お坊さんが回答「他人できない幸せ」の相談3220件

怒り、殺意を消したいです

元妻からの暴力や脅迫などにより鬱になりましたが、なんとかお金を払うことで離婚することができました。しかし、またいつ嫌がらせやお金の無心をされるかと考えると頭がいっぱいになり、殺意を抱いてしまいます。全ての事情を伝えることは出来ませんし、客観的に見れば、無駄だと思われるかもしれません。ただどうしてもその思いが日常的に思い浮かんでしまい、真面目に生きてきて何故こんな理不尽な目に遇うんだと怒りが湧いてきてしまいます。これからの人生、幸せに生きていきたいです。何かアドバイスがあれば欲しいです。よろしくお願いします。

有り難し 44

どうして苦しむのですか？

旦那との関係性もあまりよくありません。不妊治療もうまくいきません。昔は幸せな恋をしていたし、幸せな人生を歩んでいたと思います。年をとるにつれて将来が不安になるばかりで希望が持てません。若い頃は不安なことやうまくいかないこともあったけど、いいなと思うこともたくさんありました。今はいいこともあるけれど不安がたくさんです。人間は不幸と幸福のバランスがあるのですか？不幸なところがあるから片方がうまくいくのでしょうか？逆に、うまく行ってる部分があるとそれ以外は不幸になるのでしょうか？自殺をしたらその後も苦しむのでしょうか？もし不幸と幸運のバランスがあるのだとしたら、うまくいく部分があるのは嬉しいけど不幸な部分はそのまま。不幸な部分がうまく行ったら今ある幸福な部分はなくなる。そんな人生なんてひどいと思います。希望が持てなくて、不安ばかりで、人が羨ましくて、自分がどんどん嫌いになりそうで、人生失敗したのかとおもいます。これから先に希望が持てないのに、生きていくのは辛いです。自殺したらその後も苦しむのだとしたら、殺されたり病気になるのは別なのでしょうか？その気はないのに死ぬという状況にならないと、だめなのでしょうか？どうして、こんなに苦しむのでしょうか。前世で悪いことをたくさんしたのでしょうか。それとも、若いとき幸せな時期があったツケなのでしょうか。生まれて生きていくのは、本当に幸せなことなのでしょうか。

有り難し 64

2023/05/15

人生を終わらせたい

私は、自分の理想とする人生を歩めない、そればかりかこの先悲しいことばかり起こるのだと悟り、であれば少しでも辛い思いをする前にこの人生を終わらせたいと思います。少し前までは、せめて世界へ旅に出て感動的な体験をしてからでも遅くないと思えたのですが、最近は何かに感動する感情も薄れてきて、早く死にたいと思ってしまいます。仕事も側から見たら普通にやっているように見られてますが、自分の能力の限界を自分は知っているので今後が怖いです。ただ、自死を考える上で唯一の心残りが、遺された家族の気持ちです。私の家族:両親は離婚、兄弟含めみんなあまり友達がいなかったり、孤独な面があります。また、母は10年前に家を出て行き、発達障害気味の姉と2人暮らし、とても低い収入で一生懸命姉の分まで働いています。なのに、こちらからの援助どころかプレゼントすら受け取ってくれないようになり、それも私からすると苦しいです。母には少しでも幸せでいてほしいのに、全く人を頼ることをしません。 (正直他の明るい家族だったり人生楽しんでいる人たちを見て、なぜ、うちの家系はみんな孤独なんだろう、こういう性格なんだろう(一言で言うと陰という感じです。)、と思ったりして、そういうことを考えるのも辛いです) そんな家族だからこそ余計に、私が自死などしたら一生癒えない悲しみを負わせることになると思います。でもそれさえ振り切って人生終わらせたい、、その繰り返しです。私自身、もう30になるのもあり家族を設けられればまた違った人生があるのかもしれませんが、好きな人と一緒になることも叶いそうにありません。そもそも、自分のような人と深い関係を築くのが難しい性格で生まれてしまった以上、自分が理想とする人生は確実に無理です。本来であれば身の丈に合ったフィールドで精一杯生きると言うのが正しい在り方だと思うのですが、私は「こうでありたかった」という理想への執着のようなものを消すことができません。こんな状態では、自分のスペックで言えば一般的に幸せと言えるかもしれない状況を手に入れても、幸せと思うことが出来ません。まとめると、生きるも地獄、死ぬも地獄、でも死んでしまったら自分はそこで感情も何もなくなるので、苦しい状況から逃れられはする、という感じです。何かアドバイスございましたらご教示いただきたいです。

有り難し 31

2025/03/30

常にネガティブ思考になり辛いです

心が苦しいのでここでお話させてください私は凄く性格がネガティブで、全てを悪い方向に考えてしまいます。きっかけは小学生の時だと思います。私は小学1年生で他の学校に転校しました。その時初めてできた友達がいました、転校生だった私はその子に話しかけてもらえて本当に嬉しくて、とっても仲良くなりました。ある体育の短距離走の授業の時、私は順位がその子より上でした。それが嫌だったのかその子に初めて暴言を吐かれました、死ねだのキモイだの散々でした、私はすごくびっくりしたし怖かったしショックでした。その日からその子がすごく怖くなってしまい、小学校生活はその子に怯えながら過ごしていました。無視や仲間外れにするのは当たり前、私が友達と話していたらそのお友達を奪って行ったり、習い事もその子に誘われ入ってしまい習い事中もご飯食べる時もずっと1人でした、分からない部分も教えてもらえず、発表会当日はなんでここに居るんだろうという気持ちでいっぱいでした。都合のいい時だけ私に寄ってきたり他にも色々ありました。その子以外にできた友達もいました。でもその子達ともトラブルになって全てに疲れてしまい、不登校になりました。そこから私はどんどん捻くれていき、ストレスで過食し毎日ネットに篭もる生活を続けていました。小学生だったのでネットの扱いにも慣れていなく、自分の勝手なストレスを他人にぶつけ傷つけ本当に後悔しています。(誹謗中傷等ではありません) きっと色んな方を傷つけたと思います。死んで償いたいと思うぐらいに後悔しています。現在は不登校の子達が集まる学校に通っていますがそこでも1人です。ずっと一人だったんだからと言い聞かせながら通っています。だけど友達と笑いあったりふざけあったり、先生の前で泣いて気持ちを伝えている子を見ると羨ましいなーとか私も誰かの前で泣けたらなーとかそんな事ばかり考えてしまいます。学校に限らずアニメでヒーローが人を助けてたりする場面を見ると私にもそんな人がいればなと泣いてしまいます。全部私のせいなのに。こんな最悪な性格でヒーローが助けに来てくれるわけないって分かってるんです。最近ずっとこんな調子で毎日病んで泣いています。頑張ろうと思っても過去の罪悪感で心が押し潰されそうになり私なんか幸せになる資格がないと思ってしまいます。どうしたらいいでしょうか。

有り難し 7

離婚したが、気持ちが上手く切り離せない

最近離婚しました。性格の不一致なのですが、元妻と心機一転、新たなチャレンジを信じて新天地に引っ越し、仕事も独立して、個人で行いました。色々とあり、お金が入るときも入らないときもあり、ピリピリしたり、なかなかうまくコミュニケーションを取れずにいることも多くありました。ある日、海外出張から帰ると「好きな人ができた」と打ち明けられ、なにもそこ時はなかったのですが、私の心は大きく傷つき、何もできなくなり、不信感が募りました。カウンセリングを受けたり、本を読み漁りなんとかしようと努力しましたが、喧嘩が増え、妻は家に帰らなくなり、私も限界で仕事を変え、元いた東京に戻りました。一緒にいたころはお金も渡し、家族も支え、家事も子育ても送り迎えも能動的に行い、たくさん尽力しましたが、反りが合わず、「もともと合わなかった」「こういう所が嫌だ」と言われるだけで、なんとかしようと努力もしてくれませんでした。独り相撲を長く続けていた気分です。期待を持ち、なんとかしようとしていても、駄目でした。妻は自分の事業をやろうと頑張っていましたが、結果は出ず、「売上以外に色々と得ていると」言い張り、生活は楽ではありませんでした。貢献度は低かったと思います。今は離婚して、他人になった今でも、それでも何とか幸せになってほしいという気持ちと、憎悪が入り混じり、自己嫌悪と疲れが襲ってきます。ひどいことを言われていて、事務的な連絡が来る度に、嫌な気持ちになります。しかし同時になんとかしてあげたいという気持ちもあります。この辛さはどのように対処したらよいのでしょうか。

有り難し 28

男、女を決めなければいけないのでしょうか

自分は今年で30になります。昨年、友人が子供を生み、今年他の友人の結婚報告を聞きました。どちらも本気でめでたいと思い、聞いた自分がとても幸せな気持ちになりました。ですが、それと同時に、その喜びを自分は味わえないんだなと痛感してしまいます。自分は、自分を女とも、男とも思えません。可能ならば、自分の名前を性別、としたいと思っています。性別の欄の点に丸を付けたい。ですが、周りはそうはいかないようで、悩んでしまいます。学校に勤めているとき、校長や教育委員会にはその事を伝えました。しかし、返ってきた言葉は「そう言われてもこちらは女性職員として扱うしかない」「親からの信頼が得られない」「どちらでもないなんて信用ならないし不安だと思われる」でした。自分は、自分として生きていきたいだけなのに、決めなければいけないと言われ、なんとも言いようのない不安と、不快と、悲しみを覚えています。前述の校長との話があってから、辞めてもう二年になるのに、未だに自分の存在の不安定さが他者の不快感に繋がっているのではないか、と不安に駆られ、言いようのない孤独感と怒り、悲しみを覚えてしまいます。自分は、性別を決めなければこの世界に生きていくことができないのでしょうか？

有り難し 9

死にたいです

頑張ったけど、幸せになれない。死にたいです。

有り難し 148

回答 5

毒親ってやつですか？

親が毒親なのではないか？と思いました。子供は親の言うこときいて、口答えしない。親の言うことはいはい聞く。気に入らないことがあったらお前はおかしい！と言われる。家のために、使われる。意見を聞いてくれない。旦那さんに思わず死にたいって言ってしまいましたよ。旦那は親だから、ここまで子供が悩んでるなら話した方がいいと、気持ちをぶつけてみろと言ってくれました。旦那が間に入ってくれて話したけど、私の意見はちょっとこれを直してほしい、こう思ったんだと話してもきいてくれない。旦那のことは大事にしていたようだったけど、だんだん遠慮がなくなってきて、そのうち親のために利用されそうな気がします。もう、親に期待はしない方がいいですね。親って、子供の幸せを考えてくれるものではないのですかね。大人になって、親とまた親子やり直したいと思って、帰ってきて、夕飯を作って皆で食事して、旦那も協力してくれる時は一緒に作ってくれて、会話して親と仲良くやろうと努力してきましたが、うまく行きませんでした。あまり考えると気持ちが病んでしまいます。楽になる考え方はありますか？

有り難し 15

2024/08/18

理想は叶えられない人生　終わりにしたい

30歳女です。家族が健在で、ごく少ない友達がいて、仕事があって、衣食住もある。こんな幸せなことはないと、何とかそれだれを噛み締める日もあります。でも、私は自分の性格や声がコンプレックスで、基本的に人に好かれません。周りはみんな結婚したいき、子供もいます。そんな中自分は、自分の性格のせいで好きな人とは結ばれることもなく、一人で生きていくんだろうなと思います。精神的にも少しおかしくなっているところがあり、子連れの人やカップルを見るとマウントを取られている気がします。そのせいで外出掛けるのも億劫になってきました。この先、家族がいなくなってしまったら自分にはもう何もありません。どんなに恵まれているんだと言われても、自分にとっての理想は手に入れられないので、生きててもしょうがない。苦しいことはいくらでもあるのに、他の人のような楽しみや喜びは手にできません。家族を悲しませるからなかなかできないけど、生きるのをやめたいです。

有り難し 9

人はみんな平等ではない……。

どんなに頑張っても報われない人っているんですよね……。全然よくならない人生が嫌になります。周りを見れば幸せな人ばかりが目に付きます。私だって幸せな生活が送りたいです。お金持ちでなくてもいい。毎日が穏やかに、家族みんなが仲良く、健康に暮らせるだけで幸せなのに。そんな幸せさえ、私には与えてくれない。色々な問題や辛いことばかりが押し寄せてきます。涙が止まらない、毎日がどうやってモチベーションを上げたらいいのか分からない……。よく、｢みんな平等。｣と言いますが、私にはそうは思えなくなってしまいました。

有り難し 150

回答 4

家族といい関係を築けない

私には、夫と中学高校の娘2人がいます。夫とは不仲、会話もなくお互い思いやりなどもなく…数年前夫が長い不倫をしていたこともあります。娘とは仲が良い時もありますが、お互いひどい言い合いをしたり、反抗期の態度が酷過ぎたり…最近は積もり積もって取っ組み合いになった時、首を引っ掻いてしまいました。私は実家も家族不仲で、自然と家族を思いやるとか、愛情を示すと言うことが難しく思うことがあります。その反面、自分のこの家族だけは幸せにしたい、仲良くありたいと強く思うこともあります。でもそれができず、私は愛などない人間なのかもしれない、普通の母親、妻とは違うのかもしれないと、苦しいです。でもそれ以上に子供達が、私が幸せでなかった子供時代よりも幸せではないのではないかと申し訳ないです。友達とは楽しく過ごしているようなので救いです。夫に対しても愛情はないのかもしれないです。他人の家族を羨ましく思うばかりです。家族を幸せにするために私が変わりたいです。アドバイスをお願いします。

有り難し 30

2022/07/19

過ち

こんばんは,私は過去に友達に迷惑をかけてしまいました善悪もつかなくそれが当時は悪い事だと認識もしていませんでした。友達の人形の髪を切ってしまったり不定期で数秒間忙しいフリをして無視をしてしまったり化粧が出来るおもちゃのファンデーションを削ってしまったり人形の髪を切る,ファンデーションを粉々にするは一度だけでしたが数秒間だけの無視は何回かやってしまいました。当時私はその友達が苦手で苦手な人への対処が分からず無視してしまいました。今はその事への後悔が激しくメッセージアプリで謝りました(東京に行ってしまって物理的に会えないため) 私はいじめ行為をしてしまったのではないか,言えてない事があるなら言ってほしい(暴言覚悟で言いました)おこがましいがこれからも友達のままでいたいと言う旨を伝えたところ友人は気にしてないと言う返事と私もこれからも友達でいてほしいと言ってくれました。友人の心の広さに感謝したのと今までずっと溜め込んできた悩みが解決し少し楽になってましたがまたすぐに自己嫌悪に戻ってしまいました。あの時の私の行動はいじめだ,最低な人間だ,善悪が付かない等と言い訳をするな,幸せになる権利はない等とずーっと考えてしまいます。私は人を傷付けてしまったので幸せになることは諦めてますが,これからこのことを糧に前を向いて生きていくということはいいことなのでしょうかここまで読んでいただきありがとうございました。

有り難し 4

2024/07/24

自分は思った。この場合は流石に...

お忙しい中ほんとにすみません... 自分は思ったんですけど、大きな罪、例えば過去に犯してしまった犯罪、性犯罪、許されるはずのない罪を犯してしまったっ場合どうすれば良いんでしょう？自分も過去にそのレベルの事をしてしまいましした。流石に自分を許せません。なんなら自殺をした方が絶対いいと思ってしまいます。だってもはやこんな犯罪を犯してしまった自分ですし。迷惑だってかけたと思いますやっぱりこんな自分見たいな人は幸せになんか絶対なってはいけないのっでしょうか？正直こんな自分が幸せになったり、生きていいのかがわかりません。最近は反省と後悔、罪悪感を感じることが日々日々多いです。懺悔もしたいです...そしてもうこんなことはしたくないですし、こんな過去を持ってる自分が嫌いです。自分は今後どうすればよいのでしょうか？そして幸せに生きてよいのですか？

有り難し 38

夫の不倫

一年前から夫は14歳年下の女の子と不倫してます。職場不倫だと最近知りました。夫は今まで何回も不倫をしてて今回の不倫も遊びだと思ったら夫から離婚を告げられました。夫は離婚して彼女と一緒になるみたいです。今まで私を苦しめて、パパが大好きな四歳の子供を捨てて自分だけ幸せになろうとしてる夫が許せません。彼女は夫に慰謝料なしで養育費三万でお願いね。あと離婚の理由は奥さんの悪いところを言ったら良いよって会話を聞いて頭にきました！離婚するしないは後にして、あの二人が企んでる事に腹が立って一睡も出来なかったりイライラが続いて、まだ四歳の子供に当たってしまいそうで怖いです。夫と彼女別れて欲しいです。直接、職場に行って彼女とお話をした方が良いでしょうか？例え離婚して彼女と一緒になっても夫は幸せにはなれませんよね？今までやりたい放題だったのに家族を捨てて自分勝手すぎます。長々とすいません。どうしたら良いのか分からないままです。　

有り難し 116

母親と喧嘩しました

早速本題に入ります。現在高校三年生で、うつ病が酷く欠席が多いため出席が足りず卒業が危ういとなり、精神科に入院しながら学校に通うことになりました。出席日数も稼ぎ、無事卒業の見込みができて、退院が13日にと決まっていたはずが、自由登校の登校日を休まず行かなければ、また危ないとなり、退院が伸びてしまい、主治医が私に退院が伸びるが大丈夫かと言われ内心では嫌でしたが「はい」と答えてしまいました。その後母に連絡して退院が伸びてしまい嫌だなと話、病院からも連絡が行くからと連絡し、母から何とか13日に退院出来ないか話してみると言いました。なかなか、母から連絡が来ず、連絡してみると、母が「自分が退院伸ばすって決めたんだから最後までいればいい。文句を言うな。なんで自分のこと自分で言わないんだ。いつもこっちが悪者じゃん。勝手にしろ。」と言われそのまま返事が返ってこなくなりました。私はすぐ母に謝り、担当の看護師さんにさっきはああ言ったけど退院したいと１日泣きながら話しました。任意入院のため、本人が退院したいと言えば退院できますが、主治医の許可がないと無理なためほぼ絶望的です。その後はずっと母から無視され続けましたが、お見舞いには来てくれて、全部お前が悪いと言い「お前が帰ってくる家はないから」と言い帰っていきました。姉も何とか仲を取り持とうとしてくれますが効果はなしです。仲直り出来るでしょうかそもそも1番辛いのは入院している私であり、まるで被害者のような態度をとる母にだんだんイライラしてきました。毎朝4時に叫ぶおばあちゃんや、吹雪の日も大雨の日もバス停まで１キロある道が整えられてないところを歩き同級生の幸せ自慢を我慢して聞いてきたのは私です。もう疲れてしまい、何もする気が起きません。さらに、自分のことを自分で言えなくしたのは母です。私が少しでも母に意見すると怒鳴り、重要なことは私が意見しても怒るばかりでした。それを棚に上げて私ばかり責めるのはどうかと思います。しかし私が悪いのは事実なので謝っていますが意味が無いようです。どうしたらいいですか？というか、主治医からの指示なら従うのが普通ではないのですか？長くて申し訳ないのですが回答お願いします。

有り難し 2

2023/04/22

毎日心や頭の中が痛みます

毎日毎日、気に入らない人が病気や事故に遭えば良いとか幸せそう楽しそうにしている人達をみると腹が立って仕方なくイライラします。特に学校や習い事の子どものライバルに相当する人物には、怪我をして試合に出られないようになればいいとか、辞めればいいとか送迎中事故に遭えばいいなど、子どもに関してはもう８年ぐらい毎日そんなことかばかり考えています。そのせいか、子どもが流行り病にかかり発表会に出られなかったり、試合当日の直前、私が子どもを乗せていて事故をおこしてしまったり、子どもが頻繁に怪我をします。つい先日もにくらい人をいなくなればいいとか事故をすればいいなど考えていたら子どもが、肘を捻り固定具をつけ不自由な生活を余儀なくされました。　こんな事の繰り返しで、不幸を願う事をやめようと思うのですが、1か月も経たないうちにまた他人の粗探しや、不幸を願ってしまいます。私がいる以上、子どもに申し訳なく思います。明るく輝く未来を潰しているのです。どうしたら心の中から悪を祓えますか？毎日何を考えて生きていけばよろしいですか？　他人の不幸を願うことが、当たり前になっています。こんな私でも、澄んだ心を取り戻すことが可能でしょうか？生きづらいと思う日が多くなってきました。どうぞお話しを聞かせてください。お願いいたします。

有り難し 19

人の人生が羨ましい

お忙しい中、私の悩みに耳を傾けていただきありがとうございます。私は好きな人と結婚し、とても可愛い子どももおり、親も元気で、私自身も健康で幸せだと言える毎日を過ごしています。ただ時々、私にも、もっと他の人生があったんじゃないかと強く思う事があるのです。友人の話やSNSを見ると、素敵な家に住み欲しいものを買い、したいことをしている。そんなキラキラとした他人の生活を見ると、結婚の為に辞めた仕事(小さな頃からの夢だった職業で今となっては、もう復帰も難しい)や今の生活の為に犠牲にしているものや手放したものを惜しく感じるのです。あの時、ああしていれば。あの時、こうしていれば。私はもっと幸せになれたんじゃないか。本当に贅沢な悩みなのは分かっています。今の自分のいる環境に感謝もしています。ですが、この気持ちをどうすればイイのか分かりません。どう納得すればイイのでしょうか。私の心を救っていただけませんか？よろしくお願いいたします。

有り難し 79

傷つけてくる友達にバチはあたらないの？

以前も質問させていただいた25年の友達についてです。私の不妊治療に対しても無知からか散々酷いことを言われ、また傷つけられました。前回、私の不妊治療をやめさせようとしたのは自分より先を越されたくないからだとわかり距離をおきましたが、共通の友達に頼まれて仲直り？をしました。それから半年くらいで、またもや傷つけられました。クリニックのカウンセラーからもストレスは良くないと言われ、距離を置いています。その友達は子供は嫌いで欲しくないのに避妊をしなかったから自然妊娠しました。「子供がいるのは本当の私の人生ではない。もっと稼いで遊びたかったのに。人生が狂った」と言っていましたが、生後半年の子供を親やご主人に預けて好きなことをやっているそうです。子供を育てられないと思ったら離婚して旦那に渡して、再婚する。だから私にも子供を育て上げるなんて思わなくていいんだよと言ってきました。無責任だと思わないでね！と言われましたが、無責任以外のなにものでもないと思います… 更に社宅の別の既婚男性に目をつけていて仲良くなるところだ、ダブル不倫したいと言っていて、ご主人が気の毒になりました。望んでいないとはいえ子供を産み、育児放棄気味、不倫願望あり。。こんな人にバチは当たらないのでしょうか？友達本人は自分のことを優しいと言っていました。もちろん良いところもありますが、他人を散々傷つけているのに幸せになれるのでしょうか？

有り難し 29

自分の顔が大嫌い過ぎて死にたくなる

こんばんは。自分の顔が大嫌い過ぎて何時も死にたくなります。アトピーで化粧もできないどころか湯上がりの乳液でさえ顔が腫れます。更に顔の造りも非常に悪いです。顔立ちは本当に、病気か奇形でも患ってるほどにガタガタですし目はゴマ粒のように小さく糸のように細いですし鼻は低くて胡座をかいた豚鼻です。同時に唇は分厚く腫れぼったいです。付いた渾名はアツクチブタバナザル義務教育期間中はいじめられ登校拒否になりましたけど、両親に無理矢理学校に行かされたので毎日いじめられました。でも同級生はリモナナの顔をみると昔を思い出して懐かしくなる。リモナナが整形したら、それが出来なくなるから寂しいし何より親にもらった顔を整形するのは反対だよ。と言いますが、彼女らは私が顔でいじめられ、悩んで、傷ついてることを知りながら自分達は結婚して子供を産んでます。私は人並みの幸せさえ手に入れられないのに、顔は本当に粗悪品を寄せ集めた不良品なのに何故こんなことを言われないとならないでしょうか？私は彼女の記憶保持装置ではないですし粗悪品を寄せ集めた不良品な顔で何度も心を壊しました。私が実際に何をしたと言うのでしょう？前世かどこかで悪行をはたらいたからこんな顔になってしまったのでしょうか？私には、人並みの幸せさえ許されないのでしょうか？

有り難し 19