問答一覧

検索結果: 7888件

2022/12/07

全てから離れて休息を取るための方法

仕事、人間関係、恋愛、自分の生き方で悩んでいるうちに、現代社会の枠組みの中で生きていくのに疲れてしまいました。現在派遣で働いており今年いっぱいで今の配属先が契約満了となるのですが、そこから転職活動をするような気力もなく、全てに疲れてしまい一旦全てを中止して休みたいと思っています。休む方法としては、・精神科に行き診断書を貰って休職する・行政や役所、支援団体等の支援システムを利用する・退職して実家に帰り家族のサポートを受けながら休むのどれかかなと考えています。そもそも今の自分は休むべきなのかどうかもよくわかりません。でも気持ち的にはもう何もしたくなくて、生きる希望も持てなくて辛いです。休むことは甘えなのだろうかと考えてしまいます。今日も、仕事なのに会社に着いたら涙が止まらなくなってしまい結局休んでしまいました。自分がどんな選択をとっていくべきなのか、悩みすぎてよくわからなくなっています。なにかご助言頂けたら嬉しいです。支離滅裂な文章で申し訳ありません。

有り難し 10

回答 1

2023/07/15

過去に囚われていてつらいです

5年ほど前に親友から縁を切られました。何回か話し合ったり、しばらく時間を置いてからアプローチしましたが今は疎遠の状態です。疎遠になってしまったことに関しては、当時の出来事がなくてもいつか切れる縁だったのかもしれないなと思えるくらいまでにはなったのですが、その親友とは7年ほど学生生活を共にしたので思い出すとつらいです。当時はその親友に依存していつも一緒にいたこともあり、学生生活のどの場面を思い出してもその親友の存在があるので、この7年は無駄だったのではと思ってしまいます。また、こちらはこんなにつらいのに相手はそうでもないんだろうなと思ってしまい余計につらくなります。未来のことに目を向ければいいのは頭では重々わかっているのですが、自分ばかり過去に取りつかれていて苦しいです。どうすれば楽になれますか。

有り難し 21

回答 1

なぜか寂しくなります

はじめまして。 1人目の子を妊娠してから11年間アパートに住んでいました。昨年12月に念願のマイホームに引っ越しして、最高に幸せな毎日だと思っていました。 1月旦那の正月休みが終わった翌日の朝から急に寂しさが込み上げ、私が独身時代に他県で1人暮らしを始めホームシックになった時と同じ気持ちになりました。 1月以来、寂しくなったり平気になったりを繰り返しています。仕事や家事や引っ越し片付けなどやる事は沢山あるのに、家に1人でいるとなんで寂しいんだろうと考え込んでしまいます。旦那は仕事で週に3日くらい他県で泊まりで家にいません。アパートにいた時は大変なこともあるけど程よい距離が保てていいと思っていました。今は寂しいと仕事変えれないかな、毎朝毎晩旦那さんがいる家庭が羨ましいと考えてしまいながらも、仕事を変えるのは簡単ではない旦那が選んだ仕事だし家族の為に頑張ってくれているから応援したい、仕事を変えて寂しくなくなったとしても今旦那に依存していてはもし先に亡くなった時きっと私はだめになるから今の状況で寂しさを乗り越えたいという思いの繰り返しです。寂しくなる原因が・住み慣れた狭いアパートから広い家にうつったから・旦那の留守が多い・自律神経の乱れ色々考えてもわからず、引っ越す前の自分がいい勝手に寂しい気持ちになるのが辛く、平気な時もまたあの気持ちになるのが嫌だなと思ってしまいます。早めの更年期かなとも思い薬を飲んでいますが、効いているようないないような。外出したり、仕事に出勤した日は平気です。家に長くいると寂しくなります。この気持ちから抜け出したいです。長々とすみません。

有り難し 1

回答 1

加害恐怖症を治したいです

こんにちは。　私は加害恐怖の中でも無意識中の殺人や、夢遊病殺人を恐れています。　受診をしていないのですが、ネットで調べて加害恐怖症ではないかと自己判断しました。　ここに相談したのは、ある出来事がきっかけで最近この恐怖が増してきたからです。　私は朝起きると手に血がついていないか、寝てる間外に出た形跡がないか確認します。　ある朝起きて確認すると、指先に血がついているように見えました。もう一度確認すると血はついていませんでした。血の匂いはしませんでした。　記憶も曖昧で、あの時本当は血がついていたのではないかと不安になります。　四六時中この不安に取り憑かれて、心身ともに疲れてきました。　お坊さんに質問したいのは、・この恐怖に打ち勝つにはどうすればいいのか・この出来事から生まれた不安にケリをつけるにはどうすればいいのか …です。　お忙しいと思いますが回答よろしくお願いします。

有り難し 6

回答 1

天罰が当たればいいのに。

その男は、奥さんの事を毎日ヤレてタダで使える家政婦だと思っている。養ってやってんだから浮気は当たり前。浮気はされる方が悪い。モラハラ男の地雷を踏めば、物を壊す怒鳴るの大暴れ。こんな不細工とは別れたい、俺の事がイヤなら出ていけ、男は言いたい放題、やりたい放題。浮気の成果を奥さんに逐一報告。挙げ句妻子を捨ててもと思い詰めた恋をして、奥さんはとても傷ついた。その時は彼女とは別れたが、奥さんは夜逃げ同然で有り金すべてを持って子供を連れて家を出た。逃げられた男は何もかも失ったショックで自殺未遂を冒した。半年後、男は結婚相談所に入った。家政婦の後釜を探すために。そうして後釜に入った私は前の奥さんと同じような事をされ、別れる事となり近々家を出る事になった。男の取り柄は外ヅラがよく、仕事には真摯でお金の面では不満がないこと。しかし、浮気三昧でモラハラ、前の奥さんには鬱まで発症させておきながら、本日も反省の色無し。泣く泣く別れた昔の彼女と復活して、ニヤニヤしながらラインして、食事して、お泊まりデートする。私がいてもお構いなし、イヤなら早く出ていけと追い詰める。女二人を追い詰めて、数ある浮気相手も傷つけて、娘二人にマトモな家庭を与えられなかったのに、のうのうと生きてる男が許せない。なぜこの男には天罰が与えられないのか分からない。この世とはやったもん勝ちなのか。長文乱文駄文、お目汚し、大変失礼しました。

有り難し 58

回答 2

私の両親について

こんにちは高校生１年生の女子です。多分凄く話が長くなると思います。父は仕事をしていて母は専業主婦で、次男は私立の大学生で私も私立の高校に通っていて長男は就職はしているのですが、経済的に苦しくて前々から、親同士の喧嘩が増えるようになりました。最近では父に直接お金の話を言われることも多くなりました。私立高校になんて行かなければ良かったなと常に後悔しています。父はすぐ感情的になる人で昔、小さな喧嘩で｢死ね｣や｢殺すぞ｣と言われたことがあります。その時は凄くショックで怒りや強い疑問を抱いていましたが、今では私はあんな人私の父親ではないと思うようにしました。母にもいろいろ言われたことがありますがそれでもまだ私にとっては母親でした。けど、この前習い事をしたいという話から喧嘩になって母に｢あんたの生活費、高校のお金にどれだけかかってると思ってるの！？このままじゃ、あんたのせいであたしの趣味さえなくさなきゃいけないの？｣といわれ、挙句の果てに小さい声でしたが｢消えろ｣といわれました。私はもう言葉も出ませんでした。なんかその時は悲しい気持ちというか初めて母に失望しました。でもやっと現実の母を直視することができたんだと思います。きっと、母や父も私にいった暴言を覚えてないと思います。なぜなら、私に暴言を吐いたあと何事も無かったようにテレビで笑っていたので。消えろや死ねというんならなんで私を産んだんだろうとかずっと考え込んでしまいます。夜、ひとり部屋にいると涙がわけもわからず出てきてそれでも朝になると家族や学校の友達にも明るく振舞って、もうなんだか疲れてきました。私の両親が異常なのかそれともお金が無いのに私立高校にいったり、習い事をしたいと言った私がいけないのでしょうか？また、一番の不安なのは自分が結婚した時に子供に同じことをしないかです。テレビで子供にDVをする親のほとんどが同じようにDVされていたという話を聞いて、私もそうならないか凄く不安になってきました。たとえ、親に酷いことをされても同じ過ちを犯さずに反面教師として生きることはできるのでしょうか？そして、私はこれからどうすればいいのでしょうか。

有り難し 8

回答 1

前の出来事なんですが…

自分が一人暮らししてる時にあった事なのですが、部屋に誰か入ったのではないかという不安感から外出する前に携帯で部屋の中を撮影してから外出するようにしてました。ところが、朝食に食べようと思って夜に出して置いた物が朝起きると冷蔵庫に入ってたんです。誰か部屋に入ったのか？と思い確認したのですが、ガキはかかっておりました。また、天井にねずみ？か何かかじった穴が少し空いてる事もありました。さらに、自分がトイレ掃除を頻繁にするようになってから起きた出来事なのですが、帰宅すると、トイレのタンクか半分ずれており、えっ？なんで、ちゃんとはめたのにという事がありました。その時トイレの電球は切れており、朝トイレに入ると結構薄暗い状態なので、いつもトイレのタンクのフタまでは見てなかったので、夜のうちに、誰かイタズラしたのかと思い確認しましたが何も盗まれた物もなく、また外出する時に部屋の写真を撮って確認もしたのですが、いじられた形跡もなかったのですあと、１度だけドアにセロテープを貼ってたのですが、はがれ方が変なんです上は貼ってあるのに、下だけはがれてたんです。でも部屋は荒らされた形跡もなく、盗まれた物もありませんでした。もう、退去がすぐの時期だし、警察に言ってもなと思い、一応大家さんに聞いてみたのですが、カギはオートロック式で緊急の時にしか入れないので、誰か入った事はまずないと言われました。大家さんには、前に、上の方の騒音で対応してもらったので、大家さんは怪しいとは思えないんですが、大家さんは年輩の女性の方なので夢遊病だったのでしょうか？寝ぼけて自分で動かしてしまったとか、ドアに貼っていたテープは粘着が弱くはがれたとか、猫がイタズラしたとか？自分が誰かに部屋の中を覗かれて盗撮されてたのではと毎日考えてしまい、凄く不安です。カメラなど怪しいものはないか隅々まで探したのですが、ありませんでした自分はこれからどうやって生きていけばいいのでしょうか？ちなみに寝ている間によく自分の顔を引っ掻いてしまう事よくあります。あと、寝ぼけて携帯の着信が夜中なった時に自分で電源を切ってる所みた事あったと言われた事あります。

有り難し 9

回答 2

曜日感覚が狂ってきました。

こんばんは。お陰さまで働いて約４ヶ月です。土日祝日関係のない職場で、曜日感覚が無くなってきました。就労支援に通っていた時は土日は行かず、決まった曜日だけ出席だったので、間違えて休むこともありませんでした｡先日勘違いしてのんびりしながらスケジュール帳をみて、　あ!今日出勤だ！　と、慌てて支度して電話して少し遅刻しました。朝にはちゃんと頑張って間違えないようにゴミを出すのですが、出すともう、曜日感覚がなくなっています。昔､小売業に勤めていたときは、平日に定休日があったので、それが一週間の切り替わりになっていましたが今は定休日も無いので、頭の中で曜日迷子になりやすいです。カレンダーにも出勤を書きましたが今も不安です。私も年なのかなあと思えますが、私より年配の人がちゃんとしてるのだからそうでも無さげに思います。土日祝日感覚って時間感覚と同じぐらい大事なんじゃないかと思いました。お坊さんも､土日祝日はあまり関係がないですよね？曜日がふっと､わからなくなってしまうことってありますか？一週間の曜日感覚をどう対処されていますか？追伸おきもちを振り込みなどクレジットカード以外でも出来るようになってくれたら嬉しいです。社会復帰したての人間にはクレジットカードは恐いです。

有り難し 9

回答 2

故人の死を受け入れる期間と自分の感覚

同じような質問になってしまって申し訳ありません。世界で大事な人をなくして、２０日ほど経ちました。未だに死を受け入れていないような気がします。過去に、私の味方を常にしてくれる（そして厳しく指摘もしてくれた）大事な祖母を亡くしたときとは全く違う感覚です。あの方に、毎日のように話しかけ、匂いを感じ、日に日に心の中で一緒に生きているような感覚になってしまっています。特に強く話しかけると心に答えが返ってきて、あれ？　とおかしな状態です。そばにいてくれているんじゃないか、そう思っています。受け入れていないからこその感覚なのでしょうか？　おかしな感覚なのでしょうか？　（と言いつつも、自分ではおかしいと思っていないので、なんだか不思議な質問なのです）また、死を受け入れるまで、どのくらいかかるものなのでしょうか？

有り難し 9

回答 1

僕は何をして、何になるべきですか？

僕は薬学部を卒業し、国家試験は受けませんでした。それは、大学を卒業してすぐに働きたくなかったということと、社会で上手くやっていける自信がないからです。現在4年間付き合っている彼氏がいます。同棲していて、事実婚に近い状態です。夫を支える妻のように帰りを待つ今の生活に満足はしているのですが、自分が働いていないことに両親が納得していません。僕もせっかく薬剤師になれるならなった方がいいと思うし、もったいないと考えています。しかし、彼氏は働かなくていいと言ってくれています。僕も社会が怖いので出来れば働きたくないですが…と考えていると自分がどうしたら良いのかわからなくなってくるのです。正解や不正解はないことはわかっています。でも、僕は何をして、何になるのが正解なのか知りたいんです。それを知れたら辛くても目標に向かって無心で頑張れる気がするんです。よろしくお願いします。

有り難し 20

回答 2

自分の心の整理ができない

以前2回質問させてもらいました。彼が自殺して、周りが普通に生活してることが耐えられなくなり彼を追って自殺しました。彼と同じ方法でしましたが、私は助かり目が覚めたら病院でした。現在も精神科に入院中です。明日は彼の四十九日ですが、私の命を最優先して、まだ入院して落ち込んでいる時期のため外に出すのは危険だというドクターの判断で、四十九日にも参加できません。きっと彼は俺のことはいいから自分の身体を大事にしてって言ってくれるような気がします。でもそれならなおさら参加したいと思ってしまうんです。彼はいつも私のことを気遣ってばかりでしたから。早い人は四十九日で来世に生まれ変わると聞きました。だから、私は四十九日までに死んで彼に会いたかったのです。叶いませんでしたが。彼はいつまでもあの世にいるでしょうか。私が自殺した時に、不思議なことが起こりました。彼は車の鍵を閉めて死んでいたので同じように鍵を閉めようとしたら何回かけてもしまりませんでした。今までそんな事は一度もありません。私は彼の仕業な気がして…しかし、彼も死んでまだ日が経っていません。彼はそんなに自由自在に動けるんでしょうか。未だ心の整理がつかず、彼の両親もかなしませてしまいました。私は生きていきたいとまだ正直思えないんです。

有り難し 14

回答 1

2023/07/26

子供の行動と夫の子供への叱り方に疲れた

子供の行動と、それに対する夫の子供への叱り方に私がもう疲れてしまったので、お話を聞いて下さると嬉しく思います。家には小学3年生の娘がおり ○片付けをしない＆物をよく失くす ○休日家族で予定があるにも関わらず、確認を取らずに友達と遊ぶ約束をしてしまう ○親がいない時に友達を家に呼んでしまう(学校で家に保護者がいない時は子供達だけで遊んではいけないと言われています) 等、何度も注意しても行動が変わりません。まだ目先の楽しさを優先してしまう年頃だとは思いますが、仕事から帰ってくる度に毎回注意したり、何度工夫をしながら言っても変わらない娘に段々疲れてしまいました。更に夫の父親は立派な人ですが子育ての仕方はかなり厳しかったらしく、夫は罵倒されたり叩かれて育てられたそうです。流石に今の教育の仕方には合わない事は夫も分かっているので叩く事はしませんが、かなり強い口調で怒ります。「いいから黙ってやれっ」「お前ふざけんなよっ」「何やってんだよっ」等、特に夫が疲れている時は周りの人が振り返るぐらい声を荒らげて怒ります。私自身、声が大きく強い口調の人が苦手なので夫が子供に怒る度にノイローゼのようになっている現状です… 子供が生まれるまで夫は優しく穏やかで、今でも私が疲れている時は代わりに家事をやってくれます。でも子供の前では態度が180度変わる人になってしまいました。夫にも何度も注意しましたが、注意する度に機嫌が悪くなり「はいはい、分かってるから」と改善の余地は見られません。子供と夫、両方フォローしてきましたが、私自身が疲れてしまいました。あまりにも疲れてこのまま消えてしまいたいと思う事もありますが、夫に子供を任せる事は不安が大きすぎてできません。離婚の文字も頭を過ぎりますが、経済的にも精神的にも今の私にそこまで考える余裕はありません。ただただ、疲れてしまいました。これから夏休みで毎日子供が家にいると思うと気が滅入ってしまいます。母としても妻としても未熟者で申し訳ないですが、何かお言葉を頂けると嬉しく思います。

有り難し 21

回答 1

亡くなったお母さん。

私の母は6月に亡くなりました。保育士を40年近くしていました。生前、母は午睡しない子供には足の裏をさすると眠るよと自信満々に言ってました。息子3歳を寝かしつけていたときのことです。なかなか寝付かない息子に母のアドバイスを思いだし、やってみることにしました。息子の足はポカポカしていて、すべすべでプニプニで、幸せな気持ちになりながらさすっていました。夫も様子を見に和室にきて、2人で見守っていたときです。五月人形のオルゴールが突然鳴ったのです。母も見守りに来たのだと思います。だけど、正直、そう思いきれなくて、怖いと言う感情もあります。母が来てくれたのが事実なんでしょうけど、そう思えなくて困ってます。神主さんに地鎮祭をしていただき、浄土真宗のお坊さんに法話していただいた家です。私が決めることではありませんが、除霊したほうがいいですよと言うようなアドバイスは…怖いのでやめていただくと嬉しいです… わがままですみません。

有り難し 9

回答 1

前向きに生きるにはどうしたら良いでしょうか？

遠方から旦那さんの地元に嫁いでもうすぐ2年が経とうとしてます。子供も一人でき、ようやくこちらでの生活にも慣れてきたので前向きに子供を通してのお友達が欲しいと思いました。親子が集まる場に積極的に参加しましたが誰にも会わなかったり、休みで閉まっていたりと不幸は続きました。図書館の行事で知り合った親子のママさんが食事に誘ってきたので嬉しくて約束の日に行ってみました。軽く最近の出来事や子供について話したあと、宗教の勧誘をされました。やっと知人が出来たと思ったのに、すごく裏切られた気分になり、腹も立ち、ある程度話を聞いて帰りました。地元に住んでれば、こんなに必死になって知り合いを作ろうとは考えもしないのに、やっぱり他県に住むのは大変だ。嫌でたまらないと思いました。ずっとこのまま我慢してここに住み続けるのかと思うとぞっとするので、人生はあらゆる所で道は切り開いていけると前向きに、自分に言い聞かせるようにしてきました。でも、近くに身内や友達はおらず、土地勘もなく、このままストレスをかかえて過ごしたくありません。旦那さんの親戚は1時間ほど離れた所にあります。何かある度に、何もなくても、つい地元に帰るにはどうしたらいいか？と考えてしまいます。旦那さんには話せません。どうしたら、前向きに生きていけますか？ご回答待ってます。

有り難し 5

回答 1

死ぬことしか考えてない

毎日死ぬことしか考えてないです。もう楽になりたいです。親に「お前のせいで死んだ」と、最後に復讐したいです。以前に自殺未遂で閉鎖病棟に入りました。最近は自殺を決行するまでには至っていなかったのですが、死にたい気持ちが強くなっています。漠然とですが、次に決行したら以前のようには助からないと思います。何となくですが。死にたい気持ちだけではなく助かりたい気持ちもあるので、多分今ここに質問しています。どんないつらくても、生きることに意味はあるのでしょうか。

有り難し 9

回答 2

2021/08/25

人を羨ましく思ったり、恨んでる自分がイヤ

過去に信じていた人に裏切られて　仕事を失いました。裏切った人は今も　その職場で働いてます。私は　その人が許せないです。でも、そういう　恨んでしまう自分が情けなくツライです。よろしくお願いいたします

有り難し 8

回答 1

嫉妬深い自分が嫌いです。

初めまして、私は今、同性の友達に恋をしています。現在誰にもうちあけてなく、完全に自分の中にしまい混んでる感情なのですが、私は彼女とかなり仲がいいので、普通に手を繋いで歩いたり、などは普通にしています。元々彼女は仲良い人だと距離感が近くても大丈夫な人なので、私ともかなり距離感が近いのですが、もちろん彼女にも私以外に仲いい人はいて、その友人と仲良く一緒にいるのを見ていると何だかイライラしてきます。同性異性問わずその感情は起こるのですが、やはり同性の方が彼女と距離感が近く、抱きついたりしているのを見るとどうしようもなくモヤモヤします。最近は、上手く自分の感情をコントロールできず、彼女と仲良さそうにしている友人に対してイライラしてしまい、素っ気ない態度を取ってしまいます。それが相手にも伝わっているようで、何だか気を使ってくれているような対応を取らせてしまいます。自分でもこんなに自分の心が狭いことに驚きます。私自身、男性と話をするのが苦手で、あまり異性とは話すことがないのですが、彼女は男女問わず仲がいい人がいます。しかし、私が男性がいると嫌がるので、彼女も私といるときに男性を話に入れたりすることは無いのですが、それは私が彼女の男性との関わりを制限してしまっているのではないか？と考えてしまい、自己嫌悪の日々です。私は恐らくかなり嫉妬深く、独占欲が強いのだろうな、と思います。毎日毎日こんなことを考えていて、いつか彼女を自分だけのものにしてしまおうとしないか、自分自身で制御が出来るのか、不安です。それに、私のせいで彼女の交友関係が縛られてしまうのは本当に嫌です。どうすればこの自己嫌悪を辞められるでしょうか？めちゃくちゃな文になってしまい申し訳ございません。

有り難し 6

回答 1

優しかった私の祖父

先日祖父が亡くなりました。88歳でした。その現実を受け入れることが出来ず涙が止まりません。祖父は誰よりも元気で毎日散歩もしていたし、趣味のゴルフも楽しんでいました。祖父のためにもいつまでも悲しんでいてはいけないとは分かっているのですが祖父の声、笑顔を思い出してしまい、泣いてしまいます。私は亡くなる時傍にいる事ができなかった事に後悔しています。あんなに元気だった祖父は今年の5月頃から体調を崩し、入院生活を送っていました。孫としては毎日でも会いに行くべきでした。施設に入った祖父は見るたびに痩せていき次第に会話も曖昧になっていき、書く力もなくなっていました。そんな弱っていく祖父を見るのも辛く、会いに行けませんでした。亡くなる2日前に私は祖父に会いに行きました。辛さのあまり会話もあまり出来ませんでしたが、｢家の中が心配だ｣と、無い力を使って紙に書いていました。最後まで心配性で優しい祖父が好きでした。姉が亡くなるその日に姪と姉の旦那と会いに行き、｢また来るね｣と姉の言葉に対し手を振ったと言っていました。そんな祖父が今でも私の名前を呼んでくれるのではないかと思ってしまいます。この悲しみをどうすれば乗り越えられるでしょうか。これを書いている今も涙が止まりません

有り難し 8

回答 2

人生の不条理さにウンザリします

過去の虐待のトラウマが原因で、重度の精神疾患を患って以来、数年間闘病中の就活生(既卒1年目)です。原因となった両親に反省の色はなく、友人にも話していないため周りに理解者はおりません。発症以来、治療を続けておりますが、一向に治る兆しは見られず、今では薬を飲んで、片道10分の病院に行くのが精一杯です。当然、就職活動もサッパリで、一年経った今も全く手応えを得られていません。恐らく今年もダメなのでしょう。そのような境遇からか、最近では親への恨みの感情や他の健康な人への妬みの感情が、よく頭をよぎります。一生懸命勉強して入った大学にはろくに出席もできず、気づけば4年間で学費と治療費だけが残りました。間も無く定年を迎える親は気が楽かもしれませんが、職に就けない私は恐らくあと60年は死ねないでしょう。兄弟でひどく差別されて一挙一動どうでもいいことで殴られて…それでも我慢してきたのに、その結果がこれなんて、あまりにも理不尽です。思えば、親の遺伝で生まれつき足腰が弱く、子供の頃から趣味も行動の幅も大きく狭められてきました。「ここまで育ててやっただけ感謝しろ」と言われることも、多々ありましたが、振り返ってみると与えられたもの以上の枷を背負わされたようにも感じます。布団に入ると「なぜ私だけがこんな目に」「こんなことすら出来なくなったのか」「今までの苦労が全て無駄になった」と今の自分が惨めに思えてきて、胸が苦しくなります。道行く人を見て、あったかもしれない未来が思い浮かんでは、現実とのギャップに打ちひしがれます。運命の理不尽さ、他人への嫉妬・恨みの感情に、苛まれた時、人はそれとどう向き合うべきなのでしょうか。また、私のような人間が今後幸せになる為には、どうすればよいのでしょうか。何かヒントを頂ければと思い質問させて頂きました。抽象的かつ、まとまりのない文章になってしまってすみません。よろしくお願い致します。

有り難し 15

回答 1

子供が受験勉強をしない

高校三年生の息子のことで、ご相談します。息子は、気胸の手術と校風が合わないため、去年の秋に全日制高校から、通信制高校に転入しました。今年三年生になり、受験生になったのですが、全く受験勉強をしません。大学もこれといって決められず、ただ毎日ゲームをしています。通信制高校の最低限の勉強はしていますが、進路を決められず、毎日ただ時間だけが過ぎて行くのをそばで見ていると、私の方が焦ってきて、不安になってしまいます。夫は、一浪してもいいから、ゆっくり進路を決めさせようと言っています。ただ私だけが、勉強させたくて焦っているのです。こんな私に、なにかアドバイスをいただけませんか？心が落ち着かず、毎日悩んで、却って家族のためにも良くないと思っています。どうぞよろしくお願いいたします。

有り難し 15

回答 1