問答一覧

検索結果: 690件

2021/12/08

人と上手く馴染めず寂しいです。

友達がいなくて、最近は道行く楽しそうな人を見るたびに涙が出そうになります。他人とうまく関わったり、仲良くなるには自分が変わらなきゃいけないのはわかるのですが、自分の好きなことが世間と大きくズレており、他人からしてみたらそれの何が面白いの?ってなるようなのばっかりです。また、最近趣味になるような、自分の出来そうなこと(世間ウケするもの)に当たってみたのですが、趣味を楽しむ、というよりかは人間関係が欲しいからやってることなんじゃないか、とさえ思ってしまい、心から楽しめるものも少ないです。ちなみにこれについても才能が突出してたり、下手なりに面白いものもなく、普通の範疇なので、誰の目にも留まらないです。また、集団のコミュニケーションだと自分が入れるタイミングがなくて、1vs1だとお互い話すことがなくなって沈黙になってしまうし、何をやっても上手くいきません。そのため、これから親しくしてくれる人がいるのかも不安ですし、人と関わることで得られる経験値もないまま歳を重ねていくのも辛いことなのではないか、と思います。私みたいな場合、どうやって寂しさをまぎらせていけばいいでしょうか？それか、とにかくもういろんなものや人を手当たり次第探るしかないでしょうか。

有り難し 23

回答 1

【神道寄りの質問】神様に恋をするという事について…

すみませんどうしても他のサイトでは聞けないのでお願いします。私は神様に恋をしてしまいました。「宗像三女神」と呼ばれる三柱の女神、田心姫命(たごりひめのみこと)、湍津姫命(たぎつひめのみこと)、市杵島姫命(いちきしまひめのみこと)の姉妹神その中の一柱(長女にあたる)田心姫命を好きになってしまいました。一体何をどうしたら神様に恋心を抱くなんて事になったかというと…すみません、イマイチ説明が難しいんですが、ザックリ言うと「思わぬ所で、思わぬ時に、思わぬ回数、奇跡を感じるくらいご縁を貰えてメロメロになった」って事です…。ただ問題なのは【神様に恋心を抱いて良いのか】という事です。 …それに加えて聞いて欲しい事があります。宗像三女神が好きで、中でも田心姫命が好きなのですが時々気持ちが移ろう事があります…。つまりは田心姫命の妹にあたる二柱、湍津姫命と市杵島姫命も好きになってしまうという事です。それに田心姫命は大国主命(おおくにぬしのみこと)という男神と結婚して子供もいます。私は大国主命も好きです (男神なので、尊敬しているって意味ですよ…？) …こんなのは今までロクに恋愛なんてしたことない自分にだって分かります。【不義理以外の何者でもない】ですよね。神様相手に【三股をかけるような真似をする】さらには【尊敬する神様の妻に対し恋愛感情を抱く】挙げ句の果ては感情が爆発して宗像三女神を奉る神社をお参りする際に「大好きです、愛しています」と愛の言葉を囁いたり…。夜な夜な三柱の神に想いを馳せながら自分を慰めたり…。ちなみにここまでやっても怖いものを見たり祟り的なものやバチみたいなのは無いです、今の所。しかし祟り云々はいいとして“常識”や“良識”頭ではこんな事はいけないと分かっていながら感情を押さえる事が出来ません。たまに「好きなものは好きなんだから仕方ないだろ！！」と独りで開き直り、独りで逆ギレしています。メチャクチャな質問という事は分かっています、でも誰にも相談出来ないで真剣にこれでいいのかと悩んでいます。私はどうすれば良いですか？ …それと私のような者をどう思われますか？私は親と疎遠で友達も知り合いもおらず、社会との繋がりもないので第三者の方の言葉が欲しいです。どうか飾らず厳しくお願いします。

有り難し 21

回答 2

一生恋愛できる気がしません。

22歳で、大学生男ですが恋愛や結婚できる気がしません。自分のことを好きになってくれる人がいるととても思えず、自分より魅力的な同性なんてゴマンといる中で、自分を選ぶ人がいるととても思えないです。反対に、自分から誰かを愛したくても、異性からそもそも相手にされないし、魅力も何もない自分に好かれても嬉しくもなんともないんじゃないかな、と思います。相手にされない理由を自分なりに考え出してみたのですが、幼い頃から人と大きくズレていて、常に浮いてしまう人間であること、真面目すぎで勉強以外に何もない、人間的に中身が何もないことがあるのですが、色々趣味も当たってみてそこまでハマれるものがなかったです。人間関係の構築さえ苦労してるので、自分なりのエピソードみたいなのも何もありません。(こういった重い悩み以外は) 友達も自分と似たようなタイプの同性数人程度しかどうしても出来ないです。そして、異性との出会いはたくさんあっても、その度にうまく話せなかった、仲の良い異性の1人もできなかったことに毎度絶望し、心を病んでしまう自分がいて辛いです。なんとかしようと思って行動しても、どうにもならず、絶望しか感じません。どうやって、しんどい思いを消せばいいでしょうか。そこに固執してしまって苦しいし、もう一生異性と仲良くなれることさえないんだな、と思うと辛い。

有り難し 17

回答 1

1人の方がいいけど・・・

私は、お友達もいなく彼氏もいません。 1人がいい。 1人の方がずっとマシと思っていたのですが、時々、やっぱお友達欲しい。彼氏が欲しい。と、思ってしまうことがあります。我が儘だと、自分でも思います。でも、お友達が居たら… 彼氏が居たら… どんなに楽しいだろうかと、考えてしまいます。でも、人見知りだし挨拶すら出来ません。何か、アドバイスが欲しいです。よろしくお願いします。

有り難し 29

回答 2

甘く、怠け者の自分。

私は、自分に甘い人間です。今年22歳になりますが、これまで、何か物事に本気で取り組んだことがありません。学生の頃だって、勉強も部活動もせず友達や彼氏とヘラヘラ笑って毎日が楽しければ、それでいいと思っていました。本気であれをしようだとか、あの人に負けたくないだとか、一生懸命やろうだとか、無いんです。気づけば22歳、まだまだ社会では若者ですがあっという間で、一瞬に過ぎてきた22年の人生でした。被災後、引っ越して来てからは地元では恵まれていたはずの人間関係でさえこっちでは恵まれず、空っぽのように思います。もうここから先は、何も得ずの、一瞬で過ぎていく時間を過ごしたくはないと考えております。どうか私に喝をお願い致します。今の仕事に対して、本気になりたい。もっと上に行きたい。 (プロフィールに仕事について記載しております。) でも本気で取り組んでいない今でさえ、こんなにも怖いことや辛いことばっかりで、本気でやればもっとそんな嫌なことが増えるのではないか、そう思うと逃げ腰になり、そして「本気になりたい」「上にいきたい」理由はなんだろう？と自分に問えばなんとなくで…、特に無いなぁ。という答えに行き着きます。この仕事を一生懸命やれば疲れるし、彼と過ごす時間も減るし、ましてや特別容姿に恵まれているわけじゃないのに上になんていけるわけないし、と、ただ言い訳や甘えばかり出てきます。周りの一生懸命頑張っている方々を見れば羨ましく思い、どうしてそんなに頑張れるんだろうと不思議に思います。目標も見つからず、何が楽しくて何が好きでやっているのかも分からない。最近では、仕事を下さる方々への感謝も薄れているのです。その上、なんの努力もしてないのに、私は心の中でいつも他人の容姿を羨み妬みます。仕事を頂けることに心から感謝をし、一生懸命、本気で取り組むにはどう心を入れ替えたらいいのでしょうか。長文になってしまい、失礼しました。アドバイスを頂きたいです。宜しくお願い致します。

有り難し 14

回答 1

2022/06/03

夫が周りの人間から嫌われている

夫の他人への態度が悪すぎて、周りの人、血縁関係者からも『あまり話をしたくない』と思われています。しかし、職業上、お客様には親切とか人格者と思われていたり、悩み相談に答えたりしているため、分不相応の評価を得てしまっている状態。気分の波があり、夫が気分がいいときは普通に話すが、その頻度は少なく、夫との雑談はもってのほか、業務に関しての話をするのも言い方や態度に嫌な気分になるのでみんな話したくない感じです。自営業で私も働いているので、職場や家庭での状況がよくわかります。私自身も夫の態度に苛立つことがよくあるし、夫の実の父からも職場のスタッフからも、夫の態度に対して相談されます。夫が原因でスタッフが辞めることがあった時に『人に支えられて成り立っている。今、周りにいる人を大切にしないと自分が困るよ』と伝えたことがあります。しかし変わらず。周りの人間の我慢もいつか限界が来るはずです。夫は思いやりがなく、人の気持ちが分からないんだと思います。夫一人では成り立たない仕事だし、家事育児は私がやっています。周りの人間に支えられて自分がいるという感謝の気持ちもないでしょう。人への敬意も感じられないです。例えば、私や他の家族に作ってもらったご飯に対しても、いただきますごちそうさまも言わずに、当然のように食べ、気に入らないおかずがあれば平気で捨てます。片付けも苦手で置きっぱなしなのを片付けてもらったり、仕事のミスのフォローもしてもらったりもよくしています。夫は前職の職場でも評判は悪く、友達もいません。利害関係がある人しか周りに残りません。人を変えるのは容易ではないことは十分承知ですし、いい歳までこうやって生きてきた夫は簡単には変わらないでしょう。忠告を聞く耳や柔軟な心も持っていません。おそらく、夫は自分の性格や自分が職場で浮いていることについては気がついているはずです。学生時代から人間関係がうまく築けていなかったはず。何なら、結構繊細で人に嫌われたくないと思っていると思うんです。夫自身もうまくいかない人間関係に苦しんでいると思うのです。私もみんなから嫌われていて夫をかわいそうに思います。私はどうしたらいいのでしょうか？

有り難し 3

回答 1

2021/09/09

彼氏を幸せにできない気がする

付き合って3年になる彼氏がいます。彼は大学院に通いながら学費を稼いでおり、少しも休みのない忙しい人で、遠距離ではないのに4ヶ月くらい会わないこともザラです。大学時代同じ学校の元彼女さんにストーカーまがいのことをされたらしく元彼女さんのことを｢メンヘラ｣などと罵倒していて、あまり会いたいだのと彼女からプレッシャーをかけられたくないのかなと思います。なので、なるべく会いたいとか寂しいとかは言わないようにしています。私のことについても｢"寂しいよ〜"とか言ってこなくていい｣と言っていました。私とのことは結婚も考えているとのことで、家庭環境の関係で結婚というものが非常に恐ろしく一度お断りしたのですが、｢一緒にいられるよ｣と説得され、まだ先のことですが承諾していました。しかしながら最近は｢男だからそんなに会いたいと思わない｣と言ったり、 (一緒にいられるから、と結婚を説得して来たのに)｢俺は仕事で帰ってこない旦那になれる｣と言ったり会う約束を破って私のかなり忙しい時期にまで引き延ばしたり、仕事後など時間が空いた時に少し会いに行っていい？と聞けばyesでもnoでもなく｢どっちでもいい｣というような様子です。不安になった私は自分の目標のモチベーション維持のために迷惑でないタイミング、短い時間でいいから顔をみせて欲しいとお願いしたのですが、頼んでもないのに｢そっちも忙しいと思って連絡を減らした、会うのを誘うのもやめようと思う｣と言います。たしかに忙しいとはいえ元々差し支えるレベルで会ってないのになと寂しかったです。浮気などは確かにしておらず、｢何もできない私が一緒にいて幸せにしてあげれる自信がないので別れるというのも考えて欲しい｣と伝えると、まだ好きだし別れるのは辛いと言います。それが本当なら、元彼女さんよりずっと会えなくても好かれている、大丈夫、と思えるようにして欲しかったと感じてしまいます。彼の忙しさ、目標を応援したいですし、何故付き合っているんだろう、寂しい、と思う私がダメなのかなと思います。私はもう彼の人生にとって不要で邪魔な人間なんじゃないでしょうか。今でも大好きな彼には幸せになって欲しいので、邪魔なら身を引こうと思うのですが、別れるのが辛いと言われるとどうしていいかわかりません。私が彼のために出来ることはありますでしょうか。

有り難し 5

回答 1

忙しすぎてどうしたらいいかわからない

こんばんは。どうしても辛いので相談させてください。私は現在大学3年生ですが、今年の春に地方の短大から上京し、編入学してきました。編入生は他の学生よりも忙しいと聞いていたのですが、入学前は頑張れると思っていました。しかし、あまりの講義の多さと課題の多さ、研究室の活動、ボランティア活動などに心身共に疲労困憊してしまい、今にも心が折れてしまいそうです。お恥ずかしかながら心療内科に通っているのですが、不安障害と診断されました。死にたくはないけど、この忙しい状況から逃げ出したく、何も連絡入れずにドタキャンしようかなとか、酷い時は赤信号だけど今渡っちゃえば怪我して大学行かなくていいかな、とも思ってしまいます。このストレスは、人間関係も関係していると思います。大学での人間関係はとても良好です。呑みに行く友達もいるし、毎日誰かしらと話します。しかし、私は周りの人に素を出せるまでかなり時間がかかってしまうので、仲良く話すことのできるお友達でも実はどこかで気を抜けない、ずっと緊張が続いています。ほぼ毎日22時過ぎに帰宅、テスト勉強したいのに疲れてそのまま寝てしまう、の繰り返しで、好きな自炊もできないし毎日コンビニ弁当です。土日もゼミの活動で丸一日潰れてしまいます。理不尽なことで怒られたり、自分の実績を他の人にとられてしまったり、この忙しさは絶対将来の糧になると分かっているから頑張りたいのに… また、唯一話を聞いてくれるお付き合いしてる方にも最近イライラを当ててしまい、本当に自分は何やってるんだと自己嫌悪になります。卒業まで頑張って国試に合格する目標なのに、ギブアップしてしまいそうで、悔しいし悲しいし情けなくてもう何もかも嫌です。また、今でこんなに忙しいなら、国試を受ける来年はどうなっているのか想像つかずに不安で仕方がありません。学生よりも社会人の方が忙しいとおもっているので、学生の私が忙しい、辛いなんて甘ったれたこと言ってはいけないとも思ってしまいますが、辛いです。どう頑張ればいいのでしょうか。いますぐこの状況から抜け出したいです。少しでもストレスが和らぐような思考回路になりたいです。乱文失礼いたしました。最後まで読んでくださりありがとうございます。

有り難し 6

回答 1

嫉妬で頭がおかしくなりそうです。

私は20代の主婦です。 20歳近く歳が離れた旦那とは結婚して2年目です。付き合った当初からそうだったんですが、私はかなりのやきもち妬きです。なので、少しでも旦那の過去の話を聞くのが嫌です。また、過去に講師をしていたこともあり、私と同世代の女の知り合いも多いですし、歳も歳ですし幅広い年代の女の知り合いがいるみたいです。それだけでもものすごく嫌なのに、少しうわさがあった女の名前や顔を思い出しただけで、嘔吐と涙が止まりません。そいつに似たタレントなんか見ると一気に怒りと憎しみがこみ上げてきます。そいつを殺したくて殺したくて5年ほど苦しんでいます。今でも夢に出てくるぐらい憎んでいます。また旦那の過去にあった知らない話が出てくると心臓が痛くなります。過去の女や、私の知らない友達に少しでも関係していることを聞くだけでも死にたくなります。過去の知り合い（女）と少しでも親しげにしゃべったりメールをしたりしているだけでも無理です。年齢差もありますのでもちろん私と出会う前の経験の方がはるかに多いのはわかっていますが、いろんなことを考えたり思い出したりすると、気が狂いそうです。ですがなぜか今から新しく出会う女にはそれほど妬きません。とにかく私と結婚する前に出会っている女どものことを考えるだけで涙が止まらないです。とにかく過去の女の話や、過去に仲が良かった女の話や女の名前、そいつとの出来事、たとえ何もなかった教え子でも少しでも関係性が見えるだけではらわたが煮えくり返るほど恨みと憎しみが沸き上がって動悸が激しくなります。私には内緒で女どもと連絡を取っているかもしれないと思うと、もうみんな殺して死にたい思いです。こういう考えはだめだということも、みじめで醜い人間だということも分かっていますが、もう6年間毎日悩み続けています。もうこんな思いから抜け出したいです。どうすればいいのかわかりません。もがけばもがくほど思い出してしまい辛いです。こんな私にアドバイスいただけると嬉しいです。

有り難し 41

回答 2

人から逃げるのをやめたい

私は今大学生なのですが、家や学校、バイト先などの人間関係に置いて不安に感じていることがあります。特に不安で改善したいのは、人と関係が深まるにつれて相手を避けてしまう事です。私は人に嫌われたり、それが正論であっても自分の悪い所について言われる事などに対しての恐怖心が大きいです。変にプライドが高くなっているのだと思います。これが原因なのか分かりませんが、人から好かれるために人前で穏やかで良い子を演じようとしてしまいます。ですが私は物事に対して冷めた見方をしてしまう事があります。しかし今まで私の事を好きだと言ってくれた友達は、「sakupanの穏やかで優しいところ癒される」と言ってくれていました。上記のようなことがあり、知り合った当初は頑張って人と関わろうとするのですが、相手と会う回数が重なるたび、私の中の冷めた部分がバレてしまうのではと怖くなり、相手と会っても気づかないふりや少し素っ気ない態度を取ってしまったりします。最初は感じの良さそうだった子が段々と愛想が無くなっていったら相手も少し悲しいかなと思い、罪悪感があります。長くなってしまいましたが、まとめると、関係が深まろうとするにつれて人を避けてしまうのをやめたいです。もっと人との出会いを大切にしたいです。出会う人達と時間を共にする時は、お互いに楽しい時間を過ごせる様にしたいです。この事を実現するには、私はどの様な考えを胸に刻んでおくべきでしょうか。お知恵をお貸し頂きたいです。拙く長い文章になってしまい申し訳ございません。どうかお言葉を頂きたいです。よろしくお願い致します。

有り難し 13

回答 2

周りを気にしすぎる性格を直したいです。

大学４年で、来年から社会人になる者です。私は自分が周りの事を気にしすぎるところが嫌いです。大学に入ってから改めて感じるようになったのですが、周りにどう思われるかを気にして友達と一緒にいると疲れてしまいます。誰にでも好かれようとして、ボロを出さないように取り繕っているような自分が嫌いです。この性格のおかげで、相手が何を思っているのか、どのようにしたら相手がよく思ってくれるのかわかるという部分では助かってはいるのですが。本音はたくさんあって、自分でもそんなことではいけないと思っているのですが、今の人間関係にあまり問題がないことや、自分が少しでも我慢すれば好いてもらえることに満足してそれでいいような気がしてしまいます。疲れるだけならいいと思っていたのが高校まででした。しかし、それが原因で会食恐怖症(人と食事する中で自分が粗相をしてしまったらと思うと具合が悪くなってしまいます)になってから、直さなくてはいけないと思うようになりました。結局そのせいで人からの食事の誘いも断るようになり、最近は友達付き合いが悪いと思われるようになりました。これから社会人になるのに、人と食事も行けない、人と一緒にいるのが疲れるなんて将来が不安です。好きな人がいても、今の自分では一緒にいても迷惑をかけるだけ、一人のほうが楽だと思い告白もできません。ずっと悩んでいるので、日々自分を変えられる言葉や方法がないかと探してはいますがなかなか変えることができず落ち込む毎日です。身近な人に相談しようと思ったのですが、母に会食恐怖症の事を話したところあまり知られていない症状だったので理解されませんでした。それどころか、「私と一緒に食事に行くのが嫌なのね」と悲しませてしまいました。母は心配性なところもあることや、最近は周りの人に不幸があり、心が弱っているところだと思うのでそこに追い打ちをかけるように心配をかけるわけにはいかないと思い、相談することを断念しました。自分でなんとか解決したいです。一言でもアドバイスを頂けたら嬉しいです。よろしくお願いします。長文失礼いたしました。

有り難し 24

回答 2

家族とお金の問題

私は母と3姉妹の4人家族です。経済的に厳しかったので姉妹は全員高卒ですぐにバイトなど働きに出ました。 2〜3年前に、職場での人間関係、経済的不安で長女が精神的に参ってしまい通院する様になったのですが、たくさんの金融機関から無理な借入をしてしまい、今も返済に追われています。「生活費にする為に仕方なく借りた」「病院に行く費用の為に」と言っているのですが、ちょうどその頃に長女が持っている資格の講習があるとかで県外に行ったり、好きなバンドのライブの為に県外に行ったり、数回は突然旅行に行っているのです。しかし、問い詰めたとしても、「自分はお家の為にお金を借りたのに」と不安定になり薬が増える一方です。ここ数年は働きにも出れず、家で家事も何もすることもなく、スマホゲームをしながら寝ている日々です。将来の為を思って、家事や散歩を進めてみても聞く耳を持ちません。逆に少し「洗濯して？」と頼んだだけで、小言を言われる、と目の前で安定剤を飲んだりします。「人が多いところが怖い」と外に出ない姉ですが、自分が好きなイベント、友達との呑み会など、明らかに人が多い所でも「今日は体調いいから」とそういう時だけは遊びに行きます。その度にゲームなどでお金を使ってくるのです。母も仕事やお家のことで疲れ、次女である私が稼ぎ頭として返済を続けているのですが、正直私たちも精神的に参ってしまいそうです。いずれ私も結婚などで家を出ると思うので、その場合に母に姉の面倒を任せきりになり、母が倒れたりしたらどうしようと心配です。どうしたら姉に自立した生活を送れる様な、生きがいの様なものが見つかるのでしょうか？どうしたら私も、姉のせいで毎日がキビシイという様なことが思わなくなるでしょうか？

有り難し 4

回答 1

オンラインゲーム依存を止められません。

私は大学4年生なのですが、オンラインゲーム依存を止めることができず、勉学や外での生活を蔑ろにしてしまっています。オンラインゲーム上ではチームのマスターとして活動をしていて、メンバーを集め、イベントをしたり、一緒にクエストに行ったり、ただただ談笑したりしています。人も集まり、良いチームだと言ってくれるメンバーも文句を言ってくれるメンバーもいて、それによって毎日が楽しく、充実感も安らぎも得ています。しかしひとたび画面から目を離すと、いつの間にか朝になっていて、白み出した空や遅々として進まない課題に目が行きます。LINEの返信も遅くなり、たまに生きているのか心配になると友人に言われるまでになりました。朝起きれなくなるため大学もサボりがちになり、卒論も全く進まず、留年まで数cmという状況です。しかしそれを、教授や親族、友人に相談することができません。ゲームをやめろと言われるのは分かっているからです。しかし、最近は論文を書くのにパソコンを用いるため、勉強をしようと思ってパソコンを開いても、ゲームのアイコンに手が伸びてしまいます。その背景に、大学に入った時のモチベーションが保てないということがあります。私は、ダメ元で受けた大学に合格してしまい、一応興味のあることはあったのですが、元々勉強することが得意ではなかったため、それを論文にするほどのモチベーションを保てず、卒論の内容もそんな時に適当に取って付けたものだったので、すぐに興味を失い、全く手につかなくなってしまいました。そんな特に何にも興味が持てない時に、ふとした思い付きで、昔やっていたゲームの後作であるゲームを始め、現在の状況に至ります。ゲームの中で作った関係は私にとって宝物です。自分も楽しいし、みんなも楽しんでくれているようで、まさに理想の代物です。現実で会った人同士ではないため、現実の友達より劣っていると見る人もいますが、現実のしがらみから離れた関係は、現実では出せない自分を出すことができます。勿論ネットでは出せない部分もあるので、私は優劣はないと考えています。陰と陽のようなもので、暴力的に切り離すことはできません。しかし、現実それによって弊害が起きていることは事実で、人生の岐路が近いため、留年してしまったら、その先は五里霧中です。どうすれば良いのかわかりません。回答お待ちしています。

有り難し 59

回答 2

信じる事は悪いのですか？

私には彼氏がいます。誰に見せてもカッコいいと返ってくる自慢の彼です。ですが、兄弟など友達から100%そいつを信じるなと言われます。なぜかと聞くと、見た目がチャラいから遊ばれている可能性があるかもしれない。という理由でした。はじめ彼と出会った頃は私ものめり込まないように、していました。しかし、頻繁に会い付き合うようになり、彼の中身を知る事ができました。彼は過去の女性たちに浮気されて別れてきました、彼は女性は浮気するものだと思っています。そのような彼を私が信じない限り、彼は私を信じないと思います。周りには「別に信じて、それで傷ついてもいいなら信じれば」と言われます。「浮気されてきたって言うのは、本人の口から出た言葉で幾らでも嘘つく事はできる。のめり込みすぎるな」とまで言われます。なぜ初めから傷つくものだと仮定し、相手を信じるのはおかしいと言われるのでしょうか。なぜその彼の事もしらないで、写真だけで判断するのでしょうか。人を信じすぎて傷つくのが怖いから、ストッパーを掛けているだけに思えます。人を好きになり、信じたいと思うのは素敵な事だと私は思うのですが、どうなのでしょうか。

有り難し 18

回答 3

2023/08/24

告白されるかもしれない話です

　私には、今同じ学校に通っていて、仲良くなった同級生がいます。彼とは、毎回LINEをして話す仲で、今度一緒に出かけます。しかし、相手の話し方や接し方を見ていると、私のことが好きなのでは？といった特徴があります。例えば、「可愛いね」と言われたり、私のことを「ちゃん付」で呼んできたり、お土産をくれたりなどと。私の痛々しい話だったら申し訳ないのですが、「もしかして私のことが好きで、告白されるのでは？」と思ってしまいます。しかし、仮に私のことが好きでも、私は恋人というより友人のままでいたいです。　もし告白された時、断ろうと思っていますが、なんだか相手を傷つけてしまいそうで不安です。まだ、告白されるとは確定していませんが（汗）もし告白されたら、どう言葉を返せばいいでしょうか。

有り難し 12

回答 1

周りとのズレを感じる

私は、自分が変なのではないかという考えに長年囚われています。幼少期から、自分の考え方や行動が周りと少し違うという事には気づいていました。それゆえ意識して周囲と同調するように装い、なんとか人間関係を築くことはできてましたが、それでも孤立しがちでありました。そして成長するにつれ、周囲とのズレが違和感として大きくなっていきました。まるで他の人はスクリーンに映し出された映像で、声もスピーカーから流れているような、生きたものと実感できないような感覚を覚えました。幸か不幸か、頭は良かったので、私は傍目には順調に人生を進んできました。しかし私はいくら難しい問題が解けようとも、普通の人がいとも簡単にできることがどうしてもできないのです。どうやって親友ができるのか、恋人ができるのか、娯楽を楽しめるのか、分からないのです。私は、家族も含めて浅い人間関係しか持っていません。友達とは休日一緒に遊ぶようなことはしません。恋人を作ろうとしても、何をしたらいいのか分からず、結局体だけの関係になってしまいます。周りの人が夢中になっていることに全く興味を持てません。発達障害や統合失調症を疑いましたが、そうではありませんでした。ただ単純に『変な人』なのです。よく言えばミステリアスな人。けれど、その『変』なせいで、人間関係を深められないのです。少しでも私の心の内を見せようとすると、皆逃げていくのです。　いつかきっと私を好きになってくれる人が現れて、幸せというものが得られるのだろう、と昔は漠然と考えていました。けれどもやはり周りとのズレを感じる日々。焦り、なんとか努力しようとするも、その努力がチグハグでずれている。この先1人でも稼いでいける自信はある。しかし何のために？誰のために？自分の生きている実感が乏しい。要点を得ない相談で申し訳ありません。ただ、私は普通になりたいのです。周りができることを普通にできるようになりたいのです。

有り難し 4

回答 1

どこまで信用できるのか

いつもお世話になっております。そしていつもお言葉いただきありがとうございます。迷走しながら少しずつ前に踏み出しているのですが、迷うことも多く、ブレている自分に嫌になる時があります。人間関係というか…恋愛に近いことで悩んでいます。知り合い（外国人）から紹介された外国人男性についてです。お互い会ったことはなく、メッセージでのやり取りをしています。知り合ってまだ浅いです。相手に関しては、日本やアジアにかなり関心があるようです…が、質問してもあまり答えてくれないので、信用はあまりしていません。もちろん必要以上に私自身のことも話さないようにしています。英語は少しは理解できるので会話にはあまり苦労しないのですが、文化や言葉の違いはあるのでどこまで相手を信用できるのか、測りかねる状況ではあります…。恋愛経験が豊富というわけでもなく、どちらかというと今までの人生で恋愛に軸をおいてこなかったため、自分の持つ「好き」を信用していいのか悩みます。昨今、ニュースで話題になっている事件もあるので、特に海外にいる身なのでより警戒する必要もあると実感しています。今はただ好きな時に連絡を取り合っているだけですが、このままでいいのか、信用できるのか…今の自分に判断ができません…。紹介してくれた知り合いは、よくお世話になっている方で、そこまで警戒はしていません。 …こういう部分が危険なのでしょうか。せっかくのご縁、という考えも頭によぎります。私自身としては、このまま連絡を続けてみたいと思っています。そう考えている自分に少し驚いてもいます。でも、実際に会うかどうか…それはまだ頭にありません。海外・日本に限らず恋愛に繋がるご縁でなくても、人間関係を持つことにはリスクを伴う場合があることも理解はしています。ただ、特に孤立感があるからこそ、いまの自分に危機感がないのかもしれないと思うと少し怖い部分もあります。どうすべきなのか…。答えが見つからないので、困っています。このような私に活を入れていただければ幸いです…。

有り難し 21

回答 1

ネガティブ思考に取り憑かれていて困っています。

派遣で就業中の40代です。今の職場はけして悪い職場とは思いませんが、人付き合いがあまり得意なほうでは元々なく、少し無理して人間関係を築いて１年弱勤めていりました。会社の体質なのかわかりませんが、社員の移動が２～３ヶ月毎におこなわれており、その都度新しい担当社員とのコミュニケーションをとり、信頼関係を築きなおさなければなりません。そんな状況に疲れたなーと思ってはいましたが、ここ最近になって、疎外感を少し感じております。といいますか、ほかの人は無理なく自然に人間関係をすぐに築き、仲良く話しながら業務を進めているように思え、私はどこかぎこちなく、相手にも私の苦手な感情が伝わっているかの様に思えてなりません。それからというもの、なぜか会社にいるだけで苦痛に思えてきております。仕事自体はやりがいが有るものではあるものの、空気に耐えられないというか、上手く言葉に出来ないネガティブな感覚にとらわれており、自分でもどうしてよいかまったくわからないです。人が嫌いとか、その担当者が嫌いとかそういう感情は一切ないです。どうしたらよいのでしょう。何かアドバイスをいただけたら幸いです。

有り難し 10

回答 1

情と恨みと情けなさ

私と主人は結婚して10年ほぼセックスレスで子供もいてません。ある日ある男性と出会い、そういう仲になりました。始めてはそれだけで満たされてたんですが、性の欲望には勝てず主人に対しても悪いと思い、離婚前提で家を出ました。その彼とは最初から交際などする気は無かったんですが、だんだん身体だけでなく毎週のようにお会いするようになりました。そのうちに私の中では本当に大切な友達になっていました。感謝の気持ちも大変ありました。しかしいつも車は私が出したり彼の気分次第でした。それでも私は彼を手放したくないとの一心で、彼に尽くしました。彼も大切な友達だと言ったくれていたので。それから3年程経ち、お互い近づ来すぎたせいもあるのか頻繁にケンカになり、険悪な状態に。もう無理だと彼から言われました。今になって私に甘えすぎていたや、負担をかけ過ぎたや、構われるのがイヤだとか、楽しく生きたいからケンカするんだったらもう無理だとか、これから先俺に好きな人ができたらどうするの？とか、あまりにも無神経な事ばかり言われました。私は、本当に友達として彼の事を心配し、彼の役に立ちたいと思い今までやってきました。これは何の情かは自分でもわかりません。もともと人に対して何でもやってあげたいタイプなんで。そんな私の気持ちが重かったのもわかってます。私の悪い所でもあるんですが、自分の気持ちを相手ににも求める所があるんです。でもそんな言い方しなくても。私のの3年間は何だったの？私はこんなに真剣に向き合って人間関係作っていこうと努力してたのに。と思うと情けなくてたまりません。極端な話、私はこういう性格なので、再び人に尽くし、相手に求め、裏切られて、傷つく。の繰り返しの人生になるでしょう。そう思うと、またこんな辛い思いをするのなら死のうと本気で考えています。しかし翌日になるとこの恨みを何とかして晴らしたいと思ったり。そんな日々を繰り返しています。恨みを散々言い、別れて前向きに生きるか、こんな性格だと同じ事の繰り返しなので命を絶つか、どうしていいかわかりません。大前提に私はまだ主人とは離婚できてません。主人を裏切ってます。その天罰なのもわかってます。やられた事はやり返される。のもわかっています。そう思うと命を絶とうかと。身寄りも居ないので死んでもいいんです。本当に自分勝手なんですが。

有り難し 14

回答 1

2022/11/17

モラハラ気質の元彼と別れてから自信喪失

snsで知り合いました。遠距離でお互いゲームが趣味で毎日やってましたが、普段は穏やかですが、あちらがよくこちらの事を下手だと馬鹿にしたりする人でした。その事を注意すると直す気はない、怒らすそちらが悪いと責任転嫁して、機嫌が悪い時などよく縁切ってもいい？と言う人でした。その度に謝って機嫌を直してました。別れる前も似たような事で喧嘩しました。じゃあ別の女の人見つければいいじゃんとつい言ってしまい、ぶちギレられ頭イカれてんだろと暴言を電話で言われ無視されました。その時酷く精神的ショックを受け、2週間食欲も無くなり仕事にも行けなくなりました。そして感謝と謝罪のLINEをして、別れました。このままではいけないと思ったからです。幸せになれないと。その時の彼は優しかったです。でもすぐ友達としてやっていかないかと言われました。あれだけ精神的ショックを受けていたのに嬉しかったんです。本当に依存してたと思います。でもすぐに切り替えられないので時間が欲しいと言いました。いつでも待つよと言ってくれました。しかし数日後、連絡してみても彼の態度はつめたくなっていました。もう関わる気はないから縁切っていい？と。他に仲が良い女の人とか居場所を見つけたんだと思います。もう何も期待が出来なくなって、そのまま関係は完全に終わりました。そこから2ヶ月後、ふと彼のsnsの垢を覗いて見たら私の新垢がバレたらしく、ブロックと共に嫌いだのクソ女だの書かれてました。それを見てまたショックを受けました。その後気になって、たまに覗いてみると一緒にお話しながら遊んだゲームや、グッズの話、私が好きだったゲームの事などもたまに呟いておりあっちも未練あるのかな期待してしまいます。でも別の女の人と楽しくゲームしてる呟きなども書かれていてそれを見てまた悲しくなりました。モラハラ気質の男と居ても良くないと色んなところで書かれてるし、勇気出して別れたのにやっぱり辛いんです。定期的に戻りたくなるし、別の女の人と遊んでるのが嫉妬するし色々言われたショックが常に頭の中をグルグルしてます。でも好きだったので嫌いになれません。自信も無くなり、何もしたくありません。人間不信にもなりました。趣味も楽しめません。一体どうしたらいいのかわからないです。

有り難し 6

回答 1