20代女性です。今まで好きな人は何人か出来ましたが、私の片想いで終わってしまってます。なので恋人ができたことがないです。 恋愛がうまく出来ないです。 人を好きになることはとても簡単ですが、好きになった後、相手にアプローチするのがどうしても出来ないです。 長年の悩みである肌荒れが原因で自分に自信がない、というのが一番の理由を占めています。 「あの人が大好きだけど、今の自分じゃ相手を不快にさせるかもしれないから、理想の自分に近づくまで相手にアプローチするのは控えよう」 ずっとこれを繰り返してきました。 思えば一度も好きになった人に自分の好意を示していませんでした。示せませんでした。 恋のアプローチの仕方などをみて勉強したりもしましたが、これを相手にすると相手が喜ぶ姿が想像できなくて何も実践できていません。 好きな人から話しかけられたりするのを夢のようにずっと待ってるだけです。 恋愛ってこんなに難しいんだって、思いました。私は肌が綺麗じゃないですけど、愛されたいですし、好きな人と過ごして、それで幸せになりたいです。 今現在、好きな人がいるのでいい加減自分から行動を起こしたいです。勇気を与えて欲しいです。
以前、障害者雇用枠で就労しうつ病も安定し、とても長く勤めてた会社を以前から挑戦したかった仕事が決まり退職しました。 ところが、入社して３か月がたちその会社のブラックな所が段々と見えてきて今は不信でしかなく、気持ちの落ち込み、不眠…など体調を崩して何もやる気が起きなく、前職を退職したことをとても後悔しています。 失ってからとても恵まれた環境だったと気づき悔やんでも悔やんでも悔やみきれず、浅はかで愚かな自分を責め続ける毎日でとても苦しいです。 身から出たサビ、自業自得とはわかっているのですが。 今すぐにでも辞めたいけど貯蓄もなく、体調を整えてからまた就活する余裕などありません。 なんとか前向きになりたいのですが、先の不安でいっぱいいっぱいで前向きにはなれません。 どうか前向きになれる心構え、アドバイスなど頂きたいです。 よろしくお願い致します。
高校3年生の受験生です。 高校1年生までは留学をするために勉強を頑張っていたのですが、コロナで留学が中止になり2年生になってからは勉強に対してやる気が出なくなってしまいました。 ずっと、もしも1年生の時留学できてたら今頃英語が上手に喋れてたのではないのかな、などと考えても仕方がないことを考えてしまいます。 3年生になって大学受験のための勉強をしなきゃいけないのに、これまで全くやってきませんでした。 夢はなく、行きたいと思える大学もなくて、少しでも偏差値のいい学校に行けたらなと甘い考えで今までやってきました。 今日からちゃんと頑張ろうと意気込んでもどうせ間に合わないのじゃないかと思ってやる気が出ません。少しずつはやってるのですが本番までに間に合う気がしません。 また、2年生の時に軽度の統合失調症と診断されました。3年生になる前には本気で自殺を考え、リストカットなどをしていました。今でも爪を噛む癖、皮をむしる癖が治りません。現在心療内科に通院しています。 もうどうしようも無い自分が大嫌いで死にたいです。最近はなんとなく泣けてきてしまいます。勉強をやらなきゃと思い頭がずっと熱いです。変な時間に起きてしまってそのまま寝れません。 親は私が頭が悪くてもなんでも愛してると言ってくれて、私のこと信用してくれているけど、自分はそんな言葉に甘えて頑張ろうとしない自分が大嫌いです。 話が綺麗にまとまらなくてごめんなさい。 どうしたらいいのかわからないです。誰か助けてください。
22ですがここ数年を振り返って悲しくなりました。自分もだいぶおかしくなりました。 俺と同じくらいの人が大学通ったり遊んでいるのに俺はただ働くか何もしないかのどちらかでした。 若い内に何をするべきなのかわかりません 彼女作ろうといわれても大学生じゃないから気楽に人と付き合えないし、それで養うお金もないし 恋愛を一番出会いのある学生の内にできなかったので 社会人じゃさらに出来ません。 幸せになれる性格をしていないので生きてく自信ありません。 そもそも俺はもう若くないのかもしれません腐った醜い肉の塊です。 このまま一生若さを羨む人生なら無意味です 若い=学生です 青春=十代です 社会人が楽しいという人を見たことがありません。 とあるアンケートで楽しかった時期の調査の結果があり、結果はやはり学生でした。 長生きなんて苦しいだけ、 死ぬのがいけないと言う社会の偉い人、それは人を使う側の台詞ですね、奴隷居なきゃ稼げないもんね。
生まれつきの病気のため、顔に大きなホクロがとても多くて生きづらいです。女は見た目がとっても大事ですよね。告白されたことも彼氏が出来たこともありません。告白をして気持ちが悪いからやめてほしいと言われたことはあります。 脱いだら体にも大きな黒いアザがあちらこちらあるのですが、これは服を着ると隠れるから諦めますが。。顔は何とかなったらな…… 整形というか、形成外科での適応になると思うのですが、手術を受けること、ずっと前からとても悩んでいます。 このサイトを見つけたので、お坊さんに相談してみたいです。 世俗的な考えでも、整形って、僻みや妬みも入っているとは思いますが、後ろ向きにとらえられがちですけれど 仏教的にはどうなんでしょう。
どうしたらいいですか。もういなくなりたいです。自分のことは自分が一番よく分かっているから、卑下しているとかじゃなくて、正しい評価をしているだけなんです。 また自分から、何もかも終わりにしてしまいました。 家にはもう居場所がないです。親に見限られ、避けられ、口も聞いてもらえません。コミュニケーションもとってもらえません。家を出ていく勇気もありません。 朝からずっとカーテンを閉めきっていて、暗い部屋にいると早く死ななくちゃって思うのに、こそこそ隠れて食べ物をむしゃむしゃ食べている最低の自分がいます。気配を消してお手洗いに行きます。父親がいるリビングをそっと振り返ったら、まだ引きこもり始めて間もなかった頃の、焦らないでゆっくりやっていこうって言ってくれた時代に戻れるような気がして、いつまで迷惑かけ続けたら気が済むんだろうって涙が止まらなくて、情けなくてなんで私だけまともになれなかったんだろうって、お姉ちゃんたちは普通なのに、なんで私だけこんなんなっちゃったんですか？ 早く仕事を探さなくちゃって思っても、出来そうな仕事が何もありません。 学歴も資格も能力も明るさも愛想も忍耐もありません。 人とうまく関われません。理解力もありません。何もかもあらゆる、他の皆が普通にできることができません。 ずっとじっとしていて疲れました。体力もなくなってこのまま死ねたらいいのにと思います。 病院の予約は一応2ヶ月先です。また通うのかと思ったら辛いです。まともになれたと思ったのは幻想でした。ひとりぼっちで心が張り裂けそうです。 今日はずっとハスノハを読んでいました。僧侶の皆さんは死ぬことはダメっていうけど、もし私が皆さんの家族だったら目障りで死んでほしいと思いますよね。私は思います。 でも結局死ぬことは怖くて出来そうにありません。今日ずっとお母さんが私が変な気を起こさないかって何回も部屋を見に来ました。 死んでるのを見つけたお母さんが泣いて震えてるのを想像したら死ねないと思いました。 どんなときも今までずっと味方でいてくれたんです。私はどうしたらお母さんを幸せにできますか。そのために何をしたらいいですか？ 私が何かできなくても、お母さんが幸せになる方法って何ですか？ ひっちゃかめっちゃかでごめんなさい。聞きたいことがたくさんあり過ぎるけど今はそれが一番聞きたいです。
職場で協力し合いながら仕事をしていて、最近は「ありがとうございます。」という言葉が感謝ではなく社交辞令のように感じています。 相手の言葉に何の抑揚もなく無表情で、とりあえず「ありがとうございます」と言っておけば角が立たない、波風を立てないという相手の思いが感じられます。 ありがとうございます。 という言葉は今はもう社交辞令なんでしょうか？ それとも、こんな風に感じる自分が変なのでしょうか？ 感謝の気持ちって、どうしたら相手にする伝わるものなんでしょうか？ また、自分自身が感謝を伝える時に相手に同じ感覚を与えたくない、気をつけたいので感謝の気持ちがちゃんと伝わる方法を教えていただきたいです。 よろしくお願いします。
私は不安障害を患っています。 そのため大学に進学せず、療養に入りました。 周りの友達は私を元気づけようと機会を見つけて会ってくれていましたが、だんだんみんなが大人の女性になっていくのを感じました。 ネイルサロン、美容院、お洋服、髪の毛のツヤ、化粧、ヒールの高さ、彼氏の有無、体型、など… 療養に必死だった私は流行をしっかり追えず、自分は何もかも劣っているように感じて、今でもその気持ちに囚われ続けています。 自分なりに美容やファッションを勉強しているつもりなので、休日に「今日は可愛くできた！」と思って外出しても、周りを歩く人たちは私より何百倍も美しく見えていつもトイレに駆け込んで泣いてしまいます。 買い物もまともに出来ず、友達と遊んでも1日中服や化粧や周りの目のことばかり考えて、家に帰ると精神的な疲れで何も手につかなくなってしまいます。 また病気で働けない期間があったので、親への罪悪感も常にあります。 ・自分を肯定できない娘 ・死にたいと毎日言う娘 こんなに大切に優しく私を育ててくれた両親に、こんな娘を持たせてしまって本当に本当にどう罪を償っていって良いか分かりません。 親は「そんな事一度も思ったことないよ」と言ってくれますが、何も信じられません。 私のことを全て忘れて幸せな生活を送って欲しいと毎日思います。 とにかく自分の全てが嫌いです。 生きている価値も分かりません。 劣っていて醜くて親孝行もできない、死にたいと言っても死ぬ勇気すらない私はどうして生きているんでしょうか。
はじめまして。最近こちらのサイトを知った者です。 現在の悩み（のようなもの）について相談させていただきます。 昨年の10月頃、退職する少し前あたりから、「生きることが苦しい、つらい。開放されるために死にたい」そう考える時間が増えました。ふとしたときにそういった考えが浮かび、ぼろぼろと涙がこぼれ、早く死にたいという気持ちが強くなります。 でもいざ死ぬために高所に行くと怖くて足がすくみます。変に生き延びて痛みを感じたり後遺症が残ったりするかもしれないことを考えて躊躇してしまうのです。 結局柵を乗り越えてその先に行くことができない。こんなだから死にたい死にたいと思いながらも死ねないし死なない。 これを繰り返しています。 この気持ちは臆病さや甘えから来ているものなのかもしれません。やってみれば案外なんとかなるものなのかもしれません。でもそんな勇気も気力も湧かない。とはいえずっとこのままでいられないのも分かっています。 ここまで育ててくれた親やお世話になった方々のためにも、そして何より自分自身のためにもどうにかして変わりたいです。 そのための第一歩として、まずは心の持ちようといった精神的な面でのアドバイスをいただけませんか？特に「死にたい」といったようなマイナス方面の感情を紛らわすことができる考え方など教えていただけますと幸いです。 よろしくお願いします。
妊活中の身です。 半年自己流で妊活に励んできましたが、まだ妊娠せず、毎回落ち込んでしまいます。 そんな中、周囲に急に妊娠した方が数人居て自分はどうして？と落ち込み、主人に泣きながら八つ当たりしてしまいました。(主人もとても妊活に協力的です。) 主人も困っている様子を見てその時は我に返ったのですが、ふとした瞬間に人の妊娠を喜べない気持ちや、何で自分には？という自責の気持ち、主人や父母、義実家への申し訳なさなど様々な感情が押し寄せてきては泣いて、の繰り返しです。 自分達の最良のタイミングで来てくれる、周りに妊婦が増えたら次は自分だ！と思うようにしていますが、中々前向きに取り組む事が出来ません。 周囲はまだ半年と言いますが、私にとっては長い長い期間に思えてしまっています。 普段の生活も、仕事も妊活で頭がいっぱいで、最近はうまく笑えてない自覚もあります。 赤ちゃんも穏やかな母親の元に産まれたいと願っているはずなのに…どうか心持ちを教えて下さい。よろしくお願いいたします。
定年まで数年有るのに色々有って仕事を辞めました。 色々とはコミュ二ケーション不足から疎外感を感じたり、年齢から仕事に自信がなくなったりして、すべて投げ出したいと思ってしまったからです。 独身なので30年以上働いて来ましたが、私のような性格で引きこもらずに来れたのも、転職をして来たからだと思います。 今は高齢の両親と三人で私が慣れない家事をやり、要介護の父親を見守りながらの無職の生活です。 贅沢をしなければ私の貯金や、親の年金で生活は出来ています。 しかしこれからは高齢社会と言う事で、「下流老人」とか「介護離職」とか「中高年引きこもり」とか「介護疲れ無理心中」など私に当てはまる話題ばかりで、今の私の生き方が間違っているのでは無いのか？ 同年代や元同僚達は不満を言いながらも、仕事をして社会と関わっています。 でもなぜ私には我慢して勤められ無いのか。 時間が空いた時だけ働こうかと思っても、また同じ気持ちになったら更に落ち込み、採用側にも迷惑なので就活もしていません。 年金生活までにはまだまだ数年有るので、貯金を食い潰すのも不安だったり、 「老後には○○○○万必要」だとか聞くと無性に不安になったりします。 独身64歳の知り合い女性は、淋しいし老後が不安だからチャンスが有れば「結婚したい」などと聞くと、結婚願望が無い自分が変なのかと考えたりもします。 こんな生き方にどうしようもなく罪悪感を感じてしまいます。 今は親を介護する事に専念していてもいいのでしょうか？
こんにちは。 12月スタートして やるべきことだったのに、 取り組むべきことをだらだら、 うじうじ悩んでしまい、 19日になってしまいました。 周りと差がついてます 最初に つまづくといつもどう取り戻したらいいのかわかりません。 焦って失敗します。 助言ください。
お願いします。 働いて行くことが不器用です。 自己満足なんでしょうが仕事でも、学校でも努力はしてきたつもりですが結果が出ませんでした。特に、仕事は焦っていても真面目に出来ることは努力はしてきました。しかし、私自身の性格なのでしょうか焦っている、自信なさげな表情が顔に出やすいため、任せていけないと思われてしまいます。 私自身も気を付けているつもりなのですが怒られる、スピードを意識すると顔にでてしまいます。顔に出さない人が羨ましくそれが出来ない自分に劣等感を日々感じ、働くのに不器用だなと私自身感じては落ち込んでしまいます。こんな私に何かしらのアドバイスをお願いします。
宜しくお願いいたします。 夫との結婚生活がつまらないです。 夫に生活をさせてもらってるのはよくわかっています。 毎日、平凡ですが、普通に暮らせて感謝の気持ちも持っています。 ただ、結婚当初の借金はすべて返済したのですが、ブラックリストに載ってしまい、住宅も、車も買えません。 借金で夫婦関係も嫁姑関係も悪く、夫と結婚して幸せだと感じた事は一度もありません。 私の同級生や、ママ友は、お金持ちも多く高級マンションや一戸建てに住んでいたり、子供も二人、三人つくり平和に過ごしています。 私はうつ病なので、薬を服用しているので子供はつくれませんが、夫の子供はもうほしいとおもいませんが、ママ友など妊婦さんを見ると普通に二人目とか考えられていいなあと思ってしまいます。 私は夫の生活水準の低さや考え方に尊敬すら感じません。 上見ればきりがないですけど、私もせめて少しぐらいお友達に羨ましいと思われるような生活がしたいです。 そう思う事はいけないことですか？
先日、女性同士の人間関係は難しいとご相談させていただいたのですが、結局私一人仕事をやめることになりました。 半年ほど前に辞めた上司（男性）が、気分屋の女性たちを含めた数人の教育係として会社の意向で戻ることになったのですが、その実、今の私の業務を彼が担当することになりそうです。彼は以前精神的に体調を崩して当社を辞め、しばらく定職に就かずにいたそうなのですが、一年もしないうちに戻ってくることになりました。物腰の柔らかい、人にノーと言えないような人なので、女性陣には扱いやすそうな方です。 「だからもうあなたなんか必要ないからね」 そういわれたような気がして、会社をやめることにしました。 元上司が戻ることが決定してから、気分屋の女性たちは私と一言も口をききません。挨拶もしなければ内線もかけてきませんし、何か用事があって話をしようとしても不機嫌な態度をとられ、何かしてあげてもお礼の言葉も出てきません。あごをちょっと突き出して不機嫌そうに会釈するだけです。その上、私の職場には姿も現しません。徹底されていて恐ろしいくらいです。 なんだか追い出されたような気がしてもやもやが止まりません。
２年と少し前に、娘を愛せない事について質問させていただいた者です。 当時娘は中学生の反抗期。 勉強も連絡事もその他もほったらかしで、自分の要求と不満しか言わない。 やがてそれが娘自身に何の徳をもたららさないので、改善を試みましたが全否定され疲れ果てていた時期でした。 義母（自分しか愛せない人、家族中の悩みの種）と外見も中身もよく似ている事で、私も彼女に心の奥底で抵抗があるのです。 こちらで、愛せないのではなく、愛さない。愛のレベルが低いとのご指摘を頂き、そうだ、嘆かずに落ち着いて何とか受け入れる方法を探さなければ・・・と模索しつつ現在に至ります、 その後娘は高校に進学しました。 学力が甚だ足りない高校を、学校、塾、親の全てから止められても受験し不合格になり、滑り止めに確保した高校に不満たらたら、時には拒絶しながら通っております。 相変わらず自分の必要な事だけ行っているので、彼女が黙殺した情報については公私どちらも把握不可能です。 前回の質問時と唯一変化したのは、私が感情を出して怒らなくなった事です。 彼女の間違いの趣旨が伝わらないのでは会話の意味がおりませんので、今は叱る、諭すようにしました。 結局、娘は変わりません。 今も自分に都合の悪い事は、知らない、忘れた、しょうがない、あとはだんまりです。 勉強もしないくせに大学進学を望み、志望校についてはわからないから、そっち（親）でおすすめとかないの？と言います。 予算もないもに物を欲しがり、親から指摘されると逆切れし、家から遠く時間も遅い日雇いのバイトに申し込む始末。 断念させる労力も尽き果てそうです。 放置もしきれず、かといって介入すれば甘えてつけあがり、文句ばかり。 どう接したら改善に向かうのか？と、お手上げになり、再びこちらに書かせて頂きました。 よろしくお願い致します。
今まで自分の個性や性格だと思って見ないふりをしていた未熟さから、今更になって逃げられなくなってきました。かといって、一口に成長、成熟といっても、いったい何をどこからやり直せばいいものか糸口が見えません。手がかりをくださいませんか。 今まで年上の人たちには受け入れられていましたが、年下の人たちも30代に入って成熟してくると、彼らから「年上なのに未熟でみっともない」と見られていることをひしひしと感じます。何より、こちらが年上なのに不用意な一言や振舞いで傷つけることも出てきました。 思ったこと、したいと思ったことを待てない、言いたいことは人を遮ってでも言わずにおれない、人と比較して僻む、承認に飢えている。克服しようと大人の振る舞いを心がけて人と接しても、どこかで脆い本性が出て相手を幻滅させてしまいます。 ほとんど人間関係のなかった大学までの期間を終え、就職して実家を出てから自力で人間関係を広げて、うまくやれるようになったと思っていましたが、それも普通なら大学生くらいで通過する地点だったのでしょう。受け入れてくれる人たちに甘えていました。 周回遅れどころかいつの間にか二周、三周遅れで、もう人の前に出ることすら恥ずかしくて怖いです。それを自分の努力で克服してこその大人なのに、それすら出来ず、こうして自己憐憫たっぷりの文章ですがってしまいます。人にすがられることを本職にしておられる方にご相談できるということで、甘えてしまって…。 立て直し方を自分で考えるほどの精神年齢にすら届かず途方に暮れるばかり。ネットで公開で質問するのは初めてですが、恥を忍んで送信いたします。よろしくお願いします。
すみません、相談させていただきます。 看護師2年目です。もうしんどいです。どう人生を歩んでいくべきか分かりません。 私はすごく不器用で、人が普通にできることをできない人間でよくバカにされていました。 でも、学生時代は大人になったら素敵なことがあると希望を持てていましたし、私の周りにいた人たちはいい人ばかりで自分のことで悩んでも死にたいなんで絶対思ったりはしませんでした。 社会人になり働きだすと周りに迷惑ばかりかけてしまう存在だと実感させられます。自分が嫌いで仕方ありません。 社会人になっても周りは優しい人ばかりでみなさん、平等に接してくれますし同期も優しいです。ですが、そんな優しい人たちに迷惑をかけてしまう事が多く本当にしんどいです。 そして、すごく不器用な私は看護師という職業が本当につらいです。辞めたいです。看護学生の時先生に「普通にしても人並みにできないから人以上に努力しなさい。」と助言をもらいました。勉強はすごく頑張りましたがですが、行動には努力の結果はでにくく、行動を直す努力はすごく難しかったです。現在はもうそのやる気もどこかへ行ったみたいです。こんなダメ人間辞めたっていい未来が見えないと思います。人間関係も浅く狭く頼れる人もおらず寂しいです。 私は何もない人間で、ずっとしんどい思いをしていかなければいけないのかと思うとすごくつらいです。 人より劣ってる人はどうやって生きていけばいいのですか？ 長々とすみません、自分が思ってる悩んでることを一気に書いてしまいました。 支離滅裂な文章で申し訳ないですが、回答お願いします。
4月から職場の先輩の出向が決まりました。 出向対象は1人ではなく同じグループの人全員。たまたまそのグループが出向対象になったと言えばそれまでですが、先輩は以前は私のいるグループの仕事も兼務していました。 それが私が異動してきたことによって兼務解除になり、出向対象となってしまったのです。 私が異動してこなければ先輩は出向にならなくて済んだのでは？と考えると、申し訳ない気持ちで苦しくなります。 会社が決めたことなので私の力ではどうすることもできないこともわかっていますが、どうすればこの気持ちを変えられるか、その術を見出す事ができません。
私は大人になってから、自己嫌悪が激しく帰り道や1人になると、以前の自分の失敗と思っていることを何度も思い出して、苦しくなって思わず「死にたい」と言うことが多くなってきました。 特に、話した内容が悪口だと周りに取られたのではないか、聞こえていたらどうしよう、お酒を飲んだ時の会話やささいな行動をいつも思い出して自分の行動を後悔しています。 私が相手の行動や表情、どう思われているか、ということばかりを気にしすぎていたり、お酒でぼんやりした記憶から被害妄想をしてしまったりするからだと思っています。 頭では、過去は変えられないし、ポジティブに行動したいとは思っているのですが、中々切り替えられません。 もともと、不安になりやすい性格のため、このような性格のまま過ごしていれば、心の病になってしまうのではないかと感じています。 どのようにすれば、自己嫌悪で死にたいと思うことはなくなるのでしょうか。心が強くなりたいです。
有り難し 8
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