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[まなか様PR]大切な人を偲びたい

問答一覧

検索結果: 3598件

自分に自信がありません

こんにちは。今年で私は社会人四年目になります。私は口下手で昔から自分に自信が持てず、他人に嫌われるのが怖くて行動にうつせないことがおおいです。もう会社でも新卒ではないため、人に指示しないといけないときなどがあります。しかし、自信がない私はあまりそういったことができません。他人の目を気にしてしまい、周りの言葉に左右されがちです。よく自信をつけるための本などを読んだりしますが、なかなかできません。同じ職場の人とはおよそはうまくいっていますが、たまに自身が苦手な方と仕事するときなど必要以上に怖がってしまいます。このまま一生、自信が持てず周りの目を気にして過ごすのはつらいです。どうすればいいのでしょうか？

有り難し 10

自分らしく生きること。

今まで、自分の人生嫌な思い出しかありませんが、最近気がついたのは、きつくて私を全否定してくるタイプの人で苦労してきたと思います。その人は他の人なら許せる失敗も私なら大騒ぎ。さんざんいいのめされるし、私もどうすればその人に気に入られるのか気にしてすりへるばかり。（萎縮して、さらに嫌われる悪循環つき）相手は私だから、何をどうしても許せないのだと思います。とろい自分にいらいらするんだろうと思います。さらに自分を理解してくれる人も一人もいなかったから自己肯定感なんて持てるわけもない。自分を否定していいのめすのは母親です。未だに母親との関係を引きずっているのです。（もう亡くなっているから和解とか無理だし、、、。）でももうそんなことより、自分の人生をしっかり生きたいと思うようになりました。こぼれたミルクをなげいていても仕方ないと思います。母親に似た嫌な人が繰り返し繰り返し現れたのは、私に気付きが必要だったのでしょうか。自分の納得いく人生を生きるために心がけることはあるでしょうか？

有り難し 13

自分の人柄について

この前大学の課題が酷評を受けて返ってきました。自分で言うのも憚られますが、普段の成績や態度は良い方なので周りにとても驚かれました。私自身は中身を受け止めて、特に気に病んでなどいなかったのですがその評価をした先生から「実際ああは言ったけど気にしなくて良いよ」「本当にこれで全て決まるわけじゃないし」など過剰なフォローを受けました。何だか逆にショックを受けました。他の先生方（その授業は多くの先生方が担当しています）にも、もの凄く気を遣われています。冗談でからかわれて、私は「面白いなぁ」って思っていたのに後で真面目に謝られます。自分がそのような扱いにくい人オーラを出してしまっているのかなと悩んでいます。普段は自己判断ですが表情豊かにしています。割と良く笑う方だとも思います。かつて高校で不登校になったときも同じような状況になりました。その時は「あの子に傷つくことを言ってはいけない」と周りに気を遣わせてしまっていたことが理解できますが、今は全く心当たりがありません。何だかそのような人柄を盾にして生きているようで自分が情けないです。本当にその人が言いたかったことも私の雰囲気で言わせないようにしているのかなと罪悪感でいっぱいです。

有り難し 23

自分を好きになりたい

自分を好きになるにはどうしたらいいですか。私は、今私が受けている恩恵を返す、ということをゴールにしています。夢に向かって努力し、医者になって、途上国の貧しい人や困難な状況にある人の助けになりたい。今まで両親が与えてくれたたくさんの恩恵を、返したい。自慢の娘になりたい。高校の役職で、自分のために応援してくれたり協力してくれる人の役に立ちたい。私にとってこれらは、固い芯であり、決してぶれることはないと思っていました。しかし最近、それらを達成することは、いくら努力したって私には無理なのではないか、出来ない自分はダメな奴だ、そんな考えが頭の中を支配し、気分が落ち込んでいます。頑張っても期待に応えられない自分。両親から受けた恩恵を返せない自分。友人からの応援に応えられない自分。私は、そんな自分が大っ嫌いです。大嫌いすぎて、苦しいです。人の優しさが、辛いです。頑張ってって言わないで。私はその応援に応えることが出来ないから。なぜ私は、美味しいご飯が食べられて、暖かい家で寝ることが出来て、友達も大勢いて、学校に通えて、好きなだけ勉強することが出来るのに、なぜ私はその恩恵を返すことができないのか。頑張っても頑張っても結果がでないのです。必死になればなるほど、惨めなんです。こんな自分が大っ嫌いです。どうしたら自分を好きになれますか。自分を好きになりたいです。助けてください。

有り難し 22

自分の行いについて

私は大学を卒業してから地方都市に就職しました。面接で確認した職種、条件と全く違う待遇に驚きましたが職歴を作るためにがんばっていました。上司からは嫌われているかな？と思っていましたが特にミスもしていないのに、４ヶ月経った頃に急に明日から来なくていいと無理やり退職届を出させられました。すぐに辞めてしまったという事実だけが残り、職歴もなく仕事もなかなか決まらないせいで非正規社員として転職を繰り返し、安定しない生活を送っています。現在も貯金もなく、不安定な生活を送っています。これからも先のことを考えると不安しかありません。人間不振にもなってしまってしまっています。私にも至らないところもあったのかも知れません。私の行いの悪さがこのような悪循環を引き起こしてしまっているのでしょうか？

有り難し 12

自分の変化

以前、何度か相談に乗っていただき、ありがとうございました。一度、退会し、また、戻ってまいりました。宜しくお願いします。さっそく本題に入ります。わたしは、更年期障害、うつ、asd、人間関係などで、仕事をやめ、2年近くなります。いまは、母と妹、娘夫婦、孫たちとときどき、会うかんじです。最近一日が長いんです。したいこともなく、やる気なく、体力もない。（病院には行ってます）心も以前より落ち着きましたが、何かをしようとゆう気になれず、誰とも会わず、家にこもりがちです。今、娘は4か月で双子を授かりました。こんなんじゃダメだと思い、相談させていただきました。どうすれば、まわりの人のことを考えれるのか？優しくできるのか？嫌われることすら、怖いです。一日、何もしてない自分も嫌だし、孫たちにも、娘夫婦にも、何もしてあげれてないので、気持ちだけが焦ります。自分の事ばっかり考えていていいのかも、わかりません。今のわたしにあう、アドバイスが有れば教えていただきたく思います。

有り難し 20

弱い自分

先日、先輩社員の方から「ちゃんと口で意思表示しろよ！何かあったら、どうすんだ！」とお叱りを受けてしまいました。とっさにああしてほしい、こうしてほしいと思う瞬間はあるのですが、なぜかいう前に、どうせ断られるんだろうな、や、相手が嫌な気持ちにならないかなという不安に駆られてしまい、つい、言葉を飲み込んでしまい、言わなかったことを後々になって後悔してしまいます。どうしても、行動する前にネガティヴになってしまい、他の人の迷惑をかけてしまうんじゃないかと不安になってしまいます。最近では、朝起きた瞬間に呼吸が荒くなってしまい、不安に押しつぶされてしまいそうになりますどうすれば、こんな弱い自分を受け入れられることが出来るのでしょうか…

有り難し 15

自分が許せません

　先日、同じ職場の片思いの女性に告白しました。その方には婚約者がいると知っていたので、自分の気持ちにけじめを付けようと思い、諦めるために告白し断られました。　ところが、私と連絡していた事を婚約者が知り、ずいぶん怒られたそうです。　私に対する悪意は当然の事だと思うので、構いません。　ただ、以前から彼女に、婚約者からdv被害を受けていると相談されており(彼女の両親や彼女自身への暴言、暴力、避妊に協力してもらえない等)、恐らく今回の私の行動によって悪化させてしまったのだと思います。　私から連絡をすると間違いなく迷惑になるので、現在は業務連絡といった最低限の事だけにしています。　彼女に嫌われるのも、周囲の方々に軽蔑されるのも当然と思っています。　許せないのは、そこまで彼女の事情を知っていながら、自己満足な告白をしたこと。考えればわかる事なのに、軽率な行動で彼女を苦しめてしまった事。　告白したとき、迷惑をかけたくない。幸せになれるよう祈ってる。と言ったのに、迷惑でしかない自分が許せず、日々自己嫌悪しています。　今後彼女とは関わらないのが、彼女為だとは思うのですが。どのように彼女と関われば良いのか分からず、場合によっては縁を切られるのは覚悟するつもりです。　しかし、今も辛い思いをしているのではと、日々もどかしさを感じる身勝手な自分の感情を、どうすれば沈められるのかわかりません。　長々とすみませんでした。別の質問サイトにも質問しているのですが、誰にも言えず、ここにも書かせて頂きました。

有り難し 24

自分の過ち

去年の年末辺りから気になっている子がいて、良く一緒にご飯に行ったりクリスマスも一緒に過ごたりと順調に距離を縮めていき。自分も相手に対し気持ちがある事を伝えて、相手もその気持ちには素直に喜んでくれていたのですが。新年に入り、自分がその子の会社の後輩の子に色々と相談している事がバレてしまい相手が機嫌を悪くして関係が壊れてしまいました。その後輩の子に対して、色々と相談していた自分が悪かったのは分かっています。久々に気になる子だった為、自分もどうして良いか分からずに後輩の子のが救いの手を出してくれたので甘えてしまいました。その子が自分にしか見せていない部分を、他人に知られた事に相当腹が立ったそうです。相手の気持ちも考えずにベラベラ話した自分が悪いのですが。その子との関係も取り戻したいですが、今はやはり気が落ち込み仕事にも力が入りません。どうしたら前向きに考えられますか。

自分のどこがいけないのか

私は人とは違っているところがあるのか、いつものけ者にされ仲間外れにされてしまっているようです。・小学生の頃、ある子に嫌われお友達を私から遠ざけられた・中学生の頃、顧問に嫌われ部活で一人で練習させられた・高校、大学のサークルではうまく人と関われないので自分から少し距離をおいていた・社会人になってからも、上司に、嫌われているでしょうと言われたり、陰口を言われたり、私だけ蚊帳の外で情報をもらえなかったりしてきました今も子供の保護者関係で私を嫌う人が私の友達を遠ざけるようにしてこれまで中の良かった人が疎遠になっています。思い出しつつ書いていて、辛いです。こんな私にも友達がいなかったわけではありません。気の合う友達とは長い付き合いを続けています。私自身、反省する点が無いわけではなく常に自省を繰り返しています。笑顔が足りない、真面目すぎる、少し気が強い、自分を過信していることなどです。でも、お友達が困っていることには耳を傾け力になりたいと、人と人をつないだり、相談にのったり、私なりに行動しています。なのになぜ理解してもらえないのか、避けられてしまうのか。人とどのようにかかわったらいいのか、どうしたらいいのでしょうか。とても悲しくなります。

自分のことしか考えられない

最近わかったことなのですが、、結局自分のことしか考えてないなと気づきました。協調性があります、自分のことより周りのことを大切にして行動してますとかこれまで思って、周りからは優しい、人思いといわれること多々です。仕事場ではまじめ、いつもにこにこしてなごませる、人気者。でも実際、人の為というよりも、それが自分の評価に反映するから、いい人、優しい人と思われるから、また仕事でも他の人より頑張ってる、笑顔、人気者になりたい、自分が一番になりたいという思いが強く、偽の自分を演じてます。なので周りが褒められてるとすごく嫌な気分になり、嫉妬妬みがすごく、周りが結婚とかになり注目を浴びてるのをみると、とても嫌です。こう思われてる、こう思われたいから、人に優しくたりする振りをしてるんだな、本当は全然優しくないなって最近思います。正直ですが、人のことはどうでもいいといえば失礼ですが、人に対して何も感じないかもしれません。自分には関係ないから、と会社の会議や集まりとか協力しあうのも嫌いです。本当は協調性全くないなと、最近思いました。こんな私最低ですよね‥優しいふりして、真面目にがんばってるふりして、そのイメージをつくらせて、でも心では何も思ってないし、がんばろうとか、仲間で取り組もうとか全く思ってない苦笑でもそう思われたいから、嫌われたくなく自分が一番になりたいから人目を異常にきにしたり、ごまをすったり。結婚とかも正直いまそこまですぐしたいとは思わないのですが、親が喜ぶ、職場で注目をあびたいから誰よりも先に結婚して辞めたいとか、結局注目をされたいからしか気持ちがいまないのです。最近それに気づいて、自分って最低やなって。そりゃ恋愛すらできないですよね、こんな自分。冷たい人間なんだなって、最近すごく思います。結局自分が大好きなんだなって、自己満というか自分勝手というか、自意識過剰がひどいというか‥ブスとか自己嫌悪とかいうてるけど、そういう自分が好きなのかなって。変わろうとしない。すみません、ちょっと思ってることをこちらに吐き出してしまいました‥ こんな自分が嫌というか、変わりたいけど変われない、、自分の無さに情けないなと。このまま自分を守るために偽の自分を生きていきたいのかとおもうと、そうはおもわず、自分を持ちたいと思います。なかなか変われないですが、こんな私最低ですよね。

有り難し 31

ダメな自分が嫌いです。

はじめまして。お付き合いしてた方に執着、しつこくしてしまい、もうLINEの返事もなくなり、嫌われてしまいました。最初は大丈夫なのですが、付き合ってると、嫌われるんじゃないかと不安になり、いつも同じ失敗を繰り返してしまいます。相手の気持ちが考えられない、自分勝手な我慢の出来ない自分が嫌いで仕方ありません。前を向こうとしても、今までの後悔がずっと頭の中に思い出されて、何もしたくなくなり、苦しくて死にたいとさえ考えてしまいます。どうしたらこんな自分が変われるのか、自信を持って生きていけるのかが、わかりません。なにかお言葉を頂けたらと…よろしくお願いします。

有り難し 36

自分が大嫌いです。

はじめまして。大学２年の２０歳です。私は特に不自由な生活をしてる訳ではなく友達もある程度いる周りから見れば多分普通の女です。ただ自分のことが嫌いでしかたありません。私は何をするにも周りの目を気にしてしまいます。普通に友達と話すのにも周りが少しでも静かだと全部会話が聞かれてる気がして変なことを言わないようにとかそういう方に意識がいってしまい会話の内容が全く入ってきません。そんなことないと自分に言い聞かせてもどうしても吹っ切れません。目が合った人とは何か変なことを思われてる気がしてきつい目で見てしまいます。また自分で言うのもなんですが私は人の気持ちが表情で何となく分かってしまうのです。会話しててもつまんなそうな顔してたり何人かで会話してる時もあの人今あの子の言葉で不機嫌になったとかそういうのを感じとってしまうのでいつも疲れてしまいましす。そういうことから私はいつしかひとりでいることを好み前より口数が減ってしまいました。思えば友達と呼べる友達も減ってきてる気がします。私はこんな自分が大嫌いです。こんな自分、人と関わっても嫌な思いをさせてしまうだけ。自分が嫌いすぎて自分を脱ぎ捨てたいです。いつも誰かの代わりに私が死にたいと思ってます。こんな自分早く消し去りたいって。でも出来るなら本当はもっと幸せになりたい、楽に生きたい、自分を好きになりたいです。こんなこと言える相手がいなくてこちらに相談させていただきました。まとまりのない長文ですみません。何かお言葉をいただけたら嬉しいです。

有り難し 39

自分が嫌いです。

昨日、一昨日と、会社をずる休みしました。一昨日は、あと１０分早めに連絡して下さいと注意をされました。昨日は、休む旨を伝えた後、風邪？と疑われるような質問をされました。簡単にずる休みをする自分が大嫌いです。。そして今日は、お休みだったのですが、街に出掛けて、贅沢をしてしまいました…。 2日ずる休みをして、次の日遊ぶ…。自分は、何をしたいのか分かりません。精神的に辛くなるばかりで、何もいいことがありません。。。職場の人にも、家族にも、沢山迷惑を掛けており、自分の存在を消したい気持ちでいっぱいです。今日も、出掛けたけど、全然楽しくなかったです。皆の流行に乗って、色々やってみたけど、自分何やってんだろうと…。犯罪者みたいだと思いました。心の問題です。どうしたら、自分は納得できるでしょうか。悪いこと、もうしたくないです。社会人として、ちゃんと頑張りたいです。休みたくないです。何があっても頑張りたいです。

有り難し 11

自分を変えたい

人見知りと被害妄想拗らせてて、人付き合いが辛いです。私は自分から相手にはしかけることが怖くてできません。私なんかが話しかけても答えてもらえるわからないし、迷惑だと思われてると思ってしまいます。そもそも話しかける前に嫌われてるのでは？と思ってしまいます。勇気をもって話しかけてもそのあと、絶対うざがられたとすごく不安になります。だからどんどん話しかけられなくなります。せっかく話しかけてもらえても、うまく言葉がでなくて、会話が続かなかったり、明らかに気を使われてるのがよくわかってしまって無理させて申し訳なくなります。でも私だって、たくさんのこと楽しく話したいし、グループワークの時なんかで孤立したくないです。せっかく話しかけてくれた子とも、仲良くなりたいです。今の自分でいるのはもう辛いし、楽しそうにしている皆を遠くから見て苦しくなるのはもう嫌です。毎日が楽しくなくて気分が重くて、心苦しく感じています。いっそのこと消えてしまいたくなります。私の性格がひねくれてるせいだって理解はしています。でもなんとかして、この自分を変えて、楽しい生活を送りたいんです。そのためにも私はこれからどうやって人と付き合っていけばいいのでしょうか。また、どうしても怖くて不安になったとき、どう考えれば気持ちははれますか？読みにくくて申し訳ありません、助言お願いします。

自分を拒絶する奴らが憎い

私は、自分の事を極度に嫌い、化け物、死ねと言ってくる奴らが憎いです。復讐してやりたいです。日本という国に生まれたのはいい事だと考える人は居ると思いますが、周りが幸せいっぱいなのに、自分は苦しいです。上手くいかないのはお前が悪いからだ、お前がチャンスをものにしなかった、とかよく言われます。確かにその通りかもしれないですが、言われてる側は気分が悪いです。話が逸れました。もう一度言います。自分を拒絶する奴らが憎いです。これから先、就職しても、1人で生活する様になってもずっと私は独りなんでしょうか？

有り難し 15

自分に自信がありません。

職場で、人の上に立つ役職に就くことになりました。前任の方が急に仕事を辞めてしまったため、引継ぎなどしてもらえないままで右も左もわからず不安ですが、なんとか周りの方に助けてもらいながら頑張っています。それでも辛くて、疲れて、前に所属していた管轄の同期である元同僚に、悩み相談というか、愚痴を聞いてもらおうと思い立ちました。でもいざ彼女と顔を合わせると、彼女は生き生きと仕事しているように見えて、とても輝いてて、私なんかのネガティブな話を聞いてもらうのは申し訳ない気がして何も話せませんでした。そのときから、彼女と自分を比べて勝手に落ち込む毎日を過ごしています。彼女は、仕事も出来て、先輩からも後輩からも好かれていて、友達も多いし彼氏もいるし、美人だし、アクティブで休日も充実しているようです。私は、仕事では一生懸命明るくしようと思っているけれど、普段は所謂オタクと呼ばれる生き方で、家に篭って漫画やゲームをするのが好きです。それが私の生き方で、楽しいと思えることは人それぞれなのだから、人と比べる必要はないことはよくわかっているつもりなのですが、それでも、そんな暗い奴には誰もついてきてくれないんじゃないかとか、嫌われてるんじゃないかとか、どんどん不安になってきてしまいます。とにかく、自分が好きではないのです。人の上に立つのだから、無理矢理にでも、キャラを変えた方がいいのかなんて考えてしまいます。頭の中がどんどんぐちゃぐちゃになってきて、考えるべきことがわからなくなってきてしまいました。今の気持ちを、整理できる方法はないでしょうか……

有り難し 28

自分はいる存在？

小学校5年、3年、3才の男の子の母です。旦那に日頃溜まってる子供達の愚痴をこぼしていたのですが、旦那はそれを私のせいだと言います。子供達は私の言うことはなかなか聞かないのに旦那が言うと聞く事がほとんどです。確かに私にもダメな所(整理整頓が苦手)があり、自覚しています。それでも自分なりに片付けてるつもりです。旦那からしたら散らかってるみたいですけど。子供達が学校行ってる間に掃除機かけてきれいにしても小学生が帰ってくればランドセルは通路に置きっぱなしだったり、コート類も脱ぎっぱなし、それに加え、3才の子は次から次へとオモチャを出したりで子供達が起きてる間は片付かないので寝てから片付けてるのですが夕方帰ってきた旦那は部屋が汚い、片付けろと言ってきます。子供達は私がどんなに言ってもなかなか聞かないのに旦那の言うことは聞く。旦那も私が駄目な所が多いから子供達も言うことを聞かないと言います。確かに駄目な所が多いのも認めますが、自分なりに3人の面倒見て、料理も毎日作って頑張っていますが、家族の誰からも認められてないみたいで少し辛くなりました。旦那や子供達にとって私は居なくてもいい存在？なのかなと疲れる度に思います。まとまってないようで申し訳ないですが、お叱り等でもいいのでアドバイスお願いいたします。またカテゴリー等間違ってたらすいません。

有り難し 14

自分がわからなくなってしまった

もとから人が怒る、人に嫌われる、という感情に怯えたり嫌な気持ちになる人間でしたが、思春期に毎日怒声の響く家庭内で育ったおかげで人一倍そういった感情が顕著になってしまいました。怒られたくない、機嫌を悪くしたくない、という気持ちから常に人の意見を優先し、自分は（あなたが機嫌悪くならない選択肢なら）なんでもいいよ！といった返答ばかり。本当の自分はものすごく人と接するのが苦手で、暗くて、一人が好きで、でも寂しがりやで、面倒くさがりやで…といった人間なのに外にいけば逆の性格を取り繕い振る舞ってしまいます。人から見た自分は明るくて、友達が多そうで、なんでもうまくできそう、といった性格らしく、自分で取り繕ってできた「自分」とのギャップに最近ものすごく疲れてしまいます。どちらも私なのですが私ではないみたいで自分がよくわからなくなってきました。楽になりたいのですが人に嫌われるのが怖くて本当の自分を出すこともできません。本当の自分ってなんなんでしょうか、嫌われるのは怖いんですが疲れる外面はやめた方が良いんでしょうか…漠然とした質問で申し訳ないのですがなにかアドバイスもらえたら嬉しいです。よろしくお願いします。

有り難し 30

自分に甘いです

こんにちは。初めての投稿です。社会人になってもうすぐ2年。仕事で何度も寝坊したり、自分の完全な不注意で大きなミスをしてしまったり。これをきっかけに自分が何故そういうことを起こしてしまうか考えてみました。そのアウトプット兼ねて、投稿させていただきます。大きなミスというのは「このタスクをするのは後ででもいいか」と思って、そのまま忘れてしまったことにより発生したものです。寝坊は連日残業が続いていたことによるものだと思います。「電話で話しているところを他人に聞かれたくない」「怖い上司だから話しかけなきゃいけないけど、後にしたい」という弱さと甘えが仕事のパフォーマンスを落としているのです。寝坊に関しても、「3時間しか寝れないし、起きれるか不安だなー」と思いながら寝て、結局起きれずにたくさんの方に迷惑をかけてしまいます。そういう時も心の中では「遅くまで仕事してたからしょうがない」という言い訳をしている自分がいます。これらのことから自分に甘いこと、責任感がないこと、他人を尊重する気持ちがないことが原因だと感じました。そう考えると、色々な自分の欠点と辻褄が合ってきます。声が小さいのも、「自分の発言が恥ずかしいものかもしれないから、あまり聞かれたくない」「変なこと言って嫌われたくない、評価を落としたくない」という気持ちがあるから。他にも、まだまだあります。いまだに欲しいものがあれば、親にお金をもらっていること。友達との約束に平気で遅れてしまうこと。休みの日、色々したいことがあるのに、結局布団から出ずにほとんど終わってしまうこと。誰かと旅行に行く時は、計画を任せてしまうこと。プレゼントが遅れてしまうこと。彼女の発言に否定から入ってしまうのも、自分と違って真っ直ぐな彼女をどこかで認めたくないから。全て自分の弱さと、責任感・人を思う気持ちのなさゆえだと思います。失敗や恥を恐れない人間、他人のことを心から思いやり尊重できる人間になりたいのですが、なんせ20年以上この生き方だったので、なかなか変わることができません。きっと今のこの熱量も明日は冷めているし、なんだかんだで心折れて自分を甘やかしてしまいます。どうすればいいのでしょうか。もしアドバイスあれば、ご教示ください。お叱りの言葉も大歓迎です。長文失礼いたしました。

有り難し 12

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