お坊さんが回答「友達人間関係」の相談2026件

同性に恋をして振られました。

先日、明らかに拒絶される形で振られました。自分も相手も、異性としか付き合った事がない状態でした。出会いはじめはふつうに仲が良く、友達としてとても好きでした。でしたが、次第に好きが恋心に変わって行きました。友達と思っていた人に、恋心を抱かられなんて思われたら、友達としてもいられなくなると思い、必死に隠していました。しかし、自分の好意の気持ちを隠しきれず、先日。「連絡の仕方が友達としてのものではなく感じている。私達はあくまで恋人ではなく友達だよ。」と言われてしまいました。これでは本当に友達でも居られなくなる。と思い。必死に弁解をしましたが、時すでに遅し。「連絡を断ちたい」と具体的に言われました。こんなにぐいぐいこられると怖い。といわれ。もうなにも言えませんでした。好きという気持ちも伝えられず、拒絶される形で彼女との人間関係が終わりました。ただ、彼女が自分から好意を持たれていることに対して疲れを感じてたと同時に。叶わぬ恋を、人間関係をずっと繋げていこうと必死だったことに対して、自分も疲れを感じていました。曖昧ではなく、はっきりと拒絶された事により、開放された気持ちもありますが。まだ少し、モヤモヤする気持ちもあります。もっと友達としてうまく出来るやり方があったのでは、など。今更どうもできない事だとは思っていますが。この気持ちを解消するために、私はどうすればよいのでしょうか。アドバイスなどあれば、よろしくお願いします。

有り難し 38

ひとりぼっち

こんにちは。久しぶりに相談させて頂きたいです。私には友達が居ません。1人でいるのは好きです。でも友達に恵まれた人を見ると寂しくなったり悲しくなったりします。私の今までの人間関係を振り返ると、中学時代の友達は疎遠、高校の友達も全然信用できてない(雑に扱われることが多く一緒にいるのが苦しかった)し大学だって水溜りみたいな浅い関係です。なので休日も友達と遊び行かないし、相談相手は家族のみ。最近は寂しさのあまりネットで同じ状況の人を探して繋がってみたりしています。それでも根からのひとりぼっちなんて数少ない。そして1番問題なのは、今までずっと、学校や仕事、何かしら繋がってた理由を絶たれたらもう他人、その場しのぎみたいな人間関係しか築けなかったことです。疎遠や仲悪くなることが多いのでいい思い出も全部無かったことにされているような感じがします。新しい人間関係を築くのも苦手で、大学で少し話した相手に廊下で会っても気付かないふりしたり目を合わせないようにしたり、この年にして思春期みたいなことやってます。これからも独りで生きるのだと考えると怖いです。こういう人ってやっぱり一生生きにくいままなのでしょうか。どんなことでもいいのでアドバイスをくださったら嬉しいです。わかりにくい文章ですみません。

有り難し 17

自分が情けないです。

初めまして。うまく伝えられるか分かりませんが、よろしくお願いします。 21〜30歳まで母の介護で家にいました。寝たきりだったので、私は介護と家事をしていて仕事はしていません。母の死後、社会復帰のリハビリとしてパートで社員食堂で４年半働きました。その後、引っ越しを機に正社員として働こうと職を探し、小さな会社の事務として働き始めましたが、とにかく暇でやる事が無く、自分の価値が無いように思えてきて5ヵ月で辞めてしまいました。その後、デイサービスの介護職で正社員で入ったクリニックは求人内容との違いがあり、2ヵ月で退社。そして、今は近くの医院で看護助手として働いて4ヵ月になります。しかし、看護助手の仕事も合わなくてツライです。また先輩の助手さん2人とも合わず、怖くて仕方ありません。毎日仕事の間ずっと不安で怖くて緊張してます。最近はもう毎日仕事の夢を見て最悪な気分で目覚めます。正直辞めて別の仕事を探したいと思うのですが、ここまで仕事が続かない自分が情けなくて嫌いです。友達は良いところいっぱいあるよ！仕事も合う仕事絶対あるよ！と言ってくれて嬉しいのですが、そこまで評価される自分ではないと思ってしまうのです。違うよ、私はそんな凄くないよ。ダメなんだよ。全然ダメなんだよ…と思ってしまうのです。自己肯定感が皆無。正直36歳にもなってこんな自分が本当に嫌です。最近は消えてしまいたいと思うようになりました。どうしたらいいのか分かりません。

有り難し 24

仲が良いと思っているのは私だけなのでしょうか？

四月から企業に入社し、現在一週間の研修期間中です。同期の人間関係で悩んでおり、アドバイスなど頂けたらと思っております。私自身、フットワークは軽いとは言えず、入社前同期の飲み会も行ったり行かなかったりでした。ただ、同期とは仲が良いつもりでこの１週間の研修も常に同じようなメンバーといて、特に孤立している、仲間はずれにされているという気持ちは持ちませんでした。しかし、昨日、今日と毎日10-15人程で研修後に飲みに行っているようで、その中には私がいつも仲良くしている同僚も含まれており、二日連続で私は誘われていない状態でした。お恥ずかしいのですが、私はこのような小さな事を気にしてクヨクヨしてしまい、自分は実は嫌われているのでは？何か悪いことをしてしまったのでは？と考えてばかりいます。個人的には昔から対人関係には注意を払っており、逆に気にしすぎかもしれませんが、他人の考えていることやその場の空気を読むことは意識しているつもりでした。状況説明が長くなってしまいましたが、人と接し円滑にコミュニケーションを取るためのアドバイスや、心の持ち方などを教えて頂きたいと思います。よろしくお願い致します。

有り難し 10

出世か、恋人か

はじめまして。私は大学2年生の男です。私は、先日、他大学の編入試験に合格しました。所定の手続きを踏めば春から世間的に評価の高い大学に通うことができます。私は現在の大学でとあるサークルに所属しており、運営にもタッチしています。サークルの人たちは編入受験のことを知りません。また、編入試験に合格をいただいた後、同じサークルの人と交際しています。彼女にも編入のことは言えていません。本気で好きになってしまったが故に悩んでいます。以前は自分の大学が嫌いで、出て行きたかったのですが、いまでは、編入をするか、それとも辞退するか揺れています。将来のキャリアのことを考えると編入は魅力的です。また、親に迷っている旨相談したところ、将来のことを考えて編入をしなさいと言われました。しかし、編入は、サークルの友達や恋人への裏切りになってしまうのではないかと思います。自分がずっと居続けるかのように振る舞っておきながらある日消えてしまうのですから。このような選択をするときっとかなりの罪悪感を感じると思います。ですが、キャリアのために学歴を上げるチャンスを手放すのも、後悔が残りそうです。『舞姫』のような状況と思ってください。お坊さんの皆様はこのような立場に置かれたらどのような決断をなされますか。また、私はどうすべきでしょうか。自ら招いたこととはいえ、現在の大学の仲間や恋人と将来のキャリア・親の二つに挟まれつらいです。ちなみに、現在の大学と合格校の距離は遠いです。

有り難し 24

毎日楽しくない　不安　辛い

こんにちは。私は40代、男、独身の者です。恋人はおろか、友達もいません。仕事はしていますが、人間関係がいつも上手ではなく、仕事先でも辛いです。休みの日でも心が落ち着かず常にイライラ、これからに不安を感じます。仕事を辞めて煩わしい人間関係を断ち切りたい、しかし、仕事を辞めてもやりたいこと、次の就職先が決まるか不安です。仕事に行き、人間関係で辛く、家に帰ってもこれからも一人なのかと思うと不安になり、今現在何と表現して良いのか分かりませんが、とにかく毎日が辛いです。少しでも気持ちを楽にする方法、アドバイスを頂けたらと思います。よろしくお願い致します。

有り難し 12

心を開くために

私は高校２年生なのですが、学校生活がうまく行きません。友達だと思っていた人に裏切られ部活もやめてしまいました。そのため就職に不利になるなど、将来に不安しかありません。学校生活もつまらなく、無理矢理嫌な事を押し付けられるなど、嫌な思いをしました。私はクラスの人は嫌いと思ってしまうし、友達もいないので学校も嫌いです。でも、このままではダメだと分かっていますが、どう接したらいいのか分かりません。そこで、どうしたら誰にでも心を開けるでしょうか。打ち解けられるでしょうか。教えていただきたいです。お願いします。

有り難し 16

人を信用できるようになりたいです。

はじめまして。22歳の女です。私は小学生くらいからいじめに合ったり、人から裏切られたり、拒絶されたりしました。いじめられた時に言われた「ほんとにお前いらないよね」という言葉はトラウマで、一生忘れることはないと思います。そして、幼少期から父親がDV(言葉の暴力)紛い(今は年を取り丸くなりました)で、常に父親の顔色を伺いながら生活をしてきました。今でもそれは癖になり、治りません。このことから人を信用できません。信用することが怖いです。友達や仲いい人はいますが、どうせ裏切られたりするんだろうな、などと思ってしまい、本音で話すことはできません。(成長につれ基本的に愛想は良くなったので、比較的人間関係は穏やかです) どうしたら、人を信用して自分の事を話せるようになりますか…？今更ですが、人を信用できるようになりたいです。良ければアドバイスよろしくお願いします。

有り難し 30

2022/10/19

学校が嫌いです

学校行きたくないです。一学期は普通だったんですけど、夏休み明けてからやる気が出ません。ズル休みや遅刻が多くて、そろそろやばいです。ズル休みしたことなかったけど、一人で買い物行ったり、散歩したりするのが楽しくて、余計学校行きたくなくないです。人間関係とか学校にいると全て上手くいかない気がします。友達はいるけど、お喋りな子で最近相槌ばっか打ってて虚しいです。やる気を出すにはどうしたらいいですか？後、人間関係を上手くやる方法も知りたいです。

有り難し 5

楽しくない

今大学一回です僕は両親のおかげで何不自由なく生活できていますマンションの家賃や学費それに生活費まで送ってくれています多くの学生が苦労して生活している中で贅沢なことかもしれません本当に両親には感謝していますでも以前にも相談したことがあるのですが大学では友達があまりいません人間関係を築くのがどうも苦手で友達になってもあまり深い仲になれません気を使わずに話せるような友達は2、3人程度ですもしかしたらその子たちも僕のことそこまで仲いいと思ってないかも（笑）理由はいろいろ考えられます高校までは周りに恵まれておりたくさんの人と仲良くなれましたこんなことから彼女もできたことがありません好きな人があまりできないというのも少しありますが何不自由なく生活できているのにこんなこと言ってたら罰当たりかもしれないけど正直今の生活はそんなに楽しくないです仲のいい友達を友達もっと増やしたいです彼女も欲しいですこんなことを考えていると時々寂しくなったり辛くなったり苦しくなったりします自分でも気にしすぎ、切り替えよう！と思っていますがときどきどうしても辛くなってこのサイトで相談しています相談というよりはじぶんの思ってることを書いただけですけど何か言葉をいただけると嬉しいです！最後まで読んでくださっでてありがとうございました！

有り難し 10

学校に行きたくなさすぎて辛いです。

高校2年の女です。年齢的には3年なのですが休学してたのでもう一回2年生をやっています。 9月の始め頃、友達からかなりショックな事を言われてから関係がギクシャクして以前までは学校で会ったら必ず挨拶とか喋ったりとかしてたのに今はこちらから挨拶してもそっけない返事であちらから話しかけてくることはなくなりました。その子とはとても仲良くなっていた分、今回のことはとても心に堪えました。私は元々友達が少ない方で喧嘩をした子以外に話せるといったらせいぜい二人くらいです。でもそのうちの一人の子は他にも友達がたくさんいて私が喋りたくてもいつも人に囲まれているので喋れません。　もう一人の子は話しかけやすいんですけど会話の受け答えが単調な感じで喋ってても全然楽しくありません。そんな感じで教室には私の居場所がない気がして疎外感も感じるしクラスメイトの喋り声、笑い声など耳障りでイライラしてしまいます。それからは週に1、2回は休むようになってしまい、早退はもう毎日のようにしています。そろそろ先生から単位を気にしたほうがいいと言われて余計に焦ってしまって行かなきゃ、行かなきゃと思い学校になんとか行こうと思うのですがもう辛すぎて、行きたくなさすぎて、もう嫌です。学費を払ってくれている親はもうそろそろ定年だしこのまま行き続けて卒業すればいいのですが、今がこんな状態じゃあ卒業なんてできるのかと思っています。でもまた休学したら今まで以上に親に負担をかけさせてしまうのでそれだけは嫌です。でも行きたくありません。未来に希望が持てません。終いにはもう私の人生ここで終わりでいいんじゃないかと思ってしまいます。死ぬ勇気もないし生きる勇気もありません。私が死んだほうが親に負担かけさせずに済むのかなと考えてしまいます。どうしたら学校に行けるのでしょうか。この辛い気持ちはどうすればいいのでしょうか。もう嫌です。助けてください。

有り難し 47

ツイッターをやめたい

私は2年ほど前に始めた某SNSが楽しくてずっと続けています。しかしネット上でのやりとりというのは、どうしてもやっぱり表情や声が伝わらない分、誤解やすれ違いが起こることが多いですね。ネットの友達と仲良くなればなるほど、そういうことは増えてきて、すれ違った時のストレスも増えていくのを感じます。これはよくないと思って、数カ月前から引退を考えていますが、やっぱり今の自分の情報を遠方の友達に発信して、反応や共感がもらえるのが嬉しくて、なかなかやめることができません。リアルで友達がいないだけ余計に。そうこうしてるうちに最近また、ネットの友達とすれ違いました。ちょっと反応が遅かったり返信が少なかったりすると、それだけで不安になってしまうんです。きっと考え過ぎだと思うのですが、そう思っても不安で嫌な気持ちが消えません。スマフォからアプリを消すのは試してみましたが、だめでした。やりたくなるとその場でアプリをダウンロードしてでも、起動してしまうのです。また、引退を考えてることを話すと、ネットの仲の良い友だちから「やめないでほしい」と言われてしまい、そう言ってくれる友達の思いを振り切る気にもなかなかなれません。いい加減にこんな空疎な人間関係はやめたいものなのですが、どうすればいいでしょうか。ネットであろうとリアルであろうと、娑婆世間での避け得ぬ人間関係……その業を背負って生きろ、というのものなのかもしれない……分からない……。アドバイスいただければ幸いです。

有り難し 38

また壁にぶち当たってしまいました。

お世話になっております。的確なアドバイスで少しずつ前向きに過ごしております。また最近壁にぶち当たってしまいました。私は薄っぺらい人間だなぁと、仕事も人間関係も知識も友達も少ない…。私は『…べき』と言う固定観念が強いみたいです。特に仕事に於いてはパート保育士なので(これは自分で選択した働き方ですが)同年代が正職員で担任を持ちバリバリ働いている中、毎日顔色伺いながら仕事をしている…あ～薄っぺらいなぁ、普通5０代はもっと深い『べき』なのではないのかと…。この考え方の方向変換が少しでも出来るアドバイス頂きたいです。よろしくお願いいたします。因みに趣味はあります。

有り難し 15

2023/05/27

毎日苦しいです。

こんばんは。いつもお世話になります。最近、今まで感じなかった人間関係の辛さを感じるようになってきました。4月から新しい環境になり、新しいたくさんの出会いがありました。過去に人間関係にやられ、トラウマを抱えつつも、｢新しい友達を作るぞー！｣と前向きに友達作りを始めていきました。有難いことに一緒にいて楽しい人も出来、出会いに感謝しております。しかし、勢いで距離を詰めすぎてしまったせいか、一緒にいるとしんどく感じてしまったり、相手の嫌なところが見えると苦手になってしまいます。自分から仲良くしといて、しんどさを感じるなんて自分勝手な行動だと感じています。ある子は、最初、とてもいい子だなぁと思いながら、話すのも楽しくて出会えてよかったなぁと思っていました。しかし、その日提出の課題をかなり前から言われていたのにもかかわらず、協力してほしいとその日の深夜に連絡が来たり、自分がされて嫌なことをしてくるのに我慢出来なくなってしまいました。昔からなのですが、自分は毎回そういう場面になると、拒絶反応というか、苦手な相手といるとき無口になったり、少し冷たくなってしまいます。その場から逃げたくて毎回心の中で叫んでいます。苦手な人といても上手くコミュニケーションを取ったり、上手くその場を過ごす人を見ると｢大人だなぁ｣と思いますが、自分はまだ子供だなぁと感じます。大人になりたいのに、いつも人間関係で悩んで大人になれない。そんな自分に嫌になります。どうしたらいいのか、頭の中が混乱していると同時に、悩みを話すことができない辛さでいっぱいです。どうしたら心が楽になれますか。

有り難し 8

親友に縁を切られました

初めてご相談させていただきます。よろしくお願いいたします。 10年来の親友に突然縁を切られ、気持ちの整理がつきません。きっかけはおそらく、彼女が好きなものを私が嫌う発言をしてしまったからだと思います。親友とは大学からの付き合いで、同じ学部の同級生でした。学部全体の人数が少なく、趣味も近かったことからすぐに仲良くなり、一緒に海外旅行にも行き、大学を卒業した後も頻繁に一緒に遊びに行ったりする仲でした。そんな彼女との絶縁のきっかけになったのは、ある音楽コンテンツです。昔は私もそのコンテンツが大好きで、彼女と共にライブに行ったりもしていました。しかし、私はそのコンテンツの中で個人的に嫌な思いをし、また、段々と音楽性が合わなくなったりや商法に疑問を抱いたりしたことから、ファンを上がりました。一方で彼女はずっとそのコンテンツのファンでしたが、彼女は私がファンを降りた理由も知っており、その件には関しては互いに触れないようにし、友人関係は普通に続いていました。ただ先日、私と同じようにそのコンテンツのファンを降りた別の人とTwitter内でそのコンテンツのネガティブな話をして、その直後に、彼女から突然ブロックをされました。私もコンテンツに対し思うところが多くあったため、同じようなことを考えていた人を相手に、今まで我慢していた怨嗟が噴出し、ネガティブな発言を多くしてしまいました。その会話は本来ならば彼女の目に留まるはずはないのですが、おそらくは何かのきっかけで見てしまったのでしょう。 Twitterで彼女の複数のアカウントから一斉にブロックされたことから、はっきりと彼女から拒絶されたのは間違いないです。もしかしたら、この件はあくまできっかけで、これまでも他に思うところがあったのかもしれません。でも私も彼女に対して思うところがあり、そういうことも含めて人間関係とはそんなもんだろうと思っています。他の手段を通して彼女に謝ることはできます。ただ、これは私が悪いのか、それとも切れるべくして切れた縁のか、なにせずっと我慢していた嫌いなものをきっかけに、失いたくない親友に一方的に絶縁されたのが、悲しく、諦めにも似た空虚な感情に押しつぶされそうです。復縁の努力をすべきか、諦めるか、私はどうすれば良いのでしょう。ご助言をいただけましたら幸いです。

有り難し 36

自分の生き方について

私は同性の友達によく冷めてると言われ、そこまで仲良くない同性には男好きなビッチと言われます。というのも、小さい頃から男の子のほうが得意で遊んでいて楽しいと感じていたために男の人とばかり仲良くなってしまいます。また胸が少し大きいために身体の関係を求められることも少なくありません。結果女の人には嫉妬心を抱かれて好かれず、自慢話としか捉えられず、話しても空気読めてないかもしれないとビビってしまい、冷めてると勘違いされます。逆に男の人からは身体の関係などで必要とされるのが嬉しくて、関係も深まります。女と男の差がどんどん開いてしまい、男の人とは頻繁に連絡を取るのに、普段遊んだり頻繁に連絡を取り合ったりする仲の女の人がいません。私は性行為はむしろ嫌いなほうですが、性行為や男女の身体の話を恥ずかしいことだと思ったことがなく、寂しさを埋めるためには有効だと思っていて、むしろ皆子供を産むためにする行為なのに何故公に話せないのかが不思議に思います。胸が少し見える露出でビッチと言われ、少し男と仲良くするとビッチと言われる日本の風習のせいだと思っています。そのせいで私は、表では尊敬されていても裏では汚い女だと悪口を言われているのだと思うのです。まだ学生だし、このままでは社会に出ても人間関係が上手く行かずにもっと寂しくなって男の人に頼ってしまうのではないかと不安になります。でも寂しさを埋めるには男の人に頼るしか術がありません。矛盾というかわがままなのはわかっているのですが、私はどうすればいいのでしょうか？

有り難し 10

私はどういう人間なんですか

私の悩みは些細なものです。それは昔の母と私の関係に起因するものです。私が幼い頃の母は何かと押し付けてくる親でした。無理矢理塾に通わせたり漫画やテレビを禁止したり所謂過干渉親というものです。言うことを聞かないと殴られたり蹴られたりお仕置きだといって性的に暴行を受けたことすらあります。父はそういったことは行いませんでしたが私が助けを求めることはありませんでした。成長していくにつれて母のことを「欠点だらけの人間」と思うようになり親として見られないようになりました。そして「あなたはお母さんじゃない。子供のためだと思ってやっていること全てが一切私のためになっていない。生きていて邪魔にしかならない。」みたいなことを言ってしまいました。それからというもの母は病んでしまい部屋に篭って出てこなくなりました。数年間もそれは続きました。ですがある日部屋から顔を出して「お前のことを娘と見ることができない。」「だからこれからは友達のような関係を築きたい」と言われ、紆余曲折ありましたが私も快く受け入れることができてすぐに仲直り（？）をしました。私と母の関係なんですが今はとても良好です。朝起こしてくれて学校までの送迎もしてくれて毎日料理も作ってくれます。私自身親に対して何かを要求することが少ないためそのことを心配されたり相談事にも乗ってくれます。私が何をするにつれても褒めてくれます。進路も好きなように選択させてくれました。家を出ても良いと言われました。 …正直甘やかされすぎてると感じています。今の生活に満足しています。満足していますが時々昔のことを思い出してしまうのです。私が母に言い放った「あなたはお母さんじゃない。」という言葉を。その言葉で母が病んでしまったことを ……………私は………私は… 全く後悔していないのです。正直、病んだことに関心がないんです。さらに言うなら今でも母のことを母とは思えず「色々なことをしてくれる人間」と言う風にしか捉えることができません。これだけ恩恵を受けているのにどうして何でしょうか。ただ昔の傷が癒えていないだけなのでしょうか。私はただの無頓着で薄情な人間なんでしょうか。私はどういう人間なんでしょうか。知りたいです。

有り難し 7

自分自身の考え方について

自分は昔から目標は高いのに自分を褒めるのが苦手でずっと苦しんでいました。だから苦手なりに自分は仲良くしようとしてくれている相手は考えが理解出来ないなりに分かろうとしていたり、優しくしようと思っていました。でも現実には友達の考えを受け入れ切れずに愚痴を漏らしてしまったり、何でも自分が責任を負おうとして鬱陶しいほどにごめんごめんと口走ってしまったり。結局みんなには辟易されてしまって、どんどん友達をなくすばかりでした。自分は裏表のないような関係を望んでいて、以前に裏表のあるような女性と分かり合い、自分が「ただ純粋に応援したい」と付き合い始め、友達に戻ろうとした時に無意識下で自分本位に動いてしまい、周りの友達数人に侵入してはならないような壁を作られ、女々しい、しつこい、鬱陶しい、周りが見えてない、何も成長していないと全てにおいて否定されてしまい周りの友達数人ごと失ってしまいました。結局自分は心が弱くてただ褒められていたいだとか、そんな自分に損がない人間だけを求めているのだと分かりました。自信が持てなくて、どうすればいいか分からなくて、本当に皆を受け入れるような心を持てなくて。このままでは自己が何も持てずに沈んでしまうのではと思っています。自分がみんなの利益になれるような人間として、又は友達を選べるような人間として。そして思った事を正直に言えるように自分自身の意思を強く持ちたいです。いま自分に出来る事がなんなのか分からずとても苦しいです。人間としての在り方に正解が存在しないのは分かっているつもりなのですが…どうか迷いを断ち切れる何かをお願い致します。

有り難し 4

人生は勝ち負けではないと思ってはいるのですが…。

はじめまして、晴香と申します。私は小学校のころにいじめにあっていて、毎日学校に行くのが憂鬱でした。自分にも悪い部分があったのだと思いますが、だからといっていじめる人の気持ちは全くわかりません。 1度だけ母に「学校に行きたくない」と朝告げてみたのですが、「今日は金曜日だからとりあえず今日は学校に行って、また来週考えよう？」と言われ、それ以来母に言っても無駄だと思い、意地になって休まず学校へ通っていました。そのとき担任だった先生は話を聞いてくれたり注意をしてくれたりしましたが、いじめは収まることがありませんでした。友達みたいな人はいたのですが、その人は私が一緒にいるときは友達のふりをして、私がいないところでは他の人達と私の悪口を言っているような人達ばかりでした。小学生の頃は気づきませんでしたが、今ははっきり友達面していただけなんだなと認識しています。だからなのか、いまだに『本当の友達』というのが何なのか友達というのがどういうものなのかわかりません。私が就職のときは就職難でひどい状況でしたがなんとか職につかなければと思いパートにつきましたがそこでも社長の奥さんとその娘さんに目をつけられてしまい毎日嫌みをいわれるのは当たり前、私には仕事は見て覚えろと言ったはずなのに他の人には丁寧に教える、そんなことばかりでした。そのパートは結局クビにされ、他にもバイトや派遣の仕事で生きてきましたが、何だか調子がおかしいと思い病院で診てもらったところ、精神的にも限界がきていたのか、申請すれば精神障害者手帳がもらえる病気だと診断されました。なんだか自分の人生を振り返って見ると悲惨だな…と思えてきます。人生は勝ち負けじゃない、とは思っていますが同い年の人でも立派に社会に役立っている方もいるし、自分は負けどころか真っ暗闇の中にいるようです。人間関係もうまくいかない、友達もどういうものかもわからない。仕事もうまくこなせない。こんな私のような人間に何か希望はあるのでしょうか？ネガティブな内容と長文、誠に申し訳ありませんでした。読んでいただいた方、本当にありがとうございました。

有り難し 696