問答一覧

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どうしていいかわかりません

生きていることが辛いです。というか、うつ病の症状で、頭が辛いことで埋め尽くされた最後には、いつも死にたいと感じます。妊娠したのを機会に、薬を断つことができました。残念なことに流産してしまいましたが、また帰ってきてほしいと、今でも飲まないように頑張っています。頑張れる力がまだある分、そこまで酷いうつ病ではないのかもしれません。ただ、わたしが弱いからなのか、苦しくて、仕方ないです。結婚し、引っ越してから上手くいかなくなりました。主人はわたしにはもったいないくらいのいい人で、支えてくれています。もともと転々といろんなところで働いていたので、どこへ行っても流れるようになんとかなるだろうと思っていましたが、無理でした。人間関係や雰囲気が合わず、とても苦しかったです。なんとか任期を終えるまで仕事をしました。我慢することができた達成感もあったのに、次の職場で3ヶ月ほど経って、フラッシュバックのような症状を起こし、心の病気になりました。治療を開始してから一年がたち、周りからは良くなったと言われても、頭の中で苦しい記憶と、気持ちが離れてくれません。悪く言われているかもしれない何をチャレンジをするのも怖いアトピーや睡眠障害になったのが辛い大事な人にこそ、その人のせいにしてしまい、自己嫌悪今までできていた当たり前のことができない人の役に立てない、家族や社会の荷物になる自分以外の人に対してなら、かけてあげるべき優しい言葉が浮かぶのに、自分に対しては考えることができません。何より、薬も飲んでいない程度しんどさをどうして乗り越えることができないのか弱い自分だと感じて、これから生きて行くことができるのか不安です。嫁ぎ先から元の場所へ戻りたい、でもそれは逃げることなんじゃないか？でも主人の居たい場所でいさせてあげたい。逃げたくても逃げられないようにしたら、逃げることなんか考えなくなるんじゃないかと思ってましたが、まだ逃げたいと思ってしまいます。パートの今の仕事ですら、人からどう思われているのが怖くて、上手くコミュニケーションが取れなくなってしまっています。このまま悪い方にズルズル行くんじゃないかと不安です。元の自分に戻りたいです、近くにいる人と笑顔でいられる自分に戻りたい。でも、方法がわかりません。お力お貸しください。

有り難し 8

回答 2

生きるのが面倒くさい

わたしは小さな金融機関で働く新社会人ですが、半年足らずで心を病み、一ヶ月ほど休職をしてしまいました今は復職していますが、もとの仕事ではなく主に雑用をして過ごしていますそして今日、上司より「今のままではいけない、自分で決断し、前を向け」という趣旨のお叱りを受けましたしかし、就職後八ヶ月の間でわたしはすっかりヤル気というものをなくしてしまったのです自分なりに頑張って就活をしたつもりですが、別段今勤めているところはわたしが希望していた会社という訳ではありませんそれでも入社後はわたしなりに努力したつもりです遅刻もなく、会社から受けるようにと言われた試験にはすべて合格しましたですが、結局わたしは会社に行けなくなってしまいました主な理由は人間関係で、直接指導してくれる女性がどうにも怖くて仕方がなかったのですその人は妊娠中でわたしのことをよく叱りつけました。けれど、わたしはどうして自分が怒られているのかすらわかりませんでした理由がわからないので、ますますわたしは焦り、ミスをするようになりました以後はその繰り返しで、最終的にわたしは会社に行けなくなりましたどうやらお医者様によると、発達障害の傾向もあり、それも原因の一つだと言われました今はその女性はいませんが、それでも嫌な記憶が染み付いた職場なので、いるだけでもなんとなしに嫌な感じがします正直、もう何の努力もしたくありませんヤル気を出して頑張ったところで、すべて無駄になるとしか思えないのです給料を貰って何かを買っても、大して満足感を得ることもできませんそれでも生きる為には働かなければ、と思ってなんとか働いていますがふと、こんなに面倒で報いのないものならば、もう生きるのを辞めた方が楽なのでは、と思うのですそれでも小説家になりたい、という夢があるのでなんとか生きていますですが、小説家になったからといって、どうなんだ、とも思います生きるのはとても面倒で、わたしは投げ出したくてしょうがありませんそれでも生きなければならない理由はなんでしょう？生きていれば報われる日も来るのでしょうか？

有り難し 26

回答 3

誰も話す人がいないので

成り行きですが、正社員になることができました。といっても12時間勤務のつらすぎる環境ですが。工場の空気はゆるく、ノルマも上の人が調整してくれるので、特に仕事面では不都合はありません。ただ、やはり人間関係に悩まされる毎日です。普通のコミュニケーションが取れません。例えば、相手が会話を始めようとします。昨日は何を食べたの？〇〇です。と答えて、おしまいです。あなたは？とか、あそこの料理屋が好きなんですとか、どうしても言うことができません。文章なら、時間をかければ相手の真意というか、返すべき言葉が思いつくのですが、会話だと頭が真っ白になり、返答することしかできません。思いついても、あっているのか？流れ的におかしくないか？と考えすぎてしまい、結局無言で曖昧にうなずきながらニコニコすることしかできません。勇気を出して声を出したときの動悸といったらもう。間違っていたときなんてつらすぎて笑いそうになります。人の顔が判別できません。毎日顔を合わせていれば雰囲気や動作の癖でなんとなく判別がつくようになるのですが、そこから名前を結びつけようとすると、もうだめです。名前は勝手に脳内で候補が多数出てきて、絞り込めなくなります。正解が佐藤だとすると、斉藤？近藤？いや、もっと根本的に違うかも…。と確信が持てません。何度か人に相談しますが、努力が足りない、覚えようとしてないと怒られてしまいます。雰囲気もよく、いい意味でゆるい工場勤務でも、精神がゴリゴリ削り取られていくのを感じます。転職してもどうせ同じと思うと動けなくて。すると、12時間勤務で体にガタが来て、腰と足が壊れました。今は座り作業ですが、目がおかしくなりそうです。私の体と心、親には悪いですが、不良品じゃないでしょうか…。前の質問で病名がもらえないとか書いてありますが、前の会社をクビになった頃でしょうか。ADHDと自閉症と診断されました。僕は肌も悪いので、毎月薬に1万円前後使っています。老人も真っ青な量の薬を飲んだり塗ったりしています。最近、生きるのが楽しいんです。趣味の日記を書いているときとか、生まれてよかったなーって思うんです。なのに、あまりにも生きづらい。病院で言っても、薬が増えるだけ。だからなんだという話じゃないです。誰かにお話を聞いてもらいたかっただけです。

有り難し 13

回答 2

2022/11/13

故人に対する怒りの感情

亡くなった弟への怒りがおさまりません。先日、弟(享年58歳)が亡くなりました。それまで独身で母と2人で暮らしていた弟は、長年交際していたという女性を連れてきて、全財産を彼女に相続させたいと言い出しました。高齢の母と、障害を抱え、かつ別に家庭のあるわたし、到底充分な看病はしてあげられないと思ったので、むしろ彼女の登場をありがたいとすら思い、弟を支えてくれるなら相続も当然だと思っていました。ここで少し弟の性格に触れておきます。彼は性格が悪いなどというレベルではなく人格障害の域であったと思われます。全く社会のルールが守れず、自己の利益のためならなんでもする人でした。わたしも被害者の1人でしたので、ここ10年位距離をおいていました。弟は幼少期の母からの言葉に傷ついたことを理由に、いまだに母に酷い仕打ちをしていました。離れて暮らすようにも促しましたが、弟は母の年金で暮らし自分の収入は全部貯蓄にまわせるという下心が見え見えでしたし、母は母で「こんな子にしてしまったのはわたし。できるだけ関係修復したい」と申していました。今となっては母の育て方と言うより先天的になにかしらの障害があったのではと思ったりもします。病気になったことは本当に気の毒に思ったし、わたしも距離をおいていた自分を反省し、最期くらいは姉として尽くしてあげたいと思いました。相続も弟の希望通りにと思っていました。きちんと奥さんにあげるから安心するように言いましたが、彼のお金への執着は凄まじいもので、毎日のように母に相続権を放棄しろと迫っていました。結果彼は、奥さんに「母親には俺の金は一円もやるな」と言い残し、その旨を記した遺言状も残していました。奥さんは家事も看病も私たちに丸投げ、とても役目を果たしたとは言えません。入籍前、「○○さんと結婚できるなら相続権も放棄しますし、お義母さんとも仲良くしたいです。」と言っていた彼女。弟と結託して母から相続権を奪うために来たのでしょうか？奥さんは悪人というよりもすっかり弟に懐柔されていた感じです。教祖様と熱狂的な信者、と言った風にも見えました。母が不憫でたまりません。弟への怒りがおさまりません。弟を悼めないわたしは悪い人間でしょうか？苦しくてしかたがないです。

有り難し 18

回答 1

職場での評価と向き不向きと覚悟

前回はご回答頂きありがとうございます。その後、家族と相談しながら、自分について見つめ直してみました。そして、一旦は一つの結論がでました。現職を辞めたいと思う理由は以下の通り。 ①内向的な私にとって、外向的な仕事がメインとなり苦戦している ②そのため評価も期待もされず、また自身で実力不足を感じ、気持ちが下向きになっている ③人間関係が合わず職場で相談出来る人がいない。怖い。 ④やりたいと思っていた仕事をメインにするのは求められていないただ、辞めない方が良い点も感じていて、以下の通り。 ①そのメインの仕事を除けば、サブの仕事で得られる知識は有益 ②メインではないが、やりたいと思った仕事はあり、周りに負けない自信がある ③数カ月での転職は次に繋がらないかもしれない以上の事から、まず1年間耐えて、その間に知識や経験を積む。それでも嫌なら、新しい職場に転職し、活かす!! このように結論つけました。これであれば、1年で辞めるのだから、評価にビクビクせず、ミス恐れず仕事ができる。不安やストレスから開放される。と考えました。そう決めた1週間は本当に活き活きと仕事が出来ました。これで大丈夫と思っていたのです。しかし、その後日数が立ち、その気持ちも薄れ、仕事も上手くいかない日が続くと、周りの評価と不安で頭がいっぱいになりました。そんなブレブレの自分を律する為に、スマホの壁紙に上の目標を書き、いつでも確認できるようにしました。そうすると、また数日は奮起し大丈夫でした。が、また今不安や落ち込みが出てしまい、相談させて貰いました。この場合、目標の設定内容が合っていないしょうか？それとも覚悟が出来ていないだけなのでしょうか？前者であれば、人の評価を気にする、向いていないと感じる仕事を続けないといけないというのが引っかかっている点です。何か目標となる道標やアドバイス頂けませんでしょうか？後者であれば、覚悟が決めれてない、自分が弱いとは思います。そんな自分にアドバイス頂けませんでしょうか？本来は自分で決めないといけないのかもしれませんが…お言葉頂けますと幸いです。よろしくお願い致します。

有り難し 30

回答 2

2022/05/29

人生詰まってしまった

どん詰まりでもがいてます。シングルマザーになる予定で働く必要があるので前職で月平均30時間以上残業して調停もしていたら子どももよく風邪をひき、私もうつになり、辞めました。働かなきゃいけないのに自分のメンタルの弱さに情けなくて。すべて仕事はメンタルで辞めており、人間関係というより、反論や言いたいことが言えなくて溜めてからだ壊すパターンかと思いますが反論の言葉を思いついてもこのまま辞めてやる！と思っても言えません。むしろ言葉がでなくなることもありました。発達障害とも言われて、特性はわかったものの、じゃあこれからどうする？というところは誰も答えられません。心療内科の先生もどうしていいかわからないそうです。手帳は書けないそうなのて一般就労で働くのみです。でもまた失敗したらダメージが大きいです。前のうつは三年リカバリーに時間がかかったので、シングルマザーとしてやるには倒れるわけにはいかないのですが。長期的に安定的に働きたいけど、先生的には高望みだそうです。子どももいていい仕事あって、というのはそうなのかなと。 ‥なのでセーブして簡単なパートから始めることを勧められてます。月15万くらいの仕事は不安しかないです。手取りは毎月赤字になるけどゼロよりもマシという考えでやっていくしかないのはわかりますが‥。不安です。パート勤めしてもちゃんとした定職につくまで経済的不安が頭から離れないからです。自分の弱さはかわらないからどう作戦たてていいかわからないです。ちなみに住宅ローンがありそれを夫が払っているのであとは自分の貯蓄でやっています。この家に住むよう言ったのは夫です。子どもと親族近くに住むことを伝えたら子どもと縁切ると言われすみ続けてます。そんな夫の近くに住んでいるのもイライラします。

有り難し 6

回答 1

2021/12/03

母と別離。虚しい気持ちから抜け出せません

数ヶ月前、母が癌で亡くなりました。まだ50代前半でした。長かった闘病から開放された母のことを思えば、きっと今は安らかなのだから、悲しむことばかりではないと思うのに、夜になって布団に入ると、涙が止め処なく溢れて止まりません。私は実家暮らしで、過保護な母に甘えて育ったところもあり、母が癌になってからも、通院も介護も最期までずっと一緒でした。今までの人生でも泣いてばかりでしたが、こんなにも深くて底が無い、別離の悲しみというものを知りませんでした。この悲しみを知らないままで居られたなら、どんなにか幸せだっただろうかと。神様仏様が居られるなら、なぜ今この時、この瞬間の悲しみからは救ってくださらないんだろうと自分勝手なことを考えてしまいます。どこまでも他力本願な考えです。また、最後には耐え難い別離が待っているのだと思うと、人と関係を深めることも避けてしまいます。ここ数年、四六時中、病気や死に纏わることが頭から離れません。そしてまた、この虚しさは今生きている人間では誰も、根本的な解決はできないと考えてしまいます。他の人の体験談や仏教の教えなどを読むと、その時は気が紛れるものの、結局は一時的なもので、この先の人生を明るく楽しく生きていくなんて、とてもじゃないけれど無理だと感じます。いつかは、自らの死によってこの悲しみから開放されると考えると気持ちが楽になりますが、自死する勇気はないです。母は最期まで前向きな人だったので、こんなことを考える今の自分は本当に情けなくて、顔向けできません。変わらない絶対の安心という境地に至れたらと願いますが、今の自分には信じられません。元々、神経質でネガティブな性格でもあり、この堂々巡りの暗い考えから抜け出す方法が分かりません。長文失礼致しました。

有り難し 5

回答 1

2022/12/24

何もできない自分を認めたいです

結婚したい、幸せになっていたい、と想像していた30歳を目前にしんどいことが重なり苦しいです。また、その全ては自分が引き起こした結果だと考えると、尚更苦しくなります。父を憎み、今度母に手を上げたら警察に通報し両親を引き離そうと考え日々を過ごしていたところ、ついにその時がきました。そうすれば楽になる、と思っていたのに実際はより一層苦しい事態となっています。母は「家族みんなが父の事を考えずに済むから良い」と言いますが、家計のために毎日あくせく働き、家は散らかり放題の様子を見ると、切なく苦しくなります。後から考えれば、より良い解決策があったのではないかと後悔してしまいます。この両親の件に介入したこともそうですが、仕事やプライベートの人間関係でも、弱い立場の人や悩んでいる人を放っておけず、いつの間にか自分が苦しい状況に陥ってしまいます。学習能力がない自分に呆れつつも、見捨てる方が苦しいから仕方ないと諦めています。情けは人の為ならずという言葉がありますが、何も返ってきていないどころか、自分にも相手にとっても問題を増やすばかりだなと感じます。私の行いは情けじゃなく自分のエゴだったのかと自己嫌悪します。（その言葉をモットーに行動しているわけではなく、振り返ったときにこの言葉を思い出します。）これまでは自分が周りの人の相談を聞くことが多かったのに、今では常に周りを心配させて、心配してくれる人を気遣う余裕がなくなってしまいました。人の為に何もできない自分に価値がないと思いますが、今は頑張る力も湧きません。自分を大切にして、と言われますが、自分を大切にするということがわかりません。自分を大切にした結果が今だと思うのですが、望んだ結果は得られません。自分のことばかり考えている自分を変えたいですが、人の為になることがどういうことなのかもわかりません。それでも誰かの為に生きたいと思ってしまいます。仕事も退職させられてしまい、何をどうすればいいかわからず、全てを放棄したいです。でも、本当は全部仕方ないことだよ、と自分を認めたいです。

有り難し 6

回答 1

人生に行き詰まりを感じる

初めて相談させていただきます。私は大学を卒業後、就職したのですが4年と少しで体調を崩して退職してしまいました。その就職先が自分に合わなかったと思ったのと、ブラックの気風を感じたためです。その後、半年弱ほど無職をしていましたが、就活のアドバイザーの勧めもあり、まずは働くことに慣れるために、今は週4日7時間のパートで 3ヶ月ほど働いています。業種は前職とは全く違う業種ですが、以前から興味のあった業種です。働くことに慣れたら、いずれはまた正社員として働きたいのですが、働くことに対してなかなか慣れず、今でも休日には疲れがたまってぐったりしてしまいます(先日も風邪のようで、欠勤してしまいました)。そのため、身体的・精神的に正社員で働きたいと思えないのが実情です。前職では昼抜きで朝から晩まで働くこともあり、休みの日に無給で仕事を持ち帰ったり勉強することも多々ありました。昔はそういうことにある程度の価値を見いだせていましたが、今は価値を感じることができません。今は時給は最低賃金で働いていますが、時給に見合う以上の高度なことに挑戦しようとかもっと勉強しようとか思うことができません。しかし正社員で働くということは、そういう心がけが必要なのだと思います。あらためてよく考えてみると、前職がブラックだったといっても、世の中でまかり通ってるほどのブラックではなかったと思っているし、体調不良といっても最近は断薬できているので重症ではないし、結局はただの甘えなんじゃないかと思っています。 20代後半で、きちんと働ける友人もいる中、こんな風に甘え、停滞している自分の人生に対して、不安・行き詰まりを感じています。趣味はありますが、それで人生や人間関係が豊かになるわけでもなし。信頼できる友人はいますが、彼女らがお金を貸してくれたり適職を斡旋してくれるでもなし(そもそも友人にそんなことを期待するのはお門違いだと思います)。前職での蓄えがあり、実家暮らしで出費が多い方でもないので、急に貯金が減るわけでもないことが甘えに拍車をかけていると思います。思えば中学時代のトラブルが上手く消化できず、今すぐにどうとか、激しい感情ではないけれど、ぼんやりと「死にたい」と思い続けたこの人生。これからどう生きるか、迷っています。

有り難し 8

回答 1

未成年者と恋愛

初めまして。最近オンラインゲームで仲良くなった人と連絡を取り合うようになりましたが相手が高校生でした。初めは一緒にゲームをするだけで、次第に連絡先を聞かれ連絡をとるようになりました。連絡を取っている中、初めからこちらに対して好感があったようですが、恋愛感情を持たれると困る為、こちらからの連絡は一切せず来た時だけ返していました。向こうも年上に憧れを持っているだけ、早く関心が薄れてくれればいいなと軽く流していました。次第に、向こうから連絡も増え、プライベートな話をしたり相談も聞くようになりました。お互い顔は見ていなく会話だけですが、話声が落ち着いて大人っぽいのでこちらも歳が近い人と話す感覚や、年齢を忘れ一人の人間として会話をしていました。そしてある日告白されました。未成年という事と、10歳差ほどあるため、冗談か本気かわからなく、真に受けてはいけない、と大人の立場として断りました。犯罪になるかもしれないと伝えました。向こうは年齢で拒否されたことに対してショックを受けていました。少し時間があき、また連絡を取るようになりました。こちらもだんだん相手の事を知りたい、理解したいと思うようになりました。連絡来るのも楽しみになっていました。そしてまた告白されました。正直年齢のことを除けば、それ以外で断る理由はなかったです。ですが社会的立場を考えまた断りました。そこからも定期的に性格が好き、話し方や声が好き、落ち着く、彼氏になりたいと言われました。現在は付き合ってはいないけれど、ほぼ毎日連絡を取ったり、電話しています。この状況をずっと続けるのもどうなのかなとも思います。もしまた告白された時に、いいよと言いたい自分とそれでもダメだという自分とで葛藤します。調べると交際自体は犯罪じゃないという意見もありましたが、世間一般的な目は厳しいと思います。それがわかるので、相手には申し訳ないですが、もし付き合えても周りの人には言えないかもしれません。別の人に相談した際、正気？絶対にやめたほうがいい、あんたに責任取れないよ。本気にするなときつく言われました。私はどうしたら良いのでしょうか。大人なのに真に受けてしまい情けないですが好きになりかけています。向こうからしたら怖いですよね？未成年と関係を持つなんてやはり大人としてまともじゃないのでしょうか。

有り難し 44

回答 3

仕事が決まらない。決まってもすぐ辞めてしまう

タイトルどおりです。仕事が決まらないのと、仕事が決まったとしてもすぐ辞めてしまいます。今は、仕事を探しています。両親は、「焦ることはない」と言ってくれるのですが、私自身が気持ちだけ焦ってしまいます。そして、せっかく仕事が決まっても1ヶ月ほどで辞めてしまう自分自身に自己嫌悪です。どうすればいいでしょうか？

有り難し 7

回答 1

息子の幼稚園の役員をひきうけてしまい

宜しくお願いします。来年度、１年間、幼稚園の本部役員を引き受けました。仕事はもちろん、出来る限り頑張るつもりです。しかし、人付き合いにいつもつまずく私は、メンバーと上手くやれるのか恐怖を感じています。私だけはぶられるかもしれない。適当にあしらわれるかもしれない。一人ポツンと小さくなっている自分の姿を思い浮かべて落ち込む毎日。心が晴れず、こんなときどんな考え方をすれば少しでも楽になるか、アドバイスをいただけたら嬉しく思います。最近、そのことであまり眠れない日々が続き、弱すぎる自分に疲れてしまいます。

有り難し 22

回答 5

亡き父への後悔ばかりで苦しい

先日、父が咽頭癌で亡くなりました。12年前に若年性認知症を発症（原因は、私が出産の為に実家通いが出来なくなるので一人暮らしの父を2カ月程住まわせ気疲れさせたのが原因かもしれません。）認知症の薬を絶やさないよう12年ほぼ毎日車で往復40分かけて実家に、父の好きなお酒と一緒に持って行くのが日課になっていました。数年は苦にもならなかったのですが、私の子供も大きくなるにつれ段々と父の存在が煩わしくなっていきました。4年ほど前には、私自身が鬱症状が出てしまい、同時期に子供も人間関係から不登校になりメンタル面も弱まり学校を転入したり、またその下の子供も同じく高校に暫く通えなくなるなど4年の間にとても大変な事ばかりでした。父の病気が発覚したのは余命1カ月と宣告された8月の事です。振り返ってみれば、父の異変に気付いたのは半年程前でした。声がれの症状でした。でも私にはそれくらいの事など気に止める余裕すらありませんでした。6月久しぶりの病院の受診、先生にも食事の咳き込みで癌ではないかと尋ねてはみましたが肺炎になっていてそちらを優先に治すと言う事で耳鼻科の受診も2カ月が経つまで先延ばしにしてしまいました。その間は私の家で父親を住まわせ食事や薬の管理もしていましたが、2番目の子供の不登校と重なり、子供の事が一番大事一番心配で、父親の事など邪険にしていました。食事をする度に咳き込み額には汗びっしょり、冷房もない部屋に扇風機だけ、しかもお粥を作ってあげたのは家に居た最初と最後だけ、あとは普通食でした。もう既に私は、父と目を合わせて会話する事もなく、イライラして怒鳴ってばかり。私は独り言で「早くくたばればいいのに。死ねばいいのに。」と言った事もありました。最低な娘です。こんな性格の私じゃなかったはずなのに本当に鬼のように変貌していました。しかし、余命1カ月と宣告され病院生活になってからは、鬼のような私は消え去り、父に直接今までの事を詫びたりもしました。認知症の父は、私から邪険にされていた事など覚えていない様子でした。そして最期の時も、2人姉妹である私と妹で看取ることが出来ました。しかしやはり4年間父親をないがしろにしたと言う事がどうしても消え去りません。本当に父に申し訳なかっと涙が溢れ出てしまいます。出来る事ならもう居ない父親と交信し、謝りたい。許してくれなくてもいいから謝りたい。

有り難し 14

回答 1

これからの母との付き合い方

初めて相談いたします。よろしくおねがいします。誰に聞いてよいかわからず、悩んでおります。私の母のことなのですが、心の持ち方についてご教授願いたいと思っております。両親は私が15歳の時に離婚し、それから母親だけで育てられてきました。ちなみに私は一人っ子です。大学、大学院はバイトと奨学金でなるべく母には迷惑をかけずに勉強し、就職後は毎月母の収入以上の仕送りをしています。母は私が就職をしたころから、依存するような発言をしており、それが不快です。また私の生活に色々とアドバイスをくれるのですが、その発言が耳障りでつい辛く当たってしまいます。母の面倒は生涯に渡って見るつもりでいますが、何か納得してないような気がしています。心のどこかで、両親のせいで貧しい思いや嫌な事があった上に、就職してからも仕送りをし続けている私は何のためにこんなことしているんだろう？と考えています。見返りが欲しい訳ではないのですが、私が苦労する（労力を使う）意義が母親のためだけなのか？と思うとやりきれないです。自活してちゃんと働いて生活しているのに、どうして色々言われないといけないのか。と思ってしまいます。最近私が結婚して、母がより一層私に依存してきます。今は別々に暮らしていますが、いずれ一緒に住むと思うと不安です。どのような心の持ち方をすれば、母に優しく接することができるようになるか教えて欲しいと思います。よろしくお願いします。

有り難し 108

回答 6

過去の過ち

初めまして。現在高校生です。私は最近、小学生の頃に起こした過ち、犯罪を思い出し苦しいです。自業自得なことはわかっています。周りの人、色々な人に大きな嘘をついたり友達の物を盗んでしまったり、親の財布からお金を盗ったり…。今の恋人や友人に言ったら恐らく離れてしまうような、とても酷いことをしてしまいました。親にもすごく迷惑をかけました。すごく反省しています。今思えば何故あんなことをしてしまったのか、わかりません。とにかく苦しいです。もし人生をやり直せるなら、最初からやり直したいです。こんな私と今仲良くしてくれている友人、好きと言ってくれる恋人に感謝しかないですし、私はこんなに幸せになってもいいのかと怖くなる時もあります。こんなに恵まれていていいのか…と不安になります。今は嘘をつくことはありませんし、人の物を盗むといったことも全くありません。とにかく、課題をやっているときや他のことをしているときに急に思い出してしまいとても苦しいです。こんな自分が大っ嫌いです。どうすれば楽になれるでしょうか。

有り難し 22

回答 1

おまじないのせいなのでしょうか？

こんにちは！私は実は、同性のクラスメイトの女の子に恋をしています。仲は普通だと思います。恥ずかしいのですが、なかなか難しいと思うけど恋を実らせたい、好きになって欲しい思い、おまじないに力を貸してもらおうと考え実行してみました。そのやり方が、まず白い紙に好きな女の子の名前を緑のペンで書きます。柳の小枝を探し、小さな結び目を作り、口に含みます。含んだ状態で先ほどの紙を唇に当てます。そしてそのままの状態で「我は汝の幸運を食べる。我は汝の幸運を飲む。汝の幸運を我に与えよ。汝は我ものとならん」と唱えて完了です。これを実際やってみました。これで仲がより深まる！そう思っていたのですが、逆に段々仲が悪くなっていってる気がするのです…。いつも通り接しているのに。おまじないを実行した次の日から急に私に対してだけ態度が前より悪くなっていて…。きつい言葉も浴びせられて。おまじないをしたせい…なのでしょうか？もしその場合はお祓い？した方がいいのでしょうか？大好きな人から毎日きつい言葉を言われて、避けられるようになって…本当に本当に、辛いです。どうかお返事の方をお願い致します。

有り難し 13

回答 2

仕事と生き方

約一年前に変わった新しい仕事が一向に出来ず、そこから一気に気持ちが落ち込んでしまいました。私生活も崩れてしまっています。大手企業に新卒で就職して5年目になります。入社した頃は問題児でしたが、そこから努力し、満足いく結果を出すことが出来ました。その流れで現場→本部へと異動希望を出し、その希望も通り、新しい職場で働いて約1年が経とうとしています。ですが、全く仕事に慣れることが出来ず、一年間同じレベルで毎日怒られるばかりです。人間関係が悪い事はなく、周りの人は信頼でき、嫌いな人はいません。同じ部署には同期もおり、バリバリ活躍しています。その横で、いつまでたっても基礎も出来ず、暗い返事を繰り返しているうちに1日が終わります。そして何故か、次の日も仕事中、全く気持ちが入らず、分からずに焦ったり、動悸も感じます。会社の売上などどうでもいい、という気持ちになってしまいます。給料も高くなく、5年目で年収400万弱です。そのうち、ここは自分には合ってない環境だ、という思いも出てきましたが、今の自信のない状態では転職なども億劫になり、行動に移せずにいます。目の前の一瞬一瞬に集中する、という考えはとても大切だと思うので、とにかく明日は頑張ろう、と思うのですが、いざ朝起きると憂鬱な気持ちで、出勤中も、満員電車は苦痛、都会の汚い空気も嫌、といったマイナスの感情がどんどん出てきてしまいます。一人暮らしで身近な相談相手がいない事もストレスに繋がっているかもしれません。両親に電話で相談もし、とにかく明日頑張ろう、とその時はなりますが、次の日も同じ事を繰り返してしまいます。休日は全てが面倒になってしまい、人と話しても話題がすらすら出ません。もともとアクティブな事は好きなのに、ここ半年ほどは寝て1日が終わる事も多く、外に出る事も億劫になっています。体重も増えてしまいました。最近は桜が綺麗で、それを感じる余裕はまだあるようです。次第に、自分はうつなのか、どう生きたら良いか、何の仕事が向いているのか(気に入っている求人サイトがありそこに出ている求人はとても魅力的に見え、転職したくなります)結婚なんて出来るのか、と考え込んでしまい、思考がマイナスになる一方です。どうすれば次の一歩が踏み出せるでしょうか。大変ご多忙な中恐縮ですが、宜しくお願い致します。

有り難し 23

回答 2

主人が自殺しました

別居中の主人が自殺しました。 2年半前に、アルコール依存性として強制入院。その後半年自覚なく、飲み続けていました。目が離せない状態が半年以上続き、3度目の救急車で、依存性であることを自覚し、毎日の飲酒を週一、二回にまで制御するようになりました。衰えていた身体の機能も随分回復し、一年ほど前から、バイトを開始できるほどに。ただ人間関係やプライドなどか、数ヶ月もせず辞めてしまい、その事実も隠し、嘘に嘘を重ねる生活。私自身も身体を壊し、騙し騙し続けていた仕事も昨年秋で退職。リハビリの生活の中、奮起してくれるかと思いきや、家でダラダラし、2人で顔を付け合わせるとイライラしている主人と離婚話も付いて回り、2ヶ月前についに追い出しました。別居して1ヶ月、バイト始めたと話があり、改めて離婚は考え直して欲しいと話がありました。今迄、許すとすぐ辞めてしまったこともあり、甘く出来ないと色良くない返事を。その後就職の相談もあり。心の中で前を向いてくれたと喜び応援していました。今年に入って、仕事帰りに痩せてしまった彼と数回食事をし、来週には友人の開店記念にお呼ばれし、2人で行く約束をしました。そんな彼が、実家で夜お酒を飲み暴れ、明け方には首を吊って発見されました。義母の話しでは、この2ヶ月朝まで飲んでいたことが数回。仕事の前の日は飲まないものの、それ以外の日は飲んでたよう。実家は皆お酒好きで、すぐに飲める状態でした。暴れたのは、2回目でその日は2時に先に寝たそうです。遺書はなく、明確な理由はわかりません。収まったと思ったアルコール依存性が出た為か、様々なことを悲観したのか、発作的なものかわかりません。ただ、身近にいれば、お酒は止められたし、そんなことをさせたりしなかったと後悔してやみません。夫として頼りなかったにせよ、大切な人でした。ミッションスクールで育った私は自殺がとても重い罪と聞かされ育ちました。彼の家は仏教で、成仏できると信じたい。義母は世間体を考え、亡くなった理由を親戚にもお寺さんにも隠しています。お通夜も告別式もせず、会葬のみ行いその際にはお寺さんに来て頂きました。49日は近親者で行う予定です。49日までに次が決まるとか。私はどのように彼に償い、彼の魂が安らかななるように弔えばいいのでしょうか。どうか教えてください。よろしくお願いします。

有り難し 103

回答 3

元彼へのネガティブな感情

こんばんは。 3年前に別れた元彼への嫉妬や執着が消えなくて辛いです。長文失礼します。 *今の私の状況・別の彼氏がいます。付き合い始めて4ヶ月。正直、好きだったわけではないのですが、何となく良いかなぁと思えた方からの告白だったので、試しに付き合ってみよう！上手くいかなくても恋愛関係の勉強だ！くらいで付き合っていますが、遠距離でも何とか続いています。・仕働き始めてもうすぐ5年目になりますが、未だに成果が出ず、上司からの目も厳しくて会社に居づらいと感じることもありますが、会社が好きなのでなんとか踏ん張って続けています。 *元彼の状況・彼女、奥さんの有無は知りません。周りに、私にそういう情報を言わないように言っていること、SNSで繋がっていないためです。・仕事は順調のようです。同じ会社なので、目立った成果があると名前が出てくることがあって、めちゃくちゃ悔しくて仕方がないです。向こうから振られて別れました。交際ちょうど1年目の日。突然、私の家に泊まりに来る予定の日、私の家の机に小さいメモで「付き合ってて楽しかったし、好きだけど、関係を続けるのは難しいと思いました。幸せになってください」という希望のカケラもない文言で、同じ会社なのに一切音信不通にされました。メモでいわれただけで、直接の別れ話はありませんでした。辛いのは下記です。・同じ会社の同じ職種なので、明らかに成績で負けているのが悔しい。・「大したことない女だった、別れて正解」くらいに思われていそう、という不毛な想像がやめられない。・今彼より元彼の方が結婚向きの人に見えてしまう。・別れて1年目の時に、共通の知人を介して直接会い、謝られたことがあるが、今更すぎて、変に大人ぶってモヤモヤを解消できるほどきちんと話さなかったことを後悔している。・「それはあなたが主導権を握れなかったのが悪い。男の方がステップが上がったから振られただけ。メモで振るのはよっぽどめんどくさかったのでは」言われて辛い。今なら分かるけど、当時は初めての彼氏で、男性を立てるとか譲歩とか、全くわかっていませんでした。なぜ女性ばかり、恋愛で主導権を握るのが当然と思われるのでしょうか。今、幸せではないんだと思います。長いこと、こういう思いに囚われて前に進めません。どうしたら嫉妬、執着を断捨離できるでしょうか。

有り難し 3

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話すべきですか？

　何度も同じ質問をさせていただいております。後輩が載せたタイムラインのことで、眠れなかったり考えてしまい悩んだ末に職場の主任や年配の方に相談をしたりしました。　一人の方から後輩が心配しているようなことを言っていたそうです。・会う頻度が少ないと思う。もっと会ったらいいのに。　↳お互いに忙しい時もあるし会える時は一週間に一度は会っています。・もっと甘えたらいいのに。　↳ちゃんと彼には辛いときには相談したり、会いたいと言ったりしています。・いい大人が、いい話がないなら　↳彼のお友達や自分の親にも会っています。他　いろいろ話をしていたそうです。たぶん、私が前みたいに彼のことを話をしたりすることがなく今の状況が分からず上記の事を言ったんだと思います。　でも、後輩に彼との今の状態を話するべきなのか。話さなくてもいいのかわかりません。話しても話さなくても同じようなことをされるんじゃないかと思うんです。　自分が上手くいってないから、ひがみなのかもねと他の方に言われましたが、それはそれで私に当たってほしくないと思うんです。　それに仕事に持ってきてほしくないのです。仕事中は、お互いに挨拶をするぐらいで何かあれば話をしてます。後輩の態度は相変わらずです。　私は、これからどうするべきですか？

有り難し 22

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