を解消し彼は実家に戻り私はアパートで待つことにしました。この夏にアパートに戻ってくる予定でした。そしてその半年の間、返済を頑張っているかと思えば他の女の子と遊んでいました。私が彼に貸したお金も返さず、荷物も残したまま何もかもやりっぱなしで帰ってこなくなりました。私と別れた二週間後に正式にその女の子と付き合っていて、来年にもその子と同棲するようです。何もかも嫌になり、死にたいとさえおもいます。なのにまだ嫌いになれません。そんな彼は幸せになれるのか不幸を願うわけではありませんがそんなことをしておいて、幸せに何事もなかったように新しい人との時間を生きていることに、私は苦しくて仕方ありません。私はどうやっていきていけばいいのか、人を信用するのも好きになるのも生きていくのも怖いです。

有り難し 18

2023/10/01

同僚の元彼との関係を断ち切りたい

私には、同じ会社に元彼（2年先輩）がいます。私が1年目の時に、交際がスタートしましたが、私が業務過多により適応障害を患い8カ月休職をしている際に、彼から連絡が来なくなり自然消滅しました。私は彼をずっと愛していたのですが、休職している身ということもあったり、心身共に疲労困憊で彼との関係を修復するために行動をとる気力も残っておらず、毎日泣いて過ごしていました。彼は同じ部署の人なので、毎日顔を合わせるため、中々存在を忘れることが出来ないでいましたが、最近ようやく少しづつ思い出すことが減り、前に進みだしていました。そんな時再度彼から連絡があり、（仕事にかこつけた内容ですが、全く連絡を取る必要内容のものでした）また彼のことを思い出して苦しくなっている自分がいます。元々学生時代からの知り合いで、私が彼を追いかける形で同じ会社に入社したこともあり、きっとまだ私が自分のことを好きでいるから、何となく連絡してきたんだろうな...とか思いつつ...。彼は結局私のことをどう思っていたんだろうとか、今は幸せなのだろうか...とかふとした時に彼のことを考えてしまいます。彼とやり直すことを望んでいるわけではないのですが（必ず幸せではない未来が待っていると思っているので）、彼のことを思い出してはつらく感じる日々を過ごしています。何かアドバイスをください。

有り難し 12

祈るのに疑う

子供の頃から頭が悪く容姿も良くないことを馬鹿にされて自分に全く自信が持てません。努力もそれなりにしてきたんですが裏目にでて自分の選択にすら自信が持てず、様々な神やおまじない等に頼りました。自分の要求(愛する人と結婚をして子供を産み親を喜ばせたい)を祈り行動してきましたが、付き合っていて本気で好きになった人からは私の容姿を理由に別れを告げられ焦って優しい言葉をかけてくれた異性に遊ばれる始末。そんなときもほぼ毎日近所の神社に参拝しお祓いを受け旅行先でも有名な神社を探し祈りますがすぐどうせ無駄だという思いが出てしまいます。それならやめればいいのにまた参拝を続けてしまいます。(自分の氏名を名乗ったり家族が無事であることを感謝するなど作法は守っています) 祈るだけではなく幸せになるべく行動もしてますがうまくいかず神社通いももはや依存症レベルです。疑っては通い、通っては疑う私は参拝する権利などないのでしょうか？

有り難し 33

過去の過ちに対する反省

私は過去に人を深く傷つけてしまった経験があります。今思えばどうしてあんな酷いことが言えたのか理解に苦しむ程のことを言ってしまいました。また、自分のことで頭がいっぱいになり、大切に思ってくれていた方との関係を崩してしまった事もあります。本当に申し訳ないことをしました。謝罪(どちらの件も謝罪させていただくことは出来ました)以外にこれからできることとして、｢過去は消せない以上、同じことは絶対に繰り返さないと誓って、自分をいい方向に変えていくしかない｣と考えて過ごしてきました。しかし、できる限りの謝罪をしたからといってそれで相手の傷が癒えたわけではありません。このまま前向きに進んでいって良いものなのでしょうか。また、今、環境に恵まれた生活を送れていることにすごく罪悪感を感じます。私のような人が幸せになんてなっていいのでしょうか。お忙しい中申し訳ありません。ご教授頂けましたら嬉しいです。

有り難し 49

過去との向き合い方を教えてください

こんにちは、今回初めて相談させていただきます。私は過去に、罪を犯してしまいました。簡潔にご説明すると、いわゆる盗みです。警察沙汰にはなりませんでしたが、少額であれ本来ならば罰せられることをしてしまいました。その頃は罪の意識も薄く、今思えばそんなことを平気でやっていた自分が恐ろしいです。情けないことに、それに気付くには遅すぎて、今はもう直接謝罪しに行くことも出来ません。今までの人生を振り返ってみると、本当にロクなことをやっていなかったと思いますし、家族にも散々迷惑をかけました。そんな今までの自分への恐怖心と、激しい後悔に苛まれています。勿論これからは絶対にしないと心に誓いましたが、それだけでは心が落ち着くこともありません。やってしまったことは消えることはなく、今後一生抱え続けていくことになると思います。これからを生きていく上で、どのように過去と向き合っていくべきなのか、非常に思い悩んでいます。こんな生き方をしてきた私は、もう真っ当な人間になることや幸せを望んではいけないと、覚悟を決めるべきなのでしょうか？

有り難し 25

2021/12/26

教えてください

教えて下さい。人は、自殺をしたらどうなるのでしょうか。小さい頃から、医師との結婚に憧れていました。苦手な勉強も頑張って、資格をとって、病院に就職しました。仕事のやりがいも見つけて、頑張りました。周りは、医師と結婚したりする友達もいて幸せそうです。嫌な研究も頑張って、期限は過ぎていますが、もうじき資格も取得します。でも、何も変わらないんです。結婚相談所に登録しても、出会いがありませんでした。ないどころか惨敗でした。もう疲れました。職場では、柔らかく対応しようとするとすぐなめられ、ばかにされ。かといって、思ったままを口に出すと、言い方がきついとけむたがられ。仕事のやりがいも、結婚もできません。生まれてから良いことなんて一つもない。結構がんばりました。本当に疲れました。生きていく方法を考えるのが難しく、苦しいです。この苦しさを時々、他人にあたることで解消させてしまいます。お願いだから、早く死にたい。死んだら楽になれますよね？死んでも地獄にいって、まだまだ頑張らなければならないんでしょうか。私は何故生まれたんだろう。産んで欲しくなかった。産まれたくなかった。もう、本当に充分頑張りました。楽になりたい。自殺する勇気がない。ほんの少しの勇気で踏み出せるのに。自殺で楽になりますよね？

有り難し 32

執着してしまいます

なかなか悟ることができません。結婚したいと思った人に振られてしまい別れてから半年たちますが彼の想いを上手に受け取れず彼に真っ直ぐな愛情を注ぐことができず自分のことばかり、自分の気持ちの押し付けだと言われもう会えないのかなと毎日後悔しては泣いての日々です彼は私と別れてすぐに結婚相手をみつけとても人を大事にする一途な人ですからきっと愛する喜びを感じて毎日幸せな時間を過ごしているだろうと思いますいつ亡くなってもおかしくない、おばあちゃんも安心させてあげられるねとそれでも私は、彼が体調を崩してないか仕事がどうなったか、とても気になりメールをしてしまいますもう一生会えないわけじゃないけど、、と言われます。彼に気を使わせてしまっているのはわかっています。彼と一緒にいられないなら死にたいなぁと思ったりしますこんな私が日常生活も人のためになれてる訳もありませんしっかりした価値観は仏教で学べますか？ただ一緒にいて子どもがほしくて… 私には何が足りないのでしょうか

有り難し 45

なぜ「差」があるのか？なぜ、この世があるのか？

生まれた時から親に愛され大切にされる人、親に虐待されて死んだり辛い思いをして過ごす人。お金に恵まれお金で苦労せず一生過ごす人。生まれた時から貧乏だったりお金に恵まれず色んな事を我慢し、やりくりに苦悩しながら生きる人。なぜ、そんな差があるのですか？後者のため死んでしまったり辛くてストレスで病気になってしまう人もいます。前世が関係していて、カルマ、業があるからと言うのでしょうか？でも前世の記憶はありません。この世ではただ差があり辛いだけです。なぜ、皆一緒で幸せではなのでしょうか？色んな宗教では「人と比べない」と言われますが比べてしまいますよ。子供に「なぜ不公平なの？差があるの？」と聞かれたらなんと答えればいいんでしょう？人それぞれ違った人生があり、この世での学びがあるのだから人と比べても仕方ない。と答えたとしてもほとんどの子達はその後も人と比べて苦しんだりするでしょう。もっと、ちゃんと人を救えないでしょうか？自分より悪い状態や環境の人をみて、まだ私は良い方だ。上を見たら辛くなるから、辛くらない方を見て知って自分はまだ大いに恵まれている方で、世に中にはもっと大変で過酷な環境の中頑張って生きている人がいるんだから、不満や不足ばかりをみたり嘆いてはだめだ、感謝して生きよう。それで、本当にいいんでしょうか？上下、誰とも比べない。と言われてもそんな立派な人はそういません。比べて自分のこの世での位置を確認し差について色々思います、人間ですもの。お金、親や配偶者の愛に恵まれているあの人も、悩みはあるものですよ。と言われても、その通りだと思います。人は皆、大なり小なり、多かれ少なかれ、悩みがあるものです。でも、大か中か小、多いか少ないか、の差があるのはどうしてなのでしょうか？あまりにもその差が大きすぎる様に思うのです。この世は混浴界。なぜ、あえてそんなものを創ったのでしょうか？この世なんかなく、ただ光のままで、善、愛しかないのでよかったのではないでしょうか？苦しんだり、苦しめるくらいなら、無で、空で皆が幸せで愛に包み込まれて一つのままでよかったのでは？悲しむ人、苦しむ人は見たくないです。出来るだけ多くの色んなお防様のご意見が頂けると幸いです。

有り難し 121

明けましておめでとうございます。

こちらでは旧年中､随分とお世話になりました。ありがとうございます。皆様が少しでもよい方向に迎えられる年になりますように｡まだまだ不安のネタは尽きないですが嫌なことは流して良いことを心に止めて笑顔ができたら変わっていけるのではないかと思いながら、今年一年やっていきます。面接練習でも､いつも無表情でいることが多く顔がこわばっているので､意識的に笑えるものを探して笑顔の練習もしなくちゃと思います。前には書で｢自然治癒力｣と書いて壁に張りました。今年の目標は笑顔(^-^)でやっていこうかな、と思います。さっきネットテレビでおもしろいアニメをやってて笑ってしまいました。今日はゆっくりして明日にでも書き初めしようかなと思います。

有り難し 47

こんな理由で離婚したいというのは、ダメですか？

はじめまして、質問させていただきます。プロフィール等も参考にしていただきたいのですが、現在一緒に住み始めて2年満たないですが、・以前から気になっていた人が諦められないこと(以前は告白され両思いでしたが、今は分かりません。当時は、年齢等打算から断ってしまいました。) ・子供がほしいと思えず、未来が見えないこと・夫の為にご飯を作ることができない、やる気が全く起こらない (前は、気が向けば3品作ったりと積極的にやってました。) ・体の関係を持ちたくない (好きな人の顔が浮かんできて、集中できない) ・休みを一緒に過ごしたくない・家をシェアしている同居人という考えが強くなり、家庭内で距離を置いています。以前に別居したいという話もしました。ただ、この時は好きな人の話はできず、気持ちを整理したいと言いましたが、別居する決断ができませんでした。夫は、ご飯が作れなくてもいいと言ってくれていることにまた罪悪感を覚えています。好きな人と距離を置きなさい、というのもありますが会いたくなってしまい何かしらコンタクトをとろうとしてしまいます。最近は、ちょっとメンヘラみたいに思われているようで距離を置かれていますが…。また、好きな人に気持ちを伝えたいけど、離婚してからでないと誠実な気持ちが伝わらないと思い、言えずにいます。好きな人と付き合えるか分からないけれど、こうやって半年近くずっと悩んでいて、これから夫に無駄な時間と苦痛だけ与えているようなら別れた方が夫の今後にも、自分にもいいのではと考えてしまうのは、向き合うことから逃げてると言われてしまうんでしょうか？夫が悪いことがない分、誰にも言えず、毎日このまま死ねたらいいのに、そしたら結論出さずにすむのにと思っています。何かしら踏み出す言葉をもらえたらありがたいです。

有り難し 45

思っていたのと違う人生受け入れるには？

2人目不妊でもう高齢です。 5年前に思い描いていたのは、3歳違いぐらいで子供が2人いて、10年近く住んだ馴染みの駅の近くに家を買って、お金もなんとか将来子供に迷惑がかからないくらいある未来。 5年でなんて遠くに来たんだろう。引っ越した頃から望んだことは全く叶わなくなりました。こんなはずじゃなかったのにこんな未来じゃなかったはずなのに思い描いていた自分と違う今になった時、どう今の自分と環境を受け入れればいいのでしょうか？今あるもの、授かったものを大切にできればいいのに、頭の中は自分が持っていないものでいっぱいです。

有り難し 117

回答 5

世間体

こんにちは。初めまして。大学4年生の就活中のものです。最近第一志望の企業に落ちてしまいすべてのやる気がなくなってしまいました。今までを振り返れば、優等生、高校、大学、部活などすべてを世間体で考えて選択してきたように思います。そんな他人からの目を気にして本当にやりたいこと、大好きなものに出会うことができるはずがありません。ただ淡々と誰かの満足のいく人生を歩んできたように思うのです。今から自分の道を行けばいいと思うのですが、どうやったらそんな道が見えてくるのかもわからないのです。結局就職も世間体を気にして企業を選んできたので、どこも違う気がして、私に合った仕事などないのではないかとまで思います。どうしたら世間体ではなく、私の道を歩んでいけるのでしょうか。

有り難し 61

回答 4

幸福度が違いすぎる

私の友達が結婚しました。大学の時から同棲してて、相手は彼の事が好きで関西から関東に来たらしいです。親公認で。彼が好きだから服もオシャレになって、彼が好きだから彼と会うと喜んで、彼が好きだからセックスも上手くなって、彼が好きだから楽しい時間を共有できてて、instagramでも楽しく二人でいろんなところいってて、楽しそうに部屋で話してて。はい、その子は私が大学一年の時に好きな子でした。酷く手痛く振られた子でした。もう後悔してもしょうがないけど人生一度きりなのに二度と味わえない体験だから人生諦めるモードに入ってます。なんで同じ人生で、俺だけが嫌な体験（失恋）をして彼だけが幸福なのでしょうか。私が何をしたというのでしょうか？。私は神やDNAを相当に恨んでいます、一神教の神とか信仰してる人とか本当そんな性格が悪いこんな世界を作った奴を信じてるなんて、本当にセンスないと思ってしまいます。そしてそんな不幸な人は他人から攻撃される的になるし、仕事のやる気も起きないし、何が楽しくて生きてるのかわからなくなります。どうせ子孫も残せないし、趣味も誰にも勝てないし、仕事もやりたい夢を諦めて安定を選んで楽しくなくて大した仕事ではなく自分より上がいて人工知能とかそこらのコンピュータに負ける下位互換な人生でしかありません。友達も少ないし、過去には挫折とか後悔とかばかりです。そんな世界でなんで俺なんて生きてるんだろう。こんなになっても健気に頑張って悔しくても生きてるのになーんの何も幸福なことはない。悔しい。絶対勝てない人がいるし。生まれつき知能指数高くてメンサ会員とかいたり、勉強せず東大生とか、容姿とかも良いひとととか。自分よりも幸せな人なんてたくさんいるし。一回限りの人生の差がありすぎだよ。小さい事で幸せを感じろというけど、みんなそんなくだらない小さい事に幸福を感じろという言葉好きすぎだよね。そんな低次元な幸福なんて奴らは生まれつき得ていて満たされてるんだよ。その上でさらに幸福なんです。苦しいです自分だけが取り残されて、自分だけが幸福じゃないです、なんで俺だけなのですか？人一倍努力して人一倍哲学をして感謝してる自分だけが報われない。なんでだよ。

有り難し 32