私は、プロフィールにも書いた通りの状態で、人付き合いにかなり消極的です。誰かを傷つけてしまうことも怖いので、それで良いとも思っています。 でも、私のプロフィール通りのことを知っていて、その上で付き合いを続けてくれている、幼い頃からの友達がいます。いつも悩みを聞いてくれて、助けてって言った時に助けてくれて、気晴らしにも誘ってくれる友達です。 私は、これからもその人との関係を大切にしていきたいと思うと同時に、いつか傷つけてしまわないか、その人に恩を返せているのか、考えることがあります。 大切な人とこれから先も良好な関係を持つために、もちろん、他の人との付き合いも大切にしていくために、大事にしていくべきこととは何でしょうか？ 拙い文章でごめんなさい。教えていただきたいです。
悩みが多すぎて 子供の頃いじめにあい小学５年から中学３年まで一回も学校に行ってなく 社会人になり働きに出たら簡単な計算漢字出来なくて 会社の人にバカだのこんな簡単な計算割り算漢字などできないのかと言われてほかの人からも馬鹿にされて仕事も続きません 今も８ヶ月働けなくて、頭では働かなきゃと思いますが外にも人と話すのが怖く 出られません、しかも私はゲイで家族にカミングアウトしようと思いましたが もし俺がゲイだったらどうする？と質問したら気持ち悪い普通じゃない 私はダメと言われたのでカミングアウトできません なんか自分は生きてても意味ないんじゃ？最近毎日自殺考えてます
こんにちは 私の不注意によって、子供に大怪我をさせてしまったかもしれません。 当時、危険な道具を使っており、子供たちには危ないよ！と伝えていましたが、興味のある子が近づいてきてしまい、結果として私が目を離したすきに手を切り、救急車がくる大怪我になってしまいました。 その瞬間、子供たちから目を離していた結果招いてしまったこと、もしかしたら、私がその怪我を招いてしまった、安全確認もせず、私が無意識に行動してしまったのではないかと、申し訳なさと、自責の念で、どうしたらいいかわかりません。 他の職員の方からは、危ないと言っても近づいてしまったことが悪いし、管理不足の自分もと、私は大丈夫とおっしゃっていただきましたが、このまま職場に戻るのがとても怖いです。
自分の恐怖や不安、感情に押しつぶされ他人の気持ちや都合を考えられなくなります。 そういうときの自分のことが、すごく自己中だなってうんざりします…。他人にも生活があり、自由があり、感情があり、都合があるというのに、私はそのことを忘れてしまいます…。そしてワガママや欲が顔を出しそうになります。必死に言い聞かせて、感じ取ろうとしたりするのですが…こんな自分が怖くなります。 相手との信頼関係を築けないし、懐や弱い面を晒すなど難しいです。でも相手のことが好きだし、ちゃんと汲み取ろうと努力はするのですが、寂しさに押しつぶされそうになると自分の勝手な思い込みや決めつけが発動します。 趣味など集中したくても、いつも他のことを考えてしまいます…。 思いやりを持つにはどうしたらいいでしょうか。今からでも変わりたいです。
身バレが怖いので内容と現実的対処については省きますが、セクハラをした人は今も変わらずのうのうとしています。 私自身の現状として、毎日が苦痛です。 一切認識などしたくないのですが仕事上どうしても関わらざるを得ないです。 もう私に残された選択肢は納得のいっていない私を宥める他ないのです。 本心としては、かなり、癪です。 何も悪くない私が日々苦しみに耐えているのに、何の罰もお咎めもなくへらへらと過ごしている様が許せません。 だからと言って現実は打つ手なし… 最初の頃は恐怖が勝っていましたが、次第に怒り・憎しみなどが溢れて仕方ありません。 気持ちの落とし所を探しています。 このスッキリしない心を少しでも和らげるアイデアが欲しいのです。 少しでも心穏やかに仕事したいです。 どうか宜しくお願い申し上げます。
今我が家には犬がいます 5歳の女の子なんですが今犬の世話をしていたお母さんが入院中で 私もお父さんも犬に構える時間がないので犬が構って欲しいのかゴミを荒らしたり、お父さんの大事なものを壊したりなどをするようになりました それに、お父さんがぶちギレててそれが怖いです 最近はトイレをわざと失敗するようになり余計にお父さんがキレてて… 私的にはお母さんが帰ってくるまで我慢して欲しいのですが… やはり愛護団体に引き取ってもらった方がいいのでしょうか？ でもお母さんの入院中だけだし、お母さんが帰ってきた時犬がいなかったらとても悲しむと思います下手したらそんな事したお父さんと離婚するかも…どうすればいいですか？私はできるだけ犬を引き取ってもらうのは反対ですが、引き取って貰った方がいいのでしょうか…
お坊さんこんばんは。過去の質問にも書きましたが、私はIQ67の軽度知的障害をもつ25歳の男です。 この軽度知的障害のせいで6社辞めました。 今は友達の紹介の解体屋で毎日手伝いをしてますが、普通の会社でも障害者雇用でも正社員と働くのが怖いです… なぜ周りの家族や友達は普通なのになぜ私 だけ知的障害で苦しまなきゃいけないの？ 見た目は普通なのでよく「障害に甘えるな」とか言われるけど全然甘えてません。 あなたが障害者なら私の気持ちを理解してくれると思うのに…と思ってしまいます。
社会人になり１０年で転職を5回しています。 何も続きません。 今の会社では職場の人間1人を除き全員嫌いです。 邪魔です。 こんな事思ってしまう自分がおかしいのではないか。 これから結婚し幸せにしたい方がいるが、こんな事ではダメだと自分を責め、落ち込み何もできなくなってしまいました。 一生仕事を変え続け誇れるものがないまま年を重ねてしまうことが怖いです。 自分の好きなこともわからない。 自分にできることもわからない。 転職しても次の所でも同じ事になってしまうのではないかと考えると不安でしかたなく、死にたいとも思うようになってしまいました。 続けられる仕事があるのか
会社の同僚に異常に嫌われています。 その子は気に入らない人のことは徹底的に無視するタイプで、こちらが用事があって話しかけても全て無視されます(一応、仕事の伝言などは聞いてくれます。それでも目を合わせたり話したりはしてくれません) 最初の頃は(そういうタイプの人なんだなぁ)と軽く受け止めていたのですが、だんだん辛くなってきて、最近はイライラまでするようになってしまいました。 会社の人に相談しようにも、 ①仕事ができる子なので周囲の信頼も厚く、信じてもらえるかわからないこと、 ②私は一応会社の人に可愛がられているのですが、私がその人からの無視を訴えたことによって、その人がクビになってしまわないか などが不安で誰にも相談できずにいます。 諸事情により仕事も辞められません。 小さな町で、家も近所にあるため休日も顔を合わせるかもしれないのが怖くて家から出られません。 私はどうしたらいいのでしょうか？
友人から縁を切られて以来、一時期 人と会うのが怖くなったりしていました。 半年ほど経ち、それは無くなりつつあるのですが、今度は別の問題が出てきました。 自分がやること全てが、誰かの迷惑になっているのではと思うのです。 最近ですと、私が年賀状を出すことによって、相手をわざわざコンビニへ年賀状を買いに行かせてしまったのでは…(元日以降に届いたものに対して)と。 年賀状に関しては、出した相手から届かなかったりすると、縁切りしたいのかなとビクビクしています…。 また、誕生日プレゼントを送った相手から、私の誕生日にプレゼントを頂いた時にも、わざわざプレゼントを探させてしまった……などなど。 他にも、全く知らない人に対しても、そのように思ってしまうことが多く、悩んでいます。 気にし過ぎなのだろうとは思うのですが、とても辛くなるときもあって、いま生きるのがしんどいです…。
こんばんは。 昨年年末、義母が亡くなりました。 親族と話し合いの結果、来月、納骨することが決まりました。 旦那の実家は新潟の米どころと言われている地域にあるのですが、こちらには骨壺というものがありません。 お骨は木の箱の中にダイレクトに入っている状態です。 このような場合、どのようにして納骨するのでしょうか？ 素手でお骨をお墓の中に入れるのでしょうか？ お坊さんにはお花だけ用意するように言われました。 正直な話、いくら身内でも直接お骨を触ることに抵抗を感じます。 怖いという感情も少しあります。 義母なので旦那には言えません。 骨壺のないお骨を納骨するのは初めてなので、何かお言葉をいただけるととても有り難いです。 よろしくお願いします。
最近、自分が何がしたいのか、自分がどう言う人間なのか分からなくなってきました。 私には6歳の娘がいますが、私と過ごす時があまりにもつまらなさそうなのが気になっています。娘が何を思っているのか、余裕が無いからか理解もしてあげられません。 これは、私が怖い顔をしているからなのか、余裕が無くて笑っていないからなのか？色々考えてるうちに自分に自信がなくなってきました。 私は今まで自分の親や兄弟、夫や周りの人たちにとても助けられてきたと思います。その反面自分の力だけで乗り越えた事が無いように思えたのです。ただ、周りに流されてきたような。 いったい、これから私はどんな自分を目指して行ったら良いのでしょうか？ 娘に信頼される母親になりたいです。
人と会話をする時や何かを一緒にする時に異常に緊張してしまいます。 緊張から話を聞いていたはずなのに聞き逃したり、質問があっても言えなかったり、上手く言いたい事がまとめれなかったりと、困る事が多く話す事が嫌いという訳ではないのに、口数が少なくなってしまいます。 何かを一緒にするという時には、失敗する事が怖いから無理にでも成功させようと自分自身にプレッシャーをかけて、体調が悪くなったり、反応が遅れたりと普段通りの自分であればできた事が緊張からできずに辛い思いをした事が何度もあります。 会話をする事も何かを一緒にする事も嫌いではないのに、異常な緊張から普段通りに出来ないために避けてしまう事が辛いです。 どうしたら異常な緊張を克服できるでしょうか？
元夫に裏切られました。 元夫が作った借金も押し付けられて 私名義の携帯電話も未払いで逃げられました。 勿論、養育費もありません。 やっと保育園に入れて、仕事も決まったものの 聞いていた条件と違ったので すぐ辞めてしまいました。 その事を保育園の先生に 何か言われてるんだろうな…とか 考えても仕方ない事だと分かっているけど クヨクヨしてしまっています。 新しい仕事を探していますが 子供も小さいし、田舎なので なかなか条件の合う仕事も見つからず 焦っています。 それと、私は酷い虫歯持ちですが 大人気ないですが歯医者に行くのが怖くて 行けていません。行く勇気が出ません… 子供がいるのに、こんな事思いたくないですが 死んでしまいたいと思ってしまいます。
新卒で入った会社でストーカー被害に遭いメンタルを病んでしまい退職、その後2年間動けずにいましたが現在少しずつ社会復帰を目指している者です。 先日、長い時間をかけてですがやっと元の職種へ復帰するための選考用の作品を作り終える事ができました。 しかし、企業研究や自己分析などを進めているとどうしてもブランクの事やこんな事でここまで病んでしまった私を雇ってくれる会社はあるのだろうか、もしあったとしてもまた迷惑をかけてしまう事にならないだろうかといったネガティブな考えが頭を埋め尽くしてしまい、怖くて応募への一歩を踏み出せずにいます。 大変情けなくお恥ずかしい話ですが、どうか勇気を持てる後押しになるお言葉を頂けないでしょうか。 拙い文章で失礼いたしました、よろしくお願いいたします。
最近特になのですが、被害妄想が自分でも激しいと思うことが多いです。 相手が別にそんなことを思ってもいないのに、「思っているんだろうな」と 思い込んでしまい、そう思ってしまった自分にも嫌気が差しています。 例えば上司に仕事を頼まれたけど、自分の仕事も沢山あるけど 断ったら仕事ができないと思われると考えてしまい、手一杯なのに 断れないです。 家庭では他愛のない会話でも、自分のことを悪く言われていると思ったりして 母親などに強い言葉で返してしまう時があります。 人と会話するのも、怖い、面倒と思うようにもなってきてしまいました。 自分で自分の首を締めて、生きづらくしているのは わかっているのですが、どうもそういった考えが抜けません。 かなりストレスになってしまい、体調にも出始めているので 考え方や行動をどう改善していけばいいのか教えてください。 よろしくお願い致します。
私は現在、求職活動中です。昨年末に自分のわがままで嫁にも相談せずに退職しました。 息子が大学受験中でありながら、お金の工面も考えずにです。 実を言うと、夫婦で自己破産もしており、お互いの両親にも多大な迷惑を掛けました。 当然、息子にも今後、不自由を掛けてしまうのではないかと、不安です。 今は、毎日が不安で怖くて、夜も眠れません。 仕事を決めることが先決だとは、わかっていますが。 苦しいです。 これから大学入学費用等お金も必要となります。 現在では、どこからもお金は借りれません。 私のせいで、息子の将来を潰しかねません。 そんなことばかり、毎日考えて、苦しいです。 私は、これからどう行動していくべきでしょうか？ お願いいたします。
お忙しい中、立て続けに質問してしまい大変申し訳ありません。 私は過食症気味で悩んでいます。 太る事が嫌で怖いのに、毎日たくさんの量を食べ続けています。 時々、恥ずかしい位に食べ方が汚い時があります。 他人が余って捨てたおかず等を拾い、周りに隠れて食べたりしています。 その事を家族に注意され、先日はとうとう職場の人にも注意されてしまいました。 そんな自分が本当に恥ずかしく情けないです。母には毎日、｢食べ過ぎてごめんなさい｣と謝っています。 過食症を治したいのですが、医者は信用出来ません。 しかし、どうしたらいいか分からず悩んでいます。 誰からも理解されず、一人で悩んで涙が止まらず苦しい毎日です。 愚痴ばかりで本当にすみません。
10月12日からUSJにアルバイトとして入社しました。 週3日USJに出勤し、その他は学校の先生として掛け持ちでアルバイトしています。 USJは通勤時間が長い、休憩室がホコリっぽいというのもあり出勤すると必ず頭や喉が痛くなり、身体も全身だるくなります。 私は将来歌手になるために、近々オーディションも控えています。 このままでは喉が潰れ、万全な状態でオーディションに挑めません。 すぐにでも辞めたいのですが、直接言う=また出勤して体調を崩す、それがもう嫌で言えません。 「怖い」「怒られたらどうしよう」という思いがよぎりどうしても直接言えません…。 なので明日にでも電話で伝えようと思うのですが、どう伝えれば相手は少なくともイラッとしないでしょうか…？
昔から叱られることが怖くて、とにかく怒られることは避けて、良い子に振る舞って生きてきました。 自分には、間違えることは悪いことだという考え方が染みついちゃってるんだなと、最近気づきました。 理想的な人柄、性格、でないとダメだと思ってしまっています。 それによって、完璧でない自分や周りの人のことを嫌に思ってしまいます。（全てが理想通りでないのは悪いことじゃないのに。） そのせいで、周りの人と心を開いて話すことができず、また、相手からも心を開いてもらえず、あまり仲良くなれません。 自分も、周りにいる人のことも認められず、いつも周りの目を気にして生きている自分を変えたいです。 どうしたらいいでしょうか。 お言葉よろしくお願いします。 （お時間があれば、私のプロフィールにも目を通したうえでご回答いただけると嬉しいです。図々しくすみません。）
有り難し 21
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