問答一覧

検索結果: 958件

彼氏や家族に本心を言えないです。

彼氏は喧嘩するのが嫌だからと言って、未然に防ぐために定期的に真剣な話し合いの場を設けます。その際、彼氏に、思ったことを言って欲しい。どうしてそんなに閉塞的なの？と言われます。本当に思ったこと、考えてることを、隠す/言わないなら、付き合ってる意味あるの？とも言われて、彼のいう通りだと感じました。でも、私はえげつないこと考えること多くて、言って嫌われるのも怖いし、もともと家庭の環境のこともあって人に本当に思ってることを言うのがとても苦手です。思ったことがあっても、一瞬で状況を考えていろんなルートに変換してしまい、もともと思ってたことがわからなくなることも多いです。そうなると、なにを言われても、なんというか息が詰まったみたいな感じになって、言おうと試みても言葉を発することができません。そうやって黙ってると、どんどん勘違いされて話が進んで、でも私は結局なにも言えないままで、今すごくモヤっとした関係になってしまいました。どうやったら、人と正面から向き合えるようになりますか？

有り難し 22

回答 2

同世代から上、50…60代女性からの仕事上のねたみ

いつも拝見しております。昨年思い切って転職しました。半年たち慣れてきて楽しくなってきたやさきの出来事です。職場の酒席で上司からもう少し仕事の手をぬいて大人しくしてと言われました。理由はほかに何人かいる女性の契約社員や派遣さんたちが、なぜ私だけ重要な仕事をさせるのか、贔屓ではないか、私がとんがっている。とクレームがあったということです。なんとかするのは管理職の仕事なので？？という気持ちです。ただ普段全く嫌われている感じがなかったのでそんな妬まれたりしているとは晴天の霹靂でした。上司の話だと女性社員全員が不満を持っているとも。契約は期限付きなのでやめてしまうのも手かななどとも思うけれど目標もあるので悔しいと思います。仕事をしすぎてて浮いているなどとも言われました。基本的にはあまり一緒にやることもないのでますます？？です。上司からは色々頼られているのは理解していましたが、長年自営業をしていたせいか企業のルールや振る舞いかよくわかりません。ただしかなりな結果はだしているとは思ってます。上司のいうように嫉妬、ねたみかもしれないにしても表面上仲良くしていただけに恐ろしさを感じてます。ただよく50代後半から63くらいの女性に嫌われたりするのでそれがなぜかもよくわかりません。ちなみに上司は同じ年の男性でその方に採用された経緯があります。ほんとに困ってます。 (仕事ははひまなくらいなのでやや取り合いになってる感じはいたします。) 悲しくて週末泣いていました。このまま裏表激しいおばさんたちと仕事するのが怖くてたまりません。お金は必要だしどうしようと混乱しております。なんとか気持ちを整理したくて助言いただければ助かります。

有り難し 27

回答 1

生きていても楽しくないです。

私は小さい頃から人間関係に恵まれてなくて小学生〜中学まで苛められたり仲間外れになったり高校時代は1人が原因で学級崩壊になって家族は忙がしくてあまり話を聞いてくれずそれでいて自分の意見を押しつけられて就職先ではモラハラすごいされて辞める羽目になったり現在結婚しましたが義姉の機嫌のいい時と悪い時の差の激しさについていけず疎遠になり正直もう関わりたくないです。以上のことがあって今はもう何をすれば楽しいとかこれをしたい！とか思えずつき合う人を変えたくても出会い方がわかりません。。このまま何処で生きていればわからない状態でずっと生きていくかと思うと気が重いです。本当はもっと明るく楽しくやっていきたいのですが・・・

有り難し 17

回答 1

孤独感が強く、つらいです。

ここ数か月、人間関係にとても疲れました。私は元々人付き合いが苦手で、友達は少ないです。ほとんどいないと言っても良いくらいです。現在付き合ってる友達はみんなツイッターで知り合った人達ですが、近頃その人達とも関係が良くない気がします。それが凄くつらいです。私が「遊ぼう」と誘っても誰も反応しない。個別に誘っても「予定があえば～」とか「遊ぼ～！」とかそれだけで、話が全く先に進みません。しつこくするのも悪いしそれ以上私も話をしないのですが…その割にはみんな私以外の人とは予定を立てたくさん遊んでいるようです。そういう事が多く起こり「私は嫌われてる？避けられてる？」と思うようになり、人間不信にも陥り、友達の言うことは何も信じられなくなりました。「どうせ社交辞令でしょ」「どうせ本気じゃないんでしょ」と決めつけてしまいます。周りは友達と遊んで楽しそうなのに何故自分は誰とも遊べないのか？この先ずっと孤独に生きていくのか？と寂しくなりツイッターを見る事自体が苦痛になりました。見る回数を減らしたりアカウントを一度消して再度作ったり等したのですが、ツイッターにいないと、誰かと繋がっていないと本当に独りぼっちになってしまうのでは？という恐怖と不安で、どうしても見たくないのに見てしまいます。それで落ち込んでるという悪循環に陥ります。自分でもバカだと思います。孤独が寂しくて仕方ありません。つらい事も誰にも話せず、遊びたくても誰かに会いたくても誰も相手にしてくれない。それが本当につらくて「このまま消えてしまう方が楽なのでは」と思う時もあります。ふとした瞬間に泣いてしまいます。自分の弱い心に嫌になります。自分はこれからどう生きていけば良いのでしょうか？どう友達と関わっていけば良いのでしょうか？支離滅裂で読みづらい文章で大変申し訳ないのですが、ご回答頂けますと幸いです。宜しくお願い致します。

有り難し 13

回答 1

バイト先でうまくいかない

私はいつもバイト先で人間関係がうまくいかないのですが… 例えば接客業で社員の方よりお客様を呼び込んでも契約してもらっても裏に呼び出されて、声をかけた人数から給料を細かく計算され、◯◯円給料に見合った働きをしていない、などと20分くらい言われたりし、周りの先輩が私が怒って出て行ってしまうんではないか、泣き出すのではないかヒヤヒヤしたそうなんですが、私は「はい、すみませんでした。これから気をつけます」とにこやかに返したのに驚かれました。別の仕事では先輩から指摘をされたので「すみませんでした。次からは気をつけて頑張ります」と微笑みながら言うと何ヘラヘラしてるの？と言われます。私は怒られたり、怒った後の嫌な空気が苦手なので次からは頑張ります‼︎と明るく終わらせたかっただけなのですがイライラさせてしまったみたいでした。私は怒られたりした時も、普通の時も、嫌な空気が嫌いなので笑顔で返してしまいます。流石に謝っている時は笑顔になりませんが、すみませんの後の「ご指摘ありがとうございました」や「以後気をつけます」は笑顔でのべます。しかも、10代の頃からの癖のようなもので直そうとしてもたまにでてしまい… そのせいで反省していない、いじめ甲斐がない、と思われて余計に嫌がらせを受けてしまいます。今まで6つ程バイトをしてきましたが、全て嫌がらせを受けてしまいました。少し前まで仕事は厳しいというから、これが普通なんだろう、と思っていたのですが、家族に話すと「何故怒らないんだ‼︎」と口々に言われました。ですが、私は怒られている時に怒りの感情はありません。というか、昔からあまり怒りを感じたことがなく、怒られている時は自分への情けなさや、相手に怒らさせてしまっている、嫌われてしまっているのでは?という不安や悲しみの感情の方が強いです。次の仕事場では上手な人間関係を築いていきたいのですが、私はどうしたらいいのでしょうか？アドバイスよろしくお願いします。

有り難し 18

回答 3

過去が恥ずかしくて生きているのが辛い

はじめまして大阪在住の３０歳の女です。去年結婚をし、赤ちゃんがお腹の中にいるのも分かり、穏やかな毎日を過ごしています。義理の両親も優しく、時々は友達とも遊んだり、パート先の皆さんも妊娠中の私を気遣って下さり、有難いと思っています。妊娠中で情緒不安定になることが多いのですが、昔の辛かったことをよく思い出して辛くなります。私は昔から人間関係を築くのが苦手でした。友達はおろか、家族や妹にすら、嫌われていたように思います。小中学校時代、理不尽な暴力や悪口を言われたことに対する怒りも少なからずありますが、一番は、少なからず慕ってくれていた友人ですら、私の自己中心的な振る舞いで失ってしまったこと、私自身が性格が破綻していたように思います。幼少期から性格が歪んでいたこと、とても恥ずかしく思うのです。たくさんの人を傷付けてしまいました。今でも、「あなたはみんなにうざがられている」と言ったメモを受け取ったことを覚えています。勉強や習い事も身にならず、親にも呆れられていました。一番恥ずかしい思い出は、大学で友達ができなかったことです。それなりに大人になったつもりで、当たり前に友達くらいできると思っていたのですが、全然ダメでした。スタートダッシュに失敗して、そのままバイトに明け暮れるだけの４年間を過ごしてしまいました。普通に過ごしていれば、友達の１人や２人できるだろうに、私はやっぱりどこかおかしいんだと今になっても思ってしまいます。現在は上記のように、穏やかな日々を過ごしています。こんな私でもいいと言ってくれる男性に出会い結婚して、数は多くないけれど高校時代の友達や今でも仲良くしている元同僚もいて、きっと側から見ると普通の幸せな女性に見えると思いますそれでも私は、過去の恥ずかしい自分、出来事に苛まれ、上手くいったことが無いからこそ、今の人間関係もいつか失ってしまうのではないかと不安です。たくさん反省はしたけれど、幼少期から歪んでいた性格を変えることができるのか。人並みの人生を歩みたかった。こんなどうしようもない私が母になれるのか、とても不安です。まとまりのない文章で申し訳ございません。目を通して頂き、本当にありがとうございます。

有り難し 24

回答 1

傷つけられても怒れません

先日、過去にあまり誠実とはいえない付き合い方をしていた男性から、第三者の前で、聞く人が聞けば私のことだと分かるような恋愛の話をされました。私は恋愛をしているときの自分が気持ち悪くて本当に嫌いなので、終わったことを蒸し返されただけでも嫌だったのですが、不誠実な関係に終わってしまっていても、初めはきちんと好きだった男性に、大勢の前で辱しめに近しい発言をされたことがつらかったです。しかもその場にいた男性数人は私と彼の関係を彼の口から聞いていたため、ずっと視線が痛くて、私はいまどうすればいいのか、どうして自分がこんな目にあっているのか、分かりませんでした。何も気にしていないふりをして聞いていたのですが、やはり具合が悪くなってしまい、飲み物を取りに行くふりをして一瞬その場から抜けました。あの場で何もできなかった自分が嫌です。悔しいし、悲しいです。私は人間が気持ち悪くて嫌いです。でも自分が一番嫌いなので、自分以外の人間にはどこか期待してしまいます。どんなことをされても、この人はいつか反省してくれる、改心してくれると思い込んで、自分にも落ち度があったからこんなことをされたんだ、と結論付けてしまいます。傷つけられた相手と顔を合わせるたびに何もできなかったことを思い出しますし、かといって次はやり返せるわけでもなく、ただひたすらに憎悪と我慢が大きくなって自分の首を絞めています。私はけして根から人に優しいわけではないのです、憎いし嫌いだし、でもそれ以上に自分が一番嫌で、自分を認めてあげられなくて、他人に期待して許してしまうだけで、それで裏切られて、とても生きづらいです。他人に期待するのをやめるべきなんでしょうか。優しいふりをするのもやめるべきなんでしょうか。でも私は、自分に自信を持って生きる強さは持っていないし、優しさを捨ててまで強くなりたくもありません。どうすればいいか分かりません。読みにくい文章で申し訳ありません。少しでも生きやすくなるアドバイスを頂けたらと思います。よろしくお願いいたします。

有り難し 6

回答 1

上司からのいじめに耐えたい

はじめまして。すみれと申します。現在23歳で社会人1年目なのですが、最近転勤してきた上司からの指導が不自然に厳しく、いじめではないかと思うようになりました。指導の例としては、・取引先が提出した書類の金額が違っていたので、訂正してもらう →取引先はなぜ間違えたんだ！お前のせいだ！と言われ、5時間のお説教と反省文15枚を提出させられる・書類を締切の5日前に仕上げる →ぎりぎりすぎる！だらしない！きっと男関係もだらしないんだ！と言われ、反省文10枚を提出させられる・先輩が重そうな荷物を運んでいたので、手伝う →うろうろするな！給料泥棒か！と言われ、反省文3枚を提出させられるなどです。最初は、至らない私のために指導してくれているのだと感謝していましたが、最近は理不尽だと思うことも多く、つい愚痴が出そうになります。でも、人の陰口を言うような人間にはなりたくないし、汚い愚痴を友人に聞かせてしまうような人間にもなりたくありません。昨日、友人に「少し表情が暗い」と指摘され、ショックでした。職場の方も同情してくれますが、かえって、そう思うなら上司に言ってくれたらいいじゃない！等と、汚い言葉を吐いてしまいそうで嫌です。正しい人でいたいと思っているのに、心が曲がりそうです。心を正しく保つためにはどうしたらよいでしょうか。長文になってしまい、申し訳ありません。

有り難し 23

回答 2

心が貧しくなってしまう。

最近，自分の心がとても貧しくなっているような気がしてなりません。大学3年生になりました。私は人から必要とされていたいくせに，人づきあいを面倒臭がってしまいます。キリスト教の学校に通っているのですが，主イエス・キリストが掲げる利他行動がどうしても実行できないのです。もしもかえってこなかったら損をしていると考えてしまいます。何かに対して確実な見返りを心が求めてしまうのです。自分の行動に対する対価が欲しいのです。ただ，それを口に出したこともありません。そのくせ，人に見返りを求められると煩わしく感じてしまいます。人と人との関係をギブアンドテイクでしか考えられません。更に言うなれば常に人から与えられてられて生きていきたいとさえ考えてしまいます。みんな損して私だけ得をすればいい。そんな私の心情を知ってか知らずか，回りの人間は冷たくなったように感じます。いえ，もともと私のことを助けてくれる友人などいなかったのかもしれません。大学3年間かけてつくった友人が今私に優しくないなんて，こんなの時間の無駄だったと考えてしまいます。被害妄想かもしれません。私に優しくないやつらみんな不幸になればいい，こういう考えが大半を占めてしまい，自分は貧しい人間だなあと哀しくなってしまいます。人間不信もいよいよ極まってきました。このような匿名の場でしか悩みを吐露することができないのです。人に話すことが怖いのです。私の悩みなんて人に話してなにになるのか。理解されないことがたまらなくこわいのです。そして，人に相談しないくせに一人で解決できないことに不甲斐なさを感じます。心の貧しい私は，どうしたら豊かな人間になれるのでしょうか。私のような物が社会的生物に生まれてしまったことがそもそもの間違いなのでしょうか。自分の考えの整理もつかないまま書きなぐってしまい，たいへん読みづらくて申し訳ありません。

有り難し 13

回答 1

彼氏がいるのに…

私には１年半付き合っている彼氏がいます。私も相手も初めての交際で、お互いの家族とも仲良くしていて結婚もするんだろうなと自他共に思っているような関係です。しかし彼は、自由な時間を大切にしたい私にとっては束縛が激しく感じてしまい、疲れてしまいます。今まで何とかやってきましたが、正直なところつらいなと感じることが多くなり最近は連絡を控えるようになりました… そして、それと同時期にバイト先にいる同い年の男性と気が合うことをとても感じました。静かな方ですが他愛ない話をして笑ったり、女友達も少ないという彼とも仲良くすることができたり…。波長というか、距離感というか… まだあまり知らないからということはありますが、合うなと思ってしまったんです。異性としてではなく、その前に彼の人間性を好きになったという感覚です。純粋に、仲良くしたいなと。いけないこととはわかっていますが、正直バイト先の彼に惹かれてきています。もちろん今までどおり友達としてで満足なのですが、異性と連絡をとったり仲良くしたりすることさえ嫌う今交際している彼がいるので… どうしたらいいかわかりません。自分がどうしたらいいのかがわかりません。また、家族などに紹介もしているし大学でもずっと一緒にいるのであまり考えたくはありませんが万が一別れた場合のことを考えると後がありません。束縛する彼のことも頭ではわかっているのにやっぱりどうしても理解できません。バイト先の彼とはもっと仲良くなりたい。本当に「この人と気が合うんだ」と心から思える人なんです。恋人が嫌だと言っていたら、異性と関わることはいけないことなのでしょうか。こうやってどんどん周りから人が離れていくなんて、悲しすぎて彼のことが憎くなりそうです…

有り難し 18

回答 2

自立したい。

小学6年に人間関係で登校拒否をして中学に上がる頃に引っ越しをして中学一年の秋までは登校していたのですが秋から行けなくなり、また登校拒否をしました。そこから現在まで何も出来ずにいます。本来高校に行っている年齢の時はただダラダラと家にいるのは嫌だったので自分の欲しいものぐらい自分で買えるようにと内職をしていました。何回か場所は変わっていますが、現在もまだ内職をしています。でも、内職では収入が少なく好きなものは買えなくてもまだいいのですが本来自立していれば払うであろうものが自分で払えません。携帯代も半分以外しか無理で、保険料すら親に払ってもらっています。親も定年になり、早く自立をして楽をしてほしいし親孝行もしたいのですが… 人の目が怖く、外に一人であまり出れません。人と喋るのも苦手で、相手が何を思ってるのか悪口を言われてないか、嫌われていないか気になって仕方ありません。何度が、このままでは駄目だと思いアルバイトをしようと電話をしようとしたのですが息苦しくなり、結局出来ませんでした。働いて、ちゃんと普通の人の様に自立をしたいそう思っているのに出来なくてそんな自分が嫌いで、何処で選択を間違ったのかそんな事ばかり考えてしまいます。自分が自立をしている姿が想像できないのです。でも、もうすぐ28になります。それなのに何も現状が変わっていません… 親の負担にしかなっていないのです。そんな私に生きている意味はあるのでしょうか？生きていていいのでしょうか？この先…働けるのでしょうか… 先の事を考えると不安で眠れません… どうしたらいいのでしょうか…

有り難し 30

回答 2

いじめた罪悪感と因果応報

長文失礼します。　私は小学生の頃、いじめをしてしまいました。掃除場所が一緒になった男子生徒で、その子は私と同じクラスでした。(A君と呼ぶことにします) 　最初は普通に仲良く話していました。しかし、しばらくして同じ掃除場所の女の子たちがA君をゴミ呼ばわりするようになりました。　わたしはそれに便乗してゴミと呼ぶようになり、挙げ句の果てにA君に丸めた帽子を投げつけました。それも二回も。 A君は当然怒り、私に足払いをかけました。そのため私は転倒し、びっくりしたため、以来彼とは話していません。　　その後、私はクラス内で人間関係がうまくいかなくなり、クラス中から露骨に嫌われた態度を取られるようになりました。( 私が配膳したお椀を受け取らなかったり、ふきん係で机を拭こうとしたら拭かれたくもないからいいと言われたり) 　中学に入ってからも、特に何もしていないのに悪口を言われたり、気持ち悪いと机を離されたりしました。途中家の都合で転校しましたが、転校先でも悪口を言われました。　高校に入ってから、ようやく悪口と嫌がらせがなくなりました。が、最近過去のことを思い出すようになり、私があの時いじめてしまったから、因果応報で私もいじめを受けたのではないかと考え、後悔でいっぱいの気持ちになります。　受験ストレスもあるせいか、ずっと憂鬱な気分です。あの時謝ればよかったのですが、転校のためもう会う機会はありません。　正直辛いです。どうしたらいいのでしょうか。

有り難し 56

回答 1

他者に寛容になり情緒の安定した人間になりたい

初めてご相談させて頂きます、ハルと申します。私は現在大学生なのですが、日常生活での心の持ちようについて悩んでおります。やや長くなります。大学生活で自分に関係あることないこと問わず些細なことでイライラしてしまいます(自分が神経質で傷つきやすいきらいがあるからではないかと思っています)。例えば、大学の講義は普段さぼっておいてテスト直前になったら平然とノートを借りに来られたり、真面目に授業に出ている友人に代返させている人を見たりといったときです。友人が授業さぼるのも嫌いです(頭ではそういうことは友人の勝手で私が口を出すことではないのは理解しています)。またサークルの話し合いが無駄話で延長されることや、「今日○○するから来て」などといったいきなりの呼び出しをされること、約束の時間に遅れられることなども他人に自分の時間を持っていかれる感覚になり不愉快になってしまいます。このような人間であるため気分を害しやすく、感情に振り回されてしまっている状況です。こうした感情を自分の中に仕舞っておければよいのですが、未熟者のため私は顔や態度に出てしまいます。他人にも不快な思いをさせてしまうし、他人に嫌われたくないという気持ちも強く、マイナスな感情を外に出してしまったあとでいつも後悔します。自分のマイナスな感情に振り回されることなく、少々のことには寛容に生きていきたいのですが、どうにもこれができません。どういう心構えでいれば瑣末なことに目くじらを立てずに済みますでしょうか、お知恵をお貸しください。拙い文章をお読みいただきありがとうございました。

有り難し 52

回答 2

苦しい時の対応策

悲観的になってしまう癖もあるのですが、どうにも最近辛いので相談させてください。私は実家があります。正社員で働き、彼氏もいます。十分幸せなことは分かっています。でも趣味もありません。やりたいことも思い付かず友達も少ないです。最近SNSでは友人の結婚や妊娠出産などを目にします。（悲しいことに式には招待もされずSNSで知ります。）みんな、そんなに仲良しだったんだ… そんな風に思います。お仕事は毎日数字に追われ、頑張っていると評価されても結局私は何がしたいのか分かりません。疑問に思いながら働く日々です。 ※人間関係には恵まれています。彼からは結婚の話も出ず… あまり弱い部分をさらけ出せません。嫌われたくないと思って甘えられません。家族には心配かけられないので、家でも弱い自分を出せません。生きていく最低限のものはあります。十分だと思います。贅沢です。でも、辛いです。泣きたくなります。仕事中も涙が出そうになります。お風呂では泣きます。自分よりもっと辛い人はいるはずなのに、私の悩みなんてちっぽけなのに、この状況への対応策が見出せません。私はきっと考えるのが苦手です。どんな時に幸せと思うかも分かりません。これは甘えなのでしょうか… こんな私になにかアドバイスをいただけませんでしょうか。よろしくお願いします。

有り難し 10

回答 1

いじめのトラウマ

高校でずっと地方の地元でいじめられてきました。喋った事ない人からも昔のあだ名で呼ばれたり、死ねとかブスとか言われ続けました。社会人になってからも苦労はありましたが、高校の時が大変でした。ひどい扱いでした。あまりにもいじめが長いので今でも忘れることが出来ず、毎日毎日思い出して辛いです。いじめは家庭環境も影響しているという話を読み、高校に入る時に引っ越さなければいじめられなかったんじゃないか、両親は比較的私を大事にしてくれていたので祖父母の環境が原因でいじめられたのかなと思い、今生きている祖母を恨んでいます。祖父母は変わっていて軍隊のような厳しい教育でした。祖父は自分勝手な性格でキレやすかったし、嫌な思い出があります。祖母はきつい性格で嫌いでした。敬語を使わないと怒られたりしていました。両親から行きたくないのに祖父母の家で手伝いを何度もさせられていました。隣の市に引っ越しましたが、地元に帰省すればまたいじめに遭う気がします。怖くて歩けないです。なんでここまで長い間、地元でひどい扱いを受けてきたのか、考えてしまいます。かなりの人数にいじめられました。今後の人間関係にも自信がなく、出産したらママ友との間でもまたいじめに遭う気がして怖いです。この過去が子育てに影響して子供もいじめられてしまうのではないかと心配でもあります。過去の傷を癒したい。けど癒し方が分かりません。思い出して自分を傷つけてしまっている事は分かりますが、思い浮かぶのでどうしようもできません。どうしたら自分の傷を癒して、自信が持てるようになりますか。幸せになりたい。長文失礼しました。読んでくださってありがとうございます。

有り難し 7

回答 1

考えすぎる性格

こんばんは。私は今までの質問の通り専門学校での人間関係や友達作りが上手くいってなく、後悔してしまっている状態です。勉強に集中するというお言葉をいただき頑張らないといけないと気づく事は出来ましたが、学校の人には凄く気を遣ってしまう、やはりクヨクヨ悩んでしまうのが辞められません。人と比べてしまう、あの人は楽しそうなのになぜ自分は楽しくないのかと辛くなる。あの時こうしたらよかった、今話してくれる人は自分の事をどう思っているのか。嫌われている気がする。などです>_< 本当に寂しくて辛くなってしまいます。私には安心できる家（家族）があって、中学からの親友もいて、可愛がってくれる両家の祖父母がいて、可愛いペットの猫くんが2つもいて、高校の信頼できる部活の仲間がいて、高校のクラスで出来た友達がいて…恵まれてると思います。しかし、今の学校では色々あったり、居場所をつくりたいのに上手くいかないと思ってしまいます（ ; ; ）高望みですが今の学校で安心できる場所が欲しい… この悩みはどうにもならないかもしれませんが… 人と比べないない方法、ネガティヴにならない方法、考えすぎない方法などアドバイスいただけると嬉しいですm(_ _)m

有り難し 11

回答 1

何を考えてるか分からないと言われる。

私はよく人に「何を考えてるか分からない」と言われます。今までの経験上、女性の方から思われることが多いようです。例えば前々の働いていた職場でミスをしたときも「本当に落ち込んでいるのか」と裏と言われており、普段も「本当の所はどう思っているのか」など裏で何人かに言われていたようです。彼氏のおばさま（お母様）に会った後にも「何を考えてるかよく見えなかった」と電話に彼氏に伝えていました。彼氏にも「最初は何を考えてるか分からなかった」「こんな性格だとは最初は思ってみなかった」と言われます。仕事でミスをしたときも私自身はひどく落ち込んでいたのですが、中々理解してもらえません。かといってあからさまに落ち込んでいても、それはそれで何か言われていたと思います。確かに人間関係を無難に（嫌われないようにして）やっていこうとして、とりあえずニコニコ本音はあまり言わないなどの傾向はあると私自身把握しています。何を考えてるか分からないと言われると傷つき落ち込みます。学生の頃まではこのやり方で通じていた？（裏で言われても気付かなかった？）のですが、もう限界がきたのでしょうか？私にとってはこのコミュニケーションの仕方が自然といえば自然なのですが...。　変わるべきなのかも分かりません、もし変わるべきならどう変わればいいのかも分かりません。私のこういった態度は人を傷つけてきてしまったのでしょうか...。よろしければ意見をいただけたらと思います。

有り難し 7

回答 1

謝れば済むと思っている。反省の仕方。

私の不注意で(知人に返却する物を完全に失念していた)知人に迷惑をかけてしまい、指摘されたその場で謝罪し、翌日に謝罪のメールを送ったのですが、知人から、敬語は使っているけど誠意がこもっていない。気持ちが全然伝わってこない。自分さえ謝れば済むと思っている。反省していない。自分さえ良ければいいと思っている。ミスしたのも今回がはじめてじゃない。。もういちいち話かけてこないでと言われてしまいました。もう完全に嫌われてしまったのと自分の不注意で怒らせてしまったのがショックで一晩中眠れず涙が止まらない状態です。正直、今までも人間関係や仕事でもミスが多くて長続きせず、ミスを繰り返すのはトラウマになっています。ミスを繰り返したく無いのは本心なのですが、うっかり気が抜けてしまい、ミスをしたくないのにミスをしてしまう時があります。記憶がそこだけ飛んでるレベルです。 (発達障害は無いと言われましたが、鬱病に片足突っ込んでるのと不安抑鬱障害で薬は服用しています) ミスを絶対にしないという確証が持てず、次は絶対に気を付けますと言えなくなってしまいました。知人との仲はもう絶望的と思いますし、私が何を言ってももう知人は信用してくれないと思いますが、先程知人に指摘された内容を踏まえて、自分が悪かった、もう何を言われても弁解の余地は無いと再度謝罪はしようと思います。相手への誠意のこもった謝罪、自分がミスをした後の反省の仕方などありましたらどうかご教授の方よろしくお願いいたします。

有り難し 23

回答 1

数々のアドバイスを頂いたのに…

これまで、ここで7回に亘って人間関係・精神状態のことを中心に相談させてもらいました。その度に励まされて、勇気づけてもらってどうにかやってきたのですが…。色々なことが重なり、心身がおかしくなってしまいました。例の社員さんですが、絶交されました。今では挨拶もできず、避けられ続けています。最後まで、ハッキリした理由は分からないままでした。「とにかくこれ以上は関われない」と、僕も社員さんの居る所には近づかないようにしています。仕事でも重大なものではないのですが、長期間に亘ったミスが発覚し、それまで担当していた仕事を外れることになりました。出勤してもやることが無く、マニュアルを読み続けています。あの上司とも折り合いは悪いままで、このミスも加わって職場内ではすっかり孤立しています。オフ会のトラブルも、正直まだ引きずっています。先日最終回だったらしく、仲間がLINEで知らせてくれたのですが、そのことで過去のトラブルの記憶が蘇って具合が悪くなってしまいました。心療内科の先生からも「心身ともに容量オーバーで、良くない」と言われています。今日はどうにか最後まで勤務しました。明日も仕事なのですが、行きたくない…。色々なことが次から次へと積み重なり、心が追い付かない。自分を嫌っている人を集めたら、一つの町が作れちゃうな…など、ネガティブな考えばかり浮かんできます。家族は気づいていたらしく、心身を壊すくらいなら辞めなさいと言ってくれています。ただ、もう数回職場を代わっています。今の職場はやっと3年続けられており、それを正直手放したくないという思いもあります。色々なアドバイスを色々なお坊さんから頂いたのに実にならず、こんな自分が恥ずかしいです。だけど、もう疲れました…。

有り難し 15

回答 1

生きてて意味があると思えないです

好きな人に何度も裏切られました。自分と上手くいってると私が思っていた所で別の彼女ができました。ひどい人なのはわかっているのです。それでも彼との楽しかった思い出が忘れさせてくれないのです。人間関係を切る事の方が勇気のいることだと私は思うのですが、私にはその覚悟ができません。彼でなければいけないといったような執着や依存があるのだと思っています。どうしても上手くいってほしくておまじないや占いに頼りました。占いに多額のお金をかけてしまいました。それでも状況は良くなる所か悪くなる一方です。そんな自分が本当に嫌になります。良い事を想像していれば叶いやすくなるだとか、あらゆる事全て試しましたが何も叶わなかったです。私は幸せになってはいけないのでしょうか？神や仏はいないのではと思ってしまいます。私だけ不幸な気がして…。どうして嫌いなあの人は幸せそうなんだろう、どうして私だけいいことが起こらないのだろう、と日々悩み続けています。悪い事があればそのあとには必ず良いことがあると言いますが、私にはその経験がありません。もう生きているのが辛いです。このまま何もなく彼から嫌われている日々が続くのなら死んだ方がましです。生きていれば何とかなるっていつ起こるんでしょうか？ずっと苦しいままです。なんで私は幸せになれないんでしょうか？なんで彼は私をたくさん傷つけたのに今幸せそうに見えるんでしょうか？彼には罰があたらないのですか？こうやって他人の不幸を願ってしまう自分も嫌いです。死ぬことが一番の解決策なのではと本気で思います。文章支離滅裂で申し訳ないです。もし気持ちが軽くなるような事を教えて頂けたら幸いです。

有り難し 13

回答 1