問答一覧

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何かを決めて動くことが出来ない

女子大学生です。昔からいわゆるいい子、でした。ですが大学に入ってから中学の頃のいじめのフラッシュバック、勉強が遅れていくことに対してのコンプレックスで１年間引きこもっていました。前期の途中から引きこもり、後期も休学という決断ができず１年間意味の無い学費を親に払わせてしまいました。親にとても申し訳なく思うしなぜ周りのようにできないのかと攻めて過ごす日々です。長い間休んでいたことと、親への申し訳なさで今年から大学へまた通い出すようになりましたが、根本的な心の問題が解決しておらずまた通うことが難しくなってきています。さらには来年の就職活動にむけて友達は準備しているのに私は何をしていけばいいのだろうなどと考え余計辛いです。前に母との関係を共依存だと診断されたもののどう解決していいかわからずそのままで、親の言う通りに動いていた私は心の問題について、大学について、将来についてどこからどう選択していけばいいのかわかりません。選択すること自体が今の私にはとても難しいです。どうしたら良いでしょうか。

有り難し 10

回答 1

2023/11/24

執着心の苦悩がひどく疲れました

友人の変化を感じてとても寂しい気持ちになっています。いつも私の側に来てくれていたのですが、最近顔を見せてくれなくなりました。ケンカをしたわけではありません。行動する時は、ほとんど一緒にいたため側にいないのがとても悲しいのです。子供が親元から離れていくような気持ちと似ているのかもしれません。ただ友人ですので、本来であれば頻繁に会ったり、会話したりする必要はありませんし、もっとお互い気楽に遊んで楽しい時間を共有できればそれでいいのだと思っています。束縛などせずにいままでと同じように自由気ままに振る舞うのが一番だと思います。でもいつも側にいてくれていたので、いなくなってしまうのではという恐怖に苛まれ、大切な友人を束縛してしまいそうで怖いのです。友情を壊したくありません。お互い自由であるのが一番です。ただ、お互いの友人関係が安定しただけとも思ってます。私が依存気味で、離脱症状みたいになってきたため執着を断ち切るにはどうすればよいでしょう。友人とは共同で行なっている作業もあり、それはこれからも続くようなので縁を切るということも現実的ではありません。知り合いから顔が冴えない、憑き物が憑いているようなひどい表情になっていると言われてしまいました。

有り難し 5

回答 1

付き合いたての関係の深め方

以前「依存癖を治したい」というタイトルでご相談させていただきました。身体の関係からだったもものの、その後ちゃんとお付き合いすることになりました (彼は付き合ってると思っていたようなので「好きだから安心して」と言ってもらえました) ただ、付き合ってから2週間、彼の出張もあり連絡がとれず次のデートの約束もないままです。一度だけ、少しでもいいから会いたいと連絡したところ「食事の時間はとれるかもしれない」と連絡がきてこちらから候補日をだしたまま音沙汰なしです。付き合うことになった日、連絡頻度や会うペースを確認したのですが既に破綻しています。わたしとしては会いたい、連絡が欲しいというより、どうするべきかが見えずモヤモヤが続いています。彼が忙しそうなので連絡は控えようと、連絡してませんがこのままフェードアウトしてしまいそうな気もしますし、結局遊ばれたのかと悪い方に考えたりしてしまいます。私自身彼に何もしてあげれないので、自分のことに集中しよう、気ままに彼から連絡を待とうと思ってるのですが客観的に見てこの関係性へのアドバイスや、彼との関係の深め方をお教えいただければと思います。

有り難し 7

回答 1

心が不安定

婚約者がいるのに金銭感覚麻痺しています。一度水商売を上がったのに、お金欲しさに戻りたくなって毎日何時間も求人見てしまいます。昼仕事はしていますが、自由に使えるお金が少ないので貯金に手をつけながら生活してます。パチンコ依存症なのでそれも困っています… 若い頃からお金使うのを我慢する生活をしてこなかったので、我慢しようとすると辛くて、生きてる意味無いんじゃないかとまで思ってしまい死にたくなる時もあります。毎日言ってることもコロコロ変わります。（婚約者には隠してます）昼仕事だけでなんとかする！と友達に宣言した数時間後にはまた求人見ての繰り返し。実際に面接までしたけど、やっぱり辞めたを繰り返し、迷惑をかけています。毎日毎日麻薬中毒者みたいな感覚です… なにをどうしたら普通の人間になれるんでしょうか。自分でもなにがしたいのか分からないし、とにかく気持ちがすぐ変わってしまい自分についていけませんなにから手をつければ良いですかどうしたら良いですか

有り難し 4

回答 1

ギャンブルで彼氏に嘘をついてしまう

初めて質問させて頂きます。私は、約10年間スロットが趣味で暇を見れば１人でパチンコ屋に行っています。今付き合っている彼氏は、ギャンブルを一切やらないため、私がギャンブルをすると知ったら嫌われてしまうと思い、嘘をついています。パチンコ屋にいる時に、彼から電話がかかってくると、騒音によってパチンコ屋にいることがバレてしまうと思い、電話を持って外に飛び出して、静かなところで電話をします。しかし、彼からの電話を、バレないようにするため静かな場所を探すので一回で出ることができません。だいたい私から掛け直すことが多いです。そこで、彼に何やってるの？と聞かれると必ず女子会やってたなどと大嘘をついてしまいます。嘘をつくのが下手な私なので何か隠しているだろうと彼は疑っていると思います。彼は、私が電話に中々出ず、時間をおいてから掛け直すということがすごく嫌なようで、今度それをやったらもう知らないからね。と注意されていました。それにも関わらず、また同じことをしてしまい完全に愛想をつかされてしまいました。パチンコ以外では彼に嘘をつくことはありません。長く付き合っている大事な彼なのにパチンコのために嘘をついてしまう自分が情けないです。嘘をつかない穏やかな生活を送りたいです。私はギャンブル依存症なんだと思います。勝っても彼氏からの電話がくると全く喜べません。恐怖心が勝って途中で帰ってしまうこともあります。この邪念や煩悩の塊のギャンブルからどうしたら足を洗えるでしょうか。アドバイスを頂けたら幸いです。

有り難し 11

回答 1

2021/06/01

希死念慮が毎日あります

希死念慮が毎日あります。自分の人生こんなはずじゃなかったです。うつと診断されて、自分の性格ががらっと変わってしまいました。笑顔が作れなくなり、人と話すことが怖くなりました。両親に心身ともに依存している自分も嫌です。いつか両親がいなくなる、そうなる前にこんな現実から逃げたい。毎日毎日そう思っています。見動きがとれません。生きていく、勇気をください。

有り難し 18

回答 3

2021/08/10

浪費家の母との絶縁について悩んでいます

はじめて投稿します。実家は裕福ではないけれど大学まで進学させてもらった身です。両親は私が幼いころから不仲でしたが、子が自立して家を出た今でも離婚せず、別居状態にあります。 ※詳細は割愛しますが、現在、父と私は絶縁状態にあり、今後も交流を再開する意志はありません。母が金銭的にだらしなく、将来不安です。専業主婦で、バイト経験はありますが無断欠勤等により何度もクビになっています。今は働かず、主として祖母(母の実母)の年金で生活しています。浪費癖があり、パチンコに依存していたころは生活費をつかいこんだ挙句借金したこともあります。母方の祖父母が返済しました。反省し謝罪したとのことでしたが、過ちは繰り返され、借金のたびに祖父母が返済しました。本人は責められた結果、睡眠薬を大量に服薬して入院に至ったこともあり、責任能力がありません。周りに嘘をついての借金、私を含む親戚中に金の無心の電話をしたこともあり、信頼できません。 (法的には無理ですが、可能な範囲で)絶縁しようと前から考えていますが、祖母と母が一緒に暮らしているため、祖母が存命のうちはと交流を保っています。私の恋人の親御さんからは、「そのような親がいながらうちの子に近づかれては困る、いやだ」というようなことを言われました。結婚の約束はまだですが、将来自分の家族を守るためにもリスクの解消は不可欠です。母に、将来のお金のまじめな話し合いをしたいと申し出ましたが、あなたに迷惑はかけない、私の気持ちも考えろと半分キレながら断られました。（面倒な話になってくると、私を”ひどい人間”に仕立てて逃げようとする傾向があります）尚、祖母の家には叔父も暮らしており、叔父もギャンブル依存で借金歴や逮捕歴があり、年金や税金未納の督促状が時折届いています。自分と大切な人を守りたいですが、簡単には決められません。だらしない母ですが、私が産まれてうれしかった話を何度も聞きました。私と恋人の同棲を喜んでもくれました。ろくでなしです。しかし社会に適合できない弱者とみることもできます。何を選んでも苦しく、後悔するように思われます。平穏に暮らしたいだけなのですがどうしたら、どう考えたらよいでしょうか。

有り難し 12

回答 2

彼女が風俗で働きたいと言っています

付き合って半年になる彼女がいるのですがギャンブル依存性で借金があります。付き合い始めてから一ヶ月ぐらいしてその事を打ち明けられ今までは我慢してパチンコには行かなかったのですが先日給料が少なく支払いができないので、パチンコで稼ごうと行ってしまったと言われました。そのため今月の支払いが10万円ほどたりないので風俗で働きたいから別れて欲しいと言われました。自分に貯金があれば立て替えれるのですが給料も安く生活もぎりぎりでそれもできません。家族にも見放されていて親御さんからも借りる事はできやいようです。自分としては風俗で働く人を軽蔑したりする気持ちはいっさいないのですが、自分の彼女が働くのは嫌なのでせめてガールズバーやキャバクラなどで働いたらと提案したのですが風俗で働くと言い張ります。どうにか説得したいのですが自分のワガママになるんでしょうか？将来的に結婚も視野に入れてお付き合いしているので子供が産まれたときにあまり言えないような事はしてほしくないと思っています。どうすれば彼女を説得することが出来るのかまたは風俗で働くことを認めたら方がいいのか教えていただきたいです。よろしくお願いいたします。

有り難し 15

回答 1

自分の弱さと向き合うこと

今までなんとなく普通を装って生きてこられたので、身の回りの色んな問題から目を反らして生きてきました。その結果が未婚での妊娠中絶(以前、こちらで相談させて頂きました)です。私の考えの足りなさ、弱さ、情緒の不安定さ(11週での中絶だったため、妊娠による不安定さもあったかもしれません)によるもので、今までそれらと向き合って来なかったために、一つの命を奪いました。父以外の身の回りの人もこちらでご相談を聞いて下さったお坊様も応援して下さったのに、です。そこの理由に周囲への迷惑という言い訳、産まれた子が人生を悲観するという、自分勝手な被害妄想で行ったことです。だというのに、また機会があれば同じことをしかねない自分がいます。中絶する際は健康に気をつけ、献血と写経を趣味にしようと考えていたのに、です。今後私がどういう人生を歩むにしろ、私の弱さ、不安定さ、依存心の強さ、自分も他人も大切に出来ないといった、今まで目を反らしてきたことは改善しないと私も周囲の人々も幸せになれません。また、中絶へ至った理由が私の弱さであるため、そこを改善することが子の供養になるのではないかと考えています。今現在、行政によるもの含めて様々な窓口で相談させて頂いており、精神科への受診を始めるところです。先日も一ヶ所受診してみたのですが、他の病院へ行ってくれ、当院では対応できないと言われてしまい、それにもまたショックを受け、自死が頭を過りました。来週にもまた別の病院へ行こうかと考えております。しかし、生来の自分への甘さのため、何か理由をつけて行かない、安易に自死を選ぶということが考えられます。また、妊娠中から仕事が手につかず、現在も仕事に集中出来ていません。中絶へ至った理由の一つがまだ身体が軽いのに、仕事が頑張れなければこれから子とやっていけないと思ったのも一つだったというのに、やはり頑張れないのです。子のため、私のために、どうすればいいか、上記で正しいと思うか、アドバイス頂けないでしょうか。また、執着心、依存心が異常に強くそれも改善が必要です。仏教的に、執着心、依存心から離れる考え方についてもお教え頂きたいです。

有り難し 7

回答 1

2023/07/17

恋愛での距離感について知りたい。

段々1人でも十分幸せを感じるようになり、それを他者と分かち合いたいという感情が芽生えてきました。そこで、私はマッチングアプリを始め、気になる人に出会いました。彼は、1人の時間を大切にされている方です。 LINEは業務連絡のみで、何度か電話しているうちに、彼も私と同じ理由でアプリを始めたことがわかり、また、将来の価値観も同じであることがわかりました。彼から、会いたい！などお誘いがありましたが、あいにく私が遠方の他県住んでおり、すぐに会える状態ではないです。しかし、私が住んでいる地域の商品を買ったなど、彼が行動してくれるのが嬉しいです。そこで今、私が直面している問題があります。私の弱い部分でもある「嫌われたくない」が恋愛上ではまだあるということです。というのも、今までの生活は依存的だったからです。 1年ほど前、私はパニック障害になりました。突然死にそうという恐怖感に晒され、毎日生きるのに必死でした。そんな中、私が生きれているのは、弟と妹からの愛情を受け取ったからです。両親に直接泣きながら、「小さい頃は寂しかった、愛されてないと思ってたけど、でも両親が弟と妹に愛情を注いでくれたから、今私は居場所があります。いい子と思われるように生きてきたけど、私のペースで歩んでいきます」と宣言しました。また、高校時代の元彼にも時間を作ってもらい、「大好きでした」と彼に言った瞬間から、相手の陣地から抜け出せた感覚になり、7年の依存が終わりました。パニックはそれ以来なくなりました。嫌われたくないという感情と向き合い、自分を好きになることができました。しかし、恋愛ではまだ自分の弱さを受け入れる段階だと思います。昨日、旅行出発前に、「いいなと思ったこと、シェアしてもいいですか？」と送ったら、「ぜひ随時教えてください！返事するかはともかく笑」と返ってきたので、私は相手の陣地に入り込んでたな、とハッとしました。順調に行けば、来月初めて会う予定です。それまでに、この不安感、相手との距離感、嫌われたくないと恋愛上ではまだ思っている気持ちを解消してお会いしたいです。どのように自分と向き合っていけば良いでしょうか。アドバイスよろしくお願いします。

有り難し 3

回答 1

2023/04/06

通話相手と関係を断てるのか(主婦)

今までネットで知り合った人達と性的な通話がやめられないと相談させていただいた主婦です。過去沢山の質問に答えていただき、ありがとうございます。久しぶりにご相談させていただきたい事があり戻ってきてしまいました。前回は通話相手と関係を切りたいけど切れないと相談させていただきましたが、ある人と出会った事により繋がっていた人全ての方と関係を経つ事ができました。その「ある人」ともまたネットで知り合いましたが、その彼もまたネットで性的な事がやめられない人でした。実は彼も私と一緒で声を使う仕事がしたかったそうですが、やりたい事が上手くいかず、ネットで音声のみの女性向けアダルト配信を初めた事がきっかけで私が彼の配信に行くようになって知り合いました。彼の声や雰囲気が好きになり、何度かDMでやり取りしている内に仲良くなり、お互い色々悩み相談をする事になりました。彼もまた私と一緒で自分の声を褒めて貰える、性的な欲望や心の隙を満たす為に配信をしていたようです。だけど本当にやりたい事はそれでは無いし、彼にもパートナーがいるので本当はやめたいと話していました。境遇が似ているうえに年齢も近く、音楽やアニメの話でも盛り上がり、真面目な相談も出来る仲になって、益々彼にのめり込んでしまいました。そんな中「私も不特定多数と通話する事はやめたい」と彼に話すと「じゃあ、一緒にやめようよ。1人じゃできないけど、2人でならできそうだから」と言われ、私も彼もようやく決断する事ができました。お互い1番やめたい事はやめられたんです。だけど、お互いまだ精神的に不安定な上に元々出会った場所がアダルトな場であった為、自然とその彼と通話する事になってしまいました。彼も私もお互い沼っていると表現していますが、もう依存状態になっているのが現状です。彼も私もお互いの幸せを壊すつもりはないし、いずれこの関係も終わらせたい事は共通の認識としていますが… 彼と話す時はいつも家族が寝静まった深夜です。毎晩彼から連絡が来ないか待ってしまい夜はあまり寝れなくなりました。お互いやめたい筈なのに、お互いが抑止力として必要としているのでいつやめられるのか分からなくなってしまいました。彼とはこの関係が終わったら友達になろうと話していますが、ちゃんと終着できるのか、また依存し合うんじゃないかと不安でモヤモヤします。

有り難し 4

回答 1

早く天寿を全うしたい

子育てを終え、主人、子供達ともに家族の将来に不安要素もなく、家族仲も至って良好な関係の形成を継続する事が出来ています。だからなのか自分の役割を終えたと思うようになりました。もう何年も自らの生きる意味、価値を見いだせず趣味を探そうとしても興味を持続出来そうなものもなく、生きる楽しみも意義も見出だせないまま、自己否定の苦悩、己の存在意義との葛藤で苦悩するばかり。気がつけば、そんな思考回路のループが出来上がってしまいました。その苦しみから逃れるため、依存対象を探し求め生産性０のまま消費するだけの生活…そんな人生から脱却すべく出家への願望もあるけれど、それはただの甘えに過ぎない自覚もあり、ただただ真っ暗な迷宮をさ迷ってる現状です。さほど信心深くもなく、何の学もありませんが、もしもこんな私に有効な道標があるなら、仏様の教えを請いたいと願います。

有り難し 28

回答 2

2024/02/17

別れた彼女への罪悪感でつらいです

以前、女性と交際していました。しかし、相手のやや依存的な態度や、恋人らしいLINEや通話やデートを常に求められることがプレッシャーになってしまい、LINEの通知が来ることが怖くなってしまい、精神や生活に支障をきたしたため、別れてほしいと伝えました。相手からは「上手くいかないことはちゃんと話し合うのが恋人なのではないか」と言われましたが、自分はもう相手と付き合うことがストレスで、また、別れ話になると語調が強くなった相手が怖くなってしまい、とにかく別れてほしいと伝えました。 LINEが来たらどうしようという恐怖心もあったため、相手のこともブロックしてしまいました。それからも、自分がちゃんと相手と向き合えなかったことに罪悪感を抱きつつ過ごしていましたが、少し落ち着いてから、相手のことを心配になる気持ちが湧いてきました。相手は少し複雑な家庭環境を持っていて、暴力はないものの家族の暴言や大声に困っている、という生活を送っていました。私もその相談に乗ったり、困った時は福祉に話をしてみようという話をしたりしていました。相手はあまりほかに頼れる人もいないようで、このこともあり、かなり自分に依存しているような感覚がしていました。別れた今、相手が健康的な生活を送れているか、何かに怖がることなく生活できているか、心配でたまりません。しかし、相手と連絡を取る手段がもう一切ありません。一方的に別れを告げ連絡を絶った自分がこんなことを思うのは自分勝手でしかないだろうと思うのですが、そのような心配と、相手にきちんと別れを伝えられなかった罪悪感で、最近は気鬱な気持ちが続いています。これも自分勝手なことですが、できることなら、このような暗い気持ちから解放されたいです。どうしたらよいでしょうか。

有り難し 2

回答 2

自分が何をしたらいいのかわからない

質問させていただいて、一年が経ちました。でも、まだ夫の不倫のことは忘れることができません。自由になりたい、離婚したい、誰も自分のことを知らないところへ引っ越したい、そういうことばかり考えます。でも、実際はお金がなく何もできない。子供に迷惑かけたくない、結局なにも自分では、なにもできない。旦那に依存していると言われました。そうなのでしょうか？この言葉が心から消えません。自分がなにをするべきなのか、全くわからない。なにがしたいのかもわからない。なるようにしかならないって思いながら、生活していいんでしょうか？

有り難し 38

回答 2

2021/07/23

子どもが中卒で引きこもりがち

18歳の娘が高校一年生のとき中退をし、現在は引きこもりがちな生活です。時々アルバイトには行っています。昼夜逆転の生活で、スマホに依存しているように思えます。長女に「大人になったら自分で生活していってほしい」と伝えると、「じゃあ、死ぬしかない」と返答がかえってきます。もう、大人になったら自立して欲しい、手を離れて欲しいと思うのは自分勝手でしょうか？

有り難し 14

回答 2

2021/06/06

自殺した彼氏

お互い依存し合っていた付き合っていた彼氏が自殺しました。別れ話をするたび私を脅して睨みつけて暴れて死んでやると毎回言う方でした最後の時も俺がどうなってもいいのかと怒鳴りながらあたしを恨みながら当て付けのような自殺をしてお亡くなりになりました今日四十九日です彼には穏やかに成仏してほしいですあの世へ行っても私を恨んだままなのでしょうか私は今でも彼を愛しています

有り難し 27

回答 2

なぜ苦しいのかわかりません

現在、おつきあいをしている方がいます。その方とは友人であり、そこから発展していきました。ですがだんだん、わたしの精神状態がなぜか悪化してしまい、彼に依存しているのでは、と感じるようになってきてしまいました。なぜか突然涙がでるほど悲しくなったり、逆にとても嬉しくなったり、自分でも気持ち悪いです。彼に嫌われたくない、呆れられたくないという一心でやたら謝ってしまうことも多くなりました。わたしはなぜこんなにおかしくなってしまったのかわからず、自分に引いてしまっています。どうしてこんなにも辛いのでしょうか…

有り難し 7

回答 2

2024/04/27

幼馴染との絶縁

長年の付き合いがあった幼馴染から1ヶ月ほど前絶縁を言い渡されました。理由は僕が自覚なくストーカーまがいのことをしてしまっていたからです。僕は縁を切られた悲しみより、彼女のことが心配で、良かれと思ってやっていたことが彼女を苦しめていたことが情けなく、恥ずかしさを感じています。ただ、僕と絶縁したことによって、相手が幸せに生きれそうだという情報を聞いているので、復縁したいと思わない自分もいます。また、彼女にもう依存しなくてもいいんだという安心感で少しスッキリしている自分もいます。1ヶ月近く経った今でも、割切ったようで引きずっている自分がいます。この気持ちをどう整理して、前を向けばいいでしょうか。

有り難し 21

回答 2

物欲について

よろしくお願いいたします。化粧品など新しい商品が発売されると、まだ手持ちがあるのに購入してしまいます。手持ちがなくなってから購入すれば良いのですが、なくなるまで我慢できずに買ってしまいます。運転免許証を持っていないのでわざわざバス代をかけてまで買いに行ってしまいます。お金を無駄に使っているようで気が引けます。買って後悔してしまう事もあり、それでも新しい物が欲しい！と言う気持ちが抑えきれずに同じ事を繰り返してしまいます。物欲を抑えて我慢する心を持ちたいですが、どうしたら良いのでしょうか？

有り難し 28

回答 2

本当は、もっと愛されたい。

仕事がうまくいかず、「もう死んでしまおうか」と思っていた時告白され、付き合うようになったのが今の彼氏です。明日死のうかどうか迷っているほどにつらい時期だったので、今誰かと付き合うなんてムダだ…と、最初は断っていました。私は恋愛経験もさほど多くなく、彼を信じられない部分もありました。そんなリスクも抱えながら、それでも付き合うことを決めたのは「この人を断ったら、私の人生楽しくない！」と直感したからです。付き合いはじめてからは、生きていてもいいことあるんだ、私も人に求められる価値のある人間なんだと嬉しくなり、自分は愛されているのかもしれない！と、喜びを感じることができました。しばらくはそのモチベーションで乗り切れていたのですが、最近はぶつかることが続くようになりました。私の彼に対する期待値が大きい一方で、彼は私のことを、私ほど必要とはしていないのだと思います。（自分はそういう人間だと話していることがありました。）私の生活は彼が7割くらいを占め、2割が仕事、残りが少ない趣味や友達・家族づきあい。一方彼は自分や趣味、友達とのつきあいの割合が大きく、その次に仕事や私のことを同じくらいの割合で大事なのだと。本当は、私を一番大事にしてほしいのです。でも、それだと束縛になってしまうし、きっと私自身にとっても不健全だから言えません。私はまだまだ彼のことが好きです。きっと今彼を失ったら、また辛かった日々に逆戻りです。でも、今のままではストレスがたまる一方で、彼氏にあらぬ疑いや嫉妬をぶつけてしまいそうになる… そんな自分が嫌だし、苦しいです。どん底から引きあげてくれた彼氏と、その生活によってここ最近はなんとかやれていました。でもその生活に疑問が生まれ始めた今、やっぱり生きるのって、無駄なんじゃないかと思い始めています。また、死にたい気持ちが大きくなってきています。拙い質問ですみません。何かアドバイスをくだされば幸いです。

有り難し 42

回答 3