お坊さんが回答「自分生きる死にたい」の相談8773件

hasunoha 問答検索結果 : 「自分生きる死にたい」

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突然異常な死の恐怖に襲われます、怖いです。

私は21歳のフリーターです。今年の3月に美術系の学校を卒業後、その分野で食べていくためにアルバイトをしながら色々活動をしています。今回相談させて頂いたのは、ありきたりでお恥ずかしいのですが、自分がいつか死んで消えてしまうということが堪らなく恐ろしく全身が粟立つほどの恐怖や発狂しそうな状態になってしまい、寝ても醒めてもそのことについて考えてしまい、これまで地道に続けていた活動に手もつけられなくなりこれからどうすれば良いのか、どうすればこの恐怖と折り合いをつけて前に進んでいけるのかがわからず呆然としています。１ヶ月前までは全くこんなことを考えて囚われることなどなかったので自分が自分でなくなってしまったようで本当に怖いです心療内科に行ったり外を散歩したり自然に触れたり瞑想してみたり仏教の教えを学んでみたり色々手を尽くしているのですが、ふとした瞬間に頭に恐怖が滑り込んで来てしまいどうしようもなく怖くなってしまいます。心の底から以前のように楽しんだり笑ったりできないのかと思うと本当に怖いです。ご回答いただけると幸いです。

有り難し 12

回答 1

2024/01/26

愛猫を火事で亡くしてしまいました。

初めまして。 1人では抱えきれなくてこちらに質問させて頂きました。自分は去年に火事で愛猫7匹の命を奪ってしまいました。原因は寒さ対策につけていたヒーターからの引火です。あの日から自責の念にかられ、あの子達の姿を思い出しては胸が張り裂けそうになります。恐怖と苦しみの中死んでいったあの子達に申し訳なくて謝っても悔やんでもやりきれません。燃える家を見て泣く事しか出来なかった最低な自分が気持ち悪いです。あの時こうすれば良かったと後になって思っても突然の非常時でとっさに体が動きませんでした。あれだけ大好き、我が子同然と言っておきながら見捨ててしまったのです。出来るなら自分の命と引き換えにあの子達を生き返らせて欲しいと、何度も何度も考えてしまいます。のうのうと生きてる自分が腹立たしいのに、どうすれば良いのかも分かりません。もっとたくさん色んなことをしてあげたかった。今更遅いと思われるかもしれませんが、亡くなってしまったあの子達に今出来ることなどはありますでしょうか。悲惨な最期をとげたあの子達は苦しみから解放されているのでしょうか。あの子達の魂はどうなっているのか、生まれ変わる事など本当に出来るのか。そして最低な事に1匹の遺体だけ見つけてあげる事が出来ませんでした。火葬も出来ず御骨も無くひとりぼっちのままあの場所でさ迷っていたらと思うと自分も死んでしまいたくなります。他の6匹の御骨はあるのですが、あの場所に取り残された1匹の魂はちゃんと一緒に天国に行けたのでしょうか。みんなこの世にさ迷っては居ないでしょうか。最後に、自身の過失で殺してしまった自分は死んだ時にあの子達に会えますでしょうか？恨まれても拒絶されたとしてももう一度会って謝りたいのです。読みにくい長文なうえに質問ばかりですみません。お忙しいとは思いますがどうかお言葉を頂ければ幸いです。

有り難し 9

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昔の過ちを後悔ばかりしてしまいます。

私は特に子供の頃我儘で自己中心的な考え方の人間でした。自分が一番正しいと思っており、それによって傷つけてしまった友人が何人かいます。謝りたいとは思いますが、相手は思い出したくもない事だと思います。そんな私ですが、少しは成長して多少は他人に気を使えるようになりました。大人になってから出会った人には優しいと言って頂く事が多いです。過去には自分のせいで迷惑をかけた人がいるのに、優しいわけがありません。しかも復讐されないかなどと、加害者のくせにそんな事を考えてしまいます。一度してしまった人間関係の過ちは、本人との和解がなければ死ぬまで反省し続けなければいけないと思っています。私はどのようにして反省をすれば良いのでしょうか。また、こんな私でも夢や希望を抱いて生きていいのでしょうか。

有り難し 6

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四十九日が過ぎました

彼氏の四十九日が昨日でした。家族の方に聞いて行こうかと思いましたが、お正月元旦だし電話などをする勇気もありませんでした。よく分からないので、自分の部屋でお水とお茶をまた入れ直して、線香を一本しただけです。以前から亡くなった彼の事でここで書かせてもらっていて、厳しい言葉も優しい言葉もいただきました。彼のまえに長いこと一緒にいた人の所で最近そばにいてもらっています。彼氏が亡くなるまで本当に短い時間で思い出も少ないし、急に悪くなって何にも言ってくれずに逝ってしまって。本気で愛していたなら、言われたようにあのまま一生1人きりでいたらよかったのかもしれませんし、それに私もこれから人を愛せるのか自信もないし。こわいんです。今、一緒に居てもらっている人とは昔は好きあっていましたが、何年かまえから色々な事情やすれ違いで結婚もないし、ズルズルと一緒に居ました。それで、この夏くらいに亡くなった彼と急激に仲良くなってお付き合いすることにしました。話しもあんまりできないままだったので、亡くなってから色々と彼のまえの奥さんの行動やらで、私はやっぱり女だし本当に辛かったです。悲しさだけでは過ごさせてもらえなかった。彼の気持ちが信じられなくなったり、憎んでしまいそうになったりして。今でも本当はどう思っているのかどうしても聞きたい。死んでしまった人に聞けるとも、会えるとも本当は思いたいけど思えません。生きているものの方を大事にしないといけないとゆうのも昔からあったりして、だからいい訳にはしたくないのだけど、私が他な人と一緒に居ながら彼を忘れられないのは、自分勝手で裏切りでただの我が儘でしょうか？いつも長文ですみません。

有り難し 14

回答 2

罪の償いについて

数年前、私は会社で中堅となり仕事をしていました。今思えば、休みもほとんどないことからストレスがかかっていたのだと思います。そして、ストレスの捌け口となってしまったのが当時飼っていた猫でした。その猫は、1歳くらいの元野良猫で、甘えん坊で人間大好きな子でした。いつも膝の上に乗ってきたり、一緒の布団で寝てくれる子でしたが、当時の私は、その子を虐待してしまったのです。一人暮らしでしたので、私を止める人は誰もいませんでした。しかし、その子はどんなに虐待されても膝乗りや一緒に寝ることをやめようとしませんでした。今思うと、愛情で私を止めようとしたのかもしれません。ですが、私は虐待を止められず、挙げ句殺してしまいました。その後にも、同じく拾った猫を殺してしまいました。しばらくして、また猫を拾いました。メスでした。自分でもよくわかりませんが、また虐待をしようとしたのだと思います。しかし、拾った後に、その猫が出産をしました。捨てようと思ったのですが、その猫が健気に子育てをする姿を見て、命の大切さを知りました。命に対する畏敬と言った方が近いかもしれません。そして、それと同時に激しい後悔が生まれました。今までの子の、信じていた私に殴られて、どんな気持ちだったろう、どんなに怖かったろう、どんなに悲しかったろうという気持ちを考えると、申し訳ない気持ちでいっぱいになります。罪滅ぼしのために、動物ボランティア団体に寄付もしました。車に轢かれた猫の遺体も土に埋めて供養しました。今いる猫、上の拾ったメス猫ですが、絶対に幸せにしたいと思い最上級の餌や環境、愛情を与えているつもりです。当然、私を救ってくれた子ですし、一度も叱ったり、手を上げてはいません。しかし、年月が経っても、どんなことをしても一向に気持ちが少しも軽くならないのです。謝罪したり罪滅ぼしをする相手がこの世にいないので当然です。私はこれから何をすれば罪を少しだけでも償えるのでしょうか？どのように自分に罰を与えればよいのでしょうか？

有り難し 22

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殺生についてどう思われますか？

仏教では動物の殺生は禁止されていますよね。私も殺生するのは心が痛みますし、好みません。実際、つい最近までヴィーガンでした。ですが、「私達が殺して食べる動物も他の動物を殺して食べている。自然界じゃ楽にとか優しく殺したりなんかしない。私が殺生を拒否するという事は、生を尊んでいるようで、実は生を拒否しているんじゃないか。生死から目を背けて、向き合っていないんじゃないのか。」と、ふと思いました。いくらヴィーガンであろうとも、歩くとアリは殺しますし、洗濯するとダニは死にます。もっと言うなら、植物だって生きているのに、それは良い事だと言って食べます。革製品を使わないにしても、ポリエステルや綿や麻だって、科学薬品やゴミ処理によって環境を汚しています。それが巡り巡って、多くの生き物を殺しています。詰まるところ、ヴィーガンもミートイーターも、何かを殺して生きている事には変わりないと思います。ヴィーガンを経験して考え至った事は、「自分の為に殺された命に対して感謝と尊敬を忘れず、謝罪は絶対にしてはいけない。自分の為に死ぬ生き物に対して、自分が殺す覚悟を持てないなら、自分が殺されても文句も言えない。」と痛感しました。凄く詰まるところ言うと、人も動物も植物も命の重さは一緒であり、人を殺して食べても、動物を殺して食べても、同じ事だと思います。法律で赦される事でも、何かの命を奪った事実は同じだと思うんです。だからといってむやみやたらに命を奪いたくはありません。自分の手で助けられる命は救いたいし、環境だって少しでも良くなるように努力したいです。ちょっと話が逸れますが、アメリカのスキープレーヤーのガスケンウォーシーという方は、平昌五輪の時、韓国の食用犬の牧場を買い取り、ワンちゃん達をアメリカで里親に出したそうです。エゴだと言う方もいますが、彼は勇気ある人だと思います。これらは全て私の考えであり、いち意見です。誰かに強制する気もないし、否定もしません。ついさっき、少し思う事があったので、自分以外の方のご意見を聞いてみたいと思い、ご相談しました。殺生について、皆様のご意見ご回答お待ちしております。どうぞよろしくお願い致します。

有り難し 32

回答 3

後悔

私が家を買うことを辞めてしまったことで、後悔しています。事故物件のため、かなりの破格でした。広さもあり、築浅で、今、賃貸に住んでいますので、日々、物件と比べては、後悔ばかりです。ほんとに息をひと吸いするたびに後悔していると言っても大袈裟じゃないです。事故物件に関しては、納得してましたし、ほんとに買うつもりでした。ただ、考えるのがめんどくさくなり辞めてしまった感じです。今まででいいや〜って。でも、今はなんてことをしたんだろうと後悔し、今まで感じていなかった今住んでるいえのあらばかり。出来ることはしました。トイレ掃除玄関掃除を毎日して、壁紙を変えてもらい、断捨離をし、そうして3か月過ぎて、やれることをやってがんばってみましたが、結局、私の決断が間違いだと確信しただけでした。とにかく、今は、もう手に入らない物件を頭に思い、あそこならこんな間取りで家具を置いて、と。現実をみると苦しいので、過去に戻り、あの時私がこう言えば、とかいつの間にか考えています。自分でも気がおかしくなっているのが分かります。今、私の父とマンションで同居しています。物件は二世帯でした。父も賛成してくれていました。今は、もう物件はありませんが、今まで気にしていなかった父との関係性もおかしくなりました。主人やこどもたちの父との間に入り知らず知らず気を遣っていました。それが、今回の件で、あらわになり、苦しくてたまりません。同居解消するには、引越しが必要です。とにかく、金銭的な理由もあり、今は身動きできません。今後いい物件が出てくるよ！と慰めてもらいますが、私の中であれを超える条件のものはないと思っています。じゃあ、なぜ買わなかったのか…。吐き気がするほど後悔です。物件は家にも近く、物件の方向へ行くのが辛くて、生活もまともにできません。鬱と診断され、薬や眠剤は飲んでいますが、私はこの先ずっとこの件から逃れることができない気がしてなりません。私も苦しいし、こどもたちにも迷惑をかけています。死にたいきもちですが、こどもたちのためにそれはできません。

有り難し 7

回答 1

どうしたらいいのか分かりません。

何度かこちらでお世話になっている者です。私は現在25歳で実家暮らしです。私は注意欠如障害ということもあり、ここ数年社会に出て働いても、自分がすべき仕事の覚えが極端に悪く、自暴自棄になり家族にも相談なしに辞めて、また新たに仕事をして、また辞めての繰り返しをしています。今までのそのツケが回って来たのでしょう。貯金なども0なクセに数ヶ月で入っては辞めての繰り返しで、母と約束している月に７万円の家へ入れるお金が無くなり、でも祖母の福祉施設利用料、自分達の携帯料金、家賃の支払いはしないといけなくて、母も妹も働いていますが、追いつかずとうとう最悪な手段で、個人融資という他人からの借金を作ってしまっています。金額は総額16万円。お二人からお借りしてそのうち１万円を借りた方からは借りる見返りとして自分の姿を定期的に送り、完済すればその画像は、どこにも転載などせず全消去という約束までしてしまいました。もうひと方は、借用書と定期的なメッセージのやり取りだけですが…。もちろん完済のため、自分たちの支払いのため安定した職を探していて数日後には面接を控えています。家族には、私の借金のことは話してないし、これまで散々私のしてきたことで泣かせてきたので、もうこれ以上、母を泣かせたくなくて言えません。家族からの私に対する信用も限りなくゼロ、なかなか仕事も長続きできない、しっかり者の妹を見て、嘘つきで自己中心的な自分が情けなくて堪らず死にたいと毎日考えてしまいます。そんな死に逃げようとする自分さえ憎くもう自分が生きたいのか死にたいのか、何をしたいのか分からなくなりました。こんなことになったのは、他の誰の責任でもなく自分自身の自業自得なのに、友人や、街で見かける楽しそうな人を見るとなんで…って、私は幸せになれないの？って人の不幸を願おうとする、大嫌いな自分が出てきて、重ねて自己嫌悪に陥ります。どうしたらいいか、もう本当に分かりません。

有り難し 24

回答 1

中絶の後悔から前に進めません

本当なら、今年１６歳、１２歳、５歳、２歳の４人の子供がいたはずでしたが、今も独身でいます。３人目は流産、それ以外は中絶を選択してしまいました。４人目の子を中絶して以降、楽しいこと、嬉しいこと、美味しいと思うこと、、、プラスの感情がなくなり、ただ虚しく毎日を生きています。死にたいと思うことも何度もありましたが、勇気がなく今も生きています。その時々で事情があったにせよ、子供たちの命を絶ってしまったことに変わりはなく、後悔の念しかありません。私が幸せにならないと子供たちは無駄死にになると人から言われ、理解は出来ますが、罰を受けていないのに、罪を償ってもいないのに自分だけが幸せになることを考えるなんて出来ず、前に全く進めません。お寺で供養もしていただき、水子地蔵にも手をあわせに何度も行っています。毎回、心の中で「ごめんなさい」しか言えません。どうしたら罰を受けられますか？どうしたら、子供たちに償いが出来ますか？

有り難し 52

回答 2

2024/05/08

ご先祖さまについて

１月に父を亡くしました。母は私の為に頑張って生きなければいけないと言ってくれていましたが５月に入り込ん急にお風呂場で亡くなってしまいました。私はいままでご先祖様が守ってくれているとおもってましたが、どうしてお母さんのことを守ってくれなかったの。と思うようになってしまいました。それと、人一倍生きたかった人がどうして一人で死んでしまったの。と考えてしまいます。一人で寂しく死んでいったかと思うと耐えきれません。

有り難し 15

回答 2

もういいやと思えるようになった（希望的な意味で）

もう痩せなくてもいいやと思えるようになりましたかわいくなりたいとも思わなくなりました成功したいとも思わなくなりました生活が立ち行かなくなったら、死ぬのもいいのかなと思います（今死にたいわけではないです）宇宙の外側ってあるのかな、とか、自我って何だろう、とか考えながら生きているのが心地よいですご飯を食べるのが楽しいです生きてきて最大の心境変化で、自分の中で何かがわかったような気がして、誰かに報告したかったので投稿しましたたぶんこのサイトにお世話になることはもうないような気がします今まで本当にありがとうございました

有り難し 6

回答 1

疲れた

昨年から悩み悩み一年経ちました。お腹に居た子ももうすぐ一歳になります。実は昨年、お腹の子と共に産まれてくるまえに一緒に死のうと考えてました。簡単な思いつきではありませんでした長女が小学一年生に入学しお金がかかる私とこの子の生活費を長女に回したらなんとかなるなんて考えつくくらい自分自身追い込まれていました旦那の身内の三度の交通事故(全部加害者) 旦那のギャンブル癖ゃモラハラ子育てゃ家庭に関する考えの違いでもこんなときに限って死なせてくれない… 最終的、怖くて死ねず産まれてきた我が子が、誰に似たのかほんとに可愛いくて可愛いくて何処に行っても皆のアイドルなみに好かれ嬉しい反面… 家庭ゎやっぱりまとまりません。子供ゎ旦那の事が大好きです旦那もユーモアで楽しい人ですだけど、ちょっとでも気に触ると豹変ああ言えばこう言う面倒なヤツに… 最近仕事が忙しく、トラブルもたまにあり豹変が多く私も私で我が強くタイプなので、子育て、義祖母の面倒、家事と任せっきりな旦那にイライラ。長女にイライラ。口が強いので長女を怒るとそれをみて旦那もイライラ悪循環に最悪モードになります。長女四歳の頃離婚考えましだ、実家に合わず毎日泣く娘に断念して戻り、何かと本当に面倒くさい旦那なので離婚の言葉を出すのにも本当に悩まされます。そして、お金も住む所もありません。実家も絶対に頼れません。悩みつくのゎ死のみですね。思ったんです、今も辛い、死んでも辛いなら別に死んでもいいんじゃないかなぁって昔、姉に言われたのが、「自分の葬式代、墓代くらい出してから死ね」ってだけどね、自分を犠牲に旦那ゃ家庭にとつくしてきたんだからそんくらいやってもらってもバチ当たらないじゃないかなって思えてきた。たまにみる一家心中の気持ち解る気がします。本当にどうにも出来ない。どうにも出来なくて苦しいんです

有り難し 11

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「無常」と「死」

高校３年生です。僕は、多分周りの誰よりも死ぬのに臆病です。人は必ず死ぬ。その事実をなんとかして受け止めようと、色々模索していたところ、お釈迦さんの教えである「無常」に辿り着きました。「世の中にある万物は変化し続け、ずっと変わらないものなどない」という様に自分は解釈し、自分の生き方に当てはめてみました。しかし、ある疑問が出てしまったんです。僕はあの世とか魂などというものを、あったらいいなとは思いますが、なかなか信じられないでいます。それ故に、人は死ねば終わりだ、「無」だ、と考えているんです。お釈迦さんも、死後のことについてはあまり説かれなかったと聞いています。ならば、死んで「無」であったとしたら、「無常」という考え方は果たして通用するのか自分には分かりません。お坊さんなりの解釈やヒントを教えていただければ幸いです。

有り難し 23

回答 2

前向きになりたいはずなのなに、どうしてもなれません

こんばんは、２度目の相談です。どうしても前向きになれません。後ろを向かないように、何とか頑張っているつもりです。以前はあった鬱症状もおさまり、何とか人並みに生活できている…と、思っています。しかし、何気ない生活のなかでも、他愛ないかこの失敗を思い起こして、誰にたいしてなのか「ごめんなさいごめんなさい」と繰り返し、「大丈夫、今頑張ってる、死にたいけど死なない、大丈夫」と重ねるように呟いています。密室に一人で居るときの癖のような独り言なのですが、その度に虚しくなって虚勢を張る自分に気付かされます。小中と苛めにあってきました。そのためか、同世代の女性が怖くて、関わることができません。そんな彼女たちに復讐心すら芽生えますが、実行する気も、そんなことに労力を割く気もありません…… それを母に言うと、そんな愚かなことを考えるのか、と責められました。自分でもそれは汚い感情で、どれ程矮小な価値のない人間であるかなんてわかっています。でも、苦しくて苦しくて、前になど踏み出せそうにありません。きっと彼等に出会ったら、取り乱して嘔吐してしまうと思います。今までも何度かありました。こんな感情のままでは前向きになどなれるはずがありません。前向きになれません。でも、必死に生きてます。這いつくばって生きてます。死にたいと、そんな愚かなことを考えることがなくなる日が来て欲しい。未来の事など考えきれない。そんな自身を払拭したい。その為だけにただただ生きています。

有り難し 36

回答 2

死を克服または納得したい。

よくある話ですが、幼少から死が怖くてたまりません。自分の存在がなくなることが怖いのです。 20代までは年に数回、死が怖いスイッチが入るとただただ泣きじゃくっていました。 30代になり子も産まれ慌ただしく、スイッチの入る頻度も少なくなって年に1度くらいになりました。しかし子が幼稚園に入った4月から月に1度ほどスイッチが入るように。生活に余裕が出てきたから？それでも、そんなことを考えても死ぬものは死ぬ、泣いて生きるより楽しく過ごそうと、最近やっと泣かずに気持ちを切り替えて過ごせるようになりました。しかしここ１ヶ月スイッチが入る頻度が月に数度になりました。その度楽しいことを考え死を忘れるようにして過ごしてましたがあまりに頻回です。根本的な解決をしないと毎日死を恐れて過ごすようになるのではないかと怖いです。私はどうしたら良いのでしょうか？過去数人に相談しても、同じ気持ちの人はいませんでした。私は死ぬまで、死ぬのが怖いままなんでしょうか。

有り難し 43

回答 2

。

所詮は幸せになれないやつは何をやっても幸せにはなれません。結局は利用されておしまいです。仕事なんてそんなもの。人間なんてそんなもの。生物なんてそんなもの。仏さまなんて抱きしめてほしいと思ってもできません。声を聞きたくても無理な話です。何がどうなっても、ひとり。死にたい二度と生まれ変わりたくない

有り難し 81

回答 2

存在しなかったことにしたい

消えたいとか、死にたいとかではありません。ただ存在しなかったことになりたいんです。というのも、自分は自分が死んだ時、少なからず悲しんでくれる人がいます。家族は特に、3人流産した末の私なので。ただ私はどうしても、存在しなかったことになりたいんです。理由は……家族にあると思います。特に母は私と喧嘩になったら人格否定など、とにかく私の全てを否定してくるからです。前なんて卒業証書とか習い事のメダルを捨てられそうになったり、賞状を破られたりしました。父は優しいし好きだけど、褒めてくれない。自分は自分をよく理解してると思います。前向きでありたい、明るくありたいという思いが強いです。だから普段は自己嫌悪とかないんですが、ふとしたときとか、夜とか、母と喧嘩した時はどうしようもない自己嫌悪に襲われます。それに理解して明るくありたいからこそ、こういった悩みは誰にも……特に顔を知っている人には相談できません。でもこれは心の病気なのか、それともただ弱いだけなのか。それがわかりません。私はどうすればいいんでしょうか。このまま生きていくのはまだ先が見えない以上辛すぎます。しんどいです。支離滅裂で分かりにくいと思いますが、お返事お待ちしています。

有り難し 70

回答 2

自殺願望

こんにちは。ご閲覧ありがとうございます。私は自分に呆れてしまって、自分に価値が見出せなくて、自殺を考えています。理由を書くと千字を優に超えそうなので控えさせていただきます。しかし、親は愛情いっぱい育ててくれたし、私を愛してくれる恋人もいます。だから今まで思いとどまっていましたが、今はもう自分勝手と言われようが誰が悲しもうが消えてしまいたいと思ってしまいます。最低だとは分かっています。でも、親や恋人のことを考えるとやはり死ぬことは良くないとは思います。しかしそれ以上に今存在しているのが本当に本当に辛いです。ずっと葛藤しています。どうか、自殺願望を打ち消せるような考え方をご享受して頂きたいです。　拙い文章ですみません。

有り難し 44

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傷つけた相手への懺悔はどうすればいいですか？

はじめまして。よろしくお願いします。酔ってたとはいえ、失言で相手の事を傷つけただけでなく、相手の人間関係や信頼を奪ってしまいました。お酒もあるのですが、私自身がその相手との関係にストレスがあったのも事実だったのですが、きっと許されることではないと思います。謝罪はしましたが二度と会うこともないと思います。私は今後、自分にペナルティを課して生きていくつもりですし、お酒も一切断ち、何かを楽しむ事をやめようと思っています。会えない相手のために謝罪や祈る事は出来ますか？また、一生謝罪していくつもりでありますが罪悪感で押しつぶされそうになった時はどうすればよいでしょうか？死んで詫びるとよく言いますが、私もそうしたら相手の怒りは静まるのでしょうか？途方に暮れております。教えてください。バカな私を導いてください。

有り難し 40

回答 1

家族が自死しました

こんにちは、初めて相談させていただきます。先日,大切な兄弟が自死しました。彼が生きている時,自分は優しい言葉を掛けたり悩みを聞いてあげたりすることが出来ず今更後悔しています。謝りたいです。一人ぼっちで死んでいった彼のことを思うと苦しいです。また,親も子どもに先に逝かれるのが辛い,助けてあげられなかったと泣いています。生き甲斐を失ってしまった様です。彼にはもう会えませんがこれからも大切な家族の一員です。これから残された私たちはどう生きていけば良いでしょうか？また,彼は安らかに過ごせるようになるのでしょうか？

有り難し 34

回答 3

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