問答一覧

検索結果: 526件

嘘まみれの旦那について

初めまして。この間、旦那のパチンコ、風俗、借金、仕事と嘘をついて友達と遊びに行く等が発覚しました。・パチンコについては毎月の小遣いが足りない（2万）・風俗については、私が子供（現在2歳）を産んでから男として見てくれないから・借金は会社関係で払えなかったから・嘘をついて友達と遊びに行っていたのは、私に言ってもどうせ許可してくれないだろうと思ったから等、とにかく打っているだけでも涙が出てきます。仕事が終わってもすぐ連絡をしない、夜中の3時に帰ってくることは当たり前。今あなたの信用はマイナスですと伝えても、パチンコに行ったりしていました。もう私はどうしたらいいのでしょうか。正直離婚したいと思っていますが、子供が小さい為中々出来ないですし、私がまだ働けていない為まだ貯金もあまりありません。もうしない、行かないと言われても何も信用出来ません。例え本当に仕事に行っていたとしても疑心暗鬼に陥ってしまいます。そして勝手に涙が出てきて止まらなくなってしまいます。子供といる時は何とか大丈夫なんですが、子供が寝てからはほとんどずっと泣いています。気持ちの整理が何もつきません。何とか普通に振る舞っても、旦那が居なくなってからまた泣きそうになってしまったりと、精神的に凄く疲れてます。私はこれから一体どうしたらいいのでしょうか。感情的になってしまい、文章がぐちゃぐちゃですみません。どうか回答のほどよろしくお願い致します。

有り難し 10

回答 1

空白の時間

昔からとても気がかりなことがあり、もしかしてそれが原因で日常で躓くことが多いのではと思い質問をさせていただきます。私は１歳の頃に父と離れその後は乳児院、祖母に引き取られ小学一年生までを過ごしその後母と暮らすのですが小学六年生の頃に児童施設に入所しました。８つ歳の離れた弟も同じような道を歩みました。私のずっと気がかりなことというのは本来だと覚えているであろう月齢の記憶がすっぽり抜けてしまっていることです。薄らと覚えているのは児童施設に入所してからの日々かなぁと思っています。小さい頃、大好きな祖母と貧しいながらにも幸せだった日々や成長の節目(例えば自転車に乗れた日のことや一緒に遊んだ近所のお友達とのこと)であろう出来事、思い出してみようとおもっても思い出すことが出来ません。でも唯一ぼんやりと覚えているのがたぶん３、４歳くらいのころに祖母の顔そり用のカミソリで手を深く切ってしまいその時たしか祖母はとても焦りそして怒られたような… それもぼんやり過ぎて光景は浮かんできませんがそういう出来事があったなぁという程度に覚えています。祖母はとても厳格で私を一生懸命に育ててくれたかけがえのない人です。今は自分の生まれた九州のお寺に眠っています。今の私はいつも明るく過ごしています。高校生と中学生になる子供もおり、毎日色々ありながらも人間らしい生活をさせてもらっています。でも時々、本当の自分はどんなものなんだろう…と考えることがあります。こうして笑っている自分は本当の自分なのか、本当はすごく歪んだ人間なんじゃないか、親からも愛されなかった私はきっと人とはどこか違うんだろう、そんな変なことを考えてしまいせっかく仲良くなった方やお世話になった方なのに自分のほうからその人と距離をおいてしまいます。親身になってくださる方にこそそうしてしまい、うわべだけのお付き合いに近い人とはわりと長く縁が続きます。そのことがとても虚しく感じます。人を大事にしたい、縁を大事にしたいと思っている気持ちとは裏腹で… もしかすると、こういう私の欠落したところは昔の記憶のないわりと長い期間と何か関係があるのかなぁ…反省するべきところがあるのかなぁ…そんなふうに思うととても気になりご相談をさせていただきました。とてもわかりずらい文面になってしまいましたが、どうか宜しくお願い致します。

有り難し 7

回答 1

2023/09/18

危害を加えられる妄想から離れられない

私は小さな頃から怖かった経験、物などを一つ一つ覚えてしまいずっと引きずってそれぞれがトラウマになってしまいます。被害妄想というのでしょうか？例えば、毎日通学で電車を利用する際に後ろの人に突き飛ばされてホームに落とされてしまわないか怖くなってしまいずっと後ろを気にしてしまったり、電車とホームの隙間に足を挟んでもぎ取られてしまったり、小学生低学年の頃くらいから後ろに人が歩いているとナイフで後ろからお腹を刺されてしまうと怖くなってうずくまってしまったり、家を燃やされて大好きな家族、大好きなぬいぐるみや大切なものが全て燃え尽きてしまっていたり、大きな物音がすると強盗に押し入られて家族や私が殺されたり、いきなり人に銃を向けられたり車に引かれる想像、大切な人たちの亡くなった顔を想像してしまったりと他にもたくさんたくさん毎日ずっと怖いことを考えてしまいます。一時期怖くて外に出られませんでしたが、妄想のことは悲しくて怖くて家族などには相談できなくて、心療内科に連れて行ってもらっても泣いてしまってお話出来ませんでした。外に出るのもとにかく不安で、いい歳してぬいぐるみを持っていないと外出出来ません。ぬいぐるみを抱きしめていると少しだけ心が和らぎます。法的に成人している為個人的に心療内科を受診しようかとも考えましたが、受診したことを家族に知られてしまうと心配されてしまったりなにがあったの、とたくさん聞かれてしまうので行くことができません。とにかく毎日ずっと怖いことを考えしまいます。旅行に行った時も背中を刺されてしまわないか、怖い人達につけられていないかなどと心配してしまってお腹を壊してしまったり泣きそうになってしまって1度も楽しめたことがありません。高校から何もかもが怖くなってしまって今でも友達を作ることが出来ません。そもそも怖くて作る気もありません。人と話すのが怖くて、人間関係を築くのが本当に怖いです。いつも誰かに危害を加えられないか、とばかり考えてしまいます。とにかくずっと何をするにも身の危険を感じてしまいます。周りの方々が私に危害を加えようとしていない事は理解しているのですが、何故か妄想が頭から離れません。長文になってしまって申し訳ございません。やはり、家族に迷惑をかけてしまいますが再度心療内科等を受診した方が良いのでしょうか？このままでは怖くて生きて行けません。

有り難し 5

回答 2

傷付くのが怖いです。

私は人の顔色が変わるのがとても怖いです。例えば、私は以前手術をしました。（軽いものです）検診の際、病院に行き医師に今不安な点、気になっている点など数個聞きたいことがあっても、質問しているときに少し相手の表情が変わったりするととても面倒に感じているのではないか、何でそんなことまで聞くのかと思っていないかなど瞬時にとても深読みしてしまいそれ以上こちらから質問をするのをやめてしまいます。今後また何かあった時お世話になるかもしれないと思うといかに嫌われないか、不快に思われないか、ということを考えます。さらに一番大きい理由は、自分が発したことに関して怒られたり、嫌味を言われたり、相手を苛立たせたりすることを私自身が極端に恐れているのだと思います。それと、私には"すごく仲がいい"といえる友達はいません。原因の一つに、たんだんと仲良くなるにつれていつかこのような関係が崩れ、相手が離れて行ってしまうのではないかという恐怖心から仲が深くなる前にわたしから少し、距離を置きたくなってしまいます。心がザワつくと、長く落ち込んでしまうのが自分でわかるので極力そのきっかけになることを全力で拒否しようとします。こうして傷付くことを恐れて生活しているのに実際に傷付くことを言われたりされたりすると相手に対して敵意をむき出しにし、怒ってしまうこともあります。これ以上傷付きたくない一心で、自分をこんな形で守ることも本当に情けないです。すべて自分本位な考え方だということやこういった考えが自分の生き辛さになっていることも分かってはいるもののどう考え方を変えればよいのかわかりません。どうかアドバイスを下さると幸いです。

有り難し 6

回答 1

摂食障害が治らない

今私は大学生です摂食障害があります固形物を体に入れることが嫌で嫌で仕方がありません。すぐにでも吐きたくなり、実際に吐きます。それなのにコンビニで大量に買う。自分では嫌なのに止められない。人間関係のもつれで人が信じられなくなり、人と話すのがつらいので一人暮らしの家にいます引きこもっています。ストレス源はそれでたっていて、不安はありますがストレスはないと思います。それなのに過食嘔吐が止まらない。ストレスがないのに、止まらない。もうどうしたらいいかわかりません。退廃的になってしまって、今は家はゴミ屋敷状態、やる気が起きない人生に希望が見えません。すくなくとも大学後三年間なんて無理だって思うのに、死ぬほど努力して入った大学なのに、と思ってしまったり、もうとりあえず希望がわかないです。もう何をするのにも一苦労で体力がないのから外にも出たくない。今まで生きることに疑問を持ってこなかった自分に疑問をもつ。このまま摂食障害のまま生きていき治る気配もない。明日はしないぞって思ってもそれが何カ月続いたのか。トイレに今まで何万円流したんでしょうか。今私は苦しみしかないです。

有り難し 12

回答 1

2023/12/09

自己喪失。生きていたらいけない感じがする

色々なことが重なって自己喪失してしまいました。 1つは、中学生の頃に知り合ったネットの友達が自死したことです。両親を信頼できず、家庭環境が悪かったわたしとその子は境遇や価値観が似ていて、好きになるものも殆ど同じだったので意気投合しました。結局受験期になってTwitterから離れたわたしは、その子と話すことがなくなったけど、ずっと心の支えでした。あの子が生きているなら、Twitterにいて日常を共有してくれるなら、わたしも頑張れると思って生きてきました。今年の夏、彼女が亡くなってからわたしは毎日が虚しくて仕方ありません。現実での付き合いがなかったからお葬式にも行けないのがもどかしく、悲しくて悲しくて仕方ありません。今でもずっと彼女のTwitterを見ています。 2つは、統○教会の事件です。わたしは統○教会2世です。幼い頃から教会や礼拝に連れていかれ、親の信仰しているものに違和感を感じていました。それが事件となって、加害者の生い立ちを知って、悲しいですが共感できるところがありました。わたしの両親も聖書や壺を買ってお金がない時期があり、毎日ケンカしていました。それで家庭環境が悪く、非行に逃げたこともありました。この事件を受けて、わたしは改めて自分を「汚い存在」と思うようになりました。元々自己嫌悪が強く、そういった思考はありましたが、今までとは比べ物にならないくらいそう感じたのです。統○教会と宗教2世である自分を恥じるとともに、合○結婚式で結婚した親から生まれた自分は生きている必要がないのではないか？そう思ったんです。幼い頃から家には教祖の写真や聖書、教会グッズがありました。だから友達もあまり家に招きませんでした。それは正しい選択でした。双極性障害の苦しみも重なって、完全に自己喪失しています。どうしたら自分を取り戻せますか。悲しいです。

有り難し 1

回答 1

娘の死、その後

お世話になります。じゅんちです。 15歳の娘の突然の死から８ヶ月が過ぎました。まだまだ涙が乾く日はありません。月命日には友達が相変わらず来てくれて賑やかにしてくれます。寂しい、会いたい、いろんな気持ちにもちろんなります、二女が姉の服を着たり同じような仕草をしたり、行事があるたびに思いだし二女の姿を見ながら同じような事が起きやしないかとたまらなく不安になったりの繰り返しです。私自身が楽しい時間を過ごすことに罪悪感を覚えます。友達に会ったり、笑う時間もありますがそれがふとたまらなくなるのです。長女にも楽しい時間がたくさんあったはずだと。長女は空から私が笑ってるのを見たいはずだよねと思うのですが、気持ちが頭がﾊﾞﾗﾊﾞﾗです。どんな思いでいたらいいのか整理がつかず辛いです。お言葉をいただきたいです。宜しくお願い致します。

有り難し 84

回答 6

以前、お坊さんに「あなたの思いを聞かせて」と言われました

私は中2の時にいじめにあいました。ボールなど沢山投げられ足に当たったり、至近距離から首に何か当たって物凄い衝撃があり痛かったです。首が真っ赤になりました・・・ゴミ箱も当てられそうになったりからかわれたり、時には大量の唾が吐き捨ててありました・・・毎日（涙）友達もいないし、先生や親にも相談できませんでした。家に帰ればワンちゃんがいたので耐えられましたが、もしワンちゃんがいなかったら自殺していたと思います・・・そのぐらい当時は辛かったです・・・涙いじめが原因で人嫌いになり、大人になってからも社会に馴染めず、職場でのいじめや人間関係で悩むことも多く、職を転々としていました。それでバチが当たったのでしょう。病気をし、今では職がなかなか見つからず苦労しています・・・いじめにあった時の記憶がふと蘇ることがあり、動悸がして辛いです。いつしか「死にたい」と毎日思うようになりました・・・夜になると急に不安に襲われます。怖いんです。 1人で考え込んで、誰にも相談できず、こそこそ泣いて、時には奇声を発したり、イライラしたり・・・毎日何回も死にたいと連呼します落ち込んだり、元気になったり、の繰り返しで・・・気持ちの浮き沈みが激しく、ネガティブ思考で・・・つらくて、苦しい・・・母親とは仲良くありません。父親も私を「ダメ人間」と言います。頑固で意地っ張りな母親なのでよく喧嘩します。私のことを理解もしてくれません・・・私は母親の意見には耳を傾けてるつもりです。けど母親は自分の意見ばかり通して私の話を聞こうともしません・・・父と兄の意見は聞きます。いつも喧嘩すると私から謝ります・・・母親は一切謝りません・・・偉そうな態度をしてきます・・・私のこと見下してるからでしょうね・・・自分の非を一切認めない母親・・・母親のことで悩み、死にたい気持ちがさらに強くなりました。父親に「ダメ人間」と言われて、母親には意味もなくブチ切れられ、仕事もなかなか見つからない・・・もう、つらい・・・心が辛い・・・私の安らげる場所は・・・もうどこにもない・・・なんかもう・・・皆に「死ね」って言われているようです・・・母親も父親も私のこと嫌いですからね・・・毎回くだらない事を吐き出し、それを読んでくれたお坊さん・・・ありがとうございました・・・

有り難し 78

回答 1

味方がいなくても頑張れるようになりたい。

私は現在アメリカにいる高校三年生のバイリンガルです。7月に帰国して、大学受験をする予定です。私は小学一年生から中学受験のために無理やり親に塾に通わされ、成績が落ちるとお金の無駄だったと散々言われ続けてきました。毎日必死に塾に通って、いい成績を取っても、そんなんで喜んでるの、まだまだだわ、と言われて、自慢ではありませんが今まで一度も褒められたことはありません。勉強面でもそうですが、他のことでも一度も褒められたことがありません。　さらに、容姿がコンプレックスでたくさんたくさん馬鹿にされてきました。親はそんなつもりないとは思いますが、私はたくさん傷ついてきました。胸が小さい、目が小さい、口が臭い、足が太い、お尻が太いなど、何回バカにされたかわかりません。さらに10個下の妹はスカウトされるほどのベッピンで、妹には欲しいものをいつでも買ってあげるのに、わたしには誕生日のケーキやプレゼントさえないということが何度もありました。わたしのことは褒めないのに、妹のことはたくさん褒めます。極め付けは妹にはお小遣いがあるのに、わたしにはないことです。だからメイク道具も買えず、もちろん買ってももらえず、いつも友達がキラキラにメイクしている姿を見ると悲しくなります。わたしの父親が東大卒というのも関係していると思いますが、少しでも勉強をしていないと、毎日毎日10年間も無駄無駄無駄と言われ続け、情けないなどの人格否定されるような言葉を何度も言われてもうたくさんです。しまいには、もう大学受験なんかするな、予備校に通わせるお金も無駄だ、きちんと努力しろ、早く勉強しろ、などと口うるさく言われてもう押しつぶされそうです。帰国子女の大学受験は9月から始まるのでわたし自身ストレスでパンクしそうなのに、親のせいで余計なストレスまで加わります。中学受験の時は全部親のいいなりだったのに、大学受験は自分で考えろ、と言われてなにをすればいいのかわからず、自殺を考えた時期もありました。わたしの友達は、本当の友達という友達がいないのでこんなシビアなことを話せる人もいません。もう親にわたしの味方になって欲しいというのはもう諦めています。だから、味方がいなくて一人で頑張れる方法を教えてください。長文失礼しました。日本語はあまり得意ではないので支離滅裂なところがあるかもしれません。すみません。

有り難し 42

回答 3

主人の元奥さんについて。

私はお互い子供を連れての再婚を３年前にしました。再婚後、新しく2人の子供を授かりました。私の子供は別れて以来、実父には会っていません。主人の子供は毎週末、実母の家に泊まりに行きます。泊まりに行く事事態は特に問題無いのですが、泊まりに行くにあたって、迎えは家の近くまで来るのですが、帰りは毎週同じ時間に家から少し離れた所まで迎えに行かなければなりません。どうして帰りは送って来ないのかと主人に聞いたところ、実母が面倒臭いからと答えたそうです。自分の子供をきちんと家まで送り届ける事が面倒臭いと言う元奥さんが私には理解できません。主人の連れ子も私の連れ子も小学生なのですが、元奥さんは授業参観や学校行事に堂々と顔を出します。子供達には本当のお父さんやお母さんがいる事や、私達が再婚した事も説明してあるのですが、学校にはあえてうちの事情は説明してありません。うちの事情が友達の仲でウワサになり、いつか私の連れ子が傷付く日が来るのではないか。そう思うと、我が子の学校行事に参加するのが怖くなってしまいます。私が顔を出さない方がバレずに済むのかと。という具合に、元奥さんの行動や言動に多々悩まされるうちに、主人の連れ子に対して鬱陶しさを感じてしまう様になってしまいました。子供に罪はないし、大人の事情だと頭に叩き込んで再婚に踏み切ったはずなのに。そして、そんな風に考えて過ごす毎日に疲れてきました。いっそうの事、私がいなくなればうまく行くのではないか。主人にこんな気持ちを伝えれば、何で再婚したんだ。考えが甘いんだ。お前がそんな弱気でどうする。と怒られます。でも主人は元奥さんとは揉めたくないので、言われるままなので、私は主人に悩みを打ち明けても無駄なんだなと思っています。どうすればこの負の連鎖から抜け出す事ができるのでしょうか。ご回答を、どうか宜しくお願いします。

有り難し 21

回答 1

友人と仕事場

私は今まで遊興施設でお土産屋のアルバイトをしていました。しかしコロナの影響で施設が閉まってしまい収入が途絶えてしまいました。途方に暮れていたところ、友人の勤める介護施設に夜勤アルバイトで掛け持ちでお勤めできることになり、もうすぐひと月経とうとしています。今回はその友人への気持ちを書かせていただきます。　　　　　　　　　　　　　　私は今まで介護の勉強を殆どした事がなく、また紹介という事もあり友人が教えてくださる事になりました。その友人とは付き合いが長いので分かってた事ですが「言葉がキツい」のです。ピシャリ！とした言葉使いをしていて昔も他の友人を泣かせていました。指導してくださる今も言葉がキツくて、慣れない仕事+泣き虫な私の性格のこともあり、毎日涙が出てしまいます。もちろんその子の良いところも沢山知っているし、勤務後はただの友人として楽しく話しています。だから余計に仕事中の友人が怖く、辛く感じてしまいます。私は前述の通り泣き虫で、自信がなく、心配症でメンタルも不安定です。身体にも症状が出ていて今も精神科医に通院して服薬しています。友人もその事は知ってると思いますが「仕事では友達扱いしないから」とスパルタで教えられてます。もうすぐひと月経つのに人に確認を取る私に「なんでいちいち聞くの？」「もうすぐテストするよ？その時は完全に1人だよ」「来月には新しい事も覚えてもらうよ。今日教えた事はもう教えないから」と言います。もうすでに心配で考えるとしんどいです。胃の辺りがキュッとなって辛いです。他の職員さんと話をしていると私のできない所を言われてるのではと不安になります。このままだと友達が嫌いになるんじゃないかと気持ちもあります。貯金がないのですぐに辞めることは難しいです。仕事を紹介してくれた友人に感謝もしています。友人は6年介護を勤め、とても仕事が早いです。仕事の遅すぎる自分で申し訳ない気持ちです。自分でも何が言いたいのかよく分からなくなってきました。長文でわかりにくくてグチャグチャでごめんなさい。この先、仕事場での友人にどんな気持ちをもてばいいか、不安を軽減するにはどうすればいいのか。アドバイスなどお願いします。

有り難し 5

回答 1

2023/08/14

元奥さんと、会うこと

男友達には、元奥さんがいて、お盆なので、忙しいからと、言って、電話も、メールも、一週間くらい、全くしなくなりました。最近、一度、ケンカした事があり、いつも電話で、愚痴を、こぼしたり、毎日のように連絡を、取り合っていたけど、ケンカした事が原因なのか、電話が、かかってこなくなりました。しつこくメールすると、余計に、めんどくさいと、思われるから、連絡するのは、止めてます。元奥さんと、復縁する気持ちはないと言いながら、別々に、暮らしていても、そんなに会う事は、不思議に思います。会っている女性がいることは、知っているらしいのですが、私と、会わせたくないから、用事を作って、意地悪しているようにしか受け取れません。奥さんから、束縛されたくないけど、奥さんの気持ちは、尊重する。落ち着けば、連絡来るのかと、不安ですが、少しの間、放置していた方が、いいでしょうか？別れても、こんな二人が、いるのかと、理解出来ない感じです。別れても、奥さんは、奥さん。なんでしょうか？小さな悩みで、申し訳ないですが、よろしくお願いいたします。

有り難し 2

回答 1

もう苦しみたくない

何か気が楽になるお言葉が欲しくて投稿します。私は今年入社した新卒社員です。不動産営業です。人間関係は悪くない職場で、残業も少なく、入社した当時はこの職場で良かったと思ってました。今、入社から半年以上たち、新入社員としてノルマも課せられるようになると心が辛くなってきました。理由としては、成績をあげてないことから、周りの目を意識するようになり、肩身が狭くなったこと。周りと比べて仕事の処理能力か低い、考えすぎて行動出来ない、飛び込み営業もしたくないからやらない、仕事をもらってもリスクばかり考えて行動出来なく結局無くなると、不安ばかりみてチャンスもつくれなくなり、最近1人の時には泪が出てきます。つまり、仕事を怖がって出来なく、居場所がなくなりつつある。自分を信じる材料もなく、苦しいです。プライベートも友達も少なく、休みも合わない、彼氏とも仕事のイライラが原因で振られて、家族も遠くにいる。そして決定的なのが最近中途の方が入ってきて、すぐに数字をあげたことで、私と比べられます。これが一番辛いです。おめでとうもいえないのです。そして心は焦りと不安でドキドキです。いずれいらないと言われるんだなぁとか思ってしまいます。ただ、仕事は出来るようになりたいと思っていて退職は考えてません。消極的で怖がりなまま転職しても同じことの繰り返しだと思うからです。こんな自分を嫌いになり、変わりたい。でも、自分の弱さ不安症遠慮がちで消極的なところを克服する行動が出来ない。辞めたくはないけど、最近この状況に苦しくなり何も考えられなくなってきました。夜ご飯もつくろうとも思えなく、頭に人の話が入ってこない、記憶力がおちた、運転中もぼーっとしてます。そして常にイライラしてます。こころが楽になるお言葉を頂きたいです。助けてほしいです。

有り難し 11

回答 1

理想の人生になった、なのに何かに怯えてます。

子供のころから漠然と描いていた夢が誰しもあると思いますが、描いていたものよりも遥かに遥かに素晴らしい人生で幸せすぎる環境で、現在の人生を整理してみるとほしいものをすべて手に入れてしまっているような、これ以上のない幸運に恵まれた幸せな人生になってます。それなのに毎日なぜか不安で心配で眠れないことが多いのです。仕事も小さいころからやりたかった職業に就くことができて、給料も同じ年代の方たちよりも多くもらえてます。美しく理想的な嫁さん、2人の可愛い子供、都内に戸建て、高級車、十分な貯金、健康状態も良好、家族親戚も健康、夫婦共に大企業で安定、等々あっさりあらゆる望むものを手に入れ、今までずっと望み通りの人生で人生のチャレンジも幾度となくやってきたんですが、運が良すぎるのか、周りが助けてくれるのか、失敗したことがないです。3か国語はしゃべれますし、国内外、先輩後輩、同級生、先生たちなど友達もとても多く、遊びにも忙しく、女性にもモテますし、知り合いのだれもが私を羨ましいといいます。正直私は自分よりも幸せな人を見たことがありません。勿論周りのおかげで自分がいるので感謝の気持ちも忘れません。なのに、なのになぜかは分かりませんが、毎日毎日気が狂いそうなくらい苦しんでいます。暗いニュースやただの天気予報を見るたびに怖くて、世界がもうどうにかなってしまうんじゃないかと不安で、車に乗っても飛行機に乗っても何か起こるんじゃないかと心配で、精神安定剤を飲んでなんとか落ち着いている状態で、仕事も常に凄く辞めたくて毎朝今日も休もうか悩んでいます。会社での人間関係も全く問題ないのに、です。あまりに幸せで理想が叶った人生なのに、なぜこうも心が震えてるのか、何かにおびえる毎日で、自分の心理状態を説明できません。なるべく楽観的にこだわるものも持たず、ぼけーっとしようと頭の中からっぽで適当でいいんだって心に話しかけていますが、勝手に頭が回ってしまい、自分を苦しめる結果です。嫁さんも心配しています。これは幸せになった人のよくあるパターンなのでしょうか。この不安の毎日から抜け出す方法を教えていただけたら幸いです。よろしくお願いします。

有り難し 7

回答 1

2024/01/16

何のために生きるのか？

度々の質問失礼致します。過去の質問でも記載した通り、小さなことではありますが自分の中で苦しいことが重なってしまい、生きる意味がよくわからなくなってしまいました。これまで26年間、成功ばかりではありませんでしたが、与えられたものは淡々とこなし、人道に外れたことはせず、自分自身に恥じない生き方や選択をしてきたつもりです。苦しい時期もありましたが、それも「いつかは終わる」と信じ、その時その時の楽しみ方を見出して生きてきました。ですが、最近猛烈な虚無感に襲われます。新年早々、大きな災害がありました。一生懸命生きていても、どれだけ頑張っても、無情にも失われる命があります。努力して生きていても報われる保障はない。自分が誰かを愛しても傷つくことばかりだし、大事にしている人間関係もいつなくなるかわからない。お金だって貯めた方がいいという人もいれば若いうちは経験の為に使いなさいという人もいる。何を信じればいいんでしょうか？私にとってはここ何年かが全て決断の連続で、怖いけれど、と思いながらも、勇気を出して飛び込んできました。ですがその結果、何もない無力な自分や、不甲斐ない自分を思い知らされるだけです。本当は他人のアドバイスはほどほどに、何もかも自分で決めて、自分で持った軸をぶらさずに生きていければ良いのでしょうが、私はもう私を信じられません。悩んでばかりで何も具体的に考えられない、周りの友人たちのように当たり前の毎日を大切に生きることもできません。 26歳のくせにこんなにスカスカで、やりたいことも行きたい場所も、一緒にいたい人も、生きる目的もどこにも見当たらないんです。仕事でこうしたい、結婚したい、子供がいるなど、自分を何か縛るものがあればきっと目の前のことに集中できるのでしょうが、私にはもう何もありません。家族も好きなことをしなさいと言ってくれます。ありがたいです。でも誰かにこう生きろと決められた方が幸せなんじゃないかとすら思います。漠然とした不安に襲われながら毎日淡々と生きてます。生きるのってこんなに怖いことだったのかと、この年になって気付きました。死ぬのは怖いです。でも同じくらい先の見えない、正解のない人生が怖いです。楽になりたいです。先人たちは皆、こんな虚しさを経験したうえで生きてるんでしょうか。

有り難し 6

回答 1

2021/05/30

夫を信用できないです。

私は29歳、大学でパートとして働いています。夫(35歳・研究者)とはマッチングアプリで知り合いました。私は今までお付き合いした方からことごとく裏切られ(浮気、風俗へ行っていた)人を信用する事が怖いです。そんな中、夫とアプリで出会い結婚しました。しかし、私は今まで裏切られた事が不安で、夫の過去が不安になり色んなことを詮索しました。・夫へ最初に「風俗へ行った事があるか」と聞くと「1度だけ」と答えていて、最終的には過去に数回行った事があると言われました。(夫は詮索されていると友人に相談したら、未来を見るべきだ。正直に話さなくて良いと言われ、最初は嘘をつきましたが、最後は話してくれました。)過去に風俗へ行くことは仕方ないにしても、嘘をつく事が許せませんでした。また、夫は今の職業の前に(29〜32歳)まで大学助教をしていました。その際にあまりにマッチングせず、お相手の女性の年齢を22歳〜32歳までで検索しておりました。その22歳が対象＝学生もOK。というのがわかると、凄く嫌悪感が生まれました。なぜかと言うと、私と夫がお付き合いした際に、1人の院生(女23歳)に私との関係を相談をしていて(夫曰く、私と当時近い年齢の異性に相談したかったのに女性友達はいない為、相談したらしい)、その院生が私をネットで検索をしたりして、それを夫が話してきて分かり、夫と過去に喧嘩になりました。そんな事があり、夫は私と入籍した際に「隠し事は何も無い」と言い、今までのラインの履歴をソフトを使い、復元しました。すると、私と付き合う前ではありますが、夫とその院生はラインで下ネタを話したりしていて距離が近く、気分が悪くなりました。腹が立ち、夫にその院生へ電話をさせ、夫とは何も関係がない事がわかりました。しかし、今日夫が携帯に残したメモ(ラインを復元させた際に出てきた)を見たら「特別な存在になりたいと思うな。学生をそう言う目で見るな」というようなメモが。夫は、学生を変な目で見たことはない。何を探られても良い。自ら復元を行い、大学へ再就職はしないと言いましたが、私は信用できません。・アプリで大学4回生と会っていた・学生と距離が近い・メモ全て繋がっていると思ってしまい不安で毎日泣いてしまいます。未来を見るべきなのかもしれませんが、過去を知り辛くこのまま離婚すべきか悩んでいます。

有り難し 39

回答 2

学習意欲が湧いてきません。

私は現在高校三年生で、国公立大学をめざしています。しかし三年生になってから、自分の思うように勉強に向かうことができなくなってきました。理解力はあるほうで、一年の時から復習を中心に勉強してきました。その甲斐あってか、二年からは模試や実力考査などでも学年で上位に入るようになり、周囲からも頭が良いと認識されているようです。しかし、一、二年のときは問題を解けるのが楽しく、進んで勉強することが出来ていたのですが、三年になりセンター試験や二次試験の対策など、内容が「大学受験」になるにつれ、問題集を開いてもすぐに他のものに手をつけるようになってしまいました。ひとつに、大学での学問に対する期待、志望大学へ行きたい、という思いがあればと思うのですが、大学のパンフレット等を見れば見るほど、行きたいと思っていた大学に魅力を感じなくなったり、別の大学でもいいように思えてしまいます。もうひとつ、今年の六月頃まで部活を続けていたため、部活を引退したということが影響しているのかなとも思います。部活の仲間は好きですし、活動内容も充実したもので、先日の大会では賞をいただくことも出来ました。しかしそこでも、結果はとても嬉しいはずなのに、どこか冷めたような気持ちがして、口では嬉しいねと言いながら自分が本当に嬉しかったのか今でもよく分かりません。結果の如何より、活動していた間の方が幸せで、その活動はもう終わったのだという事実が、いろんなことを邪魔しているようにも思います。また、先述のとおり三年になってから学習量が減っており、一方で成績は保たれたままというぬるま湯のような状態で、周囲の友達がみんな頑張っているのに、勉強しなくちゃ、とは思っても机に向かうと長く続きません。親も先生も友達も、あなたなら大丈夫、というような見方で、少し誇らしい一方、自分ひとり全然ダメだという思いがして、周りの友達からも置いていかれていくようで、心が沈んだままです。受験のために具体的にどういう事をすればいいのか、今の計画で大丈夫なのか、不安要素も消えません。甘ったれて、嫌なことからすぐ逃げる自分も嫌です。人に出来ることができない、というような不安と焦りで少し辛いです。まとまりのない上に長文となってしまいましたが、なにか良い考え方など、アドバイス等いただけると嬉しいです。

有り難し 31

回答 3

引っ越すか　引っ越さないか

現在、引っ越すか引っ越さないかで悩んでおります。今住んでいるところのメリットは、主人の勤務先に近いことと、都心部でどこへ行くのもアクセスがよいこと、またマンションの作りもしっかりしており騒音などの問題もないことです。デメリットはとにかく治安が悪く、娘が小学生になってからの通学が心配です。学校の近所の公園はホームレスの方しかほとんど見ませんし、歩きたばこや缶ビールを飲みながら歩いてるおじさんもしょっちゅう見かけます。小学校も一学年１クラスの小規模小学校で、いじめにあってもクラス替えができません。娘は感受性が強く、気が弱い所もあり、人間関係に悩まされるのではないかと心配しています。郊外の治安がよく、小学校もある程度人数がいるところへ引っ越すか、このままとどまるべきか、、相談する先が違うかもしれませんが、本当に悩んでいるので、何かお知恵を頂けたら幸いです。よろしくお願いします。

有り難し 10

回答 2

2024/04/13

学校が楽しくない、行きたくない

高3です。タイトルの理由は主に3つです。新学期のクラス替えで高1・高2の時に仲が良い子とクラスを離されて今のクラスに友達がいません。今のクラスに馴染めてないです。高1または高2の時に同じクラスだった子はいますが、出席番号が離れていてそこまで仲良くないです。高1・高2はたまたま担任が同じでしたが高3で担任が変わりました。元担任には、高1・高2の2年間お世話になっていて私の事を知ってくれているし、私は今年受験生で色々助けてもらっていて信頼があります。今の担任が嫌なわけではなく、元担任への信頼がありすぎるのと、今の担任は私のことをそこまで知らないし、信頼もないのに受験で困ったことがあった時に頼っても元担任みたいに受け入れてくれるのか不安です。高1・高2の2年間、私に数学を教えてくれた大好きな数学科の先生(以下、A先生)がいたんですが、異動してしまいました。私の高校は理数科なので、理数系が得意な子がたくさんいます。私も得意ですが、私より得意な子がたくさんいます。上には上がいるのでそこはなんとも思ってないし、頑張ろうって今までもこれからも思ってます。数学の授業は2クラスをまとめて、上クラス(定期テスト上位者)×1と下クラス(それ以外)×2に分けています。私より数学ができる子がたくさんいるので私は高1~高2の2学期まで下クラスだったんですが、ずっとA先生が数学見てくれていて、わからない時は私がわかるまで丁寧に教えてくれたし、テスト点が上がった時は褒めてくれたし、高2の3学期に私が上クラスに上がれた時はニコニコしながら褒めてくれて「これからも頑張りましょう！○○さん(私)なら大丈夫！」って言ってくれてすごい嬉しかったです。これからも頑張りましょうって言ってくれたから3学期も頑張れたし、高3も数学教えてもらえると思ってましたが、異動してしまいました。異動は仕方ないですが、やっぱ辛いです。昨日数学の授業があって、A先生がいないこと、A先生に数学を教えてもらうことができないこと、A先生に褒めてもらえないことを改めて実感し、授業中に泣きそうになりました。大学受験もあるし、授業に出席しないと単位が貰えず留年することになるのでとりあえず学校には行ってますが、楽しくないし行きたくないです。

有り難し 1

回答 1

2024/01/17

失敗した時の心の持ち方を教えてください

先日息子が外国人の友達から遊びに誘われました。何人か仲間を集めてスポーツの大会に参加するそうです。保護者同士のやりとりでしたので、喜んで参加する旨を私からメールで返信したのですが、その後すぐにスケジュールの都合で開始時間に間に合わないことに気がつきました。慌てて謝罪しつつ、遅れても大丈夫だったら参加させて欲しいと伝えたところ、問題ないとのことでした。しかしこちらのスケジュールの確認不足で迷惑をかけてしまったことが申し訳なく、また、遅れるなら不参加にした方がよかったのではないかと思い悶々としています。本当なら平謝りしたいくらいなのですが、相手の方が外国人の方ということもあり、どうしたら適度にこちらの気持ちを伝えられるのか分からない上、拙い英語でのやりとりが不安を大きくしているような気がします。過ぎたことなのでどうしようもないとは思いながらもぐるぐる考えてしまいます。心の持ち方や考え方など客観的なアドバイスをいただけると幸いです。

有り難し 21

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