問答一覧

検索結果: 5479件

2023/01/30

向き合い方が知りたいです。

つい最近の話しです。世界でたった1人の母が自死しました。突然の事で、受け入れられないというよりかは、受け入れないように心が抵抗しておりました。しかしながら、ご遺体と対面したとき初めて、間違いなく母だと理解しました。私に対するメッセージも遺書もありません。ただ、ひとつわかることは正式な診断はないものの、鬱病が原因だったとは生前の行動から推測しております。実は身内の自死は幼き頃に一度経験しており、そのときの原因が鬱病だった為、似た症状からそう考えました。今は何故母はなくなってしまったのか、意味のない追求と、あの時なんでこうしてあげなかったのかという後悔ばかりで自責の念に悩まされます。長文申し訳ございません。アドバイスが欲しいのですが、私はこの事実とどう向き合えば良いのでしょうか。また、後悔の念はどうしたら和らぐのでしょうか。なにかお言葉をいただければ幸いです。

有り難し 15

回答 1

人の幸せが憎い、腹だだしい。

お世話になっております。また、相談させてください。この時期、同期の進学・就職先が決まり、幸せな話をよく聞きます。私もそうであるべきですが、昨年から非定型うつになってしまいました。「自分は自分。人と比較するな。」というアドバイスを頂戴しますが、うまくいきません。逆に客観的に物事の判断が出来なくなりました。どうしたら人の幸せを喜べるようになりますか？私の性格は歪んでしまったのでしょうか？

有り難し 36

回答 3

流産と心無い一言。

こんにちは。今日、流産の手術を終えて帰宅しました。私には一歳の子が一人います。二人目が欲しかったのですが産後は排卵していないと言われてた矢先二人目が発覚し、喜んでいました。でも、出血があり様子を見ていましたが、上の子のときも出血があって危なかったので十分気をつけていました。それから、いい方向に向かっているよと言われましたが次の週に、油断できないと言われ、その５日後に流産と診断されました。手術はお母さんが納得し、心構えができてからでいいと言われましたが、その間に大量出血して流れる可能性もあるため、昨日診断されて今日、手術することにしました。最後はせめて、私のできることとして私の意思で我が子を送り出してあげたいのと、トイレに流してしまうようなことは絶対にしたくなかったので、整理もつかないまま気持ちを切り替え、手術に挑みました。昨日の夜は私のお腹の中で過ごす最後の夜だったので、ずっとお腹に手を当てていました。麻酔をされ、半分目がさめると私は嘔吐し激しい腹痛に襲われ泣きながら何か言っていたみたいです。意識は朦朧としていたのですが、助産師さんに"何この子？うっとおしいんやけど笑"と半笑いで言われ、うろ覚えですがすみませんと私が言うと、別の助産師さんが、"聞こえとんちゃう"と言っていて、また意識がなくなりました。その後も腹痛と嘔吐に襲われ落ち着いたところで虚しさと助産師さんに対する腹立たしさで涙が出てきます。この約1ヶ月、この子はなぜ私の元にきてくれたのですか？もし次また妊娠してもまったく違う子で、この子はもう二度とこの世に生まれてくることはないのです。この何週間はなんだったのですか？ただ受精してたまたまその子に育つ力がなくそれ以上でもそれ以下でもないと仏教は言うのですか？あの助産師の一言も許せない自分が嫌で、病院を今更変えることもできず、今後もお世話になると思いますが、病院に文句を言うつもりはありません。意識朦朧なので。だからって、何を言ってもいいんですか。これからどう心を整理すればいいですか。小さすぎる我が子は母子手帳も貰えずなんの跡形もなく、今となっては妊娠していたことが信じられません。あの子はどこへ行くのですか？助産師も許せない。私はなんの心の整理もつきません。

有り難し 71

回答 2

過去世で人を殺めてしまいました

占いの鑑定をしていただいた際に、過去世で人を殺めてしまったようです。私には記憶が無いため、殺めた方やそれに至った理由などは分かりません。しかし、殺めた方への供養をしたのですが、お名前も分からずの状況で、どのようにしたら良いでしょうか？カルマの解消とはいかないまでも、良い行を積みたいのでその１つに供養を思い立ちました。

有り難し 46

回答 4

愛せない自分が卑しい

初めて質問をさせていただきます。子供というのは、親を無条件に愛するものだと思っています。幼い頃は私も、母を愛していました。(たぶん) 産まなきゃよかったと言われ叩かれたことが辛かったし、殺されかけたことに絶望しました。愛していた証拠だと思います。父も愛していました。当時の私の母からの仕打ちを何も知らない父でしたが、父が家にいる時間は幸せでした。たくさんわがままを聞いてくれる父でした。弟は好きにはなれませんでしたが、眠れない夜はよく遅くまで布団の上で面白い遊びを考えていました。今になって誰も大切でない事に気づきました。大好きで、一生の親友と呼べる友人が数人居ます。自分の収入が安定したら結婚したいと言ってくれる恋人がいます。実家を離れてからは両親もマメに連絡をくれます。とても嬉しいです。でも誰が居なくなっても悲しくないです。葬儀に携わる仕事に就いてから、身近な誰かが亡くなる想像をするようになりました。私は、弔辞を読まれたり、お別れの儀や、お蓋閉めのときに涙を流されるご遺族、ご友人の気持ちがわかりません。大切なはずの皆が亡くなった時、私はどんな気持ちで棺の中の彼を見て線香をあげて、どんな気持ちで立礼をしたり、弔辞を読むんだろうとか、どんな気持ちで棺に花を手向けて、どんな気持ちで棺の蓋に手を添えるのだろうと想像しますが、思うのは｢だりいわ。｣くらいでした。大切な人達だと頭では理解しているのに愛せません。心から彼らを助けたいとか幸せになって欲しいと考えられません。また、愛することを強要されることはとても苦痛です。大切な人を愛する心が欲しいです。愛が何かはわからないけど、どうしたら無償で与える心は育まれますか。21歳からでも遅くないでしょうか。こんなにもたくさんの愛を貰っていながら、返せない自分が卑しくてたまりません。長くなってしまい申し訳ありません。よろしくお願い致します。

有り難し 31

回答 2

2023/09/22

世の中に役に立つこと

こんにちは。私は軽い発達障害で、あまり仕事がうまくできません、なので家事手伝いをしています。私は脳がうまく動かなくて休んだりじっとしたり、ゆっくり動かないと活動できません。そのことがたまに理不尽というか窮屈に思えて、何のために生きているんだろうと考えることもあります。それで、私はどういう形で世の中に役に立てるのだろうと思って聞きたくて質問しました。仏教には徳を積むという考えがあって、役に立つことをすると良い魂になって来世でより良い人間に生まれ変わると聞きました。それは本当なのでしょうか？私はまた苦しむことになるのなら生まれ変わりたくないなとかも思います。私が今できるより良い行いとは何なのでしょうか。お坊様は、良い魂になるということを信じていらっしゃいますか？不自由に生きる私にもできることを良かったら教えて下さい。よろしくお願いします。

有り難し 14

回答 2

2023/07/23

好きだった人が忘れられない

質問失礼します。私はテレビ局に努めていて、ドラマ制作のスタッフとして見習いをしていました。あるドラマでスタッフをしてました。私はそのドラマに出演している子に一目惚れしてしまったのです。その子は19歳で、演技経験もほとんど無くほぼ新人でした。私はあまり絡むことができず、いつも彼女のお芝居を離れて見ていたのですが、ドラマの打ち上げでその子とがっつり話す機会ができました。お互い意気投合して、僕も話すのが楽しくて、二人で二軒目に行って、最後はお互い泥酔しながら、手を繋いで駅まで一緒にいきました。それから彼女の事が頭から離れず、ずっと考えていました。ある日の撮影で、その子に他の若い俳優さんとのキスシーンがあり。私は複雑な気持ちで見ていました。そこで私は初めて自分が嫉妬していることに気づき、そして好きだということに気付きました。私は意を決して告白しようと思いましたが、怖くてできず、仲のいいスタッフさんに人伝いでお願いをしました。返ってきた返事は、私のことがタイプではない、という感じでやんわり振られてしまいました。後から知りましたが、その子がその時にプライベートで彼がいることがわかりました。ドラマが終わり半年以上経ち、僕もその子との連絡もなくなりました。というのも、うじうじ連絡をしているとまた好きな気持ちが強くなり辛くなると思って連絡を断ちました。それから仕事でも会うことがなくなり関係は自然解消となりました。あれから僕は何をしても楽しくないのです。仕事で褒められても、宝くじに当たっても、僕のことを好きだという人がいても、あの役者の子と結ばれなければ何も意味がないと思ってしまい、満たされません。先週、この気持ちをどうすればいいか、その時のドラマの脚本家さんと偶々局内でご一緒したので相談しました。何をしてもその人以外のことでは満たされない、と言ったらその脚本家さんは「それはあなたがつまらない人間だからじゃない？」と一言そう言いました。僕はその言葉が今も喉につっかえてもやもやしてます。僕はどうすればその好きだった人以外のことで何か喜びを覚えられるようになるでしょうか、未だに切り替えることができません、助言のほどよろしくお願いします。

有り難し 2

回答 1

軽率だった　性欲　後悔　自分の気持ち次第

彼氏ができて、自分の過去を後悔しています。大学生になり、彼氏でもなく恋愛感情もない、ただの部活の先輩や同じ高校だった友人と…。先輩にはサシでの飲みに誘われて、わたしは性的な展開になることは考えておらず健全な飲みを想像していました。しかし実際はホテルに泊まることになってしまいました。わたしは帰るのが面倒だけど先輩の家に泊まるのはちょっと…といった気持ちから承諾し、「えっちなこと無しですからね！」と先輩にちゃんと言ってもいたのですが、先輩の私に対する好意や褒め言葉に舞い上がってしまったり自分の性欲に流されてしまったりで、身体に触らせる、キス等のことは拒んだのですが、耳や首を舐められたり触られたりして感じてしまいました。同高校の友人とは飲み会の後に泊まらせてもらう関係でした。彼の家に行ってからまた飲み直して、１つしか布団がないと思っていたので(実際は１つではなかったらしい)同じ布団で寝ました。泊まらせてもらったのは一回ではなく、３回目くらいの泊まりの際にたぶん夜通しと言ってもいいくらい長い時間、朝まで、ディープキスをしてしまいました。それ以降はお世話になるのをやめました。彼氏ができるまで、正確に言うと彼氏に自分の過去について話すまでは、エロい経験ができてよかったくらいの軽い気持ちでいました。(先輩の件に関しては、キモいなという思いもありましたが) 彼氏に話の流れで自分の過去について話したとき、彼氏は動揺していました。別れの言葉を言われました。冗談だよとすぐに言ってくれましたがその一瞬は本当だったらしく、トラウマになりました。彼氏はわたしの過去はどうでもいいと言ってくれていて、もうわたしの気持ち次第なところはあるのですが、後悔しています。セックスしてなきゃいい、って思ってました。セックス以外の行為を軽んじていました。自分は汚れている、という思いも生まれました。彼氏が綺麗な心や身体なので、なおさらそう思いました。今の彼氏と初めてを経験したかったなら、わたしが好きなひと以外とそういうことをしないようにしていればよかっただけじゃないですか。それで後悔してるのは、自分が原因なのに馬鹿だなあって思います。彼氏が素敵な人間で、わたしも彼の彼女として素敵な人間になりたいんです。過去ってどうしようもないじゃないですか。お坊さん、助けてください。

有り難し 26

回答 1

自分らしくいるためには？結婚か独身か

私は現在28歳で、一度も彼氏ができたことがありません。心から好きと思った人もおらず、正直、好きという感情があまりよくわかりません。友達はたくさんいます。家族の仲もよく、幸せだと感じています。男性に関しては、昔から苦手というのもあります。年齢も年齢なので、婚活をしていましたが、好意を抱いて頂けるものの、私の気持ちがついていかず、お付き合いはできませんでした。今は疲れてしまって休憩中で、自分の好きなことを探して日々を楽しむことにしています。でも、心の中ではモヤモヤ。結婚したいのかな？っと改めて考えたときに、正直理想的な家庭を想像すると憧れますが、そうでないなら別に今のままでも良いかな、と思ってしまいます。リスク、利益を考えてしまいます。このまま結婚ができずに子供ができなかったときに、老後の心配が浮かんできてしまいます。一人で趣味に没頭して仕事と向き合っていけば生きていける、と思う半分、もしも両親が亡くなった時に、私の心は壊れてしまわないか、年を重ねて例えば40歳とかになった時に孤独に耐えられなくなるのでは、などと考えてしまいます。独身でも幸せに生きれるはず。でも結婚をしたほう良い。そんなハザマで揺れています。無理にでも、あまり好きでもない人と結婚をして、将来を補償したほうが良い、と以前言われたことがあります。幸せは自分が決める。そう思いたいのですが、周りの人を比べてしまい、スッキリしない毎日です。心を落ち着かせたり、自分を見つめなおすために、座禅会などに行ってみようとも思っています。自分は自分で、自分らしくいるためにはどうしたら良いでしょうか。

有り難し 18

回答 1

慈悲の心を持つためには？

私は精神に病気を持ち、人生で2度の自殺を経験しています生きる意欲がわいてこないというわけではなく、食べていくために働かなければならないということが受け入れられず、死のうとしましたそれはすでに自分の中で消化しすでに悩みではありません問題は、食べていくために嫌な仕事をひたすらやり、その姿勢から同僚や上司をとても苦しめてしまったということです今はその仕事をやめて無職ですが、以前人を苦しめてまで生きていた頃の自分を思い出すと、とてもやるせない気持ちになります生きていくために仕方がない、それで周囲を傷つけてしまったこんなことなら死んでいたほうがはるかにましかもしれない、そういう道もあったんだと考えています今は生きることに迷いもなく、死んでいくことも怖くはありませんし、私はあの世を信じていないので裁かれる心配もありませんただ、どうしても昔の自分の生き方に後悔を持って、今はそれに苦しんでいます仮に因果応報が私の身に降りかかったとしても覚悟をして生きているので素直に裁かれるつもりはありませんただ、覚悟だけを頼りに生きると周囲の人にも覚悟を求めてしまい以前の自分と何も変わりません自分は十分に傷ついたと思いますが、それを優しさに変えることができません慈悲の気持ちを持つにはどうすればいいでしょうか？

有り難し 15

回答 1

2021/05/23

他の人と比べてしまうこと

こんにちは。上の子は高校生ですが、高校入学してからは落ち着いてきましたが、本人が勉強も部活も頑張りすぎたのか…そこはわかりませんが、学校に行けなくなってしまい、今少しずつ復学に向けて取り組んでます。不安や心配もいっぱいですが、学校の先生や周りの方のお力添えでなんとかやっていこうとしてるところです。他人と比べるとことは、愚かなことで無意味だと頭でわかってますが、我が子が学校に行けないこと、これまでの苦労、そして私自身の今までの人生、どうしてこうな立たんだろうと思ってしまいます。他の人も他人にはわからない苦労もあると思います。しかし、子供の不登校をとっても、子供が生き生きと学校に行き、部活をして、勉強もして…というお母さんに話しても、子供が甘えてるとか、みんな学校が嫌なのは当たり前とかそういうことを言われます。私自身、話をしても辛い返答になるだろうとはわかってましたが、子供同士が友達で同じ学校であるため、隠すこともできず、話しました。私の気の持ちようかもしれませんが、同じように子供がいても全然違うのですよね。おかしな話ですが、イキイキとしたお母さんがうらやましいです。子供が今の状況になってしまい、1番辛いのは子供だということは分かってます。

有り難し 9

回答 2

不安が押し寄せます。

数日前に相談させていただき、また、すぐにですみません。気持ちが少し前向きになれていました。夫とは、その間会話が弾んでいたわけではありませんが、子供のプレゼントを二人で見に行ったり、食事をしにいったり、帰り道は買い物いくの？と夫から声をかけてくれたりということもあったんですが…。夫は私が○○してくるね、等、伝えると好きにしてと答えます。夫から離婚話をされたときに言われたんですが、私に対して好きとかどうとかの感情はなくなった、もうどうでもいい、好きにしてくれればいいと言いました。夫の気持ちをもう取り戻すことはできないのでしょうか。夫の態度に一喜一憂して心が揺れ、今はまた苦しいです。普段から主張も多く、今回も仕事で出張も本当なのは分かっていてもクリスマスだし、誰かいい人がもしかしたらいるのではと疑ってしまったり…。根拠のないことでも不安になり、どんどん自分を追い詰めていってしまいます。眠ってもすぐに目が覚めてしまい眠れません。諦めたら楽になるのか…。でも、考えても考えても諦めることができません。なんとか修復したい。人の気持ちは思うようにはならない。でも、時間がかかっても変わるかもしれないなら、頑張りたい。前向きに頑張れるようなお言葉をお願いします。勝手を言ってすみません。

有り難し 21

回答 2

生きるってなんですか

生きる事は人それぞれですよね、自分の夢のために結婚した相手と一緒に暮らして生きたいとか色々ありますよね。私にはそれがありません、そもそも生きるってことはなんでしょうか。今の私にはそれが一番辛く苦しいことです。家族のために生きようとか大切な人と一緒にすごそうだとかそんな気にはなれません。なぜこうなったのか、そう考えるときっかけは就職をしたことでした。ですが上司からパワハラや会社の労働負担が大きいかったのかヘルニアを発症し鬱病も併用し結局仕事を辞めてしまいました。そして日々死にたいと思いながら過ごすようになりました。死んだ後何も感じない何も考えない、そんなことを思うと死ぬって事は意外と素敵なことではないかと考えるようになりました。私の考えは仏様や神様から与えられた命を粗末にしてることは重々承知しております。また残られた家族や大切な人を裏切ることになります。ですがそのことを考慮しても私は死にたいと考えてしまうようになってきました。生きるってなんでしょうか？

有り難し 51

回答 3

信じる事は悪いのですか？

私には彼氏がいます。誰に見せてもカッコいいと返ってくる自慢の彼です。ですが、兄弟など友達から100%そいつを信じるなと言われます。なぜかと聞くと、見た目がチャラいから遊ばれている可能性があるかもしれない。という理由でした。はじめ彼と出会った頃は私ものめり込まないように、していました。しかし、頻繁に会い付き合うようになり、彼の中身を知る事ができました。彼は過去の女性たちに浮気されて別れてきました、彼は女性は浮気するものだと思っています。そのような彼を私が信じない限り、彼は私を信じないと思います。周りには「別に信じて、それで傷ついてもいいなら信じれば」と言われます。「浮気されてきたって言うのは、本人の口から出た言葉で幾らでも嘘つく事はできる。のめり込みすぎるな」とまで言われます。なぜ初めから傷つくものだと仮定し、相手を信じるのはおかしいと言われるのでしょうか。なぜその彼の事もしらないで、写真だけで判断するのでしょうか。人を信じすぎて傷つくのが怖いから、ストッパーを掛けているだけに思えます。人を好きになり、信じたいと思うのは素敵な事だと私は思うのですが、どうなのでしょうか。

有り難し 18

回答 3

2022/01/14

コロナ禍で葬儀に出席できない

昨日老人ホームでお世話になってる祖母が入院したと実家から連絡がきました。医者の話では肺炎と心不全があり、１週間くらいだろと言われたらしいのです。　本来であれば参列したいのですが、この状況下無理との事でした。田舎なものでオンライン葬儀なるものもまだ普及していません。　　そこで行けなくともできることはできますか？今私が考えておりますのは、宗派は違えど近所、または景色の良いお寺をお参りして回るということを考えておりますが、大丈夫でしょうか？もちろん密を避けて自動車移動ですが、何かいい方法があったら教えてください。

有り難し 2

回答 1

このままでは苦しいです

私は妊娠、流産をしました。相手は好きだった人です。彼も私を好きだと言ってくれてました。しかし彼は別の女性と交際しました。妊娠がわかったのは、別の女性と交際することを知った後でした。私は情緒不安定になり、安定剤や睡眠導入剤を飲んでいたし食事もまともに摂っていなかったので最期は流産してしまいました。彼には何とも思っていなかったと言われた後でしたし、産める状況ではないこともわかっていたのですが私の身勝手な行動でひとつの命を守れなかったと思うととても申し訳ない気持ちでいっぱいになってしまいます。妊娠がわかってから彼にも伝えました。一度は家に来て私の両親にも会い今後のことを話しましたが彼は何一つ自分の言ったことを守らなかったので慰謝料を請求しました。彼は弁護士をたて、本人とは連絡がとれなくなりました。そのやり取りもこちらの望んでいる事をひとつも受け入れてもらえません。このやり取りが苦痛で仕方がないのですが、このまま同意してしまうと彼の嘘に同意したことになる気がして納得出来ません。落とし所もわかりません。きっと彼のことを何とも思わなくなるのが私にとって良いのだというのはわかっています。それが出来たら楽になれるんだと思います。だけどどうしても思ってしまうんです。私はこんなに苦しいのに、どうしてあの人は何もなかったように過ごしているのか。私は彼を許さない。私をバカにした彼女を許さない。謝りに来たと言って、私を攻めた彼の両親も許さない。不幸になって。どうか不幸にしてください。殺してください。この世からいなくなって。こんな風に思ってしまう自分も、ここから抜け出せない自分も本当にもう嫌です。疲れました。

有り難し 25

回答 2

自分の弱い心

今、学生をしています。学校で共に国家試験合格を目指していこうとする仲間に対して、複雑に思ってしまいます。この国家試験を受験するには、受験資格である検定を取得しなければならず、その受験資格である検定を入学した当初から勉強していました。私はその検定を合格することが出来、今は国家試験の勉強に励んでいます。私と同じように検定に合格することが出来た仲間もいれば、落ちてしまった仲間もいます。落ちてしまった人はまたその検定を受験します。その中で私は、頭では落ちてしまった人の次の検定の合格を願おうそう思っていますが実際、合格を願えない自分がいます。理由は、落ちてしまった人に勉強面で追いつかれる・追い抜かされるのが怖いと思ってしまうことにあります。私はその検定に受かりましたが未だに自信がありません。その検定を受かったのは、たまたまでた範囲が解けただけでたまたま運が良かっただけでその検定を取得したと胸を張って言えるまでの実力はないと思っています。人に負けないように勉強すればいいという話なのですが、なかなかそうはいかず勉強しても勉強してもどうせ私なんか受かったところでと思ってしまいます。そう思ってしまうから仲間に対して心から一緒に頑張ろうと思えないのだと思います。私が今思っていることは自分に対する甘えなのだということもわかっています。ですがその現状から抜け出せない弱い心があります。どのようにすれば私は自分の甘くて弱い心から抜け出せることが出来ますか。

有り難し 6

回答 1

罪の意識に耐えられない

私は子供の頃から戦って人々を守る軍人に憧れていました。大人になって軍人ではないですがかなり近い職種に着きました。 (やっている人が非常に少ない仕事で特定されてしまうので職種は明かせません。すみません) 初めのうちは私が相手を殺す事で周りが喜んでくれてやりがいを感じていましたが時折、どう考えても納得出来ない殺しをいくつかこなす事になり自分の仕事に疑問を持つようになりました。 (相手があまりにも気の毒すぎる、人々に頼まれて人々の為に殺したのに頼んだ張本人達はそれをどうとも思っていない、など) 結局、人々の嫌な所ばかりが目につくようになってしまい相手を気の毒に思って殺せなくなり、仕事をやめました。仕事を辞めて数年経ちましたが未だに殺したのは間違いだと、人々の為に戦ったのは間違いだとしか思えず未だに自分が殺した相手達の叫び声や情景が忘れられません。世の中のニュースや街の人々を見ているだけでも当時の自分がした事を思い出してとても虚しい気持ちになります。どうしたら楽になれるでしょうか。そもそも殺しをした人間が楽になりたいなどとおこがましいのでしょうか？だとしたら死ぬしかないのでしょうか。

有り難し 14

回答 2

共依存？傷つけ合う関係から脱したい

初めて相談させていただきます。何かしら御指南いただけましたら幸いです。私は長く付き合い、今は同棲している恋人がいます。理由があり結婚はできません（不倫関係ではありません）。相手方から熱烈にアプローチされたのが始まりでした。しかし、数年前から私の気持ちは冷めています。長く付き合えばそんなもの、好きだった頃を思い出して過ごせばいいと思っていましたが、徐々に互いを傷つけ合うことが増えていきました。相手にももう私への愛情はほぼ無いようです。ただ、「自分の見る目が無かったと思いたくない、共通の知人達に悪く思われたくない」から一緒にいるとはっきり言われました。私としては、そんな理由で付き合い続けるのは無駄だとしか思えません。何度も別れてほしいとお願いし、不動産屋に行って出て行く準備をしたこともあります。しかし、相手はその度に激昂し「私の行いによって今までどれほど傷つけられてきたか、別れて私だけ楽になるのは許せない、自分が味わった苦しみを私も味わえ」と長時間責め続けて別れを認めてくれません。同棲している以上、夜逃げのようにこっそり出て行くのもなかなか難儀です。ちなみに相手が私を恨んでいる1番の理由は、同棲するにあたり転職したところ良い職場に恵まれなくなり、転職を繰り返すようになったことです。とは言え私が強引に相手を転職させたわけではなく、同棲前の職場も人間関係がうまく築けず毎日辞めたいと言ってとても苦しそうだったので、同棲することだし近い場所に転職してみたら？と勧めたのが実態です。でも、もはや私が相手の人生を滅茶苦茶にしたことになっています。今回の人生はこうやって相手と一緒に苦しむ運命だったんだ。もう諦めよう。生まれ変わったら幸せになろう…。何度も自分に言い聞かせましたが、相手に傷つけられ、また自分も傷つけてしまう毎日がとても辛いです。今すぐ人生を終わりにしたいと最近は考えるほど思いつめています。私達のような関係は、まわりからよく「共依存」と言われます。私が相手から強引にでも離れられないのは、やはり依存しているからなのかもしれません。どうすればこのような状態から脱せられるでしょうか。できれば私は別れてひとりになりたいですが、別れられないのならば傷つけ合うことはしたくないです。長くなり申し訳ありません。よろしくお願いいたします。

有り難し 23

回答 2

割り切れない気持ち

３年間、尊敬と愛情の入り混じった感情を抱く上司が職場に居ます。４月の異動が決まっていて、離れる事を考えると泣けてきます。姿が見られて、声が聞けて、居てくれるだけで安心と思える人がいなくなってしまうのが、とても寂しく苦しいです。心の拠り所がなくなってしまう。こんな気持ちで誰かを思う事はなかったので、自分でも困惑しています。お別れの日までは、部下としてしっかり仕えたいと思っていますが、いなくなってからの、抜け殻になりそうな毎日をどう過ごしていけばいいのか、助言をいただけたらと思います。

有り難し 14

回答 1