初めて質問させていただきます。他から見れば本当にくだらない事で申し訳ないのですが、宜しければご意見をお聞かせ下さい。 現在のインターネットでは非常に多くの情報が手に入りますが、中には「見たり読んだりすると悪いことが起こる」「呪われる」といった、オカルトチックな物も存在しています。 このような「オカルトチックな情報」に関する質問なのですが、「見たり読んだりしただけで悪いことが起こる、祟られる」などの話は実際に起こりうる話なのでしょうか？ それとも思い込みのような、自己の心象作用によるものでしょうか？ 仏教では、霊や、それに類するような物は「無記」即ち「論議に値しない事である」ということは承知しています。しかし、宗教という「見えない物」に関わることの多い分野に精通している方々のご意見を、お聞きしたいのです。 正直に申しますと、私はそのような情報を抗い難い好奇心で調べたりしてしまい、後になって「見なきゃよかった」と後悔するのを繰り返しています。強迫性障害を患っているため、その「縁起恐怖」に由来する現象だと個人的には考えておりますが、やはり精神的にもキツイのです。そこで、ご意見を頂くことで、このような下らない行動を少なくし、病を克服するきっかけを作れないかと思い、このような質問をした次第です。 長文を失礼いたしました。繰り返しになりますが、宜しければご意見をお聞かせ下さい。
親父が亡くなり3ヶ月になり、自分も母親も精神不安定になっています。 自営業をやっていたので、自営業の方は廃業。 自分は別の所で期間社員ではたらいているため、給与は安く、今まで親父に頼っていた生活費がどのくらいかわからない状態。 メンタルクリニックに通院しているため、医療費も高くついています。 母親も同じくでいまかなり調子が悪い状況。 「死ぬか？」など言ったこともあるし、自暴自棄になってしまって「もうどうでもいい」と。 自分も母親に刃物を突きつけたこともあり、もうなんで生きているのかわからない状態。 将来はもうないと思っています。 母親を殺して自分も死ぬ、そう考えた事もあるます。そんな状態なので母親をまた刃物で…となりかねません。 もう苦しいです。楽になりたい。 自殺のことも考えています。
はじめまして。 来年から社会人になります。 一人暮らし及び通勤についてです。 この度、隣の県の企業に内定を頂きました。一人暮らしも考えていて、第1志望だったので当時はとても嬉しかったです。 ですが最近、引越しを考えるだけで本当に 辛いです。 ご飯も喉を通らないし、毎日涙が出ます。 実際のところ、できるなら実家から（電車や徒歩込みで1時間半ほど）通いたいです。 本当に甘いということは自覚しています。親も引越しの準備、部屋の片付けなどを手伝ってくれているためとても言いづらいです。 この場合、やっぱり無理して最初だけでも一人暮らしに挑戦するべきでしょうか？ それともとりあえず実家から通って慣れてきたら一人暮らしがいいのでしょうか。 自立しないといけないとは思っていますが、メンタル的にも正直一人暮らしできる気がしません。
20台後半のOLです。過去に色々あり、鬱病になってしまい半年間休職中です。 ここ数ヶ月経ちようやく、自分以外のものに目を向けられた反面、復職を考えた時に心が辛くなるためご相談させていただきました。 自分が働いていた業界がひどく狭い業界のため、復職する上で結婚を前提に付き合っていた彼氏、浮気相手に会う確率が非常に高く、それを想像するだけで彼の所属している会社がはやく潰れないだろうか、と呪いをかけるような気持ちが急に湧き出てしまい涙が出てしまうほど苦しくなります。 復職したい気持ちは少しずつ湧いている感覚があるのですがどうしても転職活動や仕事の情報を仕入れるうえで彼を思い出してしまい憎い気持ちがおさまらず、すごく心がしんどいです． そんな自分が嫌で脱却したいのですが、まだ転職活動は控えたほうがいいのでしょうか。自分にあっていた職種だと思っていたため、業界を変える選択肢はまだなかなか決断できていません。 気持ちの整理の付け方についてご相談に乗っていただけたら嬉しいです。
おなかお腹のあたりがぎゅーってなってうつむいてなにもかも億劫になり、全て投げたしたい気分になるときがあります。そういうときは「立ち上がってはいけない、戦ってはいけない、そっちにいってはいけない」とそんな感じのことを考えると気が楽になります。 思い出すのは２つのことです。 僕は確かベッドで寝てました。漫画を読んでたんだと思います。母親が現れます。 「おい、宿題やれ」 僕は辛くてたまりませんでしたし、漫画を読んでいたかった。でも我慢し、気力を振り絞り、起き上がって机にむかいました。そういうことばかりだった。死力を尽くして母親に従う人生ばかりでした。苦痛しかなかったですし、誉められることも労れることもなかったですし。 当然という顔をされて、しかも一生懸命慰めたり感謝を述べたり、機嫌をとって愚痴を聞いたりほめたり頭を下げることばかりでした。 一体どっちが大人でどっちが子供なのか、どっちにどんな責任があるのかもわからなかった。 なんでこんなに尽くさねばならないのか意味不明で、でも逆らうことできず、許されませんでした。 もうひとつは父親のこと。兄が自殺して会い初めてからよく聞かされたことのひとつに 「みんな影で薬もやってるし、不倫もしてる。お前は世の中のことをなにもわかってない」 子供心に信じてました。けど苦痛でした。 そういったみんな裏で悪いことをしてるとかいう理屈をたくさん聞きましたし、僕に薬や窃盗を薦めてきました。 あいつらは一体なんだったのでしょうか。 そういった体験が絶対に今の影響を与えていると思います。 過去は過去、自分には関係無い、今には関係無いとは思えません。 腐った環境に根を張った草は枯れますし、ろくな草に育ちません。そうでないという人の神経が僕には理解できない。 無職で自分の両親や兄弟に援助してもらいながら働きもせず、ろくなことしない母親。しかも苦労人面。たいしてなにもしないくせに。最低限のこともしない。 内職でろくに稼がないくせに「俺は仕事をつくるんだ」とかいって言葉だけはいっちょまえのくそ親父。しかも自分の資産は全て使いきって金をたかってくる。頼りは自分の母親の資産。それも介護で使いきって減っていく。 うんこ野郎ばかり、あんなやつらのもとに生まれたくなかったよ
自立支援に少し相談しました。なんか他人事のような…。ハローワークを紹介されました。一応、行ってみようとは思いますが。少し前向きになっても大きい壁があります。今までも、いつもそう。挫折ばかりで。世の中から置いてけぼりになったような。何に対しても自信がない。孤独感、劣等感、他人が羨ましくて。人並みに自然と働き、恋人ができ、結婚する人もいるのに、理不尽で不公平な世の中で、辛いです。毎日が悲しく、せつないです。私には壁を越える気力がありません。情けないです。
何年か前に子供をおろしました。 経済的に余裕がなく、周りからの援助も得られなかったためです。 今は子供が一人いますが、中絶した事もあり自分に自信が持てなくなってしまいました。 今後、一児の母としてどのような気持ちで生きていけば良いか教えていただきたいです。
今年で24歳で、高校を卒業してからまともに仕事が長続きした事がありません。何故、長続きしない理由が自分でも分かりません。 私の性格上、気にしすぎや自意識過剰な所があり、治したいと思っています。改善方法が知りたいです。 また、新卒で入った企業では、信頼していた上司に陰口を言われショックを受け、それと同時期に仕事で大きいなミスをしてしまい、もういいやと思い辞めました。そのトラウマもあるのかなと思います。 私は将来の夢があり、以前職業訓練校という所に通い、将来の夢に必要なスキルは学びましたが、地元にスキルを活かせるような企業が無く就職できませんでした。 どうしたら、気にしすぎな性格を改善できるでしょうか？また、仕事が長続きするのでしょうか？
わたしは結婚を考えてお付き合いしている彼がいます。 しかし、彼は昔片思いしていた女性に習い事で会い続けています。(結婚後も会い続けると思います。) 私はこのことが気になってしょうがなくなってしまい(他にも気になることはありますが)鬱のような状態になり、死にたいと思うようになってしまいました。 正直に嫌だと伝えて、改善してくれないようなら、私はそこまで大事にされていないということでしょうか？ 彼との関係は解消した方が良いのでしょうか？関係を解消してももう一生結婚できないんじゃないかと感じ、苦しむとは思います。 死にたい気持ちが強くでるとき、誰にも相談ができず、辛いです。
結婚して1年目で子供を授かった者です。 夫とくだらないことで喧嘩をしました。 内容は本当にくだらないのですが、その中で「バカじゃないの」と言われたことにとてもショックを受けています。 私は男性に怒鳴られたり、感情的に暴言を吐かれることが大の苦手です。 理由は、私の父親が感情的に子どもを怒鳴ったり暴言を吐く人間だからです。 幼い頃はただただ恐怖の気持ちが強かったです。 それが未だに抜け出せず、子供を感情的に叱っている親を見るとかなり嫌悪感を持ってしまいます。 自分は絶対そういう親にはならない、そう思って今の夫を選びました。 しかし、喧嘩の中でそういった暴言を吐かれてしまい、この人もそういう父親になってしまうのか、というショックが強かったです。 夫とは話し合って、暴言については謝罪をしてもらい仲直りはしたのですが、それをきっかけに過去のことを色々思い出してしまい未だに立ち直れません。 思いだせば思いだすほど、私は父親に愛されていなかったのではないかと思ってしまいます。 かわいがられた記憶もあるし、大事にされた記憶もあります。 でも父親に「気持ち悪い」と罵られたことが頭から離れません。 そして「気持ち悪い」娘である私の子供は、実家にいっても私の両親からかわいがってもらえないのではないか？と、 妹の子供がとてもかわいがられているのを見て、そんなことを思ってしまいます。 年をとって多少マシにはなったものの、すぐ感情的になるところは生来の性格なのでかわりません。 実家に遊びに行く度に夫に気を使わせて申し訳ない気持ちになります。 夫は気にしていないとは言ってくれますが、それを自分の子供にも向けられたらどうしようとも思ってしまいます。 それならばいっそ縁を切った方が心安らかなのではないかと思ったこともありますが、 それでも親は親なので切り捨てられませんし、家も近いのでないがしろにする訳にもいきません。 どうすれば気持ちの整理をつけて、心安らかに出産を迎えられるでしょうか。 よろしくお願い致します。
結婚して２年で今は一才未満の子供もいます。 旦那はとても優しく看護師をしていたため両親も気にいり幸せな未来を想像していました。 でも、旦那はもともと精神的に弱く職場の人間関係に悩むことが多く職場を変えたり部署を変えたりしてきました。 仕事にいくたび、今日は早退してくるんじゃないかとビクビクする毎日でした。 パワハラを受けたといって今は休職していますが本当は仕事をやめて違うことをしたいと最近いっています。 今までたくさん話を聞いて旦那の味方になって無職になっても許してきました。 でも小さい子どももいるし、今やめて違うことをしても続かないと思ってしまいます。 最近ケンカが多く旦那も私も精神的に辛くなってきました。 もう離婚した方がいいのでしょうか、、 旦那は拒否しています。 私が働くからといっても自分のやりたいことをさせてと言ってきます。 本当は三人で幸せになりたいです 私ばかり我慢して、と思ってしまいます。 アドバイスをよろしくお願いします
こんばんは。 私は、この世界が歪んで腐って見えています。 今世界はISISなどによる国際的なテロや中国などによる領土侵犯、国内では様々な議員による汚職や失言問題など、国内外問わず何かと良からぬ事件で持ち切りな状態です。 そんな中でも一番歪み、腐っていると感じるのが、日本人についてです。 今年、解散した若者を勝手に代表していた団体では、何でもかんでも「話し合い」をしようとする、非常に綺麗なお花畑をお持ちでありました。 開かれるであろうオリンピックに関しては、後から問題が噴水の如く大量に吹き出てきました。 日本人は、よく「平和ボケしすぎ」ていると言われます。確かに、外国を旅行したことがあるとそれを痛感します。 でも、それだけじゃない。日本人は、「目を開けていない」というのが私の考えです。 ニュースで取り上げられた沖縄に関する二つの例をあげましょう。 一つは、アメリカ人による事件です。あれはかなりニュースなどでも騒ぎ立てられました。確かに酷い事件だと思います。 しかし、その後に起こった現地のアメリカ人による道路でも頭を下げていた行動は話題になったでしょうか。 もう一つは、記憶に新しい機動隊員の「土人」発言です。 確かに差別用語を口にしてしまうことは許されないことです。しかし、「土人」と呼ばれた活動家が行っている暴力や暴言など、機動隊員に対する「侮辱」は報道されたでしょうか。 事件の被害者を蔑ろにしたい訳ではありません。しかし、日本人はあるニュースのもう一つの面を見ているでしょうか。 報道されなかったから知らなかった、と大部分の人は言うでしょう。しかし、そういった記事は、多少の疑惑はあるにしても、存在はしているし、気になれば閲覧だって可能です。 しかし、人々は言います。「なんて酷い事件なんだ」「アメリカ人、機動隊員は最低だ」と。何故そんなことが起こったのかも気にすること無く、流れてきたものをただ受け取って。 私は、そういう人間が嫌いです。背景事情を知った上で、それでも批判するなら理解できます。しかし、彼等は「目を開けよう」ともせず口にします。 私の考え方は間違っているのでしょうか。加害者を支持する「悪」なのでしょうか。 長文失礼しました。何かアドバイスを頂けると幸いです。では、よろしくお願いします。
3カ月ほど前ラインというアプリで援交目的のラインが知らない人から送られてきました。文章に違和感があったため相手はおそらく日本人ではないと思います。相手の目的に応じる気は全くなかったのですが面白半分で顔写真を送って下さいといったところ綺麗な女性の写真(他人の写真と思われる)が送られホテルの部屋の番号を教えられました。急にこわくなりその人をブロックして削除しました。とても軽率な行為だったと思います。メッセージの取り消しなどしてないので今もその人の携帯にやりとりが残っていると思います。可能性は低いですが誰かにそのやりとりをみせたりしていて知り合いにバレて噂になったりしてるんじゃないかと考えると怖いです。ホテルの住所からして地元にに住んでる人なんだとおもいます。とても後悔しており気になって勉強にも集中できません。二度としないのは勿論ですがどういう心持ちで過ごせば楽になれますか？こんなこと知人や知恵袋では質問しにくいためお坊さんにお願いしました。変な質問で大変申し訳ありません。
過去に勤めていた会社が、とてもひどい所が多くあり、2年前位から、精神病になりました。 今まで、騙されたり嘘をつかれたり、散々な事が多くて、人を信用出来なくなり、友達もいません。 それに、何かをした後に、（例えば退職）必ずと言っていいほど後悔してしまうのです。 すぐに目の前の嫌な事から、逃げてしまいます。すぐ楽な方へ向かってしまいます。 このままでいいのでしょうか。 最近色んな悩みが複合して、相談する事が多くなっていますが、すみません。
デキ婚した24歳の1児の母です。 子供は先月生まれました。 デキ婚してから夫の態度が変わってしまいました。 夫は今21歳で年下です。 妊娠した時は、喜んでくれて産んで欲しいと言われていました。 でも、おろせなくなってから、やっぱり自信ないし、お金ないし、となってしまいましたが、その時はでも頑張るからと言ってくれました。 ですが、出産後に、夫が毎日死にたいって思う、生きてる価値ない、お金もないし買いたいものも買えない、遊びたい時期なのに遊べない、毎日つまらない、何を求めていきていけばいい？こんなこと誰にも言えないから溜まるだけ、など言い出しました。 １回爆発した時は、もう死んでもいいよね？楽になりたいと吐き出していましたし、壁に当たっていて穴あけていました。 やはり子供が重荷になっているのかと思います。本人は子供が重荷とか産んで欲しくなかったとは言いませんがそう思っていると思います。 もはや、私の事を好きでいてくれてるのかも分かりません。 車好きの夫なので買いたい車があるのですが、お金ないからそれすら買えない、友達は買ってるのに、となっています。車いつかは買ってあげたいとは思いますが。。 夫がこんな状況になってから私自身もあの時おろしていれば良かったなど後悔してしまっていて、育児中も産まなきゃ良かったと考えてしまいます。 まだ、若い夫なので、遊びたい時期なのもわかっていたし、やりたいこともいっぱいあっただろうし、私自身ももっと彼と2人でいたかった、私がもっと考えてあげればよかった。私が夫の人生潰したんだと後悔で頭がいっぱいになります。 本当に最低な親です。この子にも悪いです。毎日泣けてきます。 無責任ですよね。 そういう考えの夫と生活していくのが怖いですし、DVになったりしたら怖いなとも思います。この子を可愛がってくれたら良いのですが。。前みたいな笑顔に戻ってほしいです。 これからどう夫に接すればいいかわからなくなりました。 本当に死ぬんじゃないかと内心ヒヤヒヤしてます。 それでも毎日仕事に行ってくれてますし、私も育休中なので会社に復帰予定ですが、お金ない状況は変わらないかと思います。 夫を自由にするためにと離婚も考えてしまっています。 夫も好きだし、子供も可愛いし、板挟み状態なので辛いです。 なにかアドバイス等ありましたらよろしくお願いします。 長文すいません
こんばんわ。今月の1日までの約20日ほどですが、お互い既婚であるにもかかわらず、ラインでいかがわしいやりとりをした男性がいます。 ネットゲームで知り合い、ネットゲームとラインのみのやりとりで、お互いの住所や顔や声は把握しておりません。相手さまのつごうで1日の破局のやりとりを最後に連絡はしておりません。 奥様にバレて慰謝料請求されたらどうしようとか、主人と別れることになるのかなど、保身的な感情ばかりが先立ちます。私は主人に知られたら主人を傷つけ、相手の奥様も知ったらその奥様も傷つける大変なことをしてしまったのです。 主人に謝罪とかはできません。誰にも言えないで苦しい思いをしております。これを「罰」としてうけいれて、一生おびえてくらしていくことがよいのでしょうか？何か罪を償うようなことができればと思っております。
休職期間中にいろんな人からありがたいアドバイスや、いろんなお話を聞いてちょっとずつ前を向いて頑張ろうと励んでいます。 しかし、そんな中で、会社の研修のやり方に納得のいっていなかった自分というもの気づき、 なんで病まなきゃいけないの なんで俺の現場はこんなことになってるの なんで俺は合わない高卒のやつと一緒なの なんで清掃の研修が多かったのに、まず設備からなの？ なんで他の人は土曜出勤がない現場なの？ なんで自宅から通勤するのに1時間以内の現場があるのに、わざわざ1時間ぴったりの現場配属なの？ という思いがふつふつと沸き上がりました。 まあ、ここら辺の不条理な話は結局は他の人と比べたらダメという結論ですけどね… 今…正直逃げたいです。 逃げたら強くなれない、成長できない、どの仕事へ行ってもまた同じことを繰り返す、ほかの仕事についても結局また逃げ出すかもよ…それはわかるんですけどね… でも、今回の異動は運が悪かったね、いろいろな現場を知ることができてよかったね、で済まされないんじゃないのかなと思います。 メンタル面が弱かったから、学習できていなかったから、積極的じゃなかったから、委縮していたから、勝手に思い込んでいたから…いろいろ考えられますし、全部が全部会社側が悪いわけじゃないのも理解できます。 確かに有名どころで、建物も多く、いろいろなことを学べるかもしれません。でも、現場の人たちですら新設の建物の扱いで手間取っているのに、新人二人も配属させられて、面倒なんか見切れるはずがなく、ましてやそのうちの一人は設備仕事をまだ理解できていない半年で移動する総合職の人間…そりゃ扱いにだって困るはずです… だからどうしていいかわからなかった… どこまでを聞いてどこまでを自分で学習すべきだったのかがわからなかった… わからないまま２か月半を過ごしてしまったんです… この間人事の方ともお話ししましたが、やはり自分のメンタル面の弱さを指摘し、そこを含めて次の現場では変えられたらいいね、とのこと… 辞めたら辞めたでまたいろんな覚悟と困難が待っている、続けてもいろんな責任と障害が待っている。 自分はどの道を選んだらいいのかがわかりません…
最近とても疲れています。 趣味であるゲームや読書も今は全く楽しく感じません。 少し人間不信に陥っています。 今までも同じような事がたくさんありました。 その度に自力で解決しようと頑張ってきました。 それでも、解決したのは一時的で根本的な解決にはなっていませんでした。 学校生活・部活と私生活、勉強や人間関係の両立が出来ません。 毎日がいっぱいいっぱいでつらいです。 でも絶対に自力で解決し、立ち直りたいです。 どうしたら元気とやる気が湧きますか？ 回答よろしくお願い致します。
職場に後輩が入ってきました。 自分は新人の時に雑に扱われたり、 無いものとして扱われた経験が あるため、 出来る範囲で力になろうとしています。 年が近いため、話もしやすく、 相談事に答える等、 良い傾向にあると感じています。 そんな後輩の日々頑張る姿に 刺激を貰いながら、自身も 仕事に奮闘しております。 しかしながら、 ちゃんと優しく出来ているのかと 不安になることがあります。 普通に会話していても、 責めているように 聞こえる時があるようです。 自身の言葉の選び方が 良くないと感じることもありますし、 後輩がネガティヴに捉え過ぎと 感じることもあります。 私自身出来た人間とは言えないため、 正直なところ、気を抜くと優しさが 抜け落ちていると感じる時があります。 前述しました通り、 私は配属当初、邪険にされた事が あったので、後輩にだけは そのようなことで 悲しませたくないと考えています。 邪険にした人達は正直 あまり好きになれないため、 自分も一度そのように思われると もうダメと考えているのかも しれません。 もう少し常日頃から 人に優しく出来るような方法 または心の持ち方等 何かアドバイス頂ければ幸いです。
お坊さん、こんにちは。 初めて相談させていただきます。 私は今年から高校生になりました。 ですが、コロナの影響で休校になり、入学式も中止で一度も高校に通えていません。 私は人見知りなので高校に行ってから友達ができるか不安です。 自分から話しかける勇気がなかなか出なくて毎年、この時期は友達を作るのが大変です。 また、私は思春期でニキビが酷く、ニキビ跡が特に酷いので同じ高校の人に何か陰口を言われたり、いじめられたりしないかが不安です…。 （皮膚科に通い始めて、処方された薬を塗っていますがすぐに治るものでは無いし、もうそろそろまた皮膚科に行くタイミングなのですが今の時期は皮膚科に行くのも怖いです。コロナが心配で…。） ニキビのせいで友達ができなかったらどうしようと不安になります…。 また、いじめられないにしても「ニキビ、ニキビ」ってからかわれたりするのではないかと思ってしまいます。 本当に自分もコンプレックスですし、もっと早く対処してれば良かったと後悔しています。 ニキビが酷くても友達は作れるのでしょうか…？ また、友達を作るにはどうしたら良いのでしょうか…？ 回答よろしくお願いします。
有り難し 32
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