問答一覧

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見返りを求めてしまう

一人暮らしの彼に週一回夕飯を作っています。以前はその代わりにランチを奢ってくれたりしたのですが、彼もローンや貯金、付き合いでのゴルフでお金がないらしく最近は割り勘です。私も少ないお金で食材を買い、自分ばかりお金を使ってるような気がしてイライラしてしまいます。喜んで欲しいし、私も自炊した方が安くすむので実家で夕飯を作り彼の家へ持って一緒に食べています。彼も美味しいと言ってくれるのは嬉しいのですが… 前まで食器を洗ってくれていましたが、「明日やろう」と言うので私が洗ってしまいます。買い出し、料理、実家で食器を洗いまた彼の家でも食器を洗う… ランチも割り勘で何か私はお母さんみたいだなと悲しくなります。彼は私が機嫌が悪いのがすぐにわかるので、「怒ってるの？」と聞いてきますが私は「そんなことないよ」と言ってしまいます。自分で勝手にやってイライラするなんてワガママだとは思います。イライラして優しい彼を困らせたくないのでどうしたらいいのでしょうか⁇ 笑顔で一緒に過ごしたいです… 彼にこういう時にこんな気持ちになってイライラしちゃうと正直に言うべきでしょうか？

有り難し 9

回答 1

繊細すぎる自分が嫌です

他人からのちょっとした言葉に、逐一反応してしまい嫌になります。今の職場にはいって、まだ半年も経っていない状態なので先輩方は私に対して私が仕事ができるように注意してくださいます。みなさん自分の仕事で忙しいので言い方がきつくなってしまうことがほとんどです。ご指摘いただくのはありがたいことなのは頭では理解しているのに、勝手に涙が出てきてしまいます。悔し涙、悲し涙が混ざっていると思うのです。私は学生時代、俗に言う「いい子ちゃん」で勉強も得意な方でした。ですが、過去にいじめられていたのも原因で人とコミュニケーションをとるのが臆病になってしまいました。そのためか、今の職場で一度指示されたことを一発で理解するのが遅いです。確認のため質問するのですがそれにもイライラされますしメモを取りたくて書いていても「とらなくてもいい」と言われる時もあります。どうしてもメモを取りたいとお願いしても「見て覚えなさい」の一点張りです。そういった理解力の遅さも言い方をきつくさせてしまう原因かなと思います。こういった私の繊細さは、昔からで何人かから「話にオチがない」と言われて人と会話をするのが楽しくなくなったりしてコミュニケーションをとることが億劫になってしまいました。こんな自分を変えられず悩んでいます。私は何年も私自身を変えたいと思っています。どうしたら人の言っていることを気にしすぎず前向きに生きられるのでしょうか。長々とすみません。

有り難し 13

回答 1

学歴はそんなに大事でしょうか。

お忙しいところ、大変失礼します。私は今年の四月から関西のxxx大学の大学院の博士課程に入りました。修士課程より結構レベルが低いですが、それでも私は精一杯勉強してます。この大学の評価は前の大学より有名で人気ではないですが、研究をしている学生はみんな素晴らしい人ばかりです。私は自分の無力さと努力の足りなさですごく焦っている毎日を過ごしています。実は、今日のアルバイト飲み会で、こういうことを言われました「前の学歴は早慶なのに、なんで関西のこの大学に入ったんですか？！」とすごくびっくりした顔もされました。心の中で、この大学でも追いつけられないぐらいですよ、この大学に入るためにもすべてをかけて頑張ってたんだよと言いたかったですが、恥ずかしいです。私は能力が低いのは、否定できません。しかし、やはり学歴を見てしまいます。私は修士の学校の博士入試に落ちました、それでいまの学校に来たんです。今の学校もそんなに簡単ではなくて、いろいろ大変です。しかし、「修士課程はあんなすごい大学なのに、どうして博士はこんなボロい学校なの？なんで修士の学校に残れなかったの？！」みたいな顔をされると、本当につらいです… ますます、自分の不器用さを感じてしまって…ますます悲しくなってしまいたした。私は…どうすればいいでしょうか。

有り難し 9

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顔合わせの時の出来事

初めて質問します。よろしくお願い致します。今年の12月に結婚式を控えている26歳女です。先月式場のホテルにて両家顔合わせ食事会を行いました。その食事会でのことなのですが…。彼のご両親と彼が内輪の話ばかりをし、私達新婦側が全く会話に加われませんでした。みかねて私が彼の幼い頃や学生時代のこと、家族のことなどを色々聞きましたが、ご両親は自分の息子の話だけをして会話を終わらせてしまい、私達新婦側へ話題をふることは一切ありませんでした。結婚するにあたりお互いの家族のことを知ってもらい、親睦を深めるための食事会だったはずなのですが…。私についての事は全く聞かれませんでした。食事会が終わってから私の両親が「さとこについての質問や話題がなかったね。息子の嫁になるのに興味が無いのかな？」と一言。少し寂しそうな両親を見て悲しくなりました。彼の両親には言えないですが、彼だけには「皆が揃う場では皆で楽しめる話題をするのがマナーだよ」と伝えようか迷っています。皆で楽しめる話題を、と思ってしまう私の心が狭いのでしょうか？

有り難し 12

回答 1

2024/01/20

疎遠にしてた父が死にました

先日10年以上連絡を取っていない父が死んだと、父の住んでいた県の市役所から連絡がありました。　父は私が結婚したあと念願の田舎暮らしをし、畑などしていたらしいです。父にはいろいろひどいことを言われ続けましたが、全くおぼえておらず、むしろ私がおかしいことにする父が許せませんでした。死んでも絶対悲しくないと思っていました。ところが主人が金銭を出してくれて火葬供養ができたのですが、遺体を目にすると涙が溢れ、遺体の顔は笑っているように見えました。主人のすすめで、負債がいくらあるかわからず、家も遠いことから相続放棄するつもりです。　父の家から持ってきたいものはたくさんあるのですが、うちは賃貸で狭いし、移動もままならないのでかないません。いろいろゴタゴタが続くかもしれないので不安でいっぱいですが、今無性に父に会いたいです。会えたとしても、父は私を馬鹿にしているし、私はまたおかしくなるだけだと思うのですが、会いたいです。今まで相手が死んでから急に言うことが変わる人を見て、勝手だな、と思っていましたが、私もその勝手な人間だったみたいです。気持ちも頭もぐちゃぐちゃで、胸が締め付けられ、自分で自分がわかりません。どうやってこんな気持ちと折り合いをつければ良いのでしょうか。私は勝手でおかしいでしょうか。よろしくお願いします

有り難し 13

回答 1

夫に対して穏やかに接するためには？

今年、結婚10周年を迎えますが、どんどん夫に対する嫌悪感が増して、心の底から穏やかに接することが出来ません。私の夫に対する嫌悪感の原因は、ギャンブルと風俗通いです。ギャンブルは主にFXで、携帯で簡単に一桁増やすことが出来るため、借金もあり、家のクレジットカードからも定期的に数十万単位でキャッシングをします。夫は年収1000万円を超えておりその自信もあるため、どれだけ使っても俺が稼いだ金、そんな簡単に無くなるわけがない。これだけ稼いでるんだ、なんで好きなように使っちゃいけないんだ、お前はあつかましい、という意見です。私は趣味のギャンブルなら趣味の範囲(決めたお小遣いの範囲内で)やって欲しいと思いますが、価値観の違いから、それは無理とのことです。もう一つの風俗は、2人目の不妊治療中に初めて発覚しました。私→デリヘル→私→ヘルスの4日間もあり、本当に惨めで悲しく、眠れない日々もありました。その後も、定期的に続く風俗通いや浮気。夫によると「本能だから仕方がない」ということです。上記の2点、あまりに違う価値観に、私は嫌悪感を持つようになり、夫に対して心の底からは優しくなれず、それに不満を持つ夫が激怒する、という負のスパイラルに陥ってます。ギャンブルも風俗も、夫は意志を持って、プライドを持ってやっていることなので、夫を変えることは出来ません。上手く家庭をやっていくためには私が考え方を変えなければいけないのですが、どのように考えたら穏やかな気持ちになれるでしょうか？

有り難し 24

回答 1

善は悪に勝てないのですか？

旦那に不倫され、私名義にて借金まで作られて離婚を迫られています。不倫相手とは今だに関係を続け、旦那本人は破産を控えており、慰謝料や負債を請求しても払ってもらう事も難しく、私は旦那が作った借金と深い傷だけを背負い生きていかなければならない状態です。借金までを押し付け、旦那と不倫相手は、まだ離婚確定がしていない今も、のうのうと幸せに生きています。何故、私ばかりが泣き寝入りをし苦しみながら生きなければならないのでしょうか？詐欺師の様な旦那がどうしても許せない。裁判にしても、破産を控えている人からは何も取れないと弁護士にも言われました。その現実を知っていて、私に負債や負担を押し付け生きております。法でも裁かれず、制裁を与える事も出来ない。何故、悪い事をして、のうのうと生きていけるのでしょう？復讐心が癒える事もなく、辛く悲しい現実ばかりが私を苦しめ、なかなか前を向く事が出来ません。何をしていても、私の努力の裏であの2人は笑って過ごしている。。。どうしても許せない。どうしても納得できない。そんな思いに駆られ、食べたり寝たりする事すらまともに出来ない毎日です。誰に相談したらいいのか、どうしたらいいのかも分からず、とっさに相談させて頂きました。

有り難し 18

回答 1

自分に自信を持って、次の1歩を踏み出したい

こんにちは。久々に質問、相談をさせていただきます。以前も相談させていただいた内容と似ているかもしれませんが、お答えいただければ嬉しいです。私は部活が大好きでしたが、その時の気持ちが思い出せません。最後の大会でシュートを外してしまったことを未だに引きずっており、傷つきたくないからです。自分で自分を諦めてしまっています。私の1つ上、2つ上の先輩も同じように代表者によるサドンデスになったとき、シュートをきめ、必ず勝って優勝していました。ところが、私ときたらたくさん練習したにも関わらず、プレッシャーに負けてあっけなく負けてしまったのです。もうすぐでヒーローになれたのに。なぜ先代の先輩たちができたことを私は出来なかったのか、考えても仕方がないのは分かっていますが、いつもいつも悔しく思っています。引退したのが昨年の10月。私はこんな後悔が残る形で引退するのが、悔しくて社会人のチームに入りました。しかし、前ほどの熱意もやる気もでません。プレーをしたらもちろん楽しいですが、以前ほどの楽しさは戻ってこず、練習に積極的に参加しようとも思えないのです。また引退後、部活のメンバーのひとりと仲が悪くなり、縁を切りました。とてもショックでした。それも重なり、今まで必死に打ち込んできた部活が嫌な苦い思い出にかわりそうで悲しいです。自分に自信を持って、あの経験も今となっては必要だったんだ、部活で過ごした日々は無駄じゃなかったと胸を張って言いたい。ただそう思えない自分がいます。次の1歩に踏み出すため、社会人のチームで楽しくプレーをするために私のこのマイナスな考え方に区切りをつけたいです。どうかご助言お願い致します。

有り難し 7

回答 1

2021/12/02

嫌いな家族

ご無沙汰いたしております。今回もよろしくお願いします。以前もご相談したと思うのですが相変わらずなので本当に嫌気がさしてきてどうしていいのかわからず参りました。私の親と姉の方なのですが、とにかく私をけなしてきます。小さい時からです。平気で貶してきます。笑いながら貶します。悲しいです。泣きたいです。縁を切りたいです。人を貶して笑い合う親と姉が考えられないくらい大嫌いです。私の子供達も段々と気づいてきています。何故かというと、子供達だけで姉の家に遊びに行くと必ず私の悪口を言ってるらしいのです。子供達にしたら、やはり母親の悪口を言われるのはイヤだと言う事です。私の悪口を言ってる時は子供達は愛想笑いをしてるみたいです。姉は離婚をしており独身です。でも私も分かってはいるんです。家族なので縁を切る事はできない事くらいは。でもLINEとかで貶してくるのが本当に嫌なんです。もちろん既読スルーします。LINEから削除したいのですが勇気がでません。こんな家族から、どんな気持ちでこれから付き合っていけばよろしいのでしょうか？本当に悩んでいます。助言していただけると嬉しいです。よろしくお願いします。

有り難し 28

回答 1

自分はどう動くべきか

初めてhasunohaで質問させていただきます。いつもは見ているだけなのですが、今回どうしても解消できないもやもやがあります。回答がいただけると幸いです。私はある団体で活動しているのですが、そこで最近問題が起こりました。 Aさんは真面目で心優しい方です。怪我をしてしまったので、リハビリに通っています。 BさんはAさんの上司で私と同期です。彼は能力主義で、熱く活動している人です。問題というのは、このAさんとBさんの間の摩擦なのです。 Aさんはリハビリに通いながらも、できるだけ活動に参加してきましたが、もちろん怪我のためできることは限られています。それに対してBさんはいい顔をしません。「周りのモチベーションが下がる」と言っています。 Bさんから指摘されるたびに、Aさんは嫌な気持ちになっていたのか、とうとうストレスから病気になってしまいました。 BさんはそんなAさんに対して、「やる気がないなら辞めろ、邪魔だ」と言ったそうです。現在Aさんはとても傷ついている様子で、私にはもう辞めると伝えています。怪我も病気も、治療すれば治るものなのですが…。私がもやもや感じるのは、私はAさんを支えてあげられなかったのか。または今からBさんに言い方について注意すべきなのか、ということです。自分が無力だと感じます。私は考えすぎなのでしょうか？ Bさんは時々言葉に配慮のない方で、以前も周囲と揉めたことがありました。熱い性格ゆえなのかもしれませんが…。 Aさんの辞める決心は固いです。お世話になりました、と言われてとても悲しい気持ちです。本人の意思を尊重したい一方、原因のBさんへの憤りをおさえられず、困っています。一生引きずりそうです…。

有り難し 5

回答 1

亡くなった祖父が怒っている夢

昨年末、大好きだった母方の祖父の三回忌をすませました。幼少期は両親と離れて生活しており、祖父母を実の父母と思っていたほどで、生前はとても可愛がってもらい私も祖父のことが好きでした。祖父が亡くなり一週間後、夢に祖父が出てきました。生前には見たことのないような怒った顔で、寝ている私の上に馬乗りになり、『お前のせいで･･･お前のせいで･･･』と私の首を絞めました。私はただ涙がとまらず、とても悲しい気持ちになりました。祖父が夢に出てきたのはそれが最初で最後です。亡くなる前の祖父との関わり方について、後悔していることがあります。認知症を患い次第に変わっていく祖父を受け入れられなかったこと、祖父の介護の仕方について不満があったにも関わらず、何もしてあげられなかったこと（私にとってはいい祖父でしたが、いい夫、いい父親ではなかったため、晩年の祖父の環境はあまり良い環境とは言えないものでした）、危篤の知らせを受けてもすぐに駆けつけられず、１人病院で逝かせてしまったことなど数え切れません。認知症を患ってからは、私を頼りにしてくれていたところがあり、祖父は裏切られ見捨てられたような思いを抱えていたかもしれません。三回忌の際、普段は蓋をしているけれどまだその時の後悔と悲しみや悔しさから抜け出せていないことに気がつきました。いつまでも負の感情を持ったままでなく、この人生での祖父との縁を良いものだったと思いたい･･･でも、なかなかうまく切り換えることができません。この経験からどのように考え、どのように学び、どのように生きていったら良いのか、なにかヒントを教えて頂けたら幸いです。どうぞよろしくお願い致します。

有り難し 433

回答 1

恋人が物に当たったり八つ当たりをする

長文ですが、恋人についてご相談させてください。付き合って二年程の彼がおりますが、感情の起伏が激しく、またそれをコントロール出来ません。具体的には怒りを感じたり自分の思うようにならないと、以下のような行動をします。 1 ドアの開け閉め等、とにかく大きい音をたてる 2　その辺に物を投げつける 3　私に物を投げつける(衣類や柔らかいものだが不快です) 4　殴るまではいかないが、引っ掻いてきたり叩いてきたりするなお彼は外ではいつも笑顔ですが、人の顔色を伺うところがあります。その反動で甘えられる私に対して、発散の為先程のような行動をしていると考えています。なお怒りの原因は私以外の事が多いです。上司に腹がたった、自分で予定を立てて、その予定が何かしらで変わった等です。本人が成長するばかりと思っているので、普段の癇癪に対してはまたかと思う程度です。直したいと思うなら、より向き合おうと思っていました。ですが昨晩、どうしても許せない事がありました。私が家で休んでたところ、遅い時間に彼が帰宅し、そこから同僚の愚痴が始まりました。そうか、嫌だったんだねと話を聞いていましたが、ヒートアップしたのか今度は私の顔面を連打してきました。叩かれながら、そのうち飽きるだろうと思い放置していましたが、ずっと叩いてくる為息苦しくなり、八つ当たりなら止めなさいと言いました。更に機嫌が悪くなり、物に当たり始め、最終的に物を投げたせいで私物を壊されました。(友人からプレゼントで頂いた物です) さすがに友人から頂いた物が壊れてるのを見た時は悲しくなり、彼のいない所でがっくりしました。その後彼は謝りもせず、壊した私物を勝手に捨てました。物はいつか壊れるからと自分に言い聞かせ、壊れた物自体に対しては気持ちの処理はしました。ですが、壊した挙げ句勝手に捨てるのは有り得ないと思います。彼が癇癪を直したいなら長い目で向き合うつもりでしたが、昨晩の出来事でもう無理だと痛感しました。結局彼の中では私を見下し、場面で甘えられればそれで良かっただけなんだろうと思います。遅かれ早かれ別れると決めましたが、こんな私に何かお言葉を頂けないでしょうか。

有り難し 6

回答 1

間に挟まれ辛い

夫と長男20歳長女18歳のケンカの間に挟まれ辛いです。夫の言う口癖…世話になっているんだから、ちょっとは気を使え！悪かったら謝れ！謝らないと絶対に許さん！偉そーにするなら、お前らが世帯主でワシを養ってくれ！誰のおかげで生活出来てるんだ！嫌ならワシが出て行ってもいいんだ！イヤなら出て行け！いつもいつもいつもいつもブツブツ言うのが始まるとこの口癖の連発です。夫には私の育て方が悪いとか、子供達には、どっちの見方なのだとか、ブツブツ言われるのが１ヶ月に何度も何度も… もう疲れ果てて…私は更年期障害の症状がちらほらと。イライラと辛さと悲しさを毎日感じながら生活しています。ケンカは、だいたい夫が言っていることが正解だとは思いますが、どっちをかばうとかできません。正直に言うと、どちらにも良い顔をしてしまう悪い私がいます。子供達には、優しく普通に部屋の片付けだとか、脱いだら洗濯機に持っていくことだとか、靴を脱いだら揃えるだとか… もう社会人なのに言っています。夫は、私が甘やかすから、こんな子供になったと言ってきます。その通りかもしれません。夫は、ママ母にいじめられて食べ物も粗末で、服も下着も買ってもらえず、祖母に頼んで買ってもらっていたらしく、高校にも行かせてもらえないくらい貧乏で気の毒な生活を送ってきている苦労人です。だからなにかに付けて、自分はこうだった、あーだったと子供達と比べます。私は、お母さんに甘えてお父さんに甘えて普通に育っているので、母親に甘えるのは普通だと思い、同じように子供達には甘えさせています。子供達もまだ大人になれていません。わがままで、本当に子供の時から部屋はゴミ屋敷で、食べたら食べっぱなし、脱いだら脱ぎっぱなし… 私が言うのも…ですが… だらしない生活です。長男は、夫がこれはこうだとか言うと、イヤイヤイヤ違うよっと言って素直に受け入れることは100%ないので、その度に夫はブツブツ私に1時間は言ってきます。私の立場は、どうしたら良いでしょうか？もうイライラしすぎてなにを書いてるか意味不明かもしれませんが許して下さい。ストレスで爆発しそうです。助けて下さい。

有り難し 5

回答 1

不安にどう向き合えばよいでしょうか？

遠距離恋愛中の彼氏がいます。彼は仕事を頑張っていて毎日忙しくしているのですが仕事の合間や仕事の後に連絡をくれます。私は仕事の邪魔をしたくないし仕事後はゆっくりしてほしいので私から連絡することはほとんどなく、彼のタイミングに任せています。しかし、私は精神疾患を患っていて、とても心が不安定なのです。不安定な時は彼が12歳も下なこと、離れていること、いろんなことが不安になるのです。彼とは一年前に彼が仕事のトラブルで数ヶ月音信不通になったことも不安の1つです。その時、私は彼を信じてひたすら待ちました。なのに不安に思ったりする自分が嫌でつらいです。不安にどう向き合えばよいでしょうか？よろしくお願い致します。

有り難し 24

回答 1

霊と話せると言う人との付き合い方

以前にも相談させていただきました。 5年前に親友を自殺で亡くし、今も毎日思い出し、祈りますが、もう思い悩むことはありません。私のせいで死なせたかもしれないし、私のお陰で5年前までは生きていられたのかもしれない。どちらが真実か(もしくはどちらも真実か)は、亡くなった親友にしか分からないことなので、私は「もしまた彼女に会えたときに好きになってもらえる私でいよう」と前向きに生きています。前回も「死んだ人と話せると言う人が理解できない」という相談をさせていただきました。その際に、言う方は言うだけで責任はないのでスルーしたらいい。親友が私に伝えたいことがあるときは直接私に伝えに来てくれるという回答をいただき、その言葉を信じて過ごしていました。しかし件の友人は未だに「親友さんと話したよ」「もう成仏するから安心してねって言ってたよ」「ずっと三十日月のそばにいたけど声が届かなくて悲しかったって言ってたよ」「私は霊能力を身に付けるヒーリング(？)を受けたから信じて」「三十日月が私の言葉を信じてくれないから、親友さんが悲しんでるよ」「一番可哀想なのは親友さんだよ」と伝えてきます。友人をやめて連絡手段を絶っても、いろんな方法を使ってコンタクトを取ってきて、聞いてもいないのに私の親友の今現在の話をします。私はもう誰にも触れられたくありません。それは友人にもきちんと伝えましたし、私は霊が視えないから、そういう話は聞きたくないともはっきり伝えました。でもやめてくれません。スルーすればいいんだと、頭では分かっています。もし親友が私に伝えたいことがあるなら、直接会いに来てくれることも信じています。でも「一番可哀想なのは親友さんだよ」という言葉が予想外に私を傷付け、悩ませています。私が霊と話せると言う人を信じないせいで、親友は悲しんでるのか？もし本当にそうなら私は悪いことをしているのかもしれない…と思い悩んでいます。霊と話せると言う人が、心の底から「自分は霊と話せる」と信じていることも理解しています。本気で信じているからこそ、応対に困っています。私が聞いてもいない、今現在の親友のことを(最近成仏したとは言っていましたが)、私の不安を煽るように伝えてくる友人との付き合い方を教えてください。よろしくお願いします。

有り難し 17

回答 2

慈悲とは、共感、広い心？

こんにちは。仏教の慈悲について考えていたのですが、迷いました。お暇な時に、教えてくださると助かります。私は最初、慈悲は愛と同じかな？と思いました。愛とは誰か困っている人を見つけたら自分がしてほしいと思うように相手を扱い助けることだ、と助祭から昔教わったんです。それと似た気持ちかなと思って。でも慈悲について過去の記事を読んでいるうちに、慈悲と愛は違うかもしれないと思うようになりました。仏教では周りの人や生き物と自分が皆繋がっている考えがあると感じたんです。それで、まず慈悲とは共感することなのかなと思いました。でも、共感だけではなくて広い心で人の為に祈るような意味もあるのでしょうか。うまく言えないけれど、憐みみたいな....例えば、自分に敵意を持っている人に対して慈悲の心で接するような表現をどこかで見たのですが、それは相手が自分のやっている悪い事に気がついて正しい道に進めるように祈ることかな、と思ったり。あれこれ考えているうちにわからなくなってきました....。題とは直接関係ないけれど、今月父の一周忌でお坊様のお祈りと共に納骨されていくのを見届けることができました。普段は全然泣かないのに涙が出てきました。悲しいからではなくて、安心したからだと思います。僧侶とはすばらしいお仕事ですね。とても感謝しています。

有り難し 79

回答 5

2023/07/09

過去の罪と記憶

いつもここハスノハを訪れ、毎日懴悔・反省をすることができています。本当にありがとうございます(本日も過去の罪に関連する質問になります) 最近、罪と向き合うにあたって、その罪を犯した情景を思い出そうとしても殆ど思い出せない自分に気づきました。いつ、どんなとき、どんな場所で、誰に…すらも朧げで、不確かな記憶となってしまっています。文章にするのが難しいですが、今私が抱えている殆どの罪が「〇〇をした」という「事実・概念」のみになっています。「加害者は簡単に忘れるが、被害者は忘れられない」という言葉の通り、私も誰かから加害を受けて悲しい思いをした場面は鮮明に思い出せるのに、私が加害した場面は殆ど思い出せないのです。今も被害者の方は鮮明にフラッシュバックする記憶に苦しんでいたら……と思うと、こんな不明瞭な状態のまま罪を背負っていることに申し訳無さ・やるせなさを感じています。また、多くのサイト上で「加害者とばったり会ったとき、向こうは軽々しく話しかけてきて、自分のしたこと本当に覚えていないんだなと絶望した」との被害者の方々の書き込みをよく目にします。私も忘れてしまっている罪が多くあり、被害者の方を無自覚に傷つけているのかもしれないと思うと、酷く恐ろしく感じますし、どうにかして思い出さないとと思います。無い記憶を追いかけてもどうしようもないことは理解しています。しかし、どうしても自分の過去全ての罪を鮮明に把握して償いきらなければという思いで頭が占領され、悶々としてしまいます。私が背負っている罪は、成長するにつれ、これからより概念化(〇〇をしたという事実のみ記憶され、情景は殆ど思い出せない状態)していってしまうと思います。私はこの不明瞭な罪の記憶、そして忘れてしまった罪をどのように背負っていけばよいのでしょうか。今後どのような心持ちで居ればよいのでしょうか。ご教示いただければ幸いです。

有り難し 5

回答 1

2022/05/17

主人への接し方

つい一週間ほど前に相談させてもらいました。本当にありがとうごさいました。お陰さまでアドバイスいただき、その後夫とよく話して、夫は仕事のことも落ち着いてきて、なにより娘（実子じゃないけど）のことについて、「こうして（私に）話していたら、自分の中で娘の小さくて足にまとわりついているような幻覚がなくなってきたよ｣といっています。夫の中で娘への想いを少しは消化できたのかな？という感じです。でも、それと同時に子供が欲しいという想いは変わらずあるようで、「今も子供欲しいの？｣ときいたら「それはそうだよ。自分の子孫は欲しい。里子を欲しい｣といいます。私は「自分が子供を育てる責任は持てないし、私も頻繁に通院があるのに無理だ｣と話しました。「もし子供が欲しいなら、私と別れて他の人と再婚して子供を作るとかしてくださいと｣いうと、「（私との）離婚はあり得ないこと。子供欲しいけど（私が）無理なら仕方ないこと。｣といいます。結婚するときに、私は子供を産めないことを了承してくれていたので、子供を欲しいとは言わなかった夫なのに、やはり本音はほしかったとずっと思ってたということにショックだし、今現在も里子を欲しいとおもっていることが、何か裏切られたような気がして悲しくて。私に子供を産んでくれとかは言わないけど、夫はその連れ子が0歳～4歳まで同居してたようでかわいい面影がつよくて、そういう子供が欲しいのでしょう。ただ子供は大きくなるし、なついてくれる保証もないし、その連れ子の彼女の代わりにはならないのに。話しているうちに夫の意見に振り回されて、今度は私が精神的にやられている気がします。めまいが続くようになりました。笑うこともなくなりました。難病が早く悪化することを望んで薬を辞めようかと思うこともあります。でもそんなことをしたら同居する母が悲しむと思うとできません。離婚して勝手に子供を引き取るとかしてくれたら楽なのに、離婚はしないというし、私には相変わらず優しい夫です。だからなおさら、私の為にこれ以上我慢してほしくないし、夫の本心を知ってしまった以上、平常心ではいられなくなりました。私は夫と今後どういう関係で、どんな心持ちで接したらいいのでしょう。ご助言いただけたら幸いです。どうぞよろしくお願いします。

有り難し 5

回答 1

性転換は罪ですか？

私は今年で42になります。生まれた時からなぜ私は男の体なのか？なぜ女とされないのか？悩み苦しみました。今でこそ性同一性障害と言う言葉があり、そのように自身の自覚の性と体の性が不一致な人がいると認知されはじめていますが、私が子供の頃はただのオカマや同性愛者とされてしまうだけでした。思春期をむかえるころは今思えばかなり病んでいたと思います。私は女だ！とどれだけ訴えても見た目は男＝ホモ、オカマ、女装だとなじられました。その間には、家族からは波紋状態の時があり、性の問題で仕事につけず、仕方なく同性愛者向けの風俗をしたりや変態な人たちに遊ばれながら宿を繋ぐような日々があり、世の中から関わらないで欲しいと言われているようなゴミくず扱いの時がありました。本当に自分の人間としての価値が感じられず、親兄弟を憎んだ時期もありました。しかし、再三の訴えなどで、私も性転換手術をして戸籍の性別を変えられ、社会で女性として生活をできるようになりました。ずっと私の事は親戚やご近所には内緒だったのですが、父が急死した際、葬儀で皆さんに会うことになり、その際、批判は覚悟していたねですが、皆さん私の姿をみて「良かったね」「辛かったね」と良く接してくれ心の底から感謝したのと同時に亡くなった父が気を回してくれたのだろうと本当にありがたく思いました。その件から、母や兄弟も手のひらを返したように私を娘として扱い良くしてくれます。家族に対して恨んだことが嘘のように晴れていますし、私もやっと本当に家族になれた気がしました。しかし、そうなると、なぜここまで私はあんな泥水をすすり這いずりながらゴミくずのように生きてこなければならなかったのか、腑に落ちないのです。今の幸せをみればすべてこれで良かったと思いたいのですが、過去の社会や人々からの仕打ちに「なぜ私が？」と時折悲しさと虚しさと腹立だしさでやりきれなくなります。もっと清らかに普通に成長していたらこんな心に闇を持った人間にはならなかったと思います。性転換したことを罪とされ、またその為に変質的な低俗な輩に媚を売って下衆な行為を喜んでしていたことを恥じて後悔し、その苦しみを一生背負えとご先祖様に言われているのだなと思います。ご先祖様は私の行為を見て罰をあたえているのですよね？毎日仏壇を拝もうと思います。

有り難し 23

回答 2

後悔で苦しくてたまりません。

昨年の秋に大切な人を亡くしました。それからずっと苦しくてたまりません。私はその人の仕事仲間でしか無いので出来る事がありません。私は結婚していますが、その人の事が大好きでした。ただ好きなだけで何も言うつもりはありませんでした。その人が亡くなる前に職場がギクシャクする時期があり、私もその人に冷たい態度をとった事もあります。好きだったのになんでそんな態度をとったのか、なんであんな事を言ったのか…と後悔が絶えません。その人の前にいるとどんな態度をとって良いか上手くいかず、自分の失言を思い出して苦しくてなりません。今は私は別の仕事をしています。その人と一緒にいた職場は、体調を崩して退職しました。前の職場の友人とは、家庭の事情や仕事で疎遠になり滅多に会う事はできません。たまに会えても私のその人への想いは、今までの思い出を違う物にしてしまいそうで言えません。メールなどでも、もう前を向いている友人にいつまでも私の悲しみを話すのも悪く思えて、その人の話題は出せなくなりました。亡くなって直ぐの頃に前の職場仲間が、私がそんなに悲しんでるとその人が成仏出来ないし、恋人でも身内でも無いのにそんなに思っちゃいけないと言った事がありました。それを聞いてとても悲しく、その通りかもとも思いました。私には悲しめる程の関係性も無いかもと。お葬式と四十九日は行く事ができました。一緒にお葬式に行った友人達は「これでお別れが出来たからふっきれる」と言っていました。それは友人達にとって良い事だし正しい考えだと思っていますが、私はどうしても同調できません。お別れしたくないのです。四十九日は、仕事仲間では私だけが行きました。一度お墓参りにも行きました。家ではお線香のつもりでお香を立てて焚いています。この事は気持ち悪く思われそうで誰にも言えません。その人とそんなに親密ではないのですが、私も連れて行ってくれてたら良かったのにと思う事もあります。家族は、私が元気がない事があるとは思っているようですが特に何も言いません。結婚して住み始めた土地なので、悲しみを打ち明けられる人がいません。こうして文章にして打ち明けられて、少し落ち着きました。自分がアドバイスを求めているのか分かりませんが、読んで下さってありがとうございます。

有り難し 44

回答 4