問答一覧

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生きる支えを失った事と今後のこと

■彼と別れました 9年同棲していた彼とはずっと順調で、私はこの人と生きていきたいと思い結婚したかったのですが、結婚話を切り出したら断られてしまい、どんどん悪い方へ転がり別れる方向へ進むことになりました。彼の母親から心無い扱いを受けて存在自体がストレスになってしまったのも大きいです。憎み合うようなケンカはしておらずまた連絡は完全には遮断していません。急だと辛いのと、一瞬に飼っていた犬を私が引き取ったため今後も犬に会うかどうかも決めあぐねているためです。犬をだしによりを戻す気持ちはありません。元には戻れないと感じます。 ■それまでの状況彼は私を理解し、人間としての素敵な考え方を教えてくれて、愛情をそそいでくれる心の支えでした。長年同棲していたのもあり、家庭崩壊していた私にやっとできた家族としての存在でした。 ■現在の心の状態仕事だけはなんとかやっていますが、電車の中なのに涙が止まらない前は普通に話せていた人の中でも会いたくない人が増えた息が急に止まる喉がつまった感じで苦しくて食事が減る全身にじんましんと、別れると決めてから半年経っているのですが日常に支障がでてきています。死んでいないだけのような今の状況でも、人から後ろ指さされるような死に方は選びたくないです。ですが、のたうちまわりながら泣いていると頭がおかしくなってしまいそうです。気が狂ったら人に迷惑をかけると同時に実母の手にかかるかと思うと恐ろしいです。どん底からは這い上がるだけだよなどと友人からは言われますが、どんどん辛くなっていく底がない地獄を味わっています。何か元気になることを試してはきましたが焼け石に水です。 ■追い討ち自分の母からいちゃもんをつけられ、お金で解決しようとしているところです。最後の最後には味方でいてくれると期待していた父からも信じられない言葉をかけられて心がぼっきりと折れました。 ■質問どうやって生きていけばいいですか？何故あんな所に生まれて、そこから這い上がってやっと幸せな時間がきたと思ったらまた叩き落されてしまう意味って何でしょうか。人生がつらく長すぎます、なんで生きていかなきゃいけないのでしょう。。どっかの人生で何か悪いことしたんでしょうか？もう疲れてしまいました。

有り難し 28

回答 1

2021/11/01

両親を亡くして一年が立ちました。

二年前に父が余命宣告を受けました。「話がある、早く帰って来い」ぶっきらぼうなメッセージだと思いつつ、それに従い、いつもより早く帰宅した私。ドアを開けると誰も死んでいないのにリビングはお通夜状態で、目に涙を浮かべながら強がる父と、すすり泣く母がいました。膵臓ガンだと、完治する可能性は低いと、医者曰く余命は3ヶ月か半年だろうと。母にどうしたいのかと聞くと「一緒にいたい」というので、父も母も仕事を辞めることに。それから父と母はいつも一緒でした。どこにいくのにも。なにをするのにも。「新婚みたいだね」とからかうと母は嬉しそうにしたあと、少し辛そうに笑ってました。母は父のためになんでもしました。外に出るときは父の荷物を母が持ち、支払いは母がして。父が「あれが食べたい」と言えば作ったり、買ってきたりと。そんな最後の新婚生活を送っていた時間だけはとても幸せだったのだと思います。半年を過ぎたころ。父の体調は一気に変化しました。歩くだけで疲れるようになり、ベッドで横になっている時間が長くなっていき。そして余命宣告から一年後に亡くなりました。棺に入った父から「お母さんがいたから半年も長く生きれたんだよ」「ありがとう」そんな言葉が聞こえました。父を亡くした母はその後、大変でした。葬儀中は気力で耐えてたもの。昔の職場にも戻れるような精神状態でもありませんでした。精神科にいくことを勧め。私は普段の生活リサイクルを続けていました。そんな、ある日。母が亡くなりました。脳梗塞だったと。私が仕事に行ったあと、脳梗塞で倒れ、助けを呼べず、そのまま亡くなったのだと。父が亡くなってから三か月後のことでした。父の側にいた母は父を最後まで救けていたのに母の一番近くにいた私は母になにもしてあげていなかったその事実だけが今も胸に残ります母は生前から「人を騙したり、貶したり、憎んだり、憎まれるようなことはやめなさい」と言っていました。母は自分のことを後回しして家族を愛していましました母は私のことを愛していたのに、私は母を愛してあげれてなかった私みたいな親不孝は生まれてくるべきじゃなかったと母のことを想うと自分の不甲斐なさで嗚咽がとまりません私は生きてていいのでしょうか？

有り難し 25

回答 1

結婚してからの両親との関係が悪化

はじめまして。私は現在主人子供と3人で暮らしており夫婦の関係もよく充実した仕事と安定した収入を得て本当に幸せな生活を送っていますしかしこの結婚によって両親との間に亀裂が生まれてしまったのです。職場恋愛で誠実な人柄、明るくユーモアがあり仕事も安定して高収入。両親曰く待ち望んでいた娘の結婚相手はすっごくいい人で本当に嬉しい、と紹介した当初言われるほどでした。私は田舎育ちの普通家庭で兄弟が4人いることから決して贅沢ではないけれど節約をベースとした幼少期送っていました。一方主人の家庭は全員お医者様や商社などでお勤めをされており、国内外に有数のマンション投資されていたりと住む世界が全く違いました。両親共に結婚が決まった事は喜んだものの家庭環境の違いに驚き、次第に距離を感じるようになってしまいました。なにかにつけてはお金があるからいいよね、や仕事が在宅ワークになった時も家で仕事なんかして稼いだお金ってなんかズルいよねとか、息子のお祝いを買ってくれると言ったときも選んだ商品に対して、いいモノばかり手にするんじゃなくて我慢を知った方がいい、苦労を知らないでしょう。など。キツく言われることが増えました。例えば私達夫婦がブランドものばかりを持っていたり贅沢をしているのであればわかりますがブランドにも興味なく休みの日もピクニックなどお金が最低限でしか利用しないような生活を送っているのです。私の両親は共に高卒であることから女は学なんて必要ないと大学には行かせてもらえなかった私は学ぶ欲が強くなり、独学で英語を学んだり、読書を毎月数冊したりとキャリアをステップする為に努力を積み重ね現在とても学びの多い仕事環境に身を起くことができ結果として平均年収以上の給料を手にすることができるようになったのですが、その事さえもラッキーだっただけ、実家に住んでいたときに出張予定などカレンダーに書込していたのは自慢たらしかった。など言われてしまいました。決して両親の事を切り捨てたりしたくないもののこういったやり取りに疲れを感じてしまっています。考え方や回避方法など伺いたいです。

有り難し 2

回答 1

自分や他人の性に対する認識に疑問

偏った質問かもしれませんが子供の時からずっと疑問に思っている事があります。よろしくお願いします。私は幼少期から恋愛や性に対してトラウマや固定観念のようなものがあるのかもしれません。私は基本的に愛の無いsexというのが信じられません(愛とはなんぞやという話になってしまうかもしれませんが)世の中には不仲と言いながら夫婦で何歳になってもsexだけはしていて見る気も無いのに子供が出来てしまうとか、経済的に難しいと分かっていながら子供を作ったり、好きでもない相手とsexだけはしてしまうという方が普通という風潮を疑問に感じます。ましてや子供を理由に結婚(デキ婚)、性に対して開放的である方が世の中を知っているというようなメディアの言い回しにも正直理解出来ません。世の中確かにそんなに純粋には行けないですが、正直昔から話を聞くだけで吐き気がしてしまい、特に命を軽んじるような下ネタなどで盛り上がる大学生の話を横で聞いてしまいトイレに駆け込んで吐いてしまった事もあります。。。理由を言ったら周りは純粋過ぎる！そんなんじゃ生きていけない！結婚なんて出来ないよ！！と笑ってドン引いていました。。。自分がこの先誰と結婚するのか、しないのかは知りません。でもどうして自分から自分を傷付けるような人生をみんな選ぶのか疑問で仕方ないんです。お互いを大切に出来るなら勿論体を譲っても素晴らしいでしょうが、でもそれだけが深いコミュニケーションなのでしょうか？よく浮気癖のある人を目の当たりにする機会が多かったのですが、結婚や子供を作るという社会的な自分という尊厳を手に入れようと簡単に差し出すほど、実際は見た目にも枯渇して行ってるように見えました。本人達が幸せならそれでいいのでしょうか、問題はそれに付き合わされる子供や周りの気持ちを考えると途方も無いです。自分自身は人とそんなに比べた事は無いですが性に対しては多分淡白な方で(好意を持たれた相手を突き飛ばす程度には)多分自分がおかしいのかもしれません。昔、戦中戦後などは"必要要員"として産めよ育てよの体制で子沢山、子供は授かり物の風潮だったのは分かりますが、例えば海外ではむやみなsexや妊娠、出産はDVや子供の精神衛生に関わるとして(既に居る子供の前で性的な話をすると虐待になるなど)疑われたりするそうですが、昨今の日本では真逆の風潮のように感じています。。。

有り難し 22

回答 2

夫は経済的DV……トンネルのような日々

お世話になっております。私は2人の息子(2歳・3歳)を育てるワーキングマザーです。もう、心の行き場がなくなり、ここにたどり着きました。夫とはいわゆる「デキ婚」。別れようとあがいていたところに妊娠が発覚し、子どものために籍をいれました。夫はいわゆる経済的DV。24万の給与のうち半分以上は彼の小遣い、家賃や光熱費含めても10万程度しか渡してもらえません。(昔はもっと酷かったです) 私は働いていますが、保育園の送迎と通勤で片道1時間半、車もなく、雨の日はずぶ濡れになりながら登園します。給与は時短で半分になり、手取りで15万程度……生活がとても苦しいです。結婚なんかしなければよかった。ときにはこんな人、死ねばいいのに……。つい思ってしまいます。ストレス解消方法が安いお酒しかなく、飲んで本音を吐き出し、昨日は殴りあいの喧嘩になりました。彼にとって私はずっと、単なる金づるで、性欲処理の道具でした。愛なんて感じたことは一度もありません。でも、離婚を前提に親権と家の権利をかけて闘うには、私はあまりに憔悴し、社会的な立場も弱くなりすぎてしまいました。泣きながら、お酒でかなわなかった望みや理想や、他人への嫉妬を流し、これからもずっと、眉間にシワを寄せながら、涙を流しながら、旦那の弁当を作り、アイロンをかけ、したくもないセックスを受け入れて、生きていくのでしょうか……。つらいです。愛されたかったです。大切にされるって、どういうことなのか、知りたかったです。死にたいです。私自身、単に慰めてもらいたいのか、離婚の背中を押してほしいのか、もうよくわからなくなってしまいました。救いなどない、ということはわかっているのに、ただ毎日の苦しさから、逃れたいのです。痛みを感じずに１日を終えるという幸せを味わいたいのです。私は、ワガママなのでしょうか……。

有り難し 41

回答 1

母親の死　後悔だらけです。

12月3日　約5ヶ月の闘病で私の母は亡くなりました。　私は、離婚して子供はなく実家に6年前出戻りました。離れて住んでいる時はとても、仲が良く大好きな母親でした。　でも、最近は、ケンカもせず、私が話をするのも避け何日も母と会話しない日もありました。　(母に離婚の事をチクチク言われる事が嫌だった) 今は、その事が悔やんでも悔やんでもどうする事も出来ず母のお仏壇の前で毎日謝っています。元気な頃、一緒にご飯が食べれた事や何気ない会話がどんなに幸せな事だったか、今思い知らされています。朝昼晩と、母に出来たての仏飯をお供えするたび涙が止まりません。私自身バチがあたったと思います。一番私を愛してくれて心配してくれた母を無視して、最後は、自宅でお腹が痛いと言われ救急車で運ばれ、大動脈乖離で緊急オペをし5ヶ月以上も意識朦朧で食事も水も採れず会話も出来ずに亡くなりました。母が居なくなってどんなに後悔しても母が帰ってきてくれる訳ではないけれど、今の私は、身の置き場がありません。心がぺしゃんこになりました。兄姉も近所に住んでいるのに、初七日に自宅に来ただけでそれ以降、一度も母にお供えする訳でもなく、お線香もあげに来ません。そんなものなのでしょうか？時間がない人達ではないです。その事について妹の私は、注意しても良いのでしょうか？自宅前を、通るのにそのままスルーして手も合わせないのっておかしいと思うのですが？私自身が偉そうな事を言えないのですが今、母に出来る事は、手を合わせてありがとうお母さんと思う事しか私にはできないから、、どんな事でも、バカな私に教えて下さい。宜しくお願いいたします。

有り難し 95

回答 2

愚かな自分を変えられるのか

自分のクズな人間性にいつも足を引っ張られて、大事な局面で大きな失敗をしています。まず、自分は物事を深く考えすぎてしまいます。そのため、いつも頭の中に多くの情報が詰まっていて、冷静な判断が下せなかったり、簡単な物事をすっぽかしています。例えば、試験ではいつも失敗していますし、忘れ物•落とし物は多いです。また、自分に自信がないので、すぐ人に頼りがちです。自分で考えれば解決するのかもしれません。しかし、私は頭が悪いのでいつも的をはずした結論に至り、失敗しています。以上の通りのクズっぷりなので、大学受験で失敗し、一浪したにも関わらず、また失敗しました。両親には○百万というお金を叩かせておいて、です。しかしこんなに失敗したにも関わらず、すぐに自分に甘えが出てなかなか自分の行動を改められません。どうすればこんな自分を変えられるでしょうか？

有り難し 9

回答 1

娘の彼氏に父親は嫉妬するものでしょうか。

私には、結婚を前提にお付き合いしている彼がいます。父も母も昔から厳しく、でも愛情いっぱいに私と下の妹を育ててくれました。彼の過去（過去の質問にあります）や現状に対して、不安があったようなので時間をかけて、彼のことや彼の人柄、彼から直接聞いた話をし続け、最近になってようやく母は少しずつ認めてくれるようになりました。父も、私が彼の話をしている時やふとした時に、自分から彼のことを聞いてきたり、つい先日は「お前の彼氏にあげろ。」とお土産をを持たせてくれたり少し酔っぱらっている時に「今度お前の彼氏と飲んでみるかー。」と言ってくれます。しかし、私が彼と付き合っていること、結婚することを完全には認めていないと主張しますし、私は今はそれでもいいと思っています。彼のことを認めない理由は「彼の事情だけ」だと思っていたのですが、最近、これは嫉妬なんじゃないかと思うことがあります。私がデート日に準備していると怒ったり、笑いながら彼のことをバカにしたり、説明が難しいのですが子どもみたいな怒り方をすることがあるのです。見た目も言動も、ＴＨＥ男で、仕事も男性ばかりの職場でしたので、尚更「なんでこんな理不尽な怒り方をするんだろう」と、私がお付き合いする相手が誰であっても同じ反応をするのではと感じます。彼がお父さんとお母さんに会いたがっていると話すと、濁されますが酔うと「今度飲んでやろうかな～」です。やはりヤキモチなのでしょうか。母には「お姉ちゃん（私）は最初の子でしかも長女だから、尚更よ。気にしないで。」と言われますが、どう対応していけばよいものか悩みます。彼と私に足りない、信用に値しない部分は時間をかけて認めてもらおうと覚悟しています。しかし、そこにもし父のヤキモチが混ざっているなら、どう接するのが良いのでしょうか。できるだけ父のプライドを傷つけず、父が威厳を保っていられるような接し方があれば教えてください。

有り難し 4

回答 1

2023/02/02

母に死にたいと言われました。

こんばんは。いま実家住みで大学生をしている者です。去年、母方の祖父が亡くなりました。自ら命を絶ちました。あまり私とは話す人じゃなかったので今でも実感がありません。それから母は祖父が亡くなったことを悔やみ鬱のようになってしまいました。辛そうでよく話し相手になっていたのですが年末に死にたいと泣かれてしまいました。仕事や親戚関係などもあったので疲れていて言ったんだと、しょうがないと、そんなこともあると思ってそうなんだとその時は流しました。時間が経ち今はあまり落ち込んだ様子はなく、死にたいとは言わなくなりましたが私は母のことを大切に思えなくなりました。すこしどうでもよくなりました。ずっと大好きだった母なのに死にたいと言われてから大切に思っても無駄なのだと思ってしまい会話もあまり入ってこなくなりました。私が鬱になった時、死にたいと言ったとき母はいつも励ましてくれました。ですが母が死にたくなったら大切に出来ない、恩も返せない。私の薄情さに嫌気がさします。ずっともやもやしています。どうしたら前みたいに母を大切に思えるでしょうか、なやんでいます。長文失礼しました。回答いただけたら幸いです。

有り難し 13

回答 1

社会復帰と母との関係

昨年、帰国してから社会的にひきこもって約一年ほどになります。鬱状態の頃から大分回復しましたが、未だ社会復帰できていない状態です。就職活動もあまり進んでおらず何も成長しないまままた一つ歳をとり、時々罪悪感や焦りと不安の気持ちでいっぱいになります。こんな私ですが、最近になって、職を持ってひとり立ちして自分の生活を持ちたいという思いを持つようになりました。その理由としては、今まで身近にいた親友が就職を機に上京し、一人暮らしをしているのが羨ましく感じたのと、母と距離を置いて接したいと思ったからです。私は中学から母子家庭で育ち、専門学校まで女手ひとつで育ててもらいました。母は派遣で働いていますが、昔から片付けるのが苦手で家は常にゴミ屋敷状態でした。私は小5からそういう環境で育ったのでそれが普通だと思っていました。しかし、去年留学をしはじめて親元を離れて生活をし、帰国して愕然としました。自分が今までいかに劣悪な環境で育ったか、母が異常だったか。でも、私はこの家に母を一人残していくことに罪悪感を持っています。いつかは(もしかしたら)結婚して家を出なければならない時が来るかもしれないけど、その前に私は私の人生を生きたい。自由に生きていきたい。と思うのです。私は親不孝者でしょうか？ご意見お聞かせ下さい。

有り難し 4

回答 1

家族を思いやるってどういうことでしょうか

母は私にはすごく尽くしてくれていると思います。母子家庭ですが何一つ苦労もなく大学も第1希望に行けることになり、母には感謝しています。しかし私はどうしても母を思いやることができません。母が仕事から帰ってきてどれだけ疲れていても家事を率先してやってあげようとは思えないのです。家事をやるにしても気まぐれで、私がしたい時は料理や洗濯、洗い物をしますが母がしてくれている時は任せ切り。おまけに私は危機感を感じるのが遅くいつもギリギリになってからやるべきことを済ませるタイプなので先に何でも終わらせておきたい母がなんでも先にやってしまいやろうとしてたなどと言うとめんどくさい事になるのでただ怒られては何も言えずにいます。母はそんな私に対して何故ここまで協力してくれないのか、良心が働けないのか、家族助け会えないのかと年に何度か怒鳴ってくる日もあります。正直に答えてしまうと、なぜ助けてあげたいという気持ちが母にわいてこないのか分からない。のですが、それを答えれば逆鱗に触れるのが目に見えているので言えずじまい。自分でもおかしいとは思います。中学の頃はまだ反抗期だからと言い訳をしては自分を許してきましたが、もう今年で18。流石に何とかしたい気持ちにはなります。気持ちだけで未だなにかしたことはありませんが…。私はどうすればいいのでしょうか、自分で考えれば考えるほど母に情がわかないのが不思議になりますし、友達に相談しても理解してくれる人はいません。私はわがままで自分勝手なのでしょうか。

有り難し 8

回答 2

死にたいと思いながら生きるのは罪ですか？

先日母親と何気ない会話をしていた際に人間なんていつ死ぬかわからないし、未来なんかないと思って生きてかなきゃいけないと言ったら、後日母に｢あんたよく死ぬことについて話すけど、死にたいわけじゃないよね？｣と言われたので、重い話のつもりでもなく毎日死にたいと思いながら生きてるけど皆そんなものでしょ？と言ったら泣かれてしまいました。自分は物心ついた時から毎日死にたかったし、毎朝目覚める度に今日も生きなきゃいけないと思っていました。唯一生きなくてはと思う理由はペットがいたからですが、そのペットが死んだ時からもう生きる意味もなければいつでも死ねると思って生きてきました。 18歳の時に家を出た際、我慢できなくなって自殺を実行しましたが、助かってしまった時も嬉しくもなかったし死ねなかったとしか思いませんでした。 (自殺のことは親は知りません) 好きな仕事をして、夢を追っているのに、なんでそんな気持ちになるの？と聞かれて、好きなことができたら死にたくなくなるの？と聞き返したら、病院に行けと言われました。飢えることも凍えることもなく育ててくれた両親に恩もあれば感謝もあります。愛してくれているのは痛いほどわかります。しかし、自分は血縁者というものは感じても、孤独感を感じなかった日は1日もありませんでした。子供の時からいつも1人で誰とも繋がりがあると思えた日はありません。逆に自殺を罪のように言う世界を見ていると、なんで生きることは良くて死がダメなのかがわかりません。何かで人から認められることがあっても虚無感は消えないし、むしろ年々虚無感が大きくなっています。人が死んでも困ることは強いて言うなら税金や火葬代がかかることくらいだと思っています。なので20歳になった時に自身の火葬代と遺書を用意しましたし、後片付けの面倒をかけたくないので物も増やさないようにしています。友達も私が死んでも誰も気が付かないまま生きていくでしょう。私が死んではいけない理由が何一つみつかりません。世界にこれだけの人間がいるのに、ずっと1人だとしか思えない自分にとっては生きることはただただつらいです。どうしようもなくなったら死ねばいい…という希望だけが唯一の救いにしか思えません。死にたいと思いながら生きるのはそんなにいけないことで、おかしいことなのでしょうか。

有り難し 12

回答 1

小さな小さな息子の気持ち

私のお腹の中でちゃんと大きく育てられず、あまりにも小さい内に帝王切開で出産せざるをえず、それでもフニャー！と息子は産声を上げて産まれてきてくれました。保育器の中で、身動きもとれないまま手術にも耐え、43日間頑張り通した小さな息子はパタパタ飛んでいきました。私は息子と旦那さんや家族とただ一緒に生きたかったです。私は赤ちゃんをちゃんと出産できるか分からないリスクのある体質でした。それでも産もうとしたこと自体が私のワガママだったのではないか、私の赤ちゃんにあんなに頑張らせてしまった。本当にごめんなさい。という思いと、私はあなたに会いたかった。あなたは保育器の中でも目を開けて私を見つめてくれた。あなたを撫でたりあなたの力を感じることができた。あなたと一緒に43日間生きることができた。本当にありがとう。という思いもあります。あの子はどういう気持ちだったのか…ねえ、教えて、と毎日いつもあの子に聞いてしまいます。お母さんはただただあなたが大好きで四十九日を迎える今も現実をまだ認められない自分がもがき、あがいています。自分がただ辛いからだと分かってもいます。なぜか息子は待ってる、帰ってくると信じています。わけが分からなくなっています。息子は今どんな気持ちでいるのでしょうか。息子と私たちはこれから一緒に幸せになれるのでしょうか。あの子は帰ってきてくれると信じていいでしょうか…

有り難し 49

回答 3

2024/05/12

産後の生活がとても辛いです。

まだ出産して1ヶ月が経ってない新米母です。結婚、育児と初めてのことばかりで、沢山のことを調べたりして、家事の分担についてやその他、子供が産まれることを旦那も私も楽しみにしていました。ですが、子供が産まれ家に帰ってきてから育児は私、家事も私、たくさんいるペットのお世話も私が言わなければしてくれません。そろそろ子供が産まれて1ヶ月が経とうとしており、毎日の夜間授乳で寝不足なことや、育児や家事を手伝ってくれない旦那へのストレスがかなり溜まってしまっています。夜中のお世話に関して、旦那は2日だけしてくれましたが、睡眠時間減少により自分の体調が悪くなると言ってしなくなり、昼間に子供が泣いてもお腹すいてると思うと私の所へきます。せめて家事だけは少し手伝って欲しいと言いましたが、旦那からの回答は「子供が産まれてから自分の時間が無くなってることがまだ腑に落ちてないからストレスが溜まる。」「仕事でのストレスや疲れがあるから家での事がなかなか出来ない」「疲れにより体調がよくない」といった形の返事でした。仕事の事や自分の時間が無くなることは分かってたはずですし、自分の時間なんて私にはありません。何を言っても今は自分の時間が無いことへのストレスについて言われ、何かを頼んでもため息をつきながら嫌そうにするので、頼むことですら私はストレスに繋がります。実家へ帰ることも提案しましたが止められ、旦那は来月から1ヶ月育休を取っているのですがこのままいくと思うと期待できません。そして最近溜め込みすぎているせいか、子育てをしていると子供に申し訳なくなり涙が出てきます。もっと、「産まれて来てくれてありがとう」と、「産まれてきてくれて私達は幸せだよ」とたくさん言ってあげる予定だったのが、こんなにも夫婦間でストレスを抱えてしまい子育て以外で悩んでいる状況が辛くて。離婚なんて子供のためにしない。と結婚したときに決意しましたが、離婚した方が私も子供も幸せに暮らせるのでしょうか。今の状況を変えれる方法が見つからない限り、私はストレスを抱え続け我慢し続けると思うと離婚したほうがいいのではないかとも思ってしまいます。長くなりすみません。今の状況を変えたくて、誰かに話を聞いてもらいたくて相談させてもらいました。よろしくお願いします。

有り難し 36

回答 2

毎朝死にたい気持ちで起きます

結婚を考えていた彼と別れて3か月程経ちました。別れた当初よりは落ち着いたものの、まだ気持ちを引きずっています。私は32歳で、結婚を考えていました。年齢的にこの先結婚できるのか不安でなりません。今は派遣社員で1人暮らしをしています。上記の悩みとは別に経済的にはあまり余裕もありません。最低限の生活はできていますが結婚式などのイベントがあるとため息が出ます。親との仲が悪く実家にいると精神的にかなりの負荷がでます。今の生活のいい面は職場の人間関係、1人暮らしで体調が良くなった（今まで年に数回しかなかった生理が毎月来るようになった）事です。元彼と付き合う前に婚活パーティーにも参加していましたが、自然消滅や思うような結果が出ずまだ行こうと気が進みませんでした。社会人サークルを探し、参加のやりとりをしていたらネットワークビジネスでした。元彼と別れてから毎朝死にたいと思って起きます。朝が1番憂鬱です。夜仕事終わって帰ってくるとまた憂鬱になる事もあります。散々な事もあったのに、復縁したい、ラインしたいと思ってしまう自分がいます。この死にたい気持ち、憂鬱さどうすれば手放す事が出来るのでしょうか。

有り難し 8

回答 2

2022/07/08

考えすぎてしまう

私はすごく考えすぎてしまいます。今まで私よりネガティブで考えすぎる人に出会ったことがありません。なので、このことを相談している友達に嫌われそうで怖いです。友達と喧嘩はしたことありません。ときどき私がしんどくなって距離を置いてしまいますがそれでも友達でいてくれます。友達に嫌われたくないですでも1番問題なのは私自信です私が考えすぎることが原因だから治さないといけないのにどう頑張っても治りません。最初に気づいたのは中２の頃でもう8年この苦しさが続いてます。その間に死んで楽になりたいなって考えたこともあります。でも当たり前に行動に移せることはなくて、多分この先も死ねないと思います。嫌われたくないから最近は誰にも相談できなくて1人で泣いたりしてます。泣いてる時は絶対になにかを責めてしまいます。(自分、友達、親、容姿、体型など) そんな自分がさらに嫌いです今も本当は課題をやらないといけないのに1時間無駄にしてます。あぁ自分なにしてるんやろな頭がぐらぐらします。思いをちゃんと言葉にできなくて辛い。私の人生苦しいし辛いです。この気持ちをわかって欲しいです。助けてください。

有り難し 11

回答 1

2023/02/09

父への復讐、男性への対抗策は？

両親が毒親でした。母には復讐できますけど、父にはできません。本当は母より父に復讐したいんです。父の方が酷かったから。でも報復が怖いから、できません。このままだと父の勝ち逃げ状態です。どうすれば父に復讐できるんでしょうか。「私の幸福こそ最大の復讐だ」というアドバイスはやめて下さい。嫌いな人に言われた言葉なのと、それでは根本的な解決にはならないので。私は私の力で、父を泣かせて、父に恐怖を植え付けたいんです。殺す以外の選択肢として、父の痕跡がある物は捨てるなどをしています。ただ、私が父を殺したいほど憎んでることが父に伝わらなければ意味がないと、ふと思うのです。四六時中、父が動けなくなったら酷いことする妄想、父が寝てる間に刃物で…という妄想をしています。どうすれば、父に復讐できるのでしょうか？また、大人の男の人に恐怖を植え付ける方法はあるのでしょうか？女性ばっかり怖い思いしてる気がするので。護身の為にも知りたいです。

有り難し 19

回答 1

2023/06/17

子猫を餓死させてしまった

大人になった今でも思い出す、小学生の時の話です。学校に捨てられた子猫を親に確認もせず、友達と自分たちで飼うと引き取りました。ビールケースの中に子猫たちを閉じ込めて、なんのご飯を食べるか分からなかったのでとうもろこしのお菓子をあげていました。それから飽きたのか、存在を忘れてしまったのか友達と私たちは猫のいる場所に行かなくなりました。次に行った頃には、小さな白骨がありました。それくらいその場所に行っていませんでした。そこで初めて私たちは自分がやってしまった酷いことに気付いて、子供ながらに、骨を拾ってプラスチックの箱に入れて、土に埋めました。今思えばそのまま土葬して自然に帰しておけばよかったです。子猫は私たちを呪っているでしょうか、きっと憎んで死んでいったと思います。命の大切さと責任に気づいた過去の話ではありますが、今でも思い出しては罪悪感があります。

有り難し 6

回答 1

コンプレックスを払いたいです

初めまして。20代の女性です。大学生の頃から摂食障害（拒食）を患っております。きっかけはダイエットです。小学生の頃からぽっちゃり体型で、いじめを受けた影響からか、それがコンプレックスとなってダイエットにのめりこんでしまいました。今は見た目では分かりませんが、痩せたいという思考を消すことが出来ません。食事を制限したり、職場で無意味に立って過ごしたり（消費したいと思ってしまうため）してしまいます。摂食障害となったことで、親には大変な迷惑をかけてしまいました。本当に申し訳なく思っています。自業自得で年齢不相応な悩みとは分かっておりますが、それでもコンプレックスを払うことが出来ません。こんな自分が本当に情けなく恥ずかしいです。治すのは自身の心がけとは思いますが、実践に結び付けられません。勝手ながら苦しいです。相談が殺到しているとのこと、そのような中でこんな身勝手な相談を投稿してしまい、申し訳ありません。一言でもご回答下さいましたらありがたく存じます。宜しくお願い申し上げます。

有り難し 6

回答 1

結婚とは「生計を共にする契約」なのですか？

私には付き合って10ヶ月程になる27歳の彼氏がいます。とても優しい人です。これまでの人生で、結婚を意識したことはありませんでしたが、彼とは強い結婚願望があります。しかし、大きな問題があります。彼は、職歴・資格・免許など一切無い、高卒フリーターなのです。彼とは学生時代のバイト先で知り合い、付き合い始めは結婚願望はありませんでした。彼も同じ気持ち(結婚したい)でいてくれています。ですので、少しずつ行動していくことにし、教習所に通い始め、秋頃には車の免許を取れると思います。貯金も始めました。贔屓目ですが、彼は今頑張っていると思います。ただ、就職活動は免許を取ってからということになりました。これだけは先が見えません。正直、就職出来るのか分かりません。就職出来ても、家庭を持てるほどの収入を得られるか分かりません。そういったことを考え出すと、すごく不安になります。母も難色を示します。親なら当然だと思います。でも、今頑張っている彼を信じたい気持ちが大きいです。長々と綴ってしまいましたが、結婚とは「生計を共にする契約」なのですか？生涯を共にする人を、年収や社会的地位で選びたくありません。これもまた、言い訳なのでしょうか？

有り難し 23

回答 1