こんにちは、初めまして。 私は今まで誰とも付き合ったことが ありません。告白されたことがないわけ でもないし、異性でも話せる人がいます。 友達からは性格がツンツンしてるけど明るくて頼りになると言われます。素直になれない性格です。 そんな私ですが性格上臆病で自分の容姿がコンプレックスに思えて自分に自信が持てないので好きな人ができても自分から告白できません。また、こんな私に好かれても困るだろうなって考えたり、友達にも恥ずかしさや噂で広まるのが怖かったりして好きな人ができても相談することができず1人で抱え込んでしまいます。中1から今までずっと好きな人がいます。もちろんその間にこの人いいかもって思う人が何人か現れましたが結局その人の顔が最後に浮かんできます。中学の頃は少しですがメールをしていた時期もありました。高校は離れてしまって一度も連絡もとっていないですし彼の現状を知りません。それでもずっと好きなのです。自分でもよくわかりません。 友達には言えず、ここで相談させてもらいます。 こんな私どうしたらいいでしょうか。 アドバイスをお願いいたします。 長々申し訳ないです。
初めまして。 長いですが、どうぞ宜しくお願い致します。 私は離婚経験があり子供が2人おります。 31歳で離婚をし、その後勤め始めた会社で上司とお付き合いをするようになりました。 彼にも離婚経験があるのですが、お子様には恵まれておらず、私は離婚時に子が独り立ちするまでは再婚はしないと決めていること、2人目の出産時に死の淵に立ったので、自分の子を望むのなら私では叶えられないことを伝え、それでも良いと言われ付き合いを始めました。誰にも悟られない秘めた付き合いでした。 彼は、家族と疎遠でいたのですが、父親が軽い認知症になり施設に入るようになって、父親や兄弟とも会う時間が増え、兄弟の方々に、独り身でいることや結婚について諭され、兄弟の勧める女性と見合いをするからと突然別れを切り出されました。 一方的な私にとって都合のいい束縛から解放してくれ。自分ももう45になるから最後のチャンスだし、父親が元気なうちに孫の顔を見せてやりたい。これ以上、お前といて人生を棒に振るわけにはいかないと･･･ 4年前にグループ会社の会長が亡くなり、彼は一部の会社を引き継ぎ社長となり、公私共にパートナーとして尽力してきました。ですが別れ話の際に、これからも仕事では必要な存在だから今まで同様頑張ってくれ。だけどプライベートには一切関わるな。と。 この8年間は私にとって都合のいい束縛だった。と何度も言われ、そうじゃないでしょ？お互い様じゃない。と割り切れない思いが渦巻いております。正月や盆に一緒に過ごす事が出来なかった事、父親のことで葛藤のある時に、自分の親や子のこともあり、彼の気持ちに寄り添えなかったのは事実で申し訳ないと思いますが、全てを否定され悲しみよりも、一方的な束縛を受けてきた被害者だという罵声に近い話し方や態度、この8年の付き合いを決断してきたのは彼なのにと憎しみが勝ってしまっています。 会社では毎日顔を合わせます。諸事情により退職することはできません。彼は言いたい事を言って未来を夢見てすっきりとした様子です。私は仕事中は表面上平静を保つようにしていますが心は醜い感情が渦巻いております。 どのようにすれば、気持ちの落としどころが見つかるかお知恵をお貸し下さい。
この前彼氏と別れたのですが、私がうつ病に罹っていることもあり、症状がひどい時に彼に頼ろうとしましたが、取り繕ってくれませんでした。別れ話の時に、「みんなしんどいのは一緒で、いちいちネガティブなこと言って自分で制限持つのは良くない。しかも、君はもっとできるはずなのに。」と言われました。 うつ病にかかった背景として、好きな仕事で任されることがどんどん増えてきたのが楽しくてやりすぎた結果、業務量過多になり月130時間近くの残業を3年間ほど続けた結果、心が先にSOSを出した形です。 恋人といるときは楽しいので基本的に笑顔ですが、たまにでも恋人に自分の弱さを見せることがそんなにいけないんでしょうか。また、うつ病は単なる甘えなんでしょうか。 拙い文章で恐縮ですが、よろしくお願いします。
お世話になります。先日職場の休憩所である新人さんと話をしました。お互い部署が違うので初対面です。 でも、お互い人見知りで、勉強があまり出来ないとか人間関係の苦労してきたこととか色々な悩みが似ていて彼女からも結構喋ってくれました。 自分は、仕事以外の話で距離が縮まるのが怖いんです（仲良くなることが怖い）。これまで仕事以外の話で距離縮まったり仲良くなることが多かったんですが、思わせぶりだったり、無視されたりとか色々あったので仕事以外の話で盛り上がったり仲良くなるのが怖いんです。 怖い気持ちが強くなると好きな趣味やゲームなど楽しくなくなり憂鬱になるので どうしたらいいんだろうか、、と悩んでます。先日は楽しく話せたんですが今は不安や怖さでいっぱいです。 宜しくお願いします。
とある感染経路を通して、コロナウイルスに罹患した可能性があります。 まだ発症していないのですが、色々トラブルに巻き込まれています。 私の好きな女性が音楽イベントを企画していて、コロナウイルス絡みでナーバスになっていて、Facebookのメッセンジャーで彼女を励ますメッセージを送ったらブロックされました。 私は自分が罹患している可能性があるのをFacebookを通して私の周りの人に注意喚起して色々なことを自粛して自宅待機しています。 彼女はそれを見て、イベントの開催の準備などで不眠不休で動いているのに、水を刺されたというか色々ナーバスになってしまっています。 ほぼ1年がかりで準備して、彼女も思い入れがあるイベントを、私の不注意で壊そうとしてて、やるせない、というか不安でなかなか眠れません。 毎朝、肺が元気に動いているのを感じて、ああ、今日も生きることができた、まだ死んでなくてよかった、と思う日々です。 彼女を心配させたことを謝って元通り仲良くなりたい、と思いますが、自宅を出られないし唯一の連絡手段がFacebookなので、どう連絡をしたらいいのか途方に暮れています。
こんにちは。 わたしは26歳の女です。 中学生の頃からパニック障害というものを患っており、今はひとりではバスや電車に乗られていません。 飛行機は発作が機内で出たことがなく誰かが一緒ならドキドキして発作がでそうな時もありますがギリギリ乗れるような感じです。 今付き合っている彼氏がいて、その彼とわたしの実家は九州と関東です。彼は就職で上京して関東で一人暮らしをしています。 付き合いが長く5年が経ち、結婚も少しずつ視野にいれるようになりした。ですが、自分のこのパニック障害が邪魔をしてきてなんとかなる！ってプラス思考に考えようと努力していますが、ネガティブに考えてしまうことが多いです。 結婚してもしパニック障害が悪化して飛行機にも乗れなくなったら、彼の実家に一緒に帰省できない、どうしよう...。と最近悩んでしまいます。 彼に相談をしても、大丈夫！と言ってはくれますが本当の辛さは分からないんだよなって自分で思ってしまい泣きたくなることもしばしば。 わたしが飛行機にひとりでも平気で乗れたらよかったのに...。 彼が関東出身ならよかったのに...。 すごく大切な人なのに、自分でなりたいとおもってなったわけじゃないパニック障害で大切な人とさよならするなんて酷すぎる...。 もう涙しか出ません。
私はゲイです。 今年に入ってある年上の既婚者男性と出会いました。 出会いは同性愛者の掲示板です。 目的は性欲をみたすためです。 ですから初めて会った時は体の関係から入りました。私もその時は、その一日限りと割り切っていました。 しかし、彼はそれから約1週間、ほぼ毎日うちに来ました。 メールも仕事中とかに頻繁にくるし、その内容も「会いたい」とか「ランチは何食べた？」とか、ある意味恋人同士のような内容で、私は勝手にもうお互いに好き同士になってると勘違いしてました。 もちろん、私は彼を好きになっていました。ただ、相手は既婚者だし、家族には迷惑かけれないという思いもあったので、付き合うというか、時々一緒に飲みにいったりする、でもたまには体の関係もあってというのが理想でした。(もちろん相手は既婚者なんで、道理に反しているのはわかっていて、自分勝手だとは思いますが) ある時、一緒にご飯を食べに行って、彼の本心がしりたかったので、好きだと伝えました。 ですが、彼の答えは、その好きという気持ちに応えられないというものでした。だから友達として付き合っていこうと。 確かにこれまで、私は彼に何度か好きと言いましたが、彼は決して好きと言ってくれることはありませんでした。 ショックだったけど、でも友達として付き合っていくのが、相手のために一番だと思い、そうすることにしたのです。 それ以降、自分の中で、本当はたわいもないことでもメールしたり(以前のように)したいのですが、友達である以上、そうするのはおかしいかな？と思い、メールも控えてます。 もちろん彼の方からメールがくることはありません。 今日、以前に彼が美味しいと言ってたお店に行く機会があったので、そこに1人でいって、そのことをメールしたのですが、返信もきません。友達からと話し合った後のメールでも返信がくるのは半分。(その前は100%の返信でした) 普通に考えたら、友達同士で返信こないのも普通(忙しいとか)でしょうが、今回はちょっとそれとは違うので、とにかく辛いです。 彼はすごく優しい人(だとおもってるだけかもしれませんが)ですので、信じたくはないのですが、やっぱり現実に戻って 私を遠ざけたいのでしょうか？ とにかくこれ以上、辛い思いしたくないです。私から身を引くべきなのでしょうか？ 正直、まだ彼のことが好きです。
友人が既婚者と付き合っています。中学生の頃からのいちばんの友人であり、彼女もそう思ってくれていると思います。既婚者との恋愛を私にだけ打ち明けてくれたのですが、たとえどんな事情があろうとも、既婚者とのお付き合いが正しいということはないと思います。ですが、どのように彼女を説得すればいいのかがわかりません。 恋愛に浮かれて、周りが見えなくなっている様子ではありません。彼女曰く、そのお付き合いしている相手は奥さんに蔑ろにされており、奥さんからはお金だけ入れてくれればそれでいいと言われている。でも、子どもと離れて過ごすのは嫌なので、このまま奥さんとの愛情はなくても結婚生活は続けたがっている。 まだ彼女は独身なのですが、彼女自身に元々結婚願望がないため、このまま相手の人とときどき会って、相手の人の癒しになれたらそれでいいというのです。その彼女の言葉に決意のようなものを感じ、一度は納得しかけたのですが、本当にそれでいいのかとどうしても気になります。 彼女は、今がとても幸せという風に言いますが、友人である私としては、彼女が日陰の身であることに憤りを感じますし、本当に彼女がこの先家庭を持つことがなくていいのかと思うと、とても悔しい気持ちになります。 その思いを伝えたのですが、彼女は「ありがとう」とは言うものの、本当に後悔はないから見守ってほしいというだけです。彼女の気持ちを尊重したいという思いもありますが、どうしても気になってしまいます。
初めて質問させていただきます。 現在、お付き合いをしている彼とのことで相談です。 彼とは付き合って半年ほどです。 私がとても不安になるため、彼との関係は上手くいかず、先日も喧嘩になりました。 疑われて疲れた、距離をおこうと言われてしまいました。 別れることが嫌だったので、なんとか付き合うことを継続してもらえるように頼み、彼は了承してくれました。 しかしそれ以降、彼からの連絡は喧嘩前と比べて、とても減ってしまったというような状態です。 それにより不安が増してしまい、信用したいのに不安に覆われると何も手につかず、今後、どうしてよいのか分からない状態です。 現在は地元を離れ、彼の家の近隣に住んでいます。 地元に帰ることも考えましたが、まだ彼に未練があるため踏み切れません。 今後、彼とお付き合いが続くとしても、私が必要以上に不安になり彼を疑ってしまえば、関係は終わりになるでしょう。 不安をなくし人を信用できるようになるにはどうしたら良いのでょうか？ 恋愛で不安に押しつぶされ、相手を傷つけるくらいなら、人と付き合うことは辞めたほうが良いのでしょうか？
わたしは2019年と2020年に少し珍しい病気をそれぞれ1回ずつ診断されました。死ぬ病気では無いですが、それぞれホルモン分泌に異常があり疲れやすくなる病気です。 持病もちのわたしと8ヶ月付き合っている彼氏がいます。いままで、半年前後で振られていたので、歴代最長のお付き合いです。 自分の病について、理解がある彼氏で、わたしが不安な時や調子悪い時についてをすぐに察してくれます。 彼氏は 「体調悪かったでしょ」 「疲れたでしょ」 と、気を使ってくれます。 正直、自分が理解してもらいすぎな側だと思ってます。 運良く、彼氏と結婚したとしても、 自分ばかりが理解してもらう側であり続けることは彼氏の疲労が増すだけだと感じています。 どうすれば、彼氏に負担をかけないようになるでしょうか。
先日、結婚を考えていた彼女と別れました。 原因としては自分の趣味で彼女への時間を作らなかった事だと思います。 彼女はとても真面目で仕事の相談や友人関係の相談事も全て何も言わずに聞いてくれました。 そんな、大好きだった彼女の事を考えていると仕事も手につきません。 そんな中で上司にもっと仕事をしろと言われました。 自分の仕事は少し他の職業と違い特殊な仕事です。 もっと上の仕事をしなさいと遠回しに言ってきました。 今、彼女の事を忘れ仕事を頑張ればお金には困らない生活が送れるとは思います。 しかし、いつもなら彼女に相談するのですが今はもういません。 会社の上司に相談しても、会社の顔としての話にしかなりません。それはわかります。もし仮に自分が社長ならわざわざ自分会社を犠牲にしてまでそんな奴のために時間はとらないでしょう。 となると、部下？ 部下にそんな上司の姿は見せれません。 人生はいろいろあるものだとは分かっていました。分かってつもりだったのかもしれません。 しかし、いざその局面地になると人というのはすごくもろいものです。 彼女と別れる一週間前に従兄弟が首を吊って亡くなりました。その従兄弟はすごく仲が良かったのですが、、 彼女と別れ、仕事もうまくいかず、従兄弟の死 次にもし何かあれば多分耐えきれない状況におちいるのは、見えております。 死ねばその場で終わる、 そんなつまらない人生は送りたくはないので、す、が、 やっぱり人が窮地に追い込まれると、そうなるのは自然の摂理かもしれないですよね。 長くなりましたが、最終的にはどうすればいいんですか？
先日、ある男性に告白されました。その人とは何度か連絡を取り合っており、優しい人だなという印象です。しかし、彼とはまだ知り合って1週間ですし、私には好きな人がいます。 正直、彼のいきなりの告白にドキドキしている自分もいますし、好きな人と付き合いたいと思う自分もいます。 彼と付き合ってみるべきでしょうか、それとも好きな人がいるからと断るべきでしょうか？ くだらない悩みですみません。お忙しいとは思いますがお返事いだだけると嬉しいです。
久々に相談させて下さい。 派遣社員で働き始めて、数年が経ち、約1年前に恋人もできて、毎日が幸せでした。 しかし年末に病気が見つかり絶望感がある日々を暮らしてました。でも彼女はそんな私を支えてくれたり、わざわざ仕事休んで病院に同行してくれたりしてくれました。 でも自分が悪態(病院内とかでイライラしたり、彼女自身に色々と言ってしまったり)をついてしまって彼女に呆れらしてしまいました。 彼女は大丈夫、大丈夫！って優しく言ってくれたりしたのですが、当時の自分は心に余裕がなくて、今になって反省と後悔をしています。 手術等は無事終わり、これから治療してこうと思った矢先に彼女から少し距離とって別れようと連絡がきました。 彼女の言うには今まで一緒にいて急に、窮屈になった、彼女の家に行っても私が何もしない。連絡とか頻繁にしてくるのが嫌になった、お金もルーズ、結婚も何かきっかけないとしないんでしょ？と言われまして。とりあえず忙しいから連絡よこさないでと。(彼女も今、就活中で忙しいみたいで) 彼女とは数年の内に結婚はしようとお互い言っていた仲でした。 自分はそのために今年の春から派遣社員を辞めて就活をする予定でした。派遣会社にも今月で辞めますと伝えてしまって‥。 でも別れると言われ頭が真っ白になって具合悪くなってしまいました。仕事も今、色々と探してますが中々見つかりません。 誰にも相談できず、また寂しさから、ダメなことだと思ってたのに風俗を利用してしまい、後悔しているところです。今はコロナ禍なのにコロナになってしまったりしたら…。それに一時的な快楽的なもののために彼女を裏切ったことも…。 毎日色んなことを考えてしまって、吐き気します。 お金、病気、仕事、今後…もう頭の中ぐちゃぐちゃです。 彼女は自分の親、相手の親御さん、友人等にも数年のうちに一緒になることを前から言っていたので、もう辛いです。 仕事も辞める、なんて言わなければ良かった、と思っております。(今の職場は自分の病気のことやらにとても寛大で分かってくれて理解してくれるところです。) 彼女と対しての態度、仕事やめると言ったこと、これまでの人生のこと、全てに後悔と猛省しています。 文章ぐちゃぐちゃでごめんなさい。 お話を聞いていただきたくて書き込みしました。 本当に毎日後悔しています。
私はプロフィール通りですが、教職（工業科）やヘルパーの資格以外に、調理師、国際薬膳食育師、食生活アドバイザー等々の食に関する資格を多数有しております。 資格上、薬膳にも多少長け、薬（医）食同源、心身一如の元、食こそが一番、愛情が出ると故吉本隆明様（吉本バナナ様の父）や北大路魯山人様の習い、大切にしています。 しかし、浪費癖や睡眠関連摂食障がいですれ違いやストレスを生み、交際６年目の彼女とは疎遠になっております。 私の長所でもある、料理の提供も滞っている始末です。 彼女とは、介護士と利用者の関係で、知り合う前から交際がスタートしました。 私は、彼女は母の様な存在なので見捨てられませんし、愛していますし、彼女は知的障がい者で４９歳、彼女の周りを資格上から見回しても、言動がネガティブだったりで、お世辞にも良い影響を与える人はほとんど皆無です。 一方で、私（３４歳）は華僑で名家の端くれで長男で一人息子で、母は２０１０年に５２歳で看取り、家族は６８歳の入退院を繰り返す父と、犬２頭だけののテナントや株を継承する身です。 収入は父の収入からのお小遣いと障がい年金です。 精神障がい者として３４歳ですが世俗とは半分リタイヤ状態ですが、血の繋がった子が故母や父の為にもほしい所存です。 以前、彼女は浮気を女友達や娘として許してくれた事があります。 彼女はそれを許してくれます。 多分に、私は男性でありながら身体とは違い、心は女子であるのというXジェンダー（性の相手は女性）を見抜いているみたいです。 美味しく食べていただけるのと、浮気の許しと、存在が感謝なのですが、関係の疎遠と、家や自分と彼女の将来が辛いです。 なので、すれ違いを改善させ、愛する彼女の娘として若い彼女が恋しい状態です。 現在。私の睡眠関連摂食障がいは、精神科がお手上げでしたが、３年経ってお金に余裕が出来て接骨院で治しました。その点でのストレスは回復しております。 お金のコントロールも回復してきたに思います。 ”二兎を追う者は一兎をも得ず”と申しますが、現在の愛する彼女との関係を回復させて、恋する彼女を作りたいです。 どうしたらいいでしょうか？ 何卒宜しくお願い申し上げます。
高1娘の初めての彼との交際が破局し、私が落ち込んでいます。 中学の時、かっこよくて娘には勿体無いくらいの彼からアプローチがあり、娘から相談をうけ、交際から破局までずっと見守り、応援してきました。 高校が違うので、連絡などですれ違いがあり、娘が寂しくなって別れを告げてしまいました。まだ2人とも15歳。未熟でした。いつかはお別れになるとは思っていましたが。 娘はもうスッキリしているようですが、私が失恋したような気持ちです。 2人はどうしてこうなったのか。娘のスマホを覗き見してしまいます。こんな自分も嫌になります。 彼のインスタでは、暫く未練があるようでしたが、最近は娘から離れようとしているように伺えます。モテそうな彼ですから、いずれは新しい恋が始まるのでしょう。 それぞれ前を向いている2人なのに、自分の気持ちは取り残されています。今も2人の幸せそうな顔が浮かびます。終わった恋に執着して情けないです。 娘のスマホを見てしまうのもやめたいです。自己嫌悪です。娘にも申し訳ないです。悲しくなるだけなのに。 食欲もなく眠れなくて、漢方薬と安定剤を処方してもらっています。もう3ヶ月くらい経ちます。 気を紛らわそうと色々やってみるのですが、頭から離れません。 娘の自立へのプロセスだと思うし、親は見守るしかないのは分かっています。 ただこんな気持ちの悪い悩みを家族にも相談できません。 いつか娘も新しい幸せが来ると思います。それまでずっとこんな気持ちなのでしょうか。時間が経てば楽になるのでしょうか。 1人で悩んでいる私に何か励ましの言葉をいただけたらと思います。
はじめまして 私は現在35歳男性です。 29歳時に双極性感情障害を患いました。 現在は再就職するために昨年から精神障害の方を対象にした訓練校に通っております。 ちょうど同じ時期に入所した女性のことが一年間ずっと気になってました。 彼女は寡黙で訓練所内の訓練性にはそうそう話さない方です。 ただ私は昼休憩時に何回か話しかけた時はしっかり対応してくれてます。 なんか独特な雰囲気があるけど、自分の芯？みたいなものをすごく感じる魅力的な女性だと私は思っております。 しかし精神障害の人を対象にした訓練所ということでトラブル防止の観点から連絡先交換が禁止なのです！！ 私はずっと交換するの我慢してました。 ただついに今月LINEID渡しました。 しかし音沙汰はありませんでした。 自分のこと全く興味ない 連絡先交換禁止なのを気にしてる など色々あり仕方ない部分もありますが 寂しいです。 また確定事項ではないのですが、 色々あって違う訓練所に私は移るかもしれません。 もし移ることになったらもう彼女とは会えません。 最後にもう一回だけ連絡先とも考えましたが連絡先を書かないお手紙を渡せたら渡してみます。 これで連絡こなかったら、きっぱりします！ これが正しいですよね？ 最後までお読みいただきありがとうございました。
32歳の女性です。よろしくお願いします 男性と恋愛したいと思うけど現実の男性に対して不信感がぬぐえません。 自分にとって男性は性的な搾取と奉仕的な労働力の搾取をする印象しかありません。女子高女子大で新卒の20代は関東で男性もいる職場で働いていましたが、仲良くなることはなく、趣味と仕事しかしてませんでした。そこでの男性は職場でも町中にいる人でも絡まれることもナンパされることもありませんでした。 20代半ばで東北の実家に戻り働いていましたが、そこで40代か50代くらいの男性から初めてセクハラ的な扱いを受けました。長椅子に座っていると体をピッタリくっ付けて座ってきて最初は何も思っていなかったのですが、気持ち悪く感じてきて黙って離れていったら無言でメチャクチャ近寄ってくる迫ってくるということをされ辞めてといってもはぐらかされるという経験をしました。また別の男性からは宗教勧誘をされたり、好意をもっていた男性とは全然進展せずほかの女性と交際が始まってしまうという事がありました。 20代後半になって新しい職場に行ったら、仕事中に遊んでばかり、他人の失敗を 笑って面白がっている男性からいきなり赤ちゃんのように甘えられた言動をとられ 胸部をニヤニヤしながら近くで見られるという物凄く不快な行動をとられました。雑談をする位の仲でしかないと思っていたのですが、いきなり距離を縮められそんな下心しかないような扱いをしても許される間柄だと思われていたのかと気持ち悪くて仕方なくなりました。心当たりもなくいきなり近くによられ本当に気持ち悪くなりました。 父は自分は何もしないくせに私にだけちゃんと家事をしろと言ったり、やってほしい事があっても凄く遠回しな要求をしてきたり、お金の扱いで信用できなくなるような行動をされたりしました。自閉症の弟からは最近になって股間を私の顔に寄せようとしてきたり、 お尻にいきなりぶつかってきたり布団のにおいを嗅がれたり気持ち悪すぎる行動をされたりしました。男性を好きになったことが少ないのに何とも思ってない、好みでもない男性にしかそんな扱いをされてなくて自信も持てないし嫌悪感しかありせん。 現実の男性と恋愛関係になったことも肉体関係を持ったこともないのにこれから恋愛できるのかと不安になります。こんな粗末な扱いをされないようになるにはどうしたらいいんでしょうか？
私は人が好きです。 しかしながら付き合っていくことが苦手です。 ストレスや違和感を感じた途端に携帯から消したくなります。関係を断ち切りたくなります。 旦那はいますが仕事が忙しいので、いつも私は一人でずっとダラダラ家にいます。そうしていると心が病んでいくので持っている資格の知識を強めるため勉強会に参加する日々を送っています。 そこで出会う人たちにとても興味を持ち仲良くなりたいと自らいくのですがあまりうまくいきません。友達ではないからです。 自分が良ければいいという人間なんだと思います。仕事や日々の生活の中で、本気で人のために生きていきたいと考えています。 友達をどんどん削りつづけてしまう私の生き方はどうなのでしょうか。
好きな人ができました。 しかし、恋をポジティブに捉えられず、むしろ片想いをすることは辛いことと考えてしまいます。 いままでの恋愛でもそうでした。 男性とお付き合いをさせて頂いたことは1度あるのですが、正直成り行きでしたし、浮気をされて終わりました。 それ以外の恋愛でも、あまり幸せな経験をしたことはありません。 また、小学生の頃にいじめられていた事が原因で、自分に自信が持てず、片想いの相手に対して、こんな自分が好いてしまって申し訳ないと思ってしまいます。 恋を成就させるには、自分、そしてその恋に自信を持つことが大切だと私は考えています。 どうすればポジティブに片想いが出来るでしょうか。
職場で高校はどこ行っていたのか聞かれ、中退して底辺高校に行ったことをはなしました。虚しくなりました 男に産まれたからには男を謳歌したいのですが、謳歌できそうにありません 女のピークは10代だそうです、わたしはピークの女を知ることなく青春期間を終えました。 来年でいよいよ24、気持ちの面で衰えが見えています。 これからもし彼女ができてもピークの10代には敵わないんだなと思うと暗くなります。 おまけに景気は悪いまま、付き合うなんて金持ちの特権になりました。 ならば学生時代を必死に送ればよかったと社会に出たら激しく思います。
有り難し 1
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