問答一覧

検索結果: 4657件

子どもの名前についての悩み

名前はお坊さんにのみ公開でプロフィールに載せています。双子の名前の響きが似すぎてしまいました。家族が提案してきた時、音も同じで似すぎてるからと伝えましたが大丈夫だろうと言われ、私も心配は残りつつも、一生懸命嬉しそうに名前を考える家族の姿が嬉しく、承諾しました。しかし出産後いざ呼んでみるとやはり聞き取りにくく、双子が病院に入院してる際も混乱し、死にたいと自傷行為をしてしまいました。漢字はそのままで読み方を変えるのは簡単にできることを知り別の名前を思い付きました。ただ、それだと読み方のぶったぎりになってしまい、元々、辞典に載っている正しい読みの名前がいいと思っていた私はまた自傷行為をしてしまいました。しかし、どれが一番後悔が少ないかを考えたときに、読み方のみ変えるのが一番の最善策だと思い、ぶったぎりは引っ掛かるものの別の読み方に変更の手続きを行いました。その読み方はネットでも悪く書いてあり、精神科医にも「これでそう読めるんですかぁ？」と言われた事などがフラッシュバックしてしまい、変更をしたにも関わらずいまだに考えてしまいます。自己嫌悪の毎日です。名前や響き、由来や漢字の意味はとても好きなのに、正式な読みではないということがとても引っ掛かります。これからの生活が心配で仕方がありません。後悔していませんが前向きになれるお言葉を頂戴したいです。

有り難し 13

回答 3

摂食障害で去年夏頃から30kg減り苦しい

タイトルの通り去年の5月辺りからバセドウの薬によって増えた体重を落とす為にダイエットを始めました。最初は順調に減っていって嬉しかったのですがその内一時間のウォーキングは絶対毎日と1日1000キロカロリー以内800等をやっていました。当然体重は落ちてもうすぐ目標と思ってた矢先今年になった途端爆発したように過食して7kg程増えました。吐き出してはいないですが吐き出してしまいたいし、今でも必ず三回は便が出ないと不安で堪りません。今は過食症が激しく日によりますが5〜6千キロカロリーを食べます。食べ過ぎる自分にもう嫌、食べたくない。と思うのに食べてしまいます。このまま、またあの醜い姿に戻るのかと思うと不安で堪りません。精神科には行きました。でも薬が一錠増えただけです。二日程母が仕事が休みの日は収まったので治ったと思ったら今日また過食してしまいました。最近では薬剤師さんのアドバイスで出来るだけ、野菜チップスや、ヨーグルト、果物、ドライフルーツを間食にするようにはしています。それでも4千キロカロリーくらいはいきます。摂食障害は心の病気だと分かって気付いた点で言えば良い歳して母が居なくて寂しいと言うのもあります。でも、母には仕事を心から楽しんでるものだからやめて欲しくなくて困らせたくなくて良い子で居たくて私は小さい頃から手がかからなかったと言われると嬉しくて、それからはなるべく手のかからない子で居たいと思ったんです。これは、母に言うべきですか？今も母には摂食障害の事は隠して一人で精神科に通院してます。めちゃくちゃな文章でごめんなさい。どうしたら良いのか自分でも分からないんです。助けて下さい。

有り難し 18

回答 1

2023/10/07

風俗利用した夫を受け入れられないです。

夫と共有のiPadと夫のiPhoneが連携？同期？しており、夫のiPhoneの位置情報がiPadから簡単に把握できます。元々不安があり、稀に位置情報を確認してしまっていました。昨日も夫の位置情報を確認したところ、行くと言っていた場所(仕事の現場)と違うところにあり帰宅後本人に聞いたところ2度誤魔化し、問い詰めたところ浮気や不倫ではないとのことで、風俗(おそらくデリヘル)をしていたことが発覚しました。 3時間ほど話し、風俗を利用した理由は「仕事や家庭のプレッシャーやストレスで魔が差した。もう二度としない。」と言っていました。夫は二度としないと言ってましたが、正直期待はしていません。利用したら料金相当のお金をもらうことで示談としようと話もしましたが、私が位置情報を確認していたことは釈然としないようで不貞腐れている様子もありました。私自身、位置情報を勝手に確認していたことはいけないことで、責められても仕方ないとも思います。が、これまでに小なり大なり嘘をつかれていたことがあり、はっきり言って私に非がなく、夫の方に非があると思われることでも結果的に私が攻め立てられ、謝罪なく過ぎてきてしまっているため不安等が付き纏っている状態です。なので、位置情報を確認されることについて、夫に全く非がないとも思っていません。風俗利用は致し方のない場合もあると思っています。夫婦だからと性に関しても全てを受け入れられるわけではないと思っており、私が応えられないものに関してはサービスを利用するのも一つの手であると思っています。が、今回はそうではなく「ストレスと制欲の発散」であったとのことで、それであれば私を頼って欲しかった、甘えて欲しかった。私にも性欲やストレスがある中で、風俗などに逃げていないのに卑怯であると腹が立つ気持ちもあります。さらに、第二子を希望していて、ゆるくではありますが妊活をしていたのもあり、裏切られたショックが強いです。夫のことは好きで離婚をするつもりもなく、これからも夫と二人三脚で人生を送っていきたいと思っていますが、夫を受け入れたい気持ちと、怒り、裏切られた気持ち、位置情報を確認したことに対する申し訳ない気持ちで堂々巡りをしていて、気持ちの落とし所が見つかりません。寝る前のキスも拒みました。洗濯物も素手で掴めず辛いです。

有り難し 9

回答 1

やり直したいと言われました

度々同じような相談で申し訳ございません。主人と主人の連れ子と揉め合いながらも年末大きな仕事があった為、主人に協力し、仕事も手伝っていました。年を明けて無事仕事も終えた所で、主人からもう一度やり直したいと改めて言われました。今主人とは別居してますが私と主人との間に4歳の子供がいます。子供もパパに戻って欲しいと言っているようです。最近気遣ってか、私の前では言わないのですが。。私の中では連れ子達と揉めた事が引っかかって、前に進もうと思えません。自分は本当に甘くて無知で継母になって、関係を悪くしてしまい、連れ子からもハッキリと邪魔な存在と言われているのを主人は目の前で見てます。その事を主人に言ったら、又その話題？と言われ、向き合って貰えませんでした。今になり主人は私と子供と3人で何処かに移住しても良いと言い出しました。移住は主人と私の間で結婚前に夢見ていた事で、ここ最近になり主人から移住は現実的じゃない、実家の面倒を見ると言われたばかりでした。考えがコロコロと変わると不安もあります。現状が何も変わっていないのにやり直しても上手く行くように思えなくて、確かに私は主人と結婚したのであって連れ子と結婚したのではありません。もう20歳超えて社会人です。主人と夢見た移住をしてやり直したい反面、連れ子も結婚適齢期に近づいて子供が出来たら主人にも会いたいだろうし、その時近くに居ない事や、逆に移住先の近くに連れ子達が移り住んできたら私はどう接したら良いのか、不安ばかり目に見えてしまいます。問題は起こってから考える。この方法を選択した結果が今です。なので考え過ぎてしまう自分がいるのも確かです。そんな事から主人からのメールを受け付けられなくなり又関係が拗れてしまっています。私は考え過ぎでしょうか。もう考えてばかりで疲れてしまいました。離婚する事が精神的に楽になれるかもしれません。でもこれからの経済的な事と子供に対して離婚してしまったという気持ちは引きずりそうで、離婚に踏み切れません。どうしたら良いのか決断が出来ない自分が嫌になります。

有り難し 34

回答 1

婚約者との関係に悩んでます

こんなこと誰にも相談できないのでここに書かせてください。 24歳会社員の女です。付き合って11ヶ月、10月から同棲している２つ上の彼氏がいます。すでにお互いのお母さんには紹介済み、結婚を前提として同棲をしているので婚約者という方が正しいのでしょうか。 1月末には入籍しようと思い日々楽しく暮らしていました。日常生活では気を使うこともなく、家事も助け合ってやれているので、かなり上手くいっていると思います。休みがあった日にはデートに出かけ、平日の夜ご飯も出来る限り一緒に食べる。幸せな日々だと思います。しかし、ひとつだけ悩みがあります。それは、夜の営みがないことです。こんなことですみません。彼に伝えてみたところ、"あなたはもう性的対象ではない。安心してしまってドキドキしない。"と言われてしまいました。安心してくれる場所になったのは嬉しいのですが、元々多くの人と関係を持っていた過去もある彼なので、そういうことがないと浮気をされてしまうのではないかと少し不安ではありました。その不安が的中してしまいました。いけないことですが、彼の携帯を見たところ、他の女性にたいしてそういうことをする約束をするやりとりやSNSでそういった関係を募集する投稿をしていました。しかも金銭が絡むものだったので完全にアウトです。（ふわっと書いてます。お察しください。）彼と過ごすのが居心地が良くて出会った頃よりも太ってしまったのもあり、私にも改善点はあると思います。そこに関してはダイエットをして実際少しずつですが結果は出しています。彼を犯罪者にはしたくないです。でも、それを問い詰めるには携帯を見てしまったことを伝えなくてはならず、一度で関係が壊れてしまうのではないかと思うと怖いです。私はどうすればいいのでしょうか。仕事も手につかず顔色が悪いと早退させられてしまいました。このままでは心がおかしくなってしまいそうです。助けてください。

有り難し 10

回答 1

過呼吸になります。

会社に行きたくないです。会社に嫌な同僚がいます。その人を見るだけで嫌です。私は先週引っ越ししたのですが向かいの家がその人でした。駐車場は隣りです。とてもびっくりして過呼吸になりました。会社も休んでいます。じつは今までも何度も会社休んでいます。引っ越ししたばかりでお金はないし、絶望感がすごいです。今は夕飯後に不安感を抑える薬?を飲んでいます。頭真っ白です。

有り難し 71

回答 5

虐待を受けた自分を大切にできない

男性から受けたトラウマに今、苦しんでいます。誰にも言わず生きてきたので、人格障害の症状がでます。主人、娘に迷惑かけて、家庭が壊れそうで不安です。自分を大切にするにはどうしたらいいでしょうか。、他人を思いやる、感謝する、自分が変われば関係は上手くいくのはわかっています。

有り難し 12

回答 2

自分の病気と経済的問題

私は今年で大学卒業予定の者で、生活費、奨学金の返済や税金の納入などのため、当然ですが働かなければなりません。しかし、心身ともに病んでしまっていて、色々バイトもやったのですが、まともに働けません。薬を飲んで挑んでも、不安障害で気を張りっぱなしのため仕事に集中できず、ちょっとしたことで発作が起こり発狂しそうになり仕事どころではなくなります。こうなったのは間違いなく自業自得であり、我ながら都合の良い言い訳をしてるようで自分が本当に嫌になるのですが、嘘ではないんです。薬でもなんでもコントロールが効きません。病気を治してから、と言いたいのですがそんなすぐに治るものでもなく、なんとか働かねばなりません。何かいい方法はありませんでしょうか。ここでこういうことを聞いてもいいのか分かりませんが。

有り難し 35

回答 2

本当の愛とはなんでしょうか

以前相談したものです。実は最近元彼に直接会うことになり、どうして別れという決断に至ったのか話を聞くことができました。要は・私が彼にあたえる愛情が、彼にとって重く感じることがあり、でも辛いときに支えてくれて、今も大事に想っている彼女の愛情を受け止めきれないことに彼自身苦悩していたそうです。また結婚に関しては、私に意地悪をしてくる姉を含めた家族など私の周辺のことまで考えると、受け止める自信がないこと。私の不安や怒りなどの強い感情を彼は敏感に感じ取りやすく、感じとると辛い気持ちになってしまっていたそうです。彼は私のことを特別、それこそ彼の人間関係の中で別格に大事に思う気持ちがあると伝えてきましたが、別れた直後に他の人に告白され付き合ってしまいました。でも彼にとって私は心の支えでもあるから、自分が生きていくためにこれからも繋がりを保っていたいと言われました。私が特別な存在であることを、今カノにすら伝えているそうです。せめてもの私への恩返しとして、これからも私の夢につながるような贈り物を一生かけて与えていきたいと言われました。私自信は彼に指摘されたことは直して成長していき、また離れていても恋人でなくてもあなたのことを深く愛していることを伝えました。ただやはり1人になると、彼に私の人生の伴侶になって欲しくて、まだそれを諦めきれていないことと、でも彼の幸せを願うのであればそんな願いを持たずに次に進むべきだという理性の狭間を行ったり来たりして苦しんでいます。彼も私のことを特別に想っていることを知っているから一層、一緒の道を歩めないことが辛いのです。ちなみに別れてから私は、ただ結婚したかったのではなく「彼にとって（家族を除いて）一番の存在である」という証明が欲しかったのだと気づきました。本当の愛とはなんでしょうか。正直にいうと、彼も私もお互いのことを特別に思っていたり愛していることがわかった今、私自信成長して、もっと大人になって、また彼にお付き合いを申し込みたいのです。でも私のこの想い自体が彼にとって重荷になってしまうこと、私のエゴであることもわかっています。「本当の愛」という視点からだと、どう思われますか。付き合った5年間という歳月の中で、他の人に心移りするのではなく、1人の人をこんなに深く愛することができてよかったとは感じています。

有り難し 15

回答 1

2022/11/09

劣等感をなくしたい。親との絶縁

現在大学4回生で希望の職に内定しました。しかし、私は有名大学に通っており、周りの友達は名の知れた上場企業や優良企業に内定がある人ばかりです。親に内定を伝えた時は、おめでとうと言ってくれたものの、文系なのにエンジニア職、しかも無名の中小企業だと分かると不安そうにしていました。父は、姉にエンジニア職は採用が多く誰でもなれると聞いたそうです。私としては、やっと取れた内定だったのでそんな風に言われていたと知りかなりショックでした。私が劣等感を感じやすいのは小さい頃から姉と比較されてきたからです。私は、ピアノや絵を描くことが好きで、周囲の人から才能があると言われてきました。しかし、両親が褒めるのは、いつも勉強のできる優等生の姉です。ADHD気質かつ勉強が苦手、人間関係を上手く構築できない私は、母に事あるごとに〇〇ちゃん(姉)はこんなことなかったと言われてきました。認めてほしい思いからピアノも絵も辞めて勉強し、優等生を目指しました。そして、姉と同じ大学に入学しました。それでも、母は姉の学部の方が偏差値が高い、成績が良い、あんな大手に受かる何てやっぱり〇〇ちゃんは違うと言います。私が家族から唯一認められたことは、高校時代から付き合っている高学歴な彼氏がいることです。高校の時に大学生と付き合い始めたので初めは母に心配されると思っていました。しかしそれどころか、私の彼氏が高学歴である事を親戚、職場、友人に自慢し回っていました。こんな形で褒められるのは嫌でした。それに、彼氏が無名の上場企業に就職したし、一方で姉の彼氏が某放送局に転職し姉と結婚したことで、私は完全に家族にとって「格下の妹」です。これからもずっと比較されこんな思いをするなら絶縁したいです。そうしたら私の劣等感もましになるでしょうか。彼氏との付き合いも悩んでいます。もう6年近く付き合っていて、3年後に結婚しようと話しています。彼氏は普段は優しく一緒にいて楽しいのですが、喧嘩すると私の人格や能力を否定します。それが、自己肯定感の低い自分にとっては辛く、仲直りしてもずっと言われたことを気になってしまいます。子供好きでいい父親にはなりそうですが出世欲がなく、「お金が全てじゃないよ」「共働きだからなんとかなる」と言っているのを見ると頼りないと感じます。彼氏を傷つけず、嫌だと思っている事をうまく伝えたいです。

有り難し 12

回答 1

お布施の額について

このたび家族が亡くなり菩提寺ができました。本家からのご縁のあるお寺さんで、宗派は真言宗です。お墓を建てた際にお祓いにきていただきましたがそれ以降は法事もなく、檀家にはまだ入っておりませんでしたので深いお付き合いとなるのは今回が初めてです。昨今の時代もあるのでしょう、お葬式の際はそれぞれのはっきりした金額をお寺さんよりご提示いただきました。お布施のみお気持ちでとのことでしたが、初めてのことでわからなかったため正直に相場をお伺いしました。必ずその金額でなくともいいですよとのことでしたのでご提示の相場より少々落とした金額でお包みする予定でしたが、私共の故人を供養してあげたい気持ちが強く、お布施をけちけちしてしまうことは故人への供養の気持ちを自ら汚しているような気がして気が晴れず最終的にお寺さんがご提示された相場の金額でお包みさせていただきました。しかし近所の檀家さんは「あのお寺は何かにつけてお布施の要請があり、それも高額なのでお金がかかって困っている」と仰っておられ、これから長い間お付き合いをさせていただくのに少々不安が残ります。やはりお布施は私たちにとっては高額で経済的に痛手ともなりますので、できることなら身の丈に合う金額でお願いしたい。しかし小さな集落でとにかく右に倣えの風習があり、本来他の檀家さんと同じようにしておくのが間違いないところを相場以下または大きく下回る金額ですとお寺さんの印象もよくなくなり故人の供養、今後お世話になる後続の家族の供養に差し障りがあるのではと悩ましく思っております。お布施の額で対応が変わったり、故人の供養に影響したり、また今後私共がお世話になる際にあの家はたいしてお布施をくれないから手を抜こうなどと思われたりされないでしょうか。どこに相談すればよいのかわからずただ悩んでおりましたため、こちらでお教えいただけましたら幸いです。

有り難し 13

回答 1

父が浮気した後の母が見苦しいです。

第二子を妊娠中で実家に帰省中の三女です。2012年に父の会社がほぼ倒産し、それでもなんとか貯金を切り崩して生活してきた両親が今年春ごろから関係が一層悪化しました。それまでも冷めきっていた夫婦関係ですが会話もなく、就寝時も別の部屋、喧嘩になれば解決せずその場を去る、という関係です。結婚して４０年も両親は父の母と二世帯暮らし、先に亭主関白だった父は結婚当初母に友人を作らせなかったりそれをいやがっていたそうです。お酒は今でも毎晩、正直母に対する暴力も多々ありました。女ぐせも悪かったんでしょう。近年年金での生活になりようやく父が温厚になりはじめたといいますか、父の友人と連れて食事に誘うなどしています。１度だけ行ったみたいですがもう一生ああいう会に行くのはいやだ、と言ったそうです。それまで家族とだけの生活、友人が居なかったんですもの無理ありません。会社がダメになりはじめてから母にもストレスが大きくあたり睡眠薬(軽い) で就寝していますがお酒と混ぜることもあります。。覚えてないらしく、そのときに私たち娘にくる大量のメール、その誤字で気づかされます。今年春、父が愛想をつかし計画していた旅行も父が一人で行くという強行手段にでました。私はお互い一人の時間ができていいと思ったのですが、そうはいきませんでした。母は怒り狂い数ヶ月お互い無視の生活の末、父の数年のキャバクラ通い同伴、プレゼント贈与などを吐き出させ、これまで４０年の我慢の生活に対する父への攻撃が始まっています。帰省してから真夜中に母の父に対する怒りの声で起きます。聞き苦しいです。耳を済ますとこれまでの裏切りや、我慢の連続をぶちあてています。母は過去のことを水に流せません。これから母だけでなく父の精神状態が不安です。かといってどのように提案していいかもわかりません。お酒はストレス解消だと自負のようにいうくらい父も母も好きです。離れて暮らしたらというべきか。見苦しいというべきか。これから老後の静かな生活を送るのに不必要な始まりを迎える両親に何かアドバイスしてあげたいです。本は読みませんがいい本があれば是非教えてください！父はこれまでしなかった炊事など毎日手伝っていて毎日毎晩母の小言に耐えています。家族でランチに出掛けてもサービスの良し悪しをいう。といった状況です。

有り難し 34

回答 1

夫を許して共に生きていけるのか

夫が会社のお金に手をつけてしまいました。会社はクビになり、損害賠償請求をされています。会社のご厚意で返済してくれれば刑事事件にはしないと言われています。何故こんな罪を犯すまで家族に相談してくれなかったのかと本当にショックを受けており、幸せになるための結婚だったはずなのに…と彼への怒りや悲しみで今は辛くてたまらないです。夫は元々あった借金で首が回らなくなり、もう何とかするために…と正常な判断ができずやってしまったと。今全てが明るみに出て、自分が取り返しのつかないことをしてしまったことの重さ、家族みんなを深く傷つけ裏切り迷惑をかけてしまったこと、深く反省し今後償って生きていくと言っています。こんなことが発覚するまでは本当に夫婦円満でした。それが急に一変し、今後どうなってしまうんだろうと怖くて仕方ないです。一線を越えてしまった彼のことは信用できないし軽蔑します。このようなことがあった場合離婚になるケースも多いと思いますし、私自身何度も考えてしまいます。でも離婚する勇気も今はありません。彼と離れなくてはいけなくなるかもしれないと想像すると涙が止まりません。彼への愛情もあり、今は彼を更生させ共に生きていきたいと思っています。愛して自分が選んだ相手ですから。今回のことを両親に伝えたら、驚き悲しみながらも、別れることはいつだってできるから、今すぐ決断しなくても私がまだ一緒にいたいなら今後の彼の生き方を見て判断すればいいと言われました。彼のことを許し、もう一度信じて支えていく場合、一緒に背負っていく覚悟が必要だと思っています。まだ不安な気持ちも強く、今後私がどう生きていけば良いかアドバイスいただけますと幸いです。よろしくお願いします。

有り難し 23

回答 2

婚約破棄をして人生をやり直したい

はじめまして。20代半ばの女性です。私には5年付き合っている彼氏がいます。 1年同棲後、彼が地元に転職するのをきっかけに結婚を前提にしようと言われ、私もついてきました。現在は彼の地元への転居・同棲から約半年です。私にとっては知り合いも友人もひとりもいない土地で、大変寂しい思いをしています。前々から自分に甘い人だと思っていましたが、私のことを愛してくれるのが伝わる優しい人のため許してきました。恥ずかしいお話ですが、付き合って2年目から1年間別の女性のところに通われていたり、借金があったり…。発覚した後は本当に怒りましたししばらく連絡もとりませんでしたが、私が一番大切だからもう裏切らないという言葉を信じてしまいました。改心すると言ってくれたあと、両親との顔合わせをすませ、家族に私を幸せにすると約束してくれました。しかし最近借金の額を偽られ(実際は前に言われていた2倍以上ありました)、もうやめると約束したのにパチンコに行っていたなどが発覚。月のカード支払いができないと言われ、私も少しお金を貸してしまいました。まだ隠し事があるかもしれません。たとえもし彼が本当に変わったとしても、義両親と合う気がしません。顔合わせの会食の席でみんながいる中、うちの両親が用意した料亭のご飯をまずいと言うなど…人として驚きの連続です。他にも信じられないことがたくさんありました。私には元々父親がおらず(現在は義父がいます)、母親も厳しい人だったので、彼が目に見えて愛してくれることが幸せでした。どんなに裏切られても「もうしない、愛してる」と言って本当に優しくしてくれるのです。だから彼を手放せず、許してしまったのだと思います。最初に浮気された時に別れておけばよかった…。本当に愛してくれるなら本当の意味で大切にしてくれるはずともわかっています。どうしたって結婚できないのに、信じてこんな所までついてきてしまって馬鹿みたいです。婚約破棄をして家族を悲しるのも辛く、また引越し、転職、まして0から恋愛と考えると不安です。そもそも今我慢をしてこのまま付き合っていけばいつか彼と幸せになれるんじゃないか、という考えが頭をぐるぐるとしています。ここまで書いておいて別れないという選択肢はないと思うんですが、どうにも決心がつきません。どうか前向きにすすめる勇気をください。

有り難し 32

回答 2

将来と自己嫌悪

はじめまして。美術科の学校に通っている高校２年生です。私は今進路について悩んでいます。昔から絵を描くことが好きだった私は中学時代から今通っている高校に行く気まんまんでした。周りから上手いと言われていたり、自分で上手いと思いこんでいるのもあって…。「新しい世界で一番になって、技術を磨いて将来は有名な作家になる」と大きな目標を掲げ入学したのですが、いざ入ると周りは自分より絵が上手く、賞をとったり先生から褒められたり同級生、下級生、先輩たちから尊敬されたりと自分が欲しかったものをすべて他人である同級生達が手に入れていきました。そんな中でも一年生の頃は追いつくように頑張ったのですが中々思うようにいかず二年生からは「どうせ賞もとれないから…」とコンクールなどへの応募をやめてしまいました。今では校内コンクールの小さな賞を少しとったり校内でのイベントに選抜される程度です。こんな小さなことでも感謝できない自分はとても浅はかだと思いますが、どうしても周りの功績と比較してしまって…。こんな自分が大学や専門学校へ行ってもまた今と同じような状況になりそうでどうしても進学が億劫です。だからといって就職しても将来の「作家になる」という夢が遠のいてしまう気もします。周りの友達や家族や先生は「大丈夫だよ、応援してるよ」と言ってくれるのですがそんな根拠のないことを持ち出されても不安が募る一方ですし、その優しさを素直に受け入れられない自分にも嫌気が差してきます。長々とごめんなさい。こんな才能のない自分は存在価値のない無意味な存在で、むしろ悪質な存在で、応援してくれる家族にも、友達にも、先生にも、申し訳ないです。とにかく、自分の存在等が悲しくて惨めでかっこ悪くて悪質で涙が出てきます。こんな自分の未来のあり方、自己のあり方を説いてくださると嬉しいです。

有り難し 2

回答 1

わたしが最近悩んでいること😔

母の浮気についてです父は自営業をしており、母は医療系の資格を取り事務として働きに出ています母は働きに出てから夜勤や会社の付き合いでの飲み会も多く帰ってくることも遅くなりましたわたしも同じ職種で職場の人たちとの付き合いも大事だということも分かるので仕方ないかなとも思いますただ仕事ばかりになっていて家のこと、家族のことをあまり見れていない様に感じます父はそんな母を貶すようになり母は父の態度が気に入らないと愚痴をこぼすようになりましたある日、３男が反抗期で父に口答えをした際に父が手を挙げてしまったことがありました母が３男をかばいその場は収まったのですがその日以来今まで溜まっていたストレスからか離婚したいというようになりましたそれから時間が経って今は離婚は考えていない。末っ子が成人するまでと、母はゆっていますが最近、行動が怪しいんです今まで頻繁に利用していなかったLINEが朝から晩まで鳴っていて内容を見られるまいと死守している様子ですこの前ちらっと内容が見えてしまったのですがホテルの話やら'○○と一緒にいたい'と母あてに送ってくる男のLINEを見てしまいました母である以上に女であることも分かってはいますがやっぱり親のそーゆー内容は子供からしたらあまり気持ちがいいものではないです夜中洗濯が落ち着いて寝るだけってなってからも夜な夜なスーパー行ってくると出ていくことも最近になってあります男と一緒であろう車の車種、ナンバーも確認済みですわたしは家族みんなで仲良くいたいから父の愚痴も母の愚痴も中立に聞いて相談に乗っていたのにこんなことになるなんて思ってもみなかったですわたしはどーしたらいいんでしょう？これから結婚前提にお付き合いしている彼との同棲が8月からと目前になっていて県外へ出ていくのに母のこんなのを見てしまったら本当に実家を出ていっていいのか不安になります父のことを思うとなんとも言えない気持ちになってしまいます父には絶対にバレる前になんとかしなくてはと思ってはいるのですが… いい対処法ありませんか？？

有り難し 19

回答 2

すごく辛いです。

私はコンビニとレンタルショップでかけもちしてアルバイトしています。以前にも何個かアルバイトをしたことがあるのですが、今の２つのバイト先はホントに人間関係、仕事内容が良くて、とても働きがいを感じています。それをレンタルショップのバイト先ですごく感じることが最近あって。私は今レンタルショップの方でストーカーにあっています。毎日怯えて生活しているのですが、バイト先の方々が「困ったことあったらなんでも相談してよ」「私達が守るから」と言って、自分の仕事を棚に上げて助けてくれます。実際に行動もしてくれています。でも、バイト先の方々にはもちろん家族がいて、私の為なんかに大事な家族との時間を犠牲にして欲しくないです。「ずっと働いててほしい。ここで働いてて楽しいって思える子がいてくれてるってことだけで充分」優しくされすぎて辛いです。とうとうストーカーの事は警察沙汰になってしまい、警察の方がバイト先に来てシフトもしばらく休みになり、店長にいろいろ話を聞いてたわけなのですが、それついても申し訳なくて。何回も店長に「私のせいでほんとにご迷惑をお掛けして申し訳ございません。仕事復帰したら仕事で必ず恩返しします。ホントにすみません」って言いました。店長は「店長の仕事は、働いてくれてる従業員の働きやすい仕事場を作る事。従業員の安全を確保する事。〇〇さんは気にしなくていいよ。悪いのは〇〇さんじゃなくて、ストーカーの人なんだから。これから〇〇さんが働く上で少しでも安心して働けるためなら、僕にできることならなんでも言ってください」って言ってくれました。今までのバイト先でこんなこと言われたことなくて。どうすればいいのかわからなくて困惑しています。「何も言わなくてもいいから。とにかくまた一緒に働きたい。それだけ考えてるから」この言葉を信じてもいいんですか？頼ってもいいんですか？ストーカーの事がバレたのは、一人のパートさんに相談したら、そのパートさんがただ事じゃないって事でシフトリーダーの方に相談したのが始まりでした。何回も上の方の方と相談して、警察の方に話そうって決断しました。でもこれでほんとに良かったのかと、すごく不安になるのです。みんなに迷惑かけてまでこのバイト先にいる意味がない気がして。長文ですが、お力添えをして欲しいです。

有り難し 4

回答 1

今後の人生に光を見出す方法を教えてください。

私は就職活動に失敗したため、来春から実家の寺で尼として勤める予定です。そのこと自体はいいのです。「大企業に勤めて東京や大阪という都会で生きてみたかった」「友人の多くはそういったところで働いていてうらやましい」というような思いはありますが、そこは自分の理想の高さ、プライドの高さが招いた結果であり、大企業に入れたとしても数年後には寺に帰らねばならなかったので我慢できます。しかし、不安で苦しくて仕方ないのはこれからの人生です。今付き合っている人は東京で就職します。転勤の多い職種です。もちろん、寺があるのでついていくことはできません。なので、退職まで単身赴任か、お別れかということになってきます。お別れの場合、私は新しいお婿さんを探さなくてはなりません。ただでさえ、寺に来てくれるお婿さんを探すだけでも大変なのに、私には知的障害の兄がいます。もちろん家族なので兄のことは好きです。しかし、寺に来てくれ、更に私の家族までも受け入れてくれる人はいるのでしょうか。苦しくて苦しくて仕方ないのです。就職や結婚、今ある現実や思い描く未来を考えれば考えるほど苦しいです。また、住職となるには教師資格もいります。そのためにはいくつか方法がありますが、一番簡単なのは別科に行くことだとわかっています。しかし、別科に行く＝少し程度の低い大学の敷地に踏み込まなければならないという醜い醜い考えに至ってしまうのです。世間体が良い大学だけが人の全てではないということは重々承知ですし、ましてや今自分が日本一の大学に通っているわけでもない、上の下のような大学に通っている身分でこんな考えを持ってしまう自分が嫌になります。こんな考えを持つ自分が尼になり、檀家の方々に慕われるとも思えません。昔に得度をしただけでろくにお経も読めず、また、女なのでお経を読む声に重みがなく「住職の声はいい声だ」という檀家の方も多いので、自分のせいで檀家離れや収入の減少があると申し訳ないと思います。これからの時代、宗教離れの加速もあり、食べていけるのかと心配です。自分の考えの醜さ、プライドの高さにもとことん嫌になります。どうしたら今後の人生に光を見出すことができますか。

有り難し 18

回答 2

老いるまで添い遂げるか離婚するか決断できません

結婚当初より夫の言動に悩んでいます。２人めを妊娠中切迫流産で安静にしていなければいけない私に夫はsexを求めてきましたが、医師からsex禁止と言われていましたので断ると怖い顔でパンツを引っ張り無理やりしてこようとしました。夫は「浮気されてもしょうがないな！」と言ってました。母として、情けないとおもいながらも時々張るお腹を我慢して応じる事もありました。そんな生活で精神状態が限界になり私はパートにも行けなくなり、その頃母が住んでいた今の県に引越ししました。夫は暇さえあればパチンコに行き100万ほど借金も返済してあげました。そんな中でも、仕事だけは真面目に行き、生活を良くしたいと、たまにバイトにも行ってくれました。私はバイトより、家族と過ごして欲しかったのですが夫なりの家族への愛情だったんだと思います。 10年前にマイホームを建ててやっと心から幸せになれると思っていたのに 3年後1度目の不倫、それから7年後の一昨年２度目不倫発覚。夫はすぐに別れてくれたのですが、最近また様子がおかしいのです。不倫はしていないと思うのですが、「生きてる意味がわからない。」「何をしていても楽しくない。」「死にたいと思う時がある。」「離婚も考えている。」と言います。夫婦仲良く過ごそうと頑張っていた矢先だったので何故今？と言う思いです。話し合いをしても「もう止めよ！」と言ってまともに話し合いする事が出来ません。フラッシュバックでたまに夫に当たったりする事も嫌だと言います。過去の事をいつまでも言うのは駄目だと頭ではわかっているのですが、どうしても辛くなったとき押さえられなくなります。これまで21年間の結婚生活や、今の夫の様子を見ているとこのまま結婚生活を続けても同じ事の繰り返しだと思う反面、夫婦仲良く過ごして行けたらいいな。と思う自分もいます。離婚して1人で稼いでやっていけるか？孤独感でまた鬱になってしまうんじゃないか？結婚生活を続けていく事にも離婚する事にも不安です。こんな自分が本当に情けないです。どうか、うじうじしている私にアドバイスをお願いします。

有り難し 23

回答 1

高齢の愛犬の死を考えると怖い

こんにちは。私は今年１５歳になるラブラドール・レトリバーの女の子と暮らしています。実は私は母が病気でほとんど歩けず認知症も少し出始めていたので長年介護を続けていました。母も愛犬をとても可愛がりいつも３人家族だね、クーちゃん（愛犬の名前です）私より先に亡くならないでね、と話していました。しかしその母が先日２０１７年４月１８日肺炎のため入院９日目に突然亡くなりました。毎日母の事を思うと後悔ばかりでお経をあげる事しか出来ない毎日ですが、泣くばかりも出来ずいずれ近いうちに私は（鬱病でかなり以前から無職でした）仕事を探して働かなければいけない状況になりました。しかしどうしたら良いのか悩むばかりしているのが高齢でもうよぼよぼと歩いている愛犬クーの事です。もうそんなに寿命も長くはないと獣医さんにも言われている愛犬に、できるだけのことをしてあげたいのです。出来れば今までの様にずっと側にいてあげたいけれどそう言う訳にはいかないことはわかってはいるのですが、ひとりにしていたときに何かあったらと思うと不安でたまりません。独身で、父は早くに亡くなり兄弟姉妹もいない私には今はこのクーがただひとりのかけがえのない家族なのです。私が甘え過ぎなのでしょうか？私はどのように気持ちを持てば良いのでしょうか？このままではクーの事が気になって仕事探しも難しいです。なかなか他人に相談しづらくて、母の死によって突然変わってしまった状況についていけません。愛犬にとって一番良いのはどうすれば良いのでしょうか？愛犬がいなくなったら母もいない今となってはもう自分はどうなってもかまわないとさえ思ってしまいます。どのように気持ちをもてば良いのかお教えください。よろしくお願いします。

有り難し 7

回答 1