問答一覧

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私は最低な孫(娘)です。

私は、数年前に仕事でのストレスから鬱病を患ってしまい、その仕事も辞めて暫くは家で休養しておりました。その際、仕事を辞めてしまったので勿論収入も無く貯めたいたお金も携帯料金等で使用したため無くなってしまいました。其処で、今回私が後悔して仕方ないのが… 鬱病を患って休養していると言っても、収入が無くなってしまい、携帯料金等の支払いが出来ない時に…私は黙って祖母や母親の貴金属を売ってしまい、其で携帯料金等を支払ってしまいました。その事を話せず仕舞いになってしまって、祖母は亡くなってしまいました。未だに、祖母や母親にこの事を話せていない事に後悔してばかりです。。私は、この先…どうしたら良いでしょうか？

有り難し 97

回答 5

私が生きてる意味は何でしょうか

5年前に乳がんを患いましたが、父も病院通いをしていたので私が先に死ぬ訳にはいかないと思い頑張って治療をしました。お陰様で今は日常生活を普通に送れています。その父が昨年2月に他界してしまいました。一緒に暮らしていた家族がいなくなった喪失感は思っていたより大きかったです。私は病気で仕事を辞めていたので、父を病院に連れて行ったり、一緒に買い物へ行ったり、ランチを食べに行ったりと、病気になった事で父と沢山の時間を一緒に過ごすことができて楽しかったのです。それが無くなった今は、毎日何をして過ごすか考える日々です。薬の副作用で定職にも就けず、何かやろうと思っても気力が出ません。興味があった英会話を習ったりもしましたが収入がない私には金銭的にきつくてやめました。今となっては友達と会うのが唯一の楽しみですが、皆当然仕事や家庭を持っているのでいつでも会えるわけではありません。先日、小林麻央さんが乳がんで亡くなられたのをテレビで知りました。愛する家族がいて、旦那様やお子さんに必要とされている彼女が何故。。。私は結婚もしていないし、家族もいない。私が死んでも誰も困らないのに、何故私ではなく彼女が選ばれてしまったの？　私だったら良かったのに。と。彼女の事に限らず、このような報道がある度に「私だったら良かったのに」と思いながら見てしまいます。生かされている事に意味なんて無いのかもしれませんが、日々何する事なく悶々と過ごすのは辛いです。こんな私に何かご教示いただけることがあれば幸いです。よろしくお願い致します。

有り難し 14

回答 2

人徳とはなんでしょう。私は性格が悪いのです。

私は主人を介護しながら自営業でなんとか生計を立てています。ちなみに主人は年金を払っていなかったので障害年金もないため、私は忙しくなると朝から深夜まで仕事しないといけないような状態です。でも働いてばかりの私を、主人はお前は金の亡者だと言います。確かにそう。本来なら難病の主人のケアが第一。とはいえ生活できなければ十分な福祉も受けられないので、主人には「そうだね、ごめんなさい」と話を合わせつつも仕事も介護も家事もなんとか両立している毎日です。それが中途半端なんだと思います。ホームヘルパーでも雇いたい所ですが、介護保険などで安価で受けられるものは、介護者が家にいつもいる場合はよほど介護者が病気でもしていない限り認可が下りないらしいです。なので私がやるのです。あと前に主人を施設に預けてはとのお言葉をこちらのサイトでいただきましたが、それは主人から却下されました。確かに私はかなり苦労していますが、救いなのは時折第三者から褒めていただけるお言葉があること。で、お褒めのお言葉に調子に乗ったのでしょうね、私はもっと徳がある人になりたくて、ネットで人徳について調べました。そうしたら、身内が病気で介護しなくてはならない人は徳が低い人間だからそうなるんだと書いてありました。文章を見る限りでは書いている方は仏教には詳しい方だと思いました。私はとても傷つきました。なぜか分からないですがもう自分はやっぱりゴミ人間だなと感覚的に思いました。ここまで必死で介護してもそれがずっと続く、それは私の不徳の致すところなんだなって知らしめられました。私ってやはりとても性格が悪いんだなと思いました。私に対してお褒めのお言葉や労いのお言葉をかけてくださる人を騙している！！！！少し前、主人が言いました。お前は外面がいいから、いかにもいい嫁みたいに振る舞う。でもお前が自分本位なところは俺は知っている！それを思い出しました。今の段階では心が潰れてしまいまともな思考ができません。でもそれもこれも私は徳を欲しがる浅ましい人間だからだと思います。だから一番身近な主人にすらまともな介護もできないのです。お坊さまは第三者的に見て如何思われるでしょうか。私に頑張りが足りないなら率直にお説教いただけませんでしょうか。身内のお説教は素直に聞けない弱い私ですみません。。。

有り難し 41

回答 2

気が弱い私にアドバイスをお願いします。

3年前に、不安障害で入院していました。今は、信頼できる主治医とめぐり合い、順調に過ごしています。病気の前は、パートながら、信頼もされ、自分の能力も認められて、とても仕事のやりがいがありました。病気のために、辞めてしまいましたが、似たような職種を探して週２日ですが、頑張っています。仕事のやり方は、全く違いますが、それなりにやりがいを感じていました。最近は、仕事のミスも無く、順調でしたが、上司(雇い主で私2人しかいません)が難癖をつけて、叱られます。荷物が多いとか、トイレは行くなとか、新しい人(私)を見て、保護者が誰？と思われるのが不安と言われたり。最初は、指導は一切しなくていいと、言われたのに先日、目の前にいる生徒がやるプリントを間違えたらしく、それについて凄く怒っていて、私の指導不足と怒られてました。自分もそういう指導をしてなかったせいもあるといいつつ、凄く責められました。その仕組みも説明も無く、戸惑っています。その日は、ずっと叱られ続けました。一度辞めたいと言って怒られてました。コロナ鍋、病気もあり、他にできる仕事もありません。仕事に行く前は体調も崩し、下痢止めと抗不安剤も呑んでいます。普通の人なら、気にせずに、何言っているんだと思って乗り切れたり、仕事を辞めたりできますが、とにかく怒鳴られ続けるので、怖くてできません。どうか、乗り越えられるようにお導きください。また、強い人間になれるように、アドバイスをお願いします。

有り難し 7

回答 1

病気の夫と子ども2人。頑張る力がほしい。

夫が精神を病み、職を失いました。発症時、夫は意味不明の言葉を連発し、意志の疎通も困難で、医療保護入院になったほどでした。今は退院し、自宅療養中です。発病した時、夫は私にひどい言葉をさんざん浴びせました。離婚するぞ、お前は敵だ、オレを陥れる気だな、などなどです。あまりに突然の事で、驚きましたし、ショックで記憶が途切れた程でした。この人には心が無いのかと思いました。今では、それが病気のせいだったと理解できます。ですが、苦しいです。夫のことを愛しているからこそ、許せないというか、悔しいというか。私には離婚という選択肢はありません。自分でも、離れた方が楽になると思います。でも、私が彼を見捨てたら、彼はどうなるのでしょう。幸い、今は薬のおかげで、夫は普通に生活が送れています。ただ、仕事復帰は当分ムリだろうと医師から言われております。私には、子どもたちと夫の味方をしてくれる義父母がいます。みんなで夫を支えていければと思う反面、子どもたちを巻き込んで良いのか、と苦しくなります。子どもは親を選べません。どこまで夫が社会復帰できるか、それがいつになるのか、全く分かりません。夫の分まで私が頑張らないと。私が倒れたら、夫のことをカバー出来なくなったら、子どもたちはパパをどう思うでしょう。このまま、夫には「子どもたちの大好きなパパ」でいてほしい。子どもたちのために、明るい元気なママでいたいのです。夫からも離れたくないんです。「離婚してくれ」の言葉を思い出すと苦しいですが。私はここで頑張ってて良いんですよね？前を向きたいです。私に頑張れる言葉をください。

有り難し 15

回答 1

2022/10/27

父を死なせた私は地獄行きなのでしょうか？

先日、父がアルコール性肝不全により亡くなりました。普段からアルコールを大量に飲むことによってなった病気だとお医者様からは聞かされました。この病気の原因は父自身だと周りは言いますが、私は父が亡くなったのは私のせいではないかと思っています。私は中学の頃から約10年にわたり、父の私にかまってほしいという態度をうざったく感じ、父に酷い態度をとっていました。食事に誘ってくる父を冷たくあしらったり、リビングにいる父を毛嫌いし、自分の部屋で食事を取るように言ったり、リビングでテレビを見ることも嫌いました。また、会うたびに舌打ちをしたり、「死ね」と暴言を吐くこともありました(その後謝りましたが)、加えて一度、押し倒したこともありました。そんな態度の私に対して父も同じような言動をとってきて、仲は険悪になっていき、アルコールの量も増えていった気がします。その頃から、父の勤務先の環境が本人と合わなくなり、父は鬱病を患い、仕事を辞めました。それに対して私の態度も悪くなっていきました。そんな父が3ヶ月ほど前、肝不全で入院することになり、その際父に「その病気は私のせいか」と聞いたところ、「あれは自分も同じような態度をとっていたからおあいこで、酒は自分が好きで飲んでいる」と言っていました。その後退院した父でしたが、私はまた、夜中にリビングでテレビを見ながら食事をしようとした父に対して、自分の部屋で食事をとるように言いました。また、前と同じような態度をとっていたかもしれません。その後父がまた倒れ、入院することになった時、また父に「これは私のせいか？」と聞いたところ朦朧とした意識の中、父に「ケンカ」と一言言われました。どういう意味かわかりませんが、私との喧嘩のせいで亡くなったという意味なのか、あれはただの喧嘩だったという意味だったのか、それが最後の会話になったので、今となってはわかりません。ここまでのことをしていた私は親を殺した、罪人として地獄に落ちるのでしょうか？父は私を恨んでいるのでしょうか？

有り難し 30

回答 1

旦那の家系の呪いが私の家系に？

こんにちは！私は結婚して5年になります。今回の相談は旦那の家系の呪いが私の家系に来たのかな？ってことです。私の家系は私が結婚して5年の間に2人亡くなりました。 5年で2人って別に普通のことですが、なんだか腑に落ちません。亡くなった1人目は祖母です。もともとガンを10年前に患ってから完治しても本調子では無かったですが、風邪をひいて入院してから一気に弱り1週間で亡くなりました。 2人目は叔父です。叔父も元気そのものの人で亡くなる3ヶ月前に会社の健康診断で問題なしをもらい、その後、白血病がわかり、病気が見つかって1ヶ月も待たずに亡くなりました。そして父です、父は殺されても死なないよね！と笑い話にされるほど元気そのものの人ですがここに来て膵臓癌の疑いが出てきました。この時点で、なんか私が結婚してから…と思い始め… そういえばと考えると、旦那の家系は人に恨まれる事が山ほどあるような人たちの集まりで、旦那の母親は三姉妹なのですが、次女の義母はバツ2、それも義母の不倫で離婚！三女の叔母はバツ1で私が知ってる限り、今、2人目の不倫相手が居て、しかも堕胎を3度していてそれも何も供養してないとの事です。ふとネットでそれとなく調べたところ、結婚することによって相手の家系のとばっちりが来る場合があるというのを見つけ… なんだか嫌な気持ちと不安な気持ちになりました。真面目一筋で生きてきた私たちの家系になんでよりにもよって不真面目に生きてきた人のとばったりを受けないといけないのか？と毎日考えています。わたさのバカみたいな話をして聞いてどう思うのか率直に聞きたくて書き込みました。どんな返答でも構いません。お返事をお待ちしてます。

有り難し 95

回答 2

私はこれ以上生きる価値はないと思います。

病気でまともに体を動かせません。心も非常に疲れています。どちらも、もう治ることも良くなることもありません。（私の決め付けではありません）家族にも迷惑を掛けてばかりです。家族も既に皆疲弊しています。思うように動けないため、もちろん働けません。周りから見たら、私は親に甘えスネを齧る怠け者です。味方は誰一人おりません。話せる人も友人も、相談できる人もおりません。ただただ、毎日、独りで過ごすだけです。プロフィールにも記載がありますが、それなりに前からです。もう泣くことすら出来なくなりました。もう、これ以上生きたくありません。

有り難し 43

回答 3

私の人生はもうゲームオーバーでしょうか？

私は先日作業所辞めさせられて毎日が辛いとしか思えません。自宅謹慎も含めて1ヶ月丸々仕事してませんし私は毎日過ごすたびに生きる価値のない人間で情けないとかもうこの世にいらない人間だろうとかネガティブ思考になるのです。だから私はこの生命もいらないと思うし私が消えたら絶対誰もが喜ぶだろうと思い込む一方です。私は現在44歳ですが作業所にも働いていない人間は本当に私は一生働かずに生きることは許されないと悲観しますし私の人生ももうゲームオーバーだろうと感じるのです。私のように生きることが許されない人間は世界中にもいますか？私はうつになって在宅時間も増えたせいか朝起きたら身体がとてもだるいし私なんてどうでもいいんだと人生に疲れて限界を覚え続けています。私は過去にブランクの期間もありますが私は今後一生どうやって過ごそうと不安に思う一方心の病がさらにひどくなるのです。私は心療内科に通院中ですが私の人生はゲームオーバーとか私はどこにもいらない人間など手紙に書いて先生に伝えましたが先生はあっさり否定されて誰でも生きることは大切だし価値のない人間やゲームオーバーはないと告げられました。今月は毎週心療内科に通院して来月以降に心療内科のデイケア利用予定ですから感情コントロールや人生の勉強もしたいです。作業所辞めさせられたので今後給料はなく毎月の収入は２つの年金合わせて10万円入るだけです。私は5000円～10000円以上の買い物もしませんしコロナで旅行も出来ない様子ですのでお金にも一切困ってはいません。私は無職になった人間ですからもう明日が見えない状況です。作業所辞めさせられたショックも現在残っているので何が何でも仕事が見つかるのに時間がかかりそうです。私は思うのですが世界中にいらない人間はいるのとか私の人生自体はすでにゲームオーバーでしょうか？私はそれを思うたびに気持ちもブルーになって私はどうでもいいんだと1人でヤケになります。私は生きてもいいことないと思い込みます。私は今後30～40年間生命を全うしなければなりませんがもう生きたくないと心よりヤケになって行動に移しそうです。私も死んだ両親と同じ病気でガンや筋ジストロフィーになってしまえと思うしさっさと生命を終えたいと考えてしまいます。まだネガティブ思考ですが生きてさえいればいつか私に必ず幸運は訪れるでしょうか？どうか私に良いお答えを下さい。

有り難し 22

回答 1

考え過ぎの私をお導き下さい

今、不安障害で通院しています。私は、考え過ぎの所があると思います。テレビを見たら、特集でやっていた病気になった気がします。以前、椅子に座って入れられなくなり、酷い状態になりました。今では、完治して、椅子に座って入られます。でも、昔の座って入られなかった時の足の辛さを思い出し、また、座れなくなるんじゃないかと、不安になります。足の辛さが、日を追うごとに、よみがえり、痛くなって来ました。ただ、何かに夢中になり、忘れていると大丈夫です。連休で、病院が閉まっているのにも、不安になります。どうか、不安が無くなるようにお導き下さい。

有り難し 16

回答 1

2023/12/06

自殺願望がある恋人に私は何ができますか

気持ちが安定しておらず、読みにくい文章となってしまいごめんなさい。タイトルにもある通り、自殺願望がある恋人に対して、自分に何ができるか考えています。恋人のことや、恋人との関係を箇条書きします。恋人との関係・付き合い始めてから約2年・家は電車で2時間の距離(学校などは違う) ・恋人が忙しいため会う頻度は低い、電話などもほとんどできない・直近で会ったのは先週の月曜日恋人のことについて・元恋人の自殺・大切な家族を失ってまだ立ち直っていない・度重なる自殺未遂、自殺願望・うつ病の予兆・両親からの精神的虐待・病気による通院、悪化・生徒会、クラスの代表、部活の役割、バイト(週３程度)などで忙しく、心に余裕がない上の項目を読んだ上で、私が考えていることを聞いていただきたいです。昨夜、年内の自殺を考えていること、もう通院をやめたいことなどを伝えられました。説明不十分にはなりますが、もう本当に限界なんだと感じます。今まで自殺を止めて、「分かった。もう少し頑張る」と言われてここまで来ました。でも、それも正しいのか分からない。病気も薬の副作用も何もかも辛そうなのに、私が彼を苦しめているかもしれない。私にできることは何なのか、少し助言をいただきたいです。私は彼にもう楽になって欲しいとも考えていますが、一緒にいたいという気持ちは変わりません。拙い文章をここまで読んでくださりありがとうございます。

有り難し 2

回答 2

私に向いてる仕事はこの世にありません

今日入社日でしたが、頭クラクラして具合悪くて暑くて、体調悪かったので早退してしまいました。おまけに腰が痛くなりました・・・もう、私には向いてる仕事はないのでしょうか？ 3年前に病気をしてからしばらくは働けなかったのですが、今年に入ってからようやく働き始めても、1日で体がきつくなることが多く結果やめてしまいました。昔から工場勤務ばかりだったので、今回始めて仕分けの仕事をし始めたのですが、やはりできませんでした。倉庫系の仕事は体力や職場によって暑かったりするので無理です。事務系は経験がないので応募対象外。接客は人前に出るのが苦手だし不器用なのでこちらも対象外。高校生の時接客業していた時はあったのですが、閉店後清算が合わなくて向いてないと感じ辞めました。それ以来接客は無理だと思います。そうなるとやはり工場勤務しか残っていません。身体動かしたり、体力使う仕事、職場が暑いのはとにかく出来なくなりました・・・それにホントは通院しないといけないんですけど、定期健診があるし、他にも気になる症状があるので病院行かないと・・・けど診察にはお金がかかるので、働きながら通院できたらと思っていたのですが・・・それだと難しいんでしょうか？病気のことは会社にはできれば言いたくないし、言ったところで不採用ですし、通院のため週4日にすると、「なぜ週5日働けないの？」と聞かれて通院のこと言うの辛いんです・・・こんな私・・・もう、働く場所がないのでしょうか？？？体力使わない、体を動かさない、冷暖房完備の職場を応募しても不採用なんです・・・もう、悲しくて悲しくて泣きたくなります・・・こう言うのも私が死にたくなる理由の１つなんですけどね・・・

有り難し 6

回答 1

母が祖母の世話を私に押し付けます。

またお坊さんに相談します。たびたびすみませんがご回答いただくとありがたいです。祖母はルビー小体型認知症で波があり96歳です。編み物を戦前夫が亡くなったので人の編み物をして生計をたてていました。母をそれで、育てていました。だから今でも座布団はきれいに編めます。編み物を休みながらこの年の祖母にさせてやりたい孫です。祖母の性格上休まないでするので、足が弱るし便秘が重くなるしという影響があるので母としては休ませながらさせたいのですがこの前母が祖母にひどく怒ってしょんぼりしていて私もなぐさめたのですが私が休憩させてするからというと「お前が介護せい」と言われてしまいました。明日もデーがあるのに下着を一杯だして私が全部引き出しにしまい下着を買いに行くこともお金もないといいます。次の日になると祖母はコロッと忘れて優しく穏やかになります。車椅子があっても押して母が買い物につれていくことがないです。車を運転しても足がよわっているからと買い物に連れていってあげることがないです。祖母は買い物に行きたがっているのに。だから私が買ってあげることがありますが病気をたくさんしていて糖尿の野菜代や間食代などにいるのでそんなに買ってあげることができません。家族で協力して介護するのが普通なのに病気の孫が介護するって私にも介護ができる限度があります。寝かせないわけにはいかないので、私が明日デーがあるといって寝かしました。出た下着も全部片付けて、デーの用意をしました。母も家事があって大変なのはわかるけど、姑の介護してるのではないので介護や祖母の物を買ってあげてほしいと私は思います。祖母はどっかやるから服も下着も買ってやらないと母は言います。黙って我慢してる祖母がかわいそうです。父は私には嫌味や暴言はきますが、祖母にはすごくやさしいです。デーの送りだけはしています。ご回答よろしくお願いします。

有り難し 6

回答 1

５年間病気療養中。同年代への嫉妬に苦しむ。

初めて質問させていただきます。ゆきといいます。私は５年前から内臓系の病気で病気療養中です。本来なら大学に入学できる年齢のはずですが、実際の私は学校にいく体力なんて全く無く、そもそも中学にすら最後まで行っていません。時々顔を合わせる同年代が羨ましく、嫉妬してしまいます。また、私には姉が居て、姉は、今の私の年齢で、一人暮らしをして大学に行っていました。勉強だけじゃなく、身の回りのことまで自分でやっていたんです。なのに、私は、ちょっと家事を手伝えば体が辛くなってしまいます。何も努力できなくて、周りが成長していくのを指を加えて見ているだけの現状に苛立ちます。焦らなくていいんだとわかっていても、悔しいのです。何か言葉をかけていただけると嬉しいです。また、私は、もしかしたら仏教に入信したほうが幸せになれるのかも、と思っています。私が読むといい本などあれば、教えていただければ嬉しいです。

有り難し 21

回答 2

2023/03/04

もう母には耐えられません。私は薄情？

こんにちは！　お忙しい中、私の悩みをきいてくださりありがとうございます。今、私の心の中で葛藤しています。母の事ですが、父が亡くなってから18年間最初の頃、母がまだ行動が自由にできる時の依存もたまらなく苦しかったです。それでも何故か言うことをきかないと悪いと思い、いつも優先してきました。それから母がだんだん体が自由に動かしにくくなり老人性鬱、たびたびの骨折で入退院の繰り返し。今、自宅でまだ生活していますが、母はとにかく自分の体を心配します。骨折したらこわいからと歩くのも恐る恐る。それだけではなく、最近は何処がどうある…何処が痛い…今回はホクロが気になる！で気になるとどうしようもなくなる性格です。もう私はうんざりです。これ以上もうキツくて通院も連れて行けません。連れて行くまでに、準備、車に乗せるまでの手を引いたり、凄く疲れて毎回、具合いが悪くなります。それでも、またホクロが気になって病院に連れて行ってと。来週、別の通院で義理の妹が来るからその時でいいやん。て言ったけどあんたに見捨てられたら私悲しいよ。って昔の強気とは全く反対の言葉。自分の親だから、大事だけどもう母の病気の心配には付き合いきれません。 …だけど、やはり病院に連れて行くべきか？迷っています。どうしても突き放せない私もいます。こんなに大変な思いしてるのに。たまには、実家の事を考えないでゆっくり生活したいです。こんな私…母が亡くなるまで同じような事で悩むんですよね。何で私はこんな母親の元に生まれたのか？いつも考えてしまいます。

有り難し 28

回答 2

死産二回、私の人生について。

これまで3回妊娠・出産しました。 1人目の子は、何の問題もなく産まれましたが、2人目・3人目をこの一年の間に二度亡くしました。事情や過程は違いますが、流産ではなく死産です。いずれも偶然起きた事であり、運が悪かった、不運が重なったという事です。だから今度こそという思いもあり、また妊娠をしたいという思い半分、また流産死産になるかもしれない思い半分、30代半ばで年齢的な問題、1人目の子との年の差を考えても、次の妊娠を考えるべきか、悩んでいます。子供に兄弟姉妹を作ってあげたい、それが一番の理由です。私がお聞きしたいのは、何故私ばかりがこんな残酷な思いをしなければならないのでしょうか？誰かに恨まれるような事もしていない、真面目に生きてきたつもりです。いつも真剣に努力して生きているのに、報われない事ばかりです。持病があったり、予め私に問題があっての事なら仕方がないかもしれません。でも、二回とも医師は「運が悪かった」というのです。運が悪いではもはや納得ができないのです。私は宗教とかお祓いとか占いとか信じてませんでした。でもこの数年で死産とその他にも事故や身内の病気、悪い事が重なり、何か悪いものに取り憑かれている、呪われてる、今そんな感覚があり、気持ちの整理のためにお祓いをしてもらおうかと考えてまいます。お祓い、子宝祈願、何をすべきでしょうか？お祓いをすると周りに厄がいくというのを聞きますが、厄除けの方が良いのでしょうか。こんな私はどこのお寺にいくのが良いのでしょうか？不運だというのなら、運が良くなるための導きを教えてください。

有り難し 41

回答 2

一度神仏を否定しました。こんな私に・・・

わたしは、もともと運のある人間だと思っていました。これまで、大した苦労もしていなかったですし、細々としたことですが、危ない目にあっても、ちょっとの差で切り抜けて、「あー、よかった」と思うことが多かったです。　小さいころから祖父母の家には仏壇と神棚、庭には社があります。祖父母の家に行った際や、行事ごとにお祈りをしていました。そのため、神仏は生活の一部で、深く考えることもなく大人になりました。　そんな中、1年ほど前、図書館で神仏についての本を借りました。キリスト教と仏教についての本でした。私はそれを読み、神仏というものは、人が造り出したもので、実際に存在はしないのだろうと解釈しました。その時に、神仏を自分の中で否定しました。　ただ、それを信じているひとたちを否定するとかではなく、自分の考えとして、神仏はないのだろうなと思いました。人は死ねば「無」だろう。お墓もいらない。ご先祖様に祈りはしますが、実際に届いているのかは・・どうなのだろう。といった感じです。お墓参りやお仏壇、社、神棚へのお参りは生活の一部のため、ずっとしてきてはいます。ただ、祈っていても、気持ちにブレがありました。　それから、なんとも思わず生活していたのですが、1年後の今、振り返ってみると、散々な年でした。流産を含む入院手術2回、旦那のうつ、旦那の仕事の不振、私の為替不信、父母の病気の発覚などです。　神仏否定でそのようなことになったのかと言えば、そうではないかもしれませんが、人生を振り返ってみたら、「目に見えない何かに絶対に守られていた自覚はあるのです」私が間違っていたのだなと今、自覚しています。　こんな私でも、今からでも神さま、仏さまは受け入れてくれるのでしょうか。よろしくお願いします。

有り難し 62

回答 3

今の私にとって部活が一番の苦痛です。

部活を辞めたくて仕方がないです。私情ですが辞めるかどうか考えるため、休むため、4月から半年間ほど休部してました。その間に一回も陸上をやりたいと思いませんでした。でも、みんなの試合を見ると、走るっていいなと何回か思いました。それくらいでした。私の高校の先生はとてもすごいお方で、そのお方のおかげで名門大学に入れたようなものなので、辞める選択はありません。辞めたくても辞めれない状況なんです。半年間の休部を終え、部活に戻りましたが全くやる気が出ません。同期や後輩など私の帰りを待っていてくれた人も何人かはいましたが、ほとんどは何で戻ってきた？というような顔や態度をされます。戻りたくて戻ったわけではないし、やる気もないし、つまらないけどみんなに悟られないように練習をちゃんとし、笑顔を振舞っていますが本当に辛いです。部活に来るたびに、私は何をしているんだろうという気持ちになります。家に帰ると涙が出たり、熱が出たり、この前はストレス性蕁麻疹になりました。心と体も限界なのかなとは思いますが辞めれません。きっと辞めれない理由は他に過去の自分に戻りたい、期待に応えたいという気持もあります。だからいっその事骨折したら、大怪我したら、病気になれば、など考えるようになりました。そうしたら円満に辞めれると思っているからです。馬鹿だなと自分でも分かってます。大学3年生なので就活もなり、ある程度部活はしなくてもよくなるとは思うと嬉しい限りです。そんな私の唯一の心の拠り所はバイト先と学校の友達です。この二つがない日は本当に憂鬱です。引退まで残り11ヶ月、私はどうすればいいんでしょうか。漠然とした悩みで申し訳ないです。お願いします。

有り難し 18

回答 2

2023/04/20

心のどこかで母を許せない私

心のどこかで母を許せない私について、ご相談させてください。私と母は昔から仲も良く、色々な場所に出かけたり旅行したりする間柄でした。転機は3年前です。私が将来を真剣に考えていた方と婚約破棄に至ってしまいました。それは双方の親の考えが合わない(同棲してから入籍か、入籍してから一緒に住む、など小さい事柄ながらも大きな違いが原因です)ところから始まり、相手に一方的に破棄されました。自分自身も未熟な部分もあり、破棄になったことに対してや相手に対しての未練は全くありません。ただ、そのあと私はその後原因不明の体調不良で1年間病院を転々とし、精神的にも辛くなり最終的にはうつ病と診断され、今に至ります。しかしようやく徐々に快方に向かいだした約1年前から今に至るまで、母に対するモヤモヤした思いから逃れられません。・なぜ自分はうつ病に苦しむことになったのだろう？・一生治らないうつ病と付き合っていく羽目になったのは一体なぜなのか？とあれこれ考えていると、やはり母を思い浮かべてしまいます。結婚を反対した際、母は元婚約者にも会おうともせず、私個人とも話し合おうともせず、頑なに拒否。それからいざ婚約破棄になった旨を伝えると「婚約破棄なんて誰にでもあるじゃない〜」と笑う姿がありました。いざ私が鬱になると、「あなたはうつ病なんかじゃない。薬なんて飲まなくていい。」と。(母から隠れて医師から指導された通りに飲みましたが。) そしてようやく私が希死念慮に取り憑かれ、本気で自殺未遂をすると、うつ病のことを理解しようとしだしました。今ではうつ病の私のことを受け入れてくれる家族なので、大切にしたい気持ちはとてもあります。しかし実家に帰省し母と会うたびに、私が婚約破棄直後の1番辛いときに寄り添って励ましてくれれば、「私が反対したことも1つの原因だね、ごめんね」の一言があれば、うつ病にならない人生だったのではないかと考えてしまいます。 (母は婚約破棄になった要因の1つに自分の反対があったと最近になって口にしていました。伝える時すでに遅しです。) 大切な家族なのに、たった1人の母なのに、許せない自分が辛いです。婚約破棄を他人のせいにしようとしているのがダメなのも分かっています。こんな私は許されるのでしょうか。このまま生き続けてもいいのでしょうか。

有り難し 7

回答 1

何故私は苦しみを持って生まれたのか

私は強迫神経症を持ってこの世に生まれました。強迫神経症とは、強迫観念に囚われ特定行動をしなけれいけないと自身で思い込んでしまう病です。家族と医者のおかげでなんとか症状を大幅に改善でき、日常生活はおくれるようになりました。それまでの人生は業苦でしかありませんでした。しかし、悲しいことに完治にまでは至りませんでした。まだ頭の中で無性に強迫観念囚われます。常に起きるものなので逃げられません。医者に説明しようにも言葉で表せないので理解して頂けません。おそらく、完治はもう望めないのだと思います。私には絶望しかありません。この苦しみにずっと付き合わないといけないのだと。誰にも理解されず、ただ1人で悲しく抱え込むしかなく、もがき苦しみ続けて、死ぬだけ。母は私に言います。｢人の苦しみはそれぞれ。あなたもその病気と付き合い方を探せ。｣と。世間一般でいう苦しみとは｢自分が何に苦しんでいるかわかる｣、｢人生の一部分に過ぎない｣ものですよね？苦しんでる時間もあるかもしれないですけど意識しなくてもいい時間もありますでしょう？その反面私は｢思考なので常につきまとい逃げられない｣、｢苦しみは人生の全部｣、｢何に苦しんでいるのか具体的に掴めない｣、｢他者に伝えられない｣のです。付き合えという方が無理でしょう。そんな業苦の中でも私が今生きているのは｢苦しみは生きている時だけ。耐えられなくなった時は最悪自殺すれば終わる｣という考えがあるからです。1度ナイフで腕を切り、神経を切ってしまったこともありました。何故か助かってしまいました。あそこで死ねれば楽だったかも知れません。しかし、｢自殺すれば地獄以上の苦しみがある｣、｢全く同じ人生を繰り返す｣という話を見ます。これは本当なのでしょうか。私は…苦しみ抜いて死に絶えること以外許されないのでしょうか？自殺せず全うに生きた場合、私のこの苦しみは現世だけで終えられるのでしょうか？それとも意識として残ってしまうのでしょうか？そして、なぜ私だけこんな目にあって生まれて来なくてはならなかったのでしょうか。人は平等と言いますが私はそうは思いません。そんなものは人を破壊しつくすような苦しみを知らない人の意見。私は人並みに悩み、苦しむ、そんな人生が欲しかった。神がいるとしたら、何故こんなにも残酷なことを私に強いるのでしょうか。

有り難し 6

回答 1