宮沢賢治の詩「アメニモマケズ」の最後の一節「サウイウモノニ ワタシハナリタイ」のように 両親を助け、他人と調和持って過ごし、困っている人を助けられ、でも自分の命も大切にし、よく仕事をこなす笑顔のデクノボーになるために、日常で行える正しい努力、もしくはデクノボーは別としても、現在お坊様方が毎日の生活で一番気をつけていること等ありましたら、教えていただけますでしょうか？ そしてこの質問で頂いた言葉を胸に、日々をしっかりと過ごすためにhasunohaを卒業したいと思っております。 聞きたいことも学びたいことも山ほどあるのですが、その気持ちも一旦脇に置いて。 今一度、助言をいただけましたら幸いです。 もしも目に留まりましたら、よろしくお願い致します。
私は30代前半なのですが、つい最近1ヶ月位の間に、毎日の生活の不安から色んなお店で30回以上の万引きをしてしまいました。 まだ警察にも捕まっておらず、お店にも見つかっているかどうかがわかりません。 後日逮捕も最近はよくある様です。 その為毎日いつ逮捕しに来るか不安で不安で仕方がありません。 両親にも話し、今後はもう２度とやらないと誓いました。 私は今、「警察には捕まりたくないし、でも罪の意識が苦しい」と思ってしまっています。毎日、今日は警察が来るかもとビクビクしています… 何をするにも「私は犯罪者だから…」と自信が持てません… 私はこれから先、どう生きてゆけば良いのでしょうか… やはり、警察に捕まりたくないと思っているくせに幸せになりたいなんて思ってはいけないのでしょうか…
今日眠ってそのまま目が覚めなければいいのにと思います。 それも事後処理に迷惑がかかるから、生まれてこなかったことになればいいのに。 せめて両親が他界して、葬儀などを終えた夜に死ねたら。 自立して、社会貢献になる仕事をして、真面目に生きてきて、同僚にも友人もいい人達です。なのに消えてなくなりたいと思う自分が贅沢で傲慢で辛い。 報告はできても相談ができない。自分の悩みで他人を振り回したくない。他人に迷惑をかけたくないし元気そうに生きていたい。 でももうそれも限界な気がして、思いを書きました。カウンセリングに行きましたが、至急ですかと言われて帰ってきてしまいました。 何かに打ち込んでいれば、成長を感じていれば、消えたくならないし人のためにもなると思って取り組んできたけど、最近は新しいことを始めることもできず、気力も沸かなくてただ消えたいです。 自分にも他人にも期待したくない。
私には、頼れる人がいません。 両親は離婚しているのですが、私はどちらも好きでしたので、どちらにも会っていました。 ですが、2人からすればどちらか決めてほしかったらしく、ずっと曖昧でいたのでどちらからも信用を無くしてしまいました。今は母方の方に住ませてもらっていますが、早く出て欲しいと言う感じです。 友達も、深く話せる人はいません。 最近、男性からわいせつな行為を受け、それが原因で学校も辞めてしまい、今は働くこともしていません。また、妊娠の可能性があることも分かりました。 正直、もうどうやって生きていけばいいか分かりません。 でも、死にたいとは思っていません。 誰にも頼らずに生きていくアドバイスを下さい。
2年前に自分の生前墓を建て、近所のお寺に開眼をしてもらいました。 開眼料として3万円のお供 えでした。 その時、生前戒名の相談もしました。戒名料は3万～5万円と言われました。 このお寺は初めての寺で、両親の墓は、兄嫁がみています。 ２．昨年地震があり、お寺が大きいな被害を受けました。 修復のために寄付を要請されています。 ３ 寄付は 生前戒名込で 30万円、夫婦の場合で50万円です。 高すぎませんか？人生は苦しみばかりです。少しでも楽になろうと思い、お寺の檀家になりました。 当方、７０歳で、厚生年金暮らしです。 ご教示をお願いします。
50代女性です。５年前に父を亡くし、実家を無くしました。最後の頼り、昨年最愛の母を亡くして一人になりました。自分が体調も崩していて母もホスピスに預けざるを得なくなりました。父を亡くした時に母をちゃんと看たいと思っていたのに…。後悔、懺悔に苦しんでいます。が、生きていくために、ようやくアルバイトを見つけましたが。母に申し訳なく、毎日涙にくれます。上を、前を向こうと頑張っていますが、どのような心持ちで行くとよろしいのでしょうか。誰もが通る道かとは思いますがお付き合いできる親族もおらず、本当の一人です。これから動く道だけはようやくどうにか見つけましたが、心の持ち方、両親への懺悔、どのようにしたら良いのか教えていただけますでしょうか。どうぞよろしくお願い致します。
初めて書かせていただきます。 自分の性格についてです。 私は人と関わることが苦手です。 挨拶をしたり、声をかけたりするのに勇気がいります。 また、人に迷惑をかけやすいです。 友人ができても、仲良くなっても壊す行動をしてしまいます。 先日、教室を出る際に、友人がいても挨拶だけして、列に入れませんでした。 (友人には入れてもらったり、色々と気を遣ってもらってました。それなのにです。) 面倒だと思ってしまいました。 夏休みに入ってしまったので、その友人とも暫くは会えません。 思いやりの気持ちが私には無いと思います。 そのことで、人間関係の相談にのってもらっていた両親ともぎこちなくなってしまいました。 大学生になってから、自分の欠点に気がつき直すようにしてきましたが、先日のようなことをしてしまいます。 自分を変えたいです。 よろしくお願いします。
私はタイトルにもあるようにADHDというものです。 短期的な記憶がよく抜け落ち集中力にかけ、かと思えば回りを一切見ずに没頭する。 頼まれたことをすぐに忘れ会社での立場は悪くなる一方です。 対策を立てようとメモをとったり頼まれたことをすぐに行動に移したりとしますが、職業柄マルチタスクが多く失敗ばかりです。 自分の心の弱さもあり、失敗が続くこともあり、最近では悪い方にばかり考えがいってしまいます。 両親に相談してもそんな仕事なら辞めてしまえ、と言われるばかりです。 相談された側からすればそう言うしかないのも分かりますし、私も何と言ってほしいのかが自分でも分かりません。 このように悩んでいると、ふとこのサイトの事を思い出しました。 何かこれから先、指針になるようなお言葉を頂ければ幸いです。 本当に辛いです。
10年前に知り合った同い年の夫と紆余曲折あり、付き合ったり別れたりしていましたが去年の11月に結婚し、今妊娠している30歳の主婦です。 私には元々夫よりも好きな人がいました。相手は新卒で入社した職場の先輩で21歳年上、人としてとても尊敬できる人でした。当初は元彼と付き合うために、今の夫と別れたりしていましたが、両親の反対もあり、8年近く付き合っていましたが別れることを選びました。 元彼は夫より価値観が合い、一緒にいて安心できるため、結婚を機に離れていましたが、結局また連絡をとったり、会ったりしてしまっています。 元彼を諦めた方がいいと思ってはいるのですが、夫よりも気の合う元彼と離れる勇気がありません。 よろしくお願い申し上げます。
もういい年齢なのに親からされたことで心の傷が消えません。 言うこと聞かない私のお尻を父親が蹴り、それをみて“やれ！やれ！”という母親。 自分の意見に“わかりました。その通りです。”と言わないと終わらないお説教。 父と母はいつもタッグを組み私は攻撃されてました。等 私の気持ちを理解しようだなんて姿勢は生きてきて一度も感じたことはありません。 何不自由なく育ててもらったのに フラッシュバックして辛くなります。 両親も年なのに未だにこんなことを思ってしまう私が人間的にだめなのか？いつも葛藤します。 客観的にみればひどいことされてるのですけどね。 一人っ子なのですが、家族がまだ生きているのに孤独を感じます。 生まれてくるところで人生って少しは変わるような気がします。 だから、私は子供を産まない決意をしました。
私の母親が罪悪感を常に持ち、全ての欲望がない状態なのです。 その欲望がないことで生きている意味がない感じなのです。 母親の両親は露店商で金銭面は裕福ではなく、親に制限されてたのもあり、余計に罪悪感を感じると思うんです。 そのこともあり、お金を使うこと、食べること、でかけること、遊ぶこと、などが罪悪感をもちできない状態です。 今母親は体的にできないこともあって仕事も料理もしてないです。最近太り始めたり、携帯で情報を得て食べてはいけない食べ物を知ってしまったのもあって食べることも罪悪感を持っています。 母親に生きることを楽しんで欲しいので どうかご教示ください。
昨夏、父が急逝しました。死の前日、父は「もうここ(病院)で終わり」と、つぶやいたのです。 母(2008年に末期の胃癌で死去)は、死の8日前に「須弥山」を見ているのです。と言っても、私の推測ですが・・・。 父が死んだ日、病院の昼食を「完食」したのを見届け、いったん実家へ。が、すぐ病院から「容態が急変したので緊急手術をする」と電話があり、呼び戻されました。結局「術中死」でした。 こんな最期だったので、なおさら「須弥山」が関係あるのかと、考えてしまうのです。 要領を得ない内容で申し訳ありません。まだ悶々としています。 私も両親と同様に、死ぬ前に「須弥山」を見るのでしょうか？ ご回答頂ければ幸いです。
昨年の12月にチェンマイで知り合った女性と結婚をする約束をしました。 彼女名義で200万円の車を購入。 バンコクにいるご両親と飲食店で挨拶を済ませました。 チェンマイ空港で彼女とお父さんが来て、いっしょに見送りをしてもらったときにバンコクの実家に戻ると言い残したあと、私は日本に帰国しました。 その後LINEで連絡を取ると音信不通となりました。 私は彼女の実家を知りません。 今後、連絡先が分からなくなりました。 今後、どう生きていけばよいかわかりません。 親に話したら、ひどいことをされたね。と言われました。 意気消沈して何もやる気がしません。
実家が永代院号というものをお寺からいただいていることを知りました。 昔はお金持ちの家だったとは聞いていましたが、今現在は普通の一般家庭です。 そして私は独身で、私の代で家系は途絶える事になる可能性大です。 最近になって立派なご先祖さま達に申し訳ない、私で途絶えてもいいのだろうか、と悩んでいます。 今は家系の存続のために結婚する時代でもないですし、両親も特に何も言わないので自由に生きていますが、 本当にそれでいいのか、ご先祖さまが守ってきた家系かもしれないのに… とその事を考えると気持ちが不安定になります。 何かお坊さま目線でアドバイスいただければ嬉しいです。
心療内科に 通っている時に 心理検査を受けて ３７歳の今 軽度の知的に遅れがあると 言われてしまいました 主治医の先生からは よく、頑張って 来れましたねと 言われて泣いてしまいました 何でもっと早くに 検査を受けていればと 思います 診断結果を聞いてから これから どうやって生きていくか 悩んでます 障害者手帳を取得して 障害者枠で働くことは 可能です 診断結果を聞いてから 現実をどう、受け入れるか 悩んでます 事実は変えれません 過去も変えられません 亡くなった２人の 両親を恨む事も出来ません 私はこの先 どう、生きて行けば良いか 悩んでいます よろしくお願いします 文章が上手く伝わらず すいません
現在、就職活動中の大学生です。 公務員になるべく、頑張ってきたつもりですが、採用試験に合格できない毎日が続いています。 両親も周囲の人も「なるようになるから大丈夫」と責めたりせずに見守ってくれますがそれが辛く、応えることができない自分がものすごく嫌になります。 自分が頑張るしか道を拓く方法はないと分かっていますが、周りが次々と就職活動を終えていく焦りもあり、 このまま就職できず周囲にずっと気を遣わせることになるのではないかと思うと、いっそ全てを捨てて消えてしまった方が楽なのではないかと思い詰めてしまうこともあります。 周囲の誰にもこのような想いを打ち明けることができず、将来に希望も持てず、もうどうすればよいのかわかりません。 お力をお貸しください。
こんばんは。初めて質問させて頂くので拙い部分もあるかと思いますがどうかご勘弁ください。 僕は色々な事を考えるのが好きで、自分の事や経済や歴史、文化等についてよく自分で問題点や興味深い点について考えたりしています。 そして、その事について他の人と意見を交えたりしてみたいのですが、学校でそのような事を話しても皆相手になってくれず、友達と遊んだり話したりしている時も本当に自分が考えていたり悩んでいることを表に出せずに自分のキャラというものを守らねばならず、かえって苦しい気持ちになってしまいます。 両親にも相談してみたのですが良い案は得られませんでした。そこでお坊さんの知恵をお借りしたいと思い質問した次第です。長文失礼しました。
先日、健康上の検査を受診をしてから色々な事を感じ思う想いの時間が流れました。 色々とは命の儚さであり尊さを。 幸いにも今後は検査を重ね経過を看ると医師の判断でした。 もし検査経過を通じた時に我を忘れてしまうことが過りました。 そして年を重ねてゆく両親や兄弟、その時に何を思い感じるのか言葉に詰まることがあります。 どのような事があったとしても御先祖さまから血を受け継ぎ今を生きてぬくことが何よりも大切なのかな…と、孤独感も感じつつ何げない些細なことだけでも少しでも少しずつでも歩めていければ幸いなのかも知れませんね。
詳細はプロフィールを見てください。 実家住まいの私と両親と家は無事、周辺道路も被害はありません。 あちら犬が心配です。 今、ニュースを見たら、そこへ向かう道や周辺の民家が二階まで完全に浸水していました。そこへ向かう連絡道路は一本しかなく、現在通行止めです。助けに行くこともできません。 もう駄目かもしれません。 泣きながら祈るしかできなくて、悔しいです。 無事でいて欲しいです。 駄目でも、苦しまずにいて欲しいです。 各地で大変なことになっていますが、もしお手すきのお坊様がいらっしゃいましたら、一瞬でもいいので、あの子のために祈っていただけないでしょうか。 お願いします。 自分勝手な質問でごめんなさい。 失礼でしたら、このまま放置してください。
前期国立大学医学部不合格でした。私は前期国立しか受けておらず2浪確定です。本当に悔しくて涙が止まりません。苦しくて辛くて死にたいです。この一年、色々なことを犠牲にして努力したのに何だったのだろうと。高い予備校代を払ってもらい、応援し続けてくれた両親にも申し訳ないです。来年に向けて気持ちを切り替え、勉強しなければならないのにそんな気にもなれません。もう一年勉強し続けなければならないのかと絶望でいっぱいです。さらに幼馴染が志望大学に合格し、おめでたいはずなのに嫉妬やら妬みやらで素直に祝福できません。 本当に消えてなくなってしまいたいです。自分ではこの気持ちをどう処理してよいのか分かりません。誰か助けてください。
有り難し 68
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