母が突然亡くなりました。 父が、1人は寂しいから泊まってほしいなどと甘えてきます。でも、私は父の甘えを受け入れられません。 幼いころから家庭内不和で、常にビクビクして暮らしていました。いつ喧嘩が始まるか、誰かが怒り始めるか。私にとって実家は安らげる場所ではなく、常に気を張っていなければならない場所でした。 両親の離婚騒動も幾度となくあり、こどもの頃の私はとても恐怖を感じていました。躾も厳しく、今の時代であれば虐待に値する程の仕打ちを受けてきました。 母が亡くなっても、多少の悲しさはありますが父や他の家族と私とでは温度差があります。 仲が悪かったのになぜ、父がとても悲しむのか理解できません。父の気持ちに寄り添えません。父は家事は何もできないので、世話をしてほしいが為に憔悴した振りをしているのではないかとさえ、思ってしまいます。 別に両親を恨んでいるわけではありません。両親だって不完全な人間で、完璧ではないでしょう。でも傷ついてきたこれまでの私が、母が死んだからといって急に両親に対して慈しみの気持ちを持てないでいます。 本当はうんざりしているのに、親族の手前仕方なく実家に顔をだしていて、すごく苦しいです。
最初は、4月最終に、ばあちゃんの家でゆっくりしようと思ったら、 急に肩や指に痛みが出てゆっくりできず家に帰りました。 自分が寝違えたせいなのだと思い、事を終えました。 神社でくじを引いたら、内容があまり良くない印象で末吉でした。 ずっと頭から離れなくて、悲しくなりました。 期待していたアニメの展示が中止になり、 後日グッズなどがオンライン販売される事に。 行けなかった代わりに、今回の展示のカタログ本を購入しようと意気込んでいたら売り切れていて…。 やり始めたバイトが無くなり、 虫歯を発見して、 すぐに使おうと思っていた画材が売り切れていて、 お気に入りの授業が時間変更されていたらしく、先生が知らせに来た時は自分はその場にいなくて 知らないまま過ごして、皆が授業から帰ってきた時に気づきました。 トイレの修理の日程調整で、管理会社からの「この日はいい、やっぱりダメ、やっぱり大丈夫……」の繰り返しで混乱しました。1ヶ月くらい先の予約でまとまりましたが、壊れたのはだいぶ前で… ベランダで羽付きの蟻が大量に発生していて、これは大変だ！！と焦って管理会社に連絡しました。 体の痛みや、締切との戦いなら気合と根性で乗り切れるのですが、 それ以外のことで何故だが上手く回らなかったり空回りしているのか…。 もしかしたら自分が気づいてないだけで、どこかで他の人にとって嫌なことをしてしまっているから、その返しに良くない事が起こっているのかもしれないです。 爪が甘かったり自分の責任の部分があると思います。 おみくじの結果も頭から離れなくて、今度はどんなに悪いことが起こるのか、どうすれば断ち切れるのかをずっと考えています。 長々と失礼いたしました。
私は大切な人をなくす悲しみを思うと、人を好きになったり、どっぷり愛することができません。 今いる家族が私を置いていつか居なくなることを考えるだけでも耐えられないのに、そういう対象を増やしたくないのです。 そういう理由で将来子供を持つことに対しても消極的です。 そして、いつも親孝行したいと思っているのに、そういうことをやりすぎるといざという時の悲しみが増しそうで、距離をとってしまいます。 心の中ではほとんど毎日父や母のこと、祖父母のことを考えています。 だけど電話も帰省も滅多にしません。 きっと後悔するとわかっています。でも、できないのです。 先日祖父を亡くしました。 祖父が亡くなっただけでも悲しいのに、悲しみにくれる祖母を見ていると、ますますいたたまれなく思いました。 「私よりもずっとずっと辛いんだろうな、何十年も一緒に居たんだもんな」と、かわいそうでした。 その時は「こんなに悲しむなら最初から出会わなければよかったのにね」と思ったのですが、考えてみれば、祖母は祖父と出会って楽しかったことや幸せだったことがたくさんあるはずですよね。 確かに出会わなかったら今の大きな悲しみはないだろうけど、同時に過去の幸せもないのだな・・・と考えたら、出会ってよかったのか・・・とわからなくなります。 そのことがあってから、私は先々の苦しみから逃れたいために、幸せを遠ざけているのでは・・・？という気がしてならないのです。 身の回りの人に対して惜しみなく愛を注げるような人が羨ましいです。 どうしたら、この苦しみに折り合いをつけて人を素直に愛し、大切にすることができるでしょうか？
初めまして、シホと申します。 以後、お見知り置きを。 臓器移植の募金行為でご相談です。 私はいじめられた経験から、命の大切さを学びました。 さらに、大好きだった祖父母も亡くなり、姪が生まれた時に大切な人たちを失う苦しみ、命の喜びなどを知りました。 1人でも命を救いたいなどという理由で少額ですが、募金しています。 今年、街頭で臓器移植の募金を行われていたので募金しました。 その子が無事に目標額になったと記者会見で知りました。 記者会見を拝見して、『良かった』と思いました。 ですが、ある掲示板でその子の臓器移植・募金に対して書き込みがありました。 拝見すると目を疑いたくなるような 内容でした。 以下が私が拝見した内容です。 ・『心臓病と闘う子はほかにもいる。不平等』 ・『もっと多くの子を救うための行動を起こすべき。これでは、なんの解決にもならない』 ・『デポジット代（医療費）はそれは実質、移植を待つ患者の列に割り込んで、順番を抜かすための金だ。寄付した人は犯罪者集団』 ・『その子を助けたいがために他人の命を蹴落とした。命の選別した』 ・『「誰かを助けようとする行為」が他の人にとってはとてつもない悪意になる場合があるんだよ。自分が善意のつもりの行為が巡り巡ってとてつもない悲劇をおこすことだってあるんだ。それぐらいのこともわからんくらいアホなのか』 などという意見を読んでしまい、ショックを受けています。 自分が行っている事は犯罪行為であり、とてつもない悲劇を起こす悪意なのでしょうか？ そして、命の選別でしょうか？ 今はとても、泣きたくなるくらい悲しくて、苦しいです。 自分でももう、良かったのかわからなくなっています。
父親が、4日前に急死しました。 苦しんで死んだので、今は大丈夫なのか。父親は、急な死を悲しんで、一人孤独を感じていないか。 最期に、耳元で家族が話しかけていた言葉を聞いてくれていたか。気になります。 どうしたら、父親に、ありがとう。大好きです。と伝えることができますか？ 死ぬ前に、父親が、私と孫二人を大阪に送る途中の車で、大動脈解離となりショック状態に陥りました。 今思うと、激痛の中、しっかりと車を止めて、私たちを助けてくれたのだと思います。 救急車に乗り、病院に搬送されました。父は、救急処置のため、私たちと離れて懸命に生きようとしていたと思います。 私たち家族は、まさか亡くなるとは思わず。 医者に呼び出されて、死亡確認をしてほしいと言われて最後に、父を囲み声かけをしました。 父は、何度も心臓が止まり、心臓マッサージを受けていたため、心臓の辺りがうっ血し、痛々しい姿でした。 ですが、亡くなった顔はとても穏やかで、本当に眠っているような、少し笑っているような表情で眠っていました。 お通夜は、家に連れて帰り、私と姉が横に寝ました。何度も父親に触れ、話しかけ、涙しました。 お葬式も、できる限りのお見送りをして、焼き場でも、父の旅立ちを見守る気持ちで行きました。 まだまだしてあげたかったこと、見せたかった、話したかったことがたくさんあります。 父も同じく、私たち家族に話しておきたかったことがあると思います。 ここ最近、父親は、もう元気でなくなるような言葉を言ったりしていたので、不調を感じていたのではないかと思います。もっと早く気づいてあげていたら。と思ってしまいます。 今の私に、何かしてあげられることはありませんか？ 父の新たな旅の始まりを、何か私が出来ることをはないですか？ こんな気持ちでいることが辛いです。
私は43歳の男です。 現在まで異性と付き合った事がありませんし、友人ももう10年近くいません。 まずは友人からとボランティア参加や趣味のコスプレイベントにも参加して挨拶をしたりと精力的に行動しましたが、繋がれませんでした。 またSNSでも自分の趣味や食べ物などを投稿しても誰からも反応はもらえず、こちらからリアクションしても誰にも反応を返してもらえずにいまして、孤独を打ち破れません。 こんな事をしてる内に自分は心筋梗塞や腫瘍などの大病をし、また精神障害も分かり見も心もぼろぼろになり、更には障害者雇用も打ち切られ今よりも貧乏になり、余計に異性と繋がりなど持てない人間になります。 しかし世の中を見れば色々な人間がいて良い面も悪い面もあるはずなのに、家族やカップルで暮らしています。 なぜ私はここまで誰にも相手にされないのか…？嫌われるのか…？孤独なのか…？ と辛いです。 やはり障害持ちや社会で底辺の人間だから孤独に生きるべきなのでしょうか？ もう1人で頑張ることに疲れました。よく書籍やインターネット記事で「孤独を楽しみなさい。慣れなさい。死ぬまで孤独」など目にしますが、そんな境地にはいけません。 諦めて孤独死するしか私にはない運命なのでしょうか？
こんにちは。何度もお世話になっております。今回はちょっと気持ちを吐き出す場所を貸してください…。 最近、目を閉じると訳もなく涙が出ることがあります。すると、考えがマイナスになり(もともとマイナス思考ですが)母が私を生むか生まないか迷い生まないと決めた時に、本当におろしてくれたらよかったと思います。 でも次には、そうしたら親友や好きなアーティストさんに出会えなかったんだよなと思います。 だからといって産んでくれたことに感謝は出来ません。 生まれる前から親に迷惑をかけ、生まれてからは男の子だと病院から連絡を受け弟ができたと喜んだ兄をがっかりさせ、足が悪くて毎日病院通い、20代になってからは手術で心配をかけてるような自分が生きてて何になるんだろうと思います。何の役にも立たない人間です。 そんな風に考えていると、自分が嫌で情けなくて、馬鹿で、突発的に死んでしまいたくなります。 幸せになりたいとずっと思っていましたが、【幸せを感じる心】がなければどうしようもないと気づきました。 幸せを感じる心、感謝の心。 頭じゃなくて、心から感じたい。 どうやったら、人として当たり前の心を持てるのだろう… 今の私の心は、自分の大事なものにまで牙を剥きそうなくらい荒れ果てています。 大事なものを傷つけたくないです。 周りに牙を剥いてる自分が死ねばいいのにと思います。 自分の心がわかりません。 何が何だかわからない文章になってしまい、すみません。 吐き出せばすっきりするかと思いましたが、こんな思考の自分が虚しくなるだけですね…。
私は、同棲している男性がいます。 プロポーズもされました。 彼は心の病から立ち直り明るく過ごしているのですが、怒りっぽく、仕事を辞めたいといいだし、結局何のために働いているのかといつも疑問におもいつつも、彼の前では明るくいて元気付けてあげれるような人でいようと、私はどんな事があろうと笑って優しく前を向ける言葉をかけ続け、わがままをいつも聞き、怒った時はすぐに誤り、我慢をし、気を使い、怒らせないようにと言葉を選び、、今まで人にこんな事わたしはしない人だったけど、一緒にいたいからわたし自身変わろうと思い努力してきました。頑張りました。 怒りっぽいところも治しました。我慢して我慢してきました。 仕事でもそうです。何されても言われても我慢しています。 仕事でも家でも我慢、我慢。 彼とは良い時ばかりの方が多いんですが、それは私が怒らずに言葉を選んで過ごしているからだと思うのです。 ふと口を滑らせると、一瞬で全て壊れたかのようになります、 そんな時ふと思うのです、 もう死にたい、人生我慢ばかりかもしれない、でも歳をとり死ぬまでこの世で我慢というものに自分は耐えれるだろうかと。、 人でいることが疲れてしまいます。 今までの努力も時間も無駄だった。 もう嫌です。 怒りというものがわたしには理解ができない。 なぜ怒るんですか。 優しさってそんな簡単に忘れれるものですか。 こんな人ばかりの世界に生きてる価値を感じれません。
よろしくお願いします。病気療養中で実の両親、妹（知的障害施設入所中）それぞれ別に暮らしています。父親がパーキンソン病の薬からせん妄がひどく、母親は躁鬱病（地元の精神科医を通院中）ですが、母親は躁と鬱を繰り返して生きています。今は躁状態ですが、母親はとてもテンションが高く行動していますが、1人暮らす部屋は乱れ放題で、失禁と思われるものや、あちこち食べカスなど1ヶ月帰らないだけで想像以上の様子にぐったり疲れました。イライラせずに母親に話したりしようと思うのですが、母親が私の話を遮るようにはいはい〜とテンション高めで当たられてくるので、ついカーッとなって暴言になっている自分を自覚しています。病気後に私はパートナーと同居していて、パートナーも私の実家を助けてくれるにも関わらず、お母さん失禁じゃないの、ゴミ屋敷に近いうちになるよ。など。心配で言ってくれるとは分かっていながら、イライラして当たりちらして喧嘩になります（部屋の臭いがキツくて、この状況はおかしいとも言われ、眠れないとのことで、夜中に臭い消しを母親がいない時にふりました）。ケアマネージャーさんはとても親身にお世話してくれますし、ヘルパーさんも検討しています。認知症の診断はありません。足も不自由だし、仕方あるまいと心で思うも、怒鳴らずにはいられません。親は子供に辛い思いをさせるために産んだのかとさえ思います。私は親になっていないから親の気持ちは一生わからないかも知れませんが。何とか穏やかな気持ちを持ちたくて相談させていただきました。よろしくお願いします
こんにちは。 最近何をやっても上手く行かず、生きているのがしんどいです。 恋愛 今年の初め頃に彼氏に振られました。いまでも悲しいですが、そこから新しい出会いを探そうと数人出会ったり(マッチングアプリなど)しましたが、しっくり来る方に出会えません。 家庭 両親は子供の頃に離婚しています。 父親は年に1.2回会うくらい。母親は精神的病気で万引きを繰り返し、いま刑務所にいます。 仕事 2月に新しい店舗へ異動しました。その店舗は売上があまりよろしくなく、本社からも売上に関して毎日言われています。 私はいま副店長なのですが、異動して馴染みきれない&店舗特性をしっかり理解しきれていない部分もある中で、リーダーシップを取らなければいけないプレッシャーに押し潰されそうです。 私よりベテランの人が多い店舗なのですが、そんな中でリーダーシップを取らなきゃいけないプレッシャーが多く、辞めたいです。 本当はリーダーなんて苦手です。異動前の店舗では店長をしていましたが、はっきり言って私はリーダー気質ではありません。 ストレスで胃痛、頭痛、不正出血もあり体にもガタがきている事は自覚しています。 転職 転職したいと思っています。理由はアパレルだと土日休みでないし、拘束時間も長いため自分の時間を作れないからです。 いま内定はひとつ貰っているものの、しっくりこないため辞退する予定です。 本日第一志望の会社のカジュアル面談があったのですが、自分自身の自信の無さからか、ボロクソでした、、、。 もう私なんてダメなんだ、どんな仕事も全力でこなせないかもしれない、恋愛で理解し合える人に出会えないかもしれない、ダメ人間だ、どうしようもない、居なくても良いかもしれない。仕事でも自分より出来る人なんて沢山いるし、自己肯定感がどんどん下がり、全く価値が無いように思えます。 また、私はHSP気質があるのか、感受性が高くすぐに泣いてしまいます。そんな自分も嫌です。 仕事を辞めたいけど、新しい仕事をするにも壁が大きいし、自信がないです。 これを乗り越えてる人が凄いです。 プライベートも仕事も転職も全てに悩んでいて、どこにも夢中になれること、気持ちの拠り所がありません。 周りに期待されるほど能力もない。やる気もない。がんばれない。もう何もかも辞めたい。いなくなりたい。
いつもお世話になっております。このたび、大変悲しい事件が発生 したことは、先生方もご存じでしょう。 犯人の母親は、1億円もの寄付をしていたそうです。教団も、家庭が 破産していたことは承知していたとか。 私は、新興宗教が嫌い、それを通り越して存在自体に怒りを覚えて おります。由緒正しき教えをあらぬ方向に歪曲し、人を騙し、脅し、 閉じ込め、搾取し…現代社会を発展せしめた科学文明ー人々の労に 感謝するどころか鼻で笑い、尊い命も軽視します。 それで、私たちまでとばっちりを食らって、世の中から誤解されて、 みんな、幽霊が…とか、神仏の祟りが…とかを信じるようになる。 本当の事よりも、心を揺さぶってくる事のほうが耳に入ってきやすい という特性を、まんまと逆手に取られて。 純真な学生さんを騙して入信させて搾取したり、信仰の自覚なく、 「生きたい」と願う少年の気持ちを無視して自分たちの「信仰」と やらを押し付け、構成員が病院にかち込んだり。 こすいマインドコントロールで財産を絞り取って、後から第三者 に問い詰められたら、 「えー？私たち別に強制してませんしー。あくまで、こういう方法も あるよって、一手段を提示しただけですしー（鼻くそピーン）」 とか言って逃げるんでしょ。 教えを広める、なんて表向きで、トップマネジメントの連中は、 自分らの腹を肥やすことしか考えてない。 医者が人を殺したり騙す？科学は敵？じゃあ、今、自分たちが安全に 食べてるご飯は、どうして安全だと思う？病気や怪我をしたら、治して くれるのは誰？真夏、熱中症にならないように、エアコンや自販機を 世の中に送り出してくれたのは誰？ 怒りが収まりません。直接、諸々の団体をぶっ潰すわけにはいかない ので、私たちが心と体をしっかり管理して、罠にはまらないように 意識し、兵糧攻めにするしかないのでしょう。 ちなみに、新興宗教の構成員数は、最盛期の3分の1に減少している そうです。 余談ですが、私もお寺に寄付をしようとしたことがありますが、 「自分のために使いなさい」 「気を遣わないでください」 と言って返されました。ふつうは、そんなもんでしょう。 この怒りは、どうすればよいのでしょうか？知人や友人に注意喚起 するくらいしか思いつきません。 ご意見お待ちしております。
約1年前に3人兄弟の末っ子の弟を自死で亡くしました。（私は長女です） その日以来、どうしても精神状態が不安定になってしまいます。精神科にも通い、安定剤を飲んだりしていますが、不眠が続いており、突然ぼろぼろと泣いてしまうことも多いです。 「なぜ自殺なんてしたのか」「もっと弟の力になれたことがあったんじゃないか」「弟に会いたい」と、考え出したら止まりません。 自死したことは、弟が決めたことなので、受け入れなければならないと毎日必死に考えていますが…。遺書もなく、自死の原因も定かではないので、やはりどうしても納得できず。悲しくて、寂しくて、会いたくて堪らなくなってしまいます。 家族（父、母、真ん中の弟）のことも心配で堪りません。3人ともあまり感情を表に出さないですが、空元気で実際はとても落ち込んでいることがわかります。でも言葉にしないから、余計に心配です。 弟の自死に対する向き合い方、私が家族にできることは何か…。助言いただけますと幸いです。 乱文失礼致しました。
こんばんは。先日こちらで有り難いお言葉を頂き少し気持ちが楽になってきたはずだったのですが、母が亡くなり今日で13日...今日まで母が亡くなったことを受け入れられない自分がいて感情を上手くコントロールできないなりに今日まで過ごしてきました。ですが母の部屋で母がいた時のように過ごしていた時にふと、「あっ、お母さん本当にいなくなってしまったんだ」と現実に引き戻され今まで経験したことのないような悲しさ、寂しさ、絶望感におそわれ息するのがやっとな状態が続いています。外に出ては どこも母と歩いた場所だらけ。自分の感情が全くわからず何をどうしていいかパニックになってしまいおかしくなりそうです。気がつくと「お母さん、お母さん」と口に出しながら泣いてしまっています。知り合いの人達は、悲しんでいると お母さん安心できないよと言い私自身も頭ではわかっているのですが気持ちが全くついてきません。今、苦しくて苦しくてしかたありません。私はやはりおかしいのですか？自分が情けなくてしかたありません。
こんにちは。以前の投稿より続きを書かせて頂きます。お手数ですが以前の文を見て頂けると幸いです。 その後、連絡を何度かとり話しているうちに、やはりいい人だなと感じました。そして人生初めて告白しました。「私はあなたの事が好きだけど、自分に自信がなくて貴方に申し訳なく思う。だから付き合うかどうかの決心がつかない」と。そうしたら「うちの家(九州)に来て、話したい」と言われました。 散々悩み、「こんなにめんどくさい自分が嫌い。いっそのこと貴方の前から消えたい。不安で仕方ない」など言い続けてしまい、彼を困らせてしまいました…。彼は優しくて、ずっと話を聞いていてくれていたのに。 本当に、自分に自信がなく、不安で、普通の女の子のように素直に付き合う事がなぜ出来ないのだろうと悲しくて辛いです。頭の中がぐちゃぐちゃです。 結局彼に申し訳なく、渋々のように行くことになりました。行くのは10月下旬ですが消えて無くなりたいです。 私はどうしたら気持ちに整理を付けられるのでしょうか。
幼少期より母に不信感を抱いています。決定的なものにしたのは、友達との文通の内容を見せろと命令し文法のチェックをされて書く手紙の内容を指示されたことです。まだ小学３年生だった私は恐くて拒むことができず、友達に面白くないから辞めようと言われてやっと母に止めてくれと訴えたのですが、母は「あんたが勝手に手紙を見せてきたんや」と言うのです。ショックでした。それからは母に不信感があり相談一つまともにしたことがありません。 結婚してからはほどよく距離ができ精神的負担もなかったのですが、月に1～2回電話がかかるようになりその内容は兄のお嫁さんの愚痴。それだけでもイライラするのですが、 兄に「（両親のことを）甘やかしすぎた」と言われたらしく、それがショックだったらしいのです。 「甘やかしすぎた」私は以前母にそう言われたことがあります。 兄は厳しく勉強を仕込んだから優秀に育ったが私は甘やかしすぎたと。 怒りを通り越して悲しくなりました。 私が甘えることは許さないのに自分が私に甘えることは当然の権利だと思っているようです。 出来れば縁を切ってしまいたい。 娘にも触らせたくありません。
真ん中の兄が1週間前に自殺して亡くなりました。５月頃、突然兄が住んでいた大家さんから１月から行方が分からないと連絡が来て携帯の番号を教えてもらい、兄との連絡が着きました。大人になり2度目の会話でした。 その日のうちに兄は私に会いにに来ました。よく喋る人でした。その後2、3度メールのやり取りをし、亡くなる前日に兄から電話が来ました。7分位の会話でたわいもない話でした。 警察から何度か電話があり、兄の自殺を２日後に知りました。遺体の引き取りについて聞かれたのですが拒否しました。費用がどの程度かかるのかわからず、お葬式も行ったこともした事もないので拒否の選択しか出来ませんでした…。 他の家族とも連絡が取れたようですが拒否との事でした。このままだと無縁仏になるそうです。拒否したもののとても辛いです…。 引き取る以外に、供養の方法はあるのでしょうか…。自殺でも魂は成仏出来るのでしょうか…。悲しいというより苦しいです…。
過去2回、相談に回答いただきました。 ありがとうございます。 先日、婚活パーティーに行きました。自分的には、笑顔を心掛け、相手の話を聞いたり自分の話もしたりして、良い時間にできたと思います。しかし、7人ほどの男性のうち、だれからも連絡先を聞かれることはありませんでした。 身なりもそれなりに勉強し、人並みには気をつけていると思います。容姿が男性全般から需要がないのでしょうか。 また、私の周りの人がとても良い人たちばかりで、みなさんパートナーや家庭をもっています。自分だけ独り身といっても過言ではありません。どれだけその方たちのよいところをまねようとしても、自分の根底にはネガティブで汚い心があるから誰からも恋愛対象としてみられないのでしょうか。 生まれてから31年間恋人がいたことはありません。 もう、どうしたらよいか分かりません。年齢的にも、焦りを感じ、卑屈になります。辛くて消えてしまいたくなります。そんな勇気もないのですが。。 私はこれ以上どうすれば恋人や結婚ができるのかが、わかりません。諦めたくはありません。落ち込み、悲しい毎日です。 どうしたら良いでしょうか。 分かりづらい文章で申し訳ありません。
新型コロナで世界中が大パニック 増え続ける感染者と死者… 私が住んでいる地域は比較的に感染リスクが低いので(今は)周りはみんな割と冷静です。 私達は今ほとんど無事…だけど海の向こうにはいつ命を落とすかも分からない、不安で不安で仕方ない人が数えきれないほどいる… なのに、父から「政府がマスクを他の国に寄付した、少しでも役に立ちたいね」と聞いた時真っ先に浮かんだ考えは「我々国民は足りてるのか、他の国に寄付する余裕があるのか、そもそも普段は外交で孤立されてるのにこういう時だけ…」でした。 最低です。どう考えても今一番マスクを必要とするのは私達ではないのに。 人の命に国境なんてないのに。 自分の中でほんの一瞬でも「あげたくないかも」という感情が湧いたことをひどく情けなく感じます。 ただ他の国の死者の数を見て悲しいような、悔しいような、なぜこんなことになったのかという感情も本当です。 まとまりのない文章ですみません。 何かお言葉を頂ければ幸いです。 明日も学校なので寝ます。おやすみなさい。
2歳の甥っ子がいる独身女です。 このところ、小さな子供の虐待のニュースや事故のニュースを見るのが辛くて涙が止まらなくなり吐き気すらしてしまいます。 見なければいいと思い、テレビのニュースはほとんど見ないのですがスマホで検索サイトを見るとどうしても目にしてしまいます。 私は出産経験もないのに、甥っ子が身近にいるからか胸が苦しくなりその事件の事ばかり考えてしまって数週間引きずってしまい、一人でよく泣いてしまいます。 コロナ禍でストレスも溜まっているのかもしれません。 どうしたって助けてあげる事はできない、自分は無力でしかないのに、何もできない子供が辛い痛い思いをして死んでいく事が受け入れられないです。 鈍感になって間に受けないようにすればいいのでしょうが、どうすればいいのかわかりません。 考えたって仕方ないかもしれないですが、苦しく、悲しいです。 何の罪もなく亡くなった子供は、あの世で幸せになれますか？ 残虐な殺し方をした人間はあの世で苦しみますか？ 他人なのに、許せなくて辛いです。 お考えをお聞かせ願います。
私は自分の気持ちがないのではなく、わからないのだと思います。 凄く辛い気分はあっても、その時にすぐ｢何がどうして｣という感情に至りにくいと思います。 カウンセリングの先生のお話ですと子供の頃から私の全てを否定されて育ってきたため、自分の気持ちを出そうとして、間違いだと思い自分を否定して自分の気持ちを中に閉じ込めてしまってわからなくなっているそうです。 こちらでも色々なアドバイスを頂き、一時よりはわかるようになったのではないかと思いますが、自分自身を否定しすぎるクセがまだまだ残っているように思います。 また、感情になるのに、後で思い出して腹が立ったり悲しかったり悔しかったりとすぐには出てこず時間がかかります。 感情よりもまず頭で考えるクセがついている気がします。 これは雑念に入るのでしょうか。 よくないでしょうか。 それとも雑念だ、と気にしすぎない方がいいでしょうか。 ここの問答を見ていてもたまに自分自身の状況と似ているものを見ると、ずきっとしますが感情で気持ちが出るよりズキッとした気持ちを和らげたいために色々頭の中で考え込んでいる自分がいます。 ここの問答に限らずそういうことが多いです。
有り難し 20
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