お坊さんが回答「自分人間関係」の相談7868件

過去を忘れられない

産まれた時から嫁姑問題の道具だと言われ、育ちました。幼稚園に入園したら先生から叩かれる毎日。友達からもイジメられて、お遊戯もできなかった。ある日、親と先生の間の連絡帳を出したと思い込んでいて帰る時に出していないから、もちろん返ってこなくて先生に聞いたら、嘘つきとまた叩かれた。小学校に上がっても幼稚園から申し送りがあったようで私は嘘つき学童というレッテルが貼られ、またイジメに。家では両親の怒鳴り合い、暴力があり疲れてしまい私は学校に行かなくなりました。その事で母親のストレスがピークで家にいても眉間にシワを寄せて、姑みたいだ、鬱陶しいとか言われるようになってしまいました。中学にあがっても学校に行けず、女性担任から、あなたが不登校のせいで彼から別れを告げられた、と。そこからイジメ開始でした。私と、どう関係があるのか分からなかった。大人が、人間が信じられなくなっていきました。中学のとき、母親が癌で手術をした時、父親からお金もご飯も与えられず、給食を食べに仕方なく学校に行ったのを覚えています。お腹がすいて土日は学校が休みだから水道水を飲んで空腹をしのぎました。高校の授業料、短大の授業料、自動車学校のお金は母方の祖父母が出してくれました。高校の入学の教科書や制服を買いに学校に行ったとき、まわりは親子で仲良く買いにきてるのに、自分だけひとりで重い荷物を持ってひとりで帰ったとき寂しさが込み上げました。過去の事は忘れなきゃいけないのは分かっているけど忘れられません。私はちっちゃな器の人間ですね。だから騙されるんだよ、弄ばれるんだよお前は。バカだから。そう私が私に言うんです。

有り難し 15

2024/01/06

音信不通になった恋人をどう受け止めるか

恋人と音信不通になり、自然消滅しました。以前にも質問させていただいた彼です。(簡単に書くと、仕事や人間関係に悩み鬱気味だった彼です。) あれから助言いただいたように声をかけていたのですが、もういっそのこと同棲をしてしっかり支えるから！と物件探しなどを私が担当し、話が進み、もうここにしよう！となったところで、彼から連絡が途絶えました。直前までは彼も前向きだったはずなのに、本当に急にでした。不動産屋さんにはごめんなさいをして、心配していることや、落ち着いたら連絡して欲しいことを何度か送り、それから私も連絡をしませんでした。何度も電話やメッセージを送ったり、直接家や最寄駅に行って待ったりするのは、気持ち悪いし、彼と会える確率も低いのでメリットが無いかな、としませんでした。ですがそれを後悔しています。それは、私が彼を信用しきれてなかった、本心ではどうでもよく思っていたのかと…なんて冷たい人間なんだと思いました。連絡が無くなってから3か月経ったら、最後のメッセージを送ろうと思っています。ですが、自分の気持ちも定まっていない為、言葉が見つからず、今回質問させていただきました。最後に、私は彼にどういう言葉を伝えるのが彼のためになるのか… 私からしたら運命的な出会いだったと今でも思うので復縁出来るならしたい気持ちと、音信不通になる人と今後も付き合っていても大変なだけだ、という考えと、整理がつきません。信じて支えたかった。出来ることなら私を愛して欲しかったけれど、純粋に彼の幸せを祈っています。それを伝えるのは良く無いことでしょうか？急に私の日常から姿を消してしまった彼に対して、今後どういう感情を持って、どういう風に受け止めればいいのでしょうか？ご助言頂けると幸いです。よろしくお願いします。

有り難し 1

関わりのある人とも縁を切るべきか

会社関係の知り合いで先輩（私）と後輩（相手）という関係でした。（今は離職しております）趣味が同じで仕事をやめてからも会ったりしていました。善意で協力していたのですが相手が次第に何でも自分の都合の良いように捉えていくようになっていきました。善意で協力していたのですが頼まれて協力したこともあり、多少金銭面的にも負担しました。もちろん私が善意でしていたので見返り等は求めておりませんでした。しかし次第に私に対して不快な態度を取ってきたり、わざとこちらに嫌がらせをするようなことをするようになりました。理由も身勝手なもので相手も私のことが嫌いになったようで縁を切ることにしました。私の中でモヤモヤは残りますが共通の知り合いがおり、その知り合いとは問題はないのですがトラブルがあったことは知っているので今後共通の知り合いとも縁を切るべきか悩んでいます。知り合いにも気を遣わせるのは悪いと思う一方、私自身が何か悪いことをしたわけではないので縁を切るのもなんだか変な気がしています。毎日頭から離れなくて悲しくて虚しい日々を過ごしています。自分の中でも整理がつけられず読みにくい文章で申し訳ございませんが人付き合いについてアドバイスを頂ければ幸いです。

有り難し 2

2021/07/22

無宗教に近い人間が仏像を作る事について

はじめまして。唐突ですがほぼ無宗教の人間が仏像を作る事は罰当たり、または仏様への失礼にあたりますか？海外でアート関係の仕事をしており、締め切りやミスなどによってストレスを感じる事が多く、最近ふと机に仏様の優しいお顔があれば落ち着いて作業ができるのではと思いました。ただ現地で購入できるのはア◯ゾンや得体のしれないウェブサイトでの仏様ばかりで、ほとんど信仰心のない私としても不安です。それならばアーティストである自分で制作すればいいのではと思ったのですが、文頭の通り勝手に作るのは大丈夫なのだろうかと気がかりです。しかも素材が木ではなくプラスチックのような物になってしまいます。また仏教や仏像がほぼ無知識だったため色々とハスノハを含めて調べさせていただいたところ、開眼の儀やそもそも偶像崇拝ではない事などを知り余計に「落ち着きのある顔」を求めて側に置くのはよくないのかなとも思っております。また完全に無宗教とは言えないので亡くなった父や祖父を思ってたまに開眼供養していないのに拝んでしまうかもしれません。インテリアとして割り切る事は難しいと思います。日本にいつか帰国した時にちゃんとした仏像を購入できるかもしれませんが、それはそれで魂の入った仏像をあまり拝まないのは申し訳ないです。この質問が仏様や僧侶の方、仏教徒の方への失礼にあたらないといいのですが、もしそうでしたら申し訳ありません。よろしくお願いします。

有り難し 15

2022/04/28

やりたいことができない好きと言えない

やりたいことができません。好きな事を好きと言えません。どうでもいいことは言えるし行動できるのですが、肝心な事は何もできません。気になる事はあります。やってみたいと思う事もあります。でも行動にうつせません。小さい頃から我慢することが多く、欲しいものが手に入りそうになると止める癖がついてしまいました。お店でいいな！と思っても、商品の前で止まって眺めて、手に入れずに帰ってしまいます。やりたいことはどこに行けばやれるか調べます。どうすれば実現できるか考えます。ああ、こんな近くでできるんだ、と確認した後、結局実際にやりに行くことはありません。欲しいものを手に入れられそうな状態になったら、それで終わり。最後、手に入れるところまで行動する事ができません。私が良いのだろうか？許されるのだろうか？本当に必要なものだろうか？後で後悔しないだろうか？などとそんなことを考えているのかもしれません。恥ずかしいのかもしれません。よく分かりません。生命維持に必要な最低限のものは手に入れることができます。でも、ちょっとした贅沢品や嗜好品となると手に入れる事ができません。自分の好きな事や趣味も同様です。仕事を好きな事に変えようと思っていますが、やはりこれも動くことができません。自分の好きじゃない、どうでもいいものならいくらでもなんでもできます。他人のためにも動くこともできます。でも、自分のため、自分の好きなもの、生命維持に必要な最低限ではないもの、となると行動できません。好きな事を好きだという事もできません。どうしたら、自分の好きなことができるように動くことができるでしょうか？正直、あんまり人生が楽しくありませんでした。なので、生き続けるのが辛すぎて最近、仕事やら人間関係やら、いろいろ投げ出してしまいました。だからと言って、自分の好きなもので再構築することができないでいます。諦めきれず、元の生活に戻る選択を選ぶこともできず、もんもんとしています。どうすれば、自分の好きなものを好きと言えるでしょうか？やれるようになるでしょうか？自分が好きと思える仕事につけるように動くことができるでしょうか？何かアドバイスをいただけませんか？よろしくお願い致します。

有り難し 2

2022/10/17

発達障害の傾向で生きづらい

私は発達障害の傾向があり、やりすぎたりコミュニケーションがうまくとれなかったり気が散って集中できないなど、色々困難を抱えていますなので普通の人みたいに働けなくて、家のパン屋の手伝いをしています。夜に好きなことをし出すと止まらないし常に考えごとをしていて自分のやりたいようにやらないと気が済まないですその様子は自分で言うのもなんですが、普通ではなくかなり常軌を逸していますこの化け物のような衝動で他人とは違う自分を隠したいがために人を避けて生きてきました私は周りの人と価値観も考えていることも違うため、しばしば気味悪がられたり拒絶されてきました、親にも友達にも受け入れられないような部分があります人間らしくなろうとなるべく親切に、道徳をよく学ぶようにして良い人間になろうと努めてはいますが、どうしても異様な、異質な何かがわたしの中にあります天才だと人に言われることもありますが、なにかしらの成果をあげることができませんこの衝動を画才に生かせたらと日本画を勉強しているのですが、頭がうまく動かなくて継続的な集中がむつかしいです結果も出せず、欲しいものばかりを貪っているような気持ちになります浮世離れしている感じが否めず人に馴染めませんどこにいっても人から困惑され拒絶されるような態度をとられるので、他人のテリトリーに入りたくありません家しか居場所がないのではないかと思っています私のように社会に適合できない人間はどのように生きていったらいいのか良い考えがあれば教えて頂きたいです

有り難し 58

心を殺したい

自殺願望は無いけれど、欠陥だらけの自分に対する罪悪感と劣等感に疲れました。仕事では外ヅラだけが良くヘラヘラして、無能感を持ちながら働いています。向上心も、将来どうなりたいという願望もありません。現実でもインターネット上でも友人は一人もいません。私がネガティブで、思いやりがなく、そもそも誰のことも信用できないせいです。ちなみに恋人もいません。子供の頃から、性格も肉体も「醜いもの」だと思っていました。誰かと恋愛をしたい、という欲求がありません。唯一の生きがいが趣味でした。それも、ここ数年ずっと上手くいっていません。純粋な楽しさより承認欲求が強くなってしまったからです。（加えて長期のスランプです）昔、今とは違って死にたいと言っていた時期があり、その頃に0から勉強し、少しずつ上達して自信を手に入れた大切な趣味なのです。それも自分のせいで駄目にしてしまったまま、楽しい気持ちが戻ってきません。仕事も人間関係も趣味も、「なぜ他の人ができていることがお前にはできないんだ！！」と、他でもない私の心が叱責し、罵倒します。ろくに努力もせず不平不満を垂れてばかり。誰かに認めてもらうことに拘っているのがみっともない。実際認められない。そもそも他人に興味が持てないのだから嫌われて当然。相手の気持ちを一切考えてない。全部こんな性格に育った自分が悪い。そんなやつが頑張ろうとするのは滑稽だ、と。全部正論なのです。そこまで言われても自分を変える勇気がない。失敗するたびに深く傷付くのが怖くて何もせず、そんな自分に結局落ち込んで、また罵倒されます。自信は空っぽです。それでも断固として、どんなに惨めでも死にたくはないのです。とりあえず再び趣味が上手くいくまでじっと待ち、他の全てを気にしないようにすれば、欠陥だらけでも幸せにはなれると思うのです。一人でも頑張って生きていきたい。そのために、毎日毎日毎日「お前は劣っている」と喚き続ける心を殺したいです。

有り難し 23

2022/03/26

一体オトナとは。

成人したら皆大人になるんだと思っていました。身近な家族や学生時代のアルバイトを通じて出会った方々は、未成年の自身からは大人に見えていたので。成人して社会生活を送っていますが、実際は大人の年齢をした小学生ばかりです。冷静に大人の対応を出来る方の方が稀に感じます。最近は自身がどうあるべきか、どう立ち回ることが正解なのかよくわからなくなってしまいました。感情的に物事を言ってくる人、相手の状況を加味せずに行動する人、屈辱感を味合わせてくる人。私も人間で心があるので何を言われてもされてもいいわけではありません。そういう人たちを私はある意味では社会の被害者だと考えています。きっと同じように誰かに傷つけられてきたことを他の人にもしている。一体何故でしょう。「相手にそういうことをするということは、自分がされてもいいということだ」と思い、私も相手に同様の態度を取った時に相手は激しく反応をしてきました。自己防衛なんですよねきっと。相手にはしていいのに、自分はダメというのが理解できません。成人する前の私はきっと世間知らずでキラキラとしていたのかも知れませんが、今は社会によって傷つけられ、カビの生えた茄子みたいなものです。いっそのことその人達みたいに傷つけられる前に傷つけてやろうという考えを持ち始めてしまいました。お坊さんにとっての大人とは何でしょうか。どのような考え方が大人ですか。相手に傷つけられた時、感情的な態度を取られたときなどの感情の整理方法も教えてほしいです。何もかもわかりません。考えれば考えるほど、自分がよく分かりません。それと、恋人に対して自分の感情をどれくらい表現していいのかわかりません。ポジティブ感情は見せられて嫌な人はいないと思いますが、ネガティブ感情の怒りや悲しみなど。ありのままの自分をだせる関係がよいのかもしれませんが、衝突することも多く、悲しいことですが、会社と同じで常に冷静に立ち回るべきなのかと考えています。考えすぎなのでしょうか。もう成人したら大人としてふるまわないといけないのでしょうか。今のところ自分のすべてをさらけ出して安心できるのは祖母だけです。いなくなったら耐えられません。

有り難し 24

友人と長く続かないです

初めて相談させていただきます。私には仲の良い友人がいるのですが、最近その友人と一緒にいるのがストレスになってしまいます。一緒にいすぎたのかもしれません。ずっと一緒にいると相手の嫌なところばかり気になり、イライラしてしまいます。距離を置きたいと思っても授業などが一緒のためほぼ毎日会っています。以前にもそのようなことがあり、その時の友人とはもう連絡すらしていません。私の自分勝手な気持ちで友人にも嫌な思いをさせてしまっている自覚もあります。出来ればお互いを尊重して良い友人関係を築きたいのですが、友人を前にするとイライラしてしまいます。その度に自己嫌悪に陥ります。ご意見をお聞かせいただけないでしょうか。

有り難し 35

2022/06/13

アドラー心理学と禅

法律事務所を経営しています。顧客も案件もたくさんあるのですが、儲からず忙しいばかり。儲からない案件もお金を取らないで受けてしまうからです。結果、大量の仕事に追われ、催促の電話に怯え、無力感や罪悪感で死にたくなる毎日です。月に１～２回､本当に自殺しそうになって思いとどまるようなことが１年くらい続いててかなりツラいです。そんなときに、ベストセラーになった「嫌われる勇気」（アドラー心理学の本）を読みました。そのなかに、「自分がした善行に相手の配慮を期待するのは筋違い」「受けた善行に返報しないことに罪悪感を覚えるのも筋違い」「助けを求められてそれに応えないことに、罪悪感を覚えるのも筋違い」「自分が何をすべきかは「自分の課題」であり、それを相手がどう感じてどう対応するかは「相手の課題」だから」「自分の課題と相手の課題を混同してはいけない。相手の課題を勝手に自分の課題にするから苦しくなる」というようなことが書かれてました。自分は誰かの役に立つことは好きなのですが、そのことでお金を請求するのが苦手です。一方で、役に立つことをしてるのに相手から配慮して貰えないと苛立ったりします。また、何かを頼まれて断ることに罪悪感を覚えます。断ったら「嫌なヤツ」と思われるかもしれないという恐怖もあります。アドラーの指摘するように、自分の課題と相手の課題を切り分け、「お金を請求して、支払うかどうかは相手の課題だから、気にせず請求すればいい」「相手の役に立つことをしても、それにどう応じるかは相手の課題だから、相手の配慮を期待するほうがおかしい」「頼まれ事を断ったとして、それをどう感じるかは相手の課題だから、どう思われようと気にすることはない」と考えれば確かに楽なんですが、お坊さん的にはこうした考え方ってどうなんでしょうか？そう考えると楽なのは分かるんですが、なんとなく腑に落ちないのです。以前聞きかじった禅の思想（教え？）で、「一時の結果や他人の評価など気にしても仕方ない（どうせ本来無一物／諸行無常）」「自分は自分。他人は他人（主人公）」みたいなのがあった気がします。うろ覚えですが。禅にも似ている考え方があるんじゃないかと思い質問してみました。実は人に相談するのもとても苦手です。ご回答頂ければとても嬉しいです。

有り難し 34

子育てに自信がありません。

4歳の娘がおります。彼女はとても素直で優しくて可愛いです。なのに、しょっ中感情的に怒ってしまいます。手を挙げたこともあります。今は手を挙げませんがその代わり怒りがおさまるまでずっと怒鳴ってしまいます。娘は私に怯えて泣いています。私も怒りの後は苦しくて悲しくて辛くなります。母親として失格だなといつも思います。自信がなくて、それを隠す為に怒っているような気がします。出来の悪い自分を戒める為に怒鳴って後で自分がこのようなことをして深く傷つくのを分かっていて言ってる気がします。娘まで巻き込んで、最低な母親です。しかし、どんなに家事を頑張っても、娘や夫の喜ぶことをやっても、自己啓発セミナーや書物を読んでも、趣味をやっても満たされません。 2人目不妊で歳も歳なので焦りがあったり、完璧主義や、過去のトラウマ、こんな私がここにいていいのか？実はなんの価値もない人間なんじゃないか？と思ってしまいます。家族はよくやっていると褒めてくれます。でも、そんなわけない、娘は私に気を遣っているし、家族みんな私を異常者だと思っているんじゃないか？ただの家政婦だと思っているんじゃないのか？などと、止めどなく被害妄想をしてしまいます。誰かの評価なんて関係ない、自分のことを愛してあげないといけないと分かっているのに逆に傷つけてばかりでがっかりです。でも本当は自分を好きになりたいです。そして、これからも家族と末長く仲良く暮らしたいです。娘にとって、いちばん安心できる、太陽みたいなママでいたいです。余りにも苦しくてwebを開いた時にこちらのサイトに出会い、早速登録、相談させていただきました。アドバイスを頂けたら有り難いです。よろしくお願いいたします。

有り難し 10

両親が他界し、実家で独りでつらい

一昨年の8月末に母が4年のガン闘病の末、病院で亡くなりました。そして昨年の12月初旬に、父が自宅で突然死しました。父は亡くなる2週間前に呼吸がおかしい、上半身が怠い、背中が痛く倒れ込むなど症状があり病院へ行きましたが、コロナを疑われ2週間自宅待機を言われてしまい、何もされず帰宅。 2週間後の診察日にも何も検査されず、持病の高血圧の薬だけ出されて帰宅し、その日の夜に心筋梗塞を起こし亡くなりました。このご時世ですから、医師を恨みたく無いのですが、どうしても恨んでしまいます。なぜ、しっかりと心臓の検査をしてくれなかったのか…。そして、父へセカンドオピニオンを勧めなかった事、倒れた時に救急車を呼ばなかった事など、あの時私がしっかりしていれば、救えた命なのに！と後悔と罪悪感で切り裂かれそうです。母が亡くなるとき、「お父さんをよろしくね」と約束したのに、守れなかった事、父はちゃんと私に体の不調を訴え、どうにかならないか助けを求めていたのに、手を差し伸べてあげなかった事、など、取り返しのつかない酷い事をしてしまったと、毎日泣いています。私には兄と妹がおりますが、二人とも数年前結婚をし実家を出ているため、今私は実家に独りぼっちになってしまいました。両親の面影のある物に囲まれているはずなのに、見ていると、とても苦しくて悲しくてつらいです。母の看病を頑張り、父との生活も長生きさせてあげたいと、努力していたつもりですが、二人とも立て続けにに亡くなり、努力してもどうにもならないと、絶望感でいっぱいです。昨日49日法要が済みましたが、心の中が、様々な感情で張り裂けそうです。終いには、両親の元に行きたいとさえ思ってしまいます。この悲しみや罪悪感、孤独感を癒していくには何をどうしたら良いのでしょうか…。長い文章になり、自分勝手な事を書いてしまいましたが、よろしくお願いいたします。

有り難し 37

SNSでの過去の懺悔そして恐怖

初めまして、短期間での質問申し訳ございません。先日は質問の回答ありがとうございました。ここから本題なのですが、あの質問の後過去を振り返ると自分は様々な嘘を着いてきたなと思います。今思うとついていけない嘘もついてきました、またその嘘の大半をSNSでついてきました。私がSNSにはまった理由は、ある時家の状況が突然変わり反抗心からか分からないのですが中学3年くらいまで学校に行かなくなり中学2年生からSNSにハマりました。これが問題だったのですが、SNSならバレないだろうとSNSでは理想の自分になりたくうそをつきはじめました。自分はお金待ちでここの社長の娘、お小遣いが沢山貰える、頭がいい、中学受験をした、テストは基本満点、、、など沢山の理想の自分を作り上げました。この頃は罪悪感も無く自分の理想をつらつらSNSで話してましたし、自己投影してました。今思えば普通に自分らしくいればよかったなと思います。この時は本当に余裕がなく、SNS依存がとても凄く、SNSから離れることが出来ませんでした。またこの時期私はひとつのトラブルにあっていました。それが盗撮です。ある時遊びに行った時の自分の写真を捨て垢で送ってきた人がいました。親にはそれを黙っています。その時は、警察に言います。辞めてください。これだけで相手は引き下がった？のか何もしてこなくなりそれから1.2年経ちましたが今になってまだその人のスマホに自分の写真があったらどうしようと言う恐怖があります。これらに気づいたのは本当につい最近です。恥ずかしいです。怖いです。もしかしたらこの嘘で誰かが傷ついたかもしれません。今思えば本当に嫌な人間だなと思います。相談というのは、今私は嘘を着いたことに後悔しています。ですがSNSで嘘を着いた時の人との関係はもうほとんどなく謝るすべがありません。これからどう償い、どう反省してどんな行動をとるべきなのか教えてください、また、私の嘘は犯罪に入りますか？今これがとても心配です。自分の嘘は犯罪だったのでは、と。またSNSの依存を無くしたいです。辞めることは多分出来ません。ですがSNSへ向ける時間をなにか違うことに向けたいです。ここまでの長文お読み下さり感謝致します。少しでも多くのアドバイス頂けますと嬉しく思います。よろしくお願い致します。乱雑な文申し訳ございません

有り難し 10

罪悪感

学生です。数ヶ月前の話になります。学校の更衣室の前に大きな下駄箱があり、体育の授業の時は皆そこに上履きを適当に入れていくのですが、私は名前を書いてなかったのであまり人が置かない端の方に置いておきました。授業が終わって取りに帰ろうとした時に自分の上履きが無くなっていて、名前の書いていない違う人の物がありました(汚れなどで大体わかりました)(指定の物なので皆同じです)。たまたま多分2足近くに置いていて、その持ち主が私の物を間違えて持って行ってしまったのだと思いました。自分は上履きが無いのは困るので、私は自分のを持って行った人のと入れ違い(?)になっているのなら別にいいかな、と思いその上履きを持って行ってしまいました。もしかしたら関係ない人のかもしれなかったし、第一人の物を持って行ってしまったことにとても罪悪感があります。無くなってしまったのなら買い換えればいいのにその考えすら思い付かず物凄く自己中で軽率な行動をしてしまいました。本当に馬鹿だと思います。返したいのですが今更返す方法も思い付かずどうしたらいいかわかりません。学校の先生にそれとなく伝えてみたら、もう誰のかわからないし自分の物にしろと言われました。でも学校で毎日履く度、罪悪感に駆られます。私のせいで困った人がいるかもしれないのにのうのうと生きてていいのかって思います。全部自業自得なのにとても苦しく、上手く生活が出来ません。ただ自分が楽になりたい自己中な人間で本当に情けないのですが、どう罪を償えばいいのでしょうか。

有り難し 19

職場での評価と向き不向きと覚悟

前回はご回答頂きありがとうございます。その後、家族と相談しながら、自分について見つめ直してみました。そして、一旦は一つの結論がでました。現職を辞めたいと思う理由は以下の通り。 ①内向的な私にとって、外向的な仕事がメインとなり苦戦している ②そのため評価も期待もされず、また自身で実力不足を感じ、気持ちが下向きになっている ③人間関係が合わず職場で相談出来る人がいない。怖い。 ④やりたいと思っていた仕事をメインにするのは求められていないただ、辞めない方が良い点も感じていて、以下の通り。 ①そのメインの仕事を除けば、サブの仕事で得られる知識は有益 ②メインではないが、やりたいと思った仕事はあり、周りに負けない自信がある ③数カ月での転職は次に繋がらないかもしれない以上の事から、まず1年間耐えて、その間に知識や経験を積む。それでも嫌なら、新しい職場に転職し、活かす!! このように結論つけました。これであれば、1年で辞めるのだから、評価にビクビクせず、ミス恐れず仕事ができる。不安やストレスから開放される。と考えました。そう決めた1週間は本当に活き活きと仕事が出来ました。これで大丈夫と思っていたのです。しかし、その後日数が立ち、その気持ちも薄れ、仕事も上手くいかない日が続くと、周りの評価と不安で頭がいっぱいになりました。そんなブレブレの自分を律する為に、スマホの壁紙に上の目標を書き、いつでも確認できるようにしました。そうすると、また数日は奮起し大丈夫でした。が、また今不安や落ち込みが出てしまい、相談させて貰いました。この場合、目標の設定内容が合っていないしょうか？それとも覚悟が出来ていないだけなのでしょうか？前者であれば、人の評価を気にする、向いていないと感じる仕事を続けないといけないというのが引っかかっている点です。何か目標となる道標やアドバイス頂けませんでしょうか？後者であれば、覚悟が決めれてない、自分が弱いとは思います。そんな自分にアドバイス頂けませんでしょうか？本来は自分で決めないといけないのかもしれませんが…お言葉頂けますと幸いです。よろしくお願い致します。

有り難し 30

「生きる意味」は意味があるのか

「生きる意味を探そう」などといった啓発がよくなされていますが、そうやって見つけた生きる目的には何の意味があるのでしょうか。いずれ無くなるであろう地球(現世)で、どうやっても百余年で死んでしまう私たちが、「生きる意味」をもって行動したとしても大局的には意味のないことだと思ってしまいます。小さい頃、自分は歴史に名を残す偉業を成し遂げたいと思っていました。しかし年を重ねるにつれ、そんな社会貢献ができたとして何になるのかを強く考えるようになりました。偉大な結果を残したとしても、自分が死んだらその後の世界を見ることはできない(自分の功績の影響は認知できない)し、世界が終われば無に帰します。「生きる意味」と思っていたものの意味がなくなるように感じてしまいます。これは「そんな偉業は成し遂げられない」という諦観がそうさせている面もあるとは思いますが、「自分が起こした行動が現在、そして死後の未来に影響を与えたとして、だから何になるのか」を強く考えていることに変わりはないです。こう考えることで、生きる意味も、それを探すことも無意味に思えてしまっています。生きる上で苦痛が耐えないこともこの考えを助長しています。なぜ人は苦しみがある中でも生き、この社会で何かを残そうとし、命のバトンを繋いでいくのでしょうか。また、何かを残そうというモチベーションもなく日々を生きている人々は、どんな「生きる意味」をもって生きているのでしょうか。私自身は、生きる上で生じる苦痛を上回る「生きる意味」を未だ見つけられていませんし、「生きる意味」を見つけるために努力することも億劫で、苦しいのでしたくなくなっています。こんな思いを抱きながら生きるより、すっと消えてしまえた方が楽なのではないか、という考えすら頭に浮かび、数か月離れないので、ここに思いの丈を書かせていただきました。とりとめのない話になってしまいましたが、よければこのことに関する仏教に基づいたお話をお聞かせください。よろしくお願いいたします。

有り難し 89

回答 4

沢山治療費をかけてまで、生きる価値を見い出せません。

今日、病院に行ったらかなりお金がかかる治療を早急にしなければならないと言われました。私はまだ学生で、それのお金は親に支払ってもらう事になります。一人暮らしもさせてもらっています。学校の教育費も支払ってもらっています。沢山沢山、親に負担をかけさせてしまっています。自分で選んだ学校に行かせてもらうことを最後のわがままにしようと思っていたのに、病院で更にお金がかかると言われ、申し訳ない気持ちでいっぱいです。ふと、こんなに迷惑をかけてまで私は生きる意味があるの？と思ってしまいました。勿論自殺なんてしません。ここで死んだら、今までかけてもらった恩がそれこそ全て無駄になってしまうと分かっているからです…。それでも、この現状をどう自分の中で受け止めればいいのか分からず悩んでいます。自分を責める以外に何が出来ますか？どう考えても、こうなったのも全部私が悪いのでは？でもそう考えると自分が嫌いになるばかりで、何をしても辛いです。今の私を、どう受け止めればいいのでしょうか。どうしたらこんなどうしようもない私を、好きになれますか？

有り難し 39

2021/09/26

元恋人への怒りと自身への不信感が拭えない

元恋人への苛立ちと自身への不信感が拭えません。私は現在大学生なのですが、前々からネットで付き合いのあった５歳以上年上の社会人の方とリアルで知り合い、６月の終わりからお付き合いをしていました。元恋人には数年間片想いをしたのち、自分から告白し、約1ヶ月半の交際期間を経た後自分から別れを告げました。今は連絡も遮断し二度と会うつもりもありません。別れを告げた理由は相手からのモラハラと人格否定、暴言に耐えかねたためです。会話においての矛盾した要望や恋人として何も得られていない。などの行動の否定にこちらの意見の矮小化、愛情を言い訳に何度もバカにされ。恋人にリスペクトなんて求めてない。対等じゃない。いじめられっ子体質が一番好きなところなどの発言が決定打となりました。ですが、交際期間中に相手から指摘された欠点で、これは確かに当てはまるな。とか。誰かと恋人関係になるという経験不足から配慮がかけたのもあるのかも。と思い始めると相手の言葉が刺さって、それが自分を思いのままに支配するために言われた言葉だと分かっていても抜けてくれません。プロフィールを見ていただくと察していただけるかと思うのですが、私は今まで生きてきた中で、過去を堂々と人に語れたり、誰かに対してすぐに心を開くということができずにいます。専門家の方や家族に支えてもらいながら、自分を好きになる努力と大切にしたい人をちゃんと大切にできる生き方を模索していた最中で、このようなことがおき、自信の喪失と人間不信がぶり返しとてもつらいです。怒りや憎しみを無理に手放そうとすることは不要だということは分かります。今までもそれは何度か体験しました。けれど、今回は自分から愛した人ということもあってかふと思い出して苛立つことも、苦しくて涙が溢れることすら酷く不快でなりません。特に腹が立つのは相手は絶対に私のことなどもうすでにどうとも思っておらず罪悪感すら抱いていないだろうと分かることです。それどころか有る事無い事周囲に言いふらし一方的に悪者にされていることも。そして相手の言動に影響されて怯えたり、自身の発言までも、これはモラハラに当たるんじゃないか？あの人と同じだと自己嫌悪に陥るを繰り返していて苦しいです。勢いのまま思いの丈をぶつけた文章となり申し訳ありませんが、どうかお言葉を頂けますと幸いです。

有り難し 8

2023/08/20

人への意見や気持ちの伝え方、黒い感情

私は機能不全家庭で育ちました物心ついた時には父から虐待を受けていて父は賃貸の家の壁に殴って穴を開けたり私が自分の気持ちを言ったり父に蹴られてにらむとなんだその目はともっとやられました母は私のアザを見て離婚を決めました私は性同一性障害の傾向があり体は男ですが女の意識が強く顔立ちも女っぽかったので学校でもいじめられており友達はほとんどいませんでした離婚後転校してからもいじめられました母はすぐ再婚しましたしかし再婚相手が働かなくなりその人も気に入らないと家を破壊する人でした私は再婚なんてしてほしくなかったし母と二人でいれれば貧しくても幸せだったんですでも妹が生まれ母は私に当たったり少しの事で怒る事が増え私もいじめられていましたが恥ずかしいし母が心配したり悲しむと思うと言えませんでしたその頃から毎日悪夢や霊を見るようになり夜中に何度も起きたり眠れなくなったため朝も起きれず学校もいじめがあるから行きたくなく母と毎朝喧嘩するようになりました母は再婚相手に何も言えず私が言おうか？と言ってもお願いやめてという人でとにかく事なかれで生きていました私もそんな母の背中を見たり意見を言うとキレる父学校でいじめられて反論すると大勢で一斉に言い返されたのでどこか諦めの気持ちが出てきて嫌な時ほど笑ったり明るく振舞ったり相手に意見を言えない人間になりました関係を持ちたくない人に迫られた時も自分の気持ちを言うのは悪い事だという意識や父の暴力のフラッシュバック相手を傷付けるのではないかという気持ちがあり自分さえ我慢すればと受け入れてしまった事も多々ありますでもそれで今いらない病気をもらってしまったりして本当に苦しいですでも私の内面が綺麗なのかと言えばそんな事はなく怒りや黒い感情が渦巻いていて他者に対して憎しみや殺してやりたいというような気持ちさえありますただ言えないだけなので他者に対して言いたい事を言ってそれで反感を買っても自分を通している人達がすごく輝いて見えるのですそして貝のように自分の気持ちを殺して押し黙ってしまった私よりそういう人の方が人生をエンジョイしていて素の自分で接してもついてきてくれる仲間も多いように感じますどうしたら素直に自分を出せるのでしょうか？

有り難し 5