生きるのが苦しいです
昔から自分の面倒が見れなくなったら死のうと決めて生きてきました。
子供が大学を出て自分が人生でやるべきと思っていた事も一通りやり終えた頃、うつ病で仕事ができなくなり、頃合いだと思い死ぬ準備をしていた時、離れて暮らしている姉妹が自死してしまいました。
彼女も多分私と同じ考えで絶望や無念からの自死ではなく生ききったと感じ、人生を終えたのだろうと思うのですが、残された私はどうしようもなく悲しくて辛くて、思い出しては涙が溢れてきます。
理由はどうあれ自死が家族に与える悲しみを知ってしまった私は親や子供に同じ悲しみをさせられないと感じ自死を選べなくなってしまいました。
ですが、自分自身生きたいという欲望が全くなく、親や子供を悲しませたくないという理由だけで生き続けてきて4年精神的にも経済的にももたなくなってきました。
もう無理、助けてと言えば家族は手を差し伸べてくれるのだろうと思います。でも人に迷惑をかけてまで生き延びたくはなく、どうしたら死ねるのかばかり考えている毎日にも疲れ果てました。
姉妹の自死は家族にこんなにも悲しみを与える事を教えてくれたのかも知れません、
生かされている事にはなにかしらの理由があるのかもしれません。
でももういいよ、がんばったね、終わっていいよと言ってほしい。
とりとめのない文章になりすみません。
自分勝手なのだと思います。
家族に悲しみや後悔を感じさせなく、人生を終わらせる事はできないのでしょうか。
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