お坊さんが回答「人生どうしたらいい」の相談9270件

2023/06/09

成長や反省ができない

人生をなめています行えるわけもないのに大きな目標を立ててしまいます。嘘をついてもなんとかなる、謝れば許してくれるという甘い考えが変わりません。 6年前から精神疾患を患っており、現在は転換性障害という精神的なものからで体の一部がうまく動きません父は私の話は聞いてくださるのですが否定する、寄り添ってくれないなどの理由で怒ってしまうことが最近多いです。母に悩みなどを話すと「私の方がつらい」「貴女はわがまますぎる」など言われてしまい必ず喧嘩になってしまいます。兄は私の話には耳を傾けてくれません…。家族の気持ちなど考えずに、家庭の環境がストレスだとよく父にあたってしまいます。父、母、兄も働いておらず、私自身も社会にでて1年しか働いておらず、病気を患ってから6年間働いておらず障害年金をいただいている身なので一人暮らしができるほどの貯金もありません。体の一部がうまく動かない状態なのですが、病気の症状も少しずつ落ち着いており、お薬の副作用にも悩まされることは減ってきたので働きたいという気持ちはあるのですが、6年間も働いていなかったので、楽を覚えてしまい、それに加えてこんな私がやっていけるはずがない…と不安と諦めがあります。それなのに、人に優しくできたと思えたときには「私はえらい」と思ってしまいます過度に心配してしまうのも私も癖なので、連絡のお返事が来ないと相手の身になにかあったのではないか…嫌われている…と思ってしまいます。神様や仏様に手を合わせる際も、もう嘘をつくことをやめます。皆様に心配をかけないように一生懸命生きます。成長します。と言うことができません… 反省して、このような事をして申し訳ありませんでしたとお伝えしても同じことを行ってしまい、反省できていません。神様や仏様にまで嘘をついています。イライラしているときに姫神の大地の祈り、種山が原へ、青い花などを聴くと少し落ち着くことができ反省することもあるのですが時間が経つと同じことの繰り返しです。どのようにしたら、人生をなめるような生き方を変えることはできますか。

有り難し 2

人間の死後について（複数回答希望！）

お坊さんや、宗派によって答えが分かれると思うので、複数の回答をお願いします。 ①人間の死んだ後の魂の居場所はどこですか？まず、人は死後の魂は入魂儀式で位牌のに入るのでしょうか？例えば49日に白木位牌から本位牌に「入魂」します。だとすると「遺骨」には魂は宿ってないんでしょうか？遺骨に魂が宿ってないのなら、お墓は単なる納骨施設で、お墓参りする意味も薄れてしまいます。仏壇の位牌に毎日手を合わせる方が遺族にとっても、亡き人にとってもいいと思います… 遺骨に魂が宿っているから、お墓の下で眠っていると信じてお墓参りにも行くし、また自分が死んだ時に一緒にいたいと思うからこそ家族は同じお墓に納骨するのだと僕は思いたいです。もし「位牌」に魂が宿っているなら、位牌もお墓に入れるべきですが、お墓→遺骨　仏壇→位牌というしきたりになってますよね… 死者の魂の本当の居場所はいったいどこなんでしょうか？ ②極楽往生と輪廻転生輪廻転生説：人間は死んだら、その人生の記憶は全部消されて白紙の状態に戻されて生まれ変わるんでしょうか？プラスチックやペットボトルのように、何度も0に戻ってリサイクルされるように、人間も全く別物に生まれ変わるのでしょうか？　極楽往生説：それとも浄土宗の教えのように、極楽浄土で過去の人生の記憶を持ったまま、自分の家族や大切な人と永遠に過ごせるのでしょうか？僕は生まれ変わらなくていいから、極楽往生説を信じたいです。大切な家族との思い出も、大切な人さへも、自分が誰だったのかさへも忘れてしまうなんて、余りにも虚し過ぎます（涙）質問は人間の死後の「魂」についての上記2つです。宗派や考え方でお坊さんによって違うでしょうが、複数のお知恵を拝借願います。

有り難し 46

祖母が大好き過ぎて辛いです。

２週間前に亡くなった祖母に会いたいです。介護士の仕事をしてると祖母に似た利用者様がいて、、、。胸が苦しくなる時が何回かあります。どうしたらいいんでしょうか、？

有り難し 9

僧侶になることは「逃げ」なのか

私は高校2年です。 5で神童、15で才子、16過ぎれば只の人と言った具合に、高校受験の失敗を皮切りに落ちぶれていく人生を歩んでいます。(神童なんておこがましいですが、) 中学までの怠惰な生活をしていると、当然、第一志望の高校には落ち、滑り止めの高校でも、成績は下がる一方、順位は下から数えた方が早くなるまでになりました。なんとかしなければならないのは、分かってるけども、モチベーションは下がり、無気力。さらに、成績が下がり…と悪循環の日々です。そんな中、テレビ番組で僧侶の方々を拝見し、その道徳観、柔和な笑顔に惹かれました。これまでの、偏差値や年収の見栄が第一の数字を求めてきた私にとって、とても異質で別世界で生きているように思えて仕方がなかったのです。魅力的に感じ、僧侶に憧れ、志すようになりました。しかし、仏教系の大学の偏差値というのは、お世辞にも高いとは言えず、家族や担任からは、受験から現実逃避しているのではないかと思われています。確かに、私は学校の課題から逃げ、担任からは、見放されています。しかし、表面上だけ良い子である私の内面がどうしても許せなく、また、現実との乖離に悩むのをどうにかしたいのです。私自身、なりたい思いはあるものの、本当に僧侶でいいのか、受験から逃げたいがために、僧侶という芝が、青く見えているだけなのではないか。修行すらも投げ出してしまうのではないか。と不安に思ってしまいます。私の僧侶に対する気持ちは本当なのか自分自身で確かめる方法、そして、周囲を説得する方法、そして何よりこの文章を読んで、逃げていると思うのならば率直に言っていただきたいです。長文失礼しました。よろしくお願いします。

有り難し 40

子を亡くした気持ち

私は一歳の子供を１月に私の不注意による事故で亡くしました。又当時お腹にいた赤ちゃんも流産しました。子供はとてもいい子で、明るく笑顔が素敵な子でした。初めての子育てでしたが辛さなんてほとんどなく逆にもっと苦労掛けて欲しいほど、、今少しずつですが外に出たりすることも出来るようになってきたのですがどうしても子供の亡くなったときの顔が忘れられずそれがすごく苦しいです。辛かったはずなのに寝ているみたいな可愛い顔だったんです。 2人の子供に恥じない親になれるよう、早く立ち直りたいです。今はまだ軽く外に出ること以外何もできていません。私はどうしたらいいのでしょうか？何から始めたらいいのでしょうか？

有り難し 24

自分自身が疲れます。

私の性格に問題があります。気が強い・頑固・上昇志向が友人より高い負けず嫌い「人間アレルギー」の項目に多く当てはまる ➡集団の中にいると疲れる ➡ひとつ許せないことがあると全て許せなくなる ➡自分の弱みを見せたくない人の笑顔が好き・人から必要とされる人間でありたい人見知り・他人の心ばかり気になる女性が5人以上集まると息苦しくなる。自分自身に全く自信が持てない。 ➡自信をつけるために、取得したもの。レストランにいたときチーズプロフェショナル取得管理栄養士取得とともに、アロマコーディネーターを取得し、心をケア出来る栄養士になろうと決意。先日久しぶりに会った、上京してからの友人に「○○（私）は、癖が強いからな～笑」と言われました。どこら辺が癖強い？と聞きましたが笑って答えてもらえず、旦那が一番知ってるんじゃない？と言われました。私は楽しむことが大好きで、飲みに行くと記憶をなくしてしまうこともしばしば。心許している少ない友人と飲むと楽しくなって、はしゃいでしまいます。親友は楽しむときは思い切り楽しむべきだと言ってくれますが、みんなはそう思っていないはずと後悔。考えれば考えるほど「うつ」になります。本当は色んな友人と仲良くしたいのですが、なぜかマイナスに深読みしてしまいます。 ➡本当はこう思われてる。嫌われた。見下されている。また、話していて価値観が合わないと、もう友達として無理なのかな？と私が勝手に縁を切ってしまいます。そんな私なのに、SNSのいいねの数を気にしたりして友人の少なさに悲しんだり、自分が好きでない人にSNSの友人が多いとイライラしてフォローを消してしまったり、口癖は「私なんて・・・」だったり、自分自身本当に疲れます。友人や年上の方々に昔から「○○は、フリーランスで頑張れ！」と言われますが、上には上がいるし、友人も多くいない私がフリーランスなんてと思います。フリーランスは夢で、とりあえずブログも始めてみましたが乗せられている気がします。いつからこんな人間になってしまったんだろうと考えます。「うつ状態」「情緒不安定」「不眠症」になります。人間って疲れます。こんな人間になるつもりでなかったのに、いつのまにか面倒くさい人間になっていました。みんなと笑って楽しい人生を歩みたかったです。

有り難し 20

昔の友人に連絡を取る勇気が持てません

初めて相談させていただきます。現在、私には連絡を取り合っている友人が一人も居ません。友人が居ないというのは人としてまずいと思うのですが、どうすればいいのか分かりません。私は中高一貫校の学校に通っていました。当時、話で盛り上がったり休日に遊んだりといった仲の友人はそれなりの数いました。ただ、人と長時間居たり騒いだりすると精神的に疲弊するタイプである私にとっては、楽しくもしんどい時期でもありました。一人で過ごす時間の方が楽だとも思っていました。受験期間中は勉強に集中し、高校卒業と同時に家の引っ越しや携帯からスマホへの乗り換え、県外での一人暮らしの準備や大学入学手続き等もあって連絡を取ることも無く、大学に入ってからは忙しさもありすっかり忘れてしまいました。大学では最初は学科の友達やサークルや委員会で張り切りましたが大学生特有のノリが合わず、自由さが悪く作用したのかその後は自分から一人で過ごすようになりました。卒業後に就職し同僚とも一応仲良くしましたが、どこか無理をして合わせている自分がいました。業務が合わず退職した後、元同僚達と連絡は取っていません。学校や会社という枠組みの中で孤立しないように他人に合わせて無理をして人間関係を構築しているだけで、実際は人への興味が希薄なのではないかと思います。だからすぐにしんどくなるし、その枠組みを抜けたら関係を維持する必要は無い、と。私が誰とも連絡を取り合っていないことは両親も気付いていると思います。寂しい息子だと思われているでしょう。スマホに連絡先は残っているので、取ろうと思えば中高の友人達と話すことは出来ます。しかし「今更なんだこいつは」「あぁそんな奴もいたな」と思われるのではないかと考え、躊躇ってしまいます。というか当時でさえ合わない面もあったのだから、時が経った今会ってもお互いに変わってしまったために、尚更合わず気まずいだけなのではないか…とも考えます。ただ当時心の底から笑い合った瞬間があるのは確かであり、やはり学生時代の友人は一生ものとも聞くので縁を戻せるのであればそうした方がいいのかと迷っています。長文で申し訳ありません…。客観的な意見をお伺いしたいです。（この内容、改行は入れているはずですが改行できているのでしょうか）

有り難し 42

生きていていいのでしょうか

初めて質問させていただきます。生きていくことがひたすらに苦痛です。 2ヶ月ほど前に会社でのパワハラに耐えきれず1年ほど働いた会社を退職しました。(その会社は前職でのプレッシャーに耐えられずうつで休職したことを隠して就職した会社でした。) 今はだいぶ回復して転職活動を始めていますが、パワハラしてくる人がいたらどうしよう、またすぐに辞めることになったらどうしようと不安でいっぱいになってしまいます。また、うつのことは言わずに転職活動しているので、(主治医からは話さなくていいと言われていますが)その罪悪感もあります。恋愛でも4年付き合って結婚の話をしていた彼氏に浮気され、お前なんか最初から好きじゃなかったと言われました。自暴自棄になり何人かとお付き合いしましたが、結局は上手くいきませんでした。周りの友人は結婚したり仕事に打ち込んでいたり好きなことをしていたり、自分がひたすらに惨めです。また、幼い頃から家族から家を継げと無言のプレッシャーがあり、実家を出ることもできません。藁にもすがる思いで自己啓発本を読めば姉達にバカにされ、幸せな友人達からは幸が薄いねと嘲笑され、大学まで出たのに何をしているんだろうと自分が許せなくなります。死ねないから生きるしかないことは分かっていますが、ダメ人間と言われ、バカにされて、自分が大嫌いなまま生きていくことにどうしても意味が見出だせません。こんな私でも生きていていいのでしょうか。私自身が自分が生きていくことを許せません。

有り難し 15

こんな生き方でいいのかな？

人間は悲しい生き物ですか？生きるということは辛いことでしょうか？必ずしもそうではないと思いますが、自分が赤ちゃんの頃は愛情をもらい、お世話をしてもらい、赤ちゃん(自分)のことを嫌う人などいなかった。ですが大人になり、人と関わり傷付けられたり、嫌われたり、悲しい思いをします。そんなことなく、みんな幸せだったら、愛に溢れていたら良いのにと思います。例えば、ある人(A)を傷付けてしまう。Aにとっては傷付けた人(B)はとても憎く、嫌いになると思います。ですがBは本当は人を傷付けるような人ではなく、その時の環境や感情があったからだとします。でもAにとってはそんなこと関係なく、良い部分があっても見ようとしないと思います。もし許せるのであれば、良い部分を見れるかもしれませんが… そう思うと悲しいなと思ってしまいます。ですが今の私は、許せない！と思ったらその人と関係は深めたくないので、悲しい人間なのかな？もったいない生き方なのかなと思ってしまいます。私は人間関係で苦しむことが多く、本当に信頼できる人は家族、中学生からの友人一人だけです。新しい人間関係を構築するのが怖いです、友人がほしいとも思いません。鎖国状態です。本当に信頼している人の幸せは喜べますが、そうでもない人の幸せは喜べない。嫉妬したり、喜べない自分が嫌になったり、深く考えすぎるのか生きるのが辛くなるからです。また、辛いことがぐわっと押し寄せると死にたくないのに死にたいと言ってしまいます。そんな自分も嫌になったり…。今私は家族がいて、守るべき子どももいます。育児に専念しており大変ですが、楽しみを感じながら生活をしています。妊娠する前は仕事をしており、職場では萎縮してしまい、人の目を気にして何にも言われないようにと頑張っており、辛かったです。そしてたくさん嫌なことを言われ、それに我慢して、でも生きるのが辛かった。人と関係を深めるのが凄く嫌だった、怖かった。また仕事復帰したら戻ってしまうのかなと今から不安です。私はこんな生き方でいいのかな。せっかく頂いた自分の命、こんな人生の使い方でいいのかな。読みづらい文章で申し訳ありません。吐き出したいという気持ちでした。漠然とした内容ですし、回答しにくいかも知れません。もし何か私に助言して頂けることがあれば教えて頂きたいです。

有り難し 15

お釈迦様の話について教えてください。

①毎日荷車を引く牛は、「どうしてこうも辛いんだ」と荷車を壊したら、飼い主はさらに重い鋼鉄製の荷車に変えたという話を読みました。それによって、お釈迦様は、「辛いからと逃げて死んでも、死んだ後はもっと辛い世界がある」といい、死ぬことを考えていた人は思いとどまって幸せな人生を歩んだと書いてありました。でも、そこで私は、「死んだあとはもっと辛いんだから、せめて今を楽しみなさい」ということ？と思ったんです。このお話は、未来に希望が持てないと感じてしまうのですが、どう解釈するのが正しいのでしょうか？私は旦那からひどいことをされ、ケンカをして謝るもまた同じことをされ、期待しては裏切られ、期待しては裏切られの繰り返しです。謝られても、今ではそこで許すこともできないものがたくさんたまり、ふとした瞬間に思い出しては苦しくなります。許すこと、流すことができれば、楽になるんだとはわかっています。けれど、信頼して裏切られることを繰り返し、謝るのも早く話を終わらせるためでしかないとわかり、旦那の言葉を信じられません。信じれば苦しくなるし、信じないで警戒している方がダメージが少なくなると思います。でも、そんな毎日は楽しくないし、だからこそ他の幸せな関係を築いている人を妬んでしまいます。 ②許すことができなくなってしまった私は、どうしたら幸せになれるのでしょうか。

有り難し 8

産後のイライラがひどく、主人にきつく当たってしまいます

産後のイライライライラがひどく、主人との喧嘩が耐えません。育児の疲れからイライラし、八つ当たりしてしまうというのが、いつもの流れです。といっても、喧嘩は毎回主人がキレて終わります。不満があるなら言えと言われますが、私は昔からそういう場面になると頭が真っ白になり何も言えなくなってしまいます。言葉にしないと伝わらないのは分かっていますな、いざ言うとなると言葉が出ません。このままだと離婚すると言われました。二人でいた頃の主人が好きな気持ちが思い出せないんです。離婚したいのか、したくないのかも分かりません。八つ当たりは悪いことですが、娘に当たるわけにも行かず、じゃあ私はずっとイライラを溜めて、堪えて過ごさなければいけないの？と理不尽さも感じています。イライラがあまりにも酷いので、産婦人科に漢方薬を処方してもらう話も主人にしましたが行かなくていいと言われました。もうどうしていいのか分かりません。主人の為に別れた方がいいのか、どうしたらいいのか、もう全然分からないんです。辛くて苦しいです。助けてください。

有り難し 26

2022/03/15

近所と仲悪い

宜しくお願いします。実家で、隣人から嫌われいろいろやられ、二回精神科に入院し、去年引っ越しました。精神疾患あるので他人に言っても信じてもらえないこと多いですが、理解してくれる人も多かったです(その人達も基本最初は症状扱いでしたが、ちゃんと説明したら理解してくれました) こちらにも非はあったのですが(挨拶しないとか、周りを気にしなさすぎるとか、逆に気にしすぎるとか)、二回も精神科に入院して、引っ越しまでした現在でも、許されてないのか、たまに実家帰るとまだ少しやられることあります。相手は多く、多勢に無勢で何もできませんし、やはりこちらが悪いのかなとも思うのでなかなかやり返せません。相手は、自分達は多数派ということで安心してるでしょうし、悪より怖いのは正義と何かで読んだこともあります。まあ、優しさを見せてくれたこともありましたが。今後、金銭的な事情で本格的に実家に帰らなきゃいけなくなったら。。どうしたらいいのでしょう。ちなみに、自分はいろんなとこで、人にぞんざいに扱われます。人とまともに関われないまま、外に出てるからと思います。根本的に心を閉じています。挨拶もできないというか、実家隣人には、したら逆効果な気がします。親は何もしてくれません。

有り難し 27

2021/11/04

死にたいと思ってしまいます

　社会人1年目の者です。入社してから、仕事中死にたいと思ってしまい、涙が止まらなくなる時が多々あります。特別仕事がしんどいというわけでもなく、残業が多いというわけでもなく、職場の人たちはとてもいい人ばかりです。なのに、死にたいと思ってしまう自分に対し、「どうしてこんなこと思ってしまうのだろう」とまた辛くなってしまいます。自分でもこのように思ってしまう原因が分かりません。　仕事から家に帰る度に「もう死んでしまおう」と思い、家で2時間ほど泣くのですがその後は少しスッキリした気分になったりもします。体がだるく、シャワーを浴びるだけで精一杯な時もあり、もう2週間ほど自炊できていません。そんな自分にも情けないと思ってしまいます。どうしてこんなこともできないのだろうと思います。　先日、死にたいと思いながら家に着き、玄関先で泣いていると交際相手から「今夜電話できる？」とLINEがありました。電話すると、「今日でちょうど付き合って1カ月だね」と言ってくれました。そのことをすっかり忘れており、また、そんな日に死のうとした自分に対し、彼を大切に考えることができなかったと情けない気持ちになりました。　文章がめちゃくちゃになってしまい申し訳ありませんが、身体や心がついて行かないのです。どうしたらいいのでしょうか。何かお言葉を頂ければ幸いです。

有り難し 9

親の離婚？別居？について

人生の先輩方のご意見をお聞きしたく、また自分でもよくわからない気持ちを整理したく投稿させて頂きましたなので、文に乱れがあるかと思います。申し訳ありません… 受験期、家の事＋コロナ禍でしんどくなったりしました。そしてまぁなんやかんやあって卒業はできました。私が不調ながら卒業の為の課題に追われてる時に、母に『離婚したい』と言われました。正直今よりしんどくて、考えてる余裕はありませんでした。まともにそのことも考えてたらどうなっていたかな…と思います。『嫌だったら止めて欲しい』とも言われましたが、そのまま流れて4月、5月と私も余裕ができてきて、次に進もうと思えるようになりました。そして、そんな中離婚の準備が進んでいることを知ります私が目を逸らしていたのもありますが、なんで今、とか私に何も聞かずに、とか色々な気持ちが駆け巡りました私は変化が苦手で、それも凄く大きいんだろうとは思いますが、勝手に進めないで欲しかったなと思います。私が返事もできないような時に聞いて、返事がないから進めて…って…… 私はてっきりこのまま行くと思っていましたし、嫌だと言うとじゃあ我慢しろと？と言われます　今まで我慢するつもりだったんだろうし、小さい時に一回やったんだから大きくなるまで待ってよ…と思います経済的な事も、相手がまともな人ならまだしも養育費用だって貰えない可能性があります。逆上されるかもしれない　　どうなるかわかりませんそんなの自分で払って当たり前と思われるかもしれませんが、私は今までの事もあって、ちゃんとしてもらわないと嫌です。妹も居ます。おかしいことでしょうか？なんで仲良くしてくれないの〜！とか人生で思ったことが、あるのかもしれないけれど、遠い昔に消えたであろう事まで思ってしまって…なんか…よくわかりません。これただの愚痴かもしれません親なんだから子どものために仲良くしろできないなら私が安心できるように離婚しろと思ってしまいます、偉そうでごめんなさいけれど喧嘩を聞いているとやっぱり駄目だろうなと思ったり…今まで結構散々な目に遭ってきたのもあって、なんで嫌なのか、とも思うしそりゃ嫌だろ、とも思います誰だって離婚は嫌だと思います。長々とすみません　アバウトな悩みで申し訳ないです、もしよければ思われる気持ち、心構え…のようなものが聞きたいです。

有り難し 14

夫の「荷物」を軽くしたい。

夫に、「最近ずっとイライラしてるんだけど、何かいいストレス解消法は無いかな」と聞かれました。私は答えることが出来ませんでした。私は心身共に病気がちで、外で働くことが出来ません。アルバイトもまともに出来ません。家計に余裕はありません。そこで、せめてもの家計の助けに、少しでも稼ぎになればと、唯一できる絵を描くことを活かして、漫画家になりました。なれました。アルバイトすら出来ない私でも、収入を得ることができました。漫画家になることは、物心ついた時からの私の夢でもありました。出会った時から夫はずっとその夢を応援し、今も支え続けてくれています。しかし、現実が押し寄せました。収入を得た翌年、扶養を外れました。その年は連載は終了し、私は無職に戻っていました。税金と保険料が押し寄せ、夫に全部しわ寄せがいきました。私が夢を叶えたばかりに、ただでさえお荷物の私を抱えている夫の肩にさらに重い荷物を負わせました。夫は、全部自分でなんとかしようとする人です。そして私には、「俺のことはいいから、お前はお前のやりたいことをやればいい」と口癖のように言います。その夫が私にはじめてSOSを出したのに、私は何も答えることができなかった。なぜなら、夫をいちばん苦しめているのは他でもない私だと思うからです。それでも夫は言うのです。「お前がいるからそれでもなんとかもってるけど」と。私は夫が負っているモノの重さを理解することはできないでしょう。夫は私にそもそも理解は求めていないでしょう。おそらく自分で解決するでしょう。だから私はただ、夫が負っている荷物を少しでも軽くしたい。しかし、かける言葉が見つかりません。どうか、知恵をお貸しください。

有り難し 59

無駄

土日は資格試験の勉強をして、平日は仕事終わりに実務と資格試験の勉強をしてます。でも、勉強すればするほど深みにはまり、実務に役立つことはないので、勉強しても無駄です。自分の容姿が嫌いなので、毎日ダイエットをして体型を少しずつ変えています。でも、自分が望むスタイルが手に入らないので、努力しても無駄です。人を大切にしたいので、人に思いやりをもって付きあうようにしてます。でも、男の人からは性欲処理の道具にされます。女性は、わたしに自慢をして承認欲求を満たそうとしてきます。そう、人から利用されるだけなんです。だから、人づきあいでの努力も無駄みたいです。このように、私は努力しても、欲しい結果が得られません。努力しても、仕事の成果は出ず、欲しい容姿になれず、旦那さんも親友もできない。だから、努力してもなにもかも無駄なんです。結局、もともと学習能力が高かったり、美貌に優れていたり、優れた社交性をもっている人に負けるんです。努力せずとも、生まれながらに優れている人に。そういった人たちはよいですよね、生まれながらにもっているんだから自己肯定感も高いので、さらに人生上手くいきますよね。努力せずとも。生まれながらに恵まれた人と私は、同じ人間のはずなのに、なぜ私だけ、努力しても伸びしろのない欠陥だらけの生物なんでしょうか。この差は、何が原因でしょう？

有り難し 99

自分を呪うしかないのか？

子供の頃に母親から、家族の悪口を毎日毎日聞かされて育った。母以外は悪者なんだと思い込み、黙って悪口を聞くしかなかった。私に対する成績、容姿への否定も激しく、子供の心では抱えきれなくなって、吐いて寝込んでしまい病院のお世話になった事もあった。そうしたら、寝込んだのは名前の画数が悪いからだと、勝手に別の名前を持ち出して、役所に届けもしていないのに周りに言って回ったため、ある日から突然に、近所の子から、その名前で呼ばれていた時期がある。学校の持ち物にも、勝手に新しい名前が書かれていて、友達から笑われたこともあった。玩具も私服も、欲しいと言う物は決して買ってくれなかった。買えなかったのではなく、買いたくなかったんだと思う。きっと私の事を、我慢する生き物だと思っていたのだろう。近所に同級生に一度、成績で負けたからと、小学校低学年の私を吐くまで追い込んだ母親は、反省したのか？飽きたのか？その後、成績の事は何も言わなくなった。就職も結婚も、人より良い人生を選べと言いつつ、大学にも進学させてもらえなかった。劣等感に苛まれた、悲しい記憶を紐解けばキリがない。結局の所、私は自分がダメな人間に思えてならない。人を信用できない。ダメな自分は、どこかで誰かに笑われているのではと思うと、人が怖くてたまらない。そして、不都合な事は全て自分のせいに思えてならない。何かを我慢すれば許されるのかもと思う反面、何もかも嫌だと思っている自分もいて心が崩壊しそうだが、崩壊すら許されないようにも思える。どうしたら心が軽くなるのかわからない。

有り難し 31

重い病気の母親に会いたいと思えません

母は要介護の状態で、闘病中です。楽しい瞬間に「今この瞬間にも母が苦しんでいる」と思うと、罪悪感が生じ辛いです。そのせいで、母がいる限り、自分は幸せになれないと感じ、母の存在を重く、辛く思ってしまいます。例えば、LINEでよく「頭痛が酷い」「具合が悪い」「遺書を書いた」「長生きできなくてごめん」などのメッセージが来るので、LINEを開くのも、スマートフォンを見るのも辛くなってしまいました。メッセージが来ると、「どう返せばいいのか？」とモヤモヤし、仕事が手につかなくなります。送ったあとは、反応が怖くなります（傷つけるのではないか、無神経なメッセージなのではないか、怒らせるのではないか等）。そういう状態が、もう何年も続いていて、楽しい盛りの年齢なのに、友人と会うのもなんだか後ろめたく、何年もろくに友人づきあいしてません。もともと家族と折り合いが悪く、両親は常に忙しそうで支配的に感じられ、他人夫婦の家に私が邪魔者として同居しているみたいな心境だったので大学進学を機に一人暮らしを開始しました。実家の記憶は曖昧で、寂しかった、所在なかったというなんとなくの感情が残っています。反対に、一人暮らしは天国のようでした。そういう関係性なので、月に何回か訪ねていくのですが、母を訪問する日が近づくと暗澹たる気持ちになりますし、訪ねたあとはぐったりしてしまいます。母を見ていると、人生は辛いことばかりなのだ、と感じて、死にたくなります。いつまで続くのだろう、、、と暗い気持ちになってしまいます。一番つらいのは母で、だということは頭では理解し、生み育ててもらったことには感謝しているのですが、どうしても、今まで健康管理をしてなかったツケが回ってきたのだ、とか、弱音を吐ける友人を作ればよかったのに、とか、もっと前向きになればいいのに、だとか、なぜいまさら家族っぽいことをしなきゃいけないんだと苛立ってしまいます。以上のことの堂々巡りで、常にモヤモヤしてしまいます。どう整理すべきでしょうか。

有り難し 35

大学生活

私は、ミュージカル科の大学に通っている一年です。私は、どれだけミュージカル俳優を目指すのが大変なのかわからないまま、ミュージカル俳優になれたらいいなと漠然と思って、ミュージカル科に行くことになりました。学校が始まってあと少しで一ヶ月。自分が想像していた以上に、周りの子達がダンスや歌が上手い子ばかりで、性格も思っていることをはっきり話せたり、明るくて人と関わるのが好きな子ばかりです。そんな子達に授業で関わるときなど、圧倒されて、毎日パワーが吸い取られて、放課後課題をやりたいのに疲れてできない状態です。最近好きなミュージカルも全然見なくなって、むしろ見るとどれだけこの人たちは大変な思いをしてきたのか、それを私もこれから味わうのかと思うと恐ろしくなります。そして、ミュージカル俳優だと人との関わりは絶対と先生からよく耳にします。でも、わたしは色んな人と一緒にいると息苦しくなってしまいます。人の欠点ばっかり見えてしまうので、嫌いな人がたくさんいます。なので、人と関わるとき、どこか上から目線に相手の事を思ってしまい、それを隠そうと不自然な自分になってしまいます。そして、自分の欠点も多くて、学費を払ってくれている母にも感謝できない、人の気持ちを考えられない、人と関われない、人に嫌われないように接しちゃうから、態度を変えるとか、好きなことなのに頑張れない。。こんな欠点しかない私は生きてる意味あるのかなって最近思うようになってきてしまいました。正直、ずっと引きこもっていたいです。家族と一番仲良い友達がそばに居てくれたら、それだけで幸せです。今は、全てにやる気が起きなくて、生きる希望もなくて、ずっと寝てしまいたいと思って毎日寝ます。将来はどこか就職したり、趣味で好きなことをして、のんびり暮らしたいです。こんなに大変な思いをするなら、平凡な人生の方がずっと幸せな気がします。自分が無理してでも舞台に立ちたい！と思えないんです。違う大学に行っていたら、1人で行動して勉強してっていうことが出来たのだと思うと、違う大学に行けば良かったなと後悔してしまっています。でも今入った大学はやめるわけにはいきません。これから大学四年間、どうやって頑張っていけばいいのか。自分の性格も嫌いで、周りの人たちのことも好きになれない。この性格はどうすれば良いのか…。何かアドバイスがあれば教えてください。

有り難し 3