問答一覧

検索結果: 1205件

とにかく辛い

いつも色々な質問に丁寧に答えて頂き、ありがとうございます。最近仕事が精神面で辛く、話を聞いて頂ければと存じます。私は事実上コネで、中途採用で今の会社に入社しました。昨年ある営業所から、営業所員全員とトラブルになり、異動になりました。私は仕事ができず、ひどいパワハラ・モラハラを受けていました。ストレスに耐えられず、親に相談。親→入社の協力者に相談した結果、今の部署に異動となりました。ストレスは前の部署と比べると、軽減されました。上司もよく話を聞いてくれます。しかし前の部署でもありましたが、上司から失敗を注意された事を、誰かが他部署に逐一流しているようなのです。それを私に教えた人に「他部署に依頼しても、ちゃんと答えてもらえないのは、おまえが依頼したから」と言われました。もう既に誰一人、社内の人間を信用していませんが、疲れました。会社に対する不満や、「今の会社に何年いても一生昇格する事は無い」という失望感、合わない仕事・社風もあり、転職したい気持ちがあるのですが、魅力的なスキルも無く、転職活動が上手くいくとはとても思えません。それに入社の協力者に対しても、申し訳が立ちません。情けない話ですよね。もう20代なのに何一つ自分でできない、親に甘え続けているなんて。私が原因だと思うので、悪いところを直す努力をしていますが、もうどこをどう直せばいいのか分からなくなってしまいました。私は恵まれた環境にいると思います。私よりもっと大変な思いをして頑張っている方はたくさんいると思います。しかし、どうしても希望が持てず、頑張れないのです。毎日会社に行くのが憂鬱です。また逆戻りしてしまうのではないかと。私はどうしたら、前を向いて進む事ができるのか…お叱りの言葉でもいいです。何かお言葉を頂きたく、よろしくお願い致します。

有り難し 7

回答 1

常に死にたいです

通信制高二女子です。何してても死にたいと思ってしまいます。近々検定の試験があるのでこれだけでもやろうと思いやってみたのですが、簡単な漢字も出来なくて幻滅しました。さらにこんなことをしても意味があるのか、これをすると生きなければいけない、とか、間違える度死にたくなったりして集中できず頑張れないです。他の子はもっと頑張って毎日学校に行ってるのに頑張らないといけないのに。もう中学2年生の頃から死にたくて何も努力していません。小学生から最近のまで沢山の失敗をずっと思い出してはリピートしてしまいます。ドリンクの作り方を最後まで覚えられなかったり、友達の悪口だったり。いい加減忘れればいいのに忘れたらまた同じ失敗をしそうと心の奥底で思ってしまい、忘れられません。ちっぽけな私が悪いし、失敗した私が悪いので私が自分で克服するしかないのですが、どうすれば良いか分からず延々と悩んでしまいます。暖かい寝床もあってご飯もあって親もお金を払ってくれて友達もいて幸せ者だと思います。友達も優しくてこんな私でも会話してくれます。そんな友達を好きになって怖がらず会話しないといけないのにどうしても怖くて会話に違和感が生じてしまいます。楽しそうな表情でしっかり話を聞いて接しなければいけないと思うのですが会話の途中でどうせ裏切られると思って頭がぼーっとしてしまいます。生きてるのがずっと辛いです。話す他人全てが怖いです。中学生の時、時間が解決してくれると思っていましたが何も変わらずもう高二で、高三になろうとしています。心療内科にもずっと通ってるのに相変わらずずっと死にたいです。もうどうしたらいいかわかりません。調べてみたら死ぬのにも私の命だけでなく、近所への風評被害や、飛び降りで死んだ場合の場所の清掃代や慰謝料(？)などの沢山の費用がかかる事が分かりました。ずっとこんなこと思いながら生きるなんて地獄だしでも死ねないしもうわかんないです。ずっと狭い頭の中でぐるぐるしてて死にたいです。なんでこうなったのかも分からないし、進路も決めないといけません。辛い時は休めばいいよと言われるかもしれませんがもう十分休んだと思います。私はどうすればいいですか

有り難し 4

回答 1

自分が嫌い

今年専門学校を卒業しました。就活に失敗して現在フリーターです。土日祝のみの専門職でアルバイトです。専門学校で学んだことは無駄にしたくありません。その業種も好きです。でも、きっと自分には向いていないと思います。そしてひとり暮らしです。家賃は親がは払ってくれています。就職活動中ですがなかなか決まりません。親に迷惑をかけてばっかりです。そんな自分がとても嫌になります。そして仕事を覚えるのも遅いです。自分から進んでできません。やりたい気持ちはあるのに行動にうつせません。お荷物です。不必要な人間。そう思えてきます。すべてが嫌になり、誰とも会いたくない、死にたいと思ってしまいます。どうしたらいいでしょうか。。。

有り難し 4

回答 1

自分を変えたい、変わりたい

高校生だが、親や学校に隠れて煙草を吸ったり夜遊びしている。勉強をしなければいけないのはわかっているが、意志が弱く続かない。悪い人間とつるんでいるつもりはないが、少しでもはやく就職して親を安心させたい四人兄弟の末っ子で兄、姉、姉、自分の順番で姉2人はしっかりしており、高校中退した兄でさえも所帯を持ち自分を変えた。兄から失敗した話もよく聞くが、自分を変えられない。こんな自分に腹が立ち何度も何度も楽しめることを優先してしまう。どんなに厳しい言葉でも良いので、話を聞いてほしい。

有り難し 16

回答 2

娘の育て方を間違ったんじゃないかと悩んでます

私は先月再婚しました。ですが、娘が２歳旦那さんが２１歳のときから19年間一緒に生活していました。その娘のことなんですが。友達は多く、愛想も良く外では申し分のない子なんです。ただ、家の中では会話はなく、必要事項だけって感じなんです。何一つとして手伝うことはなく、私が具合わるくても洗濯物ひとついれるわけでもなく、買い物頼んでもめんどくさいと行ってくれません。ほんとに子育て失敗だと思ってしまいます。娘は勉強ができ、運動もできる子だったので、いかなる時も娘中心で生活していました。大学に入り、金銭面でも周りのひとはもっと親が出してるとか言ってきます。細かい話ですが、うちの車を使って遠出してるのに、ガソリン代も高速代も他の親は出してるのが普通だと言ってくるんです。本当に苦痛で喧嘩になり出ていけと言ってしまいます。本当に嫌いになってしまうんです。ほんとに親に対して思いやりもなく、感謝の気持ちもありません。使わな損みたいな感じでいろいろ言ってきます。私の育て方がわるかったので感謝の気持ちや思いやりがないのでしょうか？

有り難し 60

回答 2

怒りが抑えられなくなりつらいです

私は小さい頃から何事に対しても腹が立たない性格でした。親や学校の先生から叱られたり注意を受けても（自分で言うのもなんですが）むくれたりせずに受け止めるので、つぐみちゃんは素直だねと言われていました。ところが最近注意を受けたりすると激しく落ち込むか、または憎しみに近い怒りが湧いてきて、「殺してやる！」とさえ思うようになってしまいます。もちろん実行には移しませんし、物に当たったり態度には表さないのですが気持ちを落ち着けるために自分の手に爪を立てたりトイレに篭ってしばらく一人にならなければなりません。私がそういう風になったのは初めて就職した職場を辞めた後からでした。小さい頃から夢だった職業についたのですが、先輩からの指導が厳しく、私はいつも失敗をして激しく怒られたりして毎日泣いていました。何を怒られていたのかは今は思い出せませんが、その時の恐怖感などは三年経った今でもふとした瞬間にありありと蘇ります。それでも失敗ばかりする私が悪いんだと思ってミスをしないように頑張るのですが、仕事量が多くてマルチタスクができない私はまた失敗して怒られてしまいます。そのうち「また失敗したらどうしよう」「また怒られる」と思ったら思考が固まってしまって余計にミスをする…という悪循環に陥り、抜け出せなくなってしまいました。先輩は私に失望していたと思います。県外就職で初めて親や友達から離れて生活していたのもあって相談できる相手や気を紛らわせる遊び相手もおらず、次第に閉塞感に押し潰されて何も考えられなくなりました。辞職後、「憧れだった職業を辞めた」「ミスばかりする自分を変えられなかった」という後悔と自責の念だけが残りました。加えてその職場は昔から先輩が後輩に厳しく指導するのが常らしく、私の指導にあたった先輩もよく怒られて泣いていたと聞いたので、「先輩たちは耐えられたのに私は耐えられなかった」と思うと自分が情けなくて仕方なく、死ぬ事ばかり考えていました。でも最近「私はあんなに怒られる必要なんてなかった！」という思いが湧いてくるようになり、かつての先輩に激しい怒りや憎しみを感じるようになり、殺せるものなら殺してやりたいと思いさえします。その怒りが燻っているのか、最近些細な事でイライラがコントロールできなくなってしまい、とても苦しいです。どうしたらこの怒りを鎮めることができるでしょうか。

有り難し 36

回答 2

モラルハラスメントの父親が「負け犬」と罵る

モラルハラスメントの父がまた母を怒鳴り罵りました。あまりにも酷いので「謝れ」と父に詰め寄りましたが聞く耳を持たず、わめくばかりです。頭にきたので胸ぐら掴んで「謝れ」といいました。「謝れ」「放せ」の押し問答です。沢山罵られました。父は自分が「成功者」だと言います。私を「負け犬」と罵ります。私は非正規アルバイトで未婚です。その事を言っているのでしょう。私自身も自覚しており、毎日その事になんとか耐えながら求人をみたり心療内科でカウンセリングを受けたりしています。「負け犬」呼ばわりされてとても辛く苦しいです。正直、もう家は出るつもりです。父は生物的には親かもしれませんが、人として父親ではありません。顔も見たくないし口もききたくありません。このような人物が家に同居してる時はどうするのが良いでしょうか？自分としては最後は家を出るつもりです。その間は一切関わらないようにしようと思っています。胸ぐら掴んでしまったのは失敗したなと後悔しています。よろしくお願いします。

有り難し 8

回答 1

夏休み、イライラが止まらない

私は受験生の親です。子供が勉強しないでゲームばかり、寝てばかり、マンガを読んでばかり… いつも笑顔で優しいお母さんでいたいけど、ついつい小言が出てしまいます。生まれた時は五体満足でそれだけで幸せだったし嬉しかったし、どんなに小さな事でも沢山褒めてあげられたのに、今はもう少しできるでしょ、あと少しできるでしょと、親の欲なのでしょうか。自分が何をすべきかわかってくれているはずと思いたいです。言わなくてもわかってくれていると思いたいです。でもぐうたらな毎日を過ごしている子供を見るといい加減にしてよ、過ぎた時間は戻らないのよと怒りたくなります。受験で将来の全てが決まるわけではないけれど真剣に向き合って欲しいです。あと半年、どうやって接する事が子供の為になるのでしょうか？

有り難し 16

回答 2

2024/02/01

彼氏がかなりの額の借金をしています

いつも有難いお言葉を拝読し、人生のヒントを頂いています。今回は交際中の彼氏の借金ついてご相談したく、投稿します。交際二年の彼氏と結婚の話をするようになり、彼から二千万円の借金を抱えていることを打ち明けられました。彼は苦労して理系の大学に行ったのでかなりの額の奨学金があるのは聞いていましたが、他にも車等のローン、投資の失敗などで作った借金があるとのことでした。高給の専門職である彼の年収からすると、その額は決して返せないものではありません。私も安定した職があるのでダブルインカムで頑張れば、完済の目途が立つだろうと思います。彼は優しく穏やかで生涯を共にしたいと思うので一緒に苦労しようとも思えます。一方で、私の両親や友人は彼に借金があることを知ったら、きっと結婚に反対するだろうと思います。正直、大きな負債を抱えたままの結婚は不安だし、相談するにしても親や友人を頼れず、怖い気持ちがぬぐえません。彼は借金のことを伝えたら、私に別れを切り出されそうでこれまで言えなかったと言います。正直に伝えてくれて有難いと思う一方、今は気持ちがぐらぐらとしています。私はどんな心持ちでいればいいのでしょうか？お知恵をお貸しください。

有り難し 15

回答 2

「死にたい」の消し方

僕は大学受験に失敗したら死のうと思っていました。受験勉強を文字通り死ぬ気でやっていたわけではなく、高校生の時にどうしようもない挫折が重なってしまい立ち直ることができませんでした。それからは勉強も手付かずでした。当然大学受験には失敗しました。3月中は学校に籍があるため4月に自殺しようと思いましたが、不合格通知から4月までの約2週間で死ぬのが怖くなり、結局自殺は実行できませんでした。しかしそれから毎日のように「死にたい」「死ななければ」という思考が焼きついて離れません。どうにかその思考を反らしても、簡単なきっかけですぐに戻されます。一思いに死んでしまえたなら楽なのでしょうが、恐らくこれから先、自死することはないと思います。読者や動画を見るといった連続的に思考を占領するもの、最終的には仮眠。これらは一時的な解決にはなりますが、同時に勉強時間も奪われます。また仮眠にいたっては生活リズムを崩しました。どうすれば「死にたい」「死ななければ」といった考えを捨てられる、考えないようにできますか？もしくは単純に雑念の消し方を教えてください。

有り難し 75

回答 2

2022/07/29

生きていくのが辛いです

生きていくのが辛いです。今年から大学生になりました。志望校から少しズレてしまったけれど受験期に望んでいたことの多くは叶うであろう国立に進学しました。大学に入った時困ったことは友人ができないことです。人との会話が減り孤立していきました。続いて学業もうまくは行きませんでした。中間試験では全くと言っていいほど点が取れ無かったのです。高校までの私は今思えば勉強だけが取り柄だったのだと思います。難関大を目指す私と言う構図を以て充実しない周囲の関係から目を逸らしていました。しかし大学に入り私は勉学にすらも長けていないことが露見しました。それから私は思いつく範囲で交友関係を広げようと試みました。サークルに入ったり出会い系に登録するなどもしました。ですが、他人との距離の詰め方を忘れた私はサークルに馴染めず、焦りが出始めました。そんななか私の古くからの友人に恋人ができました。高校の時ならばおめでとうと素直に言えていたのに今の私の胸に宿ったのは醜い嫉妬のみでした。私はまたそのような嫉妬をする自らを恥じました。大学に入ってから多くの失敗を経ました。家庭環境や学歴に恵まれた私が短期間の失敗だけで絶望するのはお門違いなのかもしれません。ただ一連の失敗で18年固執してきたアイデンティティは崩れてしまい明日生きている自分を想像するのも難しいです。ふとした瞬間に訪れる無力感に苛まれています。絶え間ない後悔の念が押し寄せてくるのを感じています。死ぬことを考えてもみましたが、ここまで育ててくれた親に対して不義理だと思うし、色々な工面をしてくれたにもかかわらず無能になってしまったことを親に詫びなければならないとも考えています。今は大学卒業後働いて親に一銭でも多く返したい思いがあり生きていますがすぐには実行できないことがもどかしいです。また一度考えた自殺の計画が頭をよぎり楽そうな方へと流されてしまいそうな気もします。私はどうやって自殺に走ってしまいそうな自分を止めれば良いでしょうか。どのように明日生きていくビジョンを持てばいいのでしょうか。正直仏教に対して無学ではあるのですが、何かご教示頂ける事がありましたらどうか宜しくお願い致します。

有り難し 15

回答 2

一生懸命とは

４歳と０歳(１ヶ月)の子育てをしています。子育てに正解はないとは言われていますが、子供にとって自分が毒になっている存在ではないかと不安です。お片付けをしなさい、に対して「お母さんに捨てられるから片付ける」という認識、自ら進んで勉強をしたいと言うのでドリルをみるのですが、つい声を荒げてしまい最終的には悲しい顔で終わってしまいます。やりたい気持ちを削いでしまう親にしかなっていない自分に自己嫌悪です。子供の勉強をみていると主人にも「なぜ母親の貴女がそんな一生懸命になっているの」と言われてしまいました。失敗したら私の顔色を伺ったり、頻繁に「お母さん大好き」と言うのですが私からの愛情確認をしたいように思い、愛情不足なのかと戸惑ってしまいます。公園や絵本を読んでいるときは楽しそうですし笑いのある会話もあります。躾の部分がもっとやりようがあるのではないか、子供に教える時の力の抜き方がわかりません。自分の理想を子供に押し付けている、そんな気がします。どう自分の構え方を修正すれば良いのか道を教えてください。

有り難し 18

回答 1

恐れを受け入れ、克服する方法が知りたいです

こんにちは、私の悩みは人一倍に恐れを抱くことです具体的に言うと人に話しかけるときや何かをするときこうなったらどうしようという病的な不安です共感しづらい症状かもしれません、日によって症状は違いますが失敗した日などには、恐怖が大きくなり夜に幾度も起きて憂鬱な気分になって全てから逃げたくなりますお恥ずかしい話ですが仕事からも学校からも何度も逃げてきました誰でも経験するようなことだと思いますが、過去に親友に裏切られたり、親に見捨てられたり、信頼していた人から見放されたり、普遍的で人生の糧となるようなことが自分自身の弱さで許容量を超えてトラウマになっているのかと思いました世の中には優しい人がたくさんいるのを知っています、しかし恐怖が理性ではコントロールできない程に体に染みついて、前に進めませんあまり詳しくはないのですが脳のことについて調べてみると扁桃体という部分が小さいほど恐怖を覚えることが少ないらしく、私の個人的な考えですがもしかしたら私は扁桃体が大きく余計な恐怖を覚えやすいのかという考えに至りましたしかし、生きていくうえで行動しないわけにはいきませんまだ決まったわけではありませんがもし恐怖を覚えやすいという性質であれば、自分自身の持つ性質を受け入れて前に進まなければなりません歯を食いしばって前に進むため、一つ大きな柱を心の中に抱きたいです答えを一つ提示されてそれに従ってもその柱は脆くすぐに崩れ去ってしまうものだと思います、一石一鳥で身に付くものではないと理解していますが、この苦悩を克服する手掛かりが知りたいです

有り難し 7

回答 1

2023/03/05

夢を叶えられなかった私、叶えた人

幼い頃から私には夢、やりたい仕事がありました。あるスポーツの選手になりたかったです。専門性が高いもので、子供のころから始めなければ叶うことはありません。必要なものはある程度お金がかかるし、練習場はそこら辺にあるものではないので、金銭的にも送り迎えなど、親のサポートが必要不可欠なものでした。私はそのサポートが得られませんでした。子供のころから掴みたかったチャンスでしたので、何度も何度も親に頼みましたが無理でした。プロフィールに記載していますが、母親は人格障害の疑いのある毒親で、私がお願いをすると「なんであんたにそんなお金かけなきゃいけないわけ？」と何度も怒鳴られたのが何年経っても離れません。選手が無理なら、サポート役と思い勉強をし、留学を目指しましたが、また「なんであんたに金かけなきゃいけない」と怒鳴られるのが怖く言い出せませんでした。奨学金も応募しましたが、親の所得を申請すると全て落ちました。「うちはお金がないの！」と母親はよく言っていましたが、自分が大人になり振り返ってみると母親は専業主婦でしたがブランド物をたくさん持っていましたし、習い事をたくさんして、マッサージによく通っていました。夢破れても必死にしがみつきましたが、大学生のときにいよいよ鬱になり空白の数年間がありました。今は夢からはちょっと遠い仕事をしています。大きなカテゴリーでみたら夢に近いかもしれませんが、本当にピンポイントでやりたかったことからは離れています。最近私の叶えたかった夢を叶えた人のインタビューを見ました。辛かったのですぐ消しましたが。選手になった人と、その親の会話で、親が「やめたかったらすぐやめればー？と思ったけど意外と続いたねー！あはははは」と笑っていて、選手も笑っていました。私が掴みたくても掴めなかったチャンスを易々と掴み、「やめたかったらやめれば？」のスタンス、そして親と子ゲラゲラと笑っていて、夢を叶えている。悪い人ではない。もちろん苦労もあっただろう。と、自分に言い聞かせていますが、あまりにも自分にとって気分の悪い会話でした。夢みたものの破れに破れ、なんなら夢どころか生きるので精一杯な私と、親のサポートを得て夢を叶えて親とゲラゲラ笑っている選手。耐えられません。助けてください。

有り難し 4

回答 1

2022/09/12

生きている意味が分からない

専門学校に行きたいと親に言ったら、金が払えないから県内にしろ。と言われました。ですが、私の県には私の学びたい分野の専門学校がありませんでした。努力もしている、やりたいことをやっと見付けた。それなのに、生きている意味であったやりたいことを高校で辞めろと言われました。生きている意味を親に取られ、生きている意味とはと悶々と考えています。生きている意味とは、一体何なんでしょうか。

有り難し 16

回答 1

人間関係うまくいかない

職場で、仕事のミスが多く怒られるのは私が悪いのですがあまりに失敗ばかりするので病院に行ったら知的障害の発達障害だった。毎日、否定やダメ出しを親や先生等から幼少期からいままで人に否定ばかりされ続けて生きてきた。認められたいけれど出来ない。何のために生きているのかわからない。怒られる日々に疲れたのと何をしても裏目に出て、やる気のないずるいヤツだと思われる。それが悲しい。30分も早めに来て仕事しているのになぜこんなことを言われないといけないのかなと思うとやるせないけれど自分がちゃんとできないのが悪いからだと受け止めて生活していますがもう限界なのです。私が悪いのですがどう前向きに生きたらよいか分からないです。なぜ生まれてきたのでしょう。なぜ人間関係がうまくいかないのでしょうか頑張って認められたいけれどいつもなにかしら失敗なりして信用も自信も失くします。辛いです。

有り難し 8

回答 1

自分がとてつもなく嫌い

こんにちは。少しお話を聞いて頂きたいです。私は何をするにも不器用で、失敗ばかりで周りに迷惑をかけてばかりです。先程もあったのですが、メールであることについてはっきり断らなかったので、親に迷惑をかけてしまいました。また、最近、就活もあり、上記に書いたようなストレスのせいか色んな事に対して苛立ってしまいます。少しのことでもイライラして、平静に戻ると何考えてたんだろうと自分を責めてしまいます。前はこんなに短気で悪い性格ではなかったのに。早く事故で死なないかと考えたりして生きるのが辛いです…しかし死ぬのも怖くて…もう発狂しそうになります。こんな自分が情けなく、きっと仏様も悲しんでいらっしゃるのではないかと、泣いてしまいます。今も涙が止まらないです。いつも、仏様を見る度、泣いてしまいます。まだまだ悩みがつきないのですが、今は1番この事が辛いです…。毎日どのように考え生きていけばよろしいでしょうか？お返事をお待ちしております。

有り難し 16

回答 2

学校に行きたくないです

学校に行けず不登校状態です。高校から過食嘔吐で悩んでいて、大学受験に2回失敗して滑り止めの大学に入るも学校に馴染めず、留年をしてしまい、このままだと2回目の留年をすることになるという崖っ淵状態にあるにも関わらず、学校に行くことがどうしても出来ません。対人恐怖症なのか、集団の中にいると動悸が激しくなったり息苦しくなったりすることや、周りの同年代の子にどうしても馴染めず友達が1人もおらず、学校に行っても家族と会う夜まで一言も話さないので、その孤独に耐えられません。お昼休みとか地獄です。また、過食嘔吐で、食べることと吐くことしか考えられず、衝動を抑えられず、学校に行かなきゃという焦りが引き金となり過食嘔吐をしてしまうという悪循環を断ち切れず、結局、不登校でバイトまで過食嘔吐を何度も繰り返す日々です。親には過食嘔吐を理解する気はないと断言されていて、隠し通しているので知りません。病院に行くことも不可能です。過食嘔吐に使う時間、お金、労力、全て無駄だと分かっているのにやめられず、勉強ややるべきことを疎かにしている自分が情けなくて、最近は毎日消えたい、死にたいと思って生きています。学校を辞めたいけれど親は卒業させるつもりなので言えません。授業も面白くない上に、学んで何の意味があるのかも分からない、友達もいない、学校に行くほど自分が何の為に存在しているのか分からなくなり、今はもはや行く気すら失せています。二留は出来ないと分かっているけれど、過食嘔吐の衝動を抑えることはいっこうに出来ないし、もう生きていることすら絶望です。

有り難し 7

回答 1

高校生の息子の進路

高校2年の息子が1人います。県内でも有名な進学校へ通っております。ただ成績は下から数えた方が早いです。それでも少し前まではそれなりに頑張って勉強しており大学進学を考えていました。昨年11月頃から急に不登校気味になり体調不良を訴えるようになりました。きっかけは学校での友人関係のトラブルと成績不振だと思います。友人とのトラブルは解決したとのことです。それから勉強をしたくない。今まで親が喜ぶからやっていたと言うようになりました。大学へは進学せず美容師になるといいました。長年の夢ではなくパッと思いついたような感じです。少し前までは別のことを考えてました。美容師になりたいのではなく、勉強や面倒なことから逃げたいように思います。実際、好きなことだけして暮らしたい。嫌なことはしたくないと言って、だらだらと過ごしてます。友人や彼女とは遊びに行く元気もあるし、家でもリビングで家族とテレビを観て笑って過ごしたりしています。美容の勉強をしているわけではありません。学校は休みがちで行っても保健室で過ごしています。プライドもあるのでしょう。中学まではトップの方の成績でしたから。正直、美容師になることは反対です。子供の頃から本当はなりたかったというならまだ考えますが、逃げて決めた進路を賛成出来かねます。また正直大学には進学してほしいという気持ちもあります。その気持ちが強いです。きっと子供の人生だから見守ってということを言われるのでしょう。失敗も自己責任で好きにさせれば良いのでしょう。でもそう割り切れないので困っています。お金を出すのは親の役目。美容学校のお金をだすのは親の義務と言われたのも引っかかってます。頑張っている子供のためには無理してもお金を出してあげたいと思ってましたが、それなダラダラ過ごす子のために出したくありません。こんなことを言うなんて育て方が悪かったんでしょう。どう子供と接すれば良いかわからなくなりました。わかりにくい文になり申し訳ございません。よろしくおねがい致します。

有り難し 44

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2021/12/18

生きることに不器用

生きることに不器用すぎて、生きる事が辛いと思う事があります。結婚して半年の20代男性です。自分の過去に目を向けてしまう癖があり、過去に親や妻を傷つけてしまったこと、それに伴う不安とかが多くあり、ついつい頭がぐるぐる。仕事でも10月から昇格したのですが、咄嗟の判断や決断が大切な部署なのに、上手く判断できず、つい「上司に怒られるのでは？」「お客さんに怒られるのでは？」とおどおどしてます。完璧に仕事こなしたいと思うも、自分がかけ離れている気がします。上司には「真面目やけど融通が足りない」とも言われました。過去にも質問してますが、妻を傷つけたことは結果的には友人のフォローもあり解決しましたが、その友人いわく「私に相談したら（妻に）言わなくても良かったのに、何で言うのよ〜」と笑われて… そして周りの友人から「お前は頑固で気がついたら一人で突っ走る」と言われ、思い返すとそんなことばかりで失敗して、上記も全く同じ大失敗。自分が生きる事が不器用すぎて、何で生きているのか解らず、今は妻の為にもともがきながら生きています。過去に親を傷つけ、妻を婚約中に傷つけ、仕事も決してできる人間ではなく、どこか未来に不安を一人の時に抱き、悲観的に妄想、過去の後悔ばかりしています。こんな私にお言葉頂けましたら幸いです。

有り難し 8

回答 1