問答一覧

検索結果: 465件

家族を苦しめている

初めまして。 Shioと申します。大学１年の頃から拒食症に陥り、２５歳の今までズルズルと病気を引きずっている状態です。食事は三度とおやつを毎日食べられていますが、残してしまったり、量が少ない、食事前に不安になって母を困らせるなど… 上記のことを親から指摘される毎日です。昨日、なかなか体重を増やせていない私に両親はもっと頑張れ、普通になれ、わがままだ、お前が家族を苦しめている、家族のためだけに治せなどと怒られました。最近はやっと病気のことを理解してくれたのかな？頑張って食べようかな？と自分なりに努力してきたつもりだったのですが、一気に反抗心が出てきてやる気？がなくなってしまいました。両親が心配して言ってくれているということは本当にわかっています。でも、すごくショックでした。迷惑をかけていることは自分が一番わかっているつもりですが、思考に行動が伴わず、家族にストレスをかけてしまっています。何で普通に食事ができないのか？怖いのか？と考える反面、普通って何だろう？自分の気持ちは聞いてくれないのか？とモヤモヤして相談させていただきました。こういう出来事や怒られることがあるといつも消えてしまいたい、何で生まれてきたのだろう？と考えてしまいます。そしていつもビクビクといろんなことに怯えながら生きています（特に人の顔色）。治したい！食べて健康になりたいという想いが完全にないわけではないのですが、以前に比べ弱まっています。どこかに今のままがいい、太りたくないという想いがあるんだと思います。一人暮らしも考えましたが、家族から止められています。そして、情けないことにとても臆病な人間なので止められていなくても実行に移すことができないのではないかと思います。そして、私は家族のことが大好きです。食事や病気についての話題じゃなく、ニコニコと話しかけられたときが一番嬉しいのです。　　　　　　どうすれば食べることへのこの凝り固まった思考や拘りを解していけるのでしょうか？また、今後家族と付き合っていくには、家族を楽にしてあげるのは？どんな自分でいればいいのか知りたいです。長々とすみませんでした。御回答いただければ幸いです。よろしくお願いします。

有り難し 7

回答 1

死が怖い

私は春から大学生になった女子です。突然ですが死が怖いです。コロナウイルスが怖いです。自分があのウイルスにかかっている気がするかかって死んでします。家族や親戚がかかったら死んでしまう。その恐怖で毎日夜泣いて眠れません｡もしこのまま眠ったまま死んでいたらどうしよう｡と思うとさらに眠れません。とても辛いです。死が怖いと考えたのが小学6年生くらいでした。夜寝る時にふと考え大号泣しました。それからあまんまり深く考えていませんでしたが、今回のコロナウイルスで更に怖くなりました。あの頃はまだ幼かったのであまり深いところまでは考えれなかったのですが今は悪い方悪い方にしか考えれずにインターネットで調べてはまた泣く毎日です。

有り難し 68

回答 3

2022/08/03

病気だらけでどうしたらいいか

はじめまして。私は5年前に子宮頚がんの手術をし、その後も定期的に検査は続いており、今は経過観察をしています。今年に卵巣嚢腫の手術をし、術後からまもなく、また腫れてるといわれ検査続きです。やっと終わったと思っていた矢先のことで心が折れかけましたそれと同時に首をみて検査をされ陽性がでてバセドウの疑いがでました。これからそちらでも通院が始まりますこちらも、薬で直す方法か手術かはまだわからないです何故こんなに次から次へと病気が終わらないのでしょうか？ただただ健康な体になりたいです。病気になるのは過去に何か悪いことをしたとかゆうことなのでしょうか？人に対して傷つけることはしないように生きてきたつもりです。このような病気続きを抱えきれずどう心を保ったらいいかわからず、治る治る大丈夫！と思ってもふと、不安になったりしてしまいます。病気はストレスも原因なのでしょうか？現在実家で暮らしていて、母親も父親も神経質で完璧主義を求めてきて毎日のように怒られたり時にはどなられたりするので家でのストレスもすごいです。母はお酒を飲むとさらに怖いです。病気に対してどう心を強く持ち、どうゆう心構え、強く生きていくにはどうしたら良いでしょうか？お言葉頂けたら幸いです。

有り難し 47

回答 2

2022/12/27

病気の先が見えません

以前職場のかなりひどいパワハラを受けました。仕事を辞めた途端に体調を崩して鬱になりました。最近主治医から、あなたは薬がほとんど効かない体質ですと言われました。 5年前にも患った不安障害の時はほぼ薬が効かなかったようです。せっかく僅かな望みをかけて、病気を治そうとウォーキングをしたり、ちょっとした家事を頑張ってしたのですが、それを聞いて、どうせ効かないんだからやっても仕方ないと思うようになりました。ウォーキングどころかちょっとした家事も出来ず、お風呂も顔でさえ洗え無くなりました。外も怖くて診療の時は家族に車を出してもらいます。病気に先が見えなくなりました。毎日家で1人で泣いています。苦しい毎日で先が見えません。どうかお導きをお願いします。

有り難し 9

回答 1

家族を信じられないです

親と姉がいる実家から離れて暮らしているのですが、かなり頻繁に連絡を求められます。 1回2時間ほどになる電話をかけてきたり1日に何十通もLINEを送ってきたりして、1日返信できずにいるだけで家族を蔑ろにしたと怒ってきて、しかも複数人で同時にLINEで畳み掛けてきて手がつけられません。こちらは忙しかったり体調を崩してしまったりする時も多く、全部に対応するのはさすがに無理です。向こうからは要求をおしとおしてくるのに、私がなにか頼み事をしようとすると金の無心だのすねかじりだのと言って聞き入れてくれません。もう限界です。家族からの連絡が怖くてLINEを見たくないし、毎日連絡に怯えながら消えてしまいたくなっています。どうしたら私は楽になれますか。

有り難し 9

回答 2

家族が嫌だ

こんにちは先週パニック障害の症状と分からず全身の痺れが怖くなり、過呼吸になり救急車で搬送されました。その帰りに母親が去年の10月から怒ってばかりやけバチが当たったんよ。と言ってたそうです。姉から聞いたときすごくショックと怒りでいっぱいになりました。姉も夜遅くなり、次の日が仕事で早かったこともあり、姉が私は過呼吸では救急車なんか呼ばないでおこうとか、一緒病院についてきた自分を呪いたいとか。こんな家族大嫌いです。これから発作が来たら、、、、、またなったら、、、、、家族に迷惑はかけられない、家族の前で体調が悪くなる事が怖いです。病院からお薬を昨日処方してもらいましたが。母親は私が怒ると空涙を流し、姉に八つ当たりをしたりしてそれがすごく嫌です。母親を子供のようだと思いたいです。でもいざ母親を目の前にすると自分の理想の母親像を母に求めてしまってる自分がいます。母親も人間で間違いはあります。でも間違いを認め反省する力が母親はあまりにも欠けてる気がします。母親と関わりたくありません。母親から連絡があり関わってくるなと言われ、関わらず、無視をしてたら寂しい、顔見せて、関わりたいと周りに言ってもう恥ずかしいですし、全てが嫌です。最近の癒しは、仕事と、愛犬です。家族との時間は息がつまりそうになります。もう家族が嫌です。母親が嫌だ。きつい、しんどい、イライラします。もうこの場所でも何度も母親の事を言って、お坊さんも呆れてますよね。もう全てが嫌だ。消えてなくなりたい。

有り難し 3

回答 1

2022/04/12

病気や事故など重なります

はじめまして。昨年から今まで経験したことのない様な辛い出来事が重なります。次も何か起きるのではないかと不安の中にいます。昨年今まで病気とは無縁の私でしたが、子宮筋腫による子宮全摘の手術を行い、その後数ヶ月後に乳がんが見つかり手術をしました。今抗がん剤治療中ですが、その間に、家族全員コロナになり2週間隔離生活をし、やっと日常が戻ってきた矢先に人生初の車事故を起こしました。かなり大きな事故で車は全損したものの色々な偶然が重なり怪我人がいなかったのが救いでした。この一年であまりにも沢山のことが起き、何度も自分の今までを振り返りお寺にも足を運んでいます。幸い乳がんも初期で、抗がん剤治療も副作用少なく、不幸中の幸いが重なっている様な感覚ですが、この負の連鎖を断ち切りたい気持ちと、なにか私に気づきのきっかけが与えられて試されている様な気持ちでいます。今後この状況をどの様に受け止めどのように生活していけばよいのでしょうか？アドバイスよろしくお願い致します。

有り難し 26

回答 1

家族の悲しみ

私は現在実家を離れ一人暮らしをしています。我が実家には家族とともに13年を過ごした大切なペットである愛猫がおりましたが、先日天寿を全うし旅立ってしまいました。家族の悲しみは深く、離れて暮らしながらもその悲しみがひしひしと伝わってきて心配であります。正直こんなに悲しみに暮れていたら猫も成仏できないのではと思うほどです。どうにか家族を元気づける方法はないでしょうか　よいお知恵をいただければと存じます。また、この件に関連してたまたま帰省した私を含む家族数人が、猫に関する不思議な体験をしています。例として就寝前に締めたはずの部屋の扉が、丑三つ時に起きた際に猫が通れる分だけ開いていた。就寝していると猫の気配を感じ、頬を撫でられた（猫のスリスリ）感覚があった　などです。家族としてはちっとも怖くないのですが、どのようなリアクションをとればよいのでしょうか？　併せてご教授いただければ幸いです。よろしくお願いします。

有り難し 20

回答 2

2022/01/17

病気を罰のように思ってしまいます

39歳2児の母です。カルト宗教の家に産まれ、信心がないと大病を患うと脅されてきました。今は結婚し家を離れて宗教から距離をおいていますが、後遺症を引きずっています。癌が恐ろしく、癌になったらどうしようとそのことばかり考えてネットで検索して止まらず、病院に行く回数も人より多いと思います。検査結果が確定して安心するまで、他のことに集中できずずっとそのことばかり考えてしまいます。子育ての時期にそれですから、そんな私に嫌気がさしたのでしょう。夫の心が離れてしまいました。実家でも私は異端児として寂しい思いをし、結婚しても迷惑をかけてひとりぼっちで、このまま病気を恐れながら死に近づいていくのかと絶望的な気持ちでした。そんな中、私の話を聞いて理解してくれ、落ち着かせてくれる男性と出会いました。その男性も埋められない心の穴を抱えており、お互いに精神的に支えにするようになっていきました。しかし許されない関係ですし、そんなわたしを信頼して優しくしてくれる夫に強い罪悪感を感じるようになりました。そして、いつかこの関係が露見してしまうのではないか。この家庭を無くしてしまうのではないか。わたしには罰がくだるのではないか。その恐れでかえって心の病気が悪化してしまいました。彼にはきちんとお話して、この関係を終わらせようと伝えました。夫には全く感づかれずに、してはいけないことを終わらせることができました。やはり私の1番大切なものは夫と子供たちとの幸せな暮らしなのだし、頑張ってそれを守っていこうと心に決めました。しかしその数ヶ月後、体調を崩し病院通いが続いています。今回は本格的に癌かもしれず、診断待ちですが不安な日々を過ごしています。やはり許されないことをしたから癌になってしまったんだ、と考えてしまうことが辛いです。気が狂いそうなほど怖いです。いっそ死んでしまえば死の苦しみから解放されるのではないか、そんなことも考えてしまいます。こんな私でも魂が救済されることはあるのでしょうか。

有り難し 14

回答 1

病気の子供の治療について

現在、2歳を迎える子供が小児ガンで抗がん剤治療中です。私は母で、退職してその子の付き添いをしています。治療を始めて今まで半年、治療は順調だと言われてきました。治療のゴールも見えてきており、退院後の生活を楽しみにしていました。ところが、先日、現在の治療では完治が厳しいことが発覚してしまいました。今まで半年、これだけ息子に辛い思いをさせて、今後更に辛い治療をさせても完治かどうなるか分からないなんて、怖くて悲しくて仕方ありません。また次の治療は地元では出来ないため、家族のサポートの少ない他県に行かなければ出来ません。先日、息子の治療が上手く行っていないことが解ったとき、周りが私達を避けている気がして、それだけでも辛かったのに、他県に親子二人で行けるだろうか。そもそも、まだ話も出来ない子供に更に辛い思いをさせるのか。まだ2歳、健康に産んでやれれば楽しい世界しか知らないのに。私のせいだ。しかし何とかしてこの子の未来は守ってやりたい。この子のいない世界なんて耐えられない。でも未来が約束出来ない。怖い。逃げ出したい。私は30年余り楽しく生きてきた。私が消えてこの子が生き残ることは出来ないのだろうか。などと色々考えてしまい、中々立ち直れません。現時点では、家族との話では、息子は他県で次の辛い治療をやってみよう、ということになっているので、いい加減気持ちを整理して前向きになりたいのですが‥ 逃げ出したい、という気持ち、働けない今後の生活への不安、しかしこの子を絶対に守りたい、守らねばならぬというプレッシャー、でも辛い思いをさせるねという自分を責める気持ち、全て収集がつきません。どこから整理すればいいのか、教えてほしいです。よろしくお願いいたします。

有り難し 18

回答 1

毎日家族の生死が不安です

初めまして。私は、10年前夫が病気で死にかけてから、死への恐怖が強く悩んでます。自分の死もそうですが、家族の死のことが怖くて仕方がありません。朝、皆を送り出してから、夜帰ってくるまで、家族の生死のことばかり考えて、苦しくなるのです。特に次男が心配で、もう高校生なのに、ちょっとでも帰りが遅いと迎えに出てしまいます。長男と夫にも似たような気持ちを持っています。自分の死も不安で、病気に神経質で、いつも体の心配をしています。どうしたら、この苦しみから逃れることができ、平穏な気持ちになれるのでしょうか？

有り難し 26

回答 2

2023/08/05

不安が自分を病気にしてる

私はすぐに体調が悪くなると不安になり自分で自分を病人にしてしまってそんな自分が凄く嫌です考え方を変えないとと思いますがなかなか自分の気持ちをコントロールするのが難しくイライラしたり泣いたり家族に迷惑かけてるいるようでそんな自分をどんな風にコントロールしたらいいのか物事をポジティブに考えれるようにしたいです

有り難し 25

回答 2

会いに行きたいけど怖いです。

母方の祖父が年明けの少し前から目を閉じて寝たきりでしたが、先日舌が喉の奥まで下がり窒素しかけたと母から聞きました。体力も筋力ももうなく、そう長くは保たないだろうから会いに病院に行くのなら早めが良いと。今月末なら行けると思いました。しかし、私は昔中学生になったばかりの頃に目の前で意識を無くした父方の祖母が、そのまま病院で物言わぬ姿になった姿を見た時からいつ来てもおかしくない身近な人の死が怖くなりました。病気で手術後回復したと思ったら病はずっと身体を蝕み続け、家で弱っていき気付いた時には息を引き取って肉体だけになった父を見た時、泣きわめきたいほどの辛さと虚無感が襲ってきました。妹に祖父の容態を電話で伝えた時は顔を見に行くと言ったけれど、この２つの出来事が病院に行くことを拒否しようとします。現実を受け入れたくない、祖父に近く死から逃げたいのだと思います。祖父に会いたい。でも怖い。いやだ。いかないで。後ろ向きな感情ばかり出てきます。でも、覚悟も決めなくちゃいけません。祖父に迫る死と向き合うにはどうすれば、どんな考え方をすれば良いのでしょうか。

有り難し 1

回答 1

2022/02/19

家族に嫌われた

反ワクチンの両親といてこの1年苦しかった。毎日のようにワクチン接種者の悪口、陰謀論のリンクをLINEで送られ、ワクチンの陰謀的な情報を書いた紙の束を読みなさいと父から渡されたり、ワクチン未接種で職場で肩身が狭いと言うと退職しろと言われたりしました。逆に職場では「まだ一回も打ってない奴もいるんだよな〜」と大声で叫ばれたり、「いつまで様子見てんの？笑」と直接言われたりしました。そうしてある日耳炎になった時、抗生物質だといわれイベルメクチンを渡されました。私は以前よりイベルメクチンを飲まないと言っていました。なのに名前を偽って飲ませようとしてきたんです。普段あれほど「ワクチンは任意だ」と言っていた親が私の意思よりも自分の意見を優先したことに失望し、その後の私は親に対しての当たりがキツイものになっていきました。そしてちょうど3日前、私の態度に耐えられなくなった母が泣き崩れました。私は母にキツく当たったことを謝罪した後、「私を騙してイベルメクチンを飲ませようとしたことを悪いと思っているか」と訊ねましたが、母はその瞬間だけ涙を引っ込めて「ある訳ない。生きていてほしいから」と悪びれもせずに言いました。その後、泣き崩れている母を支えて父は私に一瞥もくれずに部屋から出ていきました。母はその際言いました。「私も父も(独立している)兄も、皆お前のことをおかしいと思っている。このままじゃろくな人生歩めないよ」とあれから3日経ちましたが、父も母も家の中で私のことを避けて口を聞こうともしません。私はクラスのいじめっ子大魔王みたいな立場でいじめられっ子の母を「あんな奴無視無視」みたいに父が庇っている。こんなこと初めてで正直ショックです。私は確かに悪いことをしました。親にキツく当たっていました。ただ、まさか親に1ミリたりとも反省してもらえないとは思わなかった。家で反ワクチンの罵声が飛び交い、職場では当然のようにワクチンが推奨されている。私はそんな状況に頭が半分にちぎれそうになっていたのに、親にとっては愛故の行為だから罪にはならないんだと。そして私の当たりが強いのは私の悪意故だから立派な罪になり、家族全員に嫌われたんだと。なんかもう胸が張り裂けそうです。親の涙を見た時点で辛いのに、自分が辛かったこと全てが間違いでアホみたいに思える。自分がどこにいるのか分からない

有り難し 28

回答 2

2022/04/16

子供の病気、私の受け入れ方

何度も相談をしてしまい申しわけございません。目が悪い子供のことです。検診のたびに視力が下がってしまいます。三ヶ月前に度を上げたのに、またもや下がってしまって。恐ろしいくらい近視力が強くなってしまってます。治療や、生活習慣などの対応はやってはいるのでますが、効果は少なく。先生にも将来的に少し不安があると言われ、動揺しています。この先見えなくなるのかもしれない。そう思うと怖くてたまらないのです。進行は続くので、いつそうなるか、それまたならないのか、まだグレーです。検査のたびにメンタルを崩してしまいます。子供が一番辛いのだから、私がしっかりしていないといけないのに、どうしても落ち込んでしまいます。本当は病気にならないで欲しい。でも、もし、病気になってしまうかもしれない。なら子供の体を受け入れて、考え方を変えたい！とも思うのですが、どうしても未来への不安が先立ってしまいます。子供を幸せにしたいです。どうしたら子供の体を受け止めて、子供を幸せにしてあげられますか？

有り難し 23

回答 1

2022/01/14

休むことが怖いです。

こんにちは、初めて質問させていただきます。最近とても疲れてしまって、楽しいことも嬉しいことも感じなくなってしまいました。家族に心配されて優しい言葉をかけられても、怒りの感情が湧いて突き放してしまいます。その後｢なんであんなことしたんだろう…｣と自分を責め、1人で泣いています。小さな頃は体が弱いなりに元気に走り回って活発な子でした。しかし、ここへ来てエネルギーが空っぽになった感じがします。身体が重くて、大好きだったことも、勉強も、遊びもやりたく無くなってしまいました。ずっとずっと寝ていたい。。。そんなことばかり考えるようになってしまいました。実際に寝てしまうと、罪悪感で押しつぶされそうになります。休め、と言われても、休むことができません。なぜなら、私が止まっていても周りは進んでいって、置いていかれることに焦りを感じるからです。とても怖いです。動かなくては、進まなくては、と思っているのに身体は重くて動かなくて、矛盾だらけで情けない自分が本当に嫌いです。どうしてこうなってしまったのだろう。ぐるぐると考えて、夜も眠れなくなりました。特に何かある訳でもないのに、涙がポロポロ落ちてきます。家族はみんな優しくていい人ばかりです。家族の誰かが自殺しようものなら、彼らは自分たちを責めてしまう、壊れてしまう。それでも、家族なんてどうだっていいから、生きることをやめたい、どうしようもなくなった去年の夏、母にその気持ちをうちあけました。すると母は｢私を殺してから死ね！！｣と怒鳴りました。私は怖くて、もちろん大好きな母を殺すことなんてできなくて、ここまで生きました。もう、疲れてしまいました。どうしようもなく、疲れてしまいました。休め、と言われても休み方が分かりません。休むことが怖いです。どうしたらいいのでしょうか。

有り難し 4

回答 1

病気で母に嫌われた？

はじめて書き込ませて頂きます。母親、母方の祖父母、叔母(重い知的障害)と暮らす20代です。父は8歳のとき他界しています。うつ病になり、ご近所の方の生活音にビクビク、インターホンや電話に怯える毎日です。入浴も週一、見知らぬ中年男に難癖つけられ怖い思いをしたことを思い出してしまうので外出はできません。ご相談したいのは、母とのことです。母が私に、とても冷たい気がするのです。うつが辛いと打ち明ければ「じゃあどうしたいの！？」「あたしだって辛いんだよ！」とばかり。こちらの話など、聞き入れてはくれないのです。思考がうまくはたらかず言葉に詰まってしまうと「ああもう早くして！メールでいいから！！」と、話しかける度に怒らせているんです。お腹を痛めて産んだ子がこの年で働かず引きこもっている大ハズレだから、こんなことを言うのでしょうか？それとも私が母の言葉を理解できないまでに病に侵されてしまっているのでしょうか？存在するだけで母をイラつかせるなら、もう生きていたくないなあ、と思うことがあります。私はただ、母ともっと話を聞いて欲しいし、話を聞きたいのです。私が死ぬ以外に、母と楽しく過ごせるようになる手段はあるのでしょうか？

有り難し 10

回答 1

心の病気になってから苦しく辛いです、楽になりたいです

現在、もうすぐ成人を迎える男です。 18になり高校を卒業し、専門学生になったあたりから、新しい環境や未来への不安、先生からの差別、友達がいない、自分と周りとの対比、などの原因で鬱病と不安障害になりました。それから僕は病気が酷くなり、学校に通えることができなくなったため、退学して、今はニートのような状況です。今、僕は生きていて辛いです、苦しいです。歩くことがやっとです、身体がとても怠いです、ろくに運動は出来ず、免疫力が下がってるみたいで、風邪や熱はしょっちゅうです。人に何か言われることに敏感になって、コミュニケーションが怖いです。これからのことや今のことを考えると頭の中や胸の真ん中がぐちゃぐちゃして、死にたくなります。死んだら楽になれると思ってしまいます。でも、どれだけ死ぬ妄想をしても、何回も死のうと思っても、死ぬのが怖い自分がいて、死ねません。死にたい自分と死にたくない自分がごちゃまぜになっています。親には生きてると楽しいぞと言われました、僕はそうではないです、ずっとそう感じてないです。僕の家族は、楽をしたくてサボってる。病気を理解してくれずそう思ってます。病気になってからは文字や言葉では表せないほどの辛さを味わってきました。自分の見ていた世界がどっぷり変わったみたいでした。それから病気の症状に、何度も耐えたり、落ち込んだり、そして今になります。生きることに、働かなくても、ただ、時間を過ごすだけでもやっとなのに、そんな僕がこれから先、生きていけるでしょうか、僕は未来を考えるたびに悲しくなります。過去のことを考えるたび後悔して情けなく落ち込みます。僕はこれからどうすればいいのでしょうか？。辛くて苦しいとこから、楽になることが出来るでしょうか？。僕に生きる意味や生き方などあるでしょうか？どうすればいいでしょうか？

有り難し 40

回答 3

おにいちゃんが怖い、嫌い。

こんにちは、高校一年生の女です。生まれてから、二つ上のお兄ちゃんに、私がなにもしなくとも、八つ当たりなのか憂さ晴らしなのか、テレビを見てるだけでも急に殴られたり、寝ていたら頭を何度も蹴られたり、頭ごなしに暴言を吐かれたりしてたんです。小さい頃だけの話じゃなくて、中学生くらいの時に特に沢山こういう虐待をされていました。今はないんですが。兄は、親に虐待を受けていた訳でもなく、私だけいじめていた感じです。親も、目の前でみていても叱らなくて、地獄でした。両親や親戚は、ちょっとおかしいというか、性格が悪い、ずる賢いところなどがあります…。昔、児童相談所に自分の足で行ってみたり、親戚、知り合い、先生、などに相談しまくったんですが、結局は「我慢」で終わりました。今もまぁ、我慢し続けている感じです。高校三年生になった兄は、今までに学校を一度やめてしまったり、どこに行っても仲間ができなかったり、みたいです。リビングでいつも音楽（軍歌？）を流しながら歌っていたり、さすがに叱ってくる親の言うことをまるで聞かなかったり反論して怒ったり…です。勉強しているところとか、何かに夢中になっているところ、努力をしているところとか、見たことないし、そのあたりも誰も注意とかしないです。部屋の前を通る時は、サバゲー？をしている音が聞こえます。正直、一緒の家族でいることが、嫌です。辛いし。これからどうなるの、とも思います。私自身が注意するわけにも、いかないし…また何かされるのが怖いです。私は将来のこともあって、毎日したい努力をしています。苦手な勉強も、自分なりにやっています。でも、兄の声を聞いたりすると、なんだか怖くなったりして、泣いてしまったりして、それにエネルギーを取られてしまう。お母さんに「おにいちゃんは障害とか病気なのかな？」って、病院に行くことを促進しようとしたこともあるんですけど、結局おにいちゃんが嫌がって、行かせないらしいです。なんだか、両親がおにいちゃんを甘やかしているようにも見えます。私は、どういう気持ちや心構えで生きたらいいと思いますか？

有り難し 26

回答 1

変わるのが怖いです

今まですがっていた考え方を捨てるのが怖くて、変わらなきゃいけないのに変われません。変わらなきゃいけないことを忘れ、変わらないままの明らかにダメな自分に満足して過ごしています。時々変わりたくなっても、変わらないほうが良いんだと思いこみたくなります。今までずっとダメな状況のままでいることに安心して生きていました。私は成長してもいいんでしょうか、成長できるんでしょうか。失敗したらまた他の人にとられて、私がしてはダメだと言われないでしょうか。私は世間知らずな上におそらく軽度の発達障害(知的障害？)で、何をやっても失敗します。いつも成功の一歩手前で失敗し、勝負をすれば負けるし、段取りが悪いし、思考力も記憶力もないし、おまけに責任転嫁までしてしまいます。常にどこかずれているので、いつも白い目で見られます。そういう時、足を引っ張るのが嫌だとか、迷惑をかけるのが申し訳ないとかではなく、ただただ嫌われるのが嫌なのです。自分が変わりもせず嫌われたくないなどと、わがままだと自覚はしています。でも、嫌われたら嫌われっぱなしでいたいのです。もしくは、できないことで相手の気をひきたいのです。ダメな状況や今の自分から抜け出すということを一度たりともしてこなかったので、今苦しいのは自業自得です。そしてやっぱりこの状況から抜け出せません。時々わけがわからなくなります。私はどうしたらいいのでしょうか。説明する必要があるかわかりませんが、今の私の状況を書かせてください。・数年前に病気になったが、だんだんと体力がついてきている・病気になると同時に不登校→受験できずに現在は無職・家族は、食べ物やゲーム、スマホ、誕生日プレゼントなど、とても甘やかしてくれている・にもかかわらず申し訳なかったり鬱陶しかったりする・将来実家のお店を手伝いなさいと言われているが、反抗心が沸く・何事もやる気がおきず、ネットばかり・いつも妄想に浸って万能感を得ている・外に出たくない、他人に会いたくない・家族とは一応話せるが常に寂しさようなものがつきまとう・もしくは関わって欲しくない、指図されたくないという不満・家族の、気が合う親戚の人とはそれなりに話せる・気分屋で自己中

有り難し 5

回答 1