問答一覧

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厄年

昭和60年産まれ今年32歳、本厄を迎えます。母からも、『厄年の中でも更に悪い運勢だから大人しく過ごしなさい、健康診断に行きなさい』と言われ段々怖くなってきてしまいました。１２月から育休があけ、仕事にも復帰しましたが、やる気が空回りし、『でしゃばらず、育児に専念して、大人しくしててくだい』と言われてしまいました。とても悲しかったのですが、今は受け入れていますが、これも厄年の影響を受けつつあるのか。。？と思い始めてしまう自分がいます。勿論、厄年という運命を受け入れて大人しくして一年過ごそうとも思っていますが、だからといって何もせずに、じっと時が過ぎるのを待つのみというのも違う気がしますし、嫌なことがあったら、厄年のせいにするのも違うとも思います。投資の勉強を始めており、大金を使うことは辞めようとは思っていますが、少しずつ少しずつ地道にコツコツ資産を増やそうと考えておりますが、この新しい試みすらも控えた方がいいのでしょうか？厄年を迎えるにあたっての心構えや注意するべきことはありますか？お返事お待ちしております。

有り難し 23

回答 2

自分が出せない

初めまして。都内の大学に通っておりますトミーと申します。一年生です。私は小中学校で過去にいじめを受け、それが解決してからも、周りと分かり合えず浮いてしまい、高校に通い始めてからはそんな自分を変えるために明るく振る舞うようになりました。しかし、それから今になっても、人に弱みを見せたり、薄暗い自分の本性や悩みを人に打ち明けることが出来なくなってしまいました。大学でも友人は多く、しかし、その中で感じるストレスや悲しみを、人に打ち明けることが出来ません。否定され、そうでなくとも突き放され、1人になるのが恐ろしいのです。いつも笑っているので、作り笑いばかり上手くなって、怒ることも泣くことも出来なくなってしまいました。家族にすら自分の姿を偽り、やっと1人の時間を得て、その時に泣きたくなっても、涙が出なくなってしまいました。悲しいことも腹立たしいこともたくさんあります。しかし、もはやそれを表現する言葉も見つからず、ありのまま話すことも、素直にそうしたくても、しようとしても出来ないのです。私は、人を信じて、助けを求めたいのです。僕の悲しみや怒りが晴らされなくとも、ただそばにいてほしいのです。私はいったいどうやって人に助けを求めて、どうやって満たされたらいいのでしょうか。よろしくお願いいたします。

有り難し 36

回答 5

ペットの死

数日前、7年間一緒に暮らしていたペットを亡くしました。ペットというよりは家族のように思っていて、私に一番なついてくれていて、とても頭が良いうさぎでした火葬もしてもらい、お骨は家に置いてあります。あの子がまだ生きている時は、あの子が死んでしまったら私はどうやって生きていけばいいのだろう。あの子がいなくなった時には後を追ってしまいたい。と思っていたのですが、今はそういった気持ちはなく、あの子は姿が見えなくて、撫でてあげることが出来ないけれど、ここに”居る”と思っているんです。そう思ってはいるのですが、1人になったときや夜になると心臓がスカスカになった気分で、とても虚しいんです死んでしまってもそばにいる。と考えていていて、いいのでしょうか…？それともだだ、私はあの子の死を認められなくて現実逃避をしているだけなのでしょうか？

有り難し 35

回答 1

2023/05/30

褒められたことをなかなか信用できない

　　ハスノハさんから勇気をいただいております、向日葵と申します。いつもありがとうございます。　相談させていただきます。　私は、私のことをよく知っている人からの褒め言葉さえ信用できないのに、人から貶された言葉は受け止めて引きずってしまうところがあります。　このことは、褒めてくれた人に対して申し訳ないことだと思いますが、なかなか受け入れることができません。　自分の良いことを自分で認めないことは自分に対しても悲しいことだと母からも教わりました。　受け入れられない理由は、私が努力しても成績は中途半端で運動神経もよくない点、人の言葉を真に受ける繊細な自分が好きではなく自分に劣等感を抱いている点によるものだと思います。　私は現在、幼少期からの夢である看護師を目指しています。少し遠回りしてしまいましたがどうしても叶えたい夢です。　看護師は苦しみや不安を抱えておられる患者さんの心のケアをする仕事なので、今のような自分に自信がない状態では患者さんに対して失礼だと考えています。今の自分のよくない考えを直したいです。　大切な人たちを信じる勇気を持ち自分に自信を持つことができるようになるためにも、どうかお力を貸していただきたいです。よろしくお願いいたします。

有り難し 8

回答 1

夫にやめてほしいこと

夫はとにかく自分が正しいと、論破することに長けています。逆に私はそういうのが苦手、何かあれば反論しても勝てないので謝って済ませよう（よくないとは思っているんですが…治らず）というタイプです。本当に嫌だなぁと思う時があり、私は胸を抉られたような気分になります。情けないですがこっそり泣いています…以前部屋を暗くして泣いていたらバレて「気分が悪くなるから、頭おかしいこと辞めてくれない。普通にして。」と言われてしまいました…ちょっとは悪いことしたなと思ってくれるかと一瞬期待してしまったのですが、更に傷を抉られてしまいました…トホホ。これはまぁいつものことなのですが、最近心配なのは２歳になる子供のことです。言葉を覚え始めたところなのですが、夫の言動を間に受けて覚えないか心配なのです。私がネガティブな言葉を言ったりすると子供が覚えるから控えるよう言ってくる割に、自分は私や家庭外の人からテレビにチラッと出た人まで何かしら文句を言うのです。例えば派手目な女性が出たら「自分綺麗でしょってオーラ出ててキモい」仕事の段どりが悪い人がいれば「あいつ本当使えない、クズだな」とか息をする様に言います。子どもが覚えるからやめた方が…と言うと「え、だって事実だよ。事実言って何が悪いの？」という感じでかえってきます。ここで言い返すとまた論破しようと詰めてきます……。息子の前だけでも控えてもらう様にうまく伝える、いい手立てはないでしょうか。家を出たり距離を置くのは今のところ現実的ではありません。毎日こんなことで悩んで悲しくなっています。なんとかならないでしょうか…。

有り難し 23

回答 1

同居が嫌という気持ち、親に感謝する気持ち

ゴールデンウィークで夫の実家に帰省したところ、二世帯同居を持ちかけられ動揺しています。夫の両親は40代前半で夫の成人した弟、まだ幼い妹も一緒に暮らしています。義理の両親にはいつもよくして頂き、感謝していますし困ったときは助けていきたいと思っています。ゆくゆく介護を考える歳になったら同居も考えなくてはと心構えはしていたのですが、、、私は2人の子供を育てるのに必死な状態でまだ若い義両親と同居したくない、必要性を感じないというのが本心です。それなりに打ち解けているとはいえ、帰省したら気疲れしている自分がいて、それが日常になるなんて考えられないです。育児中の母親が共同育児というのも気が乗りません。教えてあげたいこと、食べさせてあげたいもの、義母とは違うなと思うことが多々あるのに、同居となれば聞き流しておくわけにもいかず、自分らしく育児できないのも苦痛です。夫は同居に賛成で、一緒に住めば楽になると言われました。私は楽にならないよと伝えましたが、両親に強く言えないようで両親の意見をとりそうです。夫にとって私は最優先すべき存在ではないようで悲しいです。夫の地元に引っ越すことに抵抗はありませんが、何かあったら助けられる距離で、お互い家族だけに戻ってホッとできる距離感が欲しいのです。それに母が亡くなって1人の自分の父のほうが今は心配です。長くなってしまいましたが、私の嫌という感情だけで、親からの願いをとりさげても良いものでしょうか。回答頂けたら嬉しいです。

有り難し 14

回答 1

旦那への気持ちが分からない

1年前、旦那が資格を取るために学校へ通いました。日曜休みだけの仕事ですがその頃は毎週日曜日に学校へいって夜中に勉強をしてました。私は日曜日も1人で子供を見たり夜も早く寝かせて勉強ができる時間を作りましたその時期に旦那がうわきしてたことを私はのちのち知りました。すっごく泣きましたが子供はパパと遊ぶのが大好きなので子供のためとゆるしました。でもそれ以降私は旦那にあまり感情を入れないようにしようと決めたし信用もできません。知り合いの誰かが浮気されたと聞けばその場に旦那もいたんじゃないか？とか思います優しいし子供と遊んでくれて子供はパパが大好きで私も普段は一緒にいて楽しいと思いますがもともと価値観の違いがすごくあって喧嘩も多く話し合いをしても何も治りません何度言ってもわからないし治らないのもイライラするし考えが違うので日常的にも常に｢余計なことするな｣と思います。どんどん嫌いなところばっかり見えてきてそれを自分でもわかっててすごく疲れます旦那の親とも仲が良くないしいっそ別れた方が人生明るくなりそうとも思ってしまいますでも二人の子供をそだてて仕事をしていく覚悟もできません。常に旦那の嫌なところが目について旦那の嫌いなところが増えてって何かある度に疑ってとても疲れました。周りの人は仲良くして思いやりがお互いにあって助け合ってるのをみるとあれが夫婦なんだな。って思うしうちは違うなって思うと周りがとても羨ましく思います。いつからこんな人間になったんだろ？と自分に悲しくなります

有り難し 7

回答 2

母の気持ち

去年、母方の祖母が亡くなりました。祖父が先に亡くなっていたのですが、それからは自分の人生を取り戻すかのように楽しそうに過ごしていたと思います。ですが腰を悪くしてからは急にボケも始まってしまった為施設に入り、時々私の実家に泊まったりしていたようです。母はそのまま実家で面倒をみれたらと思っていたようですが、かなりボケも進んでおり廊下に排泄してしまったりとても働きながら介護できる状態じゃないと結局施設にそのままお願いしていました。そして去年、急に意識がなくなり眠ってしまい2日後に起きるという事を何度か繰り返し、とうとう本当に起きなくなってしまいました。眠ったままになっている為、栄養を点滴でいれないといけなかったのですが、それが延命治療になると言われ、父と母はお互いの両親が延命が必要になった際は延命は拒否すると決めていたので約束通り父が拒否しました。その後2週間ほどで1度も目覚める事なく亡くなってしまったのですが、母はただ眠っていただけの祖母に点滴をしないなんて餓死するのを待っているようだった。亡くなった時のおばあちゃんの体は骨と皮だけで本当に悲しかった。とポツリと私に呟いたんです。母はその後とくに父に何も言いませんが、たまにボーっと祖母の写真を見つめていたりします。私は正直祖父や祖母に好かれていなかったので、祖父や祖母が亡くなった時もあまり感情が揺らぐという事もなく、母に何と声をかけたらいいのか分かりません。やはり母は延命しなかった事を後悔しているのでしょうか？私は母に何をしてあげられるのでしょうか？よろしくお願いします。

有り難し 4

回答 1

苦しい事からすぐに逃げてしまいます

私は嫌なこと、辛いことがあるとすぐに逃げ出してしまいます。仕事、人間関係、それなりに上手くやれているはずなのに、ひとつ駄目になると全て投げだしたくなります。恐らく、周りから見れば大したことの無い失敗でも、とても不安になって、悪い方、悪い方へ考えてしまいます。考え込んでるうちに、大丈夫、何とかなる、逃げてしまおう、と急に楽観的になれたり、また不安になったり。情緒が不安定で、死にたい、どうして生きているのか？、いつも考えます。死んでしまいたい、消えたいと思いつつ、死んだ後家族がどうなってしまうのか怖くて、ただだらだらと逃げながら生きています。家族のことが好きで、多分家族も私を大切に思ってくれていると思います。自分が死ぬことで、家族が苦しい、悲しい時間を過ごすことになってしまうのはとても苦しいです。でも、今のまま苦しい事から逃げながらだらだらと生きているのも苦しいのです。結局はどうしたいのか、こんなことを書き込んで何を求めているのか自分でも分からず、稚拙な文章になってしまいすみません。逃げることは、悪いことでしょうか。やはり恥ずかしい行為でしょうか。情けないと思いつつずっと変われないのは、私が弱いからでしょうか。長々とすみません。ご意見頂けますと幸いです。

有り難し 12

回答 1

死ぬとは何ぞや

タイトル、不躾に失礼します。私は20代前半に一人、最近また一人と二人の親友と勝手に呼んでいた友人を亡くしました。最初の一人は自宅で孤独死、死後数日経っていた為死因は不明。もう一人はニュースにもなりましたが、同居する彼氏に睡眠中に殺されました。当然の事ながらショックでした。どちらの二人も何となく連絡が途絶えていたからです。(後者は何年もですが) ですが…あまり他人には話せることではないのですが、彼女達は自分で決めてきた死去の日を迎え、また現世での問題はクリアされたから去っていったのでは…とも考えるのです。実際、前者の友人の死を聞いたときは直感的に『これで良かったんだ、頑張ったよね』と思いました。彼女は病気を抱えていましたがお互い特にそれについて話すことも何故かありませんでした。私自身は死後の世界は知りません。でも生まれて生きて、苦しいことを乗り越えるまで同じ問題にぶつかるのには意味があるんだと思います。じゃあその山積みの問題をクリアできたら…?? そう考えると、彼女達の残された家族の事を考えたら私のこの考えは不謹慎な気がして…。正直、この考えがある意味本当なら彼女達を羨ましく思ってしまう自分が近くにいるのです。もしかしたらそう考えるのはある種の逃避なのか、とも。うまく説明が出来ないのですが、この世から旅立った友人達の死は悲しいです。だけど羨ましい。けど死ねばこの世の苦しみから逃れられるとは思わない。自分の課題が見つけられないからの嫉妬なのか何なのか…。不謹慎過ぎて深く話が出来ないのでこちらで質問させて頂きます。まとまりがなくて本当に申し訳ないのですが…。

有り難し 10

回答 1

2023/11/24

周りから「寺社に行くな」と言われた

　いつもお世話になっております。　ここ数週間の間、寺社で立て続けに不審者に遭遇しています。見つめられる、近寄ってこられる… 　私は、色々な寺社で男性信者から性的な前兆事案に遭っています。「前兆事案」とは、刑事用語で、「犯罪には至らないが、やったらおまわりさんに注意される行為」のことです。　たとえば、見つめる、声掛け、後をつける、触られるなどです。もっと厳密な意味があるのでしょうが、私の解釈はこのような感じです。　近所のお寺にウォーキングに行っていたのですが、このお寺では 2回ほど不審者に見つめられました。他にも様々な寺社で不審者に遭っていることをおまわりさんに告げると、「辛いかもしれないけど、お寺にはもう行かないほうがいい」と言われてしまいました。　仲良くしているおばあちゃんにも、「なんであんたは、変な奴が来るってわかってる所に行くんだ。大馬鹿三太郎のやることだよ」と言われてしまいました。　結論、「お寺好きの友達と予定を合わせて一緒に行く」ということになりましたが、友達は医療系専門学校に通っていて、多忙です。　おばあちゃんは、「なんとか就職できれば」と言ってくれたのですが、「まだ先生から、訓練すら段階的にレベルを上げて、という話で、就職なんてまだ先」と言われたことを伝えました。　悪しき野心を抱いたケダモノたちのせいでお参りができなくなってしまうのは、悲しいし悔しいです。　しかし、うちには浄土宗の仏壇があるので、それを大事にしていればいいのでしょうか。でも、私は寺社のあの雰囲気が好きです。　行けなくなるのは、本当に悔しいです。

有り難し 18

回答 1

世の中の悪意について

こんばんは。この世の中には、人の事を傷つけても何とも思わない人、むしろ傷付けようとしたり、それを快楽にしている人も多い様に思います。例えば、仕事が遅い人は怒られてきつい言葉を言われて当たり前。犯罪を犯した人はきつい言葉を言われて辛い思いをして当たり前。犯罪の被害者であればともかく、ワイドショー等、他人に対しての容赦ない批判が目に付きます。なんだかあまりにそういった考えが世の中の常識になり過ぎていて、世の中が良く分からないです。怖いです。そういった事を感じると傷付いてしまうので、いつもは付き合う人や場所をできる限り選んでいますが、不意にそういった価値観に出くわしてしまいます。。そういった人も疲れていたり、何かのプレッシャーからその様な事をしてしまうのであれば、この世界は悪循環なのでしょうか。私自身、自分の気持ちを常にオープンであり、クリアに保つ様に気をつけていますが、そういった価値観を感じると、心が少し荒みますし、悲しくなります。けれど、怒りとなって人に向かわない様に気をつけています。誰も意図的に傷つけたくはないし、できれば傷付きたくもないです。私は傷付きやすい様で、この世界を生き抜いていくのが辛い時があります。どの様に心を保っていけば良いでしょうか？

有り難し 24

回答 1

過去の恋愛から立ち直れずにいます。

30代女性です。今まで友人や知人に紹介をしていてだいたり、男性と出会う機会はそれなりにあったのですが、まともな恋愛をしたことがありませんでした。好きな人が出来ても、自信のなさからアプローチもうまくできなかったり、男性と話すことが苦手であまり心を開いて話すことが出来ずにいました。しかし、数ヶ月前、私にも心から素の自分でいることが出来る方と出会うことができました。こんなにも合う人がいたんだ！と思うくらいに、共通の趣味や価値観など共通点も多く、自然とそんな彼に惹かれていきました。彼も積極的に会う機会をつくってくれて、お互い未来の話をすることも多くなり、きっとずっとこの人と過ごしていくんだろうと思っていました。ですが、一度、身体の関係を持ってしまったあとに会うことをやめようと言われてしまいました。私は彼に比べたら経験も少なく、そういう面できっと悲しい思いをさせてしまったんだと思います。これからも会いたいという気持ちも伝えることもできず、それ以来彼とは連絡もしていません。とても悲しく、立ち直れないかと思うほど落ち込みました。彼には恋愛することの楽しさや、喜び、苦しみ、つらさなどさまざまな感情を教えてもらい心から感謝しています。この経験のおかげで、自分の生活や考え方など振り返るきっかけを与えてもらい、多くの気づきもあり、失ったものもあるけれど、得たものも多い経験になったと、私なりに前を向いて進みたいと考えてきました。しかし、未だに彼のことを1日に何度も考えてしまい、日によっては落ち込んでしまうことも多くあります。何事も楽観的にポジティブに今まで生きてきた性格なので、こんなに落ち込みから回復できない自分にも驚いています。きっと時間の経過と新たな恋が忘れさせてくれるとは思っていますが、なかなか立ち直れずにいます。どうかご指導いただけますでしょうか。よろしくお願いいたします。

有り難し 6

回答 1

両親のことが理解できなくてモヤモヤと考えてしまい苦しい

質問失礼します子供のころから両親のことを何か変だなと思っていました大人になって、子供の時にはよく分からなかった親の悪い所が見えてきて、それが頭から離れずモヤモヤして苦しんでいますいくつかエピソードを書きます私は母から「お前は馬鹿で不細工で気持ち悪いから友達なんてできないよ」などとよく馬鹿にされました大人になり、子供にそんなこと言うのは変なのだと気付きましたこの前は、母からお前は結婚をするなと言われました今まで祖父母と同居しており、せっかく祖父母が亡くなってこの家からいなくなったのにまた他人との付き合いが増えるのが嫌なんだそうです子供も嫌いだから作るなとも言われましたもし子供ができたらこの家から出て行って一生顔を見せるなとも言われましたでも両親の老後の面倒を見るため私は、これから実家に住み続ける義務があるんだそうです祖父母のお墓参りのとき母は「年寄りの面倒を見るのは面倒くさかったから長生きせずさっさと死んでくれてよかった♪」と墓前で語りだし、悲しくなりました父も変なところがあり祖母が亡くなった際、お葬式の準備で親族が集まってる中「もうこれは俺の自由にできるぞ～♪」と祖母の財布をあさって得意げに中身を数えだし「あれ？この前数えたときより少なくなってるぞ？お前盗んだ？」と１人１人に聞いてまわっていましたお前の母親が亡くなった翌日に何をしているんだと悲しくなりました注意をしても「お前に何か指図されるいわれはないから（笑）」と、聞いてもらえません両親とも嘘をたくさんつきます母は冷凍食品を自分がレシピを考えて調理したものだと説明して食卓に並べます父もその場しのぎの嘘をすぐにつきますなぜすぐに嘘をつくのでしょうか上記のような行動をしている時の両親はイキイキして楽しそうです私の名義で借金をするんだとも言います上記のようなエピソードが頭から離れずなぜそんなことができるのだろうなぜそんな考え方なのだろうという考えが頭の中をグルグルしてしまって苦しいです両親がどんなことを考えている、どういった人間なのか理解できずモヤモヤしてしまいます両親の言動をどのように捉えればいいのか分かりませんどうすれば心をスッキリさせられるでしょうかよろしくお願いします

有り難し 7

回答 1

2023/11/03

期待されるのがしんどい

期待されることがしんどくて仕方ないです。この気持ちはどう考えれば晴れるのでしょうか？指針になるようなお考えをお聞かせください。以下、長くて申し訳ないのですが現状です。ここ最近、鬱病にかかり数ヶ月休職したあと、元の職場に復職しました。復職後はなんとか体調管理をしながら仕事をこなしていたのですが、この度、異動することが決まり、その件で感じたことです。異動連絡のあった当初は「閑職に飛ばされるんだろうな」と思い、鬱の療養のことを考えても今より楽な仕事につかせてもらえるのは正直ありがたいなと思ってました。ですが蓋を開けてみると「花形部署」勤務。今までと全く違う業務内容に花形部署ならではの質と量を求められることになりました。こんなことをされても鬱病だから無理だと訴えても「優秀だから辞めてほしくない」「だから一番やりがいがあって、かつ、調整が効く部署に配属に決めた」「できる範囲の仕事をやってくれたらいい」と言われるのみ。周りに相談しても二言目には「優秀だから期待されているんだね」「優秀なんだし、そんなに頑張らずにやればいいんじゃない？」との反応。だんだん周りに「辛い」と相談しても自分の優秀さや会社に評価をされてるという自慢をしているような雰囲気になって、誰にも相談ができなくなりました。私は一度もその部署に行きたいとも、出世したいとも言ったことはありません。今の部署も出世するルートのある部署ではなく、マイペースにやれる部署でした。それに私は優秀なのではなく、真面目で言われたことを言われたままにコツコツやるタイプなだけです。ですが、その性格も鬱病で駄目になりました。なのに周りはまだ期待をかけてきます。それに応える必要なんてないはずなのに、応えてもらえなくて悲しむ相手を見て罪悪感がわいて、つい頑張ってこなそうとしてしまいます。毎晩、どうしたらいいか分からなくなって、悲しさだけがポツポツと湧いてきているような状態です。とても悲しくて、やるせなくて、しんどくて辛いです。どうかこんな私に、何かお言葉をいただけると幸いです。よろしくお願いします。

有り難し 1

回答 1

失うことが怖いです

コロナが流行り出した頃から少し恐怖はありましたが、自粛や感染対策もして過ごしてきましたですが最近コロナへの疲れか、"恐怖"が強くなった気がしますコロナ以外でも悲惨な事件があった時は昔より落ち込んでしまいニュースを見るのも疲れてしまいます近しい存在では、祖母、愛犬、友人耐えられないと思っていた大切な存在を失う痛みを経験して生きてきましたが事件や事故や病気でも急にいなくなってしまう事を一層強く感じるようになり失った時の感情が頻繁に蘇りますいつか母親まで死ぬ事を想像するだけで涙が出て食事も取れなくなります母は快活な人ですが、それが故に急に消えてしまう危うさを感じるようになり 20代後半にもなり、死なないでと泣きついてしまいました母は若い時に自身の母を亡くしているので自分がどう感じたか、どう考えるようになったかを話してくれますが私にはできそうにありません昔は厳しく怖い存在でしたが、今も昔も母の事が大好きだと自覚しました親離れできていないとも思います (一緒に人生を楽しもうと言ってくれますし私もそうしたいと思います) 私が先に死んでしまうかもしれないですし母がいなくなってしまったら独りになってしまう何も残っていないのに酷い事が起こる世界で生きていく自信がありません人も物もいつか消えてしまうという事はわかったつもりでしたが、この先も失って行くのかと思うと不安で仕方がないです物が壊れても悲しくなりますし逆に、外で見る知らない赤ちゃんや子供の全力で生きようとする姿が無垢で尊く、涙が出ます人前で涙が止まらないのはどうにかしたいです不安で悲しくなった時にどうしたら少しでも気持ちを落ち着かせられますでしょうか

有り難し 5

回答 1

頭の中がぐちゃぐちゃです。

長年接客業しかやっていなかったから、パートも接客業をやっています。今の仕事についてからは３か月経ちました。病気を隠すために笑顔を作り、お客様にも「ここのお店はいい人ばかりね」と言われ嬉しく思います。しかし、家に帰れば作り笑顔から来る反動で鬱の闇に飲まれ、幼い子供に構ってやることもできないです。ママと呼ぶ声が怖くて、何も聞こえない所へいきたくて「怖い、苦しい、助けて！！」と泣き叫ぶ毎日です。ネットで「鬱で笑ってる人は症状は軽度だ」などと書かれているのを見ると悲しくてたまらないです。決して楽ではないです、闇が来ることで震え息苦しくなり心臓が痛くなるのが現状です。「じゃあお前が代わりに闇に飲まれてみろ、どれだけこの痛む心臓に包丁を突き刺そうとしたか」と思ってしまいます。通院している心療内科で双極性鬱病と言われたのは多分仕事先では笑顔で居れること、働きに出れていることなどからだと思います。 ADHDと診断されたときは驚きました。私が仕事できないのは発達障害が合ったからなのか…と。店長には病気を伝えました。別に返事はいらなかったので双極性鬱病とADHDの治療中であると。仕事中も問題なく働けていると仰っていただけましたが、LINEで家での様子は店とは真逆で、実は怖いやつだと言うこと。やはり返事はありませんでした。でも隠したくなかったんです。隠していてもし本性が出たらすぐ逃げてほしい、私を首にしてほしい…。子供も欲しくて産んだくせに怖いし一緒に過ごす時間が苦しいです。なのに、ジジババの家に遊びに行くと私のとこにはいっさい来てくれない子供を見るのも悲しいです。どうなりたいのかわからないです。目に見えない障害が偏見を持たれるのもわかっています…なのに、辛い。そして、闇… 見えたと思った光は、すぐ見失います。目に見えない障害を持った人は人の役に立てないのですか？

有り難し 10

回答 1

誘われた事がないのがコンプレックス

私は三十代前半ですが付き合った事がありません。それどころか連絡先を聞かれた事も過去１回あるかデートも誘われた事が無く失敗ぎみが１回ぐらいで男性から好意を寄せられた事がほぼ無いのが凄くコンプレックスです。二十代までの頃はデブで３年かけ20キロ程ダイエットしてそれ以来30代でも体型はキープしています。（168センチ50キロぐらい。タイトめなMサイズの服が着れます）別に異性目当てでダイエットしたわけじゃないですがデブの頃より自信が付いても恋愛に消極的なのは変わらずだからか相変わらず異性から連絡先すら聞かれません。デートしたいけど相手してくれる人がいないし。婚活してもいきなり音信不通になったりで実際会うすら出来てません。昔から連絡先すら聞かれないのはブスだから魅力ないからなのはわかってるけど人によっては何もしなくても男性の方から寄ってくる人もいますが私は昔から違う。話しかけられもあんまりしないし。なんの為に毎月生理が来てるんだろうと思います。男性はそんなに私と居たくないんだと仕事してても頭から離れないで悲しくなり精神が不安定になる事もしばしば。最近はデートとかしてる人を見ると出掛けるのがホントに嫌になることもあります。閉じ籠る事は無いですが異性から興味持たれないコンプレックスで押し潰されそうです。デートすら出来ず35歳が近くなってきてますます需要なくなるだろうなと思うとホントに悲しく夜は涙止まらなくなることもあります。どうしたら異性から欲しがられる必要とされる人になれるんでしょうか？

有り難し 10

回答 1

旦那の発言がずっと胸に引っかかっています

通販サイトを流し見していた旦那が、エアガンの商品を見ながら一言...「○○（最後5ヶ月の息子の名前）のお腹にエアガン撃って遊ぼ」この発言に絶句して、激怒しました。どういうつもりで発言したのかを聞くと「息子とエアガンで遊びたい」という気持ちで言ったのだそうです。それなら「○○（息子の名前）とエアガンで遊ぼ」と言えばいいのに...残念ながら本気で息子のお腹を打とうと思っていたように思います。右も左もわからない、まだ寝返りしかできずその場から動くこともできない息子を的にしてエアガンで撃つ、と発言するなんて...その時、悲しくて号泣しました。私がその発言について泣きながら真剣に注意しても、旦那はスマホをさわりながら寝転がって話を聞くだけ。「本気でエアガンで撃つわけないんだから」と失言に対して謝ってくれず、堂々巡りでした。その時はもう夜も遅かったですし、夜間の息子のお世話があるので事態を消化できず就寝しました。この発言から1週間以上経ちました、旦那はもうその時のことを忘れているようです。しかし、私は旦那の"「○○（最後5ヶ月の息子の名前）のお腹にエアガン撃って遊ぼ」"が忘れられません。この時のことを思い出すだけで悲しい気持ちになりますし、虐待ともとれる発言をした人間と一緒に子育てをしていくのがとても嫌です。ボイスレコーダーでその発言を録音して、離婚裁判し慰謝料もらって離婚したいくらいです。胸にずっとモヤモヤしている旦那への不信感をどうしたら取り除けるでしょうか。ちなみに、旦那にサバイバルゲームなど、エアガンを使用する趣味はありません。インターネット上でたまたま目に入ったものをチラチラ見ていた程度だとは思います。また、旦那は仕事の帰りが遅く、核家族なので私のワンオペ育児です。

有り難し 10

回答 2

ヒントを頂けますでしょうか2

ヒントを頂けますでしょうか1の続きです。過去に、躁鬱病と心療内科や精神科にも通って薬を飲んでいた時期もありました。今でもそれはかわりません。でも、心の中で、病気とか云々とかの話じゃなく、自分自身でこれから生きていく何かを技法としてあるような気がしてたまらないのです。カウンセリングに行き、カウンセラーの先生と話をしている時、人と話している時、全てが滑稽に感じ、何を自分がしているのか理解できず、人と話す事すら、嫌になりつつあり、藁にすがる思いで、ネットを開き、とりあえず検索するものの、感じる事は同じ。正直、ここに書こうと思うまでも時間がかなりかかりましたが、「とりあえず書こう」とただ決心し今に至ります。人を信じる勇気、周りの外的要素に振り回されない強さ、とは何かを知りたいです。そもそも、人は信じるものがないと生きていけないものなのでしょうか。自分を信じて生きれば大丈夫。自分に正直に生きなさい。信じるものは救われる。これらは一体なんでしょうか。信じる事とはなんでしょうか。本当の優しさとはいったいなんでしょうか。嫌なものは嫌だ、できないものは出来ない、そういう事は自分勝手と言われましたが自分勝手な事なのでしょうか。(もちろん、状況にもよりますが、出来るものはするし、出来ないものはしない。できないのに出来るということが無責任に聞こえてしょうがない)両親は、いつも言います。「皆は無理してやってきているのだから、お前もやって当たり前。出来ない、嫌だという事はどんなに自分勝手な事だとなんでわからないんだ」と。私は、無理して相手にやって欲しくないです。無理してやるものには必ず歪みが起きる。そして、もしそれが、その人や周りの人が不幸や辛さが伴う事の方が私とってものすごく辛い事で悲しい事でもあるからです。それを話しても、たいていの人は理解してくれず、無理してやり通し、その人や周りの人がしんどい顔を見るようになり、私は辛くて悲しいです。物事にももちろんよります。でも、心情としては、とても辛いです。大きな事でも小さな事でも。気にする必要ないとわかっていても。大変分かりずらい文面、そして、支離滅裂な文章になってしまい、申し訳ありませんでした。正直、どのように書くかわからなく、思う事を書いてみました。意見などをお聞かせ願いたいと思います。よろしくお願いします。

有り難し 27

回答 3