私は昨年春に大学を卒業しました。 しかし在学中に就職先が決まらず、約１年経った現在もずっと就職活動をしております。 卒業後の就活は、中途採用の社会人経験者(転職者)も選考に加わり、同じ土俵で面接を勝ち上がらなければなりません。 私のような既卒者は”経験”がないため企業からあまり相手にされないのが現実です。やりたいことや夢もありませんが、大学に行かせてくれた両親に申し訳ないし、自分が生きる為に働かねばという思いだけで、いつかきっと採用してくれるところがあるだろうと、ひたすら就活をしている状態です。 このままいつ決まるのかわからない就職活動をずっと続けるべきなのでしょうか？それとも他になにか行動を起こすべきなのでしょうか？ 自分で考えることなのでしょうが、なかなか思いがまとまらないので、このような質問をさせていただきました。 ぜひ、人生の先輩としてアドバイスを頂けたらと思います。
精神障害者について御質問させていただきます。 精神病は仏教ではどう解釈されますか？ 身体的な病気と同じ位地でしょうか？ お坊様からみたら、甘え、怠け、プライド、欲のコントロール不足といった煩悩にあたるのでしょうか？ 精神疾患についての御質問を拝見させていただきますとメンタルクリニック、カウンセリング等、医療機関へ受診との御回答があります。 やはり医学的な問題、解決になりますか？ ただの試練の１つですか？ 精神病とは何か教えていただきたいです。 御回答、宜しくお願い致します。
3ヶ月ほど通ったバイトをやめました。 理由は素早い判断や手際良くできないこと、 大きな声を出すのが苦手でしんどかったこと 個人経営の雰囲気が合わなかったことです。 遅刻と欠勤を一回ずつ、 また、ギリギリの出勤などをたびたびしてしまい、 しまいには無断欠勤をしてしまいました。 辞める際、非常識だと繰り返し言われ、 ごもっともだなぁと思い聞いておりました。 勢いで申し込んだバイトで、 入ってすぐにあぁ、ここはしんどいかもなぁと思いました。 続けていかなければと思いなんとかやっていましたが、 結局こんなことになってしまいました。 親から見ると私は辞め癖があるそうで、 実際遅刻癖があり欠席してしまうことも多いです。 なのでそういった甘えの一つだと思い通っていました。 私は、辞めたかったのがただの怠惰か 本当に店の雰囲気が合わなかったのか正直分からないです。 一度辞めたいと言う話を店の人にした時は、 そんなにすぐに分からないでしょとか 向いてないことでもやり続けたらできるようになるからといった話をされました。 そう言った相談に1時間ほど時間を割いていただいてから結局辞めたので、 さらにお怒りなようでした。 私は辞めた後でもっと早く辞めた方が良かったのだと思いましたが、 そういった判断がひどく難しいです。 何かアドバイスをいただけたらありがたいです。 そして、物事を継続するコツを教えていただきたいです。 伝わりづらい文章でしたらすみません。
職場で私を敵対視してくる女性がいます。 確かにお互いに合わないですが 一方的にあらかさまに悪口を言ったり態度に出してきます。 上司に相談しても、取りあってくれず、こちらが精神的に病んでしまいそうです。 今の仕事は正社員で安定して その人以外に特に耐えがたいストレスはありません。 年齢的には転職は厳しいですし どこに行っても嫌な人はいると思いますが、 ここまで根に持たれたりあからさまにされると、怒りよりも恐怖を感じますし、相手のやり方が気持ち悪いと思ってしまいます。 周りは、気にしない方がいいと言いますが、私が気にしすぎるのでしょうか？ いい歳して、こんな事で悩むのは 私が精神的に弱いからでしょうか？ 私にしたらもの凄くストレスです。 仕事は生活のため辞められないのですが、毎日鬱っぽく精神を病む前に辞めた方が良いのではとすら思います。 どうしたらいいのでしょうか？
先日、左官をやっている友人と飲み会をする機会がありまして彼の職場の愚痴を聞く場面がありました。 現場系の職人の仕事なので怒鳴られる事や、暴言は当たり前の職場で、お世辞にもホワイトな職場とはいえず、彼も先輩や上司の影響を受けて口悪く怒鳴るようになったらしく、この前自分より仕事がうまく出来なかった年上の先輩を使えないクサレと怒鳴ったそうです。 そこに違う友人の職場の話が乗っかり、真面目だし人柄もいいけど仕事の上でありえないミスをしてしまう人の話になりました。 それを聞いた左官の友人が、「いるよそういうの。真面目で人柄だけ良くても使えなきゃクソの役にも立たねえよ。」と言っていました。 私はそう言った職人のお仕事の現場で働いたことがないのでわかりませんが、なんとなく技術がものを言う仕事だから言ってる事はわかる一面もあります。 しかし言っている友人本人は愉快な面もありますが、お世辞にも褒められるような言動や人柄ではないと思います。なんとなくですが私は仕事さえできれば人間性が酷くても許される、彼の自己を正当化するような言い方に聞こえてしまいました。 確かに仕事が出来ないというのは大きな問題点ですが、人間性がお粗末で仕事だけ出来てもそれは大げさに言えば工場とかにある仕事をこなす機械の劣化品みたいなものだと私は思うのです。 人柄や人間性、周りへの気遣いといった要素は人間にしか出来ない特有のものだと思うのでそれが無いのは人間としての特色を失っているのではと思うのです。 私自身仕事ができるタイプでは無くむしろ要領が悪いので一つずつ黙々とするタイプなので引っかかるところがあったのかもしれません。 質問では無いような形になってしまって申し訳ないです。モヤモヤしたので書き出しました。 社会では仕事の出来＞人間性なのでしょうか
最近、好きな人がいます。 それはテレビの中の人で、住む世界があまりにも違う人で。 アイドルに恋をしてしまいました。 友達には冗談の様に話しますが本当に好きで好きで仕方ないんです。 彼を好きな自分に酔っているだけと言われることもありました。 年末にコンサートに行って初めて生で彼を見ました。キラキラと輝いていて、この人を好きになれて本当に良かったと感じました。 アイドルを本気で好きになるっていけない事ですか？ 身近な人を好きになるのとどう違うのか分かりません。 好きに自分に近いか遠いかなんて関係あるのでしょうか。 私、どうして良いか分かりません。 ご回答お待ちしております。
先日、成人した息子が未婚で双子の子を持つ彼女のうちに入り浸っているという事をご相談させていただきました。その節はありがとうございます。 その後もなかなか変化はなく、見守っている状態で息子の告白から半年が経とうとしています。 我が家にはルールがあります。ウチにいる限りは生活費と車の借金分を入れる、夕飯を食べるか食べないかの連絡、とりあえず0時までに帰ってくるのかどうか連絡すると。それは、ウチにいる以上、いくら成人したとはいえ、連絡が無いと心配になるのは当然なので連絡だけは入れることとしてあります。しかし、お金はもちろん滞納、連絡も入れない。なのに、適当な時間に帰ってきて、洗濯物だけ出して、買い置きしてある飲み物やらパンなどを持って、またすぐに出勤したり遊びに行ったり。どこで寝泊まりしてるのか、その彼女のうちか遊び仲間か真相はわからないです。 この親をバカにしたような行動を見守るのももう限界になりそうです。 この彼女のことを聞いた時に主人に結婚とは？血のつながりとは？いろいろな生きていく上で必要な常識や事柄を息子に話しました。成人したとはいえ、半分まだ未熟な部分もあるでしょうから、全て本人任せでは親として無責任だと思い、話をしました。いつ出て行ってもいい、ただし、この先援助はしない、姓も名乗るな、と。それを言ってこれは大変だって思って戻って欲しいなどとは思っていません。好きになった人がたまたま子持ち、最初から大人1人と子ども2人の人生背負ってでも一緒になりたいのならそれくらいの覚悟で家を出て行けと言いたいだけです。 でも、今の息子を見ていると、ただただだらしない生活をダラダラ続いているだけとしか。このまま見守ることは正しいのでしょうか。早く荷物まとめて出て行けばいいのに。とても、毎日が苦しいのです。主人に話すと、今の状況では何を言ってもダメだろう、ただお前が言いたいことがあるなら言えばいい。としか言いません。私は先に述べたように、ウチにいるならルールを守るべき、そうでなければ荷物まとめて出て行けばいい。そう言ってやりたいのですが、ダメですか？焦ってますか、私。
3回目の質問です。 こちらのサイトで他の方の質問に慢と言う気持ちについて書かれているご住職がいらっしゃいました。 私の悩みもこれに近いと思ったので、慢についてもっと詳しく教えて頂きたいです。 この気持ちを無くすのはとても難しいとも書かれていました。 現在、あまりにも人と比べる癖が強すぎて、誰とも会いたくないのです。 劣等感も強く、普通の人はこう答えるに違いないと言う答えをいちいち考えて思ってもない事を言ってしまう事もあります。 その気持ちとの葛藤で誰に会ってもドッと疲れ、帰ると何日も鬱症状が出ます。 ずっと1人で居る方が気楽で楽しいです。 これは人として危ないのでは？と思うものの‥ どうしたら良いのか分かりません。 慢を少なくする気持ちの運び方はありませんか？
先日も夫の事でご相談させていただきアドバイスをいただきました。（お坊さんがたには質問者の履歴も見られるのでしょうか？） その件のことを忘れよう、切り替えよう、夫を許そうとここ数日もがいていますが、なかなか抜け出せません。 やっと頭の中で整理できたことは ・たくさんの人の前で大恥をかいたことにたいする恥ずかしさが強い ・そのことを引き起こした夫を許せない気持ちが消えない（本人は反省していましたが、もう普通に笑ったり遊びに行ったりしていて、私はまだこんなに苦しいのに、当の本人は反省してないじゃないか！と思ってしまう） ・今までも問題を起こしてきた夫に対する愛情がなくなってしまったと気づき、この先の不安がある（愛情が戻ることはあるのか？） などです。 フラッシュバックしそうになったらその記憶を拾わないように般若心経を読んだり、映画を見たりほかのことに意識を向けるようにがんばっているのですが、夫の顔を見たり、その時の状況に関連するものを見聞きするだけであっという間に頭より先に体が反応してしまって動機がして震えが来ます。 今は切り替えが早くていつもどおりに笑ったりふざけたりしている子供の存在だけが救いなのですが、そのかわいい笑顔すらスーッと気持ちに入ってこず、一枚フィルターがかかったように気持ちが淀んでしまっています。 眠るごとに気持ちは楽になっている自覚もあるのですが、眠気の限界が来るまで寝ることができず、睡眠薬でも飲んで早く寝てしまいたいです。 私はもともと打たれ弱いところがあり、小さなことでずっとクヨクヨしてしまうのですが、この精神的ダメージを乗り越えたい、このままうつ病なんかになりたくないという気持ちは強くあります。 私にいま必要なことはなんでしょうか？いまいちどアドバイスをいただけないでしょうか？よろしくお願いします。
感謝 体調を崩した時期もありましたが、また新しい一年の歳を迎えました。 同じ１月…祖父と永久の別れ。 亡くなる前に友人が迎えに来た、そのまま彼は道を歩いてゆき亡くなった。 その話を聞いた時は恐いと脳裏を過ったことを覚えてる。 祖父が亡くなる直前に自ら務めてた行事の式典が開催された、譫言のように無事に済んだか？と直前まで気にかけていた。 私も年齢を重ね健康面で萎え自暴自棄にもなった時期がありました。 その経験があったからこそ尊さ、重さを感じるようになっています。 亡くなる直前に虫に知らせは本当かも知れません。はっきりとは覚えていませんが、私に語りかけてくれて臨終を迎えた。 それだけ愛しく思ってくれたのだ、ということを。 感謝の気持ち、有り難うございます。
チベット仏教について調べておりますが、「一時的な常住」という言葉のがどうしてもよくわかりません。 ツオンカパによると常住とは「それ自体が消滅しないこと」だそうですが、これは一体どういう意味でしょうか？ 一見永遠の実体を肯定しているようにも見えますが・・・。 また、「常住な物には未来(未だ生起していない状態)も現在(現に生起している状態)も過去(既に消滅した状態)もない、非時間的(dus bral)な存在である」、というのはどういう意味でしょうか？
夫にどんなひどいこと言われても されても 娘の為と思って 自分を押し殺して 夫や娘の為に生きてきました 夫には全て私が悪いと言われ 娘には 気を遣わせてたらしい 私の気持ちは娘には伝わらず 娘は 夫を信頼し 私は娘にバカにされてる 私って一体何なのか つくづく 嫌になってしまいました 娘のことも もう嫌になってしまいました 私がいるとみんなに嫌な思いをさせてしまうので いなくなってしまいたいです どうしたら 人に嫌がられず みんなが幸せに 笑って 心穏やかに生きていけるでしょうか どうぞよろしく、致します
以前、旦那からのモラハラや暴力に悩んでいました。 その時の私は酷く怯えていて、自信なさそうであまり言い返せない態度で接していました。 しかし、ある時をきっかけに旦那が変わろうとしてくれました。細かいことにつけて何かと文句を言ったり、苛立ちがある時は私に当たってきていたのですが、それがぱったりと止みました。 そして私自身も変わろうと思い、なるべく自分の意見を言ったり、前よりも可愛らしく甘えたりするようになりました。 そうしていくうちに喧嘩はほぼなくなったのですが、それに比例してなぜかレスになっていきました。以前は旦那の方から結構誘われていたのに、今となってはないに等しいですし、私からの行動してもやんわりと避けられます。 昨夜、結婚して7ヶ月になるので正直にレスのことについて聞くと、どうやら私のことを妹や子どものようにしか見えなくなったのかもしれない、と言うのです。 私は旦那のモラハラや暴力が嫌で自分自身を変えたのに、どうしてこのようになってしまったのでしょうか。辛くてたまりません。 しかもまだ結婚して1年も経たぬ間にこのような関係になるのはあまりにも早すぎるような気がします。 どうしたら良いのか教えていただけますか。
私は既婚者で可愛い娘もいます。ですが最近気になる人ができてしまいました。 夫は家庭を大切にしてくれていますし、娘は可愛い盛りです。とても幸せなのに、ふとしたときにその男性のことを考えてしまいます。 いけないことだと分かっています。大切にしなきゃいけない家族を大切にできていない自分が情けないです。 その男性は先生なので、私が病院を変えれば会う機会もなくなります。しかしまだ変えられていません。 どうか助言をお願いします。
夫婦関係についてご教授ください。 私は好きや一緒にいれて幸せだなど、言葉で表現してもらわないとわからないし、伝わらないと夫に話していても夫は言葉で表現するのは1番俺にはできないことだ、好きだから一緒にいるし皿洗いや洗濯だって手伝ってる、行動でみてくれと言われ平行線です。 だから私も行動を見て私は愛されてる、大丈夫だと言い聞かせてきました。 しかし、ふとした時や喧嘩した時、あんなに言葉で表現は苦手だといっていたのに私を傷つけるようなことは平気で言ってきます。 私は例えば頭が痛いといったら大丈夫？と気遣って欲しい、優しくしてほしいといったら、俺にできないことばかり求めるならそうゆうことができる人を見つけて結婚すれば、いつでも別れてあげるよ、と言い返されます。 喧嘩になったときも私はただただ、話を共感して傾聴してくれればいいといっても一度だってそのようにしてくれたとことはなく、いつも何十倍もの酷いことをいわれ、ごめんと謝ってくれたこともありません。 話し合えてよかった、雨降って地固まると感じたこともありません。 産後2週間目、まだ悪露もでていて体調も良くない時に夫は無理やり性交渉をしてきました。まだ１ヶ月たっていないし、ドクターの許可もおりてないからダメだと散々言っていたのに力づくでした。その後出血や痛みがひどくなったことを伝えても謝りもせず、 そしてそれから1週間も経たずにまた無理やりの性交渉をされました。 その時は喧嘩して私が泣いていたときです。なぜこのようなことをするのか聞くと好きだから触りたくなるし好きだからしたくなるんだ、好きじゃなかったら触りたいとも思わないと言われました。 でも私の体が完全に戻っていない状態でしかも痛みを感じているのにするのは愛じゃなくただの性欲だ、思いやりなんかないじゃないというと、言葉で表現できない俺にとっての愛情表現なのにそれができないんだったらもう伝える手段がないと言われました。 私はそこから産後うつになりました。 私のわかる形で労ってくれない夫。 きちんとしてほしいこと、しないでほしいことを伝えても言い返されて変わってくれず、俺を変えようとするお前こそ愛も思いやりもないだろと。 どこまでも平行線で分かり合えません。 悩みすぎてもう最近はどうでもいい、死にたいとさえ思います。 助けてください。
初めまして。 私は専業主婦をしています。 四年前に子供を授かり、所謂できちゃった婚をしました。 しかし、結婚前からですが忘れられない人がいます。 高校時代に1年半程お付き合いをしていた彼です。 もう別れてから8年になりますが1度も忘れた事はありません。 ただ、振られてしまってからもう付き合えないんだと自分に言い聞かせて気持ちを抑えてきました。 ところが、この前同窓会で会えることになりそのまま2人で昔話をしに飲みに行きました。 その時に、彼にも忘れられないと言われました。 彼は独身ですが私が既婚者である事を知っています。彼は、好きだし忘れられないけれど、まだ離婚してないわけだし子供の事を1番に考えてあげようね。と言われました。 もちろんその彼と肉体関係などありません。 その後お互い元の生活に戻り最初は連絡を取っていたのですが、お互いこのままじゃダメと言う気持ちがあり連絡を取るのをやめました。 主人は仕事で家に帰ることが少なく、正直夫婦関係はうまくいっていません。 だからと言って彼に甘えるのは違うと言うこともわかっています。 ただ、純粋に彼の事が忘れられないのです。 かなりの頻度で彼が夢に出てきます。 それも必ずと言って良いほど彼と居て楽しんでる夢です。 起きていつも、自己嫌悪に陥ります。 私は心の中をどう整理したらいいのでしょうか。 長々とした文になりすみません。 回答をよろしくお願い致します。
ずっと死にたくて、苦しくて、でも死ねなくて、1番大事な母は亡くなって、父は病気になり、祖母も亡くなって、死にたいけど死ねないからとりあえず生きる為に頑張らなきゃと思ったら小さな問題から大きな問題まで次々とあってもう疲れました。 私はもとからなんでも積極的にやっていくタイプではなく、やらなくて良いならやらずに済ませたり先延ばしにしたりするタイプで…。 今までは都度解決して大丈夫でしたが、最近は母が亡くなったことから始まり小さなことから大きなことまであまりにも色々なことが重なって頑張るのがイヤになってきました。 母のことも、あの時あんな風にしてあげたら、こんな風にしてあげられたら、私がもっとちゃんとしてたらもっと長く生きられたんじゃないのか、私がこんなんだから母は亡くなってしまったんじゃないかと考えてしまいます。 自分がいい加減だったから招いた事態だとしても、こんなに色々あるのは私は前世で何かしてしまったのかな？とか、世の中にはもっと大変な思いをしてる人達が沢山いるのに自分は不幸みたいな考えをするなんて悲劇のヒロイン気取りだなとかぐるぐると考えてしまいます。 考えてる間にもやらなければいけない事はあるので落ち着いて考えたいのに、気は急いで落ち着かなくてあれもこれも不安になってきて、ずーっと泣きたいのに泣けなくてでもふとした時にTVを見てたら泣けてくるし死んだら全部消えてなくなるのに死ぬ勇気は出ないし…身近な人に死にたいなんて相談できないしでとても苦しいです。
何度も、相談すみません。 些細なことが気になり、その事ばかりに心がとらわれてしまいます。 通りすがりの人の笑い声、怒鳴り声、たまたま合った視線、全てが自分の事に思えてしまい、 何かやってしまったのかな？おかしかったかな？など、私とは全く関係ないと分かっている事にも、過剰反応してしまい、不安と恐怖で、同様してしまいます。 また、行動や、判断の一つ一つにも自信がありません。これであってたのかな？など、不安ばかり抱えてしまいます。心がヘトヘトです。 人目を気にし過ぎず、不安を減らして、ゆったりと生きる方法を教えて下さい。
現在は別居中ですが、母親が怖いです。 私は幼い頃から発達障害（ADHD）があり、宿題がほとんど出せませんでした。 当然成績は悪く、テスト結果を見せるのが怖かったです。 私は英語が得意で、テストでも唯一と言っていいほど点数が良く学年のトップ付近に常に居ました。 しかし母はダメな教科をとことん叱り、スマホばかりしているからだとことある事にいいました。 一度私はそれに反抗し、「いいところを見て褒めて欲しい」と言いました。 母は「今褒めても付け上がるだけだから褒めない」と言ったことを今でも覚えています。 休職に入る時も、私の鬱症状を聞きもせず「休むのと怠けるのは違うから」と言いました。その時も「私は今家事をする事も趣味をする事も出来ないほど苦しんでいるのに心外だ」と言い返しましたが、母からの謝罪は未だにありません。 もう1つ、母が怖い理由として父との不仲があります。 昔から母は父を嫌っていました。良心は同じ職場で働いていることもあり、そこで父から受けたストレスを私に愚痴る事が多くありました。 私は父を尊敬しています。生命を尊び、礼節がありいつも笑顔でユーモアがあります。 そんな父を悪く言われることがとても嫌でした。 また、母からは日常的に「臭い」「ダサい」「痩せなさい」「部屋が汚い」とよく言われます。これは私が悪いことでもあるのですが、十何年も言われ続けた結果、自己肯定感が著しく下がってしまい、醜形恐怖症になりました。 母はイライラするとすぐに態度に出てしまうタイプです。私は周りの顔色を伺いながら生きるようになってしまいました。 相談内容としては「どうすれば母を怖いと感じなくなるか」「こんな母ですが時には優しくしてもらったり、育ててもらった恩は確かにあるので怖がってしまう自分に嫌悪感を覚えてしまう事をどうすれば良いか」 教えて頂けると助かります。長文失礼しました。
今年の7月頃から今のバイトを変えようと転職続けていますが上手くいきません。 根本的には自分が悪く、 初めに採用された場所は仕事内容が合わないと感じ1日で退職を伝え、現在2社目から採用を頂き初日の業務を終えたのですが、こちらでは人間関係が無理だと感じ退職を伝えようと考えています。 現在は貯金で生活していますがそれももうじき尽きそうで、にも関わらず自分が働きやすい職場をと選り好みし、なかなか決まらない中これからの事を考えると生きるのが辛いと感じてしまいます。 また20代前半無職だった事もあり、社会人としての経験がないこと、採用を助けてくれた家族の気持ちを無下にしようとしていることを考えると、自分は何て駄目な人間なんだと苦しくなります。 社会では辛くても毎日頑張って出勤されている方がいる中、自分の考えが甘いとは思いますがどうしても出勤するのが無理だと感じてしまいます。 こんな自分でも少しでも良くなれる、前へ進めるような考え方、方法はありますか？ よろしくお願いします。
有り難し 7
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