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[まなか様PR]大切な人を偲びたい

問答一覧

検索結果: 6494件

良縁と悪縁とは

以前も数回相談させて頂いたものです。今行方不明になって数ヶ月の夫とそれに付随する大きな借金についてです。夫は相変わらず生死不明の行方不明のまま、内容が複雑という事で借金の問題は未だ膠着状態です。夫に対しては今は恨みではなく困惑と悲しみ、寂しさの思いと、行方不明になる前に彼の行動を注意した事がきっかけとなっただろうと思うと私の心の狭さや理想の押し付けがあったことへの罪悪感と反省。あの時の悲しそうな彼の顔が忘れられません。自分がもっと大らかであれば誰もが苦しまずに済んだのではないかと自分を責める気持ちで日々いっぱいです。他人からは酷い目にあわされて悪縁だったと言われますが、人付き合いや恋愛に不器用な私にとっては何でも話せて、楽しませようと尽くしてくれいつも味方をしてくれる数少ない人でした。夢は叶わなかったけど、どこかで無事に生きてて欲しい。私の事情を知らないひとが自分の旦那さんの話をするのを聞くたびに自分には味方がいないと孤独を感じて寂しくなります。自分と他人に厳しい性格を少しでも改善できればよいのですが、孤独を感じるくせにこれからの人生は誰も傷つけずに生きていけるように、新しく出会う人とはなるべく深く関わらないようにしようと毎日考えています。おおきな波乱にのまれる事が多い私の人生ってなんなんでしょう。 1人でも生きていけるようにと鍛えてくれているのでしょうか？毎日苦しいです。

私(妻側)の浮気癖について

煩悩の箇所に悩みを書いてしまったのですが、浮気癖が自分自身で治せる自信がないのが悩みです。浮気自体はいまの夫の時しかしたくなりません。元彼達の時は交際期間が一年未満だったからかしたくなりませんでした。やめるためにした事は、金銭管理をお願いし使いたい事があれば夫に言って都度お金を貰い遊びに行くこと。できるだけ遊びの予定入れないようにしようとしたこと。どちらもあまり意味はありませんでした。結局楽しそうな遊びに誘われると行ってしまいます。飲むのが大好きなんですが、毎回たかが外れてしまい、酔ってると皆とバイバイするのが寂しくて帰りたくなくなるので、終電後そういう雰囲気になる事がよくあります。私はセックスも好きなので応じてしまいます。夫とは相性が合いません。また男としても見られません。だから普段したいのを抑えている為、この子いい子なんだなと思うとしたくなるし断れないです。また断るのも元々苦手です。ただどんどん新しい人としてしまうのは、毎回飲んだ時です。飲むと楽しくなりすぎて気づいたら飲みすぎるんです。終電までと決めていても朝帰りになって仕事を休んでしまったりもあり、楽しい方へ流れてしまいます。どうしたら自制心がつきますか？なんでこんなにダメなのか、この前までは我慢できてたのにの繰り返しです。どうしたら改善されるのでしょうか？回答よろしくお願いします。

私欲から抜け出るには

丁寧なご回答、その追記を頂きました。「やりがいが今となっては役から抜け出せず、『私』という存在が希薄化してしまっている」とのお言葉に、私にはずっと「自分」がなかったことに思い至りました。若くして結婚して未熟なまま私を育てた母に過度の期待と過干渉を受け､自分でも気づかないうちに「親の喜ぶこと」を選んで生きてきた気がします。そこから私を引っ張り出してくれた存在が夫でした。ところが、家族として暮らし、信頼が募るうち､「自分」がないので夫に依存するようになったのだと思います。不倫に始まる夫の一連の行動の遠因かもしれません。私の欲は､ありのままの私を受け入れて欲しい､愛して欲しいという欲だと思います。今､子供達が疲弊しているのもそのせいだと思います。子供達は､こんな私でも精一杯ささえ､大切にしてくれています。父親から捨てられるような思いで辛く､苦しいのは子供達なのに、私はその子供達の上にまだ覆い被さろうとしているような化け物です。愛の本質がどのようなものかわからないので、実感できず、もっともっとと要求してし、相手をつかれさせてしまうのだと思います。求めることを止められない自分、そのことで周りに疎まれてしまう、それを自己嫌悪する悪循環です。大切な人を苦しめて､自分を苦しめていくこの状態から、どうすれば抜け出られるでしょうか

疲弊してます

夫をなくし、心配をさせないよう、明るくふるまって強がって。やはり無理があるのか、高齢の母を食事や買い物に連れ出すと、どっと疲れがでます。夫といることが一番の安らぎになっていたので、闘病を支えてたころから、孤独に耐える毎日にさすがに疲弊してきています。姉妹も義兄の闘病をささえていたり、まだ小さい姪甥をフルタイムワンオペで育てて、姉妹で高齢の母を気遣うのがやっとです。母や姉妹の助けにならなくてはと毎日元気に健康に生きることに集中していますが、ふと楽しみ見つけられてない自分に気づきました。ほとんど夫と過ごすことが娯楽の時間だった気がします。他の方のお悩みに比べれば、そんなことと思うことだとは思います。私もそう思っていました。ただ、一人でいると寂しさで疲れがたまり、疲弊してしまっている。だからと言って、家族友人達を振り回したくない。寂しいから遊びに来ては迷惑なので、他の理由を探したり。この寂しさを何とか乗り越えることが、老いる自分と向き合うことなのかなとも思いますが、なかなか孤独になれることができません。懸命にご両親の介護をされているかたからみれば悩みにもならないことでしょう。年明けからただの愚痴になってしまうのかもしれませんが、なにかお言葉をいただければ幸いです。

有り難し 22

義父の今後について

お坊様にはいつも大変お世話になっております。今回は夫の父の事でご相談があります。義父は今年で96歳になります。特に持病はなく定期検診を受けているくらいです。老人会の役員と町内会の役員を依頼され引き受けてやっているようです。以前、義父は老人介護施設に入居する事を希望していましたが最近はテレビニュース等で老人虐待のニュースを見てから選択肢から施設に入居する事はなくなり自宅で過ごす事にしたそうです。私が心配しているのは離れて暮している義父の事です。もしも家の中で転んで立ち上がれなくて誰にもSOSの連絡ができなかったら？等です。なので先日、「義父に介護認定を受けてヘルパーさんに食事作り等を手伝ってもらうのはどうですか？」「警備会社がやっている見守りサービスを利用しますか？」等、提案してみました。本来なら夫と私が義父と一緒に暮すのが良いのでしょうが私は月に5〜6回の通院があり自分の体調管理だけで一杯一杯なのです。夫は父親の気難しさが苦手で実家に行くのもやっとです。最近は食事の準備もおっくうになってきた義父なのに介護保険を利用してサービスを受けるのもNO 警備会社のサービスを利用するのもNOという返事でした。義父から「気持は20歳なんだよ」と言われましたが、、こういう場合、どのようにしたら良いでしょうか。どうぞ宜しくお願いします。

有り難し 21

先日離婚しました２

『先日離婚しました』の続きです。離婚の理由はいろいろとあるのですが、その一つに私が子宮筋腫で手術が必要だということが挙げられました。お見合い結婚だったのですが、お見合い結婚なのに体の検査をしないで結婚するなんて！と元夫と姑から責められました。子宮筋腫の影響で重度の貧血になっていたことも理由に実家に帰され、離婚ということになりました。先日、病院で手術の説明を受けているときに、「これは自分の運命なんだ」とふと思いました。そう思い出したら、なんだか気が楽になったように感じました。まだ元夫とは事務手続きのため連絡を取り合っていて、そのついでに実家に帰されてから辛かったけれど、これは自分の運命なんだと思ったとラインで伝えたら、今朝、抗議のラインが送られてきました。病気持ちで結婚させられたこちらの身にもなってくださいと。結婚生活の大半を実家で過ごさざるを得なくなり、まともな結婚生活を送れなかったと。こっちは結婚してからずっと辛かったんだ！そちらはずっと実家にいただけだろ！と言われてしまいました。悲しいです。夫の言葉に何か返しても仕方がないと思ったので、わかりましたと一言だけ返しました。夫は自分こそが被害者だと思っているのだな…と思いました。やりきれない気持ちでいっぱいです。誠に勝手ですが、何か一言をいただければと思います。

有り難し 17

父親に会いたくない

実の父親に会いたくありません。何も言わずに夫と結婚し、現在父とは二年以上会っていません。幼少期から父が苦手でしたが、夫を紹介したいと言う私に向き合わず、夫と会うのをエサに金の工面や食事の準備をさせられました。父はそんなつもりはないと言うと思いますが。子どもは親の機嫌を取るものだと言う父の発言から心が折れ、一切会わず、連絡も取らなくなりました。そのまま紹介もせず入籍したことも告げず今に至ります。幼少期から勉学を強要され、出来なければ落ちこぼれ、死ねばいいなどの暴言を受けました。稼ぎもないのに酒やタバコも減らさず、母1人私と弟を育ててくれたようなものです。威圧的、高圧的、自分の考えが正しく、私たちがおかしいと言う物言いをします。孫の顔くらい見せてやりたいとは思いますが、私自身は二度と会いたくありません。母とは離婚しており、母を頼るわけにもいきません。子どもが産まれたら会いに行くべきなのでしょうか。親不孝がしたいわけではないのです。父への嫌悪感と罪悪感がずっとつきまといます。苦しいです。

有り難し 17

義母と宗教

以前にも相談させていただきましたが、義家族がとある宗教を熱心にしていて悩んでいます。家がそうなので、私も行事には参加するのですが、心から信仰してやっているわけでないので、時々物凄く苦しくなることがあります。同居しているのでいつまでも義母と宗教が生活の中心にある感じもしてしんどさを感じる日々です。義母は、気が強くて人に配慮があまりできないタイプです。義母は熱心に信仰しているので教会の人達にはいい人のように思われていると思います。今まで本当に嫌な思いをいっぱいしてきました。夫に相談しても、嫌だったらやめたらだけです。夫も信仰しています。夫は短気で自己中心的、自分ほど偉いものはないという感じの時もあり義両親の悪いところソックリだなと思うことが多々あります。その宗教の関係の人達も心から私に寄り添ってくれる人はおらず、いつまでこういうのが続くのだろうとストレスで性格が、暗く悪くなってきつつあります。その宗教の教えはいいところもたくさんあります。ずっとのらりくらりと自分の行ける時だけ行事にも参加しているという感じです。家に仏壇はなく神棚だけです。ずっと以前は仏壇も、あったらしいですが、神棚を入れた時に処分したようです。今では私は、反抗している生意気な嫁という感じに宗教関係の人達にも見られているようで、露骨に嫌な態度で出てくる方もおられて、心が折れそうになることもあります。先のことを思ってもしょうがないですが、自分は将来葬儀等もちゃんとしてもらえるのだろうか？とかまで考え出してしまい気持ちがちっとも安らぎません。私はただ穏やかに笑顔で日々を暮らしたいそれだけを思っているだけなのです。

連絡取れない娘

はじめて相談させていただきます。よろしくお願いします。アラサーの2人の娘がいます。それぞれ一人暮らしですが、数年ほど前から2人ともほとんど家に帰って来なくなりました。上の娘は仕事をしていない時期があり仕送りしていましたが、お礼も無く横柄な態度だったため夫が電話で怒ったらそれきりラインも電話もブロックされました。姉妹仲良いので2人で協力し合っていると思いますが、何とか連絡取れていた下の娘にも連絡しても返事がなくなり、多分2人で結束しているのかなと思います。夫は短気で子供を可愛がらない人で、娘たちと私がくっつきすぎて甘やかしてしまったせいなのかと思います。今頃反抗期が来た感じで親も可愛がってくれた祖父母のことも拒否しています。私は親に何も希望を聞いてもらえなかった寂しい子供時代を過ごしたので、娘たちには好きなことをさせてきました。私は娘たちと仲良くしていて一緒に出かけたり旅行に連れて行ったりしていたので、何故こんなことに…と悲しいです。 SNSで時々無事を確認してはいますが、びっくりするような酷い言葉で親の悪口が書いてあるときもあり見ると悲しくなります。仏壇やお墓参りして亡き祖母に娘たちをお守りくださいと願うしか出来ません。住んでいるところは分かっていても行っても余計に逃げる気がして行けないし、どうしたらいいかわかりません。悩んでばかりでは病気になってしまうので、夫と2人で協力してこの先も生活して行こうと努力しています。娘たちにもう期待せずこのまま何も関らず向こうから何か連絡くるまで放っておいた方が良いのでしょうか。

有り難し 16

コロナ禍のPTA参加について

幼稚園のPTA本部役員をしています。この時期、卒園式や来年度の引き継ぎなどの準備が始まりました。今年度はコロナでほとんど行事、仕事はなく、今が一番忙しくなってきました。そんな中、緊急事態宣言がでて、幼稚園も自由登園になりました。そのような状況でもPTA活動が続いています。緊急事態宣言がでてるあいだはやめた方がよいのではないか、と意見をしたのですが、卒園式の準備や、来年度の役員決めなど今やらなきゃいけない仕事があるからそうはいかない、といわれました。又、自由登園といっても、学校が休校しないので、幼稚園もほとんどの園児が通常どおり登園しています。夫からは、自由登園の間はこどもは、幼稚園を休ませる。それにともない、役員も休むことと言われました。役員の中には、赤ちゃんをつれてきてるひとや、妊婦さんもいて、そのひとたちも使命感をもって休まず参加しています。その中で、私だけが休みたいとは言いづらい、と夫に話しました。しかし夫からは、こどもと世間体どっちが大事なの？ひとはひと。参加できるひとはすればいい。うちは、できない。家でできること、緊急事態宣言が解除されてから頑張る、じゃだめなの？といわれました。たしかに、私はみなさんが頑張ってるから休みづらい、なにか影でいわれるのではないか？ばかりを気にしています。一番大事なのはこどもなのに。それでも、気持ちがもやもやしてしまいます。どう折り合いをつけたらよいのでしょうか。

親の介護

こちらでも相談させていただいておりましたが、昨年、闘病していた夫が他界いたしました。最後は在宅医療、看護で、娘と二人で手を握りながら、最後の一息まで看取ることができました。これ以上望めないほど、自然に安らかに夫が逝けたことを感謝いたします。まだまだ悲しみも癒えず、膨大な手続きに翻弄されていますが、同居の父母の面倒が限界を超えています。超高齢の父はもう何もできず、やはり超高齢の母は認知症の進みが酷くて、せん妄、幻覚が進み、手に負えない日が多くなってきました。二人とも、身体は自立していますが、精神的にだめです。在宅医療の先生には、早急に施設を進められていますが、二人分の入居費の事もあり、施設の空き具合やコロナ下での問題で、なかなか進みません。ケアマネさんにも相談しながら、デイサービスなど、なんとかできることを進めています。しかし私自身、夫の介護と看取りで体力気力を使い果たし、もう頑張れません。手伝ってくれている社会人の娘にも申し訳ないです。親しい友人たちも、本当に支えてくれていて感謝しかありません。年老いた親を可哀想に思い、大事にしたい気持ちがどんどん削がれて行くのが辛いです。自分がここまで辛い時に苦しめる親を嫌になる、自分の気持ちが辛いです。今までずっと、いくら進めても介護保険を受けてくれなかったことも恨んでいます。どのように気持ちを保ってやっていけばいいのか、どうかアドバイスをお願いいたします。いつも本当にありがとうございます。

有り難し 17

死にたいと思いながら死ぬのが怖い

はじめまして。どうしても苦しく、初めて投稿いたします。中学生頃からずっと希死念慮があり、早く死にたいと思っていました。大人なり愛する人に出会って、生きていたいと思うことが増えたのですが、それでも些細なことでやはり私は生きていてはいけない人間なのでは、と考えてしまいます。死にたいと考えることで、夫に辛い思いをさせてしまう。夫に辛い思いをさせる私なんて要らないのでは、と矛盾した思いの堂々巡りになってしまいます。そして、今年がん検診に引っかかり前がん段階で手術を受けました。現在は病理検査待ちですが、死にたいと思っていながら、いざ実際に死の可能性が目の前に来た時、最初に思ったことは「怖い」でした。なんて弱くずるい人間なのでしょうか。夫は癌になっていても、一緒に頑張ろうと言ってくれましたが、不安な気持ちはなくならず、意味もなく泣いたり八つ当たりをしてしまったり、毎日生きることが苦しいのです。このようにままならない気持ちをどうしたらいいのでしょうか。そしてこのままたとえ死んだとして、こんな私ではお釈迦様でもお許しくださらないまま、本当に無価値になってしまうのではないかと恐ろしいです。まとまりのない文章になってしまい申し訳ございません。このような場をいただけたこと、感謝いたします。

お金に対する執着心で悩んでいます。

初めまして、よろしくお願いします。お金への執着心で悩んでいます。実家が貧乏だった為に大学進学を諦めすぐに定職に就いたのですが、頑張って貯めた数百万というお金を親の借金の返済に充てました。それから10年経った今も何回もお金の無心があり、その都度渡しています。悪い癖で、お金がなくて困っていると言われると友人にさえ簡単に貸してしまいます。恐らく友人も返す気がないのか音信不通になりました。去年の秋頃に会社が倒産し、今は夫の稼ぎで何とか生活しているのですが、そのお金があればな…とか、親に返して欲しいと言いたいけど言えない、友人にも返して欲しいと言いたいけど言えない(言う手段がない)で悩んでいます。夫の収入だけでははっきり言って生活は苦しく、私も仕事を探せばよいのですが、本来なら手元にあった筈のお金の事ばかり考えてしまって動く気力も、食べる気力もなく、ここ数ヶ月で目に見えて分かるほど痩せてしまいました。あのお金さえあれば結婚式も挙げれたろうし、食べたいものや欲しいものを我慢する事はなかったろうとか…甘えだとは十分分かっています。夫にも悪いと思っています。でもどうしてもその事が頭から離れません…。どうしたらこのお金への執着心を無くす事が出来るのでしょう。どうか、お助け下さい。

有り難し 13

春なのに

三度目の相談です。いつもありがたいお言葉いただき前向きに生きていこうと思い、日々自分では精一杯生きているつもりです。私の中の辛い思い、ネガティブな言葉になってしまうので誰にも言えません。唯一子供に少し話せても後からすごく後悔してしまうのでやっぱり自分の中にしまってしまいます。私は夫が大嫌いです。でも今私は病気でどうすることもできません。実母と実兄は居りますが訳あってすぐ近くに住んでいるにもかかわらず連絡はしていません。母はもう85歳。色々思うところもあり、最近はよく母のことを考えます。このまま別離れてしまうのかと…。母を恨む気持ちと子供の頃からずっと甘えられなかった寂しい気持ちと、素直に母が恋しい気持ちと… ごとゃごちゃに入り交じってどうしようもないです。夫は私よりも子供たちよりも義母が大切な人です。義母も夫にだけ色々渡します。私は都合の良いただの女です。悔しいです。天罰が下ればいいのにとさえ思います。アダルトチルドレンの私は幸せにはなれないのでしょう。50歳を過ぎてもやっぱりダメですね、、、。すみません。愚痴ばかり書きました。ここで少しだけ吐き出させてください。

子供にイライラします

四歳の子供にイライラして、ついきつくあたってしまいます。理由は、何をするにも遅い。特に服を着るのが遅く、裸のまま20分以上じっとしています。風邪をひきやすい子のため、放っておくこともできず、早くしなさい！と何回も言い、時には叩いてしまいます。何でそんなこともできないの？と、ひどいことをいってしまうこともあります。下に一歳9か月の子がいて、一日中追い回してくるのと、男の子なので毎日公園へ連れ出さなければならず、そのイライラ、疲れもあり上の子にあたってしまうのだと思います。夫は平日はほぼいませんが、土日は一緒に遊びにいったり、子育てには協力的なほうだと思います。しかし下の子に追われ座って休む時間もない私に比べ、夫はソファーにゆったり座って休んでいるのを見ると、またイライラします(下の子は私にばかりくっついてきます)。夫にも優しくなれません。このままではダメだと思い、一時保育等も利用していますが、特に肉体的に疲れているときはやはり周囲に怒りまくってしまいます。そのたび、自己嫌悪に陥ります。毎日毎日、大量の洗濯と食事作り、片付けても片付けても片付かない部屋の片付けに追われ、怒るときは自分でも止められないくらい爆発してしまいます。イライラせずに優しくなりたいです。どうすればなれるのでしょうか。

有り難し 11

不倫と離婚、これからの生き方

私の不貞行為が原因による離婚。子供を手放し、苦しんでいます。 13年前、元夫に前科がある事を知らずに結婚しました。その後、夫婦関係と彼のギャンブル癖と借金に悩みながら、二児を出産、今子供は4歳と6歳です。産後の肥立ちの悪さも相俟って、精神を病み自殺未遂を起こし、一時は施設に子供を預ける寸前まで悪化しました。次第に追い詰められる中で、これではいけないと一念発起し、２年前に職場復帰しましたが、取引先の方に相談するうちに不倫関係となり、夫にバレて親権を手放し昨年秋に離婚しました。元夫は「自分に非があったのは認めるからあなたに慰謝料請求はしないが、親権は渡さない。あなたが精神的に病んで子育てをしてきたのは実際に自分だ」と主張し、何も反論できず、私は養育費を払いながら月2〜3回子供には会わせてもらっています。不倫相手だった彼は、元夫に慰謝料を払い、今後も一緒にいたいと支えてくれています。優しい人です。ただ、子供を置いてきてしまった罪悪感、夫との関係をもっとどうにかすべきだったのでは、どうにかできたのではないかという後悔、不倫相手の彼を私の苦しみに巻き込んでしまったという負い目に、情け無く、自殺を考えてしまいます。でも今私が死んでしまえば全員を不幸にしてしまうとなんとか思いとどまり、暮らしています。こんな私にアドバイスやお言葉をいただけないでしょうか。

有り難し 13

何をしてもうまくいかない

何をしてもうまく行きません。実家の家族とは疎遠です。結婚してようやく心のよりどころができたと思ったのに、夫を追い詰めて夫婦喧嘩の後に夫は自殺しました。夢に向かって勉強を頑張ろうと思っていたのに、経済的な基盤を失いました。前を向いて頑張ろうと思いパートを始めたけどコロナで勤務時間激減&収入減&上司にばかにされ、ないがしろにされます。周りの人はどんどん教育を受け成長して行きます。周りはモチベーション高く頑張っているので同じ立場の人はいなくて孤独です。友人にもコロナで会えません。また、家族持ちが多いので、家族の話を聞くのが辛く、自ら電話もしたくなくなりました。勉強にも身が入らなくなってしまいました。夜も安眠できません。病院の薬も効いているかよくわかりません。なんで普通の幸せが手に入らないのでしょうか。家族もない、正規職でもない、お金の余裕もない、孤独。夫を大切にできなかった報いでしょうか。実家と疎遠なった報いでしょうか。病気や事故で亡くなる人の代わりに自分が死にたい。すぐに消えてなくなってしまいたい。人生は楽なものではない、乗り越えられない苦労は与えられないとはいっても、辛すぎます。いろんな本を読んで前向きに頑張ろうと思ったけど、頑張るたびに打ちのめされます。人と比べるのは良くないと思うけど、ここまでうまくいかないと、周りのひとつでもうまくいっている人を見ると羨ましくなります。どうやって死ぬか考えてしまいます。

有り難し 24

名付けの後悔

自分に似た名前をつけたことを後悔しています。名付けた理由は、私が小学生の頃見ていたアニメの主人公女の子の名前でその女の子の自由さ、心の広さ、優しさ、強さが好きで将来女の子が生まれたらつけたいと小学生のときからなんとなく思っていました。その事を夫に話すと、夫は名前をとても気に入ったようで私が他の名前の案を私が出してもその名前が一番いいと言っていました。しかし私は妊娠してこの子を授かり始めると自分に似ている名前だということがずっと引っかかるようになりました。でも私自身も小学生の時にいつか女の子が生まれたらと思っていたし夫も一番好きな名前だと言うしこれが一番なのかなと思い決めてしまいました。私は自分の人間関係の下手さとか物事を悪く考える性格が大嫌いで娘に同じような人間になって欲しくないのです。もちろん名前が似ていても違う人間だということは頭ではわかっていても似ている名前をつけてしまって同じようにならないか不安だし、毎日後悔してしまいます。私の心の問題で私自身の問題であることはわかっているのにもやもやする気持ちがなくなりません。名前を否定することで娘を否定してるんじゃないかという自己嫌悪にも陥ります。前向きになりたいです。母も育児を助けてくれるので楽しく育児していて育児ノイローゼではないと思います。ただ、元来納得いかないとずっと悩むという性格でそれが原因なのかなとも思っています。名前も愛してあげられるようになりたいです。

故人を思う気持ちだけではダメですか？

先日夫の母が亡くなり、夫が喪主をつとめました。少し事情があり、葬儀は極めて少人数、その後のこともバタバタと大急ぎで進めてまいりました。私達夫婦は30代でそれほどお金がなく、葬儀の祭壇も小さいものしかできませんでした。お坊さんにこんなことを申し上げるのは大変失礼なのですが、葬儀こそ「間が持たないから」とお経をあげてもらいましたが、位牌も仏壇も夫の考えで無し、納骨もジーパン姿で石屋さんと簡単に済ませました。母が住んでた家もすぐに売却し、取り壊されました。形見分けもできるような状態でなく、すべて処分しました。親戚は私達のやり方に任せてくれています。しかし母の友人はことあるごとに、家を売却してしまったこと、仏壇を捨ててしまったこと（とても使える状態ではなかった）、葬儀に〇さんを呼ばなかったこと･･･色々と、私達が「常識からはずれている」と指摘してきます。母も生前お世話になった方なのは承知ですが、私達も考えがあってこういうやり方をしています。それに何をするにもお金がかかりますし、今後生きるためのお金を故人のために使うのか？と不躾ながら私は思ってしまいます。母とは嫁姑的なこともそれなりにありましたが、思い出しては笑ったりまたムカついたりしています。それだけじゃダメなのでしょうか？亡くなって数か月経つのですが、その友人が何かと電話をかけてきてダメ出しをするので毎日が憂鬱でたまりません。失礼を承知で相談します。何もしない供養はいけないのでしょうか？

有り難し 21

生きづらく消えたいです。

10月に希望していた転職先に書類審査で落とされたのをきっかけに、今まで頑張っていたこと全てに意味を見出せなくなり、また立ち直れず毎日死にたい、消えたいと感じています。それまでは仕事、家事、育児、自分の気質のせいからくる生きづらさなど大変なことも前向きに取り組んでいたのに、理想に向けて頑張ってもなかなか近づけない現実に対する絶望、焦り、不安で心が疲れてしまいました。疲れた心を休ませるためにゆっくりしていたら夫に家事、育児をちゃんとしろと怒られました。結婚・出産を機に慣れ親しんだ職場を辞め、産後2ヶ月から正社員のフルタイムで働いて家事、育児も頑張っていたのに。仕事も結婚前は経験を積むために努力していたのに。夫に責められ、切望していたところからいらないと言われ毎日つらいです。夫には死にたいというつらい気持ちを伝えたら離婚を切り出されました。可愛い我が子がいるのに死にたいと言うなら離婚しかないと。頑張っても報われないのは私の生き方が不器用なのが原因の1つだとも思っています。自分のせいだし何とかするのも自分しかいないと分かってはいるのですが…誰か助けて！と叫びたい思いで相談させていただきました。理想と現実のギャップに対してはどのような心で接したらいいのか、気楽に生きるにはどうやったらいいのか、アドバイスを頂けたらと思います。よろしくお願いいたします。

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