問答一覧

検索結果: 575件

追い詰められています。

些細なケンカから旦那が家に帰らず 1週間がたちました。結婚して8年目です。理由は私の束縛だそうです。旦那は女性関係での離婚経験が複数回あり私と結婚してからも何度か女性関係で揉めた事がありました。私からの最低限の約束すら守ってくれた事はなくそれ故に束縛や嫉妬がひどくなった事もあります。今回は付き合いで飲みに出かけたあと何時になっても帰ってこず携帯は電源が切れ朝に連絡が取れたのですが車で寝てたとの事でした。そこから口論になり今日に至ります。帰らなくなりその間に何度も連絡をしても連絡は一切とれずメールも返事がなく居場所もわからずです。仕事へは出勤しているようですが会社に行っても出ている事が多く会うことすらできません。子供には初めは誤魔化しながらなんとか過ごしてきましたがもう気づいており不安や寂しさから夜中に何度も起きては帰ってきているか確認する毎日。平然を装っていますがふとした時にパパに会いたい、電話してと泣く毎日。私にはどうしてあげることもできず頼れる人も逃げる事もできず追い詰められていく一方です。連絡がつき話でもできたら先が見えて過ごし方も変わると思いますが話もできず連絡は無視され続け旦那がどう過ごしているのか寝る場所や食事、着替えなど心配もあり不安もありもう追い詰められていく一方です。ストレスからなのかご飯も喉が通らず食べれば吐き水を飲めば吐き睡眠もまともにとれていません。このまま私が倒れたらどうなるのか子供達に何かあった時にどうするのか頼れる人もおらず助けてくれる人もおらず逃げる事もできません。子供の寂しさや不安を取り除いてあげることもできません。本当にいっぱいいっぱいです。何もかも捨てて消えてしまいたくなります。

有り難し 9

回答 1

猫の死

2ヶ月前にボロボロの猫を保護しました。毎朝同じ場所に現れこちらを見ていました。長くないかもしれないと思い、最後を看取るつもりで保護しました。病院につれていったところ、かなり年寄りで栄養失調ではあるが特に重篤な病気はみつからなかったので、しばらく一緒に生きていけると嬉しくなり、病院に入院させ、退院後も検査と経過観察の為に通っていました。去勢済みだったので捨てられたんじゃないかと言われました。それなら余生はこれから私とゆっくり過ごしていけばいいと思っていました。しかし、つい昨日までは元気だったのに次の日亡くなってしまったんです。2ヶ月しか一緒にいられませんでした。体重も増えてこのままゆっくり良くなっていくと思っていたので言葉では表せない程のショックです。私が病院に通ってストレスを与えてしまったからなのか？あのまま外で過ごしていた方が幸せだったのか？保護したのは私のエゴだったのか？正解は無いと思いますが、あの子に申し訳ないのです。捨てられたのかもしれないのに人が好きな様でゴロゴロ懐いてくるかわいい子でした。私が余計なことをしなければあの子はもっと生きていられたのかもしれないと罪悪感があります。自分のエゴであの子の命の期間を縮めてしまった気がして心の整理がつきません。何かお言葉を頂きたく相談しました。

有り難し 27

回答 1

理由もなく死にたい

こんにちは。特に何かあったわけじゃ無いけれど死にたくなります。元々精神的に病んでたけど新卒で就職した時に酷くなって、適応障害？(名前だけそんな感じで軽度のうつ状態ってだけだったと思う)で仕事を辞めて、今はアルバイトしています。いつもカツカツだしお金には困ってるけれど、どうにかならないわけじゃ無い。かなりギリギリだけど。家族も元気だし、恋人もいます。日によって気分や体調の良し悪しはあるけれど、それなりに元気になりました。調子が良くなった自覚もあります。周囲の人たちも優しいです。でも急になんか死にたくなって、一人でしんどくなって泣いています。中学生くらいからずっとそんな感じです。泣くと恋人が私より悲しい顔をします。それを見るのはしんどいので大抵一人の時に泣きます。しんどいと言っても同じです。多分あの人は心配性なんだと思います。死にたいと言ったら怒られたことがあるので、言えません。一度ひどいうつ状態になって自殺未遂をしたので、すごく心配になるんだと思います。自殺の方法を検索するのも疲れたので、死にたいって検索してここを見つけました。なんで死にたいのかわからないけど、死にたいです。急にあれ？なんで生きてるんだろう？って思う時があります。私、まだ生きてるのかって。死ねたら楽になるかと言われたらわからないし、多分違うと思う。わからない。楽になりたいとかそんなんじゃないんだけど、言葉にするのは難しい。でも人から見たら甘えなんだと思う。皆頑張ってなんだかんだで生きてるし。そう考え始めたらキリがない、しんどくなるからやめときなさいって言われているので出来るだけ考えないように努力しています。どうしても駄目な時は太腿をカッターで傷つけています。それは痛いのがわかりやすいので、安心します。死にたいので、自分を大事に出来なくて、大事にしてくれてる人たちには申し訳ないです。でも本当に死にたい。どうしようもなくてしんどい、ごめんなさい。読んでくださってありがとうございました。

有り難し 104

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2021/05/09

社会に溶け込めず死にたいです

過去は学校でもいじめられ、会社でもうまくいかない毎日が続いています。何度か転職はしたものの、転職先になじむまで毎回とても辛く、その間は食事もできなくなります。今回もコロナ渦で失職し、転職できたのはよかったものの、新環境を努力して対応しようとしているのですが、うまくいかずつらい毎日を送っています。何度チェックしても漏れるチェックミス、まだ個人が見分けのつかない社員さんとの会話、どれもうまくいきません。いつも通り、ここの転職先でもダメな人間として見られるようになってきたようです。仕事を終え、帰ってきてからは家族のために家事が必要です。帰ってからぐったりしてそれも滞りつつあります。夫も疲れて帰ってきているでしょうから気を使って接する必要があり、気が抜けるのは眠るときくらいです。普通の社会人になりたいとおもい、１０年以上ずっと努力を重ねてきました。それでも、その会社になぜなじめないのでしょうか？普通の社会人になれない、かといって起業もできない中途半端な人間はどうして過ごせばいいのでしょうか？扶養はされている者の、お金の余裕はありません。どうしても働く必要があるのに、うまくいかない事ばかりで、毎日とても辛いです。社会に溶け込めず、家にも帰りたくないです。誰かに相談しても今ちょっと頑張ればきっとどうにかなる、としか言われません。ずっとどうすればいいのだろうと考えて考えて、最終的には死ぬことを思うようになりました。この時代の、この文明は私にはあっていないのかもしれないと思うのです。今まで自らが社会へ溶け込むことを考え、努力して生きていました。が、この世界自体が自分とあわないのならばその努力も無駄なのではないでしょうか？他の場所にはほかのつらいことはあるかもしれませんが、今死ねばとりあえず今の私が持っている辛さからは逃れられます。死にさえすれば、仕事も心配がなくなります。夫もみなくてよくなります。お金の心配もなくなります。好きなこともなくなるかもしれませんが、この状態で好きなことを楽しむことは無理です。ならば好きなことが存在してもしなくても変わりません。死にたいです。

有り難し 42

回答 2

特定宗教を脱会したいです。

私は特定宗教3世です。産まれてすぐに入信させられました。祖母が熱心な信者で、なにかあると「祈りが足りないからだ。」と言われて育ちました。小学校の遠足でお寺参り等が予定に組み込まれていると、欠席させられていました。子どもの頃は疑問を持ちつつも大人の言うことだからと言われた通りにしてきたのですが、大人になり疑問をもつことも多く、私には合わないなと思うようになりました。どこに引っ越しても特定宗教の連絡網で近所の学会の方が訪ねてこられるのもストレスです。祖母も新しい住所をすぐにその引っ越し先の人達に許可なく伝えたりするので逃げられません。現在私には二人子どもがいるのですが、この子達の入信は拒否しています。しかし祖母は納得せず、入信させようとします。宗教は自分で決めるべきだと主人とも話し合って決めているからと説明しても、そんなのいけない、地獄に落ちるよ！と言われます。。娘が風邪で喘息になってしまったときも入信していないからだ、あんたの責任だと言われました。ほっておけばいいのかもしれませんが、宗教以外では本当にいい祖母で、すごく可愛がってくれている上に色々頼られているので強く言えません。祖母の全てでもあるような宗教を脱会したいと言うと冗談抜きで倒れてしまうと思います。でも正直本当にもう辛いです。祖母が信仰するのはいいと思いますが、私は嫌なんです。どうすればいいでしょうか。。

有り難し 28

回答 2

最近、毎日のように過去が押し寄せてくる

数ヶ月前から精神状態が不安定になり、夫や遠方に住む両親に心配をかけてしまっています。具体的には、ある日から突然過去の記憶が押し寄せて来るようになりました。ふとした瞬間に過去の自分の言動を思い出して「当時は何も感じなかったがなんて悪いことを言って（又はして）しまったのか…」ととてつもない罪悪感に襲われて苦しい状態が続き、当時人を嫌な気持ちにさせたり傷つけたりしてしまった。と激しく落ち込み、また、「その事が何か悪い未来を招くのでは、問題が今更起こるのでは」と恐ろしくなったり、自己嫌悪で生きているのがつらくなったり。猛省し、暫くしてそれが落ち着くとまた違う過去の場面が浮かんできて「あの時のアレは大丈夫だったかな？ちゃんとやったのかな？」等、無性に気になり出し、悪い予想をして物凄く不安になり落ち着かない気持ちになったり…パニックになりかけたり… 自分でも精神状態が異常だとわかっていたので、怖くなり、医師に相談すると、「転居（最近引っ越しをしました）によるストレスから来る一時的な不安障害。薬も通院も必要ない」と言われました。確かに2ヶ月間ほどはまるで地獄に居るかのような苦しい毎日で食事も睡眠もままなりませんでしたが、それに比べると最近はだいぶ落ち着いています。ですがまだ、ふとした瞬間に過去が蘇り心が激しくざわつきます。そしてその状態からなかなか抜け出せません。過去に既に許した筈の、退職月の給与を振り込まなかった会社や、私を裏切った人について、当時の嫌な思い、恨んでいた時の感情まで蘇ってきて苦しいです。何日も引きずってしまいます。過去を思い出して罪悪感に襲われたり、人をもう一度恨んだり、悔しい気持ち不安な気持ち悲しい気持ちになったり… もういいかげん、本当に疲れてしまいました。夫と外出しても会話していても頭の中では過去の心懸かりが溢れて止まらず、今に集中できません。今を一生懸命に生きなくては、今の時間や夫や家族を大切にしなくては！！と思いますがなかなか出来ません。心が付いてきません。もうどうしていいかわからず、辛くて辛くて毎日泣いています。本当に疲れました。助けて頂けませんでしょうか。お願い致します。

有り難し 17

回答 1

同じ趣味の友だちについて

ツイッターに依存しすぎなんだと思いますが。とあるフォロワーさんと、とてもなかよくしていました。会ったことも何度もあるし、お土産を貰ったり渡したりしていました。普段から日常のこと、趣味のことを話していました。ある日突然、うわ、いやだといったニュアンスのツイートのあと、何も言わなくなりました。リプライ(返信)もかなり時間がかかります。普段早かった人だけに、何があったのか心配になりました。別のフォロワーさんとの会話が見えてしまうツイッターならでは、で、気付いたのですが、その趣味が溜まりに溜まったストレスで嫌になってしまったんだそうです。(一緒に仲良くしていた人でした。その人は切られてないみたいです) それ以来、ほとんど出てこなくなりました。別のアカウントを作ってそこで誰かと話してるみたいです。確かに、以前、他の方とする趣味が少し息苦しくて嫌になるから、新しく同じ趣味をする人を探してると話していました。息苦しさは確かにあったので、同意しましたし、私も新しくコミュニティを作ろうと躍起になっていました。でも、だからこそ、私は、その方とまだ会話が出来ると、思っていました。私には話してくれたから、と、自負していたからでしょうか。こんな風に突然きられるなんて思いもしなかったんです。そして、気付いたのが、今までも親しい人は数年で私の周りからいなくなったことがあったことです。私自身は気付かなかったのですが、少し前に家族に指摘された癖のせいらしい、とのことでした。無意識に自分を優先してしまう癖があるみたいです。今、改善しようと他人の立場を考える訓練をしています。無意識にそんな風に傷つけていたのかもしれない、と思うと申し訳ない気持ちとともに仕方ないとも思いました。でも、それと相反する形で、やっぱり置いてくなんて憎らしい、悲しい、寂しいという気持ちもあります。新しいことに興味を持って、これから関係性を考えながら新しい人と動くべきだと分かっていてもなかなか動けません。どうしたら、いいでしょうか？

有り難し 22

回答 1

職場環境と夢について。いろいろなご意見聞きたいです

一緒にお出かけした事がある女性上司が夢に出てきました上司にお母さんって言って抱きついて泣いてました上司はお出かけした時に可愛いがってくれました。子供いないそうで。。本当のお母さんってか。お姉さんのような。感じがしました。家庭では家族と一年間口聞いてないです。小さい頃に母親にコントローラで頭殴られ出血縫うケガさせられたり、物飛んできてケガさせられる。家にいれてもらえないはで散々やられました。蚊帳の外で辛かったです。食事も別。私だけコンビニ弁当食べる毎日仕事では同僚に嫌味を言われたり遅番で上司が帰ってから1人で閉店まで仕事したり。バイト君がこない日は平台変更【撤去して商品を入れたり隣の平台に持ってったり】本当に本当に疲れましたストレスで一切飲まないお酒先月10本飲んでしまいました先日四回今月二回も出てきました上司は私が同僚に嫌味を言われてるのを分かって下さっているようでその事を私の部署の上司に話したみたいです【同僚に言われてる時に上司が近くにいました。同僚の行為はいじめだと言ってたようです同じ人が同じ月に何回も夢に出てくるなんて初めてですなんかあるんでしょうか？すもしかしたら上司が私を想ってたり、心配したりしてるんでしょうか？あと最近女性上司に距離置かれている感じがしていたのですが仕事の事でこれどうやるの？って尋ねてきましたし話しかけたら前見たく普通にこんにちは！休憩これから？っと声かけて頂きました休憩時間も少しですがお話出来ました木曜日は髪伸びたねっと声かけて頂き休憩時間も私の隣に座ってきてお話しました昨日も落し物渡す時に声かけたらどうしたの？っと言ってくれましたそれだけでも何だか嬉しかったです他の部署の社員さんやパートさんが優しくなりましたどうしたんだんでしょうか？やっぱみんなの前ではニコニコしてるけど辛い気持ち見抜かれているのでしょうか？もうすこしご意見聞きたいため投稿しました。よろしくお願い致します

有り難し 1

回答 1

毎日押しつぶされそうです

パニック障害から来る、不安障害で苦しんでいる、主婦です。この２週間、不安障害が強く、毎日辛い日々を送ってます。医師からは、（不安は絶対なくならない、気持ちのもちようだ。発想の転換を）と言われていますが、中々出来ません。姑に相談する際は、大泣きして、いつも抱きしめてもらって、背中をトントンしてもらい、何とか、落ち着くようにしています。妹達もパニックや、うつの経験者ですので、話をよく聞いてくれ、励ましてくれてます。主人は、話を聞いてくれたり、明るい話題を提供してくれてます。友人からも、励ましのメールを毎日のように、もっらってます。みんなの期待に応えられない、主人も仕事のストレスがあるのに、余計な心配をかけてる。中2の息子の前でも、涙がとめどなく出てくる時もあり、子供も戸惑っています。姑からは、（息子が部活で大けがをし、１か月の介護の末、やっと普通の生活を送れるようになり、部活にも復帰出来る様になった事で、心に隙間が出来、時間にも余裕が出来たところに、寂しさを感じてしまったのではないか？）と言われてます。幼少期からアルコール依存症の母に代わって、常に家族の世話をする役目をいなって来たらでしょうか。仕事がなくなって喪失感なんでしょうか。自分には、主人の実家のお店番をする仕事があるのですが、子供相手の商売であって、売り上げも上がらないので、存続の危機も感じてます。日中は、時間をつぶすだけでも一杯いっぱいです。空き時間にパートに出る事も考えていますが、今の体調ではと、悩んでいます。焦って治したいと思っても、治る物じゃないと分かっていますが、もう少し楽に過ごしたいと思う毎日です。どのように、心を持てばいいのでしょうか。病気がにくい。悔しい。普通に過ごしたいと思う毎日です。

有り難し 10

回答 1

彼女と元上司との関係で悩んでいます。

私は現在、障がい者となりヘルパーを利用しています。前職はヘルパーです。私のヘルパーは、ヘルパーとして所属していた時の元上司です。つまり、部下である私が精神障がい者になったので、元上司が生活費を稼ぐために、私を利用者としたのです。元上司の自閉症である息子や元上司の父母は、元上司が所属するヘルパーのグループの事業所のヘルパーを利用しています。彼女も、元上司が所属するヘルパーのグループの事業所のヘルパーを利用しています。私はヘルパーとして所属していた時のグループの事業所に、壮絶な嘘の告げ口やいじめ、悪質な待遇、差別等によりリストカットまでして、現在、それがトラウマになり、PTSDです。彼女とは、彼女を堕落させたり、彼女へのデートを妨害した同じグループの事業所のヘルパーの件で５年以上も揉めて、現在は仲違いしています。それでも彼女は私を心配しているみたいで、元上司の現ヘルパーから電話で訊いています。彼女の命令と、ヘルパーとして所属していた時にお世話になった所以で、元上司の現在のヘルパーと仲良くしたいです。しかし、元上司の現在ヘルパーが息子の話をし出した途端に、元上司が所属するヘルパーのグループの事業所への賛美という、言葉の暴力が始まります。私がそれを否定しても無視し、賛美が増幅するので、急性ストレス障がいを起こして、私がヘルパーとして所属していた時の事がフラッシュバックを起こして、しんどくなります。あまりにもしんどいので、元上司をヘルパーとして利用するのを止める事を告げると、「彼女と別れたいのか？、彼女に報告するよ」と脅迫します。仕方ないので私の知り合いのシングルマザーで、元上司と同じ様に自閉症である息子がいるネットの知り合いに注意してもらったのですが、「家族の事は関係ないやろ！」と聞く耳を持っていただけません。どうしたら良いでしょうか？何卒宜しくお願い申し上げますm(__)m

有り難し 15

回答 1

辛くて仕方がない

年明けから旦那の希望で別居しておりました。私に話をする前に、旦那は一番始めに自分の親に離婚を悩んでいる旨を言っておりました。(旦那の両親とは仲がよかったのでツーカー) 旦那も義父母も別居することは私の親には黙っていてほしいと。最初の１ヶ月は両親に内緒にして、旦那の実家で過ごしていました。その間、何度も歩み寄り、何度会っても、俺の気持ちは変わらない。の一言。旦那の実家での暮らしが精神的にキツくなり(ストレスによる蕁麻疹やメニエール病)２月に入り、初めて自分の親に話しました。そして、両親は６人で話しがしたいと伝えましたが、義母はそれをこばみ、６人で会うことはなかったです。私が、旦那のいる家に帰り「今日は泊まっていく」と伝えると「お前が来るなら俺が出ていく、泊まりは厳しい、顔もみたくない」などと言われ、知らない土地で一人でいるのはとても厳しい状態で私は実家に帰りました。最後に旦那と話し合いをしたときに「仕事とプライベート(離婚騒動)をとるなら俺は仕事だ」と言われました。私は結婚し仕事もやめ、この状況でそのようなことを言われるのも納得いきませんでした。結局、旦那の気持ちが変わらず、離婚解決金で離婚を受け入れました。私の実家には本人と義父が来ました。私の母と祖母は、旦那には怒れないので、私に何度も「お前の辛抱が足りなかった」と怒鳴りました。そこで「お前も悪い、謝れ」という父親の言葉もなく、親子そろって黙り、「幸せにできなくて申し訳ない」の一言さえなく、解決金も値切られ、帰っていきました。私の家族は府に落ちませんでした。今は職探し、どうにか前を向いて生きていこうと自分なりに頑張っています。結婚生活のフラッシュバックがあると、死にたい気持ちになります。たった１年でバツがつき、両親や祖母にも辛い気持ちにさせてしまい、本当に申し訳ない気持ちでいっばいです。祖母に謝ると「うちの災難を全部背負ってくれたのよ」と言われて泣いてしまいました。両親や祖母のむしゃくしゃした気持ちはどのように考え、落ち着かせればいいのでしょうか。祖母は心臓病で、離婚騒動の日から少し体調が優れず、心配です。

有り難し 23

回答 1

向き合わなくてはいけないのでしょうか。

夫の叔父が義母から依頼を受けて私を訪ねてきました。夫は、家族に相談なく、３年前に会社勤めをやめ、議員の兄の秘書兼、自営をしています。秘書の仕事をまともにせず、後援会から苦情が出ている、近所付き合いやPTAも妻に任せっぱなしで(兄の職業上、地域の付き合いは非常に重要です。)あちこちから苦情が出ているというのです。本人に問い詰めたところ、夫婦関係がうまくいっていないことを持ち出した…と。主人は自分が一番偉いと思っているタイプで、兄や親のいうことも聞きません。家庭でも、家庭の仕事、子育てには一切せず、転職してからつい最近までは家で全く食事を取りませんでした。勝手な転職を私が責めたりしたのが原因です。若い頃は、何度も喧嘩したり話し合いをしたりしましたが、状況は全く変わらず、私も考えるだけ無駄だと諦め、最低限の生活費しか入れてもらえませんが、一応生活費を入れてくれている限りはよしとして、シングルマザーのつもりでやってきました。毎日、保育園のお迎えギリギリまで仕事をし、家事、育児、土日も休まるときなく、でも子どもはかわいいし、実家も助けてくれるので、なんとかやれてきました。正直、自分勝手にふるまう夫がいない方が、日常はおだやかで、色々思い悩む煩わしさもなく、楽なのです。夫はアスペルガーか何かなのだとあきらめています。叔父が来て、今の私の気持ちや、夫の実家で話し合いを…等と言われ、苦痛です。私のことも心配してくださっていることは分かるのですが、何せ親兄弟でさえ、夫に強く出ることができないので、話し合いをして何かが変わるとは思えません。叔父が来てから、夫は、ご飯だけは家で食べるようになりましたが、おかしなこだわり、非協力的な態度に却ってストレスがたまるくらいです。夜になるであろう長い話し合いに、子どもを預ける手配や家事の遅れを思うとうんざりします。無意味な話し合いは私抜きでやってほしい、私は日々の生活を成り立たせ、子どもを心身ともに健やかに育てることで精一杯なのです。義母も叔父も、私には本当に申し訳ない、よく耐えていてくれると言ってくれます。それなら、むしろ放っておいてほしいと思うのは、わがままでしょうか。

有り難し 9

回答 1

夫からの離婚請求に納得できません

中学生、小学生、幼稚園児の3人の子を持つ母です。夫が昨年、転職を機に離婚したいと言い出し、納得のいく話し合いもできないまま突然家を出ていき帰ってこなくなりました。前日まで家族5人仲良く生活していたので、現実を受け止められません。今はお互いに弁護士を立てています。夫には付き合っている女性がいて、その人と再婚したいそうです。多額の借金も判明しました。離婚の理由は交際女性ではなく、私との性格の不一致による夫婦生活の破綻であると主張しているようです。弁護士のところへ女性と共に相談しにいき、早く離婚できるアドバイスを聞いてきたようですが、時間がかかるため私を直接説得しようとしていたようです。問題が起きてすぐ、義兄は夫を呼び出し説得しようと話を聞いてくれましたが、夫は私といると死にたくなると言っていたようで、自殺などを心配し、説得できなかったと言われました。結婚してから夫の仕事の都合で北海道〜九州を6回転居転職しており、いつも知らない土地で、不在がちな夫の帰りを待ちながら1人で子育てする毎日でした。いつも手一杯で余裕がなく、妻として至らないところばかりだったと思います。夫は元々優しい性格でしたが、ストレスからか家事の仕方や効率、時間の使い方、物の考え方、言葉遣い、子育てについて、注意を受けることが増え、改善の努力をしましたが、夫の望む妻にはなれませんでした。その頃から夫の異性関係や、金銭問題も出始めました。夫に対し、疑問や不満を伝えても、私のダメなところを並べ強い言葉で否定され解決できませんでした。義母は早く前を向き、気持ちを切り替え離婚を決断することが何より子ども達のためだと言いますが、私1人で3人の子どもを育てていく自信や経済力もなく簡単には離婚の決断ができません。そして納得できません。私といると死にたくなるという言葉や、彼の取っている行動に深く傷ついています。子ども達が真実を知り、傷つく日がくるのを想像すると、やりきれない気持ちになります。その原因が私にもあるなら、尚更申し訳ない気持ちになります。どのように気持ちの整理をし、前を見ていけば良いのでしょうか？

有り難し 28

回答 2

辛い気持ち見抜かれてる。？

一緒にお出かけした事がある女性上司が夢に出てきました上司にお母さんって言って抱きついて泣いてました上司はお出かけした時に可愛いがってくれました。子供いないそうで。。本当のお母さんってか。お姉さんのような。感じがしました。家庭では家族と一年間口聞いてないです。小さい頃に母親にコントローラで頭殴られ出血縫うケガさせられたり、物飛んできてケガさせられる。家にいれてもらえないはで散々やられました。蚊帳の外で辛かったです。食事も別。私だけコンビニ弁当仕事では同僚に嫌味を言われたり遅番で上司が帰ってから1人で閉店まで仕事しています本当に本当に疲れましたストレスで一切飲まないお酒先月10本飲んでしまいました先日四回今月二回も出てきました上司は私が同僚に嫌味を言われてるのを分かって下さっているようでその事を私の部署の上司に話したみたいです【同僚に言われてる時に上司が近くにいました。同じ人が同じ月に何回も夢に出てくるなんて初めてですなんかあるんでしょうか？すもしかしたら上司が私を想ってたり、心配したりしてるんでしょうか？あと最近女性上司に距離置かれている感じがしていたのですが仕事の事でこれどうやるの？って尋ねてきましたし話しかけたら前見たく普通にこんにちは！休憩これから？っと声かけて頂きました休憩時間も少しですがお話出来ました昨日も声かけてきました他の部署の社員さんやパートさんが優しくなりましたどうしたんだろ？やっぱみんなの前ではニコニコしてるけど辛い気持ち見抜かれているのでしょうか？

有り難し 4

回答 1

2022/07/12

過去を一日中反芻してしまいます

私は今素晴らしい夫に恵まれ、専業主婦としてもったいないくらいゆとりある日々を送っています。ですが最近、真面目に頑張ってきたであろう方々が辛い目にあっているニュースを繰り返し見ているうちに、私のようなものがこんな幸せでいいのだろうかと考えることが増えてきました。わたしは、他言できない人としてやってはならないたくさんの過ちや失敗を繰り返し行ってきました。しかし、夫と出会えたことで大切なことをまなび、たくさん後悔し、正しく生きたいと思いました。仕事をしている時は働くことが使命、自分への罰のようにかんじ、一日のほとんどを仕事に費やしました。完璧でないといけないと思い、外れることのないようミスのないよう常にストレスを感じながら働いてきました。でもそれは言い訳の行動だったようにも思います。仕事があるから実家には帰れない、友達の誘いも断るなど。仕事でも結局は苦手なことなどからは逃げていたように思います。専業主婦となった今になって様々な過ちや失敗、トラウマが押し寄せてきます。後悔してもどうにもならないことはわかっているつもりでも、ふと思い出しては過去の自分とその行動に腹が立ち、恥ずかしく悲しくなり、どれほど怖いことをしてきたのだろうと恐ろしくなります。何も知らず自慢の娘だと大切に見守ってくれている家族に申し訳ない気持ちでいっぱいです。最近では食欲もおち、眠れないことも出てきてぼーっと考えたりネットをながめている時間が増えました。そんな折ハスノハにであいました。プロフィールにはじめて過ちを告白し、書いては消しするうちに少しずつ整理するきっかけになりました。そして懺悔文というものがあると知り、このままではいけないと思いなんとか家事を行い、懺悔の意味を唱えながらのウォーキングを始めました。元気のない様子を察知した夫に心配をかけてしまっていることが何より申し訳なく思っています。夫のためにと思う反面、笑ったり楽しんだり、楽をすることはいけないのではないかとも考えてしまいます。　　どう乗り越えていけば良いのか悩んでます。

有り難し 34

回答 2

進路について不安しかない。

いつもお世話になっております。高校二年の女です。タイトルの通り進路について不安しかありません。私は進学はせず、就職志望です。私は年齢で言えば三年生ですが、パニック障害を患い一年間休学し、もう一回二年生をしています。つまりは留年ということになります。この条件だけでも最悪なのに復学してからの二学期で友達とイザコザがあり、体も心もとても辛い状態だったのでかなり学校を休んでしまいました。そこで二学期の終わりの三者懇談の時に欠席日数を教えてもらったら、20日を越してしまいました。そのことにショックを受け、三学期になったら毎日行こうと決意したのですが…結果的には体調が悪くなったり家族の方でもイザコザ起きて精神的に辛くなったりで今の時点で一週間くらい休んでしまいました。これではいけないと思い検定もできるかぎり多めに取りましたが…、正直もう内定をもらえることはないだろうと諦めています。なので最近は何もやる気が起きず、ここまで休んでしまった事について後悔と自責の念しかありません。具合悪くても辛くても無理して行くべきだったんでしょうか。ストレスを多く受けるとパニックの症状が現れることがあるので再発しないよう、自分で注意をしていたらこんなに休んでました。まだ二年生なので企業からの求人もきてないし、面接も受けてないのでまだ分からないのですが、今から内定もらえるかとても不安です。そもそも内定もらえたとして自分はちゃんと働けるのかも心配ですし、内定もらえなかったら一生フリーターかニートになってしまうのかと不安しかありません。何がいけなかったのでしょうか、どこで間違えたのでしょうか。もうよく分からなくなってしまいました。これからどうすればいいのでしょうか？長文、乱文で大変申し訳ないのですが、どうか回答いただければと思います。

有り難し 1

回答 1

相手に決心を固めてもらうにはどうしたら良いでしょうか？

以前に、外国人夫との離婚を決心した者です。今、半年間、別居しています。子供が産まれ、初めての育児、普段通りの家事、数ヶ月後の仕事への復帰で忙しく過ごす様子を見て、旦那は、自分のことを無視している、夫婦だけでのんびりする時間がない、などを理由に疲れて授乳しながら一緒に寝てしまった私を起こし、数ヶ月の子供が寝ている前で怒り、暴言を吐いたり、激怒して授乳中の私の背中を3発グーで殴るなどの暴力をしました。それ以外にも、ヨチヨチ歩きの子供の前で、物に当たったり、わめいたり、色々なDV(これに値するのかどうか分かりませんが)を受けました。その度に実家に逃げ、一週間ほど離れ、泣きながら謝罪され、許してあげて戻るを何度も繰り返しました。私の両親にも2度しないと直接謝罪をし、注意を受けました。自分が気に入らないことがあると、不機嫌になり、後先考えずに、その場を何も言わず、去ったり、怒りをあわらにすることがよくありました。仕事先でもあり、私が上司と話をして、謝罪することも数回ありました。本人はPTSDを患っているから、それが原因なんだと言います。( 母国で診断されました) 最近は、性同一性障害であることに気づいたと言われ、女性が着るような服や下着が洗濯物に干してあったりします。どちらもわざとしている訳ではないので、病と言われると、言葉がありません。私はやはり、一緒に住むには抱えるものが大きすぎるのと、生理的に精神的に受け入れられない、子供には両方とも、良い影響とは思えないのです。不安や恐怖、心配や疑いを持って、それに耐える生活は、お互いに苦しいだけだし、またストレスの原因になると考えています。毎日のように、謝罪のメッセージ、家族が恋しい、泣きながら帰ってきて欲しいと言われ、気分的に聞いているだけで、本当に辛いです。私はできるだけ早く、リセットして子供と前に進みたいのですが、なかなか、決心をしてくれません。自分のやってしまったことには後悔して、私の気持ちも理解してくれているというのですが、自分の人生はどうしたら良いのか？1人になる人生が考えられない、起きてしまったことが信じられないとグズグズ泣きごとを言ってきます。どうしたら、気持ちをリセットしてくれるのでしょうか？ご教示、よろしくお願い致します。

有り難し 38

回答 2

主人からの言葉の暴力に耐えられないです。

初めまして。現在10歳・４歳の２人の女児の子育てをしている40代の主婦です。６歳年上の主人の事なのですが、主人の私に対する上から目線の言動に時々怒りを覚える事があります。バカ・アホは毎日です。私はちょっとした事でも"ありがとう"といいますが、主人から"ありがとう"って言ってもらったが事ありません。２年前主人の実家でお正月を迎えおせち料理を食べながら主人はお酒を飲んでいたせいもありますが、私に"刺し箸"をしながら "俺はコイツを100万で買うたんや" と主人は自分の母親に言い放った事がありました。 100万円とは結納金の事です。私は食事のマナーを母から厳しく躾けられてきましたのでその時は100万発言より私に対する"刺し箸"に腹が立ち、箸を取り上げて "子供らが真似するからヤメテっ" と注意しました。昨年の12月のある日の朝突然私にまた "オレはお前を100万で買うたんやからしっかりせえよ" と発言をしてきました。その日は長女の学校の読書ボランティアに行かなければならない日だったのですが、その発言がショックすぎて予定が頭から離れてしまい、次女を幼稚園に送ったあと学校に行かず家に引きこもり一人で泣いていました。無断欠席をしてしまった状態でしたので読書ボランティアさんの中にママ友さんがいたので心配して連絡してくれました。私は家事はそんなに得意ではありませんが私なりにやってきました。長女が幼稚園に入る前までは育児も主人の協力が得られずストレスが溜まりすぎて虐待寸前までいってしまったりめまいなど体の不調も出てました。主人は私が家事を完璧にやらないのが気に入らない様です。専業主婦って奴隷ですか？私は子供を産む機械ですか？私はベビーシッターですか？私は家政婦ですか？こんな旦那いらないって思って離婚を考えたりしますが、私自身が17歳の時に両親の離婚を経験していて少し荒れた事もありましたので、 "同じ思いを娘たちにさせちゃいけない" って思いが強いので離婚が出来ない状況です。優しい言葉をかけてもらえない自分の考えを押し付ける... こんな主人とこの先ずっと家族でいる自信がありません... 女性として主婦として母親としてこの先どうしたらいいのでしょうか？ご回答いただけるとありがたいです。よろしくお願い致します。

有り難し 41

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夫婦生活に疲れました

昨年冬、浮気発覚、その後、度々夫婦喧嘩。普段は優しい性格の夫です。夫は酒を飲むとキレて自分を見失う為、酒飲んで喧嘩した際に車の鍵を持ち車へ行こうとしたので運転する事を恐れて鍵を取り上げてそれだけはやめてほしいと鍵を渡さなかったら警察へ電話して私を警察に突き出しました。窃盗だと。その後、話合いして頑張って家族仲良く生活しようとしましたが、酒を飲むと人格が変わります。酒を飲まれるたびにハラハラします。それ以外にゲームにハマり酒を飲みながら朝方までゲーム。睡眠時間がすくないのと酒が入っているので飲酒運転にならないのかが心配で話しますが、酒を飲むな、ゲームをするな、というふうに話をとってしまう。けしてそんなつもりで言ってはいません。お酒の飲む量を控えて、ゲームする時間も決めてほしいと言っても『それはするなと言ってるのと同じだ』と言われます。何度も何度も同じ繰り返しです。スロットもします。今までに仕事だと嘘をついて出かけてました。全てストレス発散の為だと本人は言います。お酒飲んだり、ゲームをしたり、スロットをしたりするのはいいけど、どれをするのも度がすぎるやり方です。大学1年と高校3年の子供がいます。経済的な面の事も考えてですが、やはり夫の事は嫌いではない。酒を飲んで度が過ぎる姿以外は嫌いにはなれない自分がいます。ただ年々、私の体も少しサインが出ているのか動悸が頻繁にあるため薬を、処方してもらってる状態です。私への気持ちの裏切りや私が嫌がる事をやめてくれないと言った行動をかんがえると、これは1度別居すべきか離婚考えるべきか悩んでます。私としては程々にお酒を飲んでゲームをして0時には寝てくれるだけでいいのですが、それが何故できないのかすごく不思議です。相談した従姉妹には警察ざたになった時点で離婚という選択にならないのが理解できないと言われました。私の中ではできれば離婚は避けたいけれど、このまま変わってもらえないのであれば離婚も考えないといけないのかと悩んでいます。

有り難し 11

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人生がうまくいかない、思い通りに進まないとき

私は社会人になってから人生があまり上手くいっていません。夫は素晴らしい人で結婚できて幸せだと思っており、プライベートでも職場でも、仲間や友人は多いのですが、職場の一部の人間関係で悩まされることがとても多いです。前々職では、毎日自分のやることなすことにダメ出しをしてくる先輩についてしまい、モラハラやアルハラで危機を感じ転職しました。転職先では女性社会で、私のポジションを僻まれてしまい、嫌がらせをうけたり、役員の上司からもパワハラを受けてしまいました。その結果体を壊してしまいました。そんな時に妊娠が発覚し、ストレスが悪影響を及ぼさないよう退職願いを出しましたが、その努力も虚しく流産してしまいました。結局そのまま退職し、その後すぐにまた妊娠できたのですが、また流れてしまい半年に二度も流産してしまいました。現在仕事もなく、妊娠もできず、なんとか思いつめないように就職活動を始めましたが、あまり上手くいっていません。不採用になるとより落ち込んでしまいます。自分に自信がなくなっているので、うまくアピールできていないのかもしれません。夫も友人も、私はとても頑張り屋で頑張りすぎるから、とよく言うのですが、頑張らなくても一人で思いつめ、働いていないので収入も減り不安になりますし、頑張っても上手くいかず、報われない気持ちでいっぱいです。私に何か課題があるからそのような状況にあっている、というのはわかっているのですが、ずっとうまくいかないのでどうして良いかわからなくなってしまいました。このままどんどん自信がなくなって、家族にも心配をかけ、不安ばかりが大きくなっていくことがとても怖いです。昔は、うまくいかなくても不安を乗り越えて、ひたむきに頑張れる精神力があったのに、すっかり弱くなっている気がします。とにかく不安ばかりが大きくなり、不安が恐怖に変わりつつあります。この状況から抜け出したく、アドバイスをいただければ幸いです。宜しくお願いします。

有り難し 20

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