消えたい、死にたい
消えたいと思うことがあります。
みんなが私のことを忘れて、私もみんなのことを忘れて居なくなりたい。
良い友達に恵まれて、良い家族の元に生まれてこれたと思っています。
でもそれと裏腹に、誰も自分のことを知らない世界で生きていきたい。
この気持ちが強いです。
でもそれは絶対無理だから、死にたい、とも思うのです。
楽になりたいと。
昔から一人で居ることの方が多かったし楽だったので、人と関わるのも表面上で、人間関係に深く悩んでこない人生でした。
一人が寂しいと思ったことはありませんでした。楽で、幸せでした。
人間関係に振り回されることがないから。
思うまま好きなことをして、毎日楽しかったです。
それから彼氏が出来て、今は結婚もして、家庭に入って、色々なことが目まぐるしく変わりました。
人間関係に嫌でも付き合わされるので、精神が安定しません。
ちゃんと人と関わることに少しは慣れてきましたが、毎回無理をして合わせている感じです。
ふと、昔の一人だった頃に戻りたくなります。
生きることに疲れたのかもしれません。
昔から友達と大人数でいるときに、自分の存在価値ってあるのかな？とよく考えたりしました。
特に話題の中心にはならないし、特別美人でも、賢くも、面白くもない私が、この場にいていいのかな？邪魔じゃないかな？みんなで居るのに孤独を感じたりしました。
ダメな自分をさらけ出すのが怖くて、ちゃんとしている自分を演じて、ちゃんとしていると思われて、あとで自分が辛くなったり…。
自分で自分を追い込んでいるのかな。
ちょっと最近、本当に辛いです。
旦那の暴言、暴力もあります。
1ヶ月前についた腕のアザがやっと消えました。
精神的な傷は、一生消えないかなと思います。
腕力は敵わないし、大声で叫ぶと近所迷惑になるので、私は自分の顔や頭を殴っています。
そうすると暴言、暴力が終わります。
この窓から飛び降りたら…
このハサミで手首を切ったら…
この薬をたくさん飲んだら…
など、日常のあらゆる場面で「死」を意識します。
私、どうしたらいいでしょうか？
有り難し 5
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