お坊さんが回答「幸せ」の相談16824件 - hasunoha[ハスノハ]

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hasunoha 問答検索結果 : 「幸せ」

検索結果: 16824件

悩んでいます。どうしたら良い選択なのですか？

出産のため里帰りをして早8ヶ月。彼の収入の不安定、転職の理由で実家に長々お世話になっています。悩みは彼との将来が不安過ぎて、このまま実家にいるべきなのかどうかで迷っています。なぜなら彼は一向に貯金をしようとせず、未だに貯金0円です。しかも子供が産まれてから1円も仕送りした事もありません。その理由も、過去に私が彼の目の前で買い物をバンバンしていた事が気に食わなく根に持っているみたいで、転職が決まりお給料も入るようになったら、買い物をバンバンし始めて貯金0円です。やっと今月から貯金をするとは言っていますが不安です。こんな彼とうまくやっていく自信が本当にありません。でも子どもの父親は彼です。一緒暮らす事が子どもにとって幸せなのでしょうか？それともこのまま実家で暮らして、暖かく家族と一緒に暮らす事が幸せなのでしょうか？私はどのような選択をすればよいのでしょうか？回答よろしくお願いします。

魂の行く場所

助けてください。一年半前に、突然、夫が仕事中に事故で死んでしまいました。その時私は妊婦でした。結婚一周年を間近に迎えていたのですが…一緒に迎えられず、幸せな結婚生活が一年もせずに壊されてしまった。即死だったので死に目にも会えなかった。本当に愛していたし、愛されていました。真面目に思いやりを持って過ごしてきたのに、こんな事が起こるなんて…神様、仏様さえ呪いました。夫が死んでから、毎日が灰色で地獄のような日々を過ごし、後追いしようとしたり…泣いてばかりの日々でした。毎日、あの日仕事に行かせた事を後悔して、死ぬまで後悔するのだと思います。そんな中、無事に出産し、子供を産んでからは涙も封印しました。子供は愛しいし、責任をもって幸せにするつもりです。もう、自殺しようなんて思いません。夫の分まで愛情も注ぎます。その気持ちに偽りはないのに、早く夫のもとに行きたいと思ってしまう気持ちもあるのです。それから、轢いた犯人や夫の会社も憎くてどうしようもなくて。苦しいです。夫の魂はどこにいるのでしょうか、死んだら又会えるのでしょうか？

有り難し 116

死にたいと思いながら２５年

初めて質問させていただきます。私は死にたいと思いながら２５年経ってしまいました。毎日目が覚める度に『死にたい』と思い、幸せな時期は『幸せなうちに死にたい』、辛い時期は『辛い。もうヤダ死にたい』と考えてしまいます。子供の頃からのことなので最早これが当たり前ですし、子供の頃や二十代前半の頃は何度か行動に起こした事もありましたが、いつも失敗してしまいます。そうこうしているうちに無気力な大人になってしまったので、惰性で様々なものに依存しながらただ時間を過ごしています。こんな事を言うのは不謹慎極まりないのは自覚してるので言葉にするのは初めてですが、自分で死ぬより、事故や事件、病気で死を迎えるのを待つ毎日です。最近、死にたいと毎日思うことは異常だと認識しました。僧侶の皆さんは死にたいと思うことはありますか？また、もし思うような時にはどうやってその思いを断ち切りますか？

有り難し 37

死を身近に感じて生きていくのが不安です

先日、ついこの間まで一緒に仕事をしていた方がお亡くなりになりました。少し前まで死についてよく考えることがあったり、死にたいと思うこともしばしばありました。そのようなこともあり、今回の身近な人の死を受けて、いつ何があるかわからない中で生きていくことに物凄い恐怖感と不安感を感じました。このような世の中で今生きていられるということはとても幸せであり、毎日家族も大切な人も自分も笑顔でいられるということは奇跡なことだと思えるようになりました。しかし、だからこそこの幸せが突然奪われるのではないかと物凄い恐怖感が湧いてきます。誰もが思う不安だとは思いますが、もし明日大切な人が家族がいなくなってしまったらどうしようと、身近な人の死を受けて不安に感じてしまい、その不安をずっと抱えて生きていくことが苦しく感じてしまいました。どうしたらこの苦しさを感じずに生きていけるのでしょうか？死ということに敏感になってしまい苦しいです。拙い文章で申し訳ございません。ご回答いただけると幸いです。宜しくお願い致します。

中絶した子にできること

はじめまして。昨年緊急避妊薬を服用したものの、妊娠が成立してしまい、主人や周囲とたくさん考えた結果、様々な理由で残念ながら産まない選択をしました。この事は一生忘れません。私の罪として、一生背負って生きていく覚悟です。それでもわかっていたはずなのに、してあげたかった事がたくさん頭に浮かび、胸が苦しくなり涙が止まらなくなります。毎日お線香を炊いて手を合わせて、赤ちゃんを想っています。あれもこれも、本当はしてあげたかったんだよ、ごめんね、本当にごめんね、と話しかけています。泣いてばかりの日々ですが母に、「赤ちゃんはそうやってしてあげたかった事を悔やんで、泣いてほしいのではないよ。そうやって想ってくれるだけで、十分なんだよ。幸せなんだよ。そういう気持ちを持ち続けてくれるだけで、嬉しいんだよ」と、言われました。私が赤ちゃんにしてあげられる事は、なんでしょうか？してあげたかった事を悔やみ嘆くより、そう想っていく事で、赤ちゃんは十分に幸せだと、受け止めてくれるのでしょうか。私の勝手な気がしてしまい、素直にそう考えられずにいます…。

毎日泣いています

昨年春、はじめての妊娠が初期の流産でした。そこから婦人科に通院していますが約1年いまだに授かりません。周りの友達や芸能人の妊娠報告が辛いです。辛いと思ってしまう自分も人間的にダメだなと思ってしまいます。自分は母になる資格がないのではないか。主人をパパに、両親を祖父母にしてあげられなくて申し訳ない気持ちでいっぱいになり仕事中や自宅で毎日涙をながしています。幸い、良き親友と主人に恵まれ、毎日話を聞いてもらい守ってくれますが心が元気にならず、それもまた申し訳ないと思ってしまいます。授かりものなのはわかっていますが、今でも十分幸せなんだと思いますが、新たな幸せを授けてもらう資格はないのかと思ってしまいます。こんな不安定な親を赤ちゃんは選んでくれないような気がして、辛いです。よく、子どもがいない人生を考えてみると楽になるとありますが、考えられないのです。私はよくどうしい人間でしょうか？

有り難し 46

過去にしていた悪事が気になって仕方ない

前にも相談しましたが、いじめをしてしまっていました。転勤した先生と、今は仲良くなっている友達にです。友達が仲良くしてくれたのにはとても感謝していますが、まだ謝れていません。先生の方には学校にばれているのでその場で謝らせられましたが、きちんと謝りたいです。幸せになるんだったら自分の出来る限りの償いをしてから幸せになります。さらには自分の親にも話しておらず、なんだかとても息苦しいです。話さなきゃ、謝らなきゃと思うと。この事だけじゃなく、他にも「昔やったこれはいじめだったかも」という事を思い出したりして、そのたびに苦しいです。ネットで自殺したいと言っていた人がいて止めるコメントにも乱暴に反論していて、それでむっとしてしまい煽ってしまったり…(止めるように言ったと思うけれど、昔のことで曖昧です。) 他にも酷い事をしていると思うと怖くてたまらないですし(てか多分やってます。掲示板とかで。)、過去の悪事で罪悪感とか自殺させてたらどうしようとかでパニックになります。でもこうやって苦しむのも償いだろうけど…

有り難し 22

どうすれば子供ができますか？

私の年齢は35歳、主人は46歳です。私の年齢もギリギリと言ったところで、昨年結婚してからすぐにクリニックに通い不妊治療を続けています。夫婦共に健康で何不自由なく、治療をできるだけでも幸せな事だと思うのですが、、。金銭的にも、時間的にも、精神的にも終わりのない治療を続けるのは簡単な事ではありません。私は幼い頃から子供が大好きで大好きでたまりません。大切な主人との子宝に恵まれたらこれ以上の幸せはありません。連日、ニュースで虐待や育児放棄で子供が命を奪われるのを目にすると悲しくて辛くてたまりません。神様はなぜ、子供を大切にできない人に子を授け、私どもには授けてくれないのでしょうか？あまりに不公平だと感じてしまいます。因果応報という言葉がありますが、前世で私が子供を大切にできなかったからでしょうか？贅沢な悩みなのでしょうか？どうかご回答をお願い致します。

有り難し 13

頭では分かっているのに思考を変えられない

私はすぐにマイナスな方に考えてしまいます。例えば、楽しい時間、幸せに感じる時、その瞬間を素直に楽しめなく、頭のどこかで違う事を考えてしまったり、何故か頭の中で悪い想像をしてしまいます。思考もそうです。良いようにポジティブに考えることが出来ず、何も起こっていないのに、起こる前から悪い方向に考えてしまい勝手に気持ちが落ち込んでしまいます。対人関係では、相手がいつもと様子や反応が違うと、何かしたのかな？私の事を嫌いになった？など悪い方向に考えてしまったり、、１つの事で気持ちが落ちてしまうと、何もかも嫌になり、やる気もなくなり、誰とも話したくなくなって、人に当たってしまい、食欲もなくなり、全てが悪循環です。頭では、そんな事ない、大丈夫、まだ何も起こってない、ポジティブに考えようって思うのに上手くいきません。幸せな瞬間を素直に楽しみたいし、ネガティブに考えたくもありません。でも、何度も同じ事の繰り返しでそんな自分がとても嫌になります。

子犬を里親に出したい

2週間前にペットショップで子犬を飼いました。 3回見に行って、一生、介護も覚悟の上で、うちに迎えました。初めての事なので、大変だけど頑張ろうと思っていました。子犬を迎えて3日目から私の食欲が無くなり、誰かがいると少しは食べれるんだけど、1人だと食べれなくなりました。もう10日ほどです。子犬は可愛いし、大好きです。ただ、泣きやまない毎日に、私の愛情不足なんじゃないかとか、私には向いてないんじゃないかとか、色々悩み日々泣いています。。人間失格ですね。こんな私に育てられるより、まだ3か月の子犬なので、里親さんを探してあげた方が幸せになれるはずだと思います。やはり、人間失格ですね。。どうしたら良いのでしょうか？私の体調は悪くなるばかり。。こんな私でも子犬は幸せになれるのでしょうか？

出家を考えております

先日まで、この世は地獄のようだと感じておりました。しかし、最近お寺に行ったところ、縁あって、仏教の雑誌を貸していただき、その中で天台宗の記事がありました。その記事には、忘己利他について記載され、また、自分の顔は他人のためにあると書かれておりました。この言葉に強く感銘を受け、これまで地獄と感じていた理由が、自分のためだけに生きていたからと気づきました。何かを求め続け、満たされず常に飢えて不満を感じた生活でした。それが、他人のために行動することを意識すると、満たされず地獄に感じていた世界が変わってみえ、私自身非常に救われました。しかしながら、今の社会では、自分の利益を最大化することが肯定され、また社会で生きる上では、必要な事だと思います。しかし、利益追求が本当に自分の幸せになるのか、疑問を感じ周囲の人のために、仏道へ進むことこそが、自分にとっても幸せにつながるのではないかと考えております。そこで、社会の中で様々なことに折り合いをつけながら生きていくか、出家して生涯を懸けて、人のために仏道を進むのか迷っております。そこで、この迷いについて、ご助言をいただればと存じます。

有り難し 10

考え過ぎる

私を愛してくれて暖かく包んでくれた犬達や小鳥が仏様の腕の中で安らかでいてくれるのなら他に何も望みません。私の前から、いえ、いない時に連れ去られてからこの地上でどんな最後を迎えざる負えなかったのか心配になりますが、今は幸せなのですね？あ！名誉の為に？猫や蛇も鯉も。二親や妹とは元々意思の疎通など計れなかったのですが、この子達とは不思議と思いが通じていましたから。前々から他の人にも、考え過ぎてドツボにはまっていると言われています。修行はどうしたらいいのか分かりません。あまりに難しいと困るのですが、考え過ぎない修行を教えて頂けませんか？この頃不思議と最初飼っていた犬から走馬灯の様に姿が浮かんできます。幸せです。明日主人が一時帰国します。どうか私の事怒りませんように。言い訳でしょうか？身体の調子をみながら片付けをしているので、主人からしたら全然はかどっていないと怒るかもしれないので。

結婚1週間で後悔中です。

先日、7年の交際を経て結婚をしました。 7年の交際の中でも幾度か別れを考えた事があります。その理由としては彼の給料面に対してです。手取りとして私より低く正直不安を感じての事です。ただ、別れの理由として傷付けてしまうと思い正直に伝えられずそのままモヤモヤした気持ちで結婚までしてしまいました。ただ、付き合っているだけであれば、心から優しく常に私や家族の事を優先に考えてくれる彼に対して本当に幸せだと思えてましたが、いざ、籍を入れた瞬間にお給料面での不安が倍増してしまった感じです。私も勿論働いて生計を立てるのですが、子供を産むことも不安ですし、将来老後はどうなるのかも不安です。ピリピリ感が伝わってそうです… 先の見えない不安に対してのお言葉を頂ければ心の支えとなると思います。また、周りの友人は割と安定した職にお勤めの方とご結婚されたりと、更に不安を煽られてる気がします。小さな事に幸せに思おうと考えているのですが、上手く出来ず悩んでおります。よろしくお願いいたします。

有り難し 49

お坊様でこのような境地に到達している方はいらっしゃいますか？

「どなたか凡夫成仏した人は知りませんか？」では皆さん大変お世話になりました。ありがとうございました。相変わらずブレずにキモく楽しく生きています。プロフィールにある経験をしてからは、おかげさまでいろいろと経験しながら日々精進させていただいています。新しい発見があるたびに感動しています。現在の段階では、このくらいの境地が仏への入口ではないかと感じていますが、お坊様の中では普通なのでしょうか。 ①辛苦の多いこの世こそ天国（浄土）であり、幸せに満ち溢れた世界である。私は何があろうともずっと幸せに包まれて生きていける。 ②私のすべては「おかげさま」でできている。この世のあらゆるものから常におかげをいただいているので、生きていても、この世から去っても、この世のすべてに「ありがたし」と感謝し続けたい。純粋な気持ちで森羅万象に感謝しつづけて約１年、ようやくこの境地まではたどりつけたのですが、まだまだ全然未熟なのかなと思いつつ、日々精進を続けていきたいと思います。

有り難し 19

子供より、結婚が大事なん？

私の友人の事なんですが、その友人は、今30前半の、シングルです。彼女とは、お互いの子供が赤ちゃんの時からの友人でなんですが、５年前に彼氏（当時18歳）が出来、子供もなついていた様ですが、今その子供も15歳になり（男の子）反抗期か、中学もまともに行かず、警察にも何度か補導され、進学もしない。と言う状態です。そんな状態なのに、今年中に家を新築し、結婚すると言っています。子供より、自分の事しか考えてない友人に凄く腹が立ちます。私は、自分自身で「子供を幸せに出来やんかったら幸せになれやん」って思ってます。思ったら、あかんと思いなが心のなかで「また、失敗したら良い。子供を粗末にするからや」と思ってしまいます。これは、私のエゴなんでしょうか？どうか、ご意見お願いします。

最近充分に生きたと思ってしまうんです。

最近、充分に生きたと思ってしまうんです。職場の人からは年齢的にも早すぎるよと言われてしまいましたが両親には恵まれ、親戚にも可愛がられ、友達は1人しかいませんがかけがえのない親友で、尊敬できる恩師にも出会えました。 30代には去年には別れてしまいましたが初めて彼女が出来て本当に恵まれていると思っています。別れた彼女には他に好きな人が出来たと言われて別れてしまいましたがこんな自分を愛してくれた人だからとても感謝してるし自分に魅力がなかったから離れてしまったと思っていて凄く後悔をしています。彼女を幸せにできなかった自分の無力さや両親の癌など重なって時々虚しさを感じます。最近は、物欲もなく人の為に行きたいやお世話になっている人にお金を使って、いかに徳を積んで死んでいけたらと考える毎日です。 30代でそう言う考えに達するのはおかしいでしょうか? 本当に最近充分に生きたし、幸せだったと思ってしまうんです

有り難し 16

人に求めなくなりました、代わりに虚しい

色々考え、人の話を聴き、本を読み、他人は変えられないと分かりました。私は期待もしないようにし、求めなくなりました。だけどその代わり相手との関係が薄っぺらく思えるようになりました。今まではぶつかり合ったり、喧嘩したりしてました。好きなだけ相手に求めました。でも、やめました。与えるようにしようって頑張ってみたけれど…難しいです。与える幸せが分からない。相手が答えてくれることに期待してしまうばかりで、答えてくれないのに与えて幸せに思うって難しいです。もう自分の本当の気持ちもわからなくなりました。相手の気持ちも分からない。感情が薄くなりました…もともと、自分の感情が薄いですけど。愛なんて求めない方が楽だなって最近は思います。どこかの格言で、本当に愛することができるのは自分のみって言葉があった気がします…。今の自分嫌いなんですね、きっと…。どうすればいいか分からない。趣味も、続けてみたがつまらない…もっと手放しに楽しんでみたいです。頭の中で誰かが私を叱り、責めてきます。感情のない状態で、ずっとこれがループするんだって思うと怖くて。こんな人生終わらせた方がいいのでしょうか…。

有り難し 26

浮気相手と別れたい

長く付き合っている彼氏がいます。他に好きな人ができて数ヶ月程、浮気してしまいました。彼氏と別れて、浮気相手と付き合おうかなと思った時期もありました。自分の中で、ちょっとした火遊びではなく本当に浮気相手を好きになっていました。それから数ヶ月経ち、たくさん考えて悩んだ結果、自分勝手ですが今の彼氏と付き合っていくことを選びました。浮気相手は、私に彼氏がいることを最初から知っていて、「別れたら自分と付き合ってほしい」と言ってくれました。浮気相手に別れを告げたいのですが、浮気相手は恋愛経験があまりなくこの件で、もう恋愛はしたくないと思ったり、人間不信にはなってほしくありません。私がやったことは誰のことも幸せにしない、本当に自分勝手で、傲慢で強欲で自己中心的な事です。自分の事しか考えてませんでした。本当に反省しています。浮気相手とはいえ本当に好きだと思っていたので、これからどうか幸せになって欲しいと思っています。彼の自信や、心を傷つけずになんと言ってお別れしたらいいでしょうか。教えて頂きたいです。

有り難し 20

苦しい人生をどう受け止めたらいいのか

お世話になっております。暖かいお返事を頂いていたのにお礼が遅れてしまい、申し訳ありませんでした。恐縮ですがまた質問をさせてください。ここ最近ずっと考えていることが二つございます。それは、人を傷つける人ほど好かれて幸せになって楽しく暮らしているので自分も同じ様にしてしまいたい、傷つけられて苦しいばかりの自分の人生ってなんなんだろう、です。私も清廉潔白とは言えないと思います、ですがあの人等よりは酷いことをしてはいないと思っています。しかし私は苦しいことばかりで、その一方あの人等は幸せそうです。以前、質問させて頂いた際にあの人等にやり返したらあの人等と同じレベルになってしまう。と、お答えを頂きその時は納得していました。けれど、最近は復讐できるのならあの人等と同じレベルに落ちてもいいとそう考えるようになってしまっています。私と同じ様にあの人等の人生を奪ってやりたい、あの人等の大切な人を苦しめたい。こんなことを、傷ついた時のことを、ずっと考えてしまう私の人生って何なのでしょう。どう考え受け止めたらいいのか、何かお言葉を頂けたら幸いです。

過去を引きずって前を向けない

初めまして。私は一年ほど前に元恋人に好きな人ができたという理由で長く付き合った恋人とお別れしました。元恋人は別れた次の日には交際を始め、3ヶ月ほどで子供が出来て結婚し、幸せそうです。私はというと、別れたあとになって付き合っていた時元恋人が浮気をしていたことを知り(好きな人とではなく、複数人と)裏切られた気持ちと怒りと浮気したにも関わらず彼は結婚をし幸せそうにしていることを自分と比べてしまい、落ち込んでしまいます。彼の情報が入ってこないようsnsや写真も削除したのですが、夢にでてきてしまうこともあります。周りも結婚し始め、焦る気持ちもあるのですが傷が一年経過しても癒えず恋愛に前向きになれません。前を向いて生きていくためのアドバイス等ございましたら頂きたいです。