お坊さんが回答「他人」の相談10439件 - hasunoha[ハスノハ]

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[まなか様PR]大切な人を偲びたい

hasunoha 問答検索結果 : 「他人」

検索結果: 10439件

昔の友人について

私には学生時代、(初めの時だけ)仲が良かった子がいました。仮にAさんとします。その子は趣味もあって仲良くさせていただいていました。しかし、夏休みの少し前から違う子とその友人は仲良くなりました。仮にDさんにします。その子の悪口みたいのを言っていたのを聞いたことがあったので、なんだかなあと思っていました。 Aさんは、Dさんやその子の友人と仲良くし始めました。私もその子たちと仲良くすればいいのですが、仲良くなれずそれと勘違いかもしれませんが私が入ったら嫌な顔をしてると思ってしまいました。なので、違う子とと仲良くするようになりました。そしてそのあと、事件が起こりました。そのAさんに対して言わない方がいいことを言ってしまいました。私もあとになりAさんにひどいことをしてしまったと思いました。そのあとの対応も私はあまりよくなかったため、Aさんを怒らさせてしまいました。会えなかったためメールで謝り、直接会った時に謝りました。何回も謝りました。最終的には許してくれました。AさんはDさんたちと仲良くなりました。私も悪かったので仕方ないと思いました。しかし、AさんはDさんたちととった写真をSNSなどで使っていました。私的には仲良いアピールにしか見えず見ると凹んでしまいます。見なければいいし、気にしなければいいのですがたまたま目に入ってしまうため辛いです。私も悪いこともあったと自覚していますし、縁がなかったんだと諦めています。ただ、目に入ってしまい傷ついてしまうのですが、どうすればいいですか？アドバイスをください。嫌ことは忘れて前を向きたいです。長い文ですみませんでした。

お寺にて。私ばかり叱られるのはなぜ？

いつもお世話になっております。きょう、（ドクターストップを破って）祈願寺へ行きました。やけにペコペコ挨拶してくるお婆ちゃんがいたのですが、礼儀として、挨拶を返しました。法要が終わった後、「あなたはいつもいい声を聞かせてくれる！ありがとう」などと言われた後、私の持っているヘルプマークを指差して、「あなたも何か持ってるわね」と言ってきたので、「持病がございまして」とお答えして、その場では別れました。帰り道、外の参道に出た所で「まってー！」と呼び止められました。無視することもできたのですが、こういう方は、しっかり断らないと後が面倒なので、「なんでしょうか！」と低い声で対峙しました。「参道を出た所のカフェーでお茶をしよう」と言われ、「皆さんお断りしております、申し訳ございません」と最敬礼して別れました。運良く、その場は引き下がってくれました。この人はお寺の御詠歌グループのメンバーなので、私はお寺に引き返して、お坊さんに逐一状況をお伝えしました。自分自身も興奮していたと思います。ドクターストップが出るくらいなので。「そういう人はどこにでもいます。気にしなくていい。うちは警察じゃありませんから」と突き放されました。私は言い返せませんでした。受付の女性が、悲しげに目を伏せていたのが印象的です。「宗教法人の、信徒の教化育成義務」に当てはまるので正当な行為だとは思います。ですが、お花の件もそう。なぜ、私だけこんなにもきつく指導されるんでしょうか？年齢差でしょうか？先の先達さんも仰るような、親心？まあ、ドクターストップに従わなかった私も悪いのですが。次に参拝した折に、お坊さんに謝って、事情を伝えようかとも思っています。「会う人みんな、悪い人や怖い人に見えるんです」と。

有り難し 37

悪口を言ってしまっていた

私は学生時代に沢山の人に悪口を言ってしまっていました。人の気持ちを考えず思った事を口にしてしまうような人間でした。当然、その時周りに友人はおらず、クラスで孤立もしていました。当然の報いだと思っています。今から数年前にも犯罪を犯した芸能人Twitterの記事にひどい言葉を書き込みました。縦から読んで死ねと読めるように。何故あんな事をしてしまったんだろうと当時のことはハッキリと覚えてはいませんが、悪意を持って傷つけようとしたのは確かです。いまでも悪い事をしたなと反省しています。いまでも時々思い出しては体が震えます。そこから誹謗中は一切していません。ネットにもコメントは極力書かないように気を付けています。社会人になってからは、誹謗中傷は絶対にしない事、新しくできた友人や会社の人、家族に傷つく言葉は一切言わない事とその人の素敵だな、感謝しているという事を口に出していうようにしています。でもいつかまた同じ轍を踏むのではないかと怯えています。過去に自分は無意識に人を傷つけたり物を盗んだらしたのではないのかと自分をずっと疑い続けて苦しいです。してはいないはずだと思っていても疑ってしまいます。過去にこだわり続けて苦しいです。どう改めれば良いのでしょうか。ご教示お願いいたします。

有り難し 20

意外だねと言われたくないです

初めて化粧をしてみたり、こういう学部で学ぶ事になったと報告した時にこの言葉を言われてモヤモヤした気持ちが晴れません。言った方はただ感想を言っただけかもしれませんが私の中の一部を否定された気がして悲しくなりました。友人や両親でさえ、私の一部分しか見えていないし、私自身もきっと見せていないのに何故はっきりとそう言えるんだろうと思いました。もうすぐ大学生になるので色んな事を準備しているのですがほとんど初めてだらけの事で正解が分からず、手探り状態で進めています。それもあって余計不安な気持ちになっているんだと思います。どうしたら気持ちが落ち着けるようになるでしょうか。

生きていてごめんなさい。

長文失礼致します。最近友人から、｢リリは人に頼りすぎなんだよ｣と言われました。その言葉で、確かに私は他の友人と喧嘩した時等に、LINEをどう返信すればいいか分からないどうしよう、などと人に相談してその人が考えてくれた案をそのまま使ってしまうことが多く、私は自分では何も出来ない人間なんだということに気がつきました。そこから人に頼りすぎないようにと思い、SNSで人とあまり話さないようにして過ごしてみました。すると、今度は逆に人に悩み事を相談することが出来なくなってしまいました。人に頼るってなんだろう、またきっと人に頼りすぎてしまう、そんな気持ちが脳内を埋めつくしており、悩み事も抱え込むようになってしまいました。なんでも自分で考えて解決に動けない自分が嫌いで、なんでこんなゴミが生きているんだろうと思いながら生活しています。こんな自分が生きているのが怖いです。ずっとこんな私が生きている意味なんかない、死にたいと考えてしまいます。人に頼りすぎないようにするのも難しいし、人に頼るのも難しいですね。これからどうやって生きていけばいいのか分からないし、人に頼ることもできません。こんな私が生きていてごめんなさい。皆から必要とされる人は亡くなってしまうのに皆から必要とされない私が生きているのが辛いです。生きていてごめんなさい。

有り難し 29

メンタルのアップダウンが激しくて苦しい

どうしたら劣等感を感じずに、気持ちを明るいまま保てるのでしょうか。メンタルのアップダウンが激しくて無駄なエネルギーを使っている気がします。負けず嫌いで、小さな頃は何でも卒なくこなしてきました。出来ないことがあること、誰かに何かの分野で劣ることに対して恐ろしいほど許せないのです。だから人一倍努力はするのですが、そんな自分の心に対して、能力は追いつきません。何でも出来る人間になるために(親がそうなることを望んだ)、好きなことを押し殺していたら何が楽しかったのかよくわからなくなりました。娯楽というものが虚しくて、音楽もアートも何もかも心から楽しいと感じられません。何に対しても興味が持てません。自分の能力も高く、やりたいと思っている仕事はあり、それが出来る様に努力している最中ですが、それが出来ていない今の自分に対して価値が感じられないし、何も楽しくありません。また、自分より上手く行っている知人をみていると嫉妬で心が重くなります。嫉妬をする自分が小さすぎて嫌いです。そんなことしてるくらいなら努力すれば良いと思います。また、趣味というものでもっと楽しくなったり学びがあれば仕事にも繋がってくるはずなのに、やはり一度暗い気持ちになると動きが鈍くなるし、何をする気持ちにもなりません。両親は極悪人というわけでは無いのですが、私のことをコントロールしようとしたり、生活がだらしない(家族の誰も片付けが出来ず汚い、ご飯は適当、生活に不満を言うばかりで自分では何も改善する努力をしない、借金、くだらない喧嘩、話を聞かない)、客観的に見たらもっと酷い人はいるのだろうし、ご飯は適当でも毎日は作ってくれるから感謝すべきなことは分かるのですが、心からは不可能です。また、一緒にいると悲しい気持ちや嫌な気持ちになります。まとまりの無い文章で申し訳ございません。全てが嫌になってくるのです。

お坊さんに人格否定をされる

私は、お坊さんとの結婚を真剣に考え、僧侶と神主のみが登録している相談所に登録しております。ちなみに、私は占い関係の仕事をしており、霊感が強いです。ただ、それだけです。同じく、人助けだと思っておりました。お見合いをした二人。浄土真宗、曹洞宗。お二人共、私の能力に対する批判。檀家に見せてはいけない。私の活動に対し、否定をし続けました。これは、お見合いが終わってからです。お見合い中は、また会いましょう。など前向きな言葉を言いましたが、それは嘘。相談所側も、僧侶側の味方をします。ただ、霊力があるだけです。それをわざわざ檀家さんに言いませんし、何もするつもりはありません。私の信仰心、仏教への想い。お坊さんへのイメージ、全てが崩れました。立ち直り方を教えて下さい。私の実家は禅宗。しどろもどろな文章で申し訳御座いません。ご回答、お待ちしております。

有り難し 15

私の失態で迷惑をかけてしまいました。

丁度お昼頃バスに乗っていたのですが。席は埋まっていたので入口付近で立っていました。席が埋まっているとはいえ、物凄く混んでいた訳では無かったのでリュックも背負ったままでした。他の人が降りるときに突然後ろから押されるような感覚がしたので振り返ってみると、年配の方から「入口にいると邪魔なんだよ」と言われました。入口付近とはいえ端の方にいるし、そこまで人は降りないだろうと周りの配慮が足らずこんなことになってしまいました。その方に謝ることもできませんでした。同じ失態はしないように気をつけようと思っているのですが、自分が入口付近にいたせいで他の人が降りにくくなってしまったこと、それに気付かずずっとそのまま立っていたこと。 1度降りて道を開ける、些細なことならまだしも、常識的で誰もが出来るはずなのに私はしなかったのだと、自分の人間性はこんなにも低いんだと落ち込んでいます…｡思い出す度にどうしてあの時行動しなかったのだろうと罪悪感でいっぱいになります。いつも何かしら失敗してしまいます…。いつの間にかしてしまい､気付いた時には今回のようにもう遅かったなど…。こんなことはしないと思ってもまた別のことで失敗してしまいます。どうすればいいんでしょうか

消えたい

逃げたい。辛い。悲しい。消えたい。時々猛烈に襲われます。自分が無意味な存在で居る事が意味のない価値のない人間としか思えなくて。

有り難し 16

存在価値が見出せない

はじめまして。私は大学4年生で就職活動を行っています。現時点で内定ゼロ。周りはどんどん決まっていき、友達は超大手企業に務まることが決まりました。その子は昔から全てうまくいき、躓いてるところを見たことがありません。友達もかなり多く、自分の人生にも自分自身にも自信を持っています。周りから必要とされ、愛されています。それに比べて私は全く自信はなく、友達もいません。一人で過ごすことが多いです。いなくなって誰も気づきません。加えて就職先も決まらず、やりたくこともなく、もうどうすればよいのかわからなくなってしまいました。この先何を目的に何を楽しみに生きればいいのかわかりません。こんな暗い話ではありますがご意見をいただければ幸いです。よろしくお願いします。

有り難し 11

結局逃げてしまう自分

はじめまして。 hasunohaを読み、お世話になっております。私は子供のときから友人が少なく、人と関係を維持することが苦手でした。気がつくと周りは友人をつくっているのに、ひとりになってしまいます。いつもバカにされたり、嫌われるのでは、どう思われるかが怖いです。美術の大学に進学し、大学院まで出してもらったのに人間関係のトラブルを起こしてしまい、学校に行けなくなり休学しています。アルバイトもしていません。何の才能があるわけでもなく、出来ない自分を見るとすぐ劣等感に襲われ、凄く努力が必要な状況なのに何も出来ません。両親は高い学費を払って快く美大に行かせてくれたのに、わたしは結局自分が何をしたいのかも出来るのかもわかりませんでした。いつも、人にこう思われるんじゃないか、嫌われるのでは、と思い、距離をとってしまうか、或いは頼りすぎてしまい、相談をしすぎてゼミの教授に嫌われてしまい、友人とも喧嘩になってしまいました。作品を批判されることも、人として嫌われることも異常に怖いです。トラブルを起こして休学してからは後ろめたくて友人にも全く会わなくなりました。どうしても見栄を張ってしまったり、自分を大きく見せようとしてしまい、プライドの高い自分が嫌で、能力やコミュニケーションの低さが露呈して嫌われることが怖くて、距離をとってしまいます。能力の低さや仕事の出来なさを指摘されるのが怖くて、大学まで行かせてもらって何も出来ない自分に、ほんとうに嫌気がさしてしまいます。自分の中に変なプライドが残っていて、能力に欠けているのに美術の仕事がしたいとか、人と関わるから接客業は難しいとか、今のままでは面接にも落ちるだろうとアルバイトの書類も出せません。美術の仕事が出来るようにと資格取得の夏期講座を父親が勧めてくれたのに、資格を取ったところで結局わたしには務まらないと思い、毎日の講義の予復習、周囲の能力の高さが辛くて結局挫折してしまいました。両親に本当に申し訳ないです。傷つくことが異常に怖いです。兄姉は働いており、自分で責任をとれる大人なのに、いつまでも子供のように逃げ出して夢もなく、責任をとれず、能力もない、そんな自分にうんざりします。逃げない人間になるにはどうしたらいいでしょうか。

友人の子ども自慢にいらだつ自分に戸惑い

20年近く親しくしている友人の、子どもの成長やスポーツなどでの優秀な成績の報告にすごく気持ちがざわつきます。ほかの友人であれば穏やかに受け止められます。彼女にだけは「自慢」「かわいくない」「大げさな」とイライラします。子供が背が高い事、スポーツでよく受賞している話が多くそれに「すごい」とリアクションする繰り返しに正直ウンザリはしています。でも、子育てのタイプも違うし競っているつもりもなく彼女を嫌いなわけでもない。ほかの友達だって結局は「子ども自慢」なわけで、なぜ彼女のことだけは受け流せないのか。話を合わせて「すごい」とおだてる事が悔しいような、拒否感すらあります。内心、彼女に対抗意識をもっているのか･･･嫉妬しているのか･･･自分に戸惑いと罪悪感が消えません。この気持ちをどのように消化したらいいのでしょうか。

有り難し 32

夢は叶わないと確信させて下さい

僕は、先日、TwitterやFacebookなど、あらゆるSNSを辞めました。また、夢も諦めました。ダンスゲームやクイズが好きだったので、「踊るクイズ王になる」なんて、SNSで言ってました。昔から「芸能人になりたい!」とも思ってました。でも、なれないって気付きました。クイズの成績もダンスゲームのスキルも、大して上がりません。 (数年間打ち込んでましたが) そもそも僕は、障がい者自立訓練施設で、社会復帰に向け、プログラムをこなしてます。相談支援スタッフから、「地に足がついてない」「夢見がち」と、よく言われました。ようやく、ですが、夢なんて叶わないと気付きました。夢が叶ってる人の裏で、夢が潰えてる、諦めた人が大勢いるという人が沢山いる事に気付きました。現実、僕は仕事しなきゃいけないし、それに向け色々頑張らなきゃいけないのに、何馬鹿な事言ってると感じました。 SNSでの僕の発言は、ちっとも拡散されないし、辞める時だって「辞めないで」って人、一人もいませんでした。存在が小さいんです。だけど、統合失調症のせいか、夢見がちなのか、どこかで、テレビに出てる妄想したり、クイズやダンスゲームの事を考えてしまいます。「夢は叶わない」で検索した時、小籔千豊さんの、夢は叶わない論が沢山出てきて、あの人は流石だ、と思いました。夢なんて叶わない人が山ほどいて、僕もその一人です。だから、お坊さん達に、現実論を叩き込んで欲しいんです。まだまだ夢見がちです。もう38歳なんです。バカでしょ?!こんな夢見てたの。ホントに叱って欲しいです。「現実見ろ!! 働いてもないくせに夢見るな!!」ってぐらい言って欲しいです。どうかお願いです。もう夢見ないようにしたいです!!!

有り難し 14

素朴な疑問

最近は主に通俗論を取り扱っているブログを読んでいるのですが、そこで「ゲームや漫画、アニメが恥ずかしい趣味」という文意を含む文章(本当はもっと酷い文章でしたが)を読み、素朴ながら何故それらが恥ずかしい趣味なのかと疑問に思いました。ネットではそういった趣味のものに対する誹謗中傷を目にするのですが、それ以外では全く目も耳にしないので、なんと言いますか、とても奇妙な感じです。お坊さん達は、それらの趣味に対してどのように思いますか？

有り難し 10

因果応報とは本当ですか

初めて質問させて頂きます。現在、８年近く勤めた職場を休職中です。原因はうつ病になったからです。　仏教には因果応報という言葉があるそうですが、もしそれが本当なら、私はなにか病気に成る程の悪行を積んできたという事でしょうか? また、逆に言えば、私をうつ病に成る程追い詰めた人にはこれからなにか悪い報いが起こるでしょうか?　よろしくお願いいたします。

有り難し 18

心が狭い自分

最近特に友達とか知り合いのLINEのﾀｲﾑﾗｲﾝに投稿されてる (家族で旅行～⤴皆でお祝い～⤴) の写真やコメントを見るとイラッとなってしまいます。頭では人は人自分は自分って分かってるんですが…。心が…妬みや嫉妬心が強く…。そんな自分がイヤになりました。仕事では人間不振に陥り、家では旦那とすれ違いで会話もなく…。そして３人の子供の世話…。私だけが …家だけ…幸せに慣れない…楽しくない…って思って何度も死を考えてしまいます。無になる＝死しか考えられないので…。何か考え方を変える方法合ったらお願いします。

有り難し 52

職場の人のワガママ

職場の人のワガママにイライラしてます。人がどんどん辞めて少なくなっているから連休や有給はなるべく控えてとかいいながら自分は連休や夏休みを取るとか言ったり、学校から電話がかかってきたら嫌だからと電話に出るより仕事中に携帯を弄ったり別の人ですがシフトが決まってるのに無断欠勤したりいきなり旅行だから行けないかもとか言う人とか… みんな大変ななかで我慢して働いてるのに一部の人のワガママは通るなんておかしいと思いながら働くのが辛いです。家族もまじめに話を聞いてくれないし悲しいです。もう泣きたいです。私はどうしたらいいんでしょうか。

有り難し 20

自分がわからなくなった

以前の相談ではありがとうございました。また数年ぶりにお願いいたします。最近、自分の行動や言動、考えについて振り返ることがありました。その際に何かしようと思う際や考えを伝える際に許可や同意を求める癖があるなと感じました。また、友人にも仮面をかぶっているよね、と話されたこともありました。これまでの人生で、どうすれば親や友人、近しい人達が喜ぶのか、いやな気持ちにならないかばかりを考えて生きてきた為か、自分がどうしたいのか、何を考えているかがわからなくなってきました。本当は自分の気持ちを伝えたり、互いに尊重しあったりしたいのですが、からっぽで、また伝え方もわからない自分ではそんなことも難しいと感じています。なにより関わってくれている人たちに失礼であるとも思っています。こんな私でも自分を探すことのできる方法、よりどころとなるもの等があれば教えて頂きたく相談させていただきました。読みにくい文になってしまい、申し訳ありません。よろしくお願いいたします。

寄り添ってもらえなかった心

こんにちは。いつもお世話になりありがとうございます。季節の変わり目のせいか、自分が更年期も含めて不調なせいか、気持ちが落ち込む日が続いています。ふと振り返ると、義理の両親との同居生活で辛かったとき、夫は仕事に集中していて私の苦労には無関心で寄り添ってくれませんでした。孤独で責任感に押しつぶされそうでも他人事のようで、その姿に怒りや悲しみでいっぱいでした。また実家の父が亡くなった時には、母は自分一人が悲しみのパニックに陥って、一緒に悲しみ苦しかった私を一度も気遣うこともなく、亡くなってからもそれは続き『共に』という考えはなく私には寄り添ってはくれませんでした。いろんな悲しみや辛さを一人で心の中にしまいこみ、寄り添うべき相手から寄り添ってもらえなかったことが今でも深い傷になっています。後になって相手に私の気持ちを打ち明けてみれば、一応形だけは反省する気持ちを見せてはくれますが、どうしてもその時の癒しにはなりません。誰にも精神的な力になってもらえなかったことは、今生きていることへの無力感や虚しさにとても大きな影を落としている気がします。どうしたら自分を立て直すことができるでしょうか？なにかお知恵をお貸しいただけたらと思います。よろしくお願いします。

有り難し 15

いじりが嫌になってきた

会社の人でいじりが最近嫌になってきました。別の部署で普通に仲のいい先輩だったのですが、同じ寮で飯を食べてる時に、容姿いじりやお前、いらないなどの言葉　が最近嫌です。前まではなんか言ってるなあぐらいだったのですが、今は関わりたくないレベルになってきました。私も何も言わないで、適当に無視してるのも良くないですが、どうすればいいかわかりません。互いにいい歳してこんな低レベルなことをやっているのも嫌ですが…自分がもっと怒りを抑えれるようにするがいいのか、あまり関わりを持たない方がいいのかわかりません。