統合失調症で18年闘病中の妹がいます。 2011年に母が自死しました。原因は母の弟。私の母方の叔父です。叔父は祖母と二人暮らし。子供が二人おりますが、離婚しており、音信不通と私たちには言っておりました。 ある日、叔父に軽い脳出血が発症。生活と祖母の面倒をみることは問題なく、私たちは叔父に仕事を辞め、年金生活を提案。でもうんと言わない。病院から帰った夜。母が心配で見に行くと、禁止されているお酒を飲み、布団もひかずに寝ている。きちんと寝るように言うと「余計なお世話だ！」と暴れる。祖母は認知症気味でほぼ寝たきり。叔父も寝たきりになったら…。 母は自分さえいなければ、私たちに迷惑をかけずに済むと考え始めるようになり、悩んだ挙句に自死してしまいました。 その後、祖母も亡くなり、母の死は何だったのかと虚しくなりました。 母、祖母が亡くなり、一人になった叔父は仕事を続け、仕事中に倒れて救急搬送されたのも一回や二回じゃありません。その度に私が入退院の世話をしてきました。子供の連絡先を教えて欲しいと言っても、分からないの一点貼り。 ある時、看護婦さんから叔父の長男が見舞いに来たことを聞きました。入院していることは私しか知りません。叔父が自分で連絡したとしか考えられません。 母を自死に追い込んだ叔父を憎んでいます。肉親だからとできることはしてきたつもりですが、こんな風に裏切られるなんて…。 その後も骨折したとかで病院から連絡がありましたが、息子と連絡取れるはずだからと対応していません。心は痛みますが。 今は距離を置いているので、長男の連絡先はわからないまま。もし叔父が亡くなったら、私が葬式を出さなければならないのでしょうか？ こんな私の人生は何なのでしょうか？全て私がいけないのでしょうか？ 統合失調症の妹と父の面倒を見れるように会社を辞め、自営業を始めましたが、なかなか軌道にのりません。結婚も考えられません。 もう、今後の人生に希望なんて持てません。 人生は自分次第、こんな弱音を吐いている間にできることをしなければと自分を奮い立たせていますが、度々折れそうになります。 そんな時、どのように考えれば良いかアドバイスいただければ幸いです。
初めて相談させていただきます。 去年転職を機に一人暮らしをしていた長男が、先月アパートで自死しました。 真面目でしっかり者の長男で、優しくて、進路も自分で切り開いて行く、自慢の息子でした。 そんな長男が何故、どうして… 亡くなった当初はそんな思いでした。 でもそれは違うことに気づきました… しっかり者の長男こそ、目をかけて、声をかけなきゃいけなかったんです… 思えば最初の子だからと、育児書片手に毎日が必死でした。型にはめすぎて、 「自分の気持ちを出せない」 子にしてしまった、、、。 年子の二男の反抗期が長く、親として試されていた時期が長く 「自分は心配かけられない」 そう思わせてしまった、、、。 ネットでの情報にすがる中、自死を決断する人は「何らかの心の病を抱えている」 そう言われ、 長男は心の病を抱えていたの？ 心の病気に苦しんでいたの？と… そう言えば、 実家にいる頃から「眠れない」って、夜中によく水を飲みにきてた。 腕に切り傷があって「これどうしたの？怪我したの？」って聞いたときに、言葉を濁されたことがあって…それ以上聞くのが怖くて、聞けなかった。 部屋に血がついたティッシュがあって、気になりながら、真実を知るのが怖くて聞けなかった…。 その頃から長男が「心の病」で苦しんで、悩んでいたとしたら… 苦しいサインを出していたのに、母親に聞いてももらえない、興味も持ってもらえないと、感じさせていたなら… 長男に寂しい思いをさせて、私が殺してしまったのと同じことだと…！！ 点が線となり、長男の自死に繋がったんだ…この結論に至りました。 血の気が引く思いです。 ただの悲しいじゃ済まされない、取り返しのつかないことをしてしまい、長男に謝っても謝りきれない。 後悔と自責の念に押しつぶされそうな毎日です。 長男への償い方、気持ちの持ち方を教えていただけたら幸いです。 長々と、すみません。
２回目の質問です。よろしくお願いいたします。 私は長男を自死で失っております。 就職１年めでした。 遺書はなく、自死の理由はわかりませんが、仕事や職場での人間関係も一因かもしれません。 実際、嫌な上司がいると言っていました。 それを聞いても深く悩んでいるとは思わず、私は適当なことしか言えませんでした。 「まぁ、いろんな人がいるよ。どんな仕事でも理不尽なことはあるよ」と。 後悔はしていますが、なにを言ってあげれば、あの子が思いとどまってくれたのかは今もわかりません。 仕事が原因ではなかったかもしれませんし、 どうすればよかったのか、まったくわかりません。 私にはもうひとり息子がおります。 いま、就職１年めです。 亡くなった子と同様、家を出てひとり暮らしをして働いています。 簡単には帰省できない距離です。 特殊な仕事で、人手不足でもあり、１年めからかなりの重責をおっていて、休みもなかなかとれない忙しさのようです。 その子が久しぶりに帰ってきました。 どう？と聞くと、仕事の不満を言っていました。 かなりストレスがたまってるように感じました。 この子も自死してしまうのではないかと怖くてたまりません。 私はこの子に何を言ってあげればよいのでしょうか。 厳しいのは承知で希望して入った職場です。 他の仕事は考えられないと言い、就職浪人までして入りました。 「辛いなら帰っておいで」と言ってよいのでしょうか。 とっくに成人している息子に余計な口出しはすべきでないと思っています。 けれど、死なれるのはもう嫌です。 仕事をやめたらやめたで、人生の目標を見失って死んでしまうのではないか、とも思います。 私は息子にどのような姿勢で接し、何を言ってあげれば、何をしてあげればよいのでしょうか。 アドバイス、よろしくお願いいたします。
母が自死をしてもうすぐ4ヶ月… 母にしてあげられなかったことを、父にはしてあげたい気持ちや なかなか報われなかった父の人生、最後の方くらい気持ちよく楽しく過ごさせてあげたい気持ちがあります だけど 父に電話をしたり、手紙を書いたりもしない自分がいます 母が自死したのは別に父のせいだと思っていません きっと私も悪くて… でも、心のどこかで、母の自死も父の人生が報われないのも父の自業自得だと思っています 父は優しかったけれど…自分の思いを子どもたちに押しつけていた そのことで私たちはずいぶん悲しい思いをした 父は優しかったし決して毒親ではなかったから、余計に私たちを悲しくさせた（うまく伝えられなくてすみません…） 上からの物言いになりますが、父は親になる覚悟が足りなかったと思います（例えば、経済的に余裕がないのに子ども好きという理由だけで私たちきょうだいを作ったこととか…） 父と暮らして、苦労したというより、本当に悲しかった… そして、母の死後も（葬儀や諸々の手続き等）父は全く動けず役に立たなかった そんな父もとても嫌だったし情けなかったです 母が亡くなってショックが大きかったとでも？ それは私たちも同じです それに、生前母に優しく思いやりを持って接していたか？そんな父の姿を見たことはないです 私から見て父と母はちっとも仲良くなかったし、必ずどちらかが我慢していた そんな両親をずっと見て育ってきた私たちのことも考えてほしい なのにどうしてなにもかも私たちに任せきりにできるの？ 父としての威厳とか強さとかないの？ 少しずつ怒りが湧いてくるのです 父に優しくできないのです …今後、父が亡くなった時にきっと私はまた後悔します、母が急に亡くなった時のように だから後悔しないためにも今できることをしておこうと思うのです だけどできない 後悔することがわかっているのなら、少し我慢して優しくしてごらん？と思われますか？ でも私にとってそれは少しの我慢ではないし、とてもとてもストレスのかかる行動になります そのうちに私が壊れます それでも、年老いた親に優しくするのは当たり前でしょうか そんな「当たり前」が、また私を苦しくさせます 父のこと、嫌いではないのです だけど怒りが私を優しくさせません 辛いです…
お世話になります。 先日、職場で健康診断があり その結果を受け取りました。 驚くほど健康でした(笑) 昨年の健康診断では、悪い所が多く私は、 この分だと以外と早く娘の元へいけそうだと、ちょっと安心していました。 なので、まだまだ長生きしてしまいそうな、自分の身体に驚いています。 暴食も相変わらずなんですけどね…。 この世で生きるのは辛い。 だからといって、自死を推奨するなど、絶対にできない。 お坊様は、極楽浄土を信じておられますよね。 うちの娘も穏やかに過ごせていると。 お坊様は、早く極楽浄土に行きたいですか？ それとも、どれだけ生きにくい世の中であっても、この世で長く生きたいと思われますか？ 長く生きたい理由、ありますか？ 私もどうやら長生きしそうです。 せっかくなので、生きてるうちに 何かしておくことがないか 長生き希望の理由をお聞きしたいです。
幼い頃から周囲に自分の存在価値がないと思われていると感じており、私がいない方がみんな幸せなんだろうなと思っていました。唯一、私も可愛がってくれた祖父も数年前に亡くなり家に居づらい毎日です。 2か月前に姉と妹とトラブルになり家から出ること両親に伝えたところ「今の状態で家から出るのではなく、困った時に助け合えるように前向きな気持ちで出て行きなさい」と言われ一旦我慢したのですが、時間が経つにつれ両親は姉と妹と話し合ったのか、私が全て悪いという状態になっていました。 自死はいけないことだと理解してます。でも、もう誰も信じられないし何も考えたくないです。
以前にもご相談させて頂きましたが、 つい最近まで、借金で自殺しようとしていました。 つい先日も、友人2人を借金で失いました。（キチンと返済はしました） 昔から、あまりお金に余裕があった訳ではありませんが、ここ最近は本当に何か憑いているのかと思える位、お金に困ります。 自己破産も考えましたが、友人・知人からの借入が多く、踏み切ることが出来ません。 借金があることは家族に伝えてはいませんが、最近は妻とも不仲になり、友人も徐々に減っていってしまっています。 自分が蒔いた種とは重々承知ですが、人に迷惑を掛けてまで生きている意味が分からず、考える時間が長いほど自死が頭をよぎります。 こんな自分でも生きていて良いのでしょうか？ また、現状を打破するにはどうしたら宜しいのでしょうか？
初めまして。御質問させていただきます。 天国でも地獄でもない、 「無」の世界は存在するのでしょうか？ 暗黒、無感、無音、無人、無物、無味、無臭。とにかく何も無い空間です。 二度と魂・霊は転生せず、消えて無くなる。 此処への逝き方、遺体、遺骨の処分方法について、「無」への行き方を教えていただきたいです。 自死(首吊り)、散骨(場所は海・業者に依頼)と考えております。葬式は挙げません。 どうでしょうか？御知恵をください。 藪遅く、お忙しい中、お手数お掛けしまして、すみません。 この様な事は、お坊様にしか御尋ね出来ません。 どうか、御回答、宜しくお願い致します。
先日も、ご相談しました。 １月８日に大切な一人息子を自死させてしまいました。 息子はもうすぐ４９日、そして仏様になられるのだから苦しんでいないと思い、日々、凪のように落ち着く事も出来るようになりました。 ただ大きな波に飲み込まれるような時には息子の名前を叫んでします。 会いたい、寂しいと叫んでしまいます。 その後は、共に過ごせた年月に感謝して南無阿弥陀仏を唱えられるのですが、事あるごとに、生前の息子を思い出し泣き叫ぶことは慎まなければと知りつつも泣き叫んでしまいます。 息子の名前を呼び続けることは、やはりいけない事でしょうか？ 泣いて、叫ぶ事は息子の枷になるのでしょうか？
20代の頃、とても仲良くしていただいた友人がいました。二十歳も年の離れた男性でした。 その方が結婚され、私も時の流れの中でしばらく連絡を絶っていましたが、自死されたと聞いたのが五年ほど前の夏の終わりです。 私も、生きていた頃のその方と同じ年齢になりました。あの頃は、とても大人で迷いなどないようにみえた40代の友人は、そんなに苦しかったのでしょうか。 私も、毎日、悩み、迷い、苦しいです。でも、兎も角も生きています。あの人は、何故なくなってしまったのでしょう。遠くからでも幸せを願っている私たちがいたのに。苦しいって言ってくれたら、何でもしたのに。 夏の終わりになると思います。 生きているって何ですか。
こんにちは。相談させていただきます。 自分は自己肯定感/自尊心が低いのか自分で傷つく情報を取りに行ってしまいます。 例えば、自分は血液型がB型なのですが、血液型占いでB型はボロクソに言われがちなのをわざわざ見に行ってしまったり、母の自死があったのに、わざわざそういうシーンがあるドラマや映画を見に行って落ち込んでしまうなどです。 自分でもなぜこうしてしまうのかわからないのですが、あまり喜びに満ちた状態・ポジティブな状態だと居心地の悪い感覚があります。 どうしたら良いのかわからず、悩みです。 知恵をお貸しいただけないでしょうか。 大変申し訳無いのですが、優しい回答をよろしくお願いいたします。
息子を自死でなくしました。毎日が忙しく、慌ただしく過ぎていきます。自営業をしているのでお客様には笑顔で明るく接し、子供が二人いるので、子供の前でも明るくいるようにしています。 一人になると、その反動で涙がボロボロとでてしまい、亡くなった息子のことを考えてしまいます。走馬灯のように亡くなった当日のことから今日までのことや、自分に対しての怒りや悔やみが沸きだしてしまいます。 病院で薬ももらっていますが、一人になると辛くて頭がおかしくなりそうになるときもあります。 毎日朝にお墓にお参りに行き、手を合わせて話しかけています。 これから、どういう風に生きていけばいいのか、残る子供の育児も自信がなくなってしまいました。
35歳 女性 都内暮らし派遣社員で勤務中です。 これと言って有効資格を持っているわけではなく、ただ毎日を惰性で暮らしています。 資格を取るため勉強をなどの答えは聞き飽きていますのでなしでお願いします。 お給金も手取りもギリギリで生活ができる程度です。 なぜ若い時に勉強をしなかったのか、もっと努力をすれば良かった。 新卒の就職先が小売業にしてしまったのかと、後悔の毎日です。 上記を踏まえて、自分は生きている意味がないと常に思っていて 来世に期待して、自死を考えています。 今度、40、50歳になっても同じ事の繰り返しです。 変化を求めていますが、自分で変える行動ができない愚か者です。 私はこの先も生きていいのでしょうか
いつも過度の不安や恐怖を感じて生きています。 病気、感染症に対する不安や恐怖から、外出することを躊躇してしまいます。 健康診断は受診の数ヶ月前から不安になり耐えられなくなります。不安に耐えられなくなり、自死を考えたり、検査の一部を拒否したりしてしまいました。 また、性行為も性病が怖くて不安になってしまいます。 自分のことだけでなく、友人や家族にLINEを送付した際に既読にならないと、何か事故や病気になったのではないかと不安になってしまいます。 人生が全く楽しめていないような状況です。 仕事に関しても失敗を考えてしまい不安や恐怖から実力が発揮出来なかったりします。 常に襲ってくる不安や恐怖のためにやりたかったことが出来ず、人生を大損してしまっていると思います。 やりたいことはたくさんあります。 どうすれば、恐怖に打ち勝ちやりたいことができるようになるでしょうか？
はじめて質問させていただきます。先日友人が自死により亡くなりました。早すぎる別れでした。 救えなかった後悔、悲しさ寂しさでいっぱいの中、私自身の病気の再発が見つかりました。今の所、命に関わるものではないですが、今後そうなっていくのではないかと、近々私も友人の元に行く運命なのではないかと思うと恐ろしく、辛い日々を送っています。 小さい子供がおり、この子が大きくなっていくのを見ていきたい。そう思います。 毎日を大切に生きたいと思っていますが、ふとした瞬間に、子供が寝た後などには、悲しくて不安で、張り裂けそうです。 どのような心構えで毎日生きていけばよいでしょうか。また、亡くなった友人のためになにかできることはなるでしょうか。教えていただけますと嬉しいです。
食べ物、着るもの、住むもの、関わる全てが他の何かにも関わって、だからか感謝しようというけれど、 今生きていること自体に特別楽しいと感じているわけでもなければ、両親兄弟をいつも好いているわけでもない。いつも嫌っているわけでもない。 今自死しない理由はいずれは死ぬのが命だからという程度のようにも思える。 感謝とは、しないといけないものですか？私には、いまひとつ不自然な感情にも思えてしまいます。 そう思ってしまう自分が怖いとも感じますが、、高層ビルや排気ガスやと今の環境に求めていないものが、身の回りに多いせいかもしれません。感謝するのがまるでぶりっ子してるようにも感じてしまうのか、上手く書けませんが、 そもそも感謝とは何でしょうか？ ご鞭撻の程よろしくお願い致します。
こんにちは。私は双極性障害になって16年経ちます。 16年前に精神耗弱になった時に、親に殺されそうになりました。（私が殺してと頼みました） 長年思いに蓋をしていましたが、今になってその思いが出て来てしまい、気持ちが非常に辛くなっています。 心の底から親を愛しているのに、過去に殺されそうになったから、親を殺す他害観念まで出て来てしまい、辛いです。 その心が辛いので、自死を選んでしまいそうにもなっています。 どのような心持ちをしたら、親を許して前へ進めますか？仏様、どうかお助け下さい。
私は摂食障害と抑鬱です。 現在、パートで福祉の仕事に転職したばかりですが精神的病気の為か只の弱さからなのか良く分からないですが休んでしまっています｡ 先日会社と面談して勤務時間を短縮させて頂きました｡ しかし､会社の人から影口を言われ周りの目が怖くて､直後から休んでしまい出勤出来ていません。 転職したばかりですが辞めたいです｡しかし､周りや家族にはこれ以上迷惑をかけたくありません。 自分だけ逃げてばかりで嫌になる位に情けないです。死にたいです｡ 家族には本当の事や自分の気持ちを話せていません。 どうしたらいいか分からないです｡ 辞めたら自死しようかと考えています｡ こんな私ですがお言葉を頂ければ幸いです｡何卒宜しくお願い致します。
学生時代にお世話になった友人達に残したい遺言は、どのように記せば良いでしょうか？ 今までありがとうという言葉と、過去に私の精神的未熟さが原因でさんざん迷惑をかけてしまって申し訳ないという二点を伝えたいです。 しかし既に嫌われている可能性も十分あるので、もしかしたら受け取ってもらえないかもしれません。その場合、手紙ではなくメールやラインなどで伝える方が物として残らず良いのでしょうか？ ただ、自死を止めてほしいのではなく、単純に今までの謝罪をしたいだけなので、万が一大事になってしまっても…と思い、上手い文章が思い付きません。 皆様どのようにされていますか？よろしくお願いいたします。そもそも遺言なんて遺そうとする方が頭がおかしいのでしょうか？
一年前夫が突然鬱になり仕事を辞めました。夫はひどい鬱症状で起き上がれません。 精神科で投薬してもらっています。いつも笑っていたのが笑顔が消えました。180度性格が変わってしまいました。 見守ろう、優しく接しよう、本を読みネットで調べどうすれば良くなるのかと頑張っていたのに私自身が気がつけば起きてきた夫に対して酷い言葉ばかりぶつけています。それに対し夫は黙っています。 本当にこのせいで夫が自死でもしたら、と思うほど酷く責めているんです 自分を今日から変えたい。でも変えれない。 自分が壊れそうです。明日から責めるまい、といつも思うのに、です。
有り難し 11
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