はじめまして。 伊織と申します。 最近写経に興味を持ち、 書いた写経をお寺にお納めし、 御朱印を頂いているのですが、 あるお寺で御朱印を頂きたい旨をお伝えしましたところ、 お寺では御朱印ではなく納経印と言うのですよと ご教示頂きました。御朱印は神社での言い方とのことでした。 以降納経印と言うようにしておりますが、 納経印？御朱印のことですか？と聞かれることが多々あります。 最近は御朱印と言うのが一般的なのでしょうか。 また写経をお納めし納経印を頂く際に いか程お納めすれば良いのか悩みます。 大抵納経印の300円を納めさせて頂きますが、 写経もお納めするので納経代は？と悩みます。 お手隙な時にでもお返事頂けたら幸いです。 宜しくお願い致します。
私は現在中学三年生です。 進学塾に通っているのですが、 その塾の授業中や、普段の学校生活の中でも 爪やささくれが気になり、 常にむしったり、噛んだりしてしまいます。 特に授業中は爪やささくれが気になり、 持っているシャーペンで爪の間をグリグリしたり、 授業に集中できずにいます。 血が出ることもあるので、私の指にはいつも 3枚以上の絆創膏があります。 もちろん、剥いたら痛いし、血が出るのも嫌です。 やめなきゃいけないのに、やめられません。 でも気になるといじらずにはいられなくて。 受験生だし、授業にも集中したいです。 親にも爪をいじるなと何度も注意されても、 自分で治そうと思っても治りません。 色々調べてみたのですが、爪をいじってしまうのは 強迫性障害になる(?)そうです。 精神科にいく人もいるみたいです。 私も精神科にいった方が良いのでしょうか...? それとも自分の努力しだいで治るのでしょうか?
自分にはいいところがない。 怠け者で嘘つきでいつも人を見下して信用しなくて見た目も悪くて収入も低くて学もなくて友達も彼女もいないし得意なこともない 雀百まで躍り忘れずという言葉がありますね。 だからもうこれから何も変わらない。 平均的な寿命が有れば、惨めで情けない大嫌いな自分であと半世紀消化しなくてはいけない。 自分を変えるための努力とかなんとか言うけど、どうして大嫌いで信用ならない自分に努力という投資をできますか。 どうせ何をやっても無駄。穴の空いたバケツに水は貯まらん これから先、ずっと嫌なことばかり。次はどんな嫌なことが起こるんだろう。 唯一、多少頑張れていた仕事もどんどんダメになっていて、歯止めがきかなくて 明日は頑張ろう、明日は頑張ろうって毎日思うけどできない。
ご無沙汰しております。 おかげさまで仕事にも少し余裕をもってできるようになり、頑張っています。 私は今、 職場環境は良いほうで、このまま続けたい気持ちと、このままのお給料では今後の人生が不安な気持ちとで、揺れ動いてます。 もうしばらく様子をみるつもりでいますが、私よりずっと前にはいった子がまだアルバイトということも考えると不安は大きくなるばかりです。 お金に惑わされ嫌な人間だなと自分でも思います。でも現実的にお金は大事です。 どうしても結論がだせずにいます。 アドバイスお願いいたします。
こんにちは。 久しぶりに相談させて頂きます。 旦那との関係は終わりにした方がいいのか…… 旦那は不倫を繰り返しています。 心が恋愛体質なんだと思います。 本人は肉体関係があったものは、ごめん、とだけ 軽く謝罪はありましたが、肉体関係が無ければ 何が悪い？の考え方です。 初めは私も辛かったですが、信用する努力をしましたが 頭ではわかっていても感情がついて行かず信用しることが出来なくなりました。 全てがウソに聞こえるようになりました。 しかし、最近、なぜ彼が不倫したか気持ちがわかりました。 寂しさや誰かに支えて欲しかったんですぬ。 私は子育てや仕事でいっぱいいっぱいで、余裕がありませんでした。 だからなんですね。 それがわかったきっかけは、私に今寄り添ってくれる人がいるからです。 彼はそんな気は一切無いです。 私がただそばで一緒に仕事をして、色々話をして、寄り添ってくれるので、 何とか自分を保つ事ができます。 優しくもなれます。 彼とお付き合いする気は全くないですが、今は大切です。 旦那には今の気持ちを伝えました。 旦那はいちいち疑われるのに疲れたと言われました。 信用できない状態にしておいて、私には疑うなと。 旦那は寂しさで不倫を繰り返し、私は不倫はしないが今の気持ちを伝えた。 何で疑われていることに疲れたのか意味が判らないのです。 信用できないのです。 平気で仕事とウソついて日帰り旅行に行くぐらいなのに。 信用ってなんでしょうか？ 疑うってなんでしょうか？ 私には心の支えは作ってはいけないのでしょうか？
ありがとう、お坊様。 でも疲れちゃいました。やれるだけの事はしようとは思っています。休みたい。とことん身勝手な私です。身勝手と言われたーと騒ぎましたけど言われた通りです。自覚します。 休みたい。自業自得。 質問じゃないですね、これ。御免なさい。
何度も質問してしまい、大変失礼致します。 いつもhasunohaを拝見しながら、自分自身と向き合い、考えさせられております。 そんな中、自分の中で「私は何も分かっていないのではないか？」という考えが浮かび、また今までの私は「苦しい思いや辛い思い、悲しい思いをしたくない」という考え方に強く「執着していた」のではないかと考えるようになりました。 そういった考え方に執着しているせいで、自分が嫌だと感じたことや、やりたくないと思っていたことを避け続けてしまったせいで、全く自分が成長できていなかったことに気付き、とても情けない気持ちになってしまいました。 さまざまなお坊様のありがたい言葉を何度も拝見することで「苦しい思いや辛い思い、悲しい思いをしてでも、これからは自分の足でしっかり歩きながら、他人や社会にお役に立てる人間になりたい」と思っているのですが、いざ「これを始めてみよう！」と思っても、自分の中で「恐怖心や不安」が出てしまい、なかなか手を出すことができません。 恐怖心や不安を抱えながらでも、それでも新しいことや自分が怖いと思っても、それでも手を出せる「きっかけや心構え」など、何か良い方法があれば、是非教えていただけませんでしょうか？ 私はもう、過去の自分とはさよならしたいですし、変わりたいです。新たな考え方で、頑張っていきたいと思いましたので、このような情けない人間に渇を入れていただけるとありがたいです。どうぞ宜しくお願い致します。
仕事を10年以上続けています。半期毎に本部から目標数字がきてぎゃーぎゃー言われて、終わったと思ってもまた新しい目標がきてぎゃーぎゃー言われます。同じ仕事、繰返しの日々に疲れます。 でもほんとは毎日同じじゃない。お客様の数だけ提案があってお客様の数だけ答えがある。お客様との真剣勝負。今日の接客、応対はどうだったのか自問自答の毎日です。終わりがありません。
幼い頃からのイジメ、教師からもイジメで職場で嫉妬や一方的に個人情報を流されてストーカーにあい、今は解離性健忘症からくる不安障害とPTSDで毎日がボロボロで疲れ果てています。 人より重たい荷物を背負って生きているのが辛いです。 したいことも趣味でさえも病気でままならない、私の生きる価値はどこにあるのですか？ 私はもう、どう生きたらよいのかわかりません。 自分の存在を消し去りたいです。
職場の24歳の若いリーダーに困っています。 そのリーダーは、人の好き嫌いで仕事をします。 自分を持ちあげてくれる人をヒイキをします。 私は人におべっかいをするのは苦手な方なので、そのリーダーからは好かれてないです。 仕事ではやり易いように仕事の準備をするのがリーダーの仕事なのですが、私を含め、嫌い（苦手な人）には見て見ぬふりをして、用意をしてくれないのです。見かねて自分で用意すると「自分では用意しない方がいいかも知れない」と言い、私が勝手に動くとむしろ機嫌が悪くなり怒ります。 それではと指示を聞こうとすると、あからさまに機嫌が悪く、先日は「はっ？」と耳に手をあて、聞こえませんと言わんばかりに聞き返されました。 いくら、リーダーの立場でも年上の人にする態度ではないと思います。 私だけではなく、リーダーが苦手だと思う人との接し方は言い方等、酷いもので聞いてて不愉快になります。 これからの仕事でどう割り切って仕事するか悩んでいます。
私が自殺願望を持ち始めたのは小学校低学年の頃からです。 今までぼんやりしてたものが、とある先生に「お前なんか幼稚園児以下だ。」 と言われてこの思いがはっきりしました。 当時は友達も頼れる人もおらず、1人で悩んで胸に包丁を突きつけて泣くことが何度かありました。 しばらくそれが続きましたが色々あって親にバレて結局死ねませんでした。 後で聞いた話では両親は本当に悩んでたそうです。知らなかったです。 そして不安を抱えながら生きて、ある時ある先生に「私は貴方を信じてる」って言われて初めて言われた言葉に泣きました。その言葉を糧に今まで生きてきました。 けれど中学に入って、2年の時。また、自殺願望が強くなりました。けど、凄く優しい私には勿体無いくらいの素敵な友達がいろいろ相談にのってくれたりして生きれました。 けど今はそんな人が傍にいません。 きっと一人で生きなきゃいけないんだろうけどそれが辛いです。 受験や勉強に対する不安と入り混じって苦しいです。 親に相談できればいいけど、自分の家は教会。そして父は教会長。 なかなか相談できないです。 それに私は親すら他人に見えます。 全然信頼できません。 クラスでも席の近くに仲のいい子はいなくて、班にも頼れる子はいなくて。 学校に行くのが辛いです。 でもそれを母にいくら言っても分かってもらえなくて...。 手首を切っていっそ死のうと思ったけど未練がましく生きて...。 何がしたいのか分かりません。 ただただ辛いです。 息もしたくない。 ただただ消えたいです。 学生が自殺したとかいうニュースを見ると何となく気持ちが分かるし、何となく羨ましいです。 遺書もどきも書きました。 こんな人がいていいのでしょうか。 ネットの精神鑑定とかをすると精神に異状があると出ますが、こんなの親には言えないし...。 きっと私は生きたいと心の底では思ってるんです。 けど自殺願望もあるんです。 こんな人にも救いがあるのなら...よろしくお願いします。
こんにちは。 こちらで女性の方の悩を拝見すると、共感できるところがたくさんあります。 （私は女性なので今回は特に女性の立場で話します。） 女性はホルモンの関係で体調、気持ち、怒りや悲しみが日々不安定です。 また、人によって違うため、誰かと比較すると余計に自分を責めることになります。 そして、ひどい時には他人を責めたりもする。 人を傷つけることは悲しいことですが、自己を改め、同じ過ちをしないように少しずつ変われたら、自然と仏様のような笑顔に近づけるんじゃないかなと勝手に思いながら生きています。 私は悩むと、どうしてかな？何が嫌だったのかな？と自分の悩みの本質を客観的に考えるように努めています。それでも完璧にできない場合もあります。 時代は女性にとって辛い環境であると思います。完璧でなくて大丈夫ですよね。 時にはその場から逃げても良いですよね。 救いはどこかにありますよね？←『お坊さま方に質問したいことはこちらです^ ^』 基本的なことかも知れませんが、仏教による救い、お聞きしたいです。 皆様の悩みを拝見し、それぞれの輝きを尊く感じ、どんな絶望でも命を絶つような悲しい結果になられませんよう、こちらに思いと勝手な考えを書かせていただきました。
仏教の修行で家でもできるものはありますか？
神仏への信仰心がとても篤かった医療人のお話です。 その人は幼き時に難病で視力を失い、家督を譲って琵琶法師と鍼師のどちらかを選ぶときに医の道を選んだそうです。親には「二度と家の敷居をまたぐでないぞ」と突き出され、入門先の師匠は「素足に埃が付いたら掃除やり直し」覚えも良くなく、ある日鍼を持たせてもらった時には、患者さんが痛さで悲鳴と怒号のクレーム続出…ことごとく破門。 後がなく生死をかけ岩屋に篭もって断食修行、無我の境地で空腹に転び手にした松葉(鍼のような)と、くるまった落葉を元に、のちの管鍼法を発案。「これなら患者さんも痛がらずに下手な自分でも施せる」心の清らかな和一さん、あれよあれよと出世し果ては将軍の病まで治癒。「よくやった和一よ、褒美を与える。何でも申せ」と将軍、ところが見返りを求めなかった和一先生、儲けは要らんと一旦断るも、当時の上下関係では言語道断。お互いにプライドがゆるさず譲り合わなかった末（流石の将軍もこれで諦めるであろうと、盲目の自分に）「ひとつ、目が欲しゅうございます」と頓智を効かせたところ「わかった」と将軍は引き下がり、しばらくして江戸の一ツ目という地名の土地に、「盲目と老体が遠方まで行かずともお参りできるように」と江ノ島の弁財天様を勧請、老いても尚熱心に参詣を怠らぬ和一検校を自分のケアスタッフとして「そばに置いておきたかった」のもあり、治療院のみならず弟子の養成所と神社まで併設、そして今も残るそうです ハンデがあっても自立して生きていける術を磨く、世界初の視覚障害者用職業養成機関は、実は江戸時代に「盲目となり家を出され、師弟関係も破門され…住むところもお金もなく、仕事のセンスにも恵まれず…只管に神仏に手を合わせ続けた」信仰篤き偉人の苦労の先に日本で生まれた逸話、私は大好きです！ 話が長くなりましたが、私も勉強をし指圧師となって施術をしたいと毎日仕事に明け暮れています。元ヤン僧侶さんは「目標が半端ねぇ。もっと効率的にガッツリ考えろ」と喝を入れてくださいました(笑)息を吸うように朝日が昇れば仕事が入ってきて、６月は休みなしで母の日から連勤達成更新中です。今の仕事も好きですが、やっぱり指圧を専門学校で学びたい。 先日お寺でふと仏様から「前へ。只管に進みなさい」と声が聴こえた氣が…私の指圧を喜んでくれた母の為にも入学が叶うようエールをいただけますか。
いつもお世話になっています。昔からモヤモヤしている事を相談させてください。私の母は善人でしたが災厄や不幸、不運を起こす人でした。本人にはその気が全くないのですが、結果的に災厄となりかなり苦労しました。事例を言いますと、借金の保証人になる、貯金を人に貸して生活苦になる、私の会社の上司に余計な事を言い大問題になる、失業した時に新聞の契約を勝手にしてえらい騒ぎになるとか数えあげればキリがありません。あんたが何かすれば必ず災厄になる、何もするな！何も言うな！と大喧嘩しましたが、本人に自覚がないため、死ぬまで直りませんでした。そのくせ私に心配性だと罵りました。私はだれが事を収めてきたんだ！私ならこんな問題を起こさないとケンカになりました。質問でありますが生まれつき自覚、悪気なく災厄を起こす人がいるのでしょうか？私はいると思っているのですが。
運転免許がないことがコンプレックスです。自分に自信が全く持てません。 運転免許持っていなくて自殺したいと考えています。また、運転免許ある人が羨ましいぐらいです。 僕は自動車教習所退校してしまい、なぜ勿体無いことをしてしまったのだろうと後悔しています。自動車教習所に通うお金がありません。借金は仕事していないので出来ません。運転免許がないと、あちこちに行けません。 都会なので不便はありませんが運転免許本当に取れば田舎の道でもあちこち行けて便利なので運転免許本当に欲しいです。 運転免許欲しいのですが、関西で自分に合うどこの自動車教習所行けばいいのか分かりません。自動車教習所また学科試験が不安で自動車教習所中退しそうです。 関西で学科試験のサポートが充実している自動車教習所探しています。今度は自動車教習所中退してとても後悔しているので中退せずにしたいです。 学科試験がとても不安です。運転免許の学科試験勉強のやり方がどのようにすれば運転免許通るのか全く分かりません。運転免許本当に欲しいです。 どのようにすればいいですか。
元彼と別れて1年経ちます。 遊びじゃなく恋人だと言ってくれました。でも結婚できないと言われていました。私がはじめて深くお付き合いした人で、相手はバツ複数ですが今は独身です。 元彼とは、親以上に年が離れていますが、彼と一緒にどこかに行ったり、他愛もない話をしあったり、一日の終わりにその日あったことを教えてくれたり…仕事で忙しい日々なのに毎日おはようとおやすみを言ってくれたり。そういうところが好きでした。 でも、男女関係になってすぐ、別れを告げられました。「君も将来だれかと結婚するから」と、一方的に告げられて、以降、一切の話し合いができませんでした。(返事がこないのに、何週間かに一度、会って話して欲しいとしつこく連絡をしてしまいました) 半年ほど経ったころ、彼と偶然再会しました。久しぶりだったので、挨拶程度の連絡を送りました。返ってきた返事には、「やらせろ」とそれだけが書いてありました。 付き合ってないのに関係は持てないと断ったところ、今度は「これを最後に二度と連絡を取らない方がいい」と返ってきました。 彼と過ごした日々の思い出は、綺麗なまま残っています。美しいまま残っているからこそ、あの時と同じ時間を求めても手に入らないことが苦しく、好きな人と離れなければいけないことを理解する時間が苦しいです。 彼に会いたくて、仕方ありません。 どうしてそんな極端な考え方をするのか、いまだに会って話をしたいです。 体だけの関係を望まれていても、会える機会だったのにと後悔してしまいます。 私は執着をしているだけでしょうか。 彼の望む通り、二度と連絡を取らない方が良いのでしょうか。 彼と縁を切りたくないという望みは私のエゴでしょうか。 彼がお墓に入ってしまう前に、彼とのわだかまりをなくしたいです。 彼と結ばれなくても、彼のことを大切に思い続けていたいです。彼の幸せのためには、私が今後現れない方がいいでしょうか。 どうかご指導ください。お願いいたします。
初めて質問させていただきます。 お世話になります。 社会人になって数年経過しておりますが、人と関わることがしんどいと思うようになりました。 誰からも好かれようと必死になりすぎるところがあり、職場や親などから注意されたり怒られたりするとすぐに精神的にやられてしまいます。 死にたいとまでは言いませんが、落ち込んで何日も引きずってしまい、日常生活にも支障をきたしてしまうところがあります。 幼少期から親に毎日怒られたり、親の言いなりで育ってきた経緯もあり、自分に自信がありません。 すぐに落ち込んでしまうのもそのせいだとは思っています。 友人もあまりおらず、親とも疎遠で誰にも相談できずどうしたら良いか悩んでおります。 どうしたらメンタル的にすぐやられず、生きやすいようになれますでしょうか。 文章が下手で上手く伝わりづらく申し訳ございません。 どなたかご返答をいただけますと幸いです。 宜しくお願い申し上げます。
父が自殺してしまいました。 なんで、助けてあげれなかったのか、悔やむばかりです。周りには病死と伝えてるので、まだ若いのに残念だね。と声をかけられる度に苦しいです。 生きることにつかれて、自ら死を選んだ人は天国には行けませんか？ 突然の別れ、死後の父のこと。頭から離れなくて泣いてる日々が続いています。
こんにちは いつもありがとうございます。 アルバイトから正社員になるべく転職活動を始めたところなのですが、動物病院の求人を受けるか悩んでいます。興味はあるのですが、採用してもらったとして動物の生き死にが関わるところで平常心でいられるのか、ちゃんと仕事が勤まるのか不安です。 求人を受けてみるべきでしょうか。 よろしくお願いします。
有り難し 7
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