問答一覧

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不倫の代償

身勝手なことをしておきながら、お助け頂きたく質問させていただきました。主人の子を身篭りながら、不倫をしてしまいました。 2人目の妊娠がわかり、主人と喜び合った後の、約半年の会社の同僚との不倫。会社にもバレ、私も相手も辞めざるを得なくなり、自ら主人に打ち明けました。相手には主人から慰謝料請求、私とは離婚も慰謝料もなし。ただし、しばらくは別居。期間は決めていません。親にも打ち明け、これでもかとゆうぐらい勘当されましたが、今はとりあえず実家で子どもと親と過ごしています。妊婦でなければ孫を引き取り親子の縁を切っているとまで言われました。妊婦ですが保育所の送迎往復2時間、先生方には事情は説明しておらず、でも子どもはやはりパパママが別々なことで気持ちも不安定…。週末は子どもと主人で会っていますが、私とは会わず、連絡もせず、親を通して現状など知らせ合っています。出産ももうすぐで、主人が楽しみに望んでいた立ち合いもなし、自分の子かもわからないから一人で孤独に生めと言われています。主人の子なのは間違いありません。妊活の記録もしてあり、妊娠がわかった後の不倫でした。出産しても会ってもらえるのか、抱いてもらえるのかもわからないまま。親も主人と今後について話ししてくれていますが、私が口出しできる状況でもないような、でも夫婦として話し合いたいけど真面目な主人にまだそんな気持ちの余裕もなく、裏切られた気持ちで自分を奮い立たせるのに精一杯のようです。家庭や主人に不満なんてありませんでした。一時期の自分の甘さと身勝手さに逃げ、大切な家族を失いそうで、これからどう自分が償えばいいかもわかりません。お腹の子にも悪影響なのに、毎日笑えず、お腹に話しかけても謝ることしかできず、まだ幼く事情がわかってない上の子どもにもごめんねと抱きしめることしかできません。母親として妻として今までどれだけ主人や子どものことを見落としてきたか、大切にしてたつもりで大切にできていなかったか、どう生きていけばいいかもわからなくなっています。自分や家族にどんな不幸がふりかかるのか、家族やり直せるのか、無事に出産できるのか、不安と恐怖と後悔と罪悪感しかなく、毎日泣き疲れ、寝不足になり、食欲もないです。お叱りは受けます。どうか、助言をお願いします。

有り難し 46

回答 1

不倫で離婚してしまいました。

初めまして。結婚して4年、子供なしの20代女です。この前、私の不倫が原因で主人と離婚しました。不倫していたのは2ヶ月前から主人にはバレており、探偵を雇って素行調査されておりました。ある休みの日のお昼に主人より、なんだか最近様子がおかしいし、スマホばかり見てる、スマホで何見てるか知りたいからスマホ見せてと言われました。抵抗をしたものの、スマホを取り上げられ、泣く泣くロック解除をし、不倫がバレてしまいました。それにより、主人からは慰謝料だけでなく探偵費用も請求されてしまい、膨大な借金を背負うことになりそうです。また、主人にバレてしまったこと、不倫相手にも慰謝料がいくことを不倫相手にも話したところ、なぜ隠し通せなかったのかと私に失望しており、不倫相手とも連絡が取れず、返信がきても冷たい感じなってしまいました。また、両親にも離婚のことを話した際に不倫していたことも打ち明けたところ、母が鬱っぽくなってしまい、かなり悲しませることになってしまいました。慰謝料返済のために、大事にしていた愛車や洋服を手放したりと色々と失うものが大きく、今まで人生でないくらいどん底な気持ちになっております。不倫をしてしまった自分が悪くこのような事態になってしまったのは重々反省しております。ですが、主人のことは元々異性として好きではなく、離婚したいと思っており、欲を言えば不倫相手と一緒になりたいと思っております。主人と結婚したのは、周りの結婚ラッシュに流されて、とりあえず結婚したいと思い、この人でいいやという妥協が大きかったかと思います。結婚前に立ち止まって引き返すか、主人とこうなる前に早めに主人に別れを告げれば良かったと後悔ばかりです。ですが、自分のせいで不倫相手にも迷惑をかけてしまうことになり、非常に申し訳ない気持ちです。申し訳ない気持ちなものの、不倫相手と復縁したいです。また、普通の人生が送れない自分にすごく嫌気がさしており、コロナにかかってこのまま死にたいと思うことがあります。本当は大好きな人と結婚して、子供を産んで幸せに暮らすことも自分の昔からの夢でもあり、20代後半でこんなに膨大な借金があるとこの夢ももう無理なのではと生きる希望もなくなってしまいます。まとまりがない内容で申し訳ございません。よろしくお願いいたします。

有り難し 60

回答 3

縁を切りたい人がいます

は三年前に再婚しましたお互いに再婚同士です縁を切りたいのは夫の亡父の後妻（72歳）です義父と不倫の果てに母亡くなった後同棲をはじめ15年程前にに入籍したようです母は父の不倫を知り無念の思いを抱えながら23年前に53歳の若さで癌で亡くなりました夫の身内はもとより後妻の身内も誰一人この結婚を祝福した人はいないと聞いています父（享年83）は８年前に糖尿病の合併症で亡くなりました後妻は夫の実家に独り暮らしをしております折々実家を訪ねますがその際後妻は、父と恋愛していた頃の話を楽しそうに時には涙ながらに話してきます母の無念を思うとそんな話を聞きたいはずがないことが解らず無神経極まりない事だと思いすし許せませんあらゆる事に無頓着で無神経な言動をする人で行く度に不愉快な思いをします友達もいないようです両親の遺影の下で寝食している神経も理解できませんあたしが同じ立場だったら父が亡くなった時点で身を引いたとおもいます夫も義弟も後妻を両親のお墓には入れたくないと申しております優しい兄弟なのでそれが細やかな抵抗なのだとおもいますこの人の老後の面倒を看るのも嫌ですしこれ以上かかわり合いたくないと思ってしまいます後妻には空き家になっている自分の実家もあり住むこと食べることには困らないはずです父の七回忌も済んだことですし、この際後妻には籍を抜いてもらいたいと思うのですがこんな事を思うわたしは酷い人間でしょうか？このまま静かにしているのが良いのでしょうか？こんなことばかり考えてしまい自分が嫌になりますよろしくお願いいたします。

有り難し 50

回答 1

親ってのはそんなに偉いんですか

好きなことしてメガネにかなってなけりゃ「なんでいうこときけないの？！」「ろくでなし」「死ね」「死ねばいいのに」「あんたほんとさいってー」反抗すりゃ「出てって」「気に入らないならどっかいって死んじゃえよ」「産まなきゃよかった」「なんで私を困らせるの？！」どこからともなくやってきて「あんたってほんとさいてー」「お前がそんなんだから私が迷惑してるんだろ？！」殴る蹴る罵倒するどっか気に入らないとこがありゃ「なんでそんなこともできないの？！」「頭の中に脳みそ入ってるの？」「お前みたいな子供ってほんとやだ」「ばーか死ね。私と口きかないでね」ほんと早く死んで地獄にいってください。他人に相談すりゃ「親の悪口いうもんじゃない」「親は子供のためを思ってやってるんだから」「親に対してなんだその態度は！」親ってのは躾と思えばなんでもできるんですか。やれるんですか。「あんたのためを思ってやってるの！」嘘つけ、他人を見下したくてなんとか肩書だけは立派な息子がほしいだけだろ。気ままにいくらでも暴言をはく、殴り飛ばすそれが俺のため？ふざけるな！お前みたいな親は死んじゃえばいいんだよサンドバックぐらいにしかおもってないくせに「親は子供を思う気持ちでいっぱいなんだよ」うそつけ、心ン中真っ黒のくせして美化しやがって自分のやってることをいくらでも正当化する。ほんとは気まぐれと他の親をコケにしたいことしか詰まってねえ肉袋のくせして「世話してやってるくせに」てめえが生んだんだろおがそれでも親ってのは偉大なんですか。尊敬しなきゃいけないんですか憎んじゃだめなんですか

有り難し 107

回答 3

空き巣の被害にあいました

先日、家族で出かけて戻ると窓が破られ現金が盗まれていました。荒らされた様子は全くなく、しばらく気づきませんでした。すぐに夫が通報し警察の方が来て下さいましたが、多分お金は戻らないだろうと言われました。インターホンの画像に犯人が映っているようですが、私は怖くて見ておりません。普段あまり現金は家に置いていないのですが、たまたま娘が産まれいただいたお祝い金と両親からクーラーを買って来てほしいと頼まれたお金がありました。また、私が家族で温泉にと思い数年間かけて貯めていた貯金箱も無くなっていました。被害額は40万ほどでした。妊娠出産が年齢と持病のせいもあり大変苦しかったのと、みなさんの好意のお金を失ってしまったことまた楽しみにコツコツ貯めていた小銭まで根こそぎ持っていかれたことに酷くショックを受けてしまいました。たくさんの警察官が家に来るなんてことも初めてで、震えが止まりませんでした。それ以来、あの時出かけなければ…きちんと銀行なりに預けていれば…もっとわからない場所に置いていれば…と後悔ばかりしています。今更後悔しても遅いことは分かっているのですが、娘の祝い金を盗られてしまったことに罪悪感でいっぱいです…。夫がセキュリティー対策をしてくれ、今後は防犯意識をもっと持つことや現金をできるだけ置かないなど話し合いました。それでもまだ引きづり暗い気持ちでいる自分にも嫌気がさします。どう考えていけば前を向いていけるでしょうか？世の中大変な思いをしている方はたくさんいるのに、常に後悔や自分を責めることばかり考えてしまいます。夫と娘のためにも気持ちを切り替えたいでも出来ないこのような私にどうかご助言をよろしくお願い致します

有り難し 14

回答 1

「逃げたい」は悪いことでしょうか。

度々の質問で申し訳ありません。仕事などで辛い、あるいは辛くなる未来を想像すると逃げたくなります。私は今拒食症を患っていて、自己分析ですが、逃げたくなると拒食（病気）である自分に逃げようとするみたいで、そのせいか拒食症も全く良くなりません（良くなろうという気力が起きません）。こんな逃げようと考えてしまうネガティブな自分、弱い自分が許せない一方で、逃げを考えることは悪いことなのか？という申し訳なくも甘い考えも浮かびます。逃げを考えてしまうことは悪いことなのでしょうか。また、逃げたくなった時、お坊様方はどのようにされているのかも、よければお伺いしたいです。宜しくお願い致します。

有り難し 20

回答 2

いつまで悲しいのか

いつもありがたいお言葉に感謝しています娘が今年3月に首吊り自殺をして半年が過ぎました始めは死んでしまった事が受け止められず今はもう娘と2度と会えない事娘と話が出来ない事ごはんも食べれない事笑い合えない事実感してしまい毎日が悲しみで泣かないでいれる日がありません死んだほうが苦しくないけれどまだ家族がいるので出来ません一生娘のいない人生が続くと思うと… 生き甲斐が無くなり… 同じような思いを抱えてる方も多いと思いますがみなさん耐えてるんですよね娘は夢でさえ会えません来てくれないですいつも長文ですみません

有り難し 15

回答 1

今後どうしたらいいのか

義父母と二世帯住宅で同居をしています。キッチンやリビングは別々なので義父母と顔を合わせて会話をするということはほとんどありません。特に話したいともお互い思っていません。そんな中、お盆休みに昨年結婚し子供が生まれたばかりの、遠方に住む義兄夫婦が数日間泊まりに来ました。私たちとはいつも食事が別々だからなのかこういった来客の時何の誘いもなく、食事は別々で義兄夫婦との交流をさせてもらえませんでした。義父母と義兄夫婦は毎食時、自然にたくさんの会話をし、楽しそうにしている様子が伝わってきました。年に数回来るだけだからお互いにその間だけ良い顔していれば終わるんだし、そりゃ良い雰囲気っぽくなるよなぁ今だけ今だけ、と自分に言い聞かせていました。ですが義兄のお嫁さんが、義父が酔っぱらって(お酒を飲まないと喋れない人です)義兄夫婦がこの家に住めば良い、という趣旨の話をしたというのです。私達は結婚して10年、義父の個性が強い性格や自己中なところを受け入れはしないけど自分の中で折り合いをつけて関わってきたつもりだし、そんな義父母との同居にも悩んだ末同意し、同居を始めて気を使いすぎて心身を壊したりたり、見えなかった部分が見えたり嫌な事をされたりして辛いことも耐えてやっと義父母との距離感を見いだしてきた時に、義兄嫁からのその一言で同居してきた３年間を全否定された感じがしました。夫がローンを払っている家なのになぜそこに義兄夫婦を住まわせようとするのか。義兄は転勤族のため、現実的に今は無理なのは分かっています。義兄夫婦の本心も分かりません。でも、お酒がないと喋れない義父が、義兄夫婦に対してそう言ったということは本心だと思いました。私の事を嫌い、長男のことも目の敵にしているので邪魔で仕方ない、自分勝手な義父はできることなら取り替えたいのだろうなと思いました。義兄のお嫁さんと比べたら私の方が全てにおいて劣っている事は分かっています。お嫁さんは若い、健康、何でもよく食べる、礼儀正しい、気遣いができる、あんな義父母でも積極的に話してくれる、私には持っていない物をたくさん持った義父母の好みの人です。私はお盆休みからずーっとその言葉に執着してしまい、義父と目を合わせなくなり全く会話をする気がなくなりました。私はこんな気持ちでこれからどうしていったらいいのでしょうか。

有り難し 13

回答 1

2022/10/26

お酒がやめられない…②

仕事の不安や相変わらず過去の悪行の影響で眠れなく不安で不安で不安でお酒が辞められません。どうすれば…善行、功徳を積みこの状態から抜けだせますかね？どうしてもこの状態から抜けださなくてはなりません…毎日毎日毎日仏教の懺悔文唱え過去の悪行を懺悔しています…

有り難し 6

回答 1

2022/03/16

家族への不信感と乗り換え方

何度も相談しすみません。また質問させてください。姉や母は世間の求める女性を演じるのが上手い人間で怖いです。私が子どもの頃から10代後半まで、母と姉の2人で揶揄われ馬鹿にされ最後は無視され続けてました。姉も40代になりました。この数年、彼女自身の育児や仕事が落ち着き暇になったため、頻繁に私の話し相手になってくれてました。小さいプレゼントをくれたり気遣い細やかな女性のお手本みたいです。姉は大人になり変わったのかと思い、昔の暴言について問いただしました。すると「家族を否定するなんてありえない」と、まず私を否定し連絡が途絶えました。当時の暴言は日常的で覚えてなかったようです。「人だから完璧じゃない」と姉から返されたけど、私は一言でも謝罪が欲しかったです。おかげで今も私を見下しているとよく分かりました。容姿も彼女より劣ってます。私の人生や性格や脳を作った何割かは幼少期からの母や姉からの毎日の暴言や揶揄いなど要因だと考えます。信頼できるはずの人間から馬鹿にされ毎日理由不明に拒絶され続けていた事。今思えば私が彼女達の期待通りの言動をできなかったから。 (父は仕事で疲れ傍観。外面だけ良い人) 私が職場で話せなくて浮いてたとき、どんな家で育ったのかとパワハラ女性上司からみんなの前で馬鹿にされました。母は姉の当時の言動について「(妹の私が)一番年下だから」と理由付けた。理由になってない。母の気を引きたくて姉が便乗したとは認めない。母に私を拒絶し続けた理由を聞いても「別のお母さんならもっと上手に育てられたかも…」と申し訳なさげに釈明する。他にも良い母親の模範解答をして逃げた。都合の悪い事はごまかして言い逃れる演技。母や姉は「世間の求める女性」の演技が上手です。彼女達のように演技できない自分が許せない。又そう考える自分が嫌です。頭が硬過ぎて。教わった価値観を全部捨てる必要はなくても、柔軟に考えたいのですがそれができず困っています。

有り難し 6

回答 1

実家への帰省頻度

ここ数ヶ月ですが、毎週末に実家帰省しています。土曜日の朝に行き、日曜日の夜に帰ってくる感じです。両親ともに年を重ね、持病を持っている為なるべく一緒に過ごしたいと考えて、毎週末帰省するようになりました。最初は土曜日だけでしたが、親より泊まったらと言われ以降、土曜日の朝に行き、日曜日の夜に帰るようになりました。他の兄弟は家庭を持っているため実家に泊まることが出来ないので、兄弟からも私が毎週末(土曜日、日曜日)に帰省することで安心すると言われています。両親は、私が毎週末(土曜日、日曜日)に実家にいることが当たり前の生活になっており、週末を楽しみにしています。平日は早朝から夜遅くまで仕事ですし、毎週末実家で過ごしいるため、自宅の家事や趣味の時間、自分の時間(買い物、婚活等)がほとんどできません。実家の帰省を土曜日のみにすることも考えていますが、親が悲しむと思うので言いだせません。先日、日曜日の午後に用事があったので昼過ぎに実家を出たのですが、両親ともに寂しそうな表情だったのが残っています。親孝行と考え、自分のことは我慢をして毎週末(土曜日、日曜日)の帰省を続けるのか、親不孝ですが帰省頻度を減らすか悩んでいます。親不孝になる行為をするとバチがあたり親や家族、自分の身に何か起こるのではと怖いです。また、このようなことを考えてしまうだけでも何か起こりそうで怖いです。ご助言を頂けますと幸いです。

有り難し 33

回答 1

カメラを無くしてしまいました

質問を読んでくださってありがとうございます。実は先日、学校の行事でカナダに行きました。旅行自体は楽しいものだったのですが、最終日の前日にカメラを無くしました。誕生日に母に買ってもらったもので、カナダでの思い出が沢山詰まっているものです。しかもまだ買ってもらったばかりでした。あれ、なんかないけど絶対あるはず！と思って、帰国してから本当に無いことに気が付きました。慌てて最終日に泊まったホテルに電話して、つたない英語で聞いてみましたが無いと言われました。ショックで、また、中の写真のことやカメラ自体のことが諦められないこと、自己管理を怠ったことへの後悔、今カメラはどうなったのだろうという不安などから、ずっとそのことを考えてしまいます。せっかく楽しかったはずの旅行も台無しになってしまいそうで…。何も手につかず、１日寝て過ごしました。でも切り替えて前に進まなければいけないことも分かっています。でも、友達が写真をSNSに挙げていたり、旅行の話を聞く度に悲しくなります。私はどうしたらいいのでしょうか。また、カメラは今どうなっていると思いますか。お坊さんのご意見をお聞かせください。

有り難し 11

回答 2

近所の座禅会に行くのが怖い。

田舎なので、あまり寺の活動は少なく、積極的にやっているのは、近所の実は中学の部活の先輩の弟さんが住職のお寺。病気持ち(精神疾患)だし、なにか知られると恥ずかしい気がします。よそを探しても、病気の悩みだけは相談できないです。

有り難し 16

回答 2

2023/08/25

人を傷つけた人はどうなるのか

2ヶ月ほど前に約5年間付き合っていた人に振られました。付き合って2年くらいのころ、彼に借金があることを知って、何度も話し合って何とかしようと考えて、2人ですごしてきました。結婚を見据えていたので借金はありましたが同棲をしていました。半年ほど前にまた新たな借金が見つかり、返済に専念した方がいいと思い彼や周りと相談し、一旦同棲を解消し彼は実家に戻り私はアパートで待つことにしました。この夏にアパートに戻ってくる予定でした。そしてその半年の間、返済を頑張っているかと思えば他の女の子と遊んでいました。私が彼に貸したお金も返さず、荷物も残したまま何もかもやりっぱなしで帰ってこなくなりました。私と別れた二週間後に正式にその女の子と付き合っていて、来年にもその子と同棲するようです。何もかも嫌になり、死にたいとさえおもいます。なのにまだ嫌いになれません。そんな彼は幸せになれるのか不幸を願うわけではありませんがそんなことをしておいて、幸せに何事もなかったように新しい人との時間を生きていることに、私は苦しくて仕方ありません。私はどうやっていきていけばいいのか、人を信用するのも好きになるのも生きていくのも怖いです。

有り難し 18

回答 1

2023/12/22

怒りや憎しみを自分から消す方法

怒りや憎しみを自分の中から消す方法はありますか？前回、前々回質問させていただいた事と関連しているのですが、傲慢な友人と縁を切りましたがその元友人に対しての怒りや憎しみが私を支配し消えません。過去にその元友人をかばってあげたりした事もあるのに最後には私の経済的状況について見下す事を言ったからです。そいつは経済的には裕福ではありますが、困っている人、ましてはかばってくれた友人を見下すのは人間として、または個人として許せません。かけ方を知っているので呪いでもかけてやろうかとまで考えました。どうか怒りや憎しみを消す方法を教えてください。深刻です。

有り難し 26

回答 2

夫との関係に寂しさを感じています

読んで下さりありがとうございます。宜しくお願いします結婚して7年、主人との関係にずっと寂しさを感じながら生活してきました。主人と心が繋がっていない気がして寂しいです。会話が、とても上っ面にかんじます。言っている意味が分からなくてイライラすることもあります。また、はっきりしない主人の態度にはらわたが煮えくり返るときもあります。子供が生まれてから長い間セックスレスでしたが、5年ぶりに私から誘ってセックスしたら、体が合わないことに気づきました。オナニーの方が気持ちよくて。毎日オナニーしてもしても性欲が止まらなくて、主人とセックスしても満足しません。私は女性としてこれで良かったのか。このままセックスの気持ちよさや幸せを味わうことなく死んでいくんだと思ったら、本気で涙が出てきます。自分が女であるうちに、好きな男に抱いてほしいという願望がわきあがって毎日オナニーがとまりません。母親としての自分を生きる、その一方でどうしようもなく女としての自分を持て余してしまっています。自分がこんなに性欲の強い人間とはおもいませんでした。寂しさ、自分の無価値観のようなもので毎日悶々としています。主人は、女性として自分を愛してるのか？私は、主人を愛してるのか？夫婦としての絆はあるか？毎日不安になります。どうか、アドバイスいただけたらと思います。何卒、宜しくお願いします。

有り難し 14

回答 1

やっぱり可愛くないとダメですか？

最近マッチングアプリを始め、顔を見せることに抵抗があったため、風景の写真を載せお話しておりました。そんな折に楽しくお話をしていた方から、「わりと顔のタイプ気にしちゃう方というか面食いなんで、、よかったら写真ほしいなあと思います😅後になるよかは…」と言われて写真を送ったところ、お返事が来なかったのでダメだったんだろうな、と思い今までのお礼とその方に良いご縁がありますように、という趣旨のメッセージを送ったところ、「こんな僕が外見で選ぶのは間違ってると思うんですけど、、ほんとごめんなさい。失礼なことしてしまってすみません😂こんな丁寧で素敵な➖さん（私）にももっと内面見てくれる良い人とのご縁がありますように🙏🏻」と返ってきました。それを見て、ああやっぱり見た目が可愛くないと男性は仲良くなったりお付き合いしたくないのかな…と悲しくなりました。私は自分が可愛いとは思っていませんが、大学に入ってたくさんの可愛い方を見て、ああいう服の合わせ方もいいな、あのメイク/髪型可愛いな、と思い高校時代は行動に移さずに雑誌を見ていただけだったメイクを始め、服のことを真剣に考え、買い物に出向くようになって服やメイクをして鏡に向かって、よし、かわいい！と笑顔になれるようになりました。（このかわいい！は自己満足からくるものであって、自分のことを可愛いと思っているわけではありません。）もちろん私は今までの自分のせいでまだ腕が太いとか足が太いとかの気になる部分があり、メイク・髪型・ファッションにおいてもまだまだ可愛い方たちに比べて費やす時間＝努力が足りていないとはわかっています。このことがあってから、周りの可愛い方たちを見て可愛いなぁ、なんで私はブスなのかな、とかこの子みたいに可愛かったらお話続けられたのかなとか、どんどん自分への自信（もともとそんなになかったですが）が萎んでしまって、外で歩くこと、特に男性とすれ違うのがとても怖くなりました。でも、整形はしたくないし（それは最早私ではないので）、まだ努力で改善の余地があると信じてるし、何よりブスだからって卑屈になって内面までブスになるのは嫌です。しかし、今回のことが本当に辛く気持ちをどう持ち直したらよいかわかりません。これからさらに努力を重ね、自分を認めてあげられるようになりたいので、どうかアドバイスを宜しくお願い致します。

有り難し 53

回答 2

嫉妬深い自分が嫌いです。

初めまして、私は今、同性の友達に恋をしています。現在誰にもうちあけてなく、完全に自分の中にしまい混んでる感情なのですが、私は彼女とかなり仲がいいので、普通に手を繋いで歩いたり、などは普通にしています。元々彼女は仲良い人だと距離感が近くても大丈夫な人なので、私ともかなり距離感が近いのですが、もちろん彼女にも私以外に仲いい人はいて、その友人と仲良く一緒にいるのを見ていると何だかイライラしてきます。同性異性問わずその感情は起こるのですが、やはり同性の方が彼女と距離感が近く、抱きついたりしているのを見るとどうしようもなくモヤモヤします。最近は、上手く自分の感情をコントロールできず、彼女と仲良さそうにしている友人に対してイライラしてしまい、素っ気ない態度を取ってしまいます。それが相手にも伝わっているようで、何だか気を使ってくれているような対応を取らせてしまいます。自分でもこんなに自分の心が狭いことに驚きます。私自身、男性と話をするのが苦手で、あまり異性とは話すことがないのですが、彼女は男女問わず仲がいい人がいます。しかし、私が男性がいると嫌がるので、彼女も私といるときに男性を話に入れたりすることは無いのですが、それは私が彼女の男性との関わりを制限してしまっているのではないか？と考えてしまい、自己嫌悪の日々です。私は恐らくかなり嫉妬深く、独占欲が強いのだろうな、と思います。毎日毎日こんなことを考えていて、いつか彼女を自分だけのものにしてしまおうとしないか、自分自身で制御が出来るのか、不安です。それに、私のせいで彼女の交友関係が縛られてしまうのは本当に嫌です。どうすればこの自己嫌悪を辞められるでしょうか？めちゃくちゃな文になってしまい申し訳ございません。

有り難し 6

回答 1

優しかった私の祖父

先日祖父が亡くなりました。88歳でした。その現実を受け入れることが出来ず涙が止まりません。祖父は誰よりも元気で毎日散歩もしていたし、趣味のゴルフも楽しんでいました。祖父のためにもいつまでも悲しんでいてはいけないとは分かっているのですが祖父の声、笑顔を思い出してしまい、泣いてしまいます。私は亡くなる時傍にいる事ができなかった事に後悔しています。あんなに元気だった祖父は今年の5月頃から体調を崩し、入院生活を送っていました。孫としては毎日でも会いに行くべきでした。施設に入った祖父は見るたびに痩せていき次第に会話も曖昧になっていき、書く力もなくなっていました。そんな弱っていく祖父を見るのも辛く、会いに行けませんでした。亡くなる2日前に私は祖父に会いに行きました。辛さのあまり会話もあまり出来ませんでしたが、｢家の中が心配だ｣と、無い力を使って紙に書いていました。最後まで心配性で優しい祖父が好きでした。姉が亡くなるその日に姪と姉の旦那と会いに行き、｢また来るね｣と姉の言葉に対し手を振ったと言っていました。そんな祖父が今でも私の名前を呼んでくれるのではないかと思ってしまいます。この悲しみをどうすれば乗り越えられるでしょうか。これを書いている今も涙が止まりません

有り難し 8

回答 2

人生の不条理さにウンザリします

過去の虐待のトラウマが原因で、重度の精神疾患を患って以来、数年間闘病中の就活生(既卒1年目)です。原因となった両親に反省の色はなく、友人にも話していないため周りに理解者はおりません。発症以来、治療を続けておりますが、一向に治る兆しは見られず、今では薬を飲んで、片道10分の病院に行くのが精一杯です。当然、就職活動もサッパリで、一年経った今も全く手応えを得られていません。恐らく今年もダメなのでしょう。そのような境遇からか、最近では親への恨みの感情や他の健康な人への妬みの感情が、よく頭をよぎります。一生懸命勉強して入った大学にはろくに出席もできず、気づけば4年間で学費と治療費だけが残りました。間も無く定年を迎える親は気が楽かもしれませんが、職に就けない私は恐らくあと60年は死ねないでしょう。兄弟でひどく差別されて一挙一動どうでもいいことで殴られて…それでも我慢してきたのに、その結果がこれなんて、あまりにも理不尽です。思えば、親の遺伝で生まれつき足腰が弱く、子供の頃から趣味も行動の幅も大きく狭められてきました。「ここまで育ててやっただけ感謝しろ」と言われることも、多々ありましたが、振り返ってみると与えられたもの以上の枷を背負わされたようにも感じます。布団に入ると「なぜ私だけがこんな目に」「こんなことすら出来なくなったのか」「今までの苦労が全て無駄になった」と今の自分が惨めに思えてきて、胸が苦しくなります。道行く人を見て、あったかもしれない未来が思い浮かんでは、現実とのギャップに打ちひしがれます。運命の理不尽さ、他人への嫉妬・恨みの感情に、苛まれた時、人はそれとどう向き合うべきなのでしょうか。また、私のような人間が今後幸せになる為には、どうすればよいのでしょうか。何かヒントを頂ければと思い質問させて頂きました。抽象的かつ、まとまりのない文章になってしまってすみません。よろしくお願い致します。

有り難し 15

回答 1