死にたい…悪魔となった自分。
はじめに40年も生きていたら文字数が間に合いません、お許しください。
私は死にたいです。
生きていても地獄です。
わたしは毒親のもとで生まれ、学も大してなく親の都合で職歴も薄く、正社員なんてならない人生でした。
一時期結婚しましたが毒親による件でこじれ離婚に至り娘を引き取り、金も学も職歴も薄いわたしには毒親の元にいることしかできませんでした。今も毒親の元、苦しめられ生きてます。
周りからは親を許せ自分を責めるなと言われますが、わたしにはわかりません。つい先日も私名義のクレジットカードを流用し、多額の借金を数社でしてました(ちなみに悪用は離婚時にもあり、一度あらず数度あります)
その都度謝りある程度期間をおき信用できるようなってからまだ場所を探し当て…という流れです。
この家にはこの件以外にも元から借金しかありません。住宅ローンもあり、母親は自身のクレジットカードを『だって払えないんだもん』の滞納癖があり、債権回収会社からの通知が来てることもわかりました(だからわたしのカードを探し当て使うのです)
わたしは派遣社員でこのご時世で雇用も危うい中、自転車操業で娘の学費やらやりくりしてるため貯金もありません、だからこの家を出てくことができません、将来の雇用に不安がある中、娘を連れ出すなんて…わたし1人ならでて行きますが…。
そうこうしてくうちに日に日に絶望感しかなくなり、40歳という歳で親の多額の借金をいづれ背負うことを知り、私のクレジットカードも悪用され、仕事への不安、これからの金銭面の不安に押しつぶされていくようになりました。そしてわたしの心は死にました。40年の怨念だけが悪魔となり生きてます。
最近は刃物持ち出して振り回すくらいの精神状態に陥ります。
教えてください、こんな悪魔になってまで生きてる意味ありますか？
周りには親を許せ、自分を変えろ、自分を責めるなとしか言われません。
カウンセリングなど病院にいこうといわれますがもう8年近く前から通ってますがなにも治りません。
わたしが悪いのですか？
40年生きてきて自由なんてなにもなかった。ただ普通の家庭に過ごしたかっただけです。。。
心が死んで生きてるのは鬼となった怨念と、なぜか生きてる肉体です。
早く全て終わらせて死にたい…
娘へ。
ごめんなさい、わたしが親で。
有り難し 17
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