よろしくお願いします。 私の両親は父が66.母が56歳です。 父は体の衰えを感じていてここ半年は毎日のように仕事を辞めたい、しんどいと言っていました。今月になり会社に辞める意思を伝えたようです。現役を引退し、趣味もこれといってない、なんだか寂しいと言っています。なんだか疲れた。俺は鬱かな？とも。正直、人間だから弱音を吐くのは当然です。しかし、毎日に加え、やっぱり親のそういう姿を見るのが苦しいです。30歳も過ぎて、親を支えなければいけないのに恥ずかしいのですが、やはりいたたまれなくなります。励ますのがいいのか、同調すればいいのかわかりません。いつまでも良い親でいてほしいなど甘えなのかもしれません。歳をとって身体も心も弱ってきているのは、今まで頑張ってくれていた証拠なのに、弱いところは見たくないなどわたしは自分勝手です。 しかし、どう向き合えば良いかわかりません。 よろしくお願いします。
私の母は数年前に自殺しました。 うつ病だったことや、当時の父のモラハラな振る舞いが、母を追い詰めたのだと思います。 母が亡くなった後、母方の祖母に母が亡くなった原因（父）について話されたりしました。詳しいことは怖くて聴けず、いまだ曖昧なままです。 当時はとにかく、母が亡くなった現実を受け入れるのが怖くて、母に関する話は頭に入れないようにしました。（今でも当時のことを思い出すと、頭が考えるのを拒否するような感覚があります） ただ、今でも後悔していること（うつ病だった母を疎ましく思っていたこと）や母への謝りたい気持ちを度々思い出して、どうしたらいいのかわからなくなります。 ひどい亡くなり方をした母を、自分が辛いからと、無かったことのように忘れようとしているのがとても最低なことに思えて苦しいです。 でも、いつまでも母への思いを整理せず見ないふりをしていくのは辛いです。 また、母の死に真面目に向き合わない自分や父のことを許してもいいのかと不安になります。 誰かに自分の気持ちを肯定して欲しいと思うのもずるく思えます。 自分がどうしたいのかも分からず、どうすればいいのかわかりません。
私は、今年の春から大学一年生になりました。 最近自分の心が汚れてきたことに気づき、相談させて頂きます。 人として基本的な大切なこと。挨拶をする、約束を守る、思いやりをもって行動する、何事も一生懸命に頑張る、人と関わることなど、、それが最近出来なくなってきました。 あと、人が頑張っているところを見て、前は感動していたのに、何でこの人はそんなに一生懸命出来るんだろう？何でそんなに夢を叶えたいんだろう？とか、思うようになってしまって、人を見下してしまいます。結局、自分は何にも頑張れていないのに、自分は最低な人間だな、、と最近感じます…。 挨拶をしても何の意味があるのか、 思いやりを持って行動しても、自分が良いように使われるだけ。 人と関わっても疲れるだけ。 一生懸命頑張ったところで何が変わるのか。 全てわからなくなってきました。。 私もなぜ急にこんなに心が汚れ始めたのかわかりません。 改めて、人として大切なことを知りたいです。 そして、なぜ人は心を磨かないといけないのでしょうか？人と関わることはなぜ大切なのでしょうか？
願いを叶える手段として、呪いの代行業を利用する人達がいます。 最低だと見下す人もいれば、自分の力だけでは難しいのだから、呪いの代行に頼るのも、自由じゃないか、という人達も。 私の周りにも己の力ではどうにもならないので、藁にもすがる思いで、わけのわからいものに流れていきます。 最近知ったのがあります。 はっきり言って訳がわからないものでした。 呪いの代行はじめ、色々ありますが、仕事に関する事、恋愛事情、 金銭に関する事など、自分に都合の良いような流れにしたい為に、 呪いの代行業を利用するのは、自由なのでしょうか？ 呪いと言うだけで、黒いイメージを抱きますが、 どんな願いでも叶える（鬼の力など借りて）『呪い』と称されるものが、 人の命を助け、恋愛を（同性愛、略奪愛も含め）、お金の事など、 呪いとあまりリンクしないような願いも叶えられると謳っているのですが、 こういった呪いの代行を利用するのは、良い事なのでしょうか？ ものは試しの感覚でです。 私は余計な業を背負い、来世などに悪い影響があるのでは？と思うのですが。 こういう事にはかかわらない方が良いのでしょうか？
仏壇の掃除をした際、母の位牌を破損してしまいました。少しの剥がれではあるもののとても気になります。 母が不快な思いはしてないか、大変申し訳ない気持ちですぐに修理、又は新しく用意したいと思っています。 位牌が破損した場合どのような対応が一番良いのかわかりません。 檀家はなくお墓の霊園所属のお坊さんに法事などはお願いしている状況です。 どこに相談して良いかわからずhasunohaの皆様に相談させてただきました。 まず、今現在破損している位牌で母は居心地がわるくないか 修理と新しく用意する選択があると思いますが、修理するならどのような段階を踏むのがベストなのか(魂抜きなどの必要だと感じています) やはり修理ではなく新しく位牌を用意して魂をそちらにうつすのが一番よいのか ご教授いただければと思います。 よろしくお願いいたします。
学生時代の友人と集まる計画を立てていますが、みんなそれぞれに環境や事情があるのは承知しています。 しかし、それぞれ事情が違うからこそわからないこともあります。 私は子どもがいないので子どもの行事予定がいつあるかわかりません。だから、予定は何月の末にする？と聞くと、そこは◯◯があるかもしれないし、限定し過ぎだよって言われてしまうのです。 私は趣味が野球観戦で、その予定も告げると 野球興味ない人もあるから考えて発言してっと言われてしまいました。 自分中心に物事を考え過ぎなのでしょうか？ まあ、物事や日にちを決める際にいくつかの選択肢を提示することが大事だったと反省しています。 よく頻繁に会う方のことなら想像できたりしますが、滅多に会わない学校卒業してから違う人生生きてきた友人の状況は掴みきれません。 私なりに気を使ったつもりですが、相手はそうでない場合があります。 人の気持ちを察っして人間関係円滑にして行きたいです。どうしたら、人の気持ちを察することができるのでしょうか？
苦しくて死にたいと、薬とナイフを持って死に場所を探しに行きましたが、勇気がありません。3時間歩き、クタクタ。死ぬのはこんなにも勇気が必要なのかと。自殺する人の苦しさや気持ちがこんなにつらいことなんだと、死ぬってこういうことなんだと 理解することができました。離婚して15年、自分は頑張って生きてきたつもりでしたが、因果応報でしょうか、呪われたように坂道をくだり、まさかの出来事で生きる目標がなくなりました。これは誰にも解決できないことで、死ぬしか方法がないのです。私は昔から人に冷たく優しさのない人間で、同じ過ちを何度も繰り返してきました。人の気持ちがわからないのです。このまま生きていてもまた繰り返してしまうでしょう。死ぬことに後悔はありません。確実に死ぬ方法をみつけたら、実行したい。今はただただ苦しい。病院に行くつもりはありません。死んだら逃げです、わかっています。でもこの苦しさが逃げたいのです。
お釈迦様は、大切な存在が辛い思いをしたり、見送らねばならないとき、どんなふうにとらえたのでしょうか。 大切だと思ってずっと元気でしあわせでいてほしいと願うのは、執着でしょうか？ 命あるものだからこそいつか、と頭ではわかります。 また、生きていくことは喜びも多いけれど苦しみや辛いことがおおいから、楽になれるのだとも思います。 見送らせる側は、相手を悲しませるから罪になるでしょうか？ また、見送る側が辛く悲しく感じてしまい、とても苦しいと感じてしまうのはどうしたら楽になるでしょうか。 今まで居てくれたことに感謝しているし、苦しいなら早く楽になれる方がいいだろうとも思います。 でも辛そうにしていたり、弱る様子を見るとやっぱり悲しいし心配です。 わたしが辛いからどう考えればいいのか、もあります。 でも、相手のためにどういう気持ちで向き合えばいいのかがわかりません。 お釈迦様は、大事な存在を見送る時、残す時、辛い気持ちをどのようにしたのでしょうか。
いつもいつも「私は忙しいから○○できない」っていう人によく出会います。仕事上で本当に業務量が多くて、忙しいのはわかります。私は新人であまり忙しくないと思うのですが、私は要領が実は悪いのでは？と思います。けど色々教えてくれる方なので無下にできず。あと、その方はいかに自分が仕事が出来、人脈があり、家族が優秀かを毎日のように話します。かなり毎日のようにはうんざりです。本当ならすごいと思います。前回も前々回も相談した友人も「私は忙しいの」って言葉が目立ちます、私は忙しいからというので気を使い手伝うと言っても何の反応もない、日程調整できて次に時間調整しようと質問しても、わからないって言われた だから、忙しいなら場所決めや待ち合わせ時間とかお店の予約を入れようとしたけど、相手から何のお礼とか反応なし。 愚痴になりましたね。自分が忙しいからとか、言う人が嫌いになりそうです。 正直苦しいです。何か楽な気持ちになる方法ありますか？
こんにちは。 すごく簡潔に書いてしまうのですが、 わかりにくかったら、言ってください。 私は10年近く長年体調が不良でした。 身体が痛くて息ができないくらいしんどくて 体の感覚がわからなくて 死んじゃう！って本気で思うくらい。 でも、 最近治ってきたのです。 これは 嬉しいと思う反面。 すごく空虚な感じです。 みんなこれが普通なんだと思うと 涙が止まりません。 今までこういう症状で辛いと話しても 周りから理解されず辛かったことを思い出したり、 せっかく健康になれそうなのに 生きる気持ちが湧いてきません。 こんなに身体が楽になるなんて思ってなくて、 みんなにとってこれは 当たり前なんだとおもえてきて、 こんなに身体が痛くなければ、 みんな人生楽しかっただろうなと いじけてしまいます。 健康になったら あんなことしたい、 こんなことしたい、 と思っていたけど、 やっぱり生きる気持ちが湧いてきません。 世の中病気で苦しんでいる人いますよね。 でも、私もすごく疲れちゃったんです。 涙か止まらないです、、、。 こんな気持ち誰も理解してくれないですよね。 どう処理したらいいのでしょうか
現在恋愛に悩んでいます。 結婚を含めた将来的な部分もよく話した上で交際を 始めた彼がいるのですが、彼が私に言って くれていたことが「嘘だったのではないか」と思ってし まう行動や出来ごとが続いていて、彼を信じていていい のかわからないし、彼とどうコミュニケーションを取った ら良いのかがわからなくなってしまいました。 交際を始めてから今まで間に、彼の子どもも中絶しました。 もう本当に私が死んでしまいと今でも思います。 普通だったら「そんな人ならもう良い！」となる ところでしょうけど、私はこんなことがあったから こそ2人で乗り越えたいし、幸せになる方法を探したい と思ってしまうのです。 さよならした子どもに、また私たちのところに戻って 来てほしいと思うのです。 でもこれが執着なのだとも思います。 彼と別れることでこれ以上自分が傷つきたくないのだと 思います。 どちらにも進めず、怖くて苦しいです。 どうすれば執着から解放されるのでしょうか。 不安や恐れを手放すことが出来るのでしょうか。
何度か相談させていただいています。 母の持病のうつが悪化し、日常生活がままならない状態になってきました。実家で父が支えていますが、高齢で料理などもできないのでとても心配です。 また、これまで単身赴任の夫に代わり両親に子育てをサポートしてもらっていましたが、今後は難しくなります。1人で仕事しながら子育てをする自信がないため、引っ越して夫との同居を考えています。事情を上司に相談したところ、転勤は可能と言われています。 しかし、そうすると実家を遠く離れて、知り合いのいない土地に引っ越すことになり、母の介護のことや、自分の生活ストレスも不安です。やはり住み慣れた場所で暮らしたい思いはありますが、夫が転職しない限りは難しいです。 かといってこのまま1人で踏ん張り続ける自信もなく、、、子供のためには夫と三人で暮らすのがいいとわかっているのですが、なかなか決断できません。 母の病状は重く、回復するかはわかりません。 どうかお言葉をいただけないでしょうか。
同じような悩みを抱えて生きている人がいるのもわかっています。人前で笑顔を作ることもできます。 でも、定期的にやってくるんです。 「なぜ私なの？」という気持ちが。 10代で尋常性乾癬という皮膚の病気になり 現在40代、平均寿命までまだまだあります。心配をかけるので、身近な人には言いませんが、自分の人生だけならいつ死んでもいいと思っています。 夫と娘がいます。両親も健在です。 いつ死んでもいいと思っていますが 悲しませるのがわかっているので 死ぬことはしません。 大事な人たちのために生きます。 でも、辛いんです。治療にはお金が掛かります。毎月毎月高いお金がかかるのに 治ることはないこの病気。 お給料も高いわけじゃありません。 薬のために一生働く人生です。 受け入れなければとずっと思ってます。 でも、やっぱり受け入れられない。 この病気の自分は化け物、普通じゃないと感じてしまいます。多くを望んでいません。ただ、普通の人でいたかった。 健康な体を持っているのに自分から死んでしまう人を恨みたくもなります。 こんな自分は嫌なんです。この病気と、この気持ちとうまく付き合っていくにはどうすればいいのでしょうか。
わたしは辛くても悲しくても笑ってしまいます。 人から何か言われたり、コンビニの店員さんに答えるだけでも笑ってしまいます。 本心からならいいんです。 でも、心の中は黒い感情でいっぱいです。 たとえば『気安く話しかけてんじゃねーぞ』とか 仕事中なら『お前サボってねーで手伝えよ』とか。 こうなってしまったのは子供の頃、父がわたしに理不尽な事をした時に 怒ってにらみつけたり、泣いたりするとものすごい怒声と暴力があったからです。 それから人前で本心をさらけ出すのが怖くなり、どんな状況でも笑ってしまい、身を守る癖がついてしまいました。 たとえばどうしても嫌な事でも頼まれ続けると受け入れてしまい、その後、その後始末で何年も悩むとか、その後の人生がその時の尻ぬぐいのような感じで終わってしまいます。 頭ではわかっているのですが、条件反射的にそうなってしまいます。 自分の人生を、自分らしく、自分の感情や気持ちを偽らずに生きていくにはどうしたらいいでしょうか？ 頭や心では万人に好かれなくていい、自分が好きな人だけに好かれたらいいと思っていてもどうしてもその癖が抜けません。 笑わなかった後の相手の反応がわからず困っています。
こんにちは。前回相談させて頂いた者です。 相談があります。 自分は過去に犯罪の様なレベルの悪い事をして罪悪感を感じたことがあります。もちろん注意もされました。 今でも罪悪感を感じることも度々あります。 自分でも本当に悪いことをしたと思っており、なによりもう二度としなくないし、反省もしています。それに自分自身とちゃんと罪と向き合い絶対にやらないと誓いました。 そして再び起こさないようにどうすれば良いのかを考えました。 でも、問題は自分を許していいのかがわかりません。 自分を許していいのかが気になっています。 自分を許すのは甘えではないとどこかで聞いた事がありますが、自分の場合はどうなのか難しいです。 ずっとモヤモヤしてて他の事にも集中できないことが度々あります 申し訳ない事をした過去を持ってる自分が嫌いで仕方ありません。 ずっと自分追い詰めて責めるべきなのか。生きているのも辛く感じています。 でも。心の奥底で自分自身を許してまた新しく良い方向に進みたいと思ってる自分も居ます... 自分の考えは正しいのか、自分の心は正しいのか。 何が正しいのかわかりません。こんな自分で本当にすみませんでした。
内容は、小学校の頃の授業のときに、眠たくて寝そうになりました。他の人から見れば完全に寝てるとしか見えません。たまたまその時は男の先生だったでした。ビンタされながら、先生に眠いなでも寝るな的なことを言われながら叩かれました。これが私の記憶です。なぜ今更になってから思い出したのかわかりません。もう終わったことなのに。 話したいことをたくさんありますが絞ります。過去の話なんて今更誰も耳を傾けませんし、大袈裟でしょ？しか言いません。 もう一つは、二十歳で実家にいたときの記憶です。話を前後は覚えていませんが義父に話を聞いているのかと言われ、ハンガーで頭を叩かれたことです。そこに気づいた母がびっくりしてたこと。 私は、よく周りから悪いことばかりしかしてきてない的なことしか言われませんでした。 私は、なんのために生きてきたのかわかりません。悪いことばかりしかしてきてないですか? 学校も家族生活も楽しいこと1つも思い出せません。幼稚園から高等特別支援学校まで私は楽しくありませんでした。全部私がどうしようもないクズだからでしょうか←親に言われたことです。 私は死んだほうがマシでしょうか………? もう、消えたい……
地震が怖いです 無駄な恐怖を抱いているとはわかっていますが、どうにも不安です 3月に母と東京に旅行へ行く女子高生です。週末に二泊三日 母は「そんなこと思ってたらどこにもいけない」と 言っています。そうなんだろうとわかっていても怖くてたまりません 最近Twitterで関東付近での地鳴りが報告されてたり、それが地震の前兆ではないかと言われてたり 不安を取り除こうと予測など検索にかけて、記事をみて更に不安になってという堂々巡りを繰り返しています もしも地震が起こったら、母と一緒に父を残して死んでしまったら、両親を残して死んでしまったら、母が死んでしまったら 考えだすときりがありません。不安で不安で仕方がありません どうすれば、不安を取り除くことが出来るでしょうか 初めてなのでカテゴリ間違ってるかもしれません。そうだとしたらごめんなさい
私は21歳の大学3年生です。 就職活動を控え、働くことやこの先の人生について考えております。 もうすぐ就職活動が解禁されますが、正直自分が将来どんな仕事をしたいのか、どんな大人になりたいのかわかりません。 両親は私に、将来結婚して孫の顔を見せて欲しい、それが幸せだと言いますが、私は働きながら一人で好きなことをして気楽に生きていきたいという漠然とした想像があります。 結婚には向き不向きもありますし、結婚して得る幸せ・好きなことや仕事で得る幸せなど幸せのあり方はさまざまだと思います。それに、大変ではあると思いますが、女性が結婚せずに定年まで働くということも今時珍しいことではないと思ってしまいます。 それでも、そんな生き方はとても親不孝なのではないか、という申し訳なさもあります。 今後の人生で何が起こるかはわかりませんし、私の気持ちや考え方も変化する可能性もあります。 私はどのようにこの先の自分の人生を想像し、どのような選択をしていけばよいのでしょうか。漠然とした質問になってしまいますが、何かアドバイスなどがありましたら、ぜひよろしくお願いします。
私は精神的な理由で大学を中退して実家に帰ってきました。 一時は回復したものの今はとても辛いです。 動きたいのに動けない、役に立ちたいのに空回りばかりして、自分はもう生きている価値などないような気がして思えないのです。 母は脅すように父に言うと言ってきます。この歳で恥ずかしいのですが私は父が嫌いです。 昔から感情的になると殴られたり、平手打ちされたり、蹴られたり、母が不機嫌でも私が父に呼び出され私のせいだと怒鳴られてきました。 最近母と喧嘩した際に「暴力振われたなんて過去だろいつまでもネチネチと言うな。未来を見ろ。」と言われました。 もう正直なんやかんやでわかってくれていると思ってた母も全く理解してくれないと言うことがわかり、もう消えたいです。 精神を病んだ時何も考えられなくなっていたのですがその時その状態で死んでたら楽だったかもしれないと後悔ばかりしています。 ネチネチしている自分が本当に嫌です。消えてしまいたい。 支離滅裂な文章で申し訳ありません。
自分に自信がないのか・・・よくわからない（自分で、いいところもいっぱいあるのもわかっている気がするのに）のですが・・・ 他人に過去にいわれた自分の言動（とがめられ責められた部分）を思い出しては、またとがめられ責められるのではないかと疑心暗鬼になり、のびのびできない自分がいます。 失敗をただして直せばいいという考え方もありますが、そうやってもどこか繕うようなばかりで、打たれ弱くもなり、どう生きるのが正解かよくわかりません。 跳ね返すだけの強さがあればそれでもいい気がしますが、そうすると自分の性格がきつくなるようで。 人からの批判に弱いのかもしれません、完璧にしたいのかもしれません。完璧な人なんていないし、完璧でない自分でも受け入れて仲良くしてくれる人はもちろんいます。でも、そうでなかった過去が怖いのです。万人と仲良くやるのは無理だとわかっているのに、怖いのです。 どうやって生きていけばいいのでしょうか？
有り難し 9
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