いつもありがとうございます。 また身に覚えがない不安で何も手が付きません。悪いことはばかり考えてしまいます。 覚えがない。と言っていいのか分かりませんが、運転しているときにいくつも注意しなければならない場面に出くわすと、慎重には慎重を重ねても、あとから不安がついてきます。 それでも飽き足らず、ドライブレコーダーも何度も音や衝撃がないか、車に傷や汚れに不自然なところはないかを何度も確認してしまいますし、近所だったら子供に「散歩へ行こうか」と誘い出して２、3時間後でも見に行ってしまうこともあります。 最近のことで言えば、通信工事をしているトラックの横を通ったのですが、警備員さんがトラックを避けるのには少し避けにくい位置に立って、「行って」と言う合図をしていましてた。 道も広い道路ではなかったので、警備員さんを気を付け、トラックの周りのコーンに気を付けながら通り、通ったあとはミラーを見て、警備員さんも普通に立っていたのに 、帰宅後に「もしかしすると、立っていても平気な位、軽く接触してたら？」と思ってしまうのです。 何度確認したって、何も変わらないし、自分自身も音や衝撃は感じていません。 何より通りすぎたあとはミラーで何度も確認しているのに、何をそんなに心配なことがあるのか…… そんなことが、ごくたまにあります。 主人にも「は？音もしてないんだろ？大丈夫だ！考えすぎ！」といつも面倒そうに返事をされます。 面倒なことをいっている自覚もあるし、事故を起こせば気がつかないなんてことはないと分かっています。 田舎で車が必須である以上、これからこのくらいの事はいくらでも出てくるのに…。 自分自身の不安は自分のせいなのに、「どうしてこんなところで誘導するの？あなたが邪魔なんですけど…」等、人のせいにしてしまうこともあって、とても情けないです……日頃の感謝もかけているのだろうな…と思うと、それもまた情けなく思います。 こんな風に思ってしまうことも、不安要素の一因なのでしょうか？
付き合って3年になる彼女がいます。3年間、一度もケンカすることなく、仲良く過ごしてこれました。 自分に悩み事があって落ち込んだ時も、彼女には全て話すことができ、ずっとそばで支えてくれました。 自分にとって彼女はかけがえのない存在で、大事な人です。 初めて結婚を真剣に考えていて、この人以外いないと心の底から思っている人です。 3年たっても好きな気持ちは変わらず、むしろ、今まで支えてくれた時などを経て、付き合い始めの時よりも、好きな気持ちは大きくなっています。 しかし、最近は彼女のことを好きな気持ちが大きすぎて、不安になってしまっています。 心を許しているあまり、自分の弱い部分を見せることも多くなってしまい、また自分に自信がないことから、自分が彼女のことをすごく好きなのと反対に、彼女はこんな自分に愛想を尽かしてしまっているのではないか、お互いの好きな気持ちに差があるのではないかと不安になってしまい、彼女に振られるのではないかと疑いの気持ちまで持ってしまっています。 また、気のせいかもしれませんが、最近、彼女の様子が少し素っ気なく冷めているようにも思え、より不安になっています。 自分はネガティブで小心者な性格であり、彼女になんでもすぐ相談したりと、少し依存に近いのかもしれません。 彼女はおおらかな性格で優しい心を持っている人で、過去に一度、自分の不安な気持ちを伝えた時は、自分に対して好きな気持ちを伝えてくれて安心させてくれたのですが、こう何度もネガティブになられると愛想をつかされてしまうのではと考えています。 お恥ずかしい話ですが、自分には女々しい部分があり、会っていない時は寂しくて不安な気持ちになります。 メールの返信が遅いだけでも不安になる時があります。 できればこのまま彼女と時を過ごし、いずれは結婚まで進みたいと思っていますが、今の自分はただただ依存してしまっていて、安心したいだけなのではと思えてしまい、こんな自分が彼女を幸せにできるのか、このままの精神状態では結婚しては駄目だと一歩を踏み出せずにいます。 自分に自信を持ちたい。 彼女から頼りにされたい。 彼女が安心できる相手になりたい。 どうすれば不安感やネガティブな気持ちから脱却できるのでしょうか？
自分の今までの生活を振り替えるとどちらかというと自由に好き勝手に生活できてきたほうだと思います。 それはとても有難いことだと思っています。 最近、年齢を重ねていく度にこれからの生活のことを考えると、色んなことに対して自分がちゃんとやっていけるか不安になります。 自分の気持ちとどう向きあっていけば、よいのでしょうか？
私は昔からあり得ないことで不安になってしまいます。 例えば、家の中で会社の愚痴を家族に聞いてもらった後に窓が開いていることに気付くと、会社の誰かに聞かれてしまったのではないか？と不安になったり(社宅ではありません)、ショッピングセンターやスーパーなど人が沢山いるところでオナラがしたくなったとき、勿論我慢しますが、「我慢していることが人にバレているのではないか？」と不安になっていました。 今もそれと似たようなことで、半年くらい悩み続けています。 電車の中で女子高生に小声で傷付くことを言われてしまい、とても恥ずかしい思いをしました。 その様子を知り合いに見られてしまったのではないかと不安になっています。 仮に同じ車両に知り合いが乗っていたとしても、女子高生は小声だったし、聞こえていないと思います。 それでもとても不安な気持ちになります。 すごく生きづらい人生です。 気持ちが楽になるような考え方はないでしょうか？ よろしくお願いします。
はじめまして。 突然ですが、私には今付き合って一年になる彼氏がいます。 彼は仕事上、日本各地を移動しているので、ネットやテレビで時おり『南海トラフ地震』『首都直下型地震』と見聞きするだけで私は強い不安に襲われてしまいます。 話は少し変わりますが、私には数年前に家族関係や、職場のパワハラが苦で恋愛に逃げた過去があります。 これは自分自身を大切にできなかった、最大の失敗と後悔です。 この経験もあり『こんな私が幸せになれるのか。今後を期待した頃に、過去の罰として幸せを取り上げられるのではないか。それは地震ではないか』なんて考えてしまいます。 今日も実家の母に『８月に地震が起こるみたいだよ』なんて言われ、『そんなことは言わないで…』と返すのが精一杯。 帰り道は『もしも彼に何かあったらどうしよう』と不安と恐怖で泣きながら運転していました。 この状態は不健康だし、人には寿命があるのも知っています。 でも、この不安と恐怖にどのように向き合えばいいのかわかりません。 どうしたら不安と恐怖の日々から解放されますか？ 過去は変えられませんが、過ちをおかした私は幸せになる資格はあるのでしょうか。罰として彼と居る時間を取り上げられないか、怖いです。 まとまりの無い文章ですみません。ここまで読んでくださり、本当にありがとうございます。 助言があれば、是非教えてください。よろしくお願いします。
かなり支離滅裂な文章になっていることをお許しください。 私は中学のときから不登校で引きこもりだったのですが最近このままではまずいと思い、脱却できるように少しずつ頑張り始めました。しかしここ最近毎日いろいろなことが不安で辛いです。 例えばコロナワクチンや政府への疑念、コロナへの恐怖、他の病気への不安、世界情勢、将来の不安など…。特にワクチンやコロナに関しての不安がとても大きいです。 私は正直今はワクチンを打ちたくありません。 ワクチンを打って重い副反応がでたりしたら…長期的な副反応も怖く、もし打って将来、副反応がおき死んでしまったら…と考えると本当に怖いからです。 だけどコロナに罹るのも怖く、打たないと今後受験などをするとき感染しやすくなるし重症化のリスクも高くなるし…どうしようかすごく迷っています。 他にもいろいろと不安すぎて将来、ワクチンを打った人たちが亡くなってしまい日本が近隣諸国に制圧されてしまったら…などといった完全に妄想としか言えないことも考えてしまいます。 毎日、明日を迎えるのが怖い。病気に罹るのが怖い。好きなものがあるからまだ死にたくない。でも今後生きていくのも怖い。もし輪廻転生があるとしたら死んでしまってももうこの世に生まれてきたくない。いろいろと考えてしまって本当に辛いです。この気持ちを和らげるにはどうすればいいと思いますか？
昔からなのですが、一人でいると突然不安に襲われる事が多々あります。 主に恋愛の事で不安になる事が多いです。 最近は彼氏が何を考えているのか不安になったり、別れた方が私も彼も楽なのでは？とよく考えてしまいます。 彼とは散々喧嘩を繰り返してきましたが、別れず付き合い続けると決めて頑張ろうと思っていたのですが すぐに心が折れるというか、やっぱり別れた方が〜、、、などと考えてしまいます。 どうしたら不安を上手くコントロールして 強い意思が持てるようになるでしょうか？
以前から何度もご相談させて頂いている件です。 2ヶ月前に6年間お付き合いしている職場の彼の浮気(未遂？)が発覚し、話し合いの末、2人でまた頑張っていくと決めました。 この2ヶ月間、すごくいい関係が続けられていたと思います。 勝手に相手の気持ちがないのではないかと不安に思ったり、また浮気されているのではないかと疑い彼に当たりそうになったこともありましたが、お坊さん方から頂いた言葉を何度も読み返し、不安を鎮めてきました。 そのおかげなのか、浮気してから浮気発覚までの間、とても冷たかった彼がまた昔のように優しくなり、2人の関係もいままでで一番と言えるほど良くなったと思っています。 こんなに喧嘩もなく、毎日笑顔でいられる日々は付き合ってからは初めてでした。 しかし先週、デートの頻度や約束の仕方について、口論になりました。 いままではなんとか鎮めていた不安や不満が、口論でヒートアップするにつれ、また噴出してしまい、彼にぶつけてしまいました。 どうせ好きではないのではないか、会いたいと思ってくれていないのではないか、また浮気するのではないか…思っていても、彼なりに努力してくれているのに、ぶつけるべきではない言葉だったと思います。 彼は口では許していると言ってくれていますが、実際のところはわかりません。 こんなことをいつまでも続けていたら、また嫌われてしまう、他の人のところに行ってしまう、と、また不安が強くなってきました。 自分の心が勝手に生み出している不安を、彼の行動や発言で否定してもらいたいと思っている自分がいるのです。 もっと愛情をしてして欲しい、という言葉で、彼を縛り付けてしまっているのではないかと思います。 自分の不安な気持ちをコントロールするどうすればいいのでしょうか？ 彼のことを心の底から信じられるようになりたいです。
今、金銭面に対して不安を抱えています。 今年の4月に上京し1人暮らししていますが前職を試用期間6ヶ月で辞めることに。この10月から無事に転職は出来ましたがさらに試用期間が続きます。 大学の奨学金もあり、月々の生活が苦しいです。(奨学金は返還を待ってもらうように申請していますが、この申請が通るかどうかも不安のひとつです。) このような不安にどう心構えをしたらいいでしょうか？ 追伸 節制のあまり、「自分の為にお金を使う」という行動を躊躇してしまいます。食費がかかると考えると食欲すら無くなります。このような状態は良くないと分かりつつも不安からどうしても欲が無くなっている現状です。これについても助言していただけたら嬉しいです。
私は就活中の学生です。 専門分野を学んでいるため、就職はその分野にしかできません。 それは親に強制された分野の仕事で、私は全くやる気がありません。 しかしその仕事に就かないと自立できないのです。 就活をしないといけないのですが、いざ取り掛かろうとすると、強い不安に襲われます。「私は何もできない」「どうせ全部失敗する」「恥をかくだけだからやめたほうがいい」とマイナスな感情に支配され、簡単な行動も起こせません。 このままではいけないと思うのですが、不安を感じないようにすることができず、自分のために行動することができません。無意味に怠惰に時間を過ごしてしまって、そんな自分を認めることができません。とても辛いです。 どうしたら不安を感じず、物事に取り掛かることができるでしょうか？ 完璧にできなくてもいいので、まずは行動を起こしたいと思っています。 何もできないことがとても辛いです。
私は就活活動中の文系大学4年生です。 大学生活の中でこれと言ってアピールできるような活動を何もして来ず、後ろ向きで初対面の人と上手く話せない性格から、就職活動に大きな不安を抱えています。 最近は不安を抱えるどころか、自分が何もしてこなかったのが悪いとは分かりつつも、日本の就職活動の有り様(皆同じ格好、｢御社が第一志望です」の茶番、嘘がうまい人が有利、など)が馬鹿馬鹿しく思えてしまい、言ってもどうしようもない不満をぶつけてばかりです。 やりたい仕事も特に思い付きません。希望と言えばあまり忙し過ぎない所がいいな、営業は向いていないから嫌だな、というくらいです。仕事はお金と生活の為だと思っているので、やりがいはあまり求めていません。 ありのままの自分を受け入れてくれる企業と出会えれば良いのですが、自分でも、こんな向上心もチャレンジ精神もコミュニケーション能力も無く、人や社会を妬んでばかりの人間を採ってくれる企業はどこにも無いと思っています。 長所を探そうとしても何も見つかりません。過去を振り返っても自分の嫌な所しか見えてきません。 こんな状況なので志望動機どころか自己PRも全く書けません。 まだ面接も1度も受けていない状況ですが、どうせ自分なんか無理だ、頑張れない、やりたくない、就活のあり方を変えてくれという気持ちになってしまいます。 周囲に相談しても｢嫌なら就活を辞めてフリーターになればいい｣と言われます。ごもっともなのですが、私には人と違うことをする勇気も無いし、親にも申し訳ないので、出来れば就職活動をして新卒採用で働きたいです。 今まで何もして来なかったことは今更変えられないし、就職活動をせずに卒業するという事は考えられないので、なんとか就職活動に向き合って頑張りたいと思っています。ですが上記の通り自分に非常に自信が持てないこと、働くことに対するモチベーションが低いことで前向きに取り組む気持ちになかなかなれません。 まとまらず申し訳ありませんが、どうすれば就職活動に前向きになれるでしょうか。お導きいただければ幸いです。
違う自分になってしまうようは不安。 今現在、安定期にはまだ入りませんが待望の第一子です。夫とともに喜んでいます。 ですが、普段あまり風邪もひかず生理の時もそんなに体調を崩すこともなかったため毎日悪阻やホルモンの変化？の影響なのかもしれませんが欲しいと望んだ子供なのに『子供が可愛いと思えるかな…』『今まで好きなこと（イラストを描いたりアニメや漫画）を徹底している自分も大好きだったし、子育てになるとあまりできなくなるな…なんか寂しいな…』と思ってしまう自分がいます。 責任を伴う子育てをちゃんとしなければいけない不安やそれにより違う自分になってしまうのではないかという不安。それから、イラストを上達するために頑張ってきましたがネット上でイラスト上達をがんばる方々に追い抜かれてしまう不安など…色々込み上げてくるものがあります… このご時世、子供は授かりもので本当に神様やご先祖様には感謝しなければいけないですし贅沢な悩みだとは承知しています。何か、背中を押していただけるような言葉をいただけると幸いです。
たびたびお世話になっております。 また話を聞いていただけるでしょうか。 さまざまなストレスのせいか、ついに心がポッキリ折れ、不安障害との診断を受けて、1ヶ月ほど休職していました。 ところが、ゆっくり考える時間ができたのが逆効果だったのか、これまでの人生への後悔と、未来への不安が溢れ出して、絶え間なく苛まれるようになってしまったのです。 ●結婚しなかったこと 人との関係を築くのが下手で、夫や子どもを幸せにできる自信がなく、結婚願望はないと思っていました。 プロポーズを断ってしまったことがあります。 でも、今思えば、挑戦する勇気がなかっただけでは？ ずっと共に歩けるパートナーがいるというのは、いいだろうな… との思いが消えません。 両親に孫を見せられず申し訳ないです。 ●早いうちに転職しなかったこと 斜陽産業で、10年後に今の会社があるかどうか心配です。 また、ブラックな業界のせいか、私より年上の女性をめったに見かけません。 これから転職も考えないでもないですが、年齢的に厳しく、そして今の精神状態ではまともな判断が下せずにいます。 ●老後への不安 病気もあり、地元に帰ることも考えています。 でも、年齢やキャリア、田舎であることなどから、パートしか無理だと思われ、収入や年金が心配です。 また、車必須の地域ですが、ペーパードライバーで不安障害もあり、運転ができないかもしれません。 そして何より、両親が亡くなった後の孤独を考えると不安でたまりません。 ●手術への不安 子宮筋腫を治療するべきなのですが、精神的に不安定なうちはやめましょう、と延期になっています。 手術のデメリットについて考え込んでしまい、決心がつきません。 思えば子どもの頃から、神経質で心配症、気が小さく、戦わねばならない場面が苦手で逃げてきてしまった気がします。 不安障害になる前から、何をするにもまず「怖い」という思いが先に立ってしまうタイプでした。 過ぎたことはもうどうしようもないと分かってはいます。 それでも、ああすればよかった、もっと勇気があれば、これからどうすれば… そんなことばかりが一日中ぐるぐると脳内で渦巻いて、疲れ果てました。 こんな歳になってこんなことになり、両親に申し訳ない気持ちでいっぱいです。 私はいったいどうしたらここから抜け出せるのでしょうか。
私はつい先日、卒業しました。親元を離れる時が近づいています。 最後のHRで、3年間の思い出をみんなが発表しました。そのあと家に帰ってみるとこれまでを思い返して、自分には取り柄というものが周りに比べてないのかな...とふと思いました。 私はあまり喋りません。友達と呼べる人と久々にあっても、なんか、自分の望む自分でいられないっていうか...学校でずっと静かにしているのが当たり前だったので、あまり素直になれないです。 周りは卒業生はすごいなみんな、運動部に入っていて、足が速い人。面白い人。めっちゃ優しい人。勉強ができる人(努力ができる人、自分は怠け癖があって...勉強は好きなのにどうしてだろう...)どんな人とも分け隔てなく話せる人(友人はそんな感じ。私は素直になれず、人見知り...)......。みんな個性に溢れる人たちで、うらやましいなと感じます。 でも自分は？運動部は生まれてこのかたできないし、勉強だって、すぐに甘えてしまう...。悔しいですね。うらやましいと同時に。周りに憧れてばかりで、自分の生き方が見つけられません。どうかこんな自分に、励ましの言葉を頂けたらなと思います。なんだか毎日心が空っぽなんです。
悩みが多かった時、お釈迦さまは静かに座り自分の心の隅々まで不安を追い掛けて徹底的に潰していったと聞きました。 具体的には、どのようなことをしたのでしょうか。 同じようなことをしようとは思ってはいませんが、知識として気になったので、投稿しました。
悪いことをしてしまいました…。そんなつもりはなかったのですが、悪いことをしてしまい、いつかはばれてしまうのではないか、と不安で不安で仕方がありません…。 でも、それがばれずに終わってしまってほしい、と思ってる自分がいて、そんな自分にも嫌気がさします…。 その場では誰も見ていなかったかもしれませんが、もしかしたら、自分以外の人に見られていたかもしれないです…。 何時かはばれてしまうのでは…。 後悔してもしきれません…。 懺悔として、仏様や神様やご先祖様にご報告して、この事をもう二度と起らないように、と心に決意し、とても反省もしました。でもバレたくないので、誰かに報告、ということはできなさそうです…。（心の中でしまっておきます…。怒られたり、指導？された方がいいとは思うのですが…。） どうすればよいのでしょうか…？回答、どうぞよろしくお願い致します。
現在、強迫性障害の治療中です。主に加害恐怖で何かする度に、人に何か危害を与えてしまったのでわ？と思ってしまいます。 その病気も影響があるのかもしれませんが、ふとした時に昔の出来事を思い出してしまい実はそれって大変な事だったのでわ？と思い苦しくなります。 医療漫画を見ていて、肉の寄生虫が～という項目を読んでいて昔の事を思い出しました。 今から25年位前になりますが自分は、京都の繁華街にある居酒屋でバイトをしておりました。まだ、入って間もないころだと思いますが焼き物調理をしていて豚肉を十分に加熱することなく提供していまいました。 とんぺい焼きに使う豚肉は、少し厚めなので十分に火を通す必要があるのに自分はさっとあぶっただけで提供してしまいました。先輩からちゃんと火を通したのか？といわれて「あっ」すみません・・・って感じでした。交換もしていませんでした。 その後、自分のバイトしていた居酒屋では食中毒騒ぎなどはありませんでしたが誰が何処で何を食べたのか？等はとても判別はむつかしいのだと思うのですが・・ もし自分の提供した豚肉が原因で食べた人に健康被害を与えてしまっていたら・・ もし寄生虫や食中毒が酷くて死んでしまっていたら・・・ などと物凄く不安になってしまいました。結果は絶対にわかりませんし、自分がそのことで何か罰を受けることもないのですが、物凄く不安でいっぱいです・・・ どうしようもできないのですが、どうしたらいいのでしょうか？
園児のバス添乗の仕事を始めました。 入社したばかりで、保育には携わっておらず、朝ご自宅までお迎えに行き、園まで送り届ける仕事です。 入社したばかりです。 保護者の方から伝言があれば、園の先生に伝えています。 先週、「伝言なのですが、」と保護者の方から聞いたお話は、先生にお伝えしました。 そのほかにも、バスの中で気になったことがあれば、伝えるようにしています。 伝えたほうがいいなと思うことは伝えています。 ですが、あとになって、「なにか忘れているかも、、重要な話だったらどうしよう。」と不安になっています。もう1週間経っています。 保護者の方々は、命に関わるような大事なことであれば、入社したばかりの添乗員ではなく園に直接電話したりするでしょうか？ 私は、強迫性障害があり、そういった不安が強くなりやすいです。「伝言お願いします」と、はっきり言われるようなことがあれば、さすがに覚えていると思いますが自信がありません。。 メモも取るようにしていますが、それすら忘れてしまったのではないかと、不安です。。 何度記憶を辿っても、園児達の顔を見ても、やっぱり特別なことはなかったように思います。 それでも、不安→大丈夫→不安 の繰り返しです。 今更、保護者の方々に、先週何かありましたっけ？なんて不信感を持たせてしまうかもしれないですし、「なんのこと？」となってしまいそうで聞けないです。。 これからの対策は思いつきましたが、先週のことがずっと不安です、、 どう気持ちを切りかえたらよいのでしょうか...
毎日起こりそうもないことを次々想像して不安にかられます。 たとえば会社で小さな失敗をして事が大きくなって干されるんじゃないか、結婚を約束している彼が急に心変わりするんじゃないか、昔の彼氏に変な写真をばらまかれるんじゃないか、将来ちゃんと子供を産めるか、その子供がいじめられないか、などです。 すべて実際に起こっていることではなく、起こりそうな前兆があるわけでもないのです。 ひまな土日はずっと上記のような不安でいっぱいでもったいない過ごし方をしています。どんどん想像がたくましくなりこのループから抜けられません。 食欲もなくぐっすり眠れません。 なにかいい方法はありませんか？
会社経営をしています。 今この瞬間までの全てが、有り難く恵まれすぎていて、この先の未来で、この幸福が崩れてしまうのではないかと不安と恐怖に苛まれます。その不安と恐怖で、幸福なはずのこの瞬間でも、生きていくのが辛いと感じることがあります。 この幸せな今を守り、未来を作るために、怖くても確証のない未来へ踏み出さなければいけない一歩も、情けないことに、その不安と恐怖で竦んでしまっています。 今と過去に対しての執着が、不安と恐怖の要因なのかと思い、執着や煩悩をなくそうと自分に言い聞かせるほど、より苦悩は深くなっていきました。 生きている限り煩悩はなくならないらしいので、煩悩を否定せず、生きる限りそこにあるものとして有効活用するヒントが欲しいです。 心療内科では、全般性不安障害と診断されました。否定するつもりはありません。 ですが、全ては自分の心のありようなのかなと思い相談した次第です。
有り難し 11
回答 1