お坊さんが回答「自分死にたい」の相談11524件

hasunoha 問答検索結果 : 「自分死にたい」

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子供の頃からある希死念慮とどう付き合えばいいのか

子供の頃から続く希死念慮に悩まされています。昔はこんなことを考えては駄目だとできるだけ自殺など考えないようにしてきたのですが最近その気持ちが段々大きくなって抑えきれなくなりそうです。　２年前、以前違う会社に勤めていた時、両親に「どうしても昔から死にたいという気持ちがなくならない」と相談して両親に「死ぬのだけはやめてくれ、頼むから生きてほしい子供が親より先に死ぬのは間違ってるし最大の親不孝だよ」と言われ親には悲しんで欲しくない、せめて両親を看取るまでは生きようとその時は思いとどまったのですが希死念慮は薄れることはなく両親を悲しませたくないという気持ちだけで耐えています。両親を愛していますし、恩も感じています。ですが、できれば私以外の子供を産んで欲しかったなどと考えます。私は生まれてきたくはなかった、存在していたくなかった。自分で自分を責める癖も影響しているのかも知れません。今年転職したのですが、うまくやらなきゃという強迫概念に捕らわれ逆に初歩的なミスをしたりしてしまい、さらに気をつけなくてはと思うの繰り返しでどんどん自分が嫌いになってしまいます。「まだ来たばっかりだから～真面目だから大丈夫」と言ってくれる職場の先輩もいますが自分はでも何回もやってるのになぜできないのだろう？と家の中でも仕事の事について考え、心が休まる時がありません。それにメモをとり家でも仕事について考えなるのは真面目だからではなくそうしないとついていけないからです。果たしてこれから先やっていけるのだろうか？という不安と早く楽になりたいという気持ち、そして両親に悲しんでは欲しくないという気持ちで心の整理が追いつきません。

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人間関係が辛い

自分より境遇のいい人と自分を比べてひとりでいやな気分に浸ることをやめることができません。挫折の連続で自分は社会や目の前の相手にいい影響を与えれる人ではないし、自分の存在があることでその人たちの価値を下げている自分が嫌いです。嫌がられている自分を感じながら生きていくことが辛いです。好きな人に好かれなかった自分が嫌いです。「絶対よくなるから」や「今は休むときだよ」という優しい言葉をもらってとてもうれしいけれど、未来が真っ暗に見えます。早く死にたいです。

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怒り、無気力、その繰り返し

相談させて頂きます。食事が苦痛です。また空腹に苦しむと分かりながらの一時凌ぎに、屈辱感を抱きます。睡眠が苦痛です。束の間の休息も、明日の苦しみを迎え入れる、忌むべき儀式に感じます。生きることが苦痛です。息継ぎの快楽と溺れる苦しみを強要された、水難事故のようですから。死ぬことが苦痛です。どんな死であれ、私にとっては最も辛い、生理的な痛みに襲われますから。生まれたくもないのに生まれて、死にたくもないのに死ぬ。こんな馬鹿げた地獄が一体どこにありましょうか。学校など小学生からまともに通っておりません。他人が学ぶ時間を使い、私は怒りに任せて欲を満たしました。自らで自分を救えないと知れば、警察の指導を守りました。カウンセラーに相談をしました。それらは彼らの中の私を救うもので、自らの私を救うものではありませんでした。それでもとあがくうち、怒りの他に無力感が棲み付きました。今では無力感は無気力を産み、怒りは破滅的殺人衝動をもたらします。意思疎通が苦痛です。私は理解しませんし、私を理解されないでしょうから。

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はきそう

　不快な思いをさせてしまい申し訳ありません。これから先の文章は不快な思いをさせるので質問を先に書きます。　すべてを投げ出して楽になりたいです。もし、投げ出したら魂はたくさんの罰を背負いますか？最近、発達障害で就労移行施設に通ってますが毎日のように「人生をやめる」時期を考えています。就労移行を進めてくれた人は、家で過ごしてる私を見て「このままじゃ、病気になるよ」といって就労移行を探してくれました。でも、もう病気かもしれません。友人のことやすべてのことが恨めしいのです、自業自得です。最近吐き気がします。自分の周りが気持ち悪いです。なんとかして直したい前はこんなことなかったのになぜか人の不幸を喜ぶようになりました。（人が死んだとき）「生きてる」ことは苦しいことだし、この世に命を生み出すことが悪いから。だから、早めに死ぬにしろ遅めに死ぬにしろ「死」を早々に迎えられた人は、幸せだ。なぜか人が死んだらなぜ泣くの人を「思って」鳴くのではなく「自身がその人から得られた利益」がなくなるから泣くのだと自論ができあがり、ひどく醜い障碍者枠だと正社員は無理だし、しょせん一生非正規なんだろうなと考えており、自分の人生をやめてもいい時期だと。自分の人生は今世はダメな人生だったので課題が持ち越しでもいいので、楽になりたい母は私が仕事が決まらなくて精神的に病気っぽくなたとよくいいます。どうせかなわないし、幸せになれる人間は決まってますよきれいな風景をみると、行ってみたいと思いますが、体をもっていくのは無理なので死んでから行くことにしてますおかしいでしょうか

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迷惑をかけず、楽になる方法を教えてください

30代後半男性です。人生に疲れました。仕事もうまくいかず、妻にも結婚失敗だったといわれ、希望の光がまったく見えません。一人になって、引きこもって生きて生きたいです。私がいると迷惑がかかる、そう妻に言われました。自分でもそう思います。昔から友達ができなかったし、生きるということをきちんとできないようです。楽しいことが自分に起こると、してはいけないことをしているような感覚になりました。人生、もっと明るく楽しく、生きていけることができたのに、全て自分で台無しにしてしまったようです。もうやり直しもできないし、いるだけで他の人に迷惑がかかるならば、楽になりたいです。迷惑をかけず、楽になる方法はないでしょうか。最近どうしたら楽に消えられるばかりを考えます。飛び降りなのか、薬なのか、交通事故にでもあわないだろうか、そんなことばかりを考えます。失踪する方法はないか、など。何一つまともにできなかった、友達もできなかった、生きていくすべを学べなかった、社会でやっていくことができなかった、家族を不幸にしてしまった、迷惑をかけたことだけが残ります。妻からあなたは必要ない、私の人生はあなたと結婚して不幸になったといわれた時点で、いや、もっとその前から私の人生は終わっていたのだと思います。人並みに喜ぶこともなく、いつも不安を抱え、苦しい思いしかしませんでした。両親とも仲が悪いです。私の人生は常に否定されてきました。これから収入が上がる見込みもなく、人生がよくなる気配もなく、人間として成長できる見込みもなく、成長できる自信もなく、きっと人を巻き込んでいやな思いをさせてなじられる人生ならば、楽になりたいのです。アドバイスをください。

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人生にステージはあるのか？

ガン告知から3年。先日、転移が悪化し完治はほぼ見込めず、病巣によって骨折もし、最近は死についてよく考えます。しかしピンときていないのか「死が怖い　死にたくない」というより「死後の世界はあるのか　どう人生を閉まっていこうか」といったことが気になり、エンディングノートを書いたり、断捨離したりしてます。先日、友人とコロナについてや、痛ましいと報道される有名人の人生の集結のニュースについての話になり、私も死についてや「一人で旅立っていくときのことを考える」ということを話すと「考えすぎは良くないよ」と言われました（励ましてくれたのかなと思います）「私にとっては、この気持ちは日常で、あまり悲観的ではなく考えすぎっていう感じでもないんだよ」と伝えると、はいはい、という感じで流されました。ある友人は「それでも不遇な死はあると思う」と述べました。理解されなかった気がして、些細な出来事ですがショックでした。私は、死は死でしかなく、その死は不遇であるかどうか他人が言うものではないと思うのです。また、何かしてあげられればよかった、と必ず思うものですが、簡単に言うことでもないとおもうのです。私も他界した母に何もあげられませんでしたが、してあげられなかったと思いすぎるのも、亡くなった方に対して失礼なんじゃないかと。なら生きているうちにできたではずですし、まず亡くなった人がそれを望んでいたかもわからないし、他人が人にできることは限界があると思うからです。病気になってから、どうも周囲とのズレを感じ、30代であんまりこんなことを考えている人も今までの交友関係だと少なくて、孤独を感じます。そして「人生のステージが違うのだ」と思うようになってきました。それは「私のほうが死に近いステージだからだ、きっと彼らもそうなったときにわかるだろう」というニュアンスもあります。ふと「それはおごりではないか？」と思い質問させていただきました。確かに病気や死は近づいた人じゃないとわからないものがあると思います。私が感じた寂しさや孤独を「人生のステージが違うから」と帰着させるのはおごりでしょうか？偉そうな立場からの勝手な帰着なのでしょうか？そして、死に不遇はあるのでしょうか？人が人の死を不遇というのは失礼なことではないのでしょうか？私が死について考えるのは「考えすぎ」なのでしょうか？

有り難し 12

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日本人の食べるということに対する意識

私の食べ物に対する感覚は日本的な考えなんでしょうか？仏教的な考え方なのでしょうか？それとも少数派なんでしょうか？世界共通の認識だと思っていたのですが、そうではないようだと思うようになりました。一般的に日本人の食べ物に対する感謝はいくつかの意味があると思います。 ①命を頂くことに対する感謝 ②食材を育ててくださった農家の方に対する感謝 ③食材を育んだ地球の恵みに対する感謝 ④調理人の方に対する感謝 ⑤食材を入手するための代金を稼ぐ労働に対する感謝これらが一言で表されるのが「いただきます」という言葉だと思っていますが、特に①を強く意識していると思います。そして食べ残すことは、奪った命をないがしろにすることだとして、食べ残さないようにします。動物だけでなく植物に対しても同様に命を頂いていると考え、米粒一つでも無駄にしてはいけないと子供のころに教わりました。私は「殺すのは出来るだけ少なく。食べ残すことは死ぬ必要のない生物まで殺す行為だ」「食べるために命を奪ったのだから、食べなくては無駄死にだ。」と考え、そして動物はもちろん、植物も命を頂くと考えています。欧米諸国では、日本とは比べ物にならないほど家畜の福祉に対する意識が高いです。可能な限り家畜の苦しみを軽減しなければならないと考え、苦痛の少ない方法で飼育し、苦痛の少ない方法で屠殺しなければならないと考えています。ですが、どうもそれは生きている時だけのようなのです。食肉を食べ残すことに対しての意識がとても違うと感じています。もちろん、もったいないとは思っているようですが、「死ななくていい分まで殺した」という風には思ってないようです。「食べても食べなくても、いずれにしろもう死んでいる。」と考えているようです。動物福祉に熱心な方でもです。大乗仏教には精進料理がありますよね？出来る限り殺生を避けるために動物性のものは取らず、植物にも命があるが感謝して無駄にしない、という考え方だと思います。そして上座部仏教では「托鉢で頂いたら肉魚も食べてよい。食べ残してはいけない。」と聞きました。このことから私の考え方は仏教的なのかな？と感じたのですが、仏教的でもなければ日本人の共通認識でもない、という意見の人がいて、疑問に感じ質問いたしました。どうぞよろしくお願い致します。

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社会で働くのが怖いです。

今年社会人2年目に突入しました。 1年目の後半から仕事がつらくなりました。残業をたくさんさせられるわけでもなく、上司が四六時中おこってくるわけでもなく、とてもいい環境にいるんだと思います。けど、仕事にやりがいを感じることができず、だからといって積極的に発言ができるわけでもなく、夜は眠くなり毎朝目が覚めて、健康な自分に嫌気がさし、毎日仕事嫌だなぁ。将来が不安だなぁ。いっそこのまま死んでしまいたいと考えるようになりました。仕事を辞めることも、死ぬこともできずそれでイライラして、家の手伝いもせず他人に厳しくなり、人の不幸をなんとも思わず、自分の良心さえ失っていてどうしたらいいかわかりません。どうしたらいいでしょうか

有り難し 7

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どうしたらいいんでしょう？

こんにちは。今色々悩んでおります。ここ何年間も何もいいことなく最悪な人生を歩んでおります。まず自分の体調の悪さ！これは意味不明の熱がでたり急に息苦しくなり呼吸困難みたいになったりうつ病、パニック障害になったりほかにも叩きあります。又妻にまだ一緒にいますが妻に離婚をほのめかす言い方をされたりしています。その他にもこれは自分が信じて悪いのですが前の会社の信じていた人の車のローンの保証人になりそれを逃げられて居所も連絡もつかず結局自己破産しなくてはいけない位の借金をかかえてしまったりともう私の人生最悪です。どうか助けて下さい。もう死にたくて死にたくてたまりません。なんか生きていてもますます悪いことが起こりそうで本当に怖いです。

有り難し 8

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とある事情で

とある込み入った事情で、2ヶ月くらい絶縁状態の恋人を殺したいほど憎んでいます。そのことにいつも囚われて、心身疲弊しきって頭がどうにかなるか死んでしまいたいと思います。または相手に会ったらなんかの拍子に殺してしまうかもしれません。自分が死ぬでも相手を殺すでも、頭がおかしくなるでもどんな形になるのでもいいので、この囚われから解放されたいです。こういう時に私は何をしたらいいのでしょうか？疲れ切っているので、具体的に目に見えてわりにすぐできそうなことを5つくらい教えてください。周りにこのことを相談できる人はいません。とある事情を書くと1000字越えてしまいますので、割愛します。勿論相手にも言い分があることは承知しています。文章が短めで本当にすみません。助けてください。本当に申し訳ありません。

有り難し 27

回答 2

過去の選択を誤ったばかりに立ち直れない

私は約10年弱人生の選択を誤って生きてきた事を深く考えずになぁなぁに生きてきてしまいました…母親が闘病生活にピリオドが打たれ今年初めに亡くなった事で、人生の最大の間違いに気づきそこから立ち直る事ができなくなってしまいました。シングルマザーの私を自立し輝き豊かな生活になる為に、支えてくれてくれていた仲間だったのに、自分や人を信じる事が出来ずに裏切ってしまいました。その方達は事業で大成功。私は以前そのトップの右腕でした。みんなを信じ歯を食いしばり歩めば、今のような虚しくて惨めで厳しい生活になっていなかった、前を向こうと思っても、あんなにいい仕事はどこ探してもない私ももうすぐ５０代になるので、仕事も見つからずあーだったらこうだったらと過去から脱げ出さずに苦しくて自分を消してやりたくなりますお金も地位も行きがいも何もなくした、、、孤独です。わざわざ惨めになる人生を選択し、何もかも自らなくしました誰もがやり直せると言ってくれます、、でも、何を探してもあんなに手厚く素晴らしい仕事、会社はありません。なのでやり直そうとしても、比べてしまい、。どうやったら生きていけるのか、怖くて仕方ありません。自分を恨み許さずこのまま、ずっと死ぬまで悔やみ続けて生きていく生き地獄になるのだと思うと消えたいです今仏様に向かい100日ご供養に通っています。整い因縁が変わりますよと教えていただきどうなるか分からないけどやらせて頂いていますそんな、目に見えないお力によって人生が好転する事があるのでしょうか、、もう二度とその仕事には戻れないので、この悔やみ苦しみから逃れる事は出来ないと感じてしまうのですが、、目に見えない功徳や力によって救われて豊かになれたってあるのでしょうか、、

有り難し 49

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前厄のせい？

私は今年、前厄です。お正月に厄除けも行きました。でも、夏くらいから自分的には辛いことが続いています。夏におばあちゃんが脳梗塞で倒れました。そして私のおばさんが良性であったものの、脳腫瘍がみつかり、体調が悪くなり、摘出の手術を行いました。そして先月は私は運転免許を取って初めて車にキズをつけてしまいました。しかも1ヶ月前に購入したばかりの車です。同じ日、大雨が降っていて一車線しか通れない場所で工事をしていて看板が立てかけてあるところを車でどうしても通りたかったけど、よけてくれる整備の人もいなくて降りてずぶ濡れになりながら看板をよけたら、夜風邪を引きました。更に同じ日に親しくしていた夫のおばさんが癌により余命が今年いっぱいだと聞きました。(今週に入り亡くなりました)また別の日にお店に頼んでいたものの到着の電話がなかなか来ないのでお店に電話したところ、身に覚えのない人が私になりすまし、キャンセルをしていたことが発覚しました。あと、以前から悪化していた旦那のお父さん(義父)とも関係が最近になり更に悪化し、旦那のお母さん(義母)とはうまく行っていたのに、信頼を裏切られてしまったことがあり、信じられなくなりました。夫にも義父、義母のことは相談しています。けれど、夫は性格が優しすぎるため、ここぞという時に義父、義母にも強く言ってくれません。特に義母のことに関しては、義母のかたを持ちます。結婚して四年。なかなか子供にも恵まれません。子供がいたら、義父、義母の関係も違うのかなと多々感じることがあります。そして、私よりあとに結婚し、妊娠や出産をした子を妬みになってしまい、素直におめでとうと言えない日々が続いています。こんな自分を最低だと思います。子供が大好きなのに子供が居そうな場所は妬んでしまう自分が嫌で、行かないようにしています。更に去年より私はうつになってしまったのですが、度重なる辛いことがうつを悪化させてしまったようです。最近では涙が止まらず、生きていることが辛く、私の母親に死にたいと話すようになりました。母親には絶対に言ってはいけないと思っていたけど、辛すぎて言ってしまいました。最近では飼っている犬も私が嫌いなんだと思いこんでしまいます。今のすべての状況を受け入れて、前に進むことが難しいです。助言を頂きたいと思います。

有り難し 9

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2023/03/11

夫の家族と一緒の墓に入りたくありません

こんばんは。よろしくお願いします。私は夫の家族が大嫌いです。付き合っていた頃からひどいことを言われ、それでも夫は別だと思って結婚に至りました。結婚してから、私なりに関係性を良好に保とうと努力してきました。その甲斐あって結婚してから少しずつ関係性は良くなっていきました。しかし先日、新年の挨拶を兼ねて会いたいと言われ、（コロナ禍でご家族や親戚とはリモートでしか面識がありませんでした）県を跨ぐ移動でしたが、行く機会がありました。初めてお会いするし、いろいろな話ができるだろうと思ったのですが、終始家族だけの内輪ネタ、義兄夫婦の子供にべったりで誰も私に話しかけてくれる人は1人もいませんでした。やっと話しかけてくれたと思ったおじさんも聞いて欲しくないデリケートな話題を振ってきて誰もフォローすることなくゲラゲラみんなで笑っていました。ましてや親戚や家族からは嫌味の数々。私のせいで旦那が変わったなどと、私にとってはトラウマになるくらいの最悪の一日になりました。そこで受けた仕打ちが忘れられず、今でも思い出すと泣けてくるし、怒りが湧いてきます。一番腹立つのは横にいて何にも言わない助けてくれなかった夫です。正直離婚もちらつきましたが、夫は本当に極度の人見知り＋自分の母親の機嫌を損ねさせたらとんでもないことになるという恐怖もあり、何もできなかったのでしょうが、そこはやはり守って欲しかったし、どうしても気持ちを切り替えることができず帰ってきてから悶々としています。結婚式の時も参加してくれる予定だったのに突然参加をやめる、もしこのまま結婚式をやるなら縁を切るなどと突拍子もないことを言われて台無しにされても目を瞑ってきたのにもう我慢の限界に感じました。私はもう向こうの家族と関わらないし、たとえ誰かが亡くなっても葬儀に出席する気もありません。前置きが長くなってしまったのですが、今一番気がかりなのは死んだ後に夫の家族と同じ墓に入りたくない、自分たちの墓を建てるにもお金がまたかかる。そうなる前に離婚して苗字を変える？でもいつ死ぬなんてわからないし、夫のことは嫌いにはなれないし。仏教の世界では、死んだら嫁いだ先の人たちとやはり一緒になるんでしょうか？もしそうなら解決策はありますか？

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父の死について

私の父は3年半程前に自死しました。長年病気をしながらもお酒、タバコがやめられず、アルコール依存や病気に苦しんだ結果、死を選んでしまったのだと思います。まさか自分の父親をこんな形で亡くすとは思っておらず… 最後に病気で入院してた頃私は妊娠中。自宅安静だったこともあり一度もお見舞いにも行きませんでした。退院した父親から報告の電話が来た際、「お父さんはもう頑張れないからな、お前は頑張れよ」と弱気になる父に「そんなこと言わず、孫の顔くらい見てってよ」とポンと言い返してしまいました。そしたら、私の言葉通り孫の顔だけ見て半年、突然死んでしまいました。私の言葉が父を死なせたんだと言う思いが強く、眠る父を見る親族が「やっと楽そうな顔になった」と言う中、私にはどうしても苦しそうに見えて、父は何を思い、どんな気持ちで死んでいったんだろうと言う後悔のような気持ちでいっぱいです。私はお酒を飲む父が嫌いで、酔っている父に娘を触らせたくなかった。だから父が娘を抱く写真は一枚しかありません。こんな親不孝の娘、父はどんな想いで自ら死を選んでいったのでしょうか。あの時の私の言葉の後悔、どうすれば楽になるのでしょうか。夜中に突然、なんで父は死んだのかな、私のせいかな…と考え、眠れなくなります。そして、娘である自分もいつか同じ死に方をしてしまうんじゃないか、また母や兄弟たちが同じようにならないか、と恐怖でもあります。自死した父は死後どうなるのでしょうか。

有り難し 24

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虚無感と焦燥感の毎日です。

兄弟も友人も結婚して家族を持っています。私も結婚したい気持ちはあり、婚活もしましたが、そもそも極度の人見知りで、初対面の人と話すのがストレスでたまらず、上手く話せません。当然結果も伴わないません。それでも、何度か行けばと自分を奮い立たせチャレンジしましだが、やはりうまくいかず。結婚できずとも、人間関係が充実してればいいのですが、友人自体も少なく、私から連絡しない限り連絡が来ない人ばかりです。もう自分なんて誰にも必要とされないんだと、自暴自棄。婚活に疲れ、結婚しなくても楽しく過ごせればいいやと思い直そうともしましたが、外で楽しそうな恋人達、家族連れを目にすると心が痛くなります。数少ない友人の幸せの報告も、心の底から喜べない自分もいたりして、心底嫌になります。 30代半ば、結婚するにしても子供を産める年的にもギリギリな年代。毎日焦燥感に襲われます。そして将来、一人でひっそりと死んでいくのかと思うと今すぐ消えて無くなりたいときがあります。そもそも生まれて来なきゃよかったのにと思ってしまいます。そんな事、母が悲しむので絶対に言えないし、こんな暗くて心の貧しい悩みなので誰にも言えずつらいです。

有り難し 20

回答 1

親を辞めたい

現在中学生の息子がおります。小学校のときから学校を休みがちで一ヶ月ほど休んでいたこともありました。人間関係が原因による体調不良ですが、そのことで免罪符を自分は持っているかのように、自分に甘いのです。入学してから数ヶ月でもう何回も休んでいます。小さな頃から目立つ子で、やっかみを受けやすいタイプな一方で、とても繊細で敏感な部分があり、本人も大変だったと思います。私も大変でした。いろいろ愚痴を聞いたり、きちんと向き合う努力をしてきました。でもいつまでたっても終わりが来る気配がないのです。向き合いすぎて依存性が高くなったのでしょうか？だったら突き放せばよかったのですか？私と同調しているのではないかと思う時もあります。私が平日仕事が休みで気を抜いていると、子供が体調不良になったり、いじめがあると言って休みたがります。なので私はいつも気をはっている状態です。嫌がらせや暴力は今も皆無ではありませんが、休んでも何も伝わらないどころか余計に拍車がかかる相手だということはここ数年で嫌という程学びました。私がいると子供がダメになるばかりな気がします。私の体調にも異変がおき始めています。このまま早く死んだほうが、子供がちゃんとするのではないでしょうか？子供さんで同じようにお悩みの方へのご回答はよく読んでいます。ですが、ずっと努力をしてきたのに、子供がこんな状態になり、もう疲れました。子供にも優しくできません。できたとしても本心ではありません。おまえは甘い！といつも思っています。世間の固定観念に惑わされず、なんて無理です。そして、ここがポイントなんだと思います。本心じゃないのを敏感な子供はちゃんと感じとって、「そうじゃないだろう、親は丸ごと子供を愛するものだろう」と私に投げかけてきている気がします。でも、私だってただの人間です。心の中でぐらい何を思ったっていいじゃないですか。私は心の中でいつも怒っています。自分を犠牲にして頑張って子育てした結果がこれかよって。私の我慢の結界は崩れてしまっています。子供がしっかりと自立するには、どうしたらいいのでしょうか？まとまらない文章で申し訳ありません。

有り難し 28

回答 1

存在しているという事実が怖い

お世話になっております。毎回暖かいご回答を頂き、心から感謝しております。ありがとうございます。私は日常生活の中で、「今ここに私が存在している」と実感すると、怖いと思うことが頻繁にあります。どうして今、事実としてここに存在して、世界を五感で感じているのか？と思うと深みに嵌り、宇宙が何故存在するのかわからない事や死、消滅の恐怖と連動してより怖くなります。今あるものは全ていつか無くなる。その時私はどうなるのでしょう。体も心もバラバラになって、生きていたことも忘れ、家族とも離れ離れになり、今後文字通り永遠に元（私）に戻る事なく、その後どうなるかもわからないなんて、これ以上に怖い事はありません。それなら、今の私はなんなのでしょう。私も宇宙も消えてしまうという強烈な事実を前に、恐怖に慄くことしかできません。存在に関する根源的な疑問が、絶対に解決されない事が怖いです。結局、誰も本当のことは知らないまま、生まれたから生きて、死ななきゃいけないから死ぬ。絶対的な力に翻弄され、絶対に逃げられない。それが、凄く怖いです。以前、縁起と空についてご教示頂き、大変勉強になりました。本当にありがとうございます。頭では分かるのですが、どうしても「何故か今存在しそのうち消滅する恐怖」が理屈を上回ってしまいます。私は、欲を言えば、このような恐怖や不安をなくす事が人生の目標です。勿論、それ以外のやりたい事をやりつつではありますが、死ぬまでに自分なりにこの疑問にケリをつけたいと考えています。お坊さん方は、このような「生きてしまっている事実」「そのうち消滅する事実」にどんな心持ちで向き合い、どのように自分の気持ちと折り合いをつけているのでしょうか？私は、具体的に何をすれば怖くなくなるのでしょうか。また、もし解説として分かりやすい本などございましたら、教えて頂けると嬉しいです。恐怖に襲われる毎日が、とても辛いです。お時間ある時で大丈夫ですので、宜しければご回答頂けますと幸いです。よろしくお願い致します。

有り難し 9

回答 2

ハムスターを餓死させてしまいました。

私は先日,ハムスターを餓死させてしまいました。部活,習い事,ﾃｽﾄ勉強によって,忙しく餌をあげることを忘れてしまいました。夜,ふと餌をあげることを思い出し,ハムスターの家を覗くと,お風呂の中で倒れるようになっていました。手に取ってみると死んでしまっていました。ハムスターの世話は全て自分で行っておりました。自分が殺したくせに, もう,どうしようもないくらいハムスターに申し訳ない気持ちでいっぱいです。可哀想で可哀想で仕方がないんです。そんな自分が死ねば良かったのにって思います。本当にどうしたらいいかわかりません。どうしたら私は罪を償えますか？私は今,どうするのが正解ですか？昨日死んでしまってからずっと申し訳なくて,何度も何度も謝りました。きっとたくさん苦しくて,寂しくて,悲しかったと思います。涙が止まりません。どうしたらいいかわかりません。本当に申し訳ないないです。本当にごめんなさい。その気持ちしかありません。この先どうしたらこの罪を償えますか？

有り難し 6

回答 1

お墓について

はじめまして。今回はじめて相談させて頂きます。将来入るお墓についてなのですが、子供は二人いるのですが、二人とも県外に住んでいるため、わざわざお墓参りにきてもらうのが申し訳なく、私は将来は自分の墓を持ちたくないと思っています。そこで、永代供養などいろいろ考えたのですが、近くのお墓だと合祀という形になると言われました。でも合祀だと他の人の骨と一緒なんですよね？それが、少し引っかかってしまいまして。私は以前から人が苦手で普段も一人でいるほうが疲れなくていいほうで、死んでから見ず知らずの人と一緒のお墓と思うと少し考えてしまって。生きている感覚で考えているから駄目だと思うのですが、未知の世界ですので、わからなくて。魂はあの世にいくからお墓は死んでしまえばどの墓に入ろうが関係ないということでしょうか？海の散骨も考えましたが、そもそも海が怖くて。わがままですみません。そもそも死んだあととお墓とは、どのような、関係なのか、自分の家ということであれば、また話は別ですし、自分にどの方法があっているのかしりたいので何かヒントがあれば教えてください。

有り難し 3

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2024/04/21

地獄が存在するという宗派はどの宗派ですか

地獄に落ちるのが大変怖いです。その恐怖によって重度の強迫性障害になって精神科に3年通院しています。なぜそんなに地獄が怖いのかと言いますと、自転車な運転等で、違法な運転を繰り返ししていて、人を意図的に死なせてしまったかもしれないと、思ってしまうからです。現状、警察にもお世話になっておらず、人を意図的に死なせようとした記憶はありません。なのでこの恐怖も障害のせいだとわかっているのですが、万が一人を意図的に死なせていたら「自分は地獄に落ちて拷問されるんだ」と思うと不安でしょうがありません。自分は今の所無宗教なのですが、どの宗派に入れば救われるのか、そもそもどの宗派が地獄が存在すると説いているのか、それもわからず不安でしょうがありません。また、自分が仏教に入るべきなのかどうかもわかりません。イスラム教やキリスト教に入るべきなのかもしれない、入らないと地獄に落ちるのかもしれないと毎日強迫的な観念に囚われています。なので、仏教の宗派全体にお詳しいお坊さんがいらっしゃれば、良ければ私がこれから進むべき道や、考え方を教えていただけないでしょうか？

有り難し 7

回答 1

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