死にたいと思う気持ちと折り合いを付けたいです。私は小学生の時にイジメを受けて以来イジメを受ける自分が何も出来ずに萎縮して｢もし、今死ねたらどれだけ楽だろう。｣｢消えてしまえたらいいのにな｣と思考を停止させるだけの物申す事も暴れる事も出来ない臆病な自分が嫌いで仕方が無く、それでも生きるだけの環境を与えてくれる周りの期待を裏切る様な生き方しか出来ずにいます。 学生時代にもいい思い出はあり、その時は｢今の自分は大丈夫だ｣といい聞かせる事も出来て｢更生できたかな｣と思っていましたが、望んで学びたいと思った研修先を見つけてそこでだんだんと体調を崩し始めても｢新しい環境に馴染めて居ないだけ｣と喝を入れていた所、その仕事に励むには致命的な欠陥を自分は抱えていることを救急搬送先の病院で知りました。病院の先生からも研修先の先生にも｢このまま続けていたら何れ死ぬ｣とまで言われ、家族もやんわりと｢辞めてもいいんだよ｣と言ってくれた言葉を押し切り｢それでも頑張りたい｣と意地張って、もがいて、足掻いた先に同期の学生から｢研修の邪魔だから辞めて欲しい｣と影で笑われて居るのを知り｢結局自分は人に迷惑や邪魔ばかりする存在なんだ｣と改めて再認識し、みんなの邪魔にならない様に今まで無理をした体の療養も兼ね研修先を辞める事を決めました。 療養中に働かない訳にも行かなくなり、そんな私に職場を与えてくれた方々の元で働いていても良い環境だったのにも関わらず、些細なミスや失敗をする度に、頭の中で怒られた時の焦り、嫌な情景ばかりが浮かんで｢ああやっぱり自分がダメなんだ｣｢死にたい｣で頭がいっぱいになってパニックを引き起こしてさらなる失敗を産んで、職場の方々にも迷惑ばかりをかけて。挙句人が怖くて助けを求める事も、打ち解ける事も出来ない。逃げ道のない悪循環に取り憑かれて、結果半年も経たないうちに逃げる様に辞めてしまいました。 今は部屋に閉じこもり、所謂無職として生きていない様な生活と底抜けにある自分への負の感情を抱えています。頭では無駄だとわかりきって居るのに気持ちはいつも｢消えたい。死にたい。｣ばかり、実際に試す勇気もないのですが。どうすればいいと悩み続けて彼此12年、もう時期また歳を重ねるので死にたい思いを抱えてる歳の方が1つ多くなって、これから先もずっとそうなんだと思うと幸せな未来を考えるのが難しいです。
私は現在転職活動しています。 その間にタイミーで単発バイトを入れて働いています。 私は経理のお仕事がしたく簿記2級やパソコンの資格などオフィスワーク系の色々な資格を働きながら取得しました。書類選考が通り面接に行き仕事内容などをその会社で聞いてくるのですが、やはり私にはオフィスワークは向いてないのかなと思いました。 ずっとパソコンと向き合って座りっぱなしより体を少しでも動かしている方好きです。 接客業は3年ほど経験があり私自身、体を動かしたり接客をするのは好きな方だと思います。 今日タイミーで働きそこの店舗の方は忙しくても皆優しくしてくださって、大変だったけど最後までやりがいを持って働けました。その店舗はアルバイト募集をしていたのでそこで社会保険に入り働き続けようかなと考えています。 社員にならないと福利厚生や今後が心配という声を結構聞きますが、この先何十年も生きようなんて思ってないです。バイトでも少ないお金で生きていけるならそれでいいなと考えています。 でも、やっぱり資格をとったのに関係のない飲食店でバイトというのも勿体無いなと思いました。 自分に合っているかも分からない仕事を知らない土地でわざわざ引越しをしてやるものなのかなと悩んでいます…求人は地元では少なくどうしても県外になってしまいます。 自分に合っていて楽しいなやりがいがあるなと思う仕事を地元で働くのか、それとも引越をしてまで自分のやりたいと思った仕事をするのかリスクがありすぎて悩んでいます…恥ずかしながら高校卒業して2年ほど社員で働きましたが辞めてその後の4年ほどは親の扶養に入りバイトで働いていました… 世間の目も怖く親にも申し訳ないので、できたら今年中に考えて決めたいなと思っています。
最近まで、パワハラの仕事についていました。 やっと辞めることができて、よかったのですが、糸が切れたようにぷつんと何も出来なくてなりました。 一応軽い鬱の診断が出ましたが、薬を飲んだ時は、最初は元気でしたが、今は殆ど寝たきりで何もやる気が出ません。 今月末に診療で、また相談をしようと思いますが、将来を考えると不安しかありません。 また元の生活に戻れるようになるか、いつも考えています。 朝から寝たきりはいけませんが、とても辛くてやっぱり寝てしまいます。 寝すぎると、また怠くて何もできない そんな毎日です。 こんな時でも、何か希望が持てるように、アドバイスをください
自分以外敵と思ってるのですがどうでしょうか？ ② 家族も嫌いです あと転職ができません 嫌な仕事ばかりで きっと辞めたら親に悪口言われます ほんと最悪です親の存在が(この最悪は転職に関してでは無く、他にもいろいろございます) 失礼承知ですが、本当にいなくなって欲しいと思いました 家族仲良く という安っぽい言葉が嫌いです(虐待とかはされてませんが、心の虐待はされているかもしれません) 生まれてきて後悔です
家族で商売をしていて約15年前に半年間給料がもらえないので会社のお金を約20万レジから着服しました。 当時毎月3万円の給料をもらっていましたが上司の仕事上の恨みで半年から1年間ほど給料をカットされました。 でも20万円着服したことについてすぐないなどあるでしょうか。 教えてください。 今は上記の会社を辞めて一緒にすんでいません。 よろしくお願いします。
資格取得のために、専門学校で勉強している身です。仕事を辞め、実家に戻らせてもらっています。 良い成績を取りたいがため、実力のない自分を直視することができず、模試の答えを受験前にインターネット上で見て覚えて受けてしまいました。 結果、難しい模試にもかかわらず、実力に見合わない良い結果が出ました。先生に「難しいのに良い結果でしたね」と問われた時にも、告白する勇気がありませんでした。 相談することも甘えだとわかっているのですが、苦しくて何も手につきません。いい年をして自分が情けないです。
親子で共依存だった元夫と離婚してから３ヶ月。 簡単に離婚するなら結婚するなよと恨む気持ちが消えません。 仕事を辞めていたのでアラフォーでこのコロナ禍の就職活動は過酷で疲れはててます。 元夫親子は何も変わらずに暮らしていると思うと死ねと思うのではなく生きて苦しめと心から思ってしまいます。 なぜ私だけが苦労しないといけないのでしょうか？ コロナ禍で息も詰まり さらに離婚ストレスで辛く 楽しいこともなく部屋にひとりでいるとおかしくなりそうになります。
２か月前にも一度質問させていただきました。 その後私なりに努力はしてみましたが、病状は進みうつ病になりました。 それでもやっと家族に病気のことを話すことができましたが、「世間体が悪いからここだけの話にして、実家や友達にも言うな」、「病気がばれると恥ずかしいから仕事も辞めて家にいろ」、「最近の子は何でも病気のせいにして怠けているだけだ」と言われました。病気で辛い思いをしているのになぜ、責められなければならないのでしょう。 こんな人たちと家族として生きていかなければいけないのでしょうか。
時々襲ってくる死にたいという気持ちが辛いです。 6.7年ほど気持ちを安定させることができていません。 1度死にたいと思うと、半月ほど毎日毎日死ぬことばかり考えてしまいます。もちろん仕事も辞め、友達の連絡も返さず、家族にも相談できずに、死ぬことへ一直線になってしまいます。 そろそろ本当に死のうと思います。 死んでみたい、死んでやる、死ななければいけない。 ニュアンスは違えど、そんな気持ちがずっと頭の中を巡ります。 身辺整理する元気もないですが、死んだ後、携帯やパソコンの中とか、日記のようなもの見られたくないです。 死にたくて仕方がありません。
こんにちは。今まで何人かのお坊さんに相談して少し精神状態良くなりましたけどまだ悪化し始めました… 過去の悪行(からくる悩み)、仕事の悩みなどで死にたくなります…しかし両親の介護などもあり死ぬ訳には行きません… どうすれば解決出来ますかね？ある程度眠れる様にはなりました…しかし不安になりお酒が辞められません…(今もビール飲んでます) 過去の悪行は猛反省しても逃れなれないのですかね？(毎日毎日毎日仏様とご先祖様と迷惑をかけた相手に仏教の懺悔文読み懺悔しています)少しでも良くなりたいです…宜しくお願い申し上げます。
罪深い人生を送ってきたと、50を目前にして実感しています。 自分の人生に後悔ばかりしていて毎日が満たされません。 楽しいこと、やりたいこと、夢や希望がないのです。 40代になって結婚したのですが、それを機にそれまで細々と続いていた友人とも疎遠になり、家族とも離れ、見ず知らずの土地で新たにやっていく気力もわかず、体調を崩し仕事も辞めてしまいました。 味方であるはずの旦那にも今は愛情を感じられず、キツイことばかり言ってしまいます。 人生をやり直したい気持ちでいっぱいですが、何から始めればいいのかまったく見えません。 もしこのような私に何かお言葉があれば教えて頂けるでしょうか？
3年前に職場の上司二人から毎日パワハラを受けていました。そのせいか、うつ病、パニック障害、メニエル病と診断され今も二件の病院へ通院しています。人に接する事が怖くなりました。仕事は辞めたんですが、未だに上司二人に対し怒りがおさまりません。それに反発出来なかった自分にも悔しい気持ちでいっぱいです。たまに思い出し一人で泣いてます。病気も治す為にもこんな悔しい気持ちを断ち切れるにはどうしたらいいですか？
こんばんは。 一昨年、正社員で働いていた仕事を辞めて、去年3月からパートで働いています。 給料は以前より減りました。 3月に車検があります。ディーラーの方がしっかりやってくれるのでは、と思い、ディーラーやります。 車検は10万前後掛かります。 節約しようと思っていますが、貯金は少なく、払えるか心配です。 毎日ようにお金の計算をしています。 車検が終わってもギリギリの生活で不安ばかりです。 不安や心配が早くなくなってほしいのですが、何かアドバイスがあったらお願いします。
今日ちょっと書類提出で ひさしぶりに戸籍謄本取りました。 見た瞬間、忘れていた感情が溢れ、泣いてしまいました。 記憶から消し去ってしまった感情 あの日自分は一人に一人になった、 改めて痛感し、今更ながらなぜこんな風になったのか？ ただ自分は鬱になり、仕事も辞め 家庭が無くなりました 自分なんか悪いことしましたかね？
客先で派遣切りがワクワクすると言われたり、おはようございますを言った、チェッと言われたり、お昼ご飯を食べていたら制汗デオドラントをかけられたり、夜中まで仕事したり辛くて辛くて辞めて、思い出したらまた辛くて。 でも、免疫ができた！そう思おうと思います。 これからは、どんな幼稚なイジメにあっても免疫があるから今回のような事があっても対処できる気がします。 逆にチッと舌打ちするぐらいの心構えが必要かもしれません。
現在の職場に一回り以上年下の後輩がいますが、その職場では私より長く、彼の威圧的な言動や行動で、職場のムードは悪く、辞めていく期間工もいます。 彼の間違った行動も、同僚が注意しても、逆ギレするか開き直るかで、上司も扱いづらいのか、「上手く(後輩を)使え」と言うだけで、手に負えない状態です。 今のままだと、精神的に押し潰され、仕事に行くのが億劫で、どうしたら良いでしょうか？
現在、入社３年目です。 現職で頑張ってきたのですが、ミスばっかりを突く職場が嫌です。 何かミスをすればどんな小さなことでも指摘され この人の仕事の仕方はどうだとか評価されます。 指摘の仕方も事実というよりはその人の性格そのものを否定するような言い方ばかりです。 私もそれにつられてなのか言い方がきつくなる部分があり それを指摘され、自分を否定されて感じになり負のスパイラルになっています。 半年後には辞める予定なので、あと半年後我慢すればと思いますが それまで自分を保っていられるのか今から怖いです。 どうすれば、人から指摘されるミスに対しうまく処理する事が出来、心が軽くなるのでしょうか。
初めまして 私は時折、過去の嫌なことや不安、疑問を思い出して何日も考え込んでしまいます。 例えば辞めた仕事の人間関係でうまくいかなかったことや、ネットの書き込みを今思えば過激な内容で書いてしまったかもしれないな、あのときああしてればこんな気持ちにならなかったのにな、違う進学先にしていればなと次から次へ考えてしまい時には暴走してまた後悔を重ねてしまいます。 過去にやった過ちや恥を出来れば思い出さないで生きていきたいです。 どうすればいいんでしょうか？
何度も質問すいません、 自分はただ暖かい家庭が欲しかった、今まで家族を守る為一生懸命生きてきた。自分は家族を知らずに育った、幸せな家庭がうらやましいかった。頑張れば幸せになれると信じていた。 しかし、現実は違った、頑張った結果、うつ病になり、今までに頑張った仕事も辞め、家族からは見放され、離婚した。 自分のやり方は間違ったのでしょうか？ なにもかも失い、一人ぼっちに、 孤独感、虚無感に毎日襲われる。 ただ 寂しい
大切な方がなくって３ヶ月になります。 毎日、仕事へ行く途中の公園に寄ってスマホの相手の写真を見ながら 「おはよう◯◯さん」 今日は天気がいいよとか、昨日こんな事が有ったよとか、生前の時の思い出話しとか声かけてしています。 こう言う事は亡くなった方が喜んでくれているのでしょうか? もしくは辞めた方が良いのでしょうか? アドバイス頂けたら嬉しいです。
有り難し 2
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