問答一覧

検索結果: 601件

2022/01/27

自殺したら、地獄に行きますか？

一年前に自殺未遂をしました。意識はあったので、自分でロープを外しました。その事が原因だと思うのですが、失語症になってしまいました。相手が何を言ってるのかは、わかるのですが、こちらからは、あまり喋れません。頭の中に単語がほとんど無いので、話しかける事も難しいです。テレビ、ラジオ、本などは、私が喋る事が出来ない単語がほとんどなので辛くなり駄目になってしまいました。楽しめるものが何もありません。家族とも、相槌ばかりで輪の中に入れません。元々が人と喋る事が好きだったので、毎日が地獄です。いろいろな病院に行ったり、言語のリハビリをオンラインでしたり、自分で英単語を覚えるみたいに単語を覚えようとしたのですが、治りません。絶望して死のうと思っています。ですが、自殺したら地獄に行ってしまうと聞きました。自分の自殺未遂でこの様に障害が出て、それを苦に自殺したら私は、地獄に行ってしまいますか？行かない方法を教えてください。また、お恥ずかしいのですが、私は主人が大好きです。生まれ変わっても、結婚したいと思っています。どうか、教えて下さい、よろしくお願いします。

有り難し 67

回答 3

2024/03/14

地獄・死が怖いです

こんにちは。高一です。私は最近死ぬのか怖く、たくさんの罪を犯してきたので、地獄が怖くなりました。たくさんの罪とは。今はしていませんが、過去盗みを何回もしてしまったり、自分が有利になるような嘘を何度も付いたり悪口も何度も言ったり友達のものを隠したり家族からお金を取ったり、自分の飼ってる猫を叩いてしまったり、今あげているもの ~中2、猫の件に関しては最近もしてしまいました… こんな私ですがなんであんなことをしたのだろう、なんで叩いて蹴ったりしてしまったのだろうと後悔し反省しています。そして中2~現在まで一日一善の精神でいいことをしたり、人に気を使ったり些細なことで、到底罪を償っているとは言えませんがいいことをするようにしました。こんな私でも地獄に行かない方法はあるのでしょうか。また死の怖さはどのように向き合えばいいのでしょうか。高校1年、もう今年度からは2年生ですが、こんな私は人生を楽しく生きるべきでは無いですか。こんな私ではありますがどうか力を貸していただきたいです。よろしくお願い致します

有り難し 7

回答 2

2023/03/03

死と地獄が怖いです

私は小さい時に家族と友達から盗みを働きました… 自分の欲望に勝てず行った事です。でも許されない事です。自分の行いはもちろん取り返しもつかない事です。今ではすごく後悔しています。友達とは疎遠になり謝罪も出来ません…… 過去に帰れるなら…その時に戻ってやり直したい気持ちです。でももちろんそれも出来ません。こんな罪を犯した私は地獄に行くのだろうと思ってます。でも地獄に行くのが怖い。死も怖い。寝る時になると死が怖くて寝れなくなり、死んだら地獄行きだと思うとさらに怖くて眠れなくなります。とうしようもない不安や恐怖に襲われてしまいます。

有り難し 13

回答 2

死んだ後地獄に行きたくないです。

はじめて質問させていただきます。私は現在大学生です。生まれつき持病を複数患っていて何度も死にかけたりしていて、免疫力もあまりなく今の情勢にもとても怯えながら生活しています。普段は体調がいい時だけ学校へ行きますがたまに学校で具合が悪くなり周りの人や両親に迷惑をかけることもあります。同い年の子や年下の子もしているアルバイトも出来ません。高校を留年を経てやっとの思いで卒業したのに、私のわがままで入った大学の単位も全然取れずどんどん年下の方が学年が上になっていきます。今年単位が取れないなら退学も視野に入れています。最近芸能人の方の訃報をよく耳にすることもあって、ずっと夜な夜な人は死んだらどこに行くんだろうと考えては怖くて眠れません。親にもいつも身体の心配をかけさせてしまって、私のせいでお金もかかるのに両親も今は外からウイルスを持ち込まないためにリモートワークに対応していない仕事を休んでいます。姉もバイトを休んでいて、私がいるから迷惑をかけています。中学生くらいまではお荷物でしかない私は早く死んで家族を楽にさせてあげたいなんて思っていて死を怖がることは無かったのですが、この事をある日感傷的になって両親のいる前で叫んだら人生で初めて父親にビンタをされ泣きながら叱られてものすごく反省しました。私みたいな親不孝者が死んだ後いい世界にいけるとは思えません。地獄があることは前見た絵本で知っているので私は地獄に行くのかなと考えています。でもどうしても地獄に行きたくないです。死ぬのが怖いです。怖くて眠れません。 7年前に祖母を亡くして、その時お葬式にいらっしゃったお坊様が『おばあ様は仏様の世界に旅立たれたですよ』と言っていたのを覚えており、私は祖母が大好きなので叶うのであれば同じところに行きたいです。でも祖母は本当に優しくていい人だったのに私は違います。長々とすみません。今からでもこんな私ができることがあれば教えてほしいです。無理なら受け入れるしかないなと思うのですができることがあればと思い質問しました。

有り難し 24

回答 2

2021/05/13

私も地獄に行きたくないです

中学一年生です。初めて質問させていただきます。長文失礼致します。私は昔とても悪い子でした。小さい頃に友達と自動販売機の補充をしに来たトラックから1つ水を盗ってしまいました。その時にすぐ謝って戻せば良かったのに、その水を盗んでしまったものということを知らない別の友達にあげてしまいました。私が盗みを働いてしまったことは一緒にいた友達しか知りません。そして、未だにあげた子や、補充をしに来てくれた方に謝れていません。先日防犯教室があり万引き、窃盗についてお話をされている際にとても心が痛くなり、あげた子の顔、仲のいい子の顔や、クラスメイトの顔が見れなくなってしまいました。盗んだことも、何も知らない友達にあげたことも、面白半分でやってしまったことも凄く後悔していますし、申し訳ないとも思っています。仲良くしてくれている子のことも騙してしまっている感じがとてもして辛いです。私は他にも友達を後ろから押して歯を折らせてしまったこともあります。その子にはちゃんと謝りましたが、申し訳ない気持ちと後悔が残っています。それから私は1人の男の子をいじめてしまったこともあります。理由は私がその子を不潔に感じていたからです。不潔だからっていじめは良くない、してはいけない行為だと今は凄く感じています。その子にもちゃんと謝りました。でも後悔と申し訳ない気持ちがまだ残っています。この他に友達を叩いたり蹴ったり、嘘をついたり、約束を破いたり、私のせいで友達に野活で約束を破らせてしまったこともあります。つい最近お仏壇の前で盗んだこと、歯を折ってしまったこと、いじめたことをご先祖様に打ち明けました。私はもう二度と盗みをしないと誓いました。これからはできるだけ沢山の善い行いをすることも誓いました。それから一日一善を心がけているのですが、いじめは相手がいじめだと感じるといじめになると聞いたのでいじめはもう二度としないと誓えていません。それに嘘を今までも沢山ついてきました。これからも沢山嘘をつくと思います。約束も沢山破いてしまいました。これから約束も沢山破くと思います。悪いことをたくさんしておきながら言うのは図々しいと思いますが、私も地獄に行きたくないです。私も家族や友達と極楽浄土に行きたいです。悪事を犯しておきながらこんなことを言う私はやはり地獄行きですか？

有り難し 13

回答 1

2022/06/04

生き地獄のような人生を歩んでいます。

私は38歳の男です。私の人生はその典型で、生まれてからずっと本当に苦しみを通り越して笑える程の生き地獄の人生を送っています。多分私の人生を他の人にも体験させたら3日で逃げ出すと思います。幼少期から家族からは精神的にも肉体的にもサンドバッグ状態で虐待され、幼稚園と小中学校の同級生と一部の教師からはいじめを受け、中学入学と同時に引っ越した先の近所の住民からも騒音などの嫌がらせを受けました。高校は良い同級生と教師に恵まれ楽しかったですが、高校時代は就職氷河期で就職先が決まらず、仕事が決まらないのを家族から毎日責められノイローゼになって引きこもりになり、いざ仕事が見つかっても毎回パワハラや嫌がらせにあったり、人間関係がいい会社でも休日が月2日しかなく長時間労働など労働環境が悪い会社に入って続きません。そして9年前の2013年には父親が自殺しました。その後は私は仕事の関係で毒母がいた京都の実家から離れて大阪に引っ越したので人生が好転するかもと少し期待したけど、勤務先で信頼をしていた人からパワハラに遭い退職するなど、人生はいい方向には進まずますます悪い方向に向かい、その間に母など親類一族とは縁を切り、孤独になりました。現在は失業の上に生活苦から借金も抱えています。もちろん幸が薄い私でもたまに良いこともありますが、その分後でしっぺ返しのように災難に遭ったり、物事が良い方向に進みかけた途端に必ずトラブルがおきます。まるで神様や仏様から「ちょっと良いことがあったからって調子に乗るな！お前は不幸な人生を送るために生まれて来たんだぞ！嫌なら早く自殺して死んでからも更に苦しめ！」って言われてるみたいです。上記の通り金運はとても悪いですし、対人関係で周りの人にはいつも良いように利用されり、心を開けると思った相手にも裏切られますし、恋愛もいつも女性とは親密になってもあと少しで付き合える状態になった途端に関係が壊れたりと散々です。私はこれから先人生は好転するでしょうか？それともこれから先も不幸な人生を送るのだろうと諦めるべきでしょうか?正直私は多分死ぬまで生き地獄なんだろうなと達観しております。皆様のご回答をお待ちしております。

有り難し 102

回答 3

自殺すると地獄に落ちるのでしょうか？

自分の気持ちを晴らすために世間的に屑な性格だと思っている自分の本音と愚痴、自殺の正当化を書いていきます。分かりにくいですが、聞きたいことはタイトルの通りです現在就活がうまくいかず、それで自分の悪いところを治さないことなどが原因で父親に叱られました。生活習慣が乱れ、言われたことができないことが原因で、親にお前は社会で生きていけない、幼稚園児だとぼろくそに言われております。野垂れ死ぬぞと言われたのですが、祖母が死んで以来生きる意味もないと思っているので別に死んでもいいやと思いました。ダラダラしている奴が社会に出ると鬱になって姉に迷惑がかかると言われました。それは一理あるとは思ったのですが、迷惑かける前に死んでしまえば解決するのではと思い、現在自殺を考えております。姉や親せきは1年に20回も会話しない関係なので、自分が死んでも1か月くらいしか気にしないと思います。長くても1年あれば泣くようなこともないと思います。葬儀は義務があると法律で定められていませんし、葬儀を行うのは自己満足とあらかじめ言っておけば葬儀の手間も省けます。親に恥ずかしくないのかと言われるのですが、全く恥ずかしくなく全く理解できません。今まで育ててくれた人の思いを無駄にする、自分が死んだせいで悲しむことになるのは少し心苦しいですが、それらは僕にとっては生きるための活力、理由には全くならないです。祖母が死んだら自分も死のうかなと考えていたので。迷惑をかけたらそれ以上にして返さなければいけないと言われるのですが全然理解できません。できなければ世の中が悪くなるだけですし、それでつらいならさっさと死ねば自分は思います。それに父親は仕事面では社会的に貢献してますが、自分の親と妻に暴力ふるって、姉にセクハラしておりました。その結果離婚して姉が家を出ていくことになりましたがそのことを本人は自覚してないです。社会に貢献すると言ってますが自分は家族無茶苦茶にしてよく言うなと思います。僕が音信不通になったら姉が困るとか言ってますが僕に成りすまして姉と連絡とって大丈夫と言えばいいと思います。父親にぼろくそに言われて生きる意味もないし自殺しようかなというのがまとめです。自殺しようと考えたのですが、自殺して輪廻に帰らず地獄とかに落ちるのかなと気になりタイトルのような質問をさせていただきます。お願いします。

有り難し 30

回答 2

私は地獄に堕ちるべき人間なのでしょうか。

私は小学校の頃に中学受験をして、合格し入学し、それなりに楽しく過ごせてたはずなんですけれど、やっぱり人と接するのが苦手なのか、わからないですけど、中学2年生の時に不登校になり、地元の中学に転校しました。その時は、早くここから逃げ出したいという気持ちで、地元に逃げたのに、また半年もしないうちに、地元の中学でも不登校になっています。しかも、友達も全くいません。少し前は遊んでくれる人が有難いことに居たのですが、あまり話さなくなり、遊ぶ人があまりいません。何でもかんでも直ぐに、関係をリセットする癖と、逃げ癖があり本当に自分に嫌気が差します。馬鹿なので感情コントロール出来ずに、家族には強く当たってしまいます。母も感情的なのでよく喧嘩をし、殴られたりしますが、全部自分が悪いので、なんとも言えません。精神疾患で生活にも害を及ぼすレベルで困っています、周りにも迷惑を物凄く掛けてしまいます。本当に自分が嫌いで顔も嫌いで、顔を褒めらるてもその人を信用出来なかったりします。小学校の頃はまぁ私ブスだよな。褒めてくる人なんなんだろう。程度だったのが、最近では、毎日夜中に自分が嫌いすぎて泣いています。自分が泣いてるのも気持ち悪いです。私はメンタルが弱いし面倒事には関わりたくないので、人の悪口などは言わないようにしようと心掛けているくのですが、もしかしたら、集団心理とか言っていたりしたらどうしようとか、逆に、あの人が私の悪口を言ってたら、とか色々考えてしまいます。それに加え、飽き性なので彼氏が出来ても直ぐに別れるてしまいます。浮気はしませんが、クズなのではないかと、考えたり、ブスなのになんで彼氏が今までいたのだろうかとか、沢山考えたりもします。顔がコンプレックスで化粧や服装でどうにかしようと、毎日頑張ったり、色々買ったりで、お金を沢山使ってしまっているし、よく人生舐めんなとか言われ、将来が怖いです。進路などしたい事は有るのですが、生きていけるか心配です。本当になんで私は存在していいのでしょうか、家族からしたら、失敗作でただのゴミだと思われてる気がします。毎日死のうのしても死ぬ勇気もない雑魚です。私はやはり、地獄に落ちるのでしょうか。読みにくい文ではありますが、ここまで読んでくださりありがとうございます。

有り難し 15

回答 1

2021/05/24

地獄を繰り返すために生まれてきたのか？

この世界で生きる意味について聞きたいです。私は親がいつも怒鳴りあう家で生まれました。父親は自分の思い通りにならなければ許せない人間で、いうことを聞かなければ暴力と金銭を振りかざします。それは自分に対しても同じなので黙って言うことを聞き、こんな男にはならないと誓いました。しかし、約束を守ってくれない母親や姉に私が普通の声で怒ると二人から父親のようだと軽蔑されました。彼女達もいつも大声で怒鳴りあうのに。その頃から「自我や感情を持ってはいけない」という思いが生まれ「親父のようになりたくないから、人の気持ちを優先するようにしよう」と決めました。それからは家でも、学校でもピエロのように本気にならない人間を目指し、人から馬鹿にされても何を言われても「俺は怒らないし、正しく判断できる人間じゃない」と思って生きました。でも、高校の終わりごろから他人から求められる自分像を維持することが難しくなり、まともじゃない自分に自信を喪失してしまいました。このままではいけないと思い、大学からカウンセリングに行きはじめ改めて原因が家族関係にあることに気づきました。そこで認知の歪みをなくせば「まともな人間」になれると思い、自分の認識や考えに疑いを持つようになりました。その中で、経済や歴史・宗教などを知り、「まともな人間」は作られたものだとそこでやっと気づけました。ですが同時に、人は生まれてきた時点で他人や他の動物のポジションを奪う生物で、欲や自我をなくせないこと・自分は親より弱かっただけということを思い知りました。この世界では、もし大切な人が出来ても、自我がある以上相手を思いやるようで自分のことしか考えることはできません。自分が自分でいると、誰にでも平等にはできず昔の自分のように奪われる人を作りだします。言いたいことを言い他人を別の生き物のように扱うサル山の大将のような人間が持て囃されます。俗にいういい人は基本的に特定の人達に優しい人です。それがこの世です。ずっと苦悩し、皆幸せになる方法はないのか考え続け堪えてきましたが、知識や知恵がつく度それが不可能であることに失望するばかりです。もう疲れました。きっと社会で生きていくには、世界を受け入れサル山の大将のように好きに生きるしかないんだと思います。だとすればこの世は地獄でしょうか？されたことを繰り返すしかないんでしょうか？

有り難し 20

回答 2

自殺は地獄に堕ちるのか

先日、祖父が亡くなりました。急なことで気持ちの整理がつかず毎日苦しいです。元々私は自殺願望があり、今回のことで更に死にたくなりました。祖父の所に行きたい、会いたいと。自殺をすると地獄に堕ちるのでしょうか。ふと疑問に思ったので質問させていただきました。それと、大切な人が亡くなった時にどのような気持ちを持てば前に進めるのでしょうか。今はもうどうしていいか分からず、優しかった祖父との記憶を思い出し毎日泣いています。本当に大好きでした。私はこれからどうすれば良いのでしょうか。まとまりのない文章になってしまい申し訳ありません。

有り難し 31

回答 2

2023/11/08

地獄に行かない方法を教えてください

いつも美味しいご飯を作ってくれる優しいお母さんに私の誕生日などに行きたい場所に連れて行ってくるお父さんと、ちょっと素直じゃないけれど可愛い妹がいます。私は情緒不安定で、妹に手を上げたりしたことがありますしすぐ怒ってしまいますし虫を殺したり嘘をついたりしたりする、怖がりで泣き虫な情けないダメな娘です家族みんなで死後天国でまた暮らしたいけれど、恐らく私は地獄行きです。どうにか地獄行きにならない方法はありませんか？とても不安なんです

有り難し 20

回答 3

地獄に行かずに済む方法を考えました

こんにちは、浄土宗の者です。僕は前回、ネットで相手を自殺まで追いこんでしまったかもしれませんといった内容をお話しいたしました。相手は傷がついたかも、僕はいけないことをしてしまった、相手に対して申し訳ない。僕はある日、ネットでこんなものを目にしました。「善は罪を洗うもの」と。でも一つ違和感を覚えました。それは、「殺人を犯した者は反省して善行を行っても、果たして地獄に行かずに済むのか？」と、どんな殺人でも地獄行きを避けられるのかと。ちなみに僕は、ネット内だけではなく、今まで嘘や殺生、盗みもしていました。それらは、しっかり反省して善行に励めば、地獄行きは回避できるのだと思いますが、殺人を犯した者はどうなのでしょう… でも、反省だけではなく、さっきも書いたように、善行を行う(人のためになる、人助けや、譲りなど)事も大事だと思いました。無間地獄の事を実はずっと前から恐れていたのですが、もしかしたら行くかもしれない事になるとはと悔やみました。普通の暮らしがこの状況でできるかどうかが分かりません、その理由は、こんな事しなければいつも通り普通だったのに、と。なので今の自分の心の中は、「晴れ、時々、雨」の状態です。でも実は一つ神仏様に誓った事があります。それは、「不殺生を守る事と、家族を大事にする事など」です。僕は家族に対して申し訳ない事に、あまり関心がなかったのですが、この期を機会に「家族を守りたい！」と言う思いが強くなりました。書いてる途中でふと違和感をまた覚えました。「人間って罪(例えば、殺害や盗み、罪他々など、)無しだと大事な事に気付けないのかな？今回ネットで自殺に追いこんでしまったのもその一つかもしれない」と。少々矛盾を感じますが、実は僕、人間(家族や友達)を大切さをこの期を境に、より深く気付けたんだなぁと思いました。それからの日は少し、「この世界のみんな(難民や囚人、お坊様や家族、友達などなど)はみんな大切(思いやりで)」と考えるようになりました。人の健康や幸せを励ましたり助けたり、褒めてあげたいと思うようになりました(悪いことをしたら反省も) それらの事を思えば恐らく僕のような自殺まで追いこんでしまった者でも、仏様は常に善・悪をみてくださっていると思うのでそれらの今書いた善行を行い、今書いた良い事も考えられれば地獄に行かずに済むと思いました。

有り難し 23

回答 1

罪を犯してしまった地獄行き確定かな……

私は、人と比べ社会性等が身につくのが、遅かったせいか、今まで警察に捕まった事は、ありませんが、小学校1年の時に、1回文房具店から1つ消しゴムを万引きしてしまったり、クラスの為に、担任の先生が、買ってきてくれた絵本を借りるフリをして家に持って帰って、そのまま自分の物にしてしまいました。その他にも、小学校2年生の時に、友達のカバンについているキーホルダーが、可愛くて欲しくなり、何個か外して、盗り、なくして困っている友達に対して、知らないなととぼけてしまいました。親から、可愛い文房具を買ってもらえず、周りは、可愛い文房具ばかり持っていて、欲しくなり、落し物ボックスから、可愛い文房具を盗って自分の物にしてしまっていました。小学校高学年の時や中学生の時、あまりにも、可愛い文房具がなくて、耐えきれず、母親の財布から、お金を複数回ぬきとってしまいました。大学2年生の時に、雨の日に、学校の授業に遅れそうで、急いで、近道を、自転車で漕いでいました。狭い道で前に人が歩いていました。自転車のハンドルが当たりそうでしたが、上手く避けていたと思っていました。しかし、通りすがってしばらくして、後ろから、男性が大声で、『謝れやこらぁ、おい』と聞こえ、ハンドルの端で、当ててしまった事に気づきました。叱責が怖かった事と授業に遅れそうで、焦っていた事から、『すみません』と大声で叫びながら、自転車を漕いで去ってしまいました。今でもその方が、どうしてるかや逃げてしまった自分が、情けない悪人だと色々考えて、罪悪感に苛まれています。大学3年生の時にサークルの会計係になりました。しばらくして、4月以降サークルの活動での出費が多く、サークル活動の参加費用を親に借りようと思いましたが、かしてくれる雰囲気ではなかった為悩んだ末、サークルの資金から、全額返金するつもりで、2万円借金という形でとってしまい、サークル活動に使って残りいくらかを私的な事に使ってしまいました。10月頃に全額戻しましたが、罪の重さに気づき、罪悪感と後悔に苛まれています。サークルの人達には、知られずに引退しましたが、もう顔向けできません。叱責が、怖くて勇気がなく、罪の告白もできません。前回の質問での罪も考えると、罪の大きさを感じ、毎日地獄にいるような気分です。改心しても、地獄行き確定でしょうか。罪深い私で申し訳ありません。

有り難し 45

回答 1

傷つき、疲れ、現実という地獄から死にたい

障害者はいつ救われますか？報われますか？頑張っても頑張っても、負けて、負けて、負けて借金が積み重なり、人生破綻、金と時間と労力を奪われて、気づけばキモくて金のないおっさん、アラフォーゴミ障害者です。発達障害、AGA(若ハゲ)、自律神経失調症胃痛胸痛症候群、不眠を併発しています。金が無く、取り立てにあっています。父親が母親を日常茶飯事で殴る蹴るのDVを振るう機能不全家庭で育ちました。私には愛情はありません。親から愛情を感じたことがないのです。発達障害もAGA(若ハゲ)は遺伝で、かつ発達障害の為に人より体力も気力も少なく、出来る仕事も殆ど無く(営業、事務、プログラミング、調理、士業、肉体労働など、ほぼ全て出来ません)、金が無く、通院や身体へのケアが十分出来ない為、自律神経失調症も全快せず、発達障害も満足に治療出来ず、ストレスや不安が余計に募り、身体の倦怠感や疲労が増し、胸痛症候群や胃痛も治らず、不眠がより酷くなり、身体への不調が更に酷くなる悪循環が続いています。身体を壊したのは過労が原因で、発達障害もAGA(若ハゲ)もコンプレックスも全て自責と捉え、仕事に邁進しました。その結果、もともと身体が弱かったせいもあってか、働き過ぎで自律神経失調症となり、身体を壊して、仕事を辞め、金は底を尽き、借金まみれで、取り立て、差押え間際で、将来の展望も何も無い。破綻した地獄の人生だけが残りました。私は、自分で言うのもおこがましいですが、もう十分やったとも感じています。もうあまりこの世に未練はありません。十分、傷つき、疲れるくらい頑張りました。報いがなくとも、自分を鼓舞し、やりました。その結果が、人生の負の代償を払っている救われない今の自分です。死んで終わりにしたいです。ただ、死ぬ勇気もありません。生まれつきの肉体的、精神的ハンデ、自分では選べなかった自分の遺伝子や生得的形質、血筋や生育環境からどれだけやっても逃れられない人間の宿痾、業に疲れました。もういい、もう幕を閉じたいです。

有り難し 4

回答 1

2022/10/06

霊能者や天国・地獄は本当に存在しますか？

質問は２点つあります１つめの質問お坊さんはテレビに出ている霊能者故　宜保愛子さんや　江原啓之さんをどう思っているのでしょうか？現在　新型コロナウィルスの影響で　院内感染防止のため病院では以前のように面会が出来ないところが多く、　家族と面会できずに亡くなるが大勢います（コロナ患者だけに限りません）遺言が伝えられないで亡くなるが大勢いるのです。霊視番組では　宜保愛子さんや　江原啓之さんを通して亡くなった親族の霊が　相談者にいろいろ伝える　それが本人達しか知らないことなので　相談者が驚き　また宜保さんや江原さんに感謝するというスタイルですが　このようなことは本当に存在するとお考えでしょうか？２つめの質問新型コロナで亡くなる人が増えたのは、新型コロナウィルス感染対策を故意に妨害する人達だと思います。陰謀論者です。新型コロナウィルスがただの風邪だの、実は存在しないだの猛毒ワクチンを接種すると２年後に死ぬだの人口削減の陰謀だの荒唐無稽なデマを拡散して　マスク着用や新型コロナウィルスワクチン接種を妨害するビラを駅前で配っている怪しい団体がいたりします。このような団体の代表は東京都知事選挙や千葉県知事選挙に立候補して病棟の最前線で働いている疲弊している医療従事者を「ありもしない新型コロナウィルスで騒ぎを起こして金儲けしている利権関係者」などと誹謗中傷する演説をしていました。過去に女子中学生を強姦して妊娠させた事実も発覚して週刊誌にも記事になったそうです（相手は親告罪なので刑事告訴はせず、民事訴訟に発展しているそうです）このような連中が新型コロナウィルス感染拡大を引き起こしたと思います。法律では罰せられませんが、新型コロナウィルスの犠牲者の数を考えると私はこんな人達は普通の殺人犯より罪が重いと思います。地獄があるなら　彼らは地獄に落ちて欲しいです。地獄は本当にあるのでしょうか？２つ質問しましたが、　要するにあの世　霊魂　天国　地獄　霊能者や霊媒師　因果応報など　一般人の目に見えない者が存在するのか？と言う質問です。よろしくお願いします。

有り難し 18

回答 1

地獄で苦しんでる御先祖様の供養

死ぬ直前の悪い想念があの世で延々と続いて、ガキ道や地獄へ落ちてる場合、どういった供養をすべきでしょうか？朝晩お食事お供えしたりは欠かしてません。結局、あの世の本人の悟り諦めしかないのでしょうが、どうやって子孫としてサポート出来ますでしょうか？お経は一応毎日あげてます。感謝の言葉も述べてます。子孫が出家僧侶となり千日回峰業のようなこの世での荒行するなりで、全ての欲を絶つくらいしないとならないのかなと感じてます。私は酒タバコギャンブルも一切しませんし、殺生にあたる肉食も止めました。懺悔文を口語にして、御先祖様の愚かさや貪りから起こしてしまった過ちに詫びてます。自分の苦しみは自分の業と理解してますが、御先祖様の苦しみ迷い悩みだけは、私の命があるうちに可能なら解消してあげたいと願ってます。お知恵を拝借出来れば幸甚です。まあ、今まで通り供養して、この世では明るく感謝の気持ちでがんばって下さいとしか言いようがない質問でしょうが。

有り難し 59

回答 5

医学部志望の２浪目。恵まれてるのに地獄のようだと思う日々。

こんにちは。私は医学部を目指して２浪目の２０歳です。唐突ですがもう心が疲れてしまいました。中学でいじめや家族崩壊を経験し高校では自分の努力でお先真っ暗な未来を変えたいと奮起し青春かなぐり捨てて勉強に打ち込んできました。それでも全く結果のでない日々を３年以上過ごしとうとう心が折れてしまいました。はじめは私のわがままと独断で１浪することになりました。しかし１浪目で全敗してしまい呆然としていたとき背中を押してくれたのは家族でした。今では医師になるというのは私だけの夢ではなく家族総出の夢だと感じています。応援してくれる家族や親戚一同友達尊敬する先生に囲まれ本当に私は恵まれていると思います。皆なんの結果も出せない私に期待をし信じてくれています。今まではその想いも自らの糧に出来ていたのですが２０歳になり模試の成績や自分を客観視した時現実的にもう厳しいんじゃないかと認識しはじめました。でもここでやめるなんてことは信じてくれる人のためにもなにより高校時代の私自身のためにも出来ません。最後の瞬間まで努力し続けたいのです。期待も夢も全部背負って日々戦いたいのです。けど同時に一刻も早く楽になりたい。心配事無く眠って２度寝してそれでも自責の念に苛まれずに起きる１日を迎えたい。とも思ってしまいます。今は毎日が地獄です。皆の優しさが辛い私のおつむが憎い努力が実らない現実が恐ろしいなのに諦めきれないプライドが大嫌い暴言を吐かれて殴られて強制されてこの日々は何かしらの罰だと思えるほうがいっそ楽何じゃないかとさえ感じるほどです。正直何を質問したいのかも分かりません。返答を求めているのかどうかも分かりません。ただしんどい気持ちを吐き出したかったのかもしれません。馬鹿で未熟でわがままな自分を叱って欲しかったのかもしれません。とにかく自分で自分が分かりません。何もかもが分かりません。医師になりたい事しか分かりません。誰か私の頭と心を整理する手伝いをしてください。長い上に脈絡無く申し訳ありませんでした。

有り難し 9

回答 1

依存性が治せない件。このまま続けると確実に借金地獄になる。

私は新社会人として新しい生活を始めました。新生活のためにと貯金した20万円があったのですが残り7千円になりました。なぜなら私はギャンブル依存性だからです。学生時代していたバイトの給料もほとんど課金やギャンブルにつぎ込み生活を送って来ました。同じ趣味の友人が多く、大学も高校の頃の友人と遊ぶときはパチンコ屋に行くことが多かったです。こうして私は落ちて行きました。半月ほど前に就職のため一人暮らしを始めて、周りの友人とも遊ぶ機会が減り、これでギャンブルも行かなくなるだろうと思っていたのですが… 何も予定がない日があり、どうしようかなと悩んでいたら「今日は勝てそうだな」と思い、近くのパチンコ屋にいってしまいました。 3万円を握り締め台に座り、気づいたら3万円がなくなってしまいました。普段でしたらそこで帰るのですが、財布にキャッシュカードが入ってる事に気づき、あと３万だけ…という気持ちでお金をおろしました。その3万もあろう事か、使い切ってしまいました。そして私はまたATMに向かい3万円をおろして、パチンコ屋に入って出たときには500円しか財布に入っていませんでした。ここで私は「もうパチスロをやめよう」と決心しました。ですが、数日後。私はまたパチンコ屋にいました。そしてまたATMに行くのを繰り返して、15万ほど使いました。負けた日の最初は、激しい自己嫌悪に囚われ反省するのですが、数日経つと、「今日は勝てる」「少しだけなら」と思い行ってしまう本当は辞めたい。このまま続ければ将来借金を背負うことは自分でも目に見えています。辞めたい。でも、私は些細なきっかけでまたギャンブルに手を出すでしょう。友人と遊ぶとき、会社の帰り道、広告を目にしたとき。ギャンブルは好きです。ドーパミンが出る瞬間が快感です。でもギャンブルをしてる自分は大嫌いです。助言をいただきたいです。

有り難し 27

回答 2

家族と仲良くしたいです

初めまして。soraと言います。文章がおかしくなるかもしれませんが、悩みが3つあります。1つは家族と仲良く暮らしたいです。私は妹と母と3人で暮らしています。私は、とても最低な人間です。妹と母に暴言を散々言いました。家族のお金をこっそり盗みました。妹に暴力振るいました。そのせいで妹とはとても仲が悪いです。母も私の事多分嫌いだと思います。妹と仲良くしようと心掛けてもイライラしてぶつかってしまいます。どうしたらいいのでしょうか。妹と仲良くしたいです。家族三人で円満に暮らしたいです。そして私は、不登校です。今は、フリースクールに通ってます。今は中学生です。中一の夏からいじめで不登校になりました。今は中2ですけど、もうすぐ中３になります。出来たら学校に行けるようになりたいです。フリースクールに通ってるうちに夢ができました。行きたい高校も見えてきました。しかし中一から不登校で今からでも大丈夫かと不安で。クラスに馴染めるかが、勉強には着いていけないのは分かっていますので精一杯努力する気です。 3つめは嘘をつかない人間になりたいです。私は、沢山嘘を着いてきました。沢山の人を傷つけました。もう嘘を着きたくないです。でもふと嘘を平気に吐いてしまいます。もう嘘を着きたくないです。こんなことばかりした私は地獄に堕とされるのでしょうか。もし改心出来たら将来家族に恩返ししたいです。今まで傷つけた分、沢山恩返ししたいです。そして慈悲深い人になって人に寄り添える人になりたいです。長文失礼しました。

有り難し 22

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家族と自分。

先日はありがとうございました。私は、家族や友人に対して、予定がある際でも嘘をつくことがあります。例えば、友達と遊びに行くと言うことを、親には仕事と言ったりしています。何故かと言うと、もともと私の両親、祖父母はは私がどこかに外出すると言うと、誰と。どこに。どこら辺で何をするの。何時に帰るの。聞く人でした。学生時代も夜遊びに行く事は基本ダメで、遅くなると電話がかかってきて、おじいちゃんが機嫌が悪いから帰ってきてと言われることがありました。初めてお付き合いをする男性ができた時も、父、祖父に言うと、すぐに顔を見せろ挨拶させろやどこの誰だと家まで見に行きそうになるので、何も言わずに、出かけておりました。母には彼氏ができたことを伝えていましたが、それでも3日ぐらい連続して出るのも出過ぎだから、会うのは控えてほしいと言われたこともよくありました。そういう環境だったので、お付き合いする人は価値観が合わず、逆に非常識であったりとか。普通じゃないとか。なんでそんなに保守的なのかと言うニュアンスで。付き合っていても愚痴を言われることがありました。わかってほしいとまでは言いませんが、結構、周りから家庭環境が変なの変なのと言われていたので、自分でもイライラすることがありました。しかし、遊びに行くことに関しては弟には全くいませんでした。今は、祖父母の家に勝手についており、家族と離れて暮らしている環境です。そして最近は仕事の休みがいつかというのをよく聞かれます。私ははっきりと答えていません。全て管理されそうな気もしますし、出かけると、誰、どのあたりに、何しに行くの？何時から何時に帰るの？と、聞かれます。名前を出しても、このことは先日会ったばっかりなのにまた会うのとばかり言われます。なのですごく嘘をついてやり過ごしております。自分の中ではもうそれに疲れきっているとと言うこともありますし、嘘ばっかりついてきているので、死後地獄に落ちるんだろうな。と思って落ち込んだりしています。死んだ後は分かりませんが、一昨年、去年と相次いで4人なくなっているので、死への恐怖感もあると思います。そんな中でも無気力でしたくないと思う気持ちもありだらけたりとなっております。同じような質問をしていると思いますが申し訳ありません。ですがいつも皆様にお答えいただきすごく助けられておりますありがとうございます。

有り難し 2

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