問答一覧

検索結果: 9280件

死ぬこともできないです。

希死念慮に苛まれています。私は恵まれていると思います。両親、兄弟は健在で仲も良く友人にも恵まれており楽しいと思える日も過ごせています。ですが、数年前から双極性障害と言われました。元々、根暗だったのを「こんな考え方良くない」とポジティブに振る舞ってきましたが最近では、ネガティブに襲われます。親友に裏切られたこと職場でいじめられたことそこから人間不信になったことお金もなくやりたいこともできず生きてる意味ってあるのだろうかと考えても無駄なことを延々と悩んでしまいます。そう過ごしているうちに「死にたい」と思う日が増えてきました。ですが「こんなに恵まれてるのに死ぬの？」「死んで解決するの？」「周りの人に迷惑かけるし、何より悲しむよ？」「自分より辛い人はたくさんいるんだよ」「自意識過剰、悲劇のヒロイン気取り」と自責する思いと「ツラい、消えてしまいたい」「このまま引きこもって誰とも関わらずに朽ち果てたい」「何も考えたくない、死んでしまいたい」と自殺願望が頭で渦巻いて、おかしくなってしまいそうです。両親・兄弟には言えていませんが友人は私の精神のことをある程度理解してくれています。本当に恵まれてると思います。みんな「大丈夫だよ」と笑ってくれます。ここでお坊様の皆さまに相談しても、きっと「生きなさい」と言ってくださるのでしょう。 (仮に「死になさい」と言われたとて、動機がなければ死ぬ勇気はありません。) その言葉はとても嬉しい、温かいのですが生きるのは苦しい、死ぬのは怖い。その事実はいつも変わらず脳内を蝕むのです。どんな言葉を頂いても、このとても苦しくて怖い、生きながら死んでいるような感覚が消えないのです。私はどうすればいいか分からない。死ぬ決定打がないので死ぬことはできないままに、日々希死念慮に苛まれます。生きることは楽しいこともありますが基本、私にとって生きるとは苦しいことなのです。私はどうすれば救われますか。生きるか、死ぬかどちらを選べば幸せなのですか。死ぬことに理由があれば死んでしまうことも許されるのですか。

有り難し 42

回答 3

娘との関係が悪くなりました

志望校に見事に合格して花の女子大生になるはずでした。コロナで入学式は中止、授業はオンライン。横浜で一人暮らしを始める予定でしたが、実家に留まりました。少しずつ生活リズムが乱れました。オンライン授業は自分の好きな時間に受けていいからです。ゲームをする時間も増えました。でもステイホームでしたから仕方ない気がしていました。高校時代、吹奏楽や勉強で殆ど遊べなかったこともあると思います。緊急事態宣言が解除され、後期の授業は対面授業も始まるとのことでしたので、心配ではありましたが、９月からは横浜に行きました。ところが、娘が一人暮らしをして始めたことはユーチューバー活動だったのです。編集や配信に夢中になっている様子が、Twitterでよくわかりました。実はユーチューバー活動をしている、内容は知られたくないから調べたりしないで、と自分から話してくれました。ユーチューバーになるために横浜に行かせたのではないこと、大学の授業は真面目に受けることなどは約束して、今しかできないことだから楽しく頑張って！と応援しました。ところがある日、帰省したくない！帰省したら配信できない！絶対帰らない。とツイートしているのを目にしました。私には「帰るねー」って言ってたくせに。涙が止まりませんでした。そのほかにも、将来働きたくないとか、親から電話かかってきても無視してるとか、耳を疑うことを言っているのです。キャラを作っているのだろう、きっと口だけ！と自分に言い聞かせていたのですが、結局帰省をドタキャンされたのです。コロナの感染者も増えていたので、無理には言えませんでした。「帰省ドタキャンできたー。配信し放題、やったー」と喜びのツイートをしているのを見て号泣しました。今年に入って明らかに娘は私を避けている気がします。私も最近は意地になって電話をかけていません。調子に乗るなよ、仕送りやめるぞ！って言えたらいいでしょうが。文武両道、優しくて礼儀正しい自慢の娘でした。一緒に映画や買い物に行ったり仲良くしてたのに。旅立つときも、娘はママと離れるの淋しいと泣いていたのに。娘はどうしちゃったのでしょうか。大切に大切に育ててきたつもりなのに。辛くて毎晩眠れません。誰にも相談できずに苦しいです。

有り難し 72

回答 3

覚悟が決められません。

彼とは運命を感じ、私は全てを彼の為に注いで来ました。彼もそれを望み、共に会社を経営し、苦しい時も2人で乗り越え、生きて来ました。会社が大きくなるにつれ、彼は他の女性に目を向け出しました。長年の苦労がやっと実り、安定した生活が送れる様になって直ぐ彼は私ではなく、別の女性を選びました。彼は私に「僕が他の人と結婚しても、君はここにずっと居ていい。僕の右腕としてこれからも働いてくれ」と言いました。私にもプライドはあります。今迄、何をするにも一緒だったのに、突然違う女性が彼の隣にいるなんて… それをずっと見なければいけない… 周りからもどんな目で私は見られるのか… その日から悲しみ、苦しみ、憎しみ、孤独、怒りなどに襲われる日々が続来ました。以前から彼は私に対し、公私ともに彼の思う様にならない時は、全てを私の責任にし、言葉でとことん追い込んできました。私は彼に嫌われたくない一心で、私が悪くない事でも「ごめんなさい」と謝って来ました。毎日が、そんなことの繰り返しでしたが、他の女性が出来てからは、もっと酷くなっていました。このままでは、頭がおかしくなるか、自ら命を絶つか… 愛する彼との関係を終わらせる為に、誰も知らない土地に独りで引っ越してきました。それなのに、私は孤独感や寂しさ、彼への愛情を捨てることが出来ません。未だに彼を求めてしまいます。どうすれば、覚悟を決めて彼と一切連絡を取らないように出来ますか？正直にいうと、死ねるなら死にたいです… どうすればいいのか、本当にわかりません。助けてください… 補足です。彼は新しい女性とは、結婚はしない。遊びだと言っています。

有り難し 9

回答 1

離婚した方がいいのでしょうか？

私は、結婚二年目の主婦です。九州出身ですが、主人の転勤で今は埼玉県に住んでいます。私は結婚後の環境の変化で、パニック症になってしまいました。　やっと最近、日常生活を普通に送れるまで回復したので、そろそろ子供が欲しいと思っています。しかし、妊娠後、再びパニック症になったらと言う恐怖感から、妊娠したら地元に戻り、子育ても地元でしたいと考えています。そうなると、主人に転職してもらわなくてはいけないのですが、主人はプライドが高く、転職活動は行っていますがなかなか見合う所がありませんし、私のために仕方なく転職活動している感じです。　転職活動が長引くにつれ、不安感などから私は体調を崩し、次第に喧嘩も増え、最近では籍を入れた事さえ、間違いだったというようなことを言われました。さらに、お互いの両親からも離婚しろと言われ、今は私も、有望な主人を辞めさせてまで結婚生活を続けなくていいのでは？と思っています。そして、主人自体があまり精神的に強い人ではないので、転職して私の地元に帰って、子供もできたとしても、うつ病にならないか、心配です。それなら、そうなる前に離婚した方がいうかなと思っています。価値観が大きく違うことも最近わかってきて、主人との将来が見えなくなってきています。私は、失敗など関係なく進むタイプですが、主人は絶対に失敗しないように石橋を叩きまくるタイプです。私はこの先何か問題が起こっても、石橋を叩きまくってびくびくした人生を送りたくありません。今、私の中では、転職活動うんぬんではなく、こういう主人についていくのかどうか悩んでいます。

有り難し 15

回答 2

父親に一生許さないと言われました

父にお前を一生許さないと言われました最近全然バイトが出来ておらず、そのくせ強制参加のサークルやゼミの活動に出るため親に少し資金援助をしてもらっていました弟は私と同じ学校に通っているのに一人暮らしをさせてもらっていて、部活の遠征でかかる費用も全部だしてもらっています。その面から、わたしも少しはいいんじゃないか、と甘く考えていたんだと思います… それなのに、友達と最後の旅行に行こうと、この前入ったばかりのお金で旅行に行く計画をたててしまいました。旅行に行けば残りのお金がかなり厳しくなります一年ほど前に父方の祖父からもらった時計があります。もらった時に、母が｢これはつけられないよねー、うってもいいんじゃない？笑｣と言っていました。そのことを思い出して冗談で母に｢あのとけいうってもいいかなー？笑｣と聞くと、｢何馬鹿な事言ってるの！｣と怒られました。それを聞いてそりゃそうだよな、と反省しましたつぎの日でかけ先で父から電話がかかってきました。すごい剣幕でした。お前を一生軽蔑する、絶対に許さない、お前の生活の面倒なんて絶対にみない、金も絶対にださない、お前は最低の人間だ、家に帰ってくるな。ひたすら怒鳴られ続けました。あんな言葉を人から言われたのは生まれて初めてでした、本当に一言も出ませんでした。父は母から聞いたんだと思います。冗談でも、わたしは本当に最低なことをいったというのはわかっています。本当にひどいことを言いました。それでも、もう父親との関係を修復することができないんじゃないかと、なんてことをしてしまったんだとなみだがとまりません。そもそも最近わたしが家に居ればいるほど関係が悪くなるような気がします。家にいてはいけない気がします。わたしはどうすればいいのでしょうか？

有り難し 8

回答 1

2023/01/16

大学に1年行けていない。

最近足の踏み場の無かった自分の部屋を久しぶりに掃除しました。ホント1年ぶりくらいに。この勢いのまま初めて自分の現状を人に相談します。ベチョベチョに泣きながらこの文を打ってるので読みにくいと思います。一応大学3年生なんですが、この1年大学に行けていませんでした。後期は履修登録すら出来てません。 2年のときは、授業には出れていたけど課題をだしておらず、ほぼ単位がありません。単位が足りないのでゼミには入れていません。それなのに学費は払ってもらっています。そもそも浪人させてもらって、予備校に行かせてもらって入った大学です。車校にも通わせてもらったのに行けず、期限が切れました。免許はとれていません。現在バセドウ病で通院中なんですが、病院まで送って貰って診察代も払ってもらっています。こんなにお金をムダにしてしまっているのに、何も出来ていません。親に話せていません。大学からの電話にも出ていません。担当教授からのメールにも返せていません。一日中ベッドの上にいます。でもバイトには行けているんです、携帯代を払える分くらいですが。家族とは普通に会話出来ています。家族と買い物や外食にも行けています。なにから手をつければいいんだろうどうすればいいんだろう親に謝罪して話すべきってだけの内容なのは分かってるのに動けません

有り難し 10

回答 1

もう何もわかりません

今お付き合いさせていただいている方がとても大きな悩みと苦しみを抱えています。「死にたい」「もう生きていけない」「もうすぐ死ぬからもう会えない」と、連絡が来ました。遠距離恋愛で、すぐに会いに行ける距離ではありませんし、会いに行くお金もありません。本当に死んでしまうかもしれません。元々冗談でもそんな事を口にする人ではありませんでした。私は今、彼が死ぬなら共に死ぬか、私が先に死のうと考えています。彼に先立たれる事は私にとって、自分が死ぬ事よりも苦しいです。彼の存在こそが私の生きる意味でした。人に依存しすぎるのは良くないと思い、他に生きがいを見つけようとしましたが無理でした。彼は、私が生きているから生きようと思ってくれないのもおこがましいことではありますが、本当に悲しく寂しいです。彼が死んでしまうかもしれないという今、いよいよ私が生きる意味がわからなくなりました。しかし、ここに質問をしているという事は私も心のどこかでは生きたいという気持ちがあるのかもしれません。(彼が既に死んだわけではないからかもしれませんが。) もう何もわかりません。どうしたらいいのか、何をしたらいいのか、自分が何をしたいのか。わかりません。苦しいです。もしこれから先もこんなに苦しんで生きなきゃいけないなら本当に消えてしまいたいです。

有り難し 4

回答 1

2021/11/11

手術後の経過が思うようにいきません

はじめまして。思ってることがいっぱいで、つたない文章ですみません。ジストニアの症状で、改善するために1か月前に脳の手術を受けました。１か月経っても経過が芳しくなく、手術を受けたことに後悔しています。今、思っていることは・手術をしたのに全然回復してこずに、生活に支障が出ている。・アルバイトに行って、余計にストレスを感じる。・他の人のブログやＤＭして同じ手術をした人ももっと早く元通りになっている。・リハビリで・リハビリでできないことが多くて嫌になる。・親の反対を押し切って手術をした。誰も同意の上で手術をしたわけでない。・手術をするまで症状に不便を感じていなかった。ちょっとよくなったらいいのにな、という軽い感じで脳の元には戻らない手術をしてしまった。・薬をやめるための口実として体を売った。・人と会いたくない。学校をずっとサボっている。とういことなどなどです。手術をしてくださった先生は、「絶対によくなるから」という言葉しかありません。一時的に症状が悪くなることがあるけど、2週間くらいしたらよくなっていくからと言われています。パソコンを打つのも、携帯を触るのも支障がおり、何をするにも億劫に感じています。こんなはずじゃなかったのにと、後悔して泣いてばかりで…どうしたらいいのでしょうか。

有り難し 11

回答 1

変わりたい

先日、仕事について相談したものです。先日回答を頂いて、今の仕事を辞めることも視野に入れているのですが、中々踏ん切りがつかずにいます。というのも、私の今の業種は、女性が多い為にいじめが多いと言われている医療事務です。今の会社は目に見えていじめ等がない為、次の職場を探したとして今度はいじめ等ある所になったらと悩んでしまいます。少し話が変わるのですが、私の友人も私と同じ時期にこの仕事を始めました。その友人は、いい加減と言うとあれですが、細かい事にはこだわらず、ミスしてもどうでもいいし、他人に何を言われても気にしません。私は周囲に簡単に仕事を休むなと言われ、休むことも出来ません。しかし、友人は仕事を休み、温泉に行ったりしてリフレッシュしているのです。私より職場の方とも上手くやれています。友人は、仕事が辛いなら辞める。悩まないと言っていました。理由なく休むのも、辞めるのもと悩み、ミスもダメだと凝り固まって体調を崩す私よりずっとキラキラして見えるのです。そんな友人を見て、私も変わりたいと思いました。友人のようにとは言いませんが、自分ももっと自分を大事にして生きたいです。変わるにはどのような事から実践すればいいでしょうか。

有り難し 5

回答 1

難聴という障害

現在29歳、難聴が発覚してから15年。健聴と、難聴、人生半分ずつ生きてきました。年々難聴が進行し、昔に比べれば周りに隠すことなく打ち明ける事は抵抗なく出来るようになってきたものの、コミュニケーションはどんどん取りづらくなってきており、目に見えない障害が故に、なかなか理解して貰いにくい状態が辛いと感じる事が多々あります。とくに、飲み会など楽しい場で会話の輪の中に入りづらいと感じた時。本当はみんなと楽しみたいし、こういう場こそ人間関係を深める絶好の場だと思うのに、話の腰を折るのが嫌で、何度も聞き返しにくい、皆も楽しみに来てるのに通訳も頼みづらい。なので、無理して参加しても、雰囲気を乱さないように話の内容が分からなくてもニコニコ笑って相槌うって。終わった後は楽しかった事より疲労の方が大きくて。飲み会に誘われた時も正直躊躇してしまいます。どうすれば、楽しめるようになるのでしょう。

有り難し 46

回答 6

86歳高齢母との向き合い方

私は一人っ子で、父は30年以上前に亡くなりました。母は4年程前から認知症になり、要介護1で独居が難しくなり、1ヶ月程前から見守り付きのアパートへ入居しました。母は身の回りの事が殆ど出来ず、自分が体調不良でもわかりません。デイサービスのスタッフさんが気がついて、その度に私が呼び出されて病院です。色々悪いところもあり手術とも思いましたが、高齢のこともあり、点滴です。これ以上良くなる事はないと思うので、現状維持で一日一日無事に過ごしてほしいと思う時もあれば、これからどうなるのかとても不安になる時もあれば、あー面倒臭いぴんコロでと考えてしまう時もあります。毎日、ある事ない事色々考えすぎて自分がとても嫌になってしまいます。どうすればいいのでしょうか？

有り難し 2

回答 1

2022/02/17

他人から自分への善意が信じられない

中学生あたりの年齢から、 30歳の今に至るまで他人の言動や行動に対して「どんな表情や言動でも、実際はどう思っているのか分からない。」「世の中に悪い人は沢山いる」という意識から抜け出せなくなってしまいました。そこに至る理由は、 Aちゃんのカチューシャを皆の前で褒めちぎっていたBちゃんが居なくなった直後に皆と馬鹿にしていたり、私が片思いしていた先輩へのプレゼントを他の子が「仲良しだから渡しといてあげる」と預かり捨てていたと知ったことや、親友と思っていた子が裏ではとても酷い悪口を言っていて、それを楽しげに他の子に暴露されたこと、親のとの関係や親の不倫など、今思えば思春期にはよくあるような事だったのだと思います。しかし、生活する上で仲良くしてくれようとする後輩や先輩、上司、周りの人達に対しても、私を貶めるに違いないという気持ちからか以下のように思ってしまいます。褒められる →私が喜ぶ言葉を言おうとしている。返しに困るからわざわざしないでほしい話しかけられる、ご飯に誘われる →気を遣って無理に話さなくてもいいのにいい病院/飲物/物品を紹介してくれる →そうやって紹介して益を得ようとしているのか、腹立たしい心配される →そんなアピールしなくてもいい、そうやって自分が自己満足かおかしいとも思っていますししんどいです。どうしたらいいでしょうか

有り難し 4

回答 1

考え方の矛盾

以前もお世話になりました。今回もまたお聞きしたいことがありましてお邪魔しました。人付き合いがあまり得意ではなく、基本的には皆さんとつかず離れずの距離を保ちつつ生活しています。好かれたいわけでも嫌われたいわけでもなく、毒にも薬にもならない、明日になればそんな人いたかしら？と思われるくらいの存在感でいたいと思い、そのように生きているつもりです。しかし、何か困ったことがあると頼られたり、アテにされたりすることがあります。引き受けますが本当はとても嫌です。褒められるのも好きではありません。目の前の席の人の機嫌がよろしくないと、わたしとその人の席の間にある物入れに八つ当たりのようにペンをしまったり、引き出しを大きな音を立ててしめたりします。これもビクビクしてしまいます。わたし以外の人たちがどこかに集まってひそひそ話をしていることがあります。どうせあの人いなければいいのにと言っていることでしょう。このように並べると、わたしはもしかして人に好かれたいのかなと思うことがあります。でも本当に存在感のない生き方をしたいのです。誰にも覚えていてもらわなくていいのです。こういう些細なことを気にせず、皆さんに忘れられるように生きるにはどうしたらいいでしょうか。よろしくお願いいたします。

有り難し 234

回答 5

母親が再婚を許さず子供ができたことも言えません！

昨年7月に父親が亡くなってから知り合ってお付き合いしている彼氏がいるバツイチで中学2年と小学1年の子供を持つシングルマザーです。母は彼氏のことをよく思ってなく結婚も子供もいらないとずっとゆわれていましたが今現お腹の中に4ヶ月になる彼氏の子供がいてます。もし結婚するなら子供を置いていけとゆわれています。上の子は中学生とゆうことでママにはついていかずおばあちゃんとおるとのことでしたがしたの子はママと一緒がいいとゆっていますが母は許してくれずもし結婚したら縁をきるとまでゆわれています。どうすればいいのでしょうか？お腹子供のことも悩み再婚も悩みどうしていいかわかりません。お知恵を拝借したいとおもいご相談させていただきたく思います。よろしくお願いします。

有り難し 32

回答 3

前科がある彼の兄弟について

はじめまして。おりんと申します。私には付き合っている彼がおり、真摯で優しい彼のことが大好きです。ただ、先日、「兄弟ってどんな人？」と彼に聞いてみました。すると、兄二人がいるが、二人とも昔暴走族で、窃盗などの罪で少年院に入っていたこともある。今はちゃんと働いているけど。と言い淀みながら話してくれました。私自身もこんな回答が来ると思っていなかったですし、彼からは想像できない兄弟にただただ驚くばかりで、「今働いているならいいんじゃない？」とモヤモヤしながら答えてしまいました。しかし子供のことや、私の家族のことを考えるととても不安で、彼のことは大好きなのにどうしたらいいかわからなくなってしまいました。自分が彼を好きなんだったら覚悟を決めればいいのではと言われればそれまでですが、結婚など先のことを考えると当人同士の話だけでは済まされません。私自身の心構えや、彼への接し方などアドバイスいただればと思います。（今まで通りの接し方ができなくなってきています）よろしくお願いします。

有り難し 43

回答 2

2023/07/16

自分のせいで自殺するかも

3年付き合った彼氏がいました。転職をし、職場で仲よくなった同い年の子と浮気をしてしまいました。そして浮気相手との間にできてしまいました、彼は産んで欲しい。(浮気した彼は、3年前に大好きだった祖母を亡くし自殺未遂をしたことがあります。) 最初は産もうと思いましたが、下ろす話が出た時に、責任を感じて、自分の体に焼きを入れたり自殺未遂をしました。それは止めて話し合って仲良くは戻りました。その後彼氏に戻ったのですが、マンネリもあり彼氏と別れました。浮気のことは知らずに円満に別れています。その後、浮気した彼に告白され付き合って現在2週間程ですが、元カレの事がやっぱり忘れれません。あの時浮気なんかしなければってずっと後悔してるし、なんで別れたんだろうって思います。一緒にいるのは楽しいですが、元カレよりも趣味が合っていい人はいないし、復縁したいですが、浮気相手は責任を人一倍感じてしまう人で自殺しそうです。本当に。全部自分が悪いのは分かっています。私はどうしたらいいかわかりません。誰にも相談できずなので、自分を責めてどんどん自分が嫌いになっていきます。

有り難し 26

回答 2

間違いだったのでしょうか

始めて相談させていただきます。よろしくお願いします。私は今年専門学校(ペット関係)を卒業しました。就職については、校長先生から'このまま学校の先生として学校に就職しないか’とお誘いを受け、その予定でいました。ですが、2月という卒業を間近に控えた時期に’やはり、違う職に就いてみたい。学校から離れたい'と思い始め、悩みに悩んだ結果、その内定を蹴ってしまいました。親には私が一人暮らしだということもあり、’2年間を無駄にするのか。これからどうするんだ'と散々に怒られました。また、担任の先生からは’安全な場所が用意されているのにわざわざリスクのあるところへ飛び込む意味が分からない' ’お前は結局、プレッシャーから逃げただけ。どうせまた別の場所に行っても逃げるだろう' と言われました。怖かったです。それでも、私は内定を蹴ったんです。ですが、なかなか他での就職が決まらず、自分が何をしたいのかも分からなくなってしまいました。やはりこの選択は間違っていたのか。結局は家族や友達や先生たちに迷惑をかけただけだったのではないだろうか。そう考えて毎日、死にたいと思っています。もともと考え込みやすく、周りの目を気にしてしまう性格で過去に自傷行為をしていました。また最近してしまって更に自己嫌悪に陥っています。この癖も早く治したいです。私はこれからどこに向かえばいいのでしょうか。明後日にはまた面接が控えていますが受かる自信がありません。何もできない、すぐに逃げてしまうような私を拾ってくれる企業があるのだろうかと思います。私の勝手な行動で迷惑をかけ、周りの人に申し訳がないです。

有り難し 16

回答 2

好きな人ができないのに愛されたいジレンマ

度々同じような質問をしてすみません。恋愛、愛された経験がない苦しみをとにかくなんとかしようとオススメして頂いたマッチングアプリを使ってみました。見た目は正直…と思っても内面、趣味は合いそうな数名とやり取りを始めたのですが、よく聞く恋のワクワクやときめきなどなく逆に吐気を催してしまいました。プロフィール写真などのギラギラした目を見ていると怖くて会いたい触れたいなど誰とも思えません…。 SNSで仲良くなった長い付き合いの趣味の友達とオフ会をした時はワクワクドキドキしたのでネットがダメという訳じゃないと思います。アセクシャル、デミセクシャルなのかもしれません。異性の友達をたくさん作る所から始めるべきかもしれませんが、社会人サークルがある趣味は女性率がほとんどのもので、職場に男性もいないためあてがありません。だけど物語や他人の恋愛はとても素敵で羨ましくてたまらないんです。好みの顔や性格やタイプももちろんあります。だけどメルヘンの世界ではないのでそんな完璧な人現れませんし、皆そこはある程度我慢して楽しく恋しているんだと分かっていますが私はそれが難しいみたいです。まず見た目が苦手な人など即拒否反応が出てしまいます。だけど誰かの唯一になってみたいし、そう思える相手が欲しいです。馬鹿みたいな嫉妬心も無くして心から人の幸せを喜びたいです。恋愛がすごく苦手なのに1人は寂しいし愛を知りたい、こんな矛盾どうしたらいいのでしょうか。自分でもとてつもないワガママだと分かるので、今世は難しいと割り切って1人で強く生きる事を努力した方がが建設的でしょうか。

有り難し 33

回答 2

同僚について

職場に嫌味を言う同僚がいます。こんな事言われたりしています値下げシールの貼り方までチェックされ怒鳴る発注何分やってんの時間かかりすぎ発注幼稚園以下だと笑う売れてない商品を取らないで急に売れたりすると何でこんな状態になるの？何で取ってないの教えてあげてるのに何で出来てないの？発注時間かかりすぎコード検索（ジャンコードをいれて発注したいのだけ発注、少ないからこれ追加したいなっていう時に使います）使うなまだ値下げしてんの？仕事してるとこれやってって言って急がされるアイスの発注はそこそこ良くなったアイスこれ？こんなにいる？優先順位違うなど散々ロッカーに手紙が貼ってあった事もありますそしたら冷食とアイスの発注真面目にやれいい加減だと。他にも仕事を押し付けてくる上司がいない時に呼び出しに来る上司に私の事を悪く言う上司にアイスの在庫持って良いよと言われて沢山取ったら在庫が多い。冷食の発注で金額をみて発注と上司に教わってそれどおりやると少ない。売れてて少し多くとると半額じゃないのにいらない。売り場ガタガタだと文句言う。朝の品だし終わってから私の売り場に何分もいて。なんでもかんでもチェックしてくる。発注中も品出しにくる為捕まっていろいろ言われ時間とられてます。冷凍庫も綺麗にしてるのにこれは台車に乗せろ気に食わないなど。遅番拒否して自分だけ定時にあがったり私は帰りたくても帰れず閉店まで仕事する事もあります。元上司はその同僚をやる気がない横柄な態度と言っていました私の事は仕事が早い、出来る、品出し一番早いと何度も裏で褒めて下さっていました社員にしたいとも言ってたようです。この同僚どう思いますか？

有り難し 10

回答 2

生きてる価値が見いだせない

はじめましてお願いします。私はちょっとしたことでもすぐ嘘をついてしまいます。やめたいと思っても、自分に自信がないので嘘で自分をかためなければ人と話もできません。おまけに仕事もすぐ嫌になり何も言わないで10社以上ばっくれて、同居してる親には会社に問題があるからだと嘘をついて説明してます。再就職しないとと、面接を受けますが最近落ちます。今まで異性とまともに付き合った事も無いくせに理想は高いので見かねた親にお見合いの席を設けてもらっても、相手を見てすぐ嫌だと思ってしまいます。相手もこんな私を好きになんてなってくれないだろうと卑屈な気持ちになります。私は自分に自信が持てず手っ取り早く変わりたくて整形した過去もあれば、資金に困り風俗で働いたこともあります。そんなんだから性格も曲がってるし、人づきあい苦手で友達いないし、高卒で学が無く資格もなく、見合いの席で相手が友人多そうだとその時点で差を感じダメだと思います。私は母子家庭で育ち母を守らないといけないのに、心配ばかりかけて散財までして親に300万程の借金までしてます。それなのに日中寝て家事はしません。面倒でだるくて死んでしまいたくて虚しくて、親に注意されると謝るどころか口答えして威圧的な態度を取り黙らせてしまいます。死んだ方がいいと思っても痛いのが怖くて死ねません。この文章打ってて死にたくなるのにベランダから一歩で死ねるのに怖いんです。生きてる価値がどうしても見つけられません。親が大事です。私を心配してくれてるのに。親がいなくて天涯孤独ならその日暮らしの仕事に就いて、将来の心配なんてしなくてすむのに、どうしようもないって野たれ死ねるのに、誰も私が死んで迷惑かからないのにと思います、死んだ後の親がどうなるかと心配になります。散々私が迷惑をかけてるくせに。完全に現実逃避中です。これからどうゆう気持ちでやっていけばいいのか死ぬ勇気も無い私に教えて下さい。せめて親が生きてるうちは生きて働いて借金返して老後の面倒も見て、親の葬儀をすませたら自分も死ぬのが今の理想です。勝手にしろよってかんじだろうけど、何か覚悟を持って親が死ぬまで生きて恩返しがしたいので考えを聞かせてください。親に優しくなりたいです。お願いします。

有り難し 325

回答 5