お坊さんが回答「私人生後悔」の相談3625件

時間が経っても心が癒えないです。

私は以前、妊娠しました。胎芽まで育つ手前で流れてしまったので、妊娠と言っていいのかわかりません・・・流れてしまうまで絶対安静で、自然に流れきれず最終は手術しました。もっと育ってから流れる人もいるので、そんなことぐらいと思われるかもしれません。でも、辛いです。毎日、毎日、お腹の痛みに耐えながらちゃんと育って欲しいと思っていただけに、なぜ流れてしまったのだろうと自分を責めてしまいます。きっと無理して仕事に行ってしまったからだと何かのせいにしてしまいます。月日は流れ、その時の彼とは別れました。結婚する気がなくなったと言われました。今更、その時の辛さを思い出して泣いてしまいます。今更だから、誰にも話せません。流れてしまったのは、意味があると周りに言われますが、彼と別れて私に残ったのは、傷物になったということと悲しみだけです。エコー写真もお寺に納めて、何もなかったことにして忘れようと思うことは、赤ちゃんが悲しむでしょうか？形ができる前に流れたので、赤ちゃんの魂は存在しないのでしょうか？正直、これからどう捉えて生きていけばいいかわかりません。

有り難し 3

普通に働いてごはんを食べていくことさえ困難に思えます

高校卒業後、アルバイトなどを転々とし、1年ほど前から建設会社の正社員として働き始めました。正直なところ、認識の歪みを抜きにして考えても私はまったく仕事ができません。 AをBに持っていきCをする、なんてことでさえミスを繰り返してしまいます。生まれつき体も弱く、すぐに体調を崩して余計に足を引っ張ってしまいます。自分にあった仕事を！なんて皆が言いますが、何も出来ない自分は何でもいいからするしかありません。今の会社は縁故で就職しましたが、上司や同僚にたくさん迷惑をかけてしまい毎日が息苦しいです。気にしすぎとも言われますが、白い目で見られ時には罵声を浴びせられ、平気でいられましょうか？比較的若い世代の給料がいい業界ですが、私の場合、残業や休日出勤をして手取りが20万円にも届きません。年金をもらえるかも分からない老後の資金は？そもそもそこまで働き続けられるのか？最低限のお金すら稼げない人間は苦しみから脱せないのでしょうか？

有り難し 9

未来が無い自分

自分の能力では、自分の望む生き方はできなさそうです自分以外の人に生まれたかった。努力したらした分だけ、他の人より成果を得たかったでも自分は能無しなので努力しても無理ですもう死にたいです

有り難し 81

回答 4

親に離婚すべきだと言われています

9ヶ月の子供がいます。親とも入籍の話を進めているときに授かり、入籍の話が上手くいかず、わたしの親と旦那が喧嘩になってしまいました。旦那はバツ1、傷害で逮捕歴あり、刺青も入っています。そのことで話が上手くいかず、わたしの親に旦那がすごい口調で自分が悪者になりたくない思いで責め、わたしの親は警察に通報したかったけど、産まれてくる子どものために穏便に進めたいから呼ばなかったと言っています。入籍は出生届けの前に出したのですが、離婚する前提で入籍届けの証人の所を書くと言われて入籍しました。産後は実家で世話になり、育休中の今も、そのまままだ実家にいます。旦那は出張だったり、休みもなかったりで、たまに会う感じで、子どもはかわいがっていて、子どもにかかるお金はもらっています。親に、この先なにかあってからじゃ遅いと、子どものために環境が1番大事だと、早く離婚すべきだと言われています。わたしはまだ3人の生活をしていない、まず生活してみてから決めたいと思ってずっと悩んで考えてきました。自分にも自信がなく決断できずにいます。アドバイスいただきたいです。よろしくお願いします。

有り難し 17

2023/09/04

人間関係について

初めまして、人間関係で相談させてください。昨年、9月28日に高校の時の先生とトラブルになりましたお食事に誘いましたが何回も断れ続けられほかに言う言葉はなかったのか自殺を執行しますとLINEで送ってしまいました。以来、私と距離を置かれるようになりました。どうしたらいいでしょうか？

有り難し 18

どちらを優先させるべきでしょうか

約1年振りに質問させていただきます。私は今、大学2年生です。私の周りの大人や先輩や友人はよく「今しか遊べないよ」と言います。でも「今しか勉強できないよ」とも言います。私はいま勉強に重点を置きたいと思っています。勉強したいことは明確です。音楽の勉強です。環境が整っている学生のうちに吸収できることを吸収したいです。私の友人は「将来どうなるかわからないんだから遊べるうちに遊ぼうよ」と声をかけてくれます。音楽を勉強したってそれを仕事にできるのはごくわずかです。私はプロを目指している訳ではないのですが、だからこそ大学生活で音楽をやりきりたいと思ってます。今は時間の許す限り練習に費やしています。家のことも家族に任せっきりで何もしていません。友達からの「今日お昼一緒に食べれる？」も断っています。それがつらいです。それでも勉強したいことを勉強している時が今一番楽しいんです。友達とご飯を食べるより、楽しい。遊びに行くお金があるんだったら演奏会や楽譜代に使いたい、って思っています。そんな風に思ってる私と一緒にいたいと言ってくれる友人にとても申し訳ないです。そして経済的にも家族に負担をかけています。自分でバイトをしてある程度稼ぐことを前提に大学に進学させてもらったのに、今は練習でほとんどバイトができず、母にとうとう仕事を掛け持ちさせてしまいました。私は今のまま自分のやりたい勉強を続けてもいいのでしょうか？

有り難し 32

人に言えない過ちをおかしました

この過ちの具体的な内容はここでは控えさせて下さい。そしてこの過ちについて、自分で告白しない限りは周囲に知られることはないとは思うのですが、何かの拍子に知られてしまったらどうしようと思うと、精神的に落ち着きません。隠すのが嫌なら、思い切って告白すれば良いと思うかも知れませんが、告白すると社会的信用を失い、尚且つ特定の人に告白すれば済むというものでもないので、結局隠し通すしかない状況です。この隠し通さなければならない過ちを今後背負って行くのが辛いです。どのような心構えで生きて行くべきか、アドバイスお願い出来ればと思います。

有り難し 127

回答 4

お墓について

親の納骨で、お墓を購入するか、合祀墓にするかを迷っています。合祀墓にする場合は、個別に納骨する方法など色々な方法があるようですが、今のところ、個別の納骨は考えていません。お墓を購入できるお金は残してくれたので、お墓を購入してあげたい思いが強いのですが、一方、親を供養する思いが大切で、納骨は合祀墓でも同じでは、という思いもあります。また、合祀の場合、色々な人の遺骨と混ざってしまうのも、少し、複雑な気持ちもあります。お金の使い方に関しても、親が一生懸命働いて、残した大切なお金です、亡くなった親の為に使ってあげるのが良いのか、それとも、亡くなった親は、残った者に有意義に使ってもらいたいと思っているのか？良く分かりません。また、残った家族の意見も、墓購入派、合祀墓派で分かれています。お坊様にお伺いするのは微妙な質問かもしれませんが、ご意見伺えれば有難いです。因みに、当方、無宗派です。以上、よろしくお願いいたします。

有り難し 14

逃げてしまう屑

仕事でミスをしてそのまま辞めてしまった。去年からたまに不注意でミスをして向いてないんじゃないかと考え始めていた。次はもっと危ないミスをするんじゃないかと思った。何故か今回のミスで精神的に乗り越えることが出来なかった、職は警備員。人数がいきなり減るのは迷惑だとわかってても自分を優先してしまった。思い返すといつもこんな感じである日不満等が爆発して逃げてしまう。小学生の頃から24の今まで変わってないことが悲しい。学校も、授業についていけない&周りと合わせたり周りの目を気にして不登校、一年で辞めて定時制へ行った。上京して働いても同じだった甘えてしまう。結果職歴学歴能力、何一つ無い人間が出来上がった。警備会社の社長も愛想つきて冷たい対応だった、契約期間の前に辞めてしまったからだ。電話で相談サービスを利用して相談してみたらadhdじゃないかと言われた、確かに当てはまるけど障害を言いわけにしたくないし、自分はただ能力の低いゴミだと知ってる。なんで逃げてしまうんだろ、なんで今回のミスを乗り越えられなかったんだろう、約束を守れなかった罪悪感しか残らない退職になってしまった。自分が憎い、誰か俺に喝をいれて下さい次こそは…何て言っても自分を信じられない。そもそもこのご時世、次は無いんじゃないか、こんな24になっても何もない人間どこも採用しないと思いますみんなごめんなさいなんでこんな怠け癖、逃げ癖、隠蔽癖、不注意とよくないものばかり揃っているんでしょう。社長、親、ごめんなさい逃げ道はなく、もう副業でやるつもりだったことを本業にするしかない、そんな状況です。昔から自分の性質が変わっていません、Adhdではなく、ただ能力が低いだけ生きていける気がしません。

有り難し 7

2023/06/11

生きるのが辛い

僕は今、夜が本当に寂しくなります。ひとりぼっちなので生きるのが辛くなります。楽しかったことも中学校3年生の塾のことしかありません。その事を思い出すと非常に寂しくなります。早く、アメリカ行きたいぐらいです。お坊さんからは国によって文化や習慣が違うのでパーティーっていうのも馴染みもないのですねと言われても寂しくなります。また、中学校3年生の時、五ツ木の模試で他人の答案が見えてしまい、カンニングしてしまったのがトラウマです。あの時、とんでもないことをしてしまい、取り返しのつかないことをしてしまいました。お坊さんからは気に病む必要は無いと言われても気に病んでしまいます。精神科医の先生にも言われましたが「過去のことよりもこれから未来のことについて考えるのはどうですか。｣などと言われましたが心がなかなか楽になれません。トラウマで薬飲みたいぐらいです。また、死ぬまでカンニングしてしまったことを背負うのでは無いかと思います。以上のことから生きるのが辛いです。死にたいこともたまに思ってしまいます。どうすれば寂しさやカンニングしてしまったトラウマから解放出来ますか？

有り難し 4

仲のよかった母が末期癌で亡くなりました…

5月にとても仲がよかった母が末期癌で亡くなりました（涙）母とは2人暮らしで、親戚からは「一卵性母子」とまで言われるほど仲がよく、旅行は勿論、買物に行くのも外食するのもいつも一緒でした。自他共に認めるほど仲のよかった母でしたが、ここ1年で急に身体が衰えはじめ、病院嫌いの母は市販の薬で何とか凌いでいましたが、4月頃から急激に悪化してお腹が張って足がパンパンにムクみ始め、病院へ行ったところすぐに大きな病院へ回された結果、お腹にはガン性の腹水が溜まりCTやMRIで精密検査したところ、既に癌は全身の臓器へ転移して手遅れの状態にまで悪化していました…医者の話で治療はムリなので極力苦痛を和らげる緩和ケアという形で入院しました。母には「もしもの時は色々話しときたいから隠し事は無しで…」という約束だったので涙ながらに本当の事を話し、一緒に号泣しましたが母と病床で本音で話す事が出来ました。「生んでくれてありがとう…育ててくれてありがとう…お母さんが親で幸せだったよ…」とお礼を何度も言えました。母も「生まれてきてくれてありがとう、楽しかったね。イッパイ親孝行してくれてありがとね…たとえ死んでもずっと見守ってるからね…」と言ってくれました。ところが、母の病状が日々悪化するにつれて、母は薬の副作用と末期癌によるせん妄症状（意識が混濁して人格が変わったり、興奮して暴れたり、誰だか分からなくなったりする）で、仲のよかった僕にさへ暴言を吐いたり、叩いたり、「だれ？」と聞いてきたり、とてもショックでした。それから間もなく昏睡状態になって最期までまともに話出来ないまま亡くなってしまいました（涙）こんなぐらいなら死期が早まっても理性のある母の間にお別れしていた方が悔いが残らなかったと思います…質問なのですが、母は病気が悪化して僕の記憶がないまま旅立ってしまったのでしょうか？母と仲のよかった頃の思い出も消えてしまったのでしょうか？理性がある時に「ずっと見守ってるからね…」と言った約束も母の魂は忘れてしまったのでしょうか？それだとあまりに悲し過ぎます（涙）

有り難し 15

2022/03/07

旦那がペットを殺した

わざとではないのはわかっているのですが、私がトイレに行っている時に旦那が不注意で飼っていたペットを蹴ってしまったそうです。悲鳴を聞いてすぐに駆けつけましたが、明らかに内臓破裂で、亡くなっていました。まだまだ若い子で、まだまだ生きられるはずで、独身のころから一緒に居てくれた家族でした。旦那も落ち込んでいるし、可愛がっていたのは知っているし、もちろんわざとではないのはわかっているのですがどうしても許せません。私は突然の死が受け入れられなくて、ケージもそのままで、起き上がれなくて仕事を休んだりもしてしまっています。あの子にもう一度会いたい、時が戻せたら、どうすれば会えるのか、そればかりです。その一方で新しくペットと暮らしたくて里親サイトを調べたりもしてしまいます。でも天寿を全うさせられなかった我が家で、ペットを飼う資格なんかないんじゃないか、また旦那が殺すんじゃないか、と自分の中でも考えがまとまりません。数分ごとに考えがころころかわって、質問にもまとまりがなくて申し訳ございません。聞きたいのは、旦那を許せないのですが旦那にどう思えばいいのか、どうすればあの子にまた会えるのか、新しい子を迎えることへの是非の三点です。何卒よろしくお願いします。

有り難し 31

姉が自死しました

自死がどれだけ辛い思いを与えるか、今、思い知っています。先が真っ暗で、私が悪い、可愛そうで仕方がないです。死にたいけど怖いし子供がいるから死んではいけないです。どうせ怖いから死ねません。姉がかわいそうで気持ちが治りません。出来ることはいっぱいあったのにできなかった、しなかった、もっと優しくできただろう、生きて欲しいと言えば良かった、一人じゃないと言えばよかった、土日に会いに行けばよかった。明日は会社を休み家に一人になります。一人が怖いです。頼れる身内はもういません。姉もこんな風に苦しかったをだろうと思います。楽になることなんて無いと思う。姉はもう居ないです。何もする気になりません。どうしていいかわかりません。助けてください。姉も助けて欲しかったんだろうと思います。私だけ助かろうとしています。どうしたらいいのかわかりません。

有り難し 40

社会人になれるか不安

大変お忙しい中失礼いたします。私は現在大学四年生の女です。今年の四月にとある会社から内定を頂き、来年からそちらで働かせていただくことになりました。春先に会社の面接を受けている当初は、とても素敵な会社で「ここで働きたい」と素直に思っており、内々定の連絡を頂いた時も素直に喜びました。ですが、その後チャレンジした全ての企業様から良いお返事を頂けず、気持ちが不安定になりました。それだけではなく、周りの友人たちが名のある企業や団体から内定をもらっているのを見て心底羨んだり、また、内定式等で見た同期となる方たちとの雰囲気が合わなかったりして、四月から内定先で働くこと自体に恐怖心を抱くようになってしまいました。とても幼稚な悩みだとはわかっているのですが、この「ちゃんとした社会人になれるのか」という不安を引き金に、「将来結婚できるのか」「幸せになれるのか」「両親に親孝行できるのか」「病気になったりしないか」「将来に希望が持てるのか」「自分には生きていく意味なんてないのではないか」など、始まってもいないのに余計なことを心配してしまうようになりました。この程度のことで情けないのですが、毎朝起きる時が本当につらくて、目覚めると「早く自殺したい」という気持ちが頭の中を占めるようになってしまいました。せめて毎朝思う「早く自殺したい」という感情だけでも落ち着かせたいと思っています。何かアドバイスございましたらお願いいたします。

有り難し 30

昨夜

お母さんが夜21時50分ごろ、逝ってしまいました。実家に帰ってお母さんのところへ行って小1時間も経たず。今お母さんはどうしてるのかな、何を思ってるんでしょう。最後はなかなか眠りもできなかったみたいなので、今寝てるんかな。お父さん迎えに来てくれたかな。寝たきりになってから2年半も経ってないです。68歳。もう少し生きて欲しかったけど、お母さん本人には酷な事なんだろうと思います。 17年まえ1番いい時に、これからという時にお父さんに先立たれて。家族皆のためだけにずっと動きまわり続けて、あげく脳出血。神も仏も無いと感じました。、、すみません。。いつも謙虚過ぎるくらい謙虚で、いつも笑っていました。辛かっただろうに、寂しかっただろうに。お兄ちゃんとお兄ちゃんのお嫁さんが最後まで付きっきりでお母さんとずっと一緒にいてくれました。私は何もしなくて本当にごめんね。不義理なままでごめん。お母さん方のおじいちゃんとおばあちゃんも去年、おとどしで亡くなりました。なんにもしてあげられなくて、自分勝手なだけな私は、愛想尽かされてもう皆んなに忘れられるな。本当にごめんね。　さみしい、これからもっとさみしいです。お母さん居なくなってないよね？さみしいよお母さん読んでくださった皆様ありがとうございます。自分よがりな事ばかりで気分を悪くされたら本当に申し訳ありません。聞いていただいてありがとうございます。

有り難し 17

小さな友達

つい先程、ペットの金魚が亡くなりました。今日のお祭りで金魚すくいで出逢った子で、本当に可愛い金魚でした。雑種でオレンジに黒のまだら模様で片方の顔が黒くて眼帯をはめてるような見たことのない金魚でした。琉金の特徴が一番強く、少し丸くて三尾の可愛い金魚。一週間看病しましたがお昼前に亡くなってしまいました。昨日まで、元気だったのに。絶対に病気を治すと決めたのに。最初は片方のヒレが動くなり、別のバケツに移し、塩浴させてました。ヒレが白いのと尻尾が切れているのに気がつき、薬を飼いましたが改善しませんでした。結局、水カビ病と尾ぐされ病という病気でした。薬浴中に無くなってしまうことは、あるそうです。早く治してあげたくて、病気の治りが悪いから、私は今回、薬の種類を切り替えでしまいました。小さな金魚にとって薬を切り替えることは死ぬリスクも伴うことは知っていましたが、最初の薬でなかなか治らないのと早く治してあげたくて、薬で治療しているのに後から後から、病気が出てくるので、やもうえず薬を変えました。まさか死ぬなんて。昨日まで元気でした。今日のお昼前に電池が切れるみたいに、ブルッと動いて無くなってしまいました。まさか、死ぬなんて。最初はヒレが動かないだけだったのに。すぐに塩浴したのに。いつもこれで元気になるのに何でって思いました。たったの７ヶ月でしたけど、友達でした。植木の根元に埋めてお線香を上げました。いつまでも泣いてちゃ浮かばれないですよね。ありがとう！って言わないとダメですよね？本当にかわいくて支えで、私がボロボロだったとき、支えになってくれました。ありがとう！っていったあとどうしても、涙が溢れてくるのですが。。。

有り難し 45

父親に反対されている…

付き合って、もうすぐ2年の1つ下の彼と結婚前提に同棲をしたいのですが父親に反対されています。まだ若いから、あと数年待て、、、と。確かに彼も私も実家暮らしだししっかり者ではないから同棲が心配なのは分かります。でもその数年が5年とか言われて…。昔からいつも父はそうなんです。何かとダメ！あと何年したらなって言っといて約束の何年か後になるとそんなこと言っていない。ダメだ。と…。今回も、そんな感じしかしません。子どもが思い通りにならないのが嫌みたいです。人間なのに… 父の思い通りに生きるのが辛い。やりたいことやりたい！と反抗したこともありました。反抗したらしたで怒られる、家出てけ。母親も黙ってはいません。父に何て態度とってるの？嫌なら出て行け。独り暮らしダメ同棲ダメとか言っときながら… 私の居場所はどこなんでしょう？時々帰りたくなくて仕方なくなるんです。辛くて、苦しくて… どうしたらいいか教えてください。

有り難し 12

2022/09/05

妹が可哀想で堪りません

私は妹と2人姉妹です。父は高校卒業後東京で就職、母とは職場結婚でした。その後父は起業して小さいながら安定した暮らし、私も妹もなに不自由ない生活でした。父の家は豊かではありませんが江戸時代から続く旧家で長男の父はいずれ実家に戻るつもりでした。私は長女として生まれ子供の頃から亡き祖母から養子をとって家を継ぐよう言われ続けていましたが都会育ちの私にはピンとはきません。でも父の興した内装屋をいずれ受け継ごうとインテリアデザインを専攻しました。結婚後は実家の側に住み家業を手伝いました。そんな時妹が連れて来たボーイフレンド… 家庭的にあまり恵まれてなくすっかり実家が気に入って入り浸り状態、なんと養子に来てくださるとのことです。それが現在の義弟です。それから両親は実家に帰郷し義弟と妹は商売を引き継ぎ今に至っています。私はその後主人の両親と同居、15年にも及ぶ介護もありましたが2012年舅を見送り2019年の暮れにお姑さんを老人ホームに入居させて平穏な暮らしの真っ只中でした。 6月末妹から身体の不調を訴える電話がありました。7月初めに大学病院で検査をうけ13日に入院肝臓にぶつぶつが有るとのことで心配しておりました。そして21日義弟から電話がありました。余命宣告、一ヶ月あるかないか… 終末医療を勧められてホスピスを探し入居次第実家の両親を呼ぶ手筈を整えましたが23日頃から意識が混濁、24日急遽私と主人が新幹線に飛び乗って両親を迎えに行きその日の夕方妹に会わせることが出来ました。しかし願いも虚しく妹は25日の23：00頃身罷りました。甥は一昨年結婚しましたがコロナ禍で結婚式は延期になり9/4に行う予定でした。姪は20代で小学生高学年に自閉症を伴う統合失調症を発症現在就業支援でパン屋に勤務、こだわりが強く10分以上手を洗う、食事の際一切左手は使わないなど… 妹は全てにおいて長女中心の生活でした。長女は妹の遺体を前にしても触れてもやらず泣く事もありませんでした。障害のある娘の面倒、会社の経営など義弟の負担は底知れません。妹の死を受け止める事が出来なくて泣いてばかりです。家族の要めの存在だった妹がどうしてこんな悲惨な最期を迎えてしまったのか？可哀想で堪りません。どうか心の置きどころをご教示下さいませ。早く前向きになって妹家族の役に立ちたいです。

有り難し 32