感情の逃げ場がなくてつらい。
自分の感情を押し殺してしまうクセがついてしまっています。
家庭環境が悪く、母からは暴力、虐待、ゴミ呼ばわり、学校に嘘を言いふらされる、若い男性にお金を渡していた、1人家に置いていかれ遊びにいかれ、食事を与えられないときもあり、酒癖がとにかく悪い、小学生の頃は内職の仕事をやらされ、中学からアルバイトしてそのお金で兄が遊ぶ。
父はほとんど家におらず。
兄はニートで女性をコロコロ変えては家に連れ込む、性的いたずらをされる、母親に甘やかされて育ったので今でも過度な自信から抜け出せずにいる。
学校ではいじめ、親戚からも性的いたずら。
女性としての初体験は小学生の時にレイプされた時。
更に高校時代に家出し、外で寝泊まりしていたところを襲われて妊娠。
子供に罪はない、生きていなければ辛い思いも幸せな思いもできない、私だけの家族をつくりたいとおもい、高校退学し出産。
子供に手を出され、このままでは私と同じ思いをさせると思い、家出。
20になる手前で、このままではいけない、別の視点からものを見なくてはと思い、なぜ母が私にひどいことをしたのか考えた時、外国籍で日本語もわからず突然結婚、身寄りは家族しかいない、頼れる人も父しかいない、彼女には家族しかいないことに気づき、父が家にいなくて寂しいストレスを私にぶつけていただけで、愛情が傾いた人なのだと認めて、なんとか関係を少し修復。
学校に通いたくて、父母兄とまた暮らし、無事卒業。
その後地主に裁判を起こされ、亡き祖父の家へ引っ越し、私だけのこり出稼ぎ。
これが私の今までの人生です。
触らぬ神に祟りなしで生きてきたので、仕事のストレスやモンスターペアレンツ、恋愛が上手くいかない時の感情を自分の中に押し殺してしまい、逃げ場が無くて辛くて吐いてしまいます。
そして決定的な証拠がある訳でもないのに彼を1年経った今も信じられず、いつも浮気を疑ってしまいます。
子供と離れているのがツライけど、生計をたてなくてはいけないのでどうしたらいいのかわからず、何もできない自分の無力さに自己嫌悪しています。
何をどうしたいのかも明確にならず、ただただつらいと、私は不幸な人間だと思い込み、逃げてしまいます。
心にゆとりがほしいのに、愛する人をちゃんと愛したいのに。
私に今足りないものはなんでしょうか。
有り難し 14
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